Táboa de contidos
"Só me gustaría que o chan me tragase cando digo cousas así..."
Todo o mundo di algo mal de cando en vez. Se se trata dun desvío ocasional, a xente adoita seguir adiante. Se estás lendo este artigo, probablemente esteas descubrindo que é un problema maior que iso.
Entón, cal podería ser o motivo para dicir estupideces?
Os motivos comúns para dicir estúpidos son as malas habilidades sociais, non pensar antes de falar, contar chistes demasiado duros, tentar encher un silencio incómodo ou padecer TDAH. Ás veces, a ansiedade social pode facernos crer que dicimos cousas estúpidas aínda que non o fagamos.
Dicir cousas incómodas ou estúpidas nunha conversación presenta dous problemas. Ademais da torpeza social (e, ás veces, dos sentimentos feridos) que se derivan do que dixeches, dicir regularmente o mal pode facerte sentir socialmente incómodo e ansioso e dificultar que poidas gozar dos eventos sociais.
Ás veces provoca un momento incómodo ou unha pausa na conversa. Outras veces pode provocar que molestes ou ofendas ás persoas cando realmente non querías facelo.
Se te atopas dicindo cousas das que despois te arrepintes, o máis importante que hai que recordar é que hai estratexias que podes aprender para axudar. Aquí tes os meus mellores consellos sobre como evitar avergoñarte e axudarche a recuperarte cando o fas.
Sentir que dis estupideces cando o fas.o importante en circunstancias difíciles é non ofrecer tópicos. Decirlle a alguén que "al final vai saír ben" ou que "todas as nubes teñen un lado positivo" é en realidade máis que lle permitas sentir que axudaches que ofrecerlle compaixón ou axuda. Mostra empatía, sen tentar solucionar problemas
En lugar de tópicos, ofrece empatía e comprensión. En lugar de "Estou seguro de que vai funcionar" , tenta dicir "Isto parece incriblemente difícil. Síntoo moito." ou "Sei que non podo solucionalo, pero sempre estou aquí para escoitalo" .
Normalmente é mellor non contarlle á outra persoa a túa experiencia similar a menos que lle pregunten. Tenta non dicir "Entendo" a menos que esteas seguro de que o fai. En vez diso, proba “Só podo imaxinar o que se sente” .
Ver tamén: Como saber se es introvertido ou antisocial
Referencias
- Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Os demais xulgannos tan duramente como pensamos? Sobreestimando o impacto dos nosos fracasos, carencias e contratempos. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44–56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividade (TDAH) . PubMed; Publicación StatPearls.
- Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Avaliación das alteracións da memoria verbal a curto prazo en adolescentes e adultos con TDAH. Diario de Trastornos da Atención , 6 (4),143–152.
- Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, 1 de xaneiro). Capítulo 7 – Perfeccionismo e autopresentación perfeccionista na ansiedade social: implicacións para a avaliación e o tratamento (S. G. Hofmann e P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Prensa académica.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). O efecto foco e a ilusión de transparencia na ansiedade social. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
Moitos sobreestimamos a frecuencia con que dicimos cousas estúpidas ou incómodas. Tamén sobreestimamos o moito que vai influír no que os demais pensan de nós.[] Se non estás seguro diso, intenta facer un seguimento de todas as parvadas que digan outras persoas na conversa. Supoño que terás que loitar por lembralos despois duns minutos.
Solicita unha opinión externa
Un amigo de confianza pode proporcionarche unha comprobación da realidade útil para axudarche a comprender se tes que ver cos demais dicindo moitas cousas estúpidas.
Pode ser mellor preguntar sobre unha percepción xeral que sobre unha conversa específica. Preguntar "Eu dixen tantas estúpidas onte á noite, non?" é improbable que che dea unha resposta realmente obxectiva. En vez diso, proba "Preocúpame que diga moitas cousas estúpidas e sexa irreflexivo, pero non estou seguro. Valoraría moito a túa opinión sobre se isto é algo no que debería traballar" . Se cres que o teu amigo está máis preocupado en facerte sentir mellor que en darche unha resposta honesta, podes explicarlle “Sei que ti me entendes. Só preocúpame como me atope con persoas que non me coñecen tan ben” .
Falando sen pensar
Levo anos aprendendo a pensar antes de falar. Era tan malo que houbese unha broma permanente entre os meus amigos que moitas veces me sorprendeu tanto como os demais polapalabras que acabo de dicir. Só para pórche un exemplo, estaba sentado na miña oficina un día cando entrou o meu xefe e anunciou
"Natalie, gustaríame que todos eses documentos estaban escritos e listos para saír o martes"
En contexto, isto foi unha gran cantidade de traballo e unha petición bastante pouco razoable, pero a miña boca decidiu responder sen ter a autorización do meu mundo antes de ter a paz do meu cerebro. curiosamente non fun despedido, pero certamente non foi unha gran cousa ter dito. Ocorreu porque non estaba concentrado e non me parei a pensar. Estaba absorto no meu traballo antes de que entrara o meu xefe e a maior parte do meu cerebro aínda estaba no documento no que estivera traballando.
Presta atención á conversación
Só deixei de facer este tipo de comentarios cando comecei a prestarlle moita atención ás conversas. Se volvese a ocorrer a mesma situación, probablemente diría algo como "Espera un segundo". Despois deixaría o que estaba facendo, daríame a volta para mirar ao meu xefe e diría "Sentímolo, só estaba no medio de algo. Que necesitas?”.
Prestar atención a unha conversación significa que estás escoitando á outra persoa e pensando no que está dicindo. Isto fai que sexa menos probable que digas algo irreflexivo.
Insultar á xente
“Ás veces digo cousas estúpidas, sen sentido e ás veces malas para outras persoas que semprelamento o segundo despois de dicilo. Intento controlar isto pero non quero censurar todo o que digo porque non sería eu."
Unha certa cantidade de burlas amistosas ou bromas cos amigos é perfectamente normal en moitas situacións sociais. Pode converterse nun problema se descobres que estás insultando a xente ou dicindo cousas malas das que despois lamentas.
Moitas veces, isto é o resultado de permitir que os teus comentarios se convertan en hábitos, en lugar de pensar no que realmente queres dicir.
Aprende a autocensurarse
Aprender a non dicir cousas das que se arrepinte (autocensura) pode axudarche a dicir só cousas que realmente engaden á conversa. Podes sentir que censurarse a ti mesmo é dalgún xeito "falso" ou que che impide ser o teu eu auténtico, pero iso non é certo. As cousas que dis sen pensar moitas veces non reflicten os teus verdadeiros sentimentos. Por iso lamentas dicilas despois.
A autocensura non consiste en non ser ti. Trátase de asegurarse de que as cousas que dis sexan realmente o que sentes. Antes de falar, tenta preguntarse se o que está a piques de dicir é verdadeiro, necesario e amable. Dedicarse un momento a comprobar o teu comentario sobre estas tres cousas pode axudarche a filtrar os comentarios malos automáticos.
Contar chistes que fallan
Un dos momentos máis incómodos dunha conversa é cando intentas facer unha broma e simplemente falla. Ás veces, sábese en canto o fixechesdixo que era incorrecto dicir, pero outras veces quédase a preguntar exactamente o que pasou mal.
Facer unha broma que non cae ou peor, unha que insulta á xente, adoita deberse a un destes problemas
- A túa broma non era axeitada para a túa audiencia
- A túa audiencia non sabe ou non confía en ti
- 1>Levaches a túa broma demasiado lonxe
Pensa sobre por que estás contando a broma
A maioría destes problemas alivianse pensando en por que queres contar unha broma en particular antes de comezar.
Normalmente, queremos contar unha broma porque pensamos que a outra persoa lle gustará. Pregúntate se estás seguro de que a túa broma é algo que lle resultará gracioso á persoa coa que falas. Lembra que isto é específico. É posible que a broma desproporcionada que tivo os teus amigos histéricos non teña o mesmo efecto no teu pastor da igrexa ou no teu xefe.
Dicir estúpidos para evitar o silencio
O silencio, especialmente nunha conversación, pode ser profundamente incómodo e mesmo asustado. O silencio dá tempo para que todas as túas preocupacións e inseguridades se fagan escoitar.
Para a maioría de nós, a nosa reacción natural ante o silencio é dicir algo. A medida que o silencio se fai máis longo, sentímonos cada vez máis incómodos e é posible que queiras dicir case calquera cousa para axudar a reducir a tensión.
Por desgraza, é aí onde oaparece o problema, xa que moitas veces estamos tan aterrorizados que non pensamos ben no que dicimos.
Aprende a sentirte cómodo co silencio
A mellor forma de sentirte cómodo cos silencios é a experiencia. Durante o meu adestramento de asesoramento, tivemos que pasar un tempo todas as semanas acostumándonos a sentar en silencio con outra persoa, e podo dicirche que é difícil sentarte mirando un cuarto cheo de persoas durante 30 minutos en silencio.
Non necesitas ir tan lonxe, pero será máis fácil evitar dicir tonterías se podes sentirte o suficientemente cómodo co silencio para non entrar en pánico. Hai un proceso de tres pasos que pode axudarche con iso.
Paso 1: mantén unha pregunta reservada
Durante unha conversa, tenta ter presente unha pregunta que podes preguntar se a conversa se apaga. Pode tratarse de calquera tema que falaches anteriormente na conversa, por exemplo, "Estaba pensando no que dixeches sobre o adestramento para un maratón. Como atopas o tempo para facelo?"
Paso 2: conta ata cinco despois de que a conversación se extinga
Se a conversa comeza a fallar, fai que conte ata cinco na túa cabeza antes de falar. Isto pode axudarche a acostumarche ao silencio e tamén che dá tempo para lembrar a túa pregunta. Tamén permite que a outra persoa reinicie a conversa se ten preguntas.
Paso 3: rompe o silencio coa túa pregunta
Seestás saltando algúns temas, asegúrate de dar contexto á túa pregunta. Proba a dicir "O que dixeches sobre viaxar fíxome pensar. Que pensas sobre..." .
Acostumbrarse a pequenos silencios pode darche a confianza para facer unha pausa antes de falar, o que pode facer máis doado evitar dicir algo incorrecto.
Para obter máis consellos, consulta o noso artigo sobre como sentirse cómodo co silencio.
Ter TDAH
Unha das dificultades características das persoas con TDAH, non importa quen teñas moitas veces é quen teñas TDAH. Tamén pode levarche a interromper a outras persoas.[]
Moitas veces estes impulsos verbais levan a sentir unha necesidade case física de falar. Outras veces, pode estar preocupado de que esquezas o que querías dicir.[]
Pídelle aos demais que che axuden a recoñecer os teus impulsos verbais
O primeiro paso para reducir a frecuencia con que saltas o mal é notar cando o fas. Podes facelo por ti mesmo, e un diario pode ser útil para facer un seguimento del, pero ter un amigo de confianza que poida sinalar as veces que perdas pode ser moi útil.
Tamén pode ser útil anotar calquera cousa que che preocupe que poidas esquecer.
Superar dicir algo incómodo
Todos vivimos ese momento en que nos decatamos completamente de que estamos completamente equivocados. A diferenza para as persoas socialmente capacitadas é que o aceptan e móvenseactivada.
A preocupación excesiva por dicir o mal ou lembrarche os teus erros verbais unha e outra vez son signos de ansiedade social.[]
Aprende a perdoarte
Unha das cousas máis difíciles de facer cando loitas contra a ansiedade social é aprender a perdoarte por dicir o mal. En cambio, autocastigámonos. Dicímonos a nós mesmos que somos irreflexivos e dámonos unha paliza.
Lembra que a xente nos presta moita menos atención do que supoñemos.[] Probablemente, a maioría da xente esqueceu o estúpido que dixeches 5 minutos despois de que o dixeses, se non antes!
Se machuches a alguén, desculpas de inmediato. Moitas veces, quedamos en silencio cando sabemos que realmente debemos pedir desculpas. Sentímonos incómodos polo que evitamos a conversa. Isto pode levar a que te sintas peor contigo mesmo. Ser valente e dicir "Ese comentario foi irreflexivo e ferinte. Non o merecías e en realidade non o dixen en serio. Síntoo" en realidade pode levarche a sentirte mellor contigo mesmo e axuda a trazar unha liña debaixo do problema.
Avergoñarse nas conversas en grupo
Unirse a un grupo novo adoitaba ser unha das veces nas que era máis probable que dixese algo estúpido ou vergoñento. Soltaría un comentario que tería un grupo diferente de amigos rindo ou asentando comigo e este novo grupo miraríame coma se tivese dúas cabezas. Isto pode serunha verdadeira barreira para unirme a novos grupos.
Non foi ata que dei un paso atrás e me preguntei por que sempre cometía o mesmo tipo de erro cun grupo novo que me decatei do que estaba facendo. Non dediquei tempo a ler a sala antes de falar.
Ver tamén: 61 cousas divertidas para facer no inverno cos amigosAprende a ler a sala
"Lendo a sala" consiste en pasar un pouco de tempo só escoitando a conversa e non unirte. Cando te unes a un grupo novo, pasa polo menos uns minutos só escoitando a conversa. Tenta prestar atención tanto ao contido como ao estilo.
Pensa nos temas que se están a tratar. O grupo está a falar de política e ciencia? Están conversando sobre os seus programas de televisión favoritos? Hai algún tema que semella que se está evitando? Se entendes os temas típicos de conversación do grupo, sabes que temas son susceptibles de interesar a todos os demais cando queiras unirte.
Tenta tamén prestar atención ao ton. É todo moi alegre? A xente está a falar de problemas graves ou molestos? Coincidir co ton do grupo adoita ser aínda máis importante que facer coincidir o tema.
Saber que dicir cando alguén está a pasar un mal momento
Un dos momentos máis difíciles para saber que dicir é cando alguén está pasando por algo difícil. Cando as cousas se poñen moi difíciles, a maioría de nós quedamos sen saber que dicir ou dicir algo do que despois nos arrepentimos.
Probablemente o máis
