Mục lục
“Tôi chỉ ước mặt đất nuốt chửng tôi khi tôi nói những điều như vậy…”
Ai cũng có lúc nói sai. Nếu đó là một sự trượt chân không thường xuyên, mọi người thường sẽ tiếp tục. Nếu bạn đang đọc bài viết này, có lẽ bạn đang thấy rằng đó là một vấn đề lớn hơn thế.
Vậy lý do khiến bạn nói những điều ngu ngốc là gì?
Những lý do phổ biến khiến bạn nói những điều ngu ngốc là do kỹ năng xã hội kém, không suy nghĩ trước khi nói, kể những câu chuyện cười quá gay gắt, cố gắng lấp đầy sự im lặng khó xử hoặc mắc chứng rối loạn tăng động giảm chú ý. Đôi khi, chứng lo âu xã hội có thể khiến chúng ta tin rằng mình nói những điều ngu ngốc ngay cả khi thực tế không phải vậy.
Nói những điều ngớ ngẩn hoặc ngu ngốc trong cuộc trò chuyện sẽ gây ra hai vấn đề. Cũng như sự lúng túng trong xã hội (và đôi khi là cảm giác bị tổn thương) đến từ những gì bạn đã nói, việc thường xuyên nói sai điều có thể khiến bạn cảm thấy lúng túng và lo lắng về mặt xã hội, đồng thời khiến bạn khó tham gia các sự kiện xã hội.
Đôi khi, điều này dẫn đến một khoảnh khắc khó xử hoặc tạm dừng cuộc trò chuyện. Đôi khi, điều đó có thể khiến bạn khó chịu hoặc xúc phạm mọi người khi bạn thực sự không cố ý.
Nếu bạn thấy mình đã nói những điều mà sau này bạn hối hận, thì điều quan trọng nhất cần nhớ là bạn có thể học các chiến lược để giúp đỡ. Sau đây là những mẹo hay nhất của tôi để tránh làm bản thân xấu hổ và giúp bạn lấy lại tinh thần khi làm như vậy.
Cảm giác như bạn nói những điều ngu ngốc khi bạnđiều quan trọng trong những hoàn cảnh khó khăn là không đưa ra những lời sáo rỗng. Nói với ai đó rằng “cuối cùng thì mọi chuyện sẽ ổn thôi” hoặc “trời có điềm may” thực ra là để cho bạn cảm thấy mình đã giúp đỡ nhiều hơn là thể hiện lòng trắc ẩn hoặc sự giúp đỡ của họ. Thể hiện sự đồng cảm mà không cần cố gắng giải quyết vấn đề
Thay vì những lời nói tầm phào, hãy thể hiện sự đồng cảm và thấu hiểu. Thay vì “Tôi chắc chắn nó sẽ thành công” , hãy thử nói “Điều đó nghe có vẻ khó kinh khủng. Tôi rất xin lỗi.” hoặc “Tôi biết tôi không thể khắc phục sự cố nhưng tôi luôn ở đây để lắng nghe” .
Thông thường, tốt nhất là bạn không nên kể cho người khác về trải nghiệm tương tự của mình trừ khi họ hỏi. Cố gắng không nói “Tôi hiểu” trừ khi bạn thực sự chắc chắn rằng bạn hiểu. Thay vào đó, hãy thử “Tôi chỉ có thể tưởng tượng cảm giác đó như thế nào” .
Tài liệu tham khảo
- Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Người khác có đánh giá chúng ta khắc nghiệt như chúng ta nghĩ không? Đánh giá quá cao tác động của những thất bại, thiếu sót và rủi ro của chúng ta. Tạp chí Nhân cách và Tâm lý Xã hội , 81 (1), 44–56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Rối loạn tăng động giảm chú ý (ADHD) . PubMed; Nhà xuất bản StatPearls.
- Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Đánh giá suy giảm trí nhớ bằng lời nói ngắn hạn ở thanh thiếu niên và người lớn bị ADHD. Tạp chí Rối loạn chú ý , 6 (4),143–152.
- Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, ngày 1 tháng 1). Chương 7 – Chủ nghĩa cầu toàn và sự cầu toàn trong chứng lo âu xã hội: Ý nghĩa đối với việc đánh giá và điều trị (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). Khoa học trực tiếp; Nhà xuất bản học thuật.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Hiệu ứng ánh đèn sân khấu và ảo tưởng về sự minh bạch trong lo âu xã hội. Tạp chí Rối loạn lo âu , 21 (6), 804–819.
Rất nhiều người trong chúng ta đánh giá quá cao tần suất chúng ta nói những điều ngu ngốc hoặc khó xử. Chúng ta cũng đánh giá quá cao mức độ ảnh hưởng mà người khác nghĩ về mình.[] Nếu bạn không chắc về điều này, hãy thử theo dõi mọi điều ngớ ngẩn mà người khác nói trong cuộc trò chuyện. Tôi đoán là bạn sẽ phải vật lộn để nhớ chúng sau vài phút.
Hỏi ý kiến từ bên ngoài
Một người bạn đáng tin cậy có thể cung cấp một kiểm tra thực tế hữu ích để giúp bạn hiểu liệu người khác có cho rằng bạn đang nói nhiều điều ngu ngốc hay không.
Có thể tốt hơn nếu hỏi về nhận thức chung thay vì một cuộc trò chuyện cụ thể. Việc hỏi “Tối qua tôi đã nói quá nhiều điều ngu ngốc phải không?” khó có thể giúp bạn có được câu trả lời thực sự khách quan. Thay vào đó, hãy thử “Tôi lo lắng rằng mình bị cho là nói nhiều điều ngu ngốc và thiếu suy nghĩ, nhưng tôi không chắc lắm. Tôi thực sự đánh giá cao ý kiến của bạn về việc liệu đây có phải là điều mà tôi nên làm hay không” . Nếu bạn cảm thấy rằng bạn của mình quan tâm đến việc giúp bạn cảm thấy tốt hơn là đưa ra câu trả lời trung thực cho bạn, bạn có thể giải thích “Tôi biết bạn hiểu tôi. Tôi chỉ lo lắng về việc làm thế nào tôi gặp được những người không hiểu rõ về tôi” .
Nói mà không cần suy nghĩ
Tôi đã dành nhiều năm để học cách suy nghĩ trước khi nói. Thật tệ là có một câu chuyện cười thường trực giữa những người bạn của tôi đến nỗi tôi thường ngạc nhiên như những người khác bởinhững lời tôi vừa nói. Ví dụ, một ngày nọ, tôi đang ngồi trong văn phòng thì sếp của tôi bước vào và thông báo
“Natalie, tôi muốn tất cả những tài liệu đó được soạn thảo xong và sẵn sàng gửi đi vào thứ Ba”
Trong bối cảnh này, đây là một khối lượng công việc khổng lồ và một yêu cầu khá vô lý, nhưng miệng tôi đã quyết định trả lời mà không cần thông qua bộ não của mình trước.
Xem thêm: Cách đặt ranh giới với bạn bè (Nếu bạn quá tốt)“Tôi muốn hòa bình thế giới và một chú ngựa con”
Thật ngạc nhiên là tôi không bị sa thải, nhưng chắc chắn là không. không phải là một điều tuyệt vời để nói. Nó xảy ra bởi vì tôi đã không tập trung và tôi đã không dừng lại để suy nghĩ. Tôi đã mải mê với công việc của mình trước khi sếp bước vào và phần lớn bộ não của tôi vẫn đang ở trong tài liệu mà tôi đang làm việc.
Hãy chú ý đến cuộc trò chuyện
Tôi chỉ ngừng đưa ra những nhận xét kiểu này khi bắt đầu thực sự chú ý đến các cuộc trò chuyện. Nếu tình huống tương tự xảy ra một lần nữa, tôi có thể sẽ nói điều gì đó như “Chờ một chút”. Sau đó, tôi sẽ dừng công việc đang làm, quay lại nhìn sếp của mình và nói “Xin lỗi, tôi đang dở dở việc. Bạn cần gì?”.
Chú ý đến cuộc trò chuyện có nghĩa là bạn đang lắng nghe người khác và suy nghĩ về những gì họ đang nói. Điều này khiến bạn ít có khả năng nói điều gì đó thiếu suy nghĩ.
Xúc phạm người khác
“Đôi khi tôi nói những điều ngu ngốc, vô nghĩa và đôi khi có ý nghĩa với người khác mà tôi luônhối tiếc lần thứ hai sau khi tôi nói điều đó. Tôi cố gắng kiểm soát điều này nhưng tôi không muốn kiểm duyệt mọi điều mình nói vì đó không phải là tôi”.
Việc trêu chọc hoặc nói đùa thân thiện với bạn bè ở một mức độ nhất định là điều hoàn toàn bình thường trong nhiều tình huống xã hội. Nó có thể trở thành một vấn đề nếu bạn nhận thấy rằng mình đang xúc phạm người khác hoặc nói những điều ác ý mà sau này bạn hối hận.
Thông thường, đây là kết quả của việc để cho nhận xét của bạn trở thành thói quen, thay vì nghĩ về ý nghĩa thực sự của bạn.
Học cách tự kiểm duyệt
Học cách không nói những điều bạn hối tiếc (tự kiểm duyệt) có thể giúp bạn chỉ nói những điều thực sự bổ ích cho cuộc trò chuyện. Bạn có thể cảm thấy rằng việc kiểm duyệt bản thân bằng cách nào đó là “giả tạo” hoặc ngăn bạn trở thành con người thật của mình, nhưng điều đó không đúng. Những điều bạn nói mà không suy nghĩ thường không thực sự phản ánh cảm xúc thật của bạn. Đó là lý do tại sao sau đó bạn hối hận vì đã nói ra những điều đó.
Tự kiểm duyệt không có nghĩa là không phải là bạn. Nó nói về việc đảm bảo rằng những điều bạn nói thực sự là cảm giác của bạn. Trước khi nói, hãy thử tự hỏi bản thân xem điều bạn sắp nói có đúng, cần thiết và tử tế không. Dành một chút thời gian để kiểm tra nhận xét của bạn về ba điều sau đây có thể giúp bạn lọc ra những nhận xét ác ý tự động.
Kể chuyện cười không thành công
Một trong những khoảnh khắc khó xử nhất trong cuộc trò chuyện là khi bạn cố gắng pha trò và nó không thành công. Đôi khi, bạn biết ngay khi bạnđã nói rằng đó là điều sai trái khi nói nhưng những lần khác, bạn lại tự hỏi chính xác điều gì đã xảy ra.
Trò đùa không có hậu hoặc tệ hơn là xúc phạm người khác, thường là do một trong những vấn đề sau
- Trò đùa của bạn không phù hợp với khán giả của bạn
- Khán giả của bạn không biết/tin tưởng bạn đủ để biết rằng bạn đang nói đùa
- Mọi người không có tâm trạng hài hước
- Bạn đã đùa quá trớn
Nghĩ xem tại sao bạn lại kể một câu chuyện cười
Hầu hết những vấn đề này đều được giảm bớt bằng cách nghĩ về lý do bạn muốn kể một câu chuyện cười cụ thể trước khi bắt đầu.
Thông thường, chúng tôi muốn kể một câu chuyện cười vì chúng tôi nghĩ rằng người khác sẽ thích nó. Hãy tự hỏi bản thân xem bạn có chắc rằng trò đùa của bạn là điều mà người đang nói chuyện với bạn sẽ thấy buồn cười không. Hãy nhớ rằng điều này là cụ thể. Trò đùa lạc đề khiến bạn bè của bạn phát điên có thể không có tác dụng tương tự đối với mục sư nhà thờ hoặc sếp của bạn.
Nói những điều ngớ ngẩn để tránh im lặng
Im lặng, đặc biệt là trong một cuộc trò chuyện, có thể vô cùng khó chịu và thậm chí đáng sợ. Im lặng cho phép thời gian để tất cả những lo lắng và bất an của bạn được lắng nghe.
Đối với hầu hết chúng ta, phản ứng tự nhiên của chúng ta khi im lặng là nói điều gì đó. Khi sự im lặng càng dài, chúng ta càng cảm thấy khó xử và bạn có thể muốn nói bất cứ điều gì để giúp giảm bớt căng thẳng.
Thật không may, đó là lúcvấn đề xảy ra, vì chúng ta thường quá hoảng loạn đến mức không thực sự suy nghĩ thấu đáo về những gì mình nói.
Học cách trở nên thoải mái với sự im lặng
Cách tốt nhất để trở nên thoải mái với sự im lặng là trải nghiệm. Trong quá trình đào tạo tư vấn của tôi, chúng tôi phải dành thời gian hàng tuần để làm quen với việc ngồi im lặng với người khác và tôi có thể nói với bạn rằng thật khó để ngồi im lặng nhìn một căn phòng đầy người trong 30 phút.
Bạn không cần phải đi xa đến thế, nhưng bạn sẽ thấy dễ dàng hơn để tránh nói những điều ngu ngốc nếu bạn có thể trở nên đủ thoải mái với sự im lặng để không hoảng sợ. Có một quy trình gồm ba bước có thể giúp bạn thực hiện điều đó.
Bước 1: Đặt trước một câu hỏi
Trong khi trò chuyện, hãy cố gắng ghi nhớ một câu hỏi mà bạn có thể hỏi nếu cuộc trò chuyện kết thúc. Đó có thể là về bất kỳ chủ đề nào mà bạn đã thảo luận trước đó trong cuộc trò chuyện, chẳng hạn như “Tôi đang nghĩ về điều bạn nói về việc tập luyện cho một cuộc chạy marathon. Làm thế nào để bạn tìm thấy thời gian để làm điều đó?”
Bước 2: Đếm đến năm sau khi cuộc trò chuyện kết thúc
Nếu cuộc trò chuyện bắt đầu ngập ngừng, hãy tự đếm đến năm trong đầu trước khi bạn nói. Điều này có thể giúp bạn quen với việc im lặng và cũng cho phép bạn có thời gian để ghi nhớ câu hỏi của mình. Nó cũng cho phép người kia bắt đầu lại cuộc trò chuyện nếu họ có thắc mắc.
Bước 3: Phá vỡ sự im lặng bằng câu hỏi của bạn
Nếubạn đang quay lại một vài chủ đề, hãy đảm bảo cung cấp ngữ cảnh cho câu hỏi của bạn. Hãy thử nói “Điều bạn nói về việc đi du lịch khiến tôi phải suy nghĩ. Bạn nghĩ gì về…” .
Làm quen với những khoảng im lặng nhỏ có thể giúp bạn tự tin tạm dừng trước khi nói, điều này có thể giúp bạn tránh nói sai dễ dàng hơn.
Để biết thêm mẹo, hãy xem bài viết của chúng tôi về cách cảm thấy thoải mái với sự im lặng.
Mắc chứng ADHD
Một trong những khó khăn đặc trưng của người mắc chứng ADHD là bạn thường thốt ra bất cứ điều gì bạn đang nghĩ, bất kể bạn đang ở cùng ai. Nó cũng có thể khiến bạn ngắt lời người khác.[]
Thông thường, những thôi thúc bằng lời nói này khiến bạn cảm thấy gần như cần để nói. Đôi khi, bạn có thể lo lắng rằng mình sẽ quên những gì mình muốn nói.[]
Nhờ người khác giúp bạn nhận ra những xung động trong lời nói của mình
Bước đầu tiên để giảm tần suất bạn thốt ra điều sai trái là để ý xem bạn đang làm điều đó khi nào. Bạn có thể tự làm việc này và ghi nhật ký có thể hữu ích để theo dõi, nhưng nhờ một người bạn đáng tin cậy có thể chỉ ra những lần bạn bỏ lỡ có thể thực sự hữu ích.
Bạn cũng có thể viết ra bất cứ điều gì mà bạn lo lắng rằng mình có thể quên.
Khắc phục việc nói điều gì đó khó xử
Tất cả chúng ta đều trải qua khoảnh khắc nhận ra rằng mình vừa nói hoàn toàn sai. Sự khác biệt đối với những người có kỹ năng xã hội là họ chấp nhận nó và di chuyểnon.
Lo lắng quá mức về việc nói sai hoặc nhắc đi nhắc lại những sai lầm trong lời nói của mình đều là những dấu hiệu của chứng lo âu xã hội.[]
Học cách tha thứ cho bản thân
Một trong những điều khó nhất khi bạn đấu tranh với chứng lo âu xã hội là học cách tha thứ cho bản thân vì đã nói sai. Thay vào đó, chúng ta tự trừng phạt mình. Chúng ta tự nhủ rằng mình thiếu suy nghĩ và tự dằn vặt bản thân về điều đó.
Hãy nhắc nhở bản thân rằng mọi người ít chú ý đến chúng ta hơn chúng ta tưởng.[] Hầu hết mọi người có thể đã quên điều ngu ngốc mà bạn nói sau 5 phút kể từ khi bạn nói điều đó, nếu không muốn nói là sớm hơn!
Nếu bạn đã làm tổn thương ai đó, hãy xin lỗi ngay lập tức. Chúng ta thường im lặng khi biết rằng mình thực sự nên xin lỗi. Chúng tôi cảm thấy khó xử nên tránh nói chuyện. Điều này có thể khiến bạn cảm thấy tồi tệ hơn về bản thân. Hãy dũng cảm và nói “Nhận xét đó thật thiếu suy nghĩ và gây tổn thương. Bạn không xứng đáng với điều đó và tôi thực sự không có ý đó. Tôi xin lỗi” thực sự có thể khiến bạn cảm thấy tốt hơn về bản thân và giúp giải quyết vấn đề.
Tự làm xấu hổ bản thân trong các cuộc trò chuyện nhóm
Tham gia một nhóm mới từng là một trong những thời điểm mà tôi có nhiều khả năng nói điều gì đó ngu ngốc hoặc đáng xấu hổ nhất. Tôi thốt ra một câu bình luận sẽ có một nhóm bạn khác cười hoặc gật đầu theo tôi và nhóm mới này sẽ nhìn tôi như thể tôi có hai cái đầu. Điều này có thể làmột rào cản thực sự khi tham gia các nhóm mới.
Mãi cho đến khi tôi lùi lại một bước và tự hỏi tại sao mình luôn mắc cùng một loại lỗi với một nhóm mới, tôi mới nhận ra mình đang làm gì. Tôi đã không dành thời gian để đọc phòng trước khi nói.
Học cách đọc phòng
'Đọc phòng' nghĩa là dành một chút thời gian chỉ để nghe cuộc trò chuyện và không tham gia. Khi bạn tham gia một nhóm mới, hãy dành ít nhất vài phút chỉ để nghe cuộc trò chuyện. Cố gắng chú ý đến cả nội dung và phong cách.
Hãy suy nghĩ về các chủ đề đang được thảo luận. Là nhóm thảo luận về chính trị và khoa học? Họ đang trò chuyện về chương trình truyền hình yêu thích của họ? Có bất kỳ chủ đề mà dường như được tránh? Nếu bạn hiểu các chủ đề trò chuyện điển hình của nhóm, bạn sẽ biết những chủ đề nào có khả năng thu hút những người khác khi bạn muốn tham gia.
Cũng cố gắng chú ý đến giọng điệu. Có phải mọi thứ rất nhẹ nhàng? Có phải mọi người đang nói về những vấn đề nghiêm trọng hoặc khó chịu? Phù hợp với giọng điệu của nhóm thậm chí còn quan trọng hơn là phù hợp với chủ đề.
Xem thêm: trò chuyệnBiết phải nói gì khi ai đó gặp khó khăn
Một trong những thời điểm khó khăn nhất để biết phải nói gì là khi ai đó đang trải qua điều gì đó khó khăn. Khi mọi thứ trở nên thực sự khó khăn, hầu hết chúng ta đều không biết phải nói gì hoặc nói điều gì đó mà sau này chúng ta hối hận.
Có lẽ là nhiều nhất
