INHOUDSOPGAWE
“Ek wens net die grond wil my insluk as ek sulke dinge sê...”
Almal sê van tyd tot tyd die verkeerde ding. As dit af en toe 'n glipsie is, sal mense gewoonlik net aanbeweeg. As jy hierdie artikel lees, vind jy waarskynlik dat dit 'n groter probleem as dit is.
So wat kan die rede wees om dom dinge te sê?
Algemene redes om dom dinge te sê, is swak sosiale vaardighede, om nie te dink voordat jy praat nie, om te harde grappies te vertel, om ongemaklike stilte te probeer invul, of om aan ADHD te ly. Soms kan sosiale angs ons laat glo ons sê dom dinge, selfs wanneer ons dit nie doen nie.
Om ongemaklike of dom dinge in 'n gesprek te sê, bied twee probleme. Sowel as die sosiale ongemaklikheid (en soms seergemaakte gevoelens) wat voortspruit uit wat jy gesê het, kan om gereeld die verkeerde ding te sê jou sosiaal ongemaklik en angstig laat voel en dit vir jou moeilik maak om sosiale geleenthede te geniet.
Soms lei dit tot 'n ongemaklike oomblik of pouse in die gesprek. Ander kere kan dit daartoe lei dat jy mense ontstel of aanstoot gee wanneer jy dit regtig nie bedoel het nie.
As jy agterkom dat jy dinge sê waaroor jy later spyt is, is die belangrikste ding om te onthou dat daar strategieë is wat jy kan leer om te help. Hier is my beste wenke vir hoe om te verhoed dat jy jouself in die verleentheid stel, en om jou te help herstel wanneer jy dit doen.
Dit voel asof jy dom dinge sê wanneer jy'n belangrike ding in moeilike omstandighede is om nie platitudes te bied nie. Om vir iemand te sê dat "dit sal op die ou end goed uitwerk" of "elke wolk het 'n silwer randjie" gaan eintlik meer daaroor om jou toe te laat om te voel dat jy gehelp het as om vir hulle deernis of hulp te bied. Toon empatie, sonder om probleme op te los
In plaas van platitudes, bied empatie en begrip. Eerder as om “Ek is seker dit sal uitwerk” , probeer om te sê “Dit klink ongelooflik moeilik. Ek is so jammer." of “Ek weet ek kan dit nie regmaak nie, maar ek is altyd hier om te luister” .
Dit is gewoonlik die beste om nie die ander persoon van jou soortgelyke ervaring te vertel nie, tensy hulle vra. Probeer om nie “Ek verstaan” te sê tensy jy regtig seker is dat jy dit doen. Probeer eerder “Ek kan net dink hoe dit voel” .
Verwysings
- Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Beoordeel ander ons so streng as wat ons dink? Oorskat die impak van ons mislukkings, tekortkominge en ongelukke. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44–56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Aandagtekort-hiperaktiwiteitsversteuring (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
- Quinlan, D.M., & Brown, T. E. (2003). Assessering van korttermyn verbale geheue gestremdhede by adolessente en volwassenes met ADHD. Joernaal vir Aandagversteurings , 6 (4),143–152.
- Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, 1 Januarie). Hoofstuk 7 – Perfeksionisme en perfeksionistiese selfaanbieding in sosiale angs: implikasies vir assessering en behandeling (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Reds.). ScienceDirect; Akademiese Pers.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Die kollig-effek en die illusie van deursigtigheid in sosiale angs. Tydskrif vir angsversteurings , 21 (6), 804–819.
Baie van ons oorskat hoe gereeld ons dom of ongemaklike dinge sê. Ons oorskat ook hoeveel dit gaan beïnvloed wat ander mense van ons dink.[] As jy nie seker is hieroor nie, probeer om tred te hou met elke simpel ding wat ander mense in gesprek sê. My raaiskoot is dat jy na 'n paar minute sal sukkel om hulle te onthou.
Vra vir 'n opinie van buite
'n Betroubare vriend kan 'n nuttige realiteitskontrole verskaf om jou te help verstaan of jy vir ander oorkom dat jy baie dom dinge sê.
Dit is dalk beter om oor 'n algemene persepsie te vra, eerder as 'n spesifieke gesprek. As jy “Ek het gisteraand soveel dom dinge gesê, nie waar nie?” is onwaarskynlik om vir jou 'n werklik objektiewe antwoord te gee. Probeer eerder “Ek is bekommerd dat ek voorgekom het dat ek baie dom dinge sê en onnadenkend is, maar ek is nie seker nie. Ek waardeer jou mening of dit iets is waaraan ek moet werk” . As jy voel dat jou vriend meer besorg is daaroor om jou beter te laat voel as om vir jou 'n eerlike antwoord te gee, kan jy “Ek weet jy verstaan my. Ek is net bekommerd oor hoe ek mense raakloop wat my nie so goed ken nie.” .
Praat sonder om te dink
Ek het jare spandeer om te leer dink voordat ek praat. Dit was so erg dat daar 'n staande grap onder my vriende was dat ek dikwels net so verras soos almal anders was deur diewoorde wat ek sopas gesê het. Net om jou 'n voorbeeld te gee, ek het eendag in my kantoor gesit toe my baas inkom en aankondig
"Natalie, ek wil graag hê dat al daardie dokumente geskryf is en gereed is om teen Dinsdag uit te gaan"
In konteks was dit 'n groot hoeveelheid werk en 'n redelik onredelike versoek, maar my mond het besluit om te antwoord sonder om eers klaring uit my brein te kry en '0 pony's> en<0 pony'0 pony's. Ek is nie afgedank nie, maar dit was beslis nie 'n wonderlike ding om te sê nie. Dit het gebeur omdat ek nie gekonsentreer het nie en ek het nie opgehou om te dink nie. Ek was verdiep in my werk voordat my baas ingestap het en die meeste van my brein was nog in die dokument waaraan ek gewerk het.
Gee aandag aan die gesprek
Ek het eers opgehou om hierdie soort opmerkings te maak toe ek regtig begin aandag gee aan gesprekke. As dieselfde situasie weer gebeur het, sou ek waarskynlik iets sê soos “Hou 'n sekonde". Ek sou dan ophou waarmee ek besig was, omgedraai om na my baas te kyk en “Jammer, ek was net in die middel van iets te sê. Wat het jy nodig?”.
Om aandag te gee aan 'n gesprek beteken dat jy na die ander persoon luister en dink oor wat hulle sê. Dit maak dit minder waarskynlik dat jy iets onnadenkend sal sê.
Om mense te beledig
“Soms sê ek dom, niksseggend en beteken soms dinge vir ander mense wat ek altydspyt die tweede nadat ek dit gesê het. Ek probeer dit beheer, maar ek wil nie alles wat ek sê, censureer nie, want dit sou nie ek wees nie.”
'n Sekere mate van vriendelike terg of gekners met vriende is heeltemal normaal in baie sosiale situasies. Dit kan 'n probleem word as jy agterkom dat jy mense beledig of gemene goed sê waaroor jy later spyt is.
Dit is dikwels die gevolg daarvan dat jy toelaat dat jou kommentaar gewoontes word, eerder as om te dink oor wat jy regtig bedoel.
Leer om self te sensor
Om te leer om nie dinge te sê waaroor jy spyt is nie (selfsensor), kan jou help om net dinge te sê wat werklik bydra tot die gesprek. Jy mag dalk voel dat om jouself op een of ander manier "vals" te sensuur of jou keer om jou outentieke self te wees, maar dit is nie waar nie. Die dinge wat jy sê sonder om te dink, weerspieël dikwels nie jou ware gevoelens nie. Dis hoekom jy spyt is dat jy dit agterna gesê het.
Selfsensuur gaan nie daaroor om nie jy te wees nie. Dit gaan daaroor om seker te maak dat die dinge wat jy sê regtig is hoe jy voel. Voordat jy praat, probeer jouself afvra of wat jy gaan sê waar, nodig en vriendelik is. Om 'n oomblik te neem om jou opmerking vir hierdie drie dinge na te gaan, kan jou help om outomatiese gemene opmerkings uit te filter.
Sien ook: Wat om te doen as 'n middeljarige vrou sonder vriendeOm grappies te vertel wat platval
Een van die ongemaklikste oomblikke in 'n gesprek is wanneer jy probeer om 'n grap te maak en dit misluk net. Soms weet jy so gou as wat jy hethet gesê dat dit die verkeerde ding is om te sê, maar ander kere wonder jy presies wat verkeerd gegaan het.
Om 'n grappie te maak wat nie land nie of erger, een wat mense beledig, is gewoonlik te danke aan een van hierdie probleme
- Jou grappie was nie reg vir jou gehoor nie
- Jou gehoor weet/vertrou jou nie genoeg om te weet dat jy 'n grappie was nie Jy het jou grappie te ver gevat
Dink oor hoekom jy die grappie vertel
Die meeste van hierdie probleme word verlig deur te dink oor hoekom jy 'n spesifieke grap wil vertel voordat jy begin.
Gewoonlik wil ons 'n grap vertel omdat ons dink die ander persoon sal dit geniet. Vra jouself af of jy seker is dat jou grap iets is wat die persoon met wie jy praat snaaks sal vind. Onthou dat dit spesifiek is. Die ongekleurde grap wat jou vriende in histeries gehad het, het dalk nie dieselfde uitwerking op jou kerkleraar of jou baas nie.
Om dom dinge te sê om stilte te vermy
Stilte, veral in 'n gesprek, kan baie ongemaklik en selfs skrikwekkend wees. Stilte laat tyd toe vir al jou bekommernisse en onsekerhede om vanself gehoor te word.
Vir die meeste van ons is ons natuurlike reaksie op stilte om iets te sê. Soos die stilte langer word, voel ons al hoe meer ongemaklik en jy wil dalk amper enigiets sê om die spanning te help verminder.
Ongelukkig is dit waar dieprobleem kom in, want ons is dikwels in so paniek dat ons nie regtig deurdink wat ons sê nie.
Leer om gemaklik te raak met stilte
Die beste manier om gemaklik te raak met stiltes is ervaring. Tydens my beradingsopleiding moes ons elke week tyd spandeer om gewoond te raak daaraan om saam met 'n ander persoon in stilte te sit, en ek kan vir jou sê dit is moeilik om vir 30 minute in stilte na 'n kamer vol mense te sit en kyk.
Jy hoef nie so ver te gaan nie, maar jy sal dit makliker vind om dom dinge te vermy as jy gemaklik genoeg kan raak met stilte dat jy nie paniekerig raak nie. Daar is 'n drie-stap proses wat jou daarmee kan help.
Stap 1: Hou 'n vraag in reserwe
Tydens 'n gesprek, probeer om een vraag in gedagte te hou wat jy kan vra as die gesprek doodgaan. Dit kan oor enige onderwerp wees wat jy vroeër in die gesprek bespreek het, byvoorbeeld “Ek het gedink aan wat jy gesê het oor opleiding vir 'n marathon. Hoe kry jy die tyd om dit te doen?”
Stap 2: Tel tot vyf nadat die gesprek dood is
As die gesprek begin wankel, laat jouself tot vyf in jou kop tel voor jy praat. Dit kan jou help om gewoond te raak aan stilte en gee jou ook tyd om jou vraag te onthou. Dit laat ook die ander persoon toe om die gesprek weer te begin as hulle vrae het.
Stap 3: Verbreek die stilte met jou vraag
Asjy spring 'n paar onderwerpe terug, maak seker dat jy konteks aan jou vraag gee. Probeer sê “Wat jy oor reis gesê het, het my aan die dink gesit. Waaroor dink jy...” .
Om gewoond te raak aan klein stiltes, kan jou die selfvertroue gee om te pouseer voordat jy praat, wat dit makliker kan maak om te vermy om die verkeerde ding te sê.
Vir meer wenke, sien ons artikel oor hoe om gemaklik te wees met stilte.
Om ADHD te hê
Een van die kenmerkende probleme vir mense met ADHD wat dink jy is dikwels nie saak nie, dit maak nie saak wat jy met ADHD is nie. Dit kan ook daartoe lei dat jy ander mense onderbreek.[]
Sien ook: Voel jy heeltyd verleë? Hoekom en wat om te doenDikwels lei hierdie verbale impulse daartoe dat jy 'n byna fisieke behoefte voel om te praat. Ander kere is jy dalk bekommerd dat jy sal vergeet wat jy wou sê.[]
Vra ander om jou te help om jou verbale impulse te herken
Die eerste stap om te verminder hoe gereeld jy die verkeerde ding uitblaker, is om op te let wanneer jy dit doen. Jy kan dit self doen, en 'n joernaal kan nuttig wees om dit by te hou, maar om 'n betroubare vriend te hê wat die tye kan uitwys wat jy mis, kan baie nuttig wees.
Dit kan ook nuttig wees om enigiets neer te skryf wat jy bekommerd is dat jy dalk vergeet.
Oorkom om iets ongemaklik te sê
Ons het almal daardie oomblik ervaar toe ons besef het dat ons sopas die verkeerde ding gesê het. Die verskil vir sosiaal geskoolde mense is dat hulle dit aanvaar en beweegaan.
Oormatige bekommernis om die verkeerde ding te sê, of om jouself oor en oor aan jou verbale foute te herinner, is albei tekens van sosiale angs.[]
Leer om jouself te vergewe
Een van die moeilikste dinge om te doen wanneer jy met sosiale angs sukkel, is om te leer om jouself te vergewe omdat jy die verkeerde ding gesê het. In plaas daarvan straf ons self. Ons sê vir onsself dat ons onnadenkend is en slaan onsself daaroor.
Herinner jouself daaraan dat mense baie minder aandag aan ons gee as wat ons aanneem hulle doen.[] Die meeste mense het seker die dom ding vergeet wat jy gesê het 5 minute nadat jy dit gesê het, indien nie vroeër nie!
As jy iemand seergemaak het, vra dadelik om verskoning. Dikwels bly ons stil wanneer ons weet dat ons regtig om verskoning moet vra. Ons voel ongemaklik so ons vermy die gesprek. Dit kan daartoe lei dat jy slegter voel oor jouself. Om dapper te wees en te sê “Daardie opmerking was onnadenkend en seer. Jy het dit nie verdien nie en ek het dit eintlik nie bedoel nie. Ek is jammer” kan jou eintlik lei om beter oor jouself te voel en help om ’n streep onder die probleem te trek.
Om jouself in die verleentheid te stel in groepgesprekke
Om by ’n nuwe groep aan te sluit was vroeër een van die kere wat ek die meeste geneig was om iets dom of verleentheid te sê. Ek sou 'n opmerking uitblaas wat 'n ander groep vriende sou laat lag of saam met my knik en hierdie nuwe groep sou na my kyk asof ek twee koppe het. Dit kan wees'n ware hindernis om by nuwe groepe aan te sluit.
Eers toe ek 'n tree terug gegee het en gewonder het hoekom ek altyd dieselfde tipe fout met 'n nuwe groep gemaak het, het ek besef wat ek doen. Ek het nie die tyd geneem om die kamer te lees voordat ek gepraat het nie.
Leer om die kamer te lees
'Reading the room' gaan daaroor om 'n bietjie tyd te spandeer om net na die gesprek te luister en nie aan te sluit nie. Wanneer jy by 'n nuwe groep aansluit, spandeer ten minste 'n paar minute om net na die gesprek te luister. Probeer aandag gee aan beide die inhoud en die styl.
Dink aan die onderwerpe wat bespreek word. Bespreek die groep politiek en wetenskap? Gesels hulle oor hul gunsteling TV-programme? Is daar enige onderwerpe wat blykbaar vermy word? As jy die tipiese gespreksonderwerpe vir die groep verstaan, weet jy watter onderwerpe waarskynlik almal sal interesseer wanneer jy wil aansluit.
Probeer om ook aandag te gee aan die toon. Is alles baie lighartig? Praat mense oor ernstige of ontstellende kwessies? Om die toon van die groep te pas, is dikwels selfs belangriker as om by die onderwerp te pas.
Om te weet wat om te sê wanneer iemand dit moeilik vind
Een van die moeilikste tye om te weet wat om te sê, is wanneer iemand deur iets moeilik gaan. Wanneer dinge regtig moeilik raak, weet die meeste van ons nie wat om te sê of iets te sê waaroor ons later spyt is nie.
Seker die meeste
