ඇයි ඔබ මෝඩ දේවල් කියන්නේ සහ නවත්වන්නේ කෙසේද?

“මම කැමතියි ඔය වගේ දේවල් කියනකොට පොළව මාව ගිලගන්නවා නම්...”

හැමෝම වරින් වර වැරදි දේ කියනවා. එය ඉඳහිට ලිස්සා යාමක් නම්, මිනිසුන් සාමාන්‍යයෙන් ඉදිරියට යනු ඇත. ඔබ මෙම ලිපිය කියවන්නේ නම්, එය ඊට වඩා විශාල ගැටලුවක් බව ඔබට පෙනී යනු ඇත.

ඉතින් මෝඩ දේවල් පැවසීමට හේතුව කුමක් විය හැකිද?

මෝඩ දේවල් පැවසීමට පොදු හේතු දුර්වල සමාජ කුසලතා, කතා කිරීමට පෙර නොසිතීම, රළු විහිළු පැවසීම, අපහසු නිශ්ශබ්දතාවය පිරවීමට උත්සාහ කිරීම හෝ ADHD වලින් පීඩා විඳීම. සමහර විට, සමාජ කනස්සල්ල නිසා අප නොදන්නා විට පවා අපි මෝඩ දේවල් පවසන බව විශ්වාස කිරීමට අපව පොලඹවනු ඇත.

සංවාදයකදී අමුතු හෝ මෝඩ දේවල් පැවසීම ගැටළු දෙකක් ඉදිරිපත් කරයි. ඔබ පැවසූ දෙයින් එන සමාජ අපහසුතා (සහ සමහර විට සිත් රිදවන හැඟීම්) මෙන්ම, වැරදි දේ නිතිපතා පැවසීමෙන් ඔබට සමාජීය වශයෙන් අපහසුතාවයක් සහ කනස්සල්ලක් දැනිය හැකි අතර ඔබට සමාජ සිදුවීම් භුක්ති විඳීමට අපහසු වේ.

සමහර විට එය අපහසුතාවයට පත්වන මොහොතකට හෝ සංවාදයේ විරාමයක් ඇති කරයි. වෙනත් අවස්ථාවලදී එය ඔබ ඇත්තටම අදහස් නොකළ විට මිනිසුන් කලබල කිරීමට හෝ අමනාප කිරීමට හේතු විය හැක.

ඔබ පසුව පසුතැවෙන දේවල් පවසන බව ඔබ සොයා ගන්නේ නම්, මතක තබා ගත යුතු වැදගත්ම දෙය වන්නේ උදව් කිරීමට ඔබට ඉගෙන ගත හැකි උපාය මාර්ග ඇති බවයි. මෙන්න මගේ හොඳම උපදෙස් ඔබම අපහසුතාවයට පත් වීම වළක්වා ගන්නේ කෙසේද යන්න සහ ඔබ එසේ කළ විට ඔබට සුවය ලබා ගැනීමට උදවු වේ.

ඔබ මෝඩ දේවල් පවසන විට ඔබට දැනෙන හැඟීමදුෂ්කර අවස්ථාවන්හිදී වැදගත් දෙය නම් ප්‍රශංසා ඉදිරිපත් නොකිරීමයි. "එය අවසානයේ සාර්ථක වනු ඇත" හෝ "සෑම වලාකුළකටම රිදී රේඛාවක් ඇත" යැයි යමෙකුට පැවසීම, ඔවුන්ට අනුකම්පාව හෝ උපකාරය පිරිනැමීමට වඩා ඔබ උදව් කළා යැයි හැඟෙන්නට ඉඩ සලසා දීමයි.

ගැටලු නිරාකරණය කිරීමට උත්සාහ නොකර, සංවේදනය පෙන්වන්න

ප්‍රමාදයන් වෙනුවට, සංවේදනය සහ අවබෝධය ලබා දෙන්න. “එය සාර්ථක වනු ඇතැයි මට විශ්වාසයි” වෙනුවට, “එය ඇදහිය නොහැකි තරම් දුෂ්කර යැයි පැවසීමට උත්සාහ කරන්න. මට ඉතා කනගාටුයි." හෝ “මට එය නිවැරදි කළ නොහැකි බව මම දනිමි, නමුත් මම සැමවිටම සවන් දීමට මෙහි සිටිමි” .

සාමාන්‍යයෙන් ඔවුන් අසන්නේ නම් මිස ඔබේ සමාන අත්දැකීම ගැන අනෙක් පුද්ගලයාට නොකියා සිටීම හොඳය. ඔබට ඇත්තටම විශ්වාස නම් මිස "මට තේරෙනවා" නොකියා සිටීමට උත්සාහ කරන්න. ඒ වෙනුවට, උත්සාහ කරන්න “මට එය දැනෙන්නේ කෙසේදැයි සිතාගත හැකිය” .

යොමු

1. Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). අන් අය අප සිතන තරම් දරුණු ලෙස අපව විනිශ්චය කරයිද? අපගේ අසාර්ථකත්වයන්, අඩුපාඩුකම් සහ අනතුරු වල බලපෑම අධිතක්සේරු කිරීම. පෞරුෂත්වය සහ සමාජ මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ සඟරාව , 81 (1), 44–56.
2. මැග්නස්, ඩබ්ලිව්., නසීර්, එස්., අනිල්කුමාර්, ඒ.සී., & Shaban, K. (2020). අවධානය ඌනතා අධි ක්‍රියාකාරීත්වයේ ආබාධය (ADHD) . PubMed; StatPearls ප්‍රකාශනය.
3. Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). ADHD සහිත නව යොවුන් වියේ සහ වැඩිහිටියන්ගේ කෙටි කාලීන වාචික මතක දුර්වලතා තක්සේරු කිරීම. අවධානය අක්‍රමිකතා සඟරාව , 6 (4),143-152.
4. Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, ජනවාරි 1). 7 වන පරිච්ඡේදය - සමාජ කනස්සල්ල තුළ පරිපූර්ණත්වය සහ පරිපූර්ණ ස්වයං-ඉදිරිපත් කිරීම: තක්සේරු කිරීම සහ ප්‍රතිකාර සඳහා ඇඟවුම් (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
5. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). අවධානයට ලක්වන බලපෑම සහ සමාජ කාංසාවේ විනිවිදභාවය පිළිබඳ මිත්‍යාව. සාංකාව ආබාධ පිළිබඳ සඟරාව , 21 (6), 804–819.
12> 12> 15>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> ಇಲ್ಲరి,..

අපි බොහෝ දෙනෙක් අපි කොපමණ වාරයක් මෝඩ හෝ අමුතු දේවල් කියනවද යන්න අධිතක්සේරු කරන්න එපා. අනෙක් අය අප ගැන සිතන දෙයට එය කොතරම් බලපෑමක් ඇති කරයිද යන්න අපි අධිතක්සේරු කරමු.[] ඔබට මේ ගැන විශ්වාස නැතිනම්, සංවාදයේදී අනෙක් පුද්ගලයින් පවසන සෑම මෝඩ දෙයක් ගැනම නිරීක්ෂණය කිරීමට උත්සාහ කරන්න. මගේ අනුමානය නම් ඔබ විනාඩි කිහිපයකට පසු ඒවා මතක තබා ගැනීමට අරගල කරනු ඇති බවයි.

බාහිර මතයක් අසන්න

විශ්වාසවන්ත මිතුරෙකුට ඔබ මෝඩ දේවල් බොහෝ ප්‍රකාශ කරන බව අන් අය හමුවෙනවාද යන්න තේරුම් ගැනීමට ඔබට ප්‍රයෝජනවත් රියැලිටි චෙක්පතක් සැපයිය හැක.

නිශ්චිත සංවාදයකට වඩා සාමාන්‍ය සංජානනයක් ගැන විමසීම වඩා හොඳ විය හැක. “මම ඊයේ රෑ ගොඩක් මෝඩ දේවල් කිව්වා නේද?” ඇසීමෙන් ඔබට ඇත්තටම වෛෂයික පිළිතුරක් ලැබෙනු ඇතැයි සිතිය නොහැක. ඒ වෙනුවට, උත්සාහ කරන්න “මම බොහෝ මෝඩ දේවල් පවසන බව සහ නොසැලකිලිමත් වීම ගැන මම කනස්සල්ලට පත්ව සිටිමි, නමුත් මට විශ්වාස නැත. මෙය මා ක්‍රියා කළ යුතු දෙයක්ද යන්න පිළිබඳ ඔබේ අදහස මට ඇත්තෙන්ම වටිනවා" . ඔබට අවංක පිළිතුරක් ලබා දෙනවාට වඩා ඔබේ මිතුරා ඔබට වඩා හොඳ හැඟීමක් ඇති කිරීමට සැලකිලිමත් වන බව ඔබට හැඟේ නම්, ඔබට පැහැදිලි කළ හැකිය “මම දන්නවා ඔබ මාව තේරුම් ගන්න. මම කනස්සල්ලට පත්ව සිටින්නේ මාව එතරම් හොඳින් හඳුනන්නේ නැති අය වෙත මා හමුවන්නේ කෙසේද යන්න ගැනයි" .

සිතීමෙන් තොරව කතා කිරීම

මම කතා කිරීමට පෙර සිතන්නට ඉගෙන ගැනීමට වසර ගණනාවක් ගත කළෙමි. එය කොතරම් නරකද යත්, මගේ මිතුරන් අතර ස්ථාවර විහිළුවක් ඇති වූ අතර, අනෙක් සියල්ලන් මෙන් මමත් බොහෝ විට පුදුමයට පත් වියමම දැන් කියූ වචන. ඔබට උදාහරණයක් දීමට, මම දිනක් මගේ කාර්යාලයේ වාඩි වී සිටියෙමි, මගේ ප්‍රධානියා පැමිණ ප්‍රකාශ කළ විට

“නටාලි, මම කැමතියි ඔය ලියකියවිලි සියල්ල ලියා අඟහරුවාදා වන විට පිටතට යාමට සූදානම්”

සන්දර්භය අනුව, මෙය විශාල වැඩ ප්‍රමාණයක් සහ තරමක් අසාධාරණ ඉල්ලීමක් විය, නමුත් මගේ මුඛය මගේ මොළයෙන් නිෂ්කාශනය නොලබා පිළිතුරු දීමට තීරණය කළේය.

මාව නෙරපා හරිනු ලැබුවේ නැත, නමුත් එය නිසැකවම පැවසීම විශිෂ්ට දෙයක් නොවේ. එය සිදු වූයේ මම අවධානය යොමු නොකිරීම නිසා සහ මම සිතීමට නොනැවතී සිටි නිසාය. මගේ ප්‍රධානියා ඇතුළු වීමට පෙර මම මගේ කාර්යයේ ගිලී සිටි අතර මගේ මොළයේ වැඩි කොටසක් තවමත් මා වැඩ කරමින් සිටි ලේඛනයේ තිබුණි.

සංවාදයට අවධානය යොමු කරන්න

මම මේ ආකාරයේ අදහස් දැක්වීම නැවැත්වූයේ මම සංවාද කෙරෙහි සැබවින්ම අවධානය යොමු කිරීමට පටන් ගත් විට පමණි. නැවතත් එම තත්වයම සිදු වූවා නම්, මම බොහෝ විට “තවපරපොඩ්ඩක් ඉන්න” වැනි දෙයක් පවසනු ඇත. එවිට මම කරන දේ නවත්වා, මගේ ප්‍රධානියා දෙස හැරී, “සමාවෙන්න, මම යම් දෙයකට මැදිවිය. ඔබට අවශ්‍ය කුමක්ද?”.

සංවාදයක් කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම යනු ඔබ අනෙක් පුද්ගලයාට ඇහුම්කන් දීම සහ ඔවුන් පවසන දේ ගැන සිතීමයි. මෙය ඔබ නොසැලකිලිමත් දෙයක් පැවසීමට ඇති ඉඩකඩ අඩු කරයි.

බලන්න: 132 ඔබ සමඟ සාමය ඇති කර ගැනීම සඳහා ස්වයං පිළිගැනීමේ උපුටා දැක්වීම්

මිනිසුන්ට අපහාස කිරීම

“සමහර වෙලාවට මම මෝඩ, තේරුමක් නැති දේවල් සහ සමහර විට මම හැමවිටම අනිත් අයට අමනාප දේවල් කියනවා.මම එය පැවසීමෙන් පසු දෙවැන්න ගැන කණගාටුයි. මම මෙය පාලනය කිරීමට උත්සාහ කරන නමුත් එය මා නොවන නිසා මා කියන සෑම දෙයක්ම වාරණය කිරීමට මට අවශ්‍ය නැත. ”

යම් ප්‍රමාණයක් මිත්‍රශීලී උසුළු විසුළු කිරීම හෝ මිතුරන් සමඟ විහිළු කිරීම බොහෝ සමාජ තත්වයන් තුළ සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්‍ය දෙයකි. ඔබ මිනිසුන්ට අපහාස කරන බව හෝ පසුව පසුතැවිලි වන පහත් දේවල් පවසන බව ඔබට පෙනී ගියහොත් එය ගැටළුවක් විය හැකිය.

බොහෝ විට, මෙය ඔබ ඇත්තටම අදහස් කරන දේ ගැන සිතනවාට වඩා ඔබේ අදහස් පුරුදු වීමට ඉඩ දීමේ ප්‍රතිඵලයකි.

ස්වයං-වාරණය කිරීමට ඉගෙන ගන්න

ඔබ පසුතැවෙන දේවල් (ස්වයං වාරණය) නොකියන්නට ඉගෙන ගැනීමෙන් සංවාදයට ඇත්තටම එකතු වන දේවල් පමණක් පැවසීමට ඔබට උපකාර කළ හැක. ඔබම වාරණය කිරීම කෙසේ හෝ "ව්‍යාජ" හෝ ඔබේ අව්‍යාජ ආත්මය වීම වළක්වන බව ඔබට හැඟෙන්නට පුළුවන, නමුත් එය සත්‍ය නොවේ. ඔබ බොහෝ විට නොසිතා පවසන දේවල් ඔබේ සැබෑ හැඟීම් පිළිබිඹු නොකරයි. ඔබ ඒවා පසුව පැවසීම ගැන පසුතැවිලි වන්නේ එබැවිනි.

ස්වයං වාරණය යනු ඔබ නොවීම නොවේ. එය ඔබ පවසන දේවල් ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබට හැඟෙන ආකාරය සහතික කර ගැනීමයි. ඔබ කතා කිරීමට පෙර, ඔබ කියන්නට යන දේ සත්‍යද, අවශ්‍යද සහ කාරුණිකද යන්න ඔබෙන්ම අසා බලන්න. මෙම කරුණු තුන සඳහා ඔබේ අදහස පරීක්ෂා කිරීමට මොහොතක් ගත කිරීම ස්වයංක්‍රීය මධ්‍ය ප්‍රකාශ පෙරීමට ඔබට උපකාරී වේ.

පහළට වැටෙන විහිළු පැවසීම

සංවාදයේ ඇති ඉතාම අපහසු අවස්ථාවන්ගෙන් එකක් වන්නේ ඔබ විහිළුවක් කිරීමට උත්සාහ කර එය අසාර්ථක වීමයි. සමහර විට, ඔබ දැනගත් වහාම ඔබ දන්නවාඑය පැවසීම වැරදි දෙයක් බව පැවසුවත්, වෙනත් අවස්ථාවලදී ඔබ වැරදි දේ හරියටම කල්පනා කරනවා ඇත.

භේදයට ලක් නොවන හෝ නරක අතට හැරෙන, මිනිසුන්ට අපහාස කරන විහිළුවක් කිරීම සාමාන්‍යයෙන් මෙම ගැටළු වලින් එකකට පහත වැටේ

• ඔබේ විහිළුව ඔබේ ප්‍රේක්ෂකයන්ට සුදුසු නොවීය
• ඔබේ ප්‍රේක්ෂකයින් ඔබ ගැන දන්නේ නැත/ඔබව විහිලු කළ බව දැන ගැනීමට ප්‍රමාණවත් රාමුවක් j1> ඔබ ඔබේ විහිළුව බොහෝ දුර ගෙන ඇත

ඔබ විහිළුව කියන්නේ මන්දැයි සිතන්න

මෙම ගැටලු බොහොමයක් ඔබ ආරම්භ කිරීමට පෙර යම් විහිළුවක් පැවසීමට අවශ්‍ය වන්නේ මන්දැයි සිතා බැලීමෙන් සමනය වේ.

සාමාන්‍යයෙන්, අපට විහිළුවක් පැවසීමට අවශ්‍ය වන්නේ අනෙක් පුද්ගලයා එය රසවිඳිනු ඇතැයි අප සිතන බැවිනි. ඔබේ විහිළුව ඔබ කතා කරන පුද්ගලයා හාස්‍යජනක දෙයක් බව ඔබට විශ්වාසදැයි ඔබෙන්ම අසන්න. මෙය විශේෂිත බව මතක තබා ගන්න. හිස්ටරිකයන් තුළ ඔබේ මිතුරන් ඇති කළ වර්ණයෙන් තොර විහිළුව ඔබේ පල්ලියේ දේවගැතිවරයාට හෝ ඔබේ ප්‍රධානියාට සමාන බලපෑමක් ඇති නොකරනු ඇත.

නිශ්ශබ්දතාවයෙන් වැළකී සිටීමට මෝඩ දේවල් පැවසීම

නිශ්ශබ්දතාවය, විශේෂයෙන් සංවාදයකදී, ගැඹුරු අපහසුතාවයක් සහ බියජනක විය හැකිය. නිශ්ශබ්දතාවය ඔබගේ සියලු කරදර සහ අනාරක්ෂිත භාවයට සවන් දීමට කාලය ලබා දෙයි.

අපගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට, නිශ්ශබ්දතාවයට අපගේ ස්වභාවික ප්‍රතිචාරය වන්නේ යමක් පැවසීමයි. නිශ්ශබ්දතාවය දිගු වන විට, අපට වඩ වඩාත් අපහසුතාවයක් දැනෙන අතර ආතතිය අඩු කිරීමට උදව් කිරීමට ඔබට ඕනෑම දෙයක් පැවසීමට අවශ්‍ය විය හැකිය.

අවාසනාවකට, එතැනයිප්‍රශ්නය පැමිණෙන්නේ, අප බොහෝ විට කලබලකාරී තත්ත්වයක සිටින බැවින්, අප පවසන දේ ගැන ඇත්තටම සිතන්නේ නැත.

බලන්න: විහිළු කරන්නේ කෙසේද (ඕනෑම තත්වයක් සඳහා උදාහරණ සමඟ)

නිශ්ශබ්දතාවයෙන් සුවපහසු වීමට ඉගෙන ගන්න

නිශ්ශබ්දතාවයෙන් සුවපහසු වීමට හොඳම ක්‍රමය අත්දැකීමයි. මගේ උපදේශන පුහුණුව අතරතුර, අපට සෑම සතියකම කාලය ගත කිරීමට සිදු වූයේ වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ නිශ්ශබ්දව වාඩි වීමට පුරුදු වී සිටි අතර, විනාඩි 30 ක් නිශ්ශබ්දව සිටින කාමරයක් දෙස බලා සිටීම දුෂ්කර බව මට ඔබට පැවසිය හැකිය.

ඔබට එතරම් දුර යාමට අවශ්‍ය නැත, නමුත් ඔබට නිශ්ශබ්දතාවයෙන් සැපපහසු විය හැකි නම් මෝඩ දේවල් පැවසීමෙන් වැළකී සිටීම පහසු වනු ඇත. ඒ සඳහා ඔබට උපකාර කළ හැකි පියවර තුනක ක්‍රියාවලියක් ඇත.

පියවර 1: ප්‍රශ්නයක් වෙන්කර තබා ගන්න

සංවාදයක් අතරතුර, සංවාදය අවසන් වුවහොත් ඔබට ඇසිය හැකි එක් ප්‍රශ්නයක් මතක තබා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. එය සංවාදයේදී ඔබ කලින් සාකච්ඡා කළ ඕනෑම මාතෘකාවක් ගැන විය හැකිය, උදාහරණයක් ලෙස, “මැරතන් තරගයක් සඳහා පුහුණුවීම් ගැන ඔබ පැවසූ දේ ගැන මම සිතමින් සිටියෙමි. ඔබ එය කිරීමට කාලය සොයා ගන්නේ කෙසේද?”

පියවර 2: සංවාදය අවසන් වූ පසු පහ දක්වා ගණන් කරන්න

සංවාදය අඩාල වීමට පටන් ගන්නේ නම්, ඔබ කතා කිරීමට පෙර ඔබේ හිසෙහි පහ දක්වා ගණන් කරන්න. මෙය ඔබට නිශ්ශබ්ද වීමට පුරුදු වීමට උපකාර වන අතර ඔබේ ප්‍රශ්නය මතක තබා ගැනීමට කාලය ලබා දෙයි. එය අනෙක් පුද්ගලයාට ප්‍රශ්න ඇත්නම් සංවාදය නැවත ආරම්භ කිරීමටද ඉඩ සලසයි.

පියවර 3: ඔබේ ප්‍රශ්නය සමඟ නිශ්ශබ්දතාවය බිඳින්න

නම්ඔබ මාතෘකා කිහිපයක් පසුපසට පනිනවා, ඔබේ ප්‍රශ්නයට සන්දර්භය ලබා දීමට වග බලා ගන්න. පැවසීමට උත්සාහ කරන්න “ඔබ සංචාරය කිරීම ගැන පැවසූ දෙය මා සිතීමට හේතු විය. ඔබ සිතන්නේ කුමක්ද...” .

කුඩා නිශ්ශබ්දතාවයන්ට හුරු වීමෙන් ඔබ කතා කිරීමට පෙර විරාමයක් තැබීමට ඔබට විශ්වාසයක් ලබා දිය හැකිය, එය වැරදි දේ පැවසීමෙන් වැළකීම පහසු කරවයි.

වැඩිදුර උපදෙස් සඳහා, නිශ්ශබ්දතාවයෙන් සැපපහසු වන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ අපගේ ලිපිය බලන්න.

ADHD තිබීම

ඔබට බොහෝ විට සිතීමේ අපහසුතා ඇති වන්නේ ඔබ සමඟ බොහෝ විට සිතන පුද්ගලයන් නොවේ. එය ඔබව වෙනත් පුද්ගලයින්ට බාධා කිරීමට ද හේතු විය හැක.[]

බොහෝ විට මෙම වාචික ආවේගයන් ඔබට කතා කිරීමට පාහේ භෞතික අවශ්‍යතාවයක් ඇති කරයි. වෙනත් අවස්ථාවලදී, ඔබට පැවසීමට අවශ්‍ය දේ ඔබට අමතක වේ යැයි ඔබ කනස්සල්ලට පත් විය හැකිය.[]

ඔබේ වාචික ආවේගයන් හඳුනා ගැනීමට ඔබට උපකාර කිරීමට අන් අයගෙන් ඉල්ලා සිටින්න

ඔබ කොපමණ වාරයක් වැරදි දේ බොඳ කරනවාද යන්න අඩු කර ගැනීමේ පළමු පියවර වන්නේ ඔබ එය කරන විට දැන ගැනීමයි. ඔබට මෙය තනිවම කළ හැකි අතර, එය සටහන් කර ගැනීමට සඟරාවක් උපකාරී විය හැක, නමුත් ඔබට මග හැරුණු අවස්ථාවන් පෙන්වා දිය හැකි විශ්වාසවන්ත මිතුරෙකු සිටීම ඇත්තෙන්ම ප්‍රයෝජනවත් විය හැකිය.

ඔබට අමතක විය හැකි යැයි කනස්සල්ලට පත්වන ඕනෑම දෙයක් ලිවීමටද එය ප්‍රයෝජනවත් විය හැකිය.

අමුතු දෙයක් පැවසීමෙන් ජයගැනීම

අපි සියල්ලෝම තේරුම් ගෙන ඇත්තේ එම මොහොත වැරදි බව වටහා ගැනීමයි. සමාජ කුසලතා ඇති පුද්ගලයින්ගේ වෙනස වන්නේ ඔවුන් එය පිළිගෙන චලනය වීමයිමත.

වැරදි දේ කීම ගැන ඕනෑවට වඩා කනස්සල්ලට පත්වීම හෝ ඔබේ වාචික වැරදි නැවත නැවතත් මතක් කිරීම සමාජ කනස්සල්ලෙහි ලක්ෂණ දෙකම වේ.[]

ඔබට සමාව දීමට ඉගෙන ගන්න

ඔබ සමාජ කනස්සල්ල සමඟ අරගල කරන විට කළ යුතු දුෂ්කරම දෙය නම් වැරදි දෙය පැවසීම සඳහා ඔබටම සමාව දීමට ඉගෙන ගැනීමයි. ඒ වෙනුවට අපි ස්වයං-දඬුවම් කරමු. අපි හිතුවක්කාරයි කියලා අපි අපිටම කියාගන්නවා, ඒ ගැන අපිටම ගහගන්නවා.

අපි හිතනවාට වඩා මිනිස්සු අපි ගැන අඩු අවධානයක් දෙන බව මතක් කර ගන්න.[] ඔබ කියපු මෝඩ වැඩේ බොහෝ දෙනෙකුට ඔබ කී විනාඩි 5කට පසුව අමතක වෙලා ඇති, ඉක්මනින්ම නොවේ නම්!

ඔබ කාගේ හරි හිත් රිදීමක් සිදුවී ඇත්නම් වහාම සමාව ඉල්ලන්න. බොහෝ විට, අප සමාව ගත යුතු බව අප දන්නා විට අපි නිහඬව සිටිමු. අපට අපහසුතාවයක් දැනෙන නිසා අපි සංවාදයෙන් වැළකී සිටිමු. මෙය ඔබට ඔබ ගැන නරක හැඟීමක් ඇති කළ හැකිය. නිර්භීතව සිටීම සහ “එම ප්‍රකාශය නොසැලකිලිමත් සහ රිදවන සුළු විය. ඔබ එයට සුදුසු නැති අතර මම එය අදහස් කළේ නැත. මට සමාවෙන්න” ඇත්තෙන්ම ඔබට ඔබ ගැන හොඳ හැඟීමක් ඇති කර ගැනීමට සහ ගැටලුව යටතේ රේඛාවක් ඇඳීමට උපකාරී වේ.

සමූහ සංවාදවලදී තමන්ව අපහසුතාවයට පත් කර ගැනීම

නව කණ්ඩායමකට සම්බන්ධ වීම, මම බොහෝ විට මෝඩ හෝ ලැජ්ජා සහගත දෙයක් පැවසීමට ඉඩ ඇති එක් අවස්ථාවකි. මා සමඟ වෙනත් මිතුරන් පිරිසක් සිනාසීමට හෝ හිස සැලීමට ඉඩ ඇති කමෙන්ටුවක් මම බොඳ කර දමමි, මෙම නව කණ්ඩායම මා දෙස බලන්නේ මට ඔළු දෙකක් ඇති ආකාරයටය. මෙය විය හැකනව කණ්ඩායම්වලට සම්බන්ධ වීමට සැබෑ බාධාවක්.

මම අඩියක් පස්සට ගෙන අලුත් කණ්ඩායමක් සමඟ එකම ආකාරයේ වැරැද්දක් කළේ මන්දැයි කල්පනා කරන විට මා කරන්නේ කුමක්දැයි මට වැටහුණි. මම කතා කිරීමට පෙර කාමරය කියවීමට කාලය ගත කළේ නැත.

කාමරය කියවීමට ඉගෙන ගන්න

‘කාමරය කියවීම’ යනු සංවාදයට සවන් දීම සහ සම්බන්ධ නොවී සුළු කාලයක් ගත කිරීමයි. ඔබ නව කණ්ඩායමකට සම්බන්ධ වූ විට, අවම වශයෙන් විනාඩි කිහිපයක් සංවාදයට සවන් දෙන්න. අන්තර්ගතය සහ ශෛලිය යන දෙකටම අවධානය යොමු කිරීමට උත්සාහ කරන්න.

සාකච්ඡා කෙරෙන විෂයයන් ගැන සිතන්න. කණ්ඩායම දේශපාලනය සහ විද්‍යාව සාකච්ඡා කරනවාද? ඔවුන් ඔවුන්ගේ ප්‍රියතම රූපවාහිනී වැඩසටහන් ගැන කතා කරනවාද? මඟහරින බවක් පෙනෙන මාතෘකා තිබේද? ඔබ කණ්ඩායම සඳහා සංවාදයේ සාමාන්‍ය මාතෘකා තේරුම් ගන්නේ නම්, ඔබට සම්බන්ධ වීමට අවශ්‍ය වූ විට අනෙක් සියල්ලන්ටම උනන්දුවක් දැක්විය හැකි මාතෘකා මොනවාදැයි ඔබ දන්නවා.

තානය කෙරෙහි ද අවධානය යොමු කිරීමට උත්සාහ කරන්න. සෑම දෙයක්ම ඉතා සැහැල්ලුද? මිනිසුන් කතා කරන්නේ බරපතල හෝ කලබලකාරී ප්‍රශ්න ගැනද? කණ්ඩායමේ ස්වරය ගැලපීම බොහෝ විට මාතෘකාවට ගැළපීමට වඩා වැදගත් වේ.

කෙනෙකුට අමාරු වූ විට කුමක් කිව යුතු දැයි දැන ගැනීම

කෙනෙකුට කුමක් කිව යුතුද යන්න දැන ගැනීමට අපහසුම අවස්ථාව වන්නේ යමෙකු දුෂ්කර දෙයකට මුහුණ දෙන විටය. දේවල් ඇත්තෙන්ම දුෂ්කර වූ විට, අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් පසුව පසුතැවිලි වන දෙයක් පැවසීමට හෝ යමක් පැවසීමට නොදනිති.

බොහෝ විට වඩාත්ම