Зміст
"Мені просто хочеться, щоб мене поглинула земля, коли я говорю такі речі..."
Кожен час від часу говорить неправильні речі. Якщо це випадкова помилка, люди зазвичай просто рухаються далі. Якщо ви читаєте цю статтю, ви, ймовірно, вважаєте, що це набагато більша проблема, ніж просто помилка.
Що ж може бути причиною говорити дурниці?
Найпоширеніші причини говорити дурниці - це погані соціальні навички, не думати перед тим, як говорити, розповідати занадто різкі жарти, намагатися заповнити незручне мовчання або страждати від СДУГ. Іноді соціальна тривожність може призвести до того, що ми вважаємо, що говоримо дурниці, навіть коли це насправді не так.
Кажучи незручні або дурні речі в розмові, ви створюєте дві проблеми. Окрім соціальної незручності (а іноді й ображених почуттів), які виникають через те, що ви сказали, регулярно кажучи неправильні речі, ви можете відчувати соціальну незручність і тривогу, а також заважати вам насолоджуватися соціальними заходами.
Іноді це призводить до незручного моменту або паузи в розмові. Інколи це може призвести до того, що ви засмучуєте або ображаєте людей, коли насправді не хотіли цього.
Якщо ви говорите речі, про які потім шкодуєте, найважливіше пам'ятати, що Існують стратегії, яким ви можете навчитися Ось мої найкращі поради про те, як не поставити себе в незручне становище і як допомогти вам оговтатися, коли це все ж таки станеться.
Відчуття, що ви говорите дурниці, коли це не так
Багато хто з нас переоцінює, як часто ми говоримо дурні або незручні речі. Ми також переоцінюємо, наскільки сильно це впливає на те, що інші люди думають про нас. Якщо ви не впевнені в цьому, спробуйте відстежувати кожну дурницю, яку говорять інші люди в розмові. Гадаю, вам буде важко згадати їх через кілька хвилин.
Поцікавтеся думкою ззовні
Друг, якому ви довіряєте, може надати корисну перевірку реальності, щоб допомогти вам зрозуміти, чи не здається вам, що ви говорите багато дурниць.
Можливо, краще запитати про загальне сприйняття, а не про конкретну розмову. Запитання "Я наговорив стільки дурниць минулої ночі, чи не так?" навряд чи дасть вам дійсно об'єктивну відповідь. Натомість спробуйте "Я хвилююся, що кажу багато дурниць і непродуманих речей, але я не впевнений. Я б дуже хотів почути вашу думку, чи варто мені над цим працювати". Якщо ви відчуваєте, що ваш друг більше зацікавлений у тому, щоб ви почувалися краще, ніж у тому, щоб дати вам чесну відповідь, ви можете пояснити "Я знаю. ти зрозумійте мене. Я просто хвилююся, як я виглядаю перед людьми, які мене не дуже добре знають". .
Говорити, не думаючи
Я витратив роки на те, щоб навчитися думати, перш ніж говорити. Це було настільки погано, що серед моїх друзів був постійний жарт, що я часто дивувався, як і всі інші, словам, які я щойно сказав. Наведу приклад: одного разу я сидів у своєму кабінеті, коли увійшов мій бос і оголосив
"Наталі, я хочу, щоб усі ці документи були написані і готові до вівторка".
В контексті, це був величезний обсяг роботи і досить нерозумне прохання, але мій рот вирішив відповісти, не отримавши спочатку дозволу від мого мозку.
"Я хочу миру в усьому світі і поні"
На диво, мене не звільнили, але це, звісно, не було приємною новиною. Це сталося через те, що я не зосередився і не зупинився подумати. Я був занурений у роботу, коли увійшов мій бос, і більша частина мого мозку все ще була в документі, над яким я працював.
Звертайте увагу на розмову
Я перестала робити подібні коментарі лише тоді, коли почала прислухатися до розмов. Якби така ситуація повторилася, я б, напевно, сказала щось на кшталт "Зачекай секунду". Тоді я припиняв те, що робив, обертався, дивився на свого боса і казав "Вибачте, я зараз зайнятий, що вам потрібно?".
Уважність у розмові означає, що ви слухаєте співрозмовника і думаєте про те, що він говорить. Це зменшує ймовірність того, що ви скажете щось необдумане.
Ображати людей
"Іноді я кажу дурні, безглузді, а іноді й образливі речі іншим людям, про які я завжди шкодую вже через секунду після того, як це сказав. Я намагаюся контролювати це, але не хочу цензурувати все, що говорю, тому що це не було б на мене схоже".
Певна кількість дружніх підколів чи жартів з друзями є абсолютно нормальною в багатьох соціальних ситуаціях. Це може стати проблемою, якщо ви виявите, що ображаєте людей або говорите неприємні речі, про які згодом шкодуєте.
Часто це результат того, що ваші коментарі стають звичкою, замість того, щоб замислитися над тим, що ви насправді маєте на увазі.
Навчіться самоцензурі
Навчившись не говорити того, про що шкодуєте (самоцензура), ви зможете говорити тільки те, що дійсно додає до розмови. Вам може здаватися, що самоцензура є якоюсь "несправжньою" або заважає вам бути собою, але це не так. Те, що ви говорите, не подумавши, часто не відображає ваших справжніх почуттів. Ось чому ви шкодуєте про це згодом.
Самоцензура - це не про те, щоб не бути собою, а про те, щоб переконатися, що те, що ви говорите, дійсно відповідає вашим почуттям. Перш ніж говорити, спробуйте запитати себе, чи те, що ви збираєтеся сказати, є правдивим, необхідним і добрим. Витративши хвилину на перевірку свого коментаря за цими трьома критеріями, ви зможете відфільтрувати автоматичні злісні коментарі.
Розповідати невдалі жарти
Один із найнезручніших моментів у розмові - це коли ви намагаєтеся пожартувати, але у вас нічого не виходить. Іноді ви одразу розумієте, що це було неправильно, але іноді ви залишаєтеся здивованими, що саме пішло не так.
Жарт, який не приземлився або, що ще гірше, образив людей, зазвичай пов'язаний з однією з таких проблем
- Ваш жарт не підійшов вашій аудиторії
- Ваша аудиторія не знає/довіряє вам настільки, щоб зрозуміти, що ви пожартували
- Люди були не в жартівливому настрої
- Ти зайшов зі своїм жартом надто далеко.
Подумайте, чому ви розповідаєте анекдот
Більшість цих проблем можна вирішити, якщо перед початком розповіді подумати, чому ви хочете розповісти той чи інший жарт.
Зазвичай ми хочемо розповісти жарт, тому що думаємо, що він сподобається іншій людині. Запитайте себе, чи впевнені ви, що ваш жарт буде смішним для співрозмовника. Пам'ятайте, що кожен жарт індивідуальний. Жарт, який викликав істерику у ваших друзів, може не справити такого ж ефекту на пастора церкви або вашого боса.
Говорити дурниці, щоб уникнути мовчання
Мовчання, особливо в розмові, може бути дуже незручним і навіть страшним. Мовчання дає час усім вашим тривогам і невпевненості заявити про себе.
Для більшості з нас природною реакцією на тишу є бажання щось сказати. Чим довше мовчання, тим більше ми відчуваємо незручність, і вам може захотітися сказати майже все, що завгодно, аби зняти напругу.
На жаль, саме тут і виникає проблема, оскільки ми часто перебуваємо в такій паніці, що не думаємо про те, що говоримо.
Навчіться комфортно почуватися в тиші
Найкращий спосіб відчути себе комфортно в мовчанні - це досвід. Під час мого тренінгу з консультування нам доводилося витрачати час щотижня, щоб звикнути сидіти в тиші з іншою людиною, і я можу сказати, що важко сидіти, дивлячись на кімнату, повну людей, протягом 30 хвилин в тиші.
Вам не потрібно заходити так далеко, але вам буде легше не говорити дурниць, якщо ви зможете відчути себе досить комфортно в мовчанні, щоб не панікувати. Існує триступеневий процес, який може допомогти вам у цьому.
Крок 1: Тримайте питання в резерві
Під час розмови намагайтеся тримати в голові одне питання, яке ви можете поставити, якщо розмова затихне. Це може бути, наприклад, будь-яка тема, яку ви обговорювали раніше в розмові, "Я думав про те, що ви сказали про підготовку до марафону. Як ви знаходите на це час?"
Крок 2: Порахуйте до п'яти, коли розмова закінчиться
Якщо розмова починає завмирати, змусьте себе порахувати до п'яти, перш ніж говорити. Це допоможе вам звикнути до тиші, а також дасть вам час згадати своє запитання. Це також дозволить співрозмовнику відновити розмову, якщо у нього з'являться запитання.
Крок 3: Поруште мовчання своїм запитанням
Якщо ви перескакуєте на кілька тем назад, переконайтеся, що ваше запитання відповідає контексту. Спробуйте сказати "Те, що ти сказав про подорожі, змусило мене замислитися. А що ти думаєш про..." .
Звикання до невеликих мовчанок додасть вам упевненості в тому, що ви зможете робити паузи перед тим, як говорити, що допоможе вам не сказати щось не те.
Більше порад читайте в нашій статті про те, як комфортно почуватися в тиші.
СДУГ
Однією з характерних труднощів для людей з СДУГ є те, що ви часто говорите те, про що думаєте, незалежно від того, з ким ви перебуваєте. Це також може призвести до того, що ви будете перебивати інших людей [].
Часто ці словесні імпульси призводять до того, що ви відчуваєте майже фізичне потреба Інколи ви можете хвилюватися, що забудете те, що хотіли сказати [...].
Попросіть інших допомогти вам розпізнати ваші вербальні імпульси
Перший крок до того, щоб зменшити кількість помилкових висловлювань, - це помічати, коли ви це робите. Ви можете робити це самостійно, і для відстеження цього може бути корисним щоденник, але мати надійного друга, який може вказати вам на ті моменти, які ви пропустили, може бути дуже корисним.
Також може бути корисно записати все, що ви боїтеся забути.
Подолання незручних висловлювань
Ми всі переживали цей момент, коли розуміли, що щойно сказали зовсім не те, що хотіли. Різниця для соціально досвідчених людей полягає в тому, що вони приймають це і рухаються далі.
Надмірне занепокоєння через те, що ви сказали щось не те, або нагадування собі про свої мовні помилки знову і знову є ознаками соціальної тривожності [].
Навчіться прощати себе
Одна з найскладніших речей, коли ви боретеся з соціальною тривожністю, - це навчитися прощати себе за те, що ви сказали щось не те. Замість цього ми караємо себе. Ми говоримо собі, що ми необачні, і картаємо себе за це.
Нагадайте собі, що люди звертають на нас набагато менше уваги, ніж ми думаємо [] Більшість людей, ймовірно, забули ту дурницю, яку ви сказали, через 5 хвилин після того, як ви її сказали, якщо не раніше!
Якщо ви зробили комусь боляче, вибачтеся одразу ж. Часто ми мовчимо, коли знаємо, що дійсно повинні вибачитися. Ми відчуваємо незручність, тому уникаємо розмови. Це може призвести до того, що ви почуватиметеся гірше. Будьте сміливими і скажіть "Цей коментар був необдуманим і образливим. Ти на нього не заслуговуєш, і я насправді не мав цього на увазі. Вибач". насправді може допомогти вам почуватися краще і підвести риску під проблемою.
Ніяковість у групових розмовах
Приєднання до нової групи - це один із тих випадків, коли я, найімовірніше, скажу щось дурне або незручне. Я можу вимовити коментар, який змусив би іншу групу друзів сміятися або кивати разом зі мною, а ця нова група дивитиметься на мене так, ніби у мене дві голови. Це може бути справжньою перешкодою для приєднання до нових груп.
Лише коли я зробила крок назад і замислилася над тим, чому я завжди припускаюся одних і тих самих помилок з новою групою, я зрозуміла, що роблю. Я не знайшла часу, щоб ознайомитися з аудиторією перед тим, як виступати.
Навчіться читати кімнату
"Читання кімнати" - це коли ви витрачаєте трохи часу на те, щоб просто слухати розмову, а не приєднуватися до неї. Коли ви приєднуєтеся до нової групи, витратьте хоча б кілька хвилин на те, щоб просто слухати розмову. Намагайтеся звертати увагу як на зміст, так і на стиль розмови.
Подумайте про теми, які обговорюються: чи обговорюють у групі політику і науку, чи обговорюють улюблені телешоу, чи є теми, яких, здається, уникають? Якщо ви розумієте типові теми розмов у групі, ви знаєте, які теми, ймовірно, зацікавлять усіх інших, коли захочете приєднатися до розмови.
Спробуйте також звернути увагу на тон: чи все дуже безтурботно, чи люди говорять про серйозні або болючі питання? Відповідність тону групи часто навіть важливіша, ніж відповідність теми.
Дивіться також: Як спілкуватися з людьмиЗнати, що сказати, коли комусь важко
Найважче знати, що сказати, коли хтось переживає щось складне. Коли стає дуже важко, більшість із нас не знають, що сказати, або кажуть щось, про що потім шкодують.
Напевно, найважливіше в складних обставинах - не пропонувати банальностей. Говорити комусь, що "врешті-решт все буде добре" або "немає лиха без добра", - це радше дати можливість відчути, що ви допомогли, аніж запропонувати співчуття чи допомогу.
Проявляйте емпатію, не намагаючись вирішити проблеми
Замість банальностей пропонуйте емпатію та розуміння. Замість того, щоб "Я впевнений, що все вийде" спробуй сказати "Це звучить неймовірно складно. Мені дуже шкода." або "Я знаю, що не можу нічого виправити, але я завжди готовий вислухати" .
Дивіться також: Почуття меншовартості (як подолати комплекс неповноцінності)Зазвичай краще не розповідати іншій людині про свій подібний досвід, поки вона сама не запитає. Намагайтеся не говорити "Я розумію". якщо тільки ти не справді Звісно. Замість цього, спробуй "Я можу лише уявити, як це відчувається" .
Посилання
- Савицький, К., Еплей, Н., Гілович, Т. (2001). Чи судять нас інші так суворо, як ми думаємо? Переоцінка наслідків наших невдач, недоліків і невдач. Журнал психології особистості та соціальної психології , 81 (1), 44-56.
- Магнус, В., Назір, С., Анілкумар, А. К., Шабан, К. (2020). Синдром дефіциту уваги та гіперактивності (СДУГ) PubMed; StatPearls Publishing.
- Квінлан, Д. М., Браун, Т. Е. (2003). Оцінка порушень короткочасної вербальної пам'яті у підлітків та дорослих з СДУГ. Журнал розладів уваги , 6 (4), 143-152.
- Флетт, Г. Л. та Хьюітт, П. Л. (2014, 1 січня). Розділ 7 - Перфекціонізм та перфекціоністська самопрезентація при соціальній тривожності: наслідки для оцінки та лікування (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
- Браун, М. А. та Стопа, Л. (2007) Ефект прожектора та ілюзія прозорості в соціальній тривозі. Журнал тривожних розладів , 21 (6), 804-819.
