आप बेवकूफी भरी बातें क्यों कहते हैं और कैसे रोकें

"मैं बस यही चाहता हूं कि जब मैं ऐसी बातें कहूं तो जमीन मुझे निगल जाए..."

हर कोई समय-समय पर गलत बात कहता है। यदि यह कभी-कभार होने वाली चूक है, तो लोग आमतौर पर आगे बढ़ जाएंगे। यदि आप इस लेख को पढ़ रहे हैं, तो आप शायद पाएंगे कि यह उससे भी बड़ी समस्या है।

तो बेवकूफी भरी बातें कहने का कारण क्या हो सकता है?

बेवकूफी भरी बातें कहने के सामान्य कारण हैं खराब सामाजिक कौशल, बात करने से पहले न सोचना, बहुत कठोर चुटकुले सुनाना, अजीब चुप्पी भरने की कोशिश करना, या एडीएचडी से पीड़ित होना। कभी-कभी, सामाजिक चिंता हमें यह विश्वास दिला सकती है कि हम बेवकूफी भरी बातें कहते हैं, भले ही हम ऐसा न करते हों।

बातचीत में अजीब या बेवकूफी भरी बातें कहना दो समस्याएं पैदा करता है। साथ ही आपके द्वारा कही गई बातों से उत्पन्न सामाजिक अजीबता (और कभी-कभी भावनाएं आहत होती हैं), नियमित रूप से गलत बात कहने से आप सामाजिक रूप से अजीब और चिंतित महसूस कर सकते हैं और आपके लिए सामाजिक घटनाओं का आनंद लेना मुश्किल हो सकता है।

यह सभी देखें: आँख से संपर्क नहीं कर सकते? कारण क्यों और amp; इसके बारे में क्या करना है

कभी-कभी यह एक अजीब क्षण की ओर ले जाता है या बातचीत में रुकावट पैदा करता है। अन्य समय में यह आपको लोगों को परेशान करने या अपमानित करने का कारण बन सकता है, जबकि वास्तव में आपका इरादा ऐसा नहीं था।

यदि आप खुद को ऐसी बातें कहते हुए पाते हैं जिसके लिए आपको बाद में पछताना पड़ता है, तो याद रखने वाली सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि ऐसी रणनीतियाँ हैं जिन्हें आप मदद के लिए सीख सकते हैं । अपने आप को शर्मिंदा होने से कैसे बचाएं और जब आप ऐसा करें तो आपको इससे उबरने में मदद करने के लिए यहां मेरी सर्वोत्तम युक्तियां दी गई हैं।

जब आप मूर्खतापूर्ण बातें कहते हैं तो ऐसा महसूस होता हैकठिन परिस्थितियों में महत्वपूर्ण बात यह है कि हल्के-फुल्के बयान न दें। किसी को यह बताना कि "अंत में सब ठीक हो जाएगा" या "हर बादल में एक उम्मीद की किरण होती है" वास्तव में आपको यह महसूस कराने की अनुमति देने के बारे में है कि आपने मदद की है, न कि उन्हें दया या मदद की पेशकश करना।

समस्याओं को ठीक करने की कोशिश किए बिना सहानुभूति दिखाएं

आलोचना करने के बजाय, सहानुभूति और समझ प्रदान करें। "मुझे यकीन है कि यह काम करेगा" के बजाय, "यह अविश्वसनीय रूप से कठिन लगता है" कहने का प्रयास करें। मुझे खेद है।" या "मुझे पता है कि मैं इसे ठीक नहीं कर सकता, लेकिन मैं सुनने के लिए हमेशा यहां मौजूद हूं" .

आमतौर पर दूसरे व्यक्ति को अपने समान अनुभव के बारे में तब तक नहीं बताना सबसे अच्छा है जब तक वे न पूछें। जब तक आप वास्तव में सुनिश्चित नहीं हों कि आप ऐसा करते हैं, तब तक "मैं समझता हूं" न कहने का प्रयास करें। इसके बजाय, प्रयास करें “मैं केवल कल्पना कर सकता हूं कि कैसा महसूस होता है” ।

संदर्भ

1. सावित्स्की, के., इप्ले, एन., और amp; गिलोविच, टी. (2001)। क्या दूसरे हमारा मूल्यांकन उतना ही कठोरता से करते हैं जितना हम सोचते हैं? हमारी असफलताओं, कमियों और दुर्घटनाओं के प्रभाव को कम आंकना। जर्नल ऑफ पर्सनैलिटी एंड सोशल साइकोलॉजी , 81 (1), 44-56।
2. मैग्नस, डब्लू., नज़ीर, एस., अनिलकुमार, ए.सी., और amp; शाबान, के. (2020)। अटेंशन डेफिसिट हाइपरएक्टिविटी डिसऑर्डर (एडीएचडी) । पबमेड; स्टेटपर्ल्स प्रकाशन।
3. क्विनलान, डी. एम., और amp; ब्राउन, टी.ई. (2003)। एडीएचडी वाले किशोरों और वयस्कों में अल्पकालिक मौखिक स्मृति हानि का आकलन। जर्नल ऑफ अटेंशन डिसऑर्डर , 6 (4),143-152।
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5. ब्राउन, एम. ए., और amp; स्टॉपा, एल. (2007). सामाजिक चिंता में स्पॉटलाइट प्रभाव और पारदर्शिता का भ्रम। जर्नल ऑफ एंग्जायटी डिसऑर्डर , 21 (6), 804-819।

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हममें से बहुत से लोग यह नहीं सोचते कि हम कितनी बार मूर्खतापूर्ण या अजीब बातें कहते हैं। हम यह भी अनुमान लगाते हैं कि दूसरे लोग हमारे बारे में क्या सोचते हैं, इसका कितना प्रभाव पड़ेगा।[] यदि आप इसके बारे में निश्चित नहीं हैं, तो बातचीत में दूसरे लोगों द्वारा कही गई हर मूर्खतापूर्ण बात पर नज़र रखने का प्रयास करें। मेरा अनुमान है कि कुछ मिनटों के बाद आपको उन्हें याद रखने में कठिनाई होगी।

बाहरी राय के लिए पूछें

एक विश्वसनीय मित्र आपको यह समझने में मदद करने के लिए एक उपयोगी वास्तविकता जांच प्रदान कर सकता है कि क्या आप दूसरों को बहुत सारी बेवकूफी भरी बातें कहते हुए पाते हैं।

किसी विशिष्ट बातचीत के बजाय सामान्य धारणा के बारे में पूछना बेहतर हो सकता है। यह पूछने पर कि "मैंने कल रात बहुत सारी बेवकूफी भरी बातें कहीं, है ना?" से आपको वास्तव में वस्तुनिष्ठ उत्तर मिलने की संभावना नहीं है। इसके बजाय, कोशिश करें “मुझे चिंता है कि मैं बहुत सारी बेवकूफी भरी बातें कह रहा हूं और विचारहीन हो रहा हूं, लेकिन मुझे यकीन नहीं है। मैं वास्तव में आपकी राय को महत्व दूंगा कि क्या यह कुछ ऐसा है जिस पर मुझे काम करना चाहिए” । यदि आपको लगता है कि आपका मित्र आपको ईमानदार उत्तर देने के बजाय आपको बेहतर महसूस कराने के बारे में अधिक चिंतित है, तो आप समझा सकते हैं “मुझे पता है आप मुझे समझते हैं। मैं बस इस बात से चिंतित हूं कि मैं उन लोगों से कैसे मिलूंगा जो मुझे अच्छी तरह से नहीं जानते हैं” ।

बिना सोचे-समझे बोलना

मैंने बोलने से पहले सोचना सीखने में कई साल बिताए हैं। यह इतना बुरा था कि मेरे दोस्तों के बीच एक ऐसा मज़ाक उड़ाया जाता था जिसे सुनकर मैं भी बाकी सभी लोगों की तरह आश्चर्यचकित रह जाता थावे शब्द जो मैंने अभी कहे थे। आपको एक उदाहरण देने के लिए, मैं एक दिन अपने कार्यालय में बैठा था जब मेरे बॉस आए और घोषणा की

"नताली, मैं चाहता हूं कि वे सभी दस्तावेज मंगलवार तक लिखे जाएं और बाहर जाने के लिए तैयार हों"

संदर्भ में, यह एक बड़ी मात्रा में काम था और एक बहुत ही अनुचित अनुरोध था, लेकिन मेरे मुंह ने पहले मेरे मस्तिष्क से मंजूरी प्राप्त किए बिना जवाब देने का फैसला किया।

"मुझे विश्व शांति और एक टट्टू चाहिए"

आश्चर्य की बात है कि मुझे नौकरी से नहीं निकाला गया, लेकिन निश्चित रूप से यह कहना कोई अच्छी बात नहीं थी। ऐसा इसलिए हुआ क्योंकि मैं ध्यान केंद्रित नहीं कर रहा था और मैंने सोचना बंद नहीं किया। मेरे बॉस के आने से पहले मैं अपने काम में तल्लीन था और मेरा अधिकांश दिमाग अभी भी उस दस्तावेज़ में था जिस पर मैं काम कर रहा था।

बातचीत पर ध्यान दें

मैंने इस प्रकार की टिप्पणियाँ करना तभी बंद किया जब मैंने वास्तव में बातचीत पर ध्यान देना शुरू किया। यदि वही स्थिति फिर से होती, तो मैं शायद कुछ ऐसा कहता "एक सेकंड रुकें"। फिर मैं जो कर रहा था उसे रोक देता, अपने बॉस की ओर देखने के लिए मुड़ता और कहता "क्षमा करें, मैं बस किसी चीज़ के बीच में था। आपको क्या चाहिए?”।

बातचीत पर ध्यान देने का मतलब है कि आप दूसरे व्यक्ति की बात सुन रहे हैं और सोच रहे हैं कि वे क्या कह रहे हैं। इससे इस बात की संभावना कम हो जाती है कि आप बिना सोचे-समझे कुछ कहेंगे।

लोगों का अपमान करना

“कभी-कभी मैं बेवकूफी भरी, निरर्थक और कभी-कभी दूसरे लोगों के लिए मतलबी बातें कहता हूं जो मैं हमेशा करता हूंमेरे कहने के बाद दूसरे क्षण पछतावा होता है। मैं इसे नियंत्रित करने की कोशिश करता हूं लेकिन मैं जो कुछ भी कहता हूं उसे सेंसर नहीं करना चाहता क्योंकि वह मैं नहीं हूं।''

कई सामाजिक स्थितियों में दोस्तों के साथ एक निश्चित मात्रा में दोस्ताना चिढ़ाना या मजाक करना बिल्कुल सामान्य है। यह एक समस्या बन सकती है यदि आप पाते हैं कि आप लोगों का अपमान कर रहे हैं या घटिया बातें कह रहे हैं जिसके लिए आपको बाद में पछताना पड़ता है।

अक्सर, यह आपकी टिप्पणियों को आदतों में बदलने का परिणाम होता है, बजाय इसके कि आप वास्तव में क्या कहना चाहते हैं।

स्वयं-सेंसर करना सीखें

जिन बातों पर आपको पछतावा हो उन्हें न कहना सीखना (स्वयं-सेंसर करना) आपको केवल वे बातें कहने में मदद कर सकता है जो वास्तव में बातचीत में शामिल होती हैं। आपको लग सकता है कि खुद को सेंसर करना किसी तरह से "नकली" है या आपको अपना प्रामाणिक व्यक्तित्व बनने से रोकता है, लेकिन यह सच नहीं है। जो बातें आप बिना सोचे-समझे कहते हैं, वे वास्तव में आपकी सच्ची भावनाओं को प्रतिबिंबित नहीं करती हैं। यही कारण है कि आपको बाद में उन्हें कहने पर पछतावा होता है।

स्व-सेंसर का मतलब आपके न होना नहीं है। यह सुनिश्चित करने के बारे में है कि जो बातें आप कहते हैं वे वास्तव में वैसी ही हैं जैसा आप महसूस करते हैं। बोलने से पहले, अपने आप से यह पूछने का प्रयास करें कि आप जो कहने जा रहे हैं वह सत्य, आवश्यक और दयालु है। इन तीन चीजों के लिए अपनी टिप्पणी की जांच करने के लिए कुछ समय निकालने से आपको स्वचालित मतलबी टिप्पणियों को फ़िल्टर करने में मदद मिल सकती है।

ऐसे चुटकुले सुनाना जो असफल हो जाते हैं

किसी बातचीत में सबसे अजीब क्षणों में से एक वह होता है जब आप कोई चुटकुला बनाने की कोशिश करते हैं और वह विफल हो जाता है। कभी-कभी, आपको जैसे ही पता चल जाता हैयह कहा गया कि यह कहना गलत था, लेकिन अन्य बार आप आश्चर्यचकित रह जाते हैं कि वास्तव में क्या गलत हुआ।

ऐसा मजाक बनाना जो लोगों के गले नहीं उतरता या इससे भी बुरा, जो लोगों का अपमान करता है, आमतौर पर इन समस्याओं में से एक है

• आपका मजाक आपके दर्शकों के लिए सही नहीं था
• आपके दर्शक आपके बारे में इतना नहीं जानते/भरोसा नहीं करते कि आप मजाक कर रहे थे
• लोग मजाक की मानसिकता में नहीं थे
• आपने अपना मजाक बहुत आगे तक ले लिया
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इस बारे में सोचें कि आप चुटकुले क्यों सुना रहे हैं

शुरू करने से पहले यह सोचने से इनमें से अधिकतर समस्याएं कम हो जाती हैं कि आप कोई विशेष चुटकुला क्यों सुनाना चाहते हैं।

आम तौर पर, हम एक चुटकुला सुनाना चाहते हैं क्योंकि हमें लगता है कि दूसरा व्यक्ति इसका आनंद उठाएगा। अपने आप से पूछें कि क्या आप आश्वस्त हैं कि आपका मजाक कुछ ऐसा है जिससे आप जिस व्यक्ति से बात कर रहे हैं उसे मज़ाकिया लगेगा। याद रखें कि यह विशिष्ट है. आपके दोस्तों को जिस भद्दे मजाक ने पागल कर दिया था, उसका आपके चर्च के पादरी या आपके बॉस पर उतना असर नहीं हो सकता है।

चुप्पी से बचने के लिए बेवकूफी भरी बातें कहना

खामोशी, खासकर बातचीत में, बेहद असहज और डरावनी भी हो सकती है। मौन आपकी सभी चिंताओं और असुरक्षाओं को अपनी बात कहने का समय देता है।

हममें से अधिकांश के लिए, मौन के प्रति हमारी स्वाभाविक प्रतिक्रिया कुछ कहना है। जैसे-जैसे चुप्पी लंबी होती जाती है, हम और अधिक अजीब महसूस करते हैं और आप तनाव को कम करने में मदद के लिए लगभग कुछ भी कहना चाह सकते हैं।

दुर्भाग्य से, यही वह जगह है जहांसमस्या तब आती है, जब हम अक्सर इतने घबरा जाते हैं कि हम जो कहते हैं उसके बारे में सोचते ही नहीं।

मौन के साथ सहज होना सीखें

मौन के साथ सहज होने का सबसे अच्छा तरीका अनुभव है। अपने परामर्श प्रशिक्षण के दौरान, हमें हर हफ्ते किसी अन्य व्यक्ति के साथ मौन बैठने की आदत डालने में समय बिताना पड़ता था, और मैं आपको बता सकता हूं कि 30 मिनट तक एक कमरे में लोगों को देखते हुए बैठना कठिन है।

यह सभी देखें: किसी मित्र के साथ बातचीत कैसे शुरू करें (उदाहरण के साथ)

आपको इतनी दूर जाने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन यदि आप मौन के साथ इतने सहज हो जाते हैं कि आप घबराते नहीं हैं, तो आपके लिए बेवकूफी भरी बातें कहने से बचना आसान हो जाएगा। एक तीन-चरणीय प्रक्रिया है जो इसमें आपकी सहायता कर सकती है।

चरण 1: एक प्रश्न आरक्षित रखें

बातचीत के दौरान, एक प्रश्न को ध्यान में रखने का प्रयास करें जिसे आप पूछ सकते हैं यदि बातचीत समाप्त हो जाती है। यह किसी भी विषय के बारे में हो सकता है जिस पर आपने बातचीत में पहले चर्चा की है, उदाहरण के लिए, “मैं मैराथन के लिए प्रशिक्षण के बारे में आपने जो कहा उसके बारे में सोच रहा था। आपको ऐसा करने के लिए समय कैसे मिलता है?"

चरण 2: बातचीत समाप्त होने के बाद पाँच तक गिनें

यदि बातचीत लड़खड़ाने लगती है, तो बोलने से पहले अपने मन में पाँच तक गिनती गिनें। इससे आपको चुप रहने की आदत डालने में मदद मिल सकती है और आपको अपना प्रश्न याद रखने का समय भी मिल सकता है। यह दूसरे व्यक्ति को प्रश्न होने पर बातचीत फिर से शुरू करने की भी अनुमति देता है।

चरण 3: अपने प्रश्न से चुप्पी तोड़ें

यदिआप कुछ विषयों पर पीछे जा रहे हैं, सुनिश्चित करें कि आप अपने प्रश्न का संदर्भ दें। कहने का प्रयास करें “आपने यात्रा के बारे में जो कहा उसने मुझे सोचने पर मजबूर कर दिया। आप किस बारे में सोचते हैं…” .

छोटी-छोटी चुप्पी की आदत आपको बोलने से पहले रुकने का आत्मविश्वास दे सकती है, जिससे गलत बात कहने से बचना आसान हो जाता है।

अधिक युक्तियों के लिए, चुप्पी के साथ सहज कैसे रहें, इस पर हमारा लेख देखें।

एडीएचडी होने पर

एडीएचडी वाले लोगों के लिए विशिष्ट कठिनाइयों में से एक यह है कि आप अक्सर जो भी सोच रहे हैं उसे उगल देते हैं, चाहे आप किसी के भी साथ हों। यह आपको अन्य लोगों को बाधित करने के लिए भी प्रेरित कर सकता है।[]

अक्सर ये मौखिक आवेग आपको बोलने की लगभग शारीरिक आवश्यकता महसूस कराते हैं। अन्य समय में, आप चिंतित हो सकते हैं कि आप जो कहना चाहते थे उसे भूल जाएंगे। आप इसे स्वयं कर सकते हैं, और एक पत्रिका इस पर नज़र रखने में सहायक हो सकती है, लेकिन एक विश्वसनीय मित्र का होना जो आपके द्वारा भूले गए समय को इंगित कर सके, वास्तव में सहायक हो सकता है।

किसी भी ऐसी चीज़ को लिखना भी सहायक हो सकता है जिसके बारे में आप चिंतित हैं कि आप भूल सकते हैं।

कुछ अजीब कहने पर काबू पाना

हम सभी ने उस क्षण का अनुभव किया है जब हमें एहसास हुआ कि हमने पूरी तरह से गलत बात कही है। सामाजिक रूप से कुशल लोगों के लिए अंतर यह है कि वे इसे स्वीकार करते हैं और आगे बढ़ते हैंपर।

गलत बात कहने के बारे में अत्यधिक चिंता करना, या खुद को अपनी मौखिक गलतियों को बार-बार याद दिलाना दोनों ही सामाजिक चिंता के लक्षण हैं। इसके बजाय, हम स्वयं को दंडित करते हैं। हम खुद से कहते हैं कि हम विचारहीन हैं और इसके बारे में खुद को कोसते हैं।

खुद को याद दिलाएं कि लोग हम पर जितना ध्यान देते हैं उससे कहीं कम ध्यान देते हैं।[] ज्यादातर लोग शायद आपके द्वारा कही गई बेवकूफी भरी बात को आपके कहने के 5 मिनट बाद भूल गए हैं, अगर पहले नहीं तो!

यदि आपने किसी को ठेस पहुंचाई है, तो तुरंत माफी मांगें। अक्सर, हम चुप रहते हैं जब हम जानते हैं कि हमें वास्तव में माफी मांगनी चाहिए। हमें अजीब लगता है इसलिए हम बातचीत टाल देते हैं। इससे आपको अपने बारे में बुरा महसूस हो सकता है। बहादुर बनते हुए और कहा “वह टिप्पणी विचारहीन और आहत करने वाली थी। आप इसके लायक नहीं थे और वास्तव में मेरा यह मतलब नहीं था। मुझे खेद है" वास्तव में आपको अपने बारे में बेहतर महसूस करा सकता है और समस्या के नीचे एक रेखा खींचने में मदद कर सकता है।

समूह वार्तालापों में खुद को शर्मिंदा करना

एक नए समूह में शामिल होना उन समयों में से एक होता था जब मैं कुछ बेवकूफी भरा या शर्मनाक कहने की संभावना रखता था। मैं एक ऐसी टिप्पणी करता था जिस पर मेरे साथ दोस्तों का एक अलग समूह हंस रहा होता या सिर हिला रहा होता और यह नया समूह मुझे ऐसे देखता जैसे मेरे दो सिर हों। यह हो सकता हैनए समूहों में शामिल होने में एक वास्तविक बाधा।

यह तब तक नहीं था जब तक मैंने एक कदम पीछे नहीं लिया और सोचा कि मैंने हमेशा एक नए समूह के साथ एक ही प्रकार की गलती क्यों की, तब मुझे एहसास हुआ कि मैं क्या कर रहा था। बोलने से पहले मैं कमरे को पढ़ने के लिए समय नहीं ले रहा था।

कमरे को पढ़ना सीखें

'कमरे को पढ़ना' केवल बातचीत को सुनने में थोड़ा सा समय बिताने के बारे में है और इसमें शामिल नहीं होना है। जब आप एक नए समूह में शामिल होते हैं, तो कम से कम कुछ मिनट केवल बातचीत को सुनने में बिताएं। सामग्री और शैली दोनों पर ध्यान देने का प्रयास करें।

उन विषयों के बारे में सोचें जिन पर चर्चा हो रही है। क्या समूह राजनीति और विज्ञान पर चर्चा कर रहा है? क्या वे अपने पसंदीदा टीवी शो के बारे में बातचीत कर रहे हैं? क्या ऐसे कोई विषय हैं जिन्हें टाला जा रहा है? यदि आप समूह के लिए बातचीत के विशिष्ट विषयों को समझते हैं, तो आप जानते हैं कि जब आप इसमें शामिल होना चाहते हैं तो कौन से विषय अन्य सभी को रुचिकर लगेंगे।

स्वर पर भी ध्यान देने का प्रयास करें। क्या सब कुछ बहुत हल्का-फुल्का है? क्या लोग गंभीर या परेशान करने वाले मुद्दों पर बात कर रहे हैं? समूह के स्वर का मिलान अक्सर विषय के मिलान से भी अधिक महत्वपूर्ण होता है।

यह जानना कि जब कोई कठिन समय से गुजर रहा हो तो क्या कहना चाहिए

यह जानना सबसे कठिन समय में से एक है कि क्या कहना है जब कोई व्यक्ति किसी कठिन समय से गुजर रहा हो। जब चीजें वास्तव में कठिन हो जाती हैं, तो हममें से अधिकांश को समझ नहीं आता कि क्या कहें या कुछ ऐसा कह दें जिसके लिए हमें बाद में पछताना पड़े।

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