Varför du säger dumma saker och hur du slutar

"Jag önskar bara att marken skulle svälja mig när jag säger sådana saker..."

Alla säger fel saker då och då. Om det är ett tillfälligt misstag brukar folk bara gå vidare. Om du läser den här artikeln upptäcker du förmodligen att det är ett större problem än så.

Så vad kan vara anledningen till att man säger dumma saker?

Vanliga orsaker till att man säger dumma saker är dålig social kompetens, att man inte tänker efter innan man pratar, att man drar för hårda skämt, att man försöker fylla ut pinsamma tystnader eller att man lider av ADHD. Ibland kan social ångest få oss att tro att vi säger dumma saker även om vi inte gör det.

Att säga pinsamma eller dumma saker i ett samtal innebär två problem. Förutom den sociala obekvämlighet (och ibland sårade känslor) som följer av det du har sagt, kan det faktum att du regelbundet säger fel sak få dig att känna dig socialt obekväm och orolig och göra det svårt för dig att njuta av sociala evenemang.

Ibland leder det till ett obekvämt ögonblick eller en paus i samtalet. Andra gånger kan det leda till att du upprör eller förolämpar människor när du verkligen inte menade det.

Om du kommer på dig själv med att säga saker som du senare ångrar, är det viktigaste att komma ihåg att det finns strategier som du kan lära dig Här är mina bästa tips för hur du undviker att skämma ut dig, och hur du kan återhämta dig när du har gjort det.

Känna att man säger dumma saker fast man inte gör det

Många av oss överskattar hur ofta vi säger dumma eller pinsamma saker. Vi överskattar också hur mycket det kommer att påverka vad andra människor tycker om oss.[] Om du inte är säker på detta kan du försöka hålla reda på alla dumma saker som andra människor säger i samtal. Min gissning är att du kommer att få svårt att komma ihåg dem efter några minuter.

Be om ett externt utlåtande

En pålitlig vän kan ge dig en bra verklighetskoll för att hjälpa dig att förstå om andra tycker att du säger en massa dumma saker.

Det kan vara bättre att fråga om en allmän uppfattning snarare än ett specifikt samtal. Fråga "Jag sa så många dumma saker i går kväll, eller hur?" kommer troligen inte att ge dig ett riktigt objektivt svar. Försök istället med "Jag är rädd att jag framstår som en som säger en massa dumma saker och är tanklös, men jag är inte säker. Jag skulle verkligen uppskatta din åsikt om detta är något som jag bör arbeta med" Om du känner att din vän är mer angelägen om att få dig att må bättre än att ge dig ett ärligt svar, kan du förklara "Jag vet du Jag är bara orolig för hur jag framstår för människor som inte känner mig så väl." .

Att tala utan att tänka

Jag har ägnat åratal åt att lära mig att tänka innan jag talar. Det var så illa att det fanns ett stående skämt bland mina vänner att jag ofta var lika förvånad som alla andra över de ord jag just hade sagt. Bara för att ge dig ett exempel, jag satt på mitt kontor en dag när min chef kom in och meddelade

"Natalie, jag vill att alla dessa dokument skrivs och är klara att skickas ut på tisdag"

I sammanhanget var detta en enorm arbetsinsats och en ganska orimlig begäran, men min mun bestämde sig för att svara utan att först få klartecken från min hjärna.

"Jag skulle vilja ha världsfred och en ponny"

Överraskande nog fick jag inte sparken, men det var verkligen ingen bra sak att säga. Det hände eftersom jag inte var koncentrerad och inte stannade upp för att tänka. Jag hade varit uppslukad av mitt arbete innan min chef kom in och större delen av min hjärna var fortfarande i det dokument jag hade arbetat med.

Var uppmärksam på samtalet

Jag slutade med den här typen av kommentarer först när jag verkligen började uppmärksamma konversationer. Om samma situation uppstod igen skulle jag förmodligen säga något i stil med "Vänta en sekund". Jag skulle då sluta med vad jag höll på med, vända mig om för att titta på min chef och säga "Ursäkta, jag var just mitt uppe i något. Vad behöver du?".

Att vara uppmärksam på ett samtal innebär att du lyssnar på den andra personen och tänker på vad hen säger. Det gör det mindre sannolikt att du säger något tanklöst.

Förolämpa människor

"Ibland säger jag dumma, meningslösa och ibland elaka saker till andra människor som jag alltid ångrar sekunden efter att jag sagt det. Jag försöker kontrollera detta men jag vill inte censurera allt jag säger eftersom det inte skulle vara jag."

Ett visst mått av vänskapligt retande eller skämtande med vänner är helt normalt i många sociala situationer. Det kan bli ett problem om du upptäcker att du förolämpar människor eller säger elaka saker som du senare ångrar.

Ofta är detta resultatet av att du låter dina kommentarer bli vanor, snarare än att tänka på vad du egentligen menar.

Lär dig att censurera dig själv

Att lära sig att inte säga saker man ångrar (självcensur) kan hjälpa dig att bara säga saker som faktiskt tillför något till samtalet. Du kanske känner att självcensur på något sätt är "falskt" eller hindrar dig från att vara ditt autentiska jag, men det är inte sant. De saker du säger utan att tänka efter speglar ofta inte dina sanna känslor. Det är därför du ångrar att du sa dem i efterhand.

Självcensur handlar inte om att inte vara sig själv. Det handlar om att se till att det du säger verkligen är vad du känner. Innan du pratar kan du fråga dig själv om det du tänker säga är sant, nödvändigt och vänligt. Om du tar en stund till att kontrollera din kommentar för dessa tre saker kan det hjälpa dig att filtrera bort automatiska elaka kommentarer.

Att dra skämt som faller platt

En av de mest pinsamma stunderna i ett samtal är när du försöker skämta och det bara misslyckas. Ibland vet du så fort du har sagt det att det var fel sak att säga, men andra gånger undrar du exakt vad som gick fel.

Ett skämt som inte går hem, eller ännu värre, ett som förolämpar människor, beror vanligtvis på något av följande problem

• Ditt skämt var inte rätt för din publik
• Din publik känner dig inte tillräckligt väl för att förstå att du skämtar
• Folk var inte i en skämtsam sinnesstämning
• Du tog ditt skämt för långt

Fundera på varför du drar skämtet

De flesta av dessa problem kan lösas genom att man funderar på varför man vill berätta ett visst skämt innan man börjar.

Vanligtvis vill vi berätta ett skämt eftersom vi tror att den andra personen kommer att tycka om det. Fråga dig själv om du är säker på att ditt skämt är något som personen du pratar med kommer att tycka är roligt. Kom ihåg att detta är specifikt. Det otrevliga skämt som fick dina vänner att bli hysteriska kanske inte har samma effekt på din kyrkoherde eller din chef.

Säga dumma saker för att undvika tystnad

Tystnad, särskilt i ett samtal, kan vara djupt obehagligt och till och med skrämmande. Tystnad ger tid för alla dina bekymmer och osäkerheter att göra sig hörda.

För de flesta av oss är vår naturliga reaktion på tystnad att säga något. När tystnaden blir längre känner vi oss mer och mer obekväma och du kanske vill säga nästan vad som helst för att hjälpa till att minska spänningen.

Tyvärr är det där problemet kommer in, eftersom vi ofta är så panikslagna att vi inte riktigt tänker igenom vad vi säger.

Lär dig att bli bekväm med tystnad

Det bästa sättet att bli bekväm med tystnad är erfarenhet. Under min utbildning till rådgivare fick vi varje vecka ägna tid åt att vänja oss vid att sitta tysta med en annan person, och jag kan säga att det är svårt att sitta och titta på ett rum fullt av människor i 30 minuter under tystnad.

Du behöver inte gå så långt, men du kommer att ha lättare att undvika att säga dumma saker om du kan bli så bekväm med tystnad att du inte får panik. Det finns en trestegsprocess som kan hjälpa dig med det.

Steg 1: Håll en fråga i reserv

Försök att ha en fråga i åtanke under ett samtal som du kan ställa om samtalet tystnar. Frågan kan till exempel handla om något ämne som ni har diskuterat tidigare i samtalet, "Jag tänkte på det du sa om att träna inför ett maratonlopp. Hur får du tid att göra det?"

Steg 2: Räkna till fem efter att samtalet har tystnat

Om samtalet börjar vackla, räkna till fem i huvudet innan du talar. Detta kan hjälpa dig att vänja dig vid tystnad och ger dig också tid att komma ihåg din fråga. Det gör det också möjligt för den andra personen att återuppta samtalet om de har frågor.

Steg 3: Bryt tystnaden med din fråga

Om du hoppar tillbaka några ämnen, se till att ge sammanhang till din fråga. Försök att säga "Det du sa om att resa fick mig att fundera. Vad tycker du om..." .

Att vänja sig vid små pauser kan ge dig självförtroende att stanna upp innan du pratar, vilket kan göra det lättare att undvika att säga fel saker.

För fler tips, se vår artikel om hur man blir bekväm med tystnad.

Att ha ADHD

En av de karakteristiska svårigheterna för personer med ADHD är att du ofta säger rakt ut vad du tänker, oavsett vem du är tillsammans med. Det kan också leda till att du avbryter andra människor.[]

Ofta leder dessa verbala impulser till att du känner en nästan fysisk behov Andra gånger kanske du är orolig för att du ska glömma vad du ville säga.[]

Be andra hjälpa dig att känna igen dina verbala impulser

Det första steget för att minska hur ofta du säger fel saker är att lägga märke till när du gör det. Du kan göra det själv, och en dagbok kan vara bra för att hålla reda på det, men att ha en pålitlig vän som kan påpeka de gånger du missar kan vara till stor hjälp.

Det kan också vara bra att skriva ner allt som du är orolig för att du ska glömma.

Att klara av att säga något pinsamt

Vi har alla upplevt det där ögonblicket när vi inser att vi just har sagt helt fel sak. Skillnaden för socialt skickliga människor är att de accepterar det och går vidare.

Överdriven oro för att säga fel sak eller att påminna sig själv om sina verbala misstag om och om igen är båda tecken på social ångest.[]

Lär dig att förlåta dig själv

En av de svåraste sakerna att göra när man kämpar med social ångest är att lära sig att förlåta sig själv för att man säger fel sak. Istället straffar vi oss själva. Vi intalar oss själva att vi är tanklösa och slår oss själva för det.

Påminn dig själv om att människor ägnar oss mycket mindre uppmärksamhet än vi tror att de gör.[] De flesta har förmodligen glömt den dumma sak du sa 5 minuter efter att du sa det, om inte förr!

Om du har sårat någon, be om ursäkt direkt. Ofta håller vi tyst när vi vet att vi verkligen borde be om ursäkt. Vi känner oss obekväma så vi undviker samtalet. Detta kan leda till att du mår sämre om dig själv. Att vara modig och säga "Den kommentaren var tanklös och sårande. Du förtjänade det inte och jag menade det faktiskt inte. Jag är ledsen" kan faktiskt leda till att du mår bättre och hjälper till att dra ett streck över problemet.

Att göra bort sig i gruppsamtal

Att gå med i en ny grupp brukade vara ett av de tillfällen då jag mest sannolikt skulle säga något dumt eller pinsamt. Jag kunde slänga ur mig en kommentar som skulle ha fått en annan grupp vänner att skratta eller nicka med mig och den nya gruppen skulle titta på mig som om jag hade två huvuden. Detta kan vara ett verkligt hinder för att gå med i nya grupper.

Det var först när jag tog ett steg tillbaka och undrade varför jag alltid gjorde samma typ av misstag med en ny grupp som jag insåg vad jag gjorde. Jag tog mig inte tid att läsa av rummet innan jag talade.

Lär dig att läsa av rummet

Att "läsa rummet" handlar om att ägna lite tid åt att bara lyssna på samtalet och inte delta. När du går med i en ny grupp, ägna åtminstone några minuter åt att bara lyssna på samtalet. Försök att vara uppmärksam på både innehåll och stil.

Tänk på vilka ämnen som diskuteras. Diskuterar gruppen politik och vetenskap? Pratar de om sina favorit-TV-program? Finns det några ämnen som verkar undvikas? Om du förstår de typiska samtalsämnena i gruppen vet du vilka ämnen som sannolikt kommer att intressera alla andra när du vill vara med.

Försök också att vara uppmärksam på tonen. Är allt väldigt lättsamt? Pratar folk om allvarliga eller upprörande frågor? Att matcha tonen i gruppen är ofta ännu viktigare än att matcha ämnet.

Att veta vad man ska säga när någon har det svårt

Ett av de svåraste tillfällena att veta vad man ska säga är när någon går igenom något svårt. När det blir riktigt tufft står de flesta av oss där och vet inte vad vi ska säga eller säger något som vi senare ångrar.

Det viktigaste under svåra omständigheter är förmodligen att inte komma med plattityder. Att säga till någon att "det ordnar sig till slut" eller "alla moln har en silverkant" handlar faktiskt mer om att du ska känna att du har hjälpt till än om att ge personen medkänsla eller hjälp.

Visa empati, utan att försöka lösa problem

Istället för floskler, erbjud empati och förståelse. Istället för "Jag är säker på att det kommer att lösa sig" , försök att säga "Det låter otroligt svårt. Jag beklagar verkligen." eller "Jag vet att jag inte kan fixa det, men jag finns alltid här för att lyssna" .

Det är oftast bäst att inte berätta för den andra personen om dina liknande erfarenheter om de inte frågar. Försök att inte säga "Jag förstår" om du inte verkligen är säker att du gör det. Försök istället "Jag kan bara föreställa mig hur det känns" .

Referenser

1. Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Dömer andra oss så hårt som vi tror? Vi överskattar effekterna av våra misslyckanden, brister och missöden. Tidskrift för personlighets- och socialpsykologi , 81 (1), 44-56.
2. Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Hyperaktivitetsstörning med uppmärksamhetsunderskott (ADHD) PubMed; StatPearls Publishing.
3. Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Bedömning av kortsiktiga verbala minnesstörningar hos ungdomar och vuxna med ADHD. Tidskrift för uppmärksamhetsstörningar , 6 (4), 143-152.
4. Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, 1 januari). Kapitel 7 - Perfektionism och perfektionistisk självpresentation vid social ångest: Implikationer för bedömning och behandling (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
5. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Spotlighteffekten och illusionen av transparens vid social ångest. Tidskrift för ångestsyndrom , 21 (6), 804-819.