مەزمۇن جەدۋىلى
«مەن بۇنداق گەپلەرنى قىلغىنىمدا يەرنىڭ مېنى يۇتۇۋېتىشىنى ئۈمىد قىلىمەن…»
كۆپچىلىك پات-پات خاتا گەپ قىلىدۇ. ئەگەر ئۇ ئاندا-ساندا تېيىلىپ كەتسە ، كىشىلەر ئادەتتە ئالغا ئىلگىرىلەيدۇ. ئەگەر سىز بۇ ماقالىنى ئوقۇۋاتقان بولسىڭىز ، بەلكىم ئۇنىڭ بۇنىڭدىنمۇ چوڭ مەسىلە ئىكەنلىكىنى بايقىغان بولۇشىڭىز مۇمكىن.
ئۇنداقتا ئەخمەق گەپلەرنى قىلىشنىڭ سەۋەبى نېمە بولۇشى مۇمكىن؟ بەزىدە ، جەمئىيەتتىكى تەشۋىش بىزنى قىلمىسىمۇ ئەخمەق گەپلەرنى قىلىدىغانلىقىمىزغا ئىشىنىشكە يېتەكلەيدۇ.
سۆھبەتتە ئوڭايسىز ياكى ئەخمەق گەپلەرنى قىلىش ئىككى مەسىلىنى ئوتتۇرىغا قويدى. سىز ئېيتقان سۆزىڭىزدىن كېلىپ چىققان ئىجتىمائىي ئوڭايسىزلىق (ۋە بەزىدە ھېسسىياتنى ئازابلايدۇ) ، دائىم خاتا گەپ قىلىش سىزنى جەمئىيەتتىكى ئوڭايسىزلىنىش ۋە تەشۋىشلىنىش تۇيغۇسىغا كەلتۈرۈپ ، ئىجتىمائىي پائالىيەتلەردىن ھۇزۇرلىنىشىڭىزنى قىيىنلاشتۇرۇۋېتىدۇ.
بەزىدە سۆھبەتتە ئوڭايسىز پەيت ياكى توختاپ قېلىشنى كەلتۈرۈپ چىقىرىدۇ. باشقا ۋاقىتلاردا سىز راستىنلا ئويلىمىغان يەردىن سىزنى بىئارام قىلىدىغان ياكى رەنجىتىدىغان كىشىلەرنى كەلتۈرۈپ چىقىرىشى مۇمكىن. بۇ يەردە ئۆزىڭىزنى خىجىل قىلىشتىن قانداق ساقلىنىش ، ۋە ئەسلىگە كەلگەندىن كېيىن ئەسلىگە كېلىشىڭىزگە ياردەم بېرىشتىكى ئەڭ ياخشى ئۇسۇللىرىم بار.
ئۆزىڭىزنى ئەخمەق گەپ قىلغاندەك ھېس قىلىشقىيىن ئەھۋالدىكى مۇھىم ئىش ھاياجان بىلەن تەمىنلەش ئەمەس. باشقىلارغا «ئاخىرىدا ئوڭۇشلۇق بولىدۇ» ياكى «ھەر بىر بۇلۇتنىڭ كۈمۈش رېتى بار» دېيىش ئەمەلىيەتتە سىزگە رەھىم-شەپقەت ياكى ياردەم بېرىشتىن كۆرە ، ياردەم قىلغاندەك ھېس قىلىشىڭىزغا يول قويىدۇ. «ئىشىنىمەنكى ، ئۇنىڭ ئوڭۇشلۇق بولىدىغانلىقىغا ئىشىنىمەن» ، «بۇ ئاڭلىماققا ئاجايىپ قىيىندەك قىلىدۇ. بەك كەچۈرۈڭ ». ياكى «مەن ئۇنى ئوڭشىيالمايدىغانلىقىمنى بىلىمەن ، ئەمما مەن دائىم بۇ يەردە ئاڭلايمەن» . ئەگەر سىز راستىنلا جەزملەشتۈرگەن بولمىسىڭىز ، «مەن چۈشىنىمەن» دېمەسلىككە تىرىشىڭ. ئەكسىچە ، «بۇنىڭ قانداق ھېسسىياتتا ئىكەنلىكىنى پەقەت تەسەۋۋۇر قىلالايمەن» .
پايدىلانما
- ساۋىتسكىي ، ك ، ئېپلېي ، ن. Gilovich, T. (2001). باشقىلار بىز ئويلىغاندەك قاتتىق ھۆكۈم قىلامدۇ؟ مەغلۇبىيىتىمىز ، كەمچىلىكىمىز ۋە خاتالىقلىرىمىزنىڭ تەسىرىنى ھەددىدىن زىيادە يۇقىرى مۆلچەرلەش. شەخس ۋە ئىجتىمائىي پسىخولوگىيە ژۇرنىلى ، 81 (1) ، 44-56.
- ماگنۇس ، ۋ. ، نازىر ، س. Shaban, K. (2020). دىققەت كەمتۈكلۈك يۇقىرى قان بېسىمى قالايمىقانچىلىقى (ADHD) . PubMed; StatPearls نەشرىياتى.
- Quinlan, D. M., & amp; Brown, T. E. (2003). ADHD بار ئۆسمۈرلەر ۋە چوڭلارنىڭ قىسقا مۇددەتلىك ئېغىز ئەستە تۇتۇش قابىلىيىتىنى باھالاش. دىققەت قالايمىقانچىلىقى ژۇرنىلى ، 6 (4) ،143-152.
- Flett, G. L., & amp; Hewitt, P. L. (2014, 1-يانۋار). 7-باب - ئىجتىمائىي ئەندىشىدىكى مۇكەممەللىك ۋە مۇكەممەللىك ئۆزىنى تونۇشتۇرۇش: باھالاش ۋە داۋالاشنىڭ تەسىرى (S. G. Hofmann & amp; P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; ئاكادېمىك ئاخبارات.
- بروۋن ، M. A. ، & amp; Stopa, L. (2007). جەمئىيەتتىكى تەشۋىشتىكى يارقىن نۇقتا ۋە سۈزۈكلۈكنىڭ خام خىيالى. تەشۋىشلىنىش ژۇرنىلى ، 21 (6) ، 804–819.
نۇرغۇن كىشىلىرىمىز قانچىلىك ئەخمەق ياكى ئوڭايسىز گەپلەرنى ھەددىدىن زىيادە مۆلچەرلىمەيمىز. بىز ئۇنىڭ باشقىلارنىڭ بىزگە بولغان كۆز قارىشىغا قانچىلىك تەسىر كۆرسىتىدىغانلىقىنىمۇ ھەددىدىن زىيادە مۆلچەرلەيمىز. مېنىڭ پەرىزىمچە ، سىز بىر نەچچە مىنۇتتىن كېيىن ئۇلارنى ئەسلەش ئۈچۈن تىرىشىسىز.
سىرتقى پىكىرنى سوراڭ
ئىشەنچلىك دوست سىزگە پايدىلىق رېئاللىق تەكشۈرۈشى بىلەن تەمىنلەپ ، سىزنىڭ نۇرغۇن ئەخمەق گەپلەرنى قىلغاندەك باشقىلارغا يولۇققان ياكى ئۇچرىمىغانلىقىڭىزنى چۈشىنىشىڭىزگە ياردەم بېرىدۇ. «مەن تۈنۈگۈن كەچتە نۇرغۇن ئەخمەق گەپلەرنى قىلدىم ، شۇنداقمۇ؟» دەپ سوراش سىزگە ھەقىقىي ئوبيېكتىپ جاۋابقا ئېرىشىشى مۇمكىن ئەمەس. ئەكسىچە ، سىناپ بېقىڭ «مەن نۇرغۇن ئەخمەق گەپلەرنى قىلىپ ، ئويلىمىغاندەك بولۇپ قېلىشىمدىن ئەنسىرەيمەن ، ئەمما ئېنىق ئەمەس. مەن بۇ مېنىڭ ئىشلىشىم كېرەك بولغان ئىش ئىكەنلىكى توغرىسىدىكى پىكىرىڭىزنى ھەقىقەتەن قەدىرلەيمەن » . ئەگەر دوستىڭىزنىڭ سىزگە سەمىمىي جاۋاب بەرگەندىن ياخشىراق ھېس قىلىشىڭىزغا بەكرەك كۆڭۈل بۆلىدىغانلىقىنى ھېس قىلسىڭىز ، «مەن سىز مېنى چۈشىنىدىغانلىقىڭىزنى بىلىمەن. مەن پەقەت مېنى تونۇمايدىغان كىشىلەرگە قانداق يولۇقۇشىمدىن ئەنسىرەيمەن » . دوستلىرىم ئارىسىدا بىر چاقچاق چاقچاق بولغاچقا ، مەن دائىم باشقىلاردىن ھەيران قالدىممەن بايا دېدىم. سىزگە بىر مىسال كەلتۈرىمەن ، مەن بىر كۈنى خوجايىنىم كىرىپ
«ناتالى ، مەن ئۇ ھۆججەتلەرنىڭ ھەممىسىنى يېزىپ سەيشەنبە كۈنىگە قەدەر سىرتقا چىقىشنى خالايمەن» دەپ جاكارلىغاندا ئىشخانىدا ئولتۇرۇپتىمەن. دېگەن ياخشى ئىش. مەن زېھنىمنى مەركەزلەشتۈرمىگەچكە ، ئويلاشنى توختاتمىغاچقا يۈز بەردى. خوجايىنىم مېڭىشتىن بۇرۇن خىزمىتىمگە بېرىلىپ كەتكەن ئىدىم ، مېڭىمنىڭ كۆپىنچىسى مەن ئىشلەۋاتقان ھۆججەتتە ئىدى. ئەگەر ئوخشاش ئەھۋال يەنە يۈز بەرگەن بولسا ، مەن بەلكىم «بىر سېكۇنت ساقلاپ تۇرۇڭ» دېگەندەك گەپلەرنى قىلىشىم مۇمكىن. سىز نېمىگە ئېھتىياجلىق؟ ». بۇ سىزنىڭ ئويلىمىغان يەردىن بىر نەرسە دېيىشىڭىزنىڭ مۇمكىنچىلىكىنى تۆۋەنلىتىدۇ.
كىشىلەرنى ھاقارەتلەشمەن ئېيتقاندىن كېيىن ئىككىنچى قېتىم پۇشايمان قىلىڭ. مەن بۇنى كونترول قىلىشقا تىرىشىمەن ، ئەمما مەن ئېيتقانلىرىمنىڭ ھەممىسىنى تەكشۈرتۈشنى خالىمايمەن ، چۈنكى بۇ مەن ئەمەس. »
نۇرغۇن ئىجتىمائىي ئەھۋاللاردا دوستلار بىلەن مەلۇم مىقداردا دوستانە مەسخىرە قىلىش ياكى چەكلەش نورمال ئەھۋال. ئەگەر سىز كىشىلەرنى ھاقارەتلەۋاتقانلىقىڭىزنى ياكى كېيىن پۇشايمان قىلىدىغان گەپلەرنى قىلىدىغانلىقىڭىزنى بايقىسىڭىز ، ئۇ بىر مەسىلە بولۇپ قېلىشى مۇمكىن.
ئۆزىنى تەكشۈرۈشنى ئۆگىنىۋېلىڭ
پۇشايمان قىلغان گەپلەرنى دېمەسلىكنى ئۆگىنىشىڭىز (ئۆزىڭىزنى تەكشۈرۈش) پەقەت سۆھبەتكە ھەقىقىي قوشىدىغان گەپلەرنى قىلىشىڭىزغا ياردەم بېرىدۇ. سىز ئۆزىڭىزنى تەكشۈرۈشنىڭ قانداقتۇر «ساختا» ئىكەنلىكىنى ھېس قىلىشىڭىز ياكى سىزنىڭ ھەقىقىي ئۆزىڭىز بولۇشىڭىزنى توختىتىشى مۇمكىن ، ئەمما بۇ ئەمەلىيەت ئەمەس. ئويلىمايلا ئېيتقان سۆزلىرىڭىز ئەمەلىيەتتە سىزنىڭ ھەقىقىي ھېسسىياتىڭىزنى ئەكس ئەتتۈرمەيدۇ. شۇ سەۋەبتىن كېيىن ئۇلارنى دېگىنىڭىزگە پۇشايمان قىلىسىز.
ئۆز-ئۆزىنى تەكشۈرۈش سىز ئەمەس. ئۇ دېگەنلىرىڭىزنىڭ ھەقىقىي ھېسسىياتىڭىزغا كاپالەتلىك قىلىش. سۆزلەشتىن بۇرۇن ، ئۆزىڭىزدىن دېمەكچى بولغانلىرىڭىزنىڭ راست ، زۆرۈر ۋە ئاق كۆڭۈل ئىكەنلىكىنى سوراپ بېقىڭ. بىر ئاز ۋاقىت چىقىرىپ بۇ ئۈچ ئىش ئۈچۈن باھايىڭىزنى تەكشۈرۈپ بېقىڭ ، ئاپتوماتىك مەنىدىكى باھالارنى سۈزۈشىڭىزگە ياردەم بېرىدۇ. بەزىدە ، ئۆزىڭىز بىلگەن ھامان بىلىسىزبۇنى دېيىش خاتا ئىش دېدى ، ئەمما باشقا ۋاقىتلاردا سىز زادى نېمە ئىش بولغانلىقىنى ئويلاپ قالىسىز. چاقچاقنى سۆزلەش
بۇ مەسىلىلەرنىڭ كۆپىنچىسى باشلىنىشتىن بۇرۇن نېمە ئۈچۈن مەلۇم چاقچاقنى دېمەكچى بولغانلىقىڭىزنى ئويلاش ئارقىلىق يېنىكلەيدۇ.
ئادەتتە ، بىز چاقچاق قىلماقچىمىز ، چۈنكى بىز قارشى تەرەپ ئۇنى ياقتۇرىدۇ دەپ ئويلايمىز. ئۆزىڭىزدىن سوراپ بېقىڭ ، چاقچاقنىڭ سىز پاراڭلىشىدىغان ئادەم قىزىقارلىق ئىش ئىكەنلىكىگە ئىشىنەمسىز؟ بۇنىڭ كونكرېت ئىكەنلىكىنى ئېسىڭىزدە تۇتۇڭ. دوستلىرىڭىزنىڭ ھەشەمەتچىلىكىدە بولغان رەڭسىز چاقچاق سىزنىڭ چېركاۋ پوپلىرىڭىزغا ياكى خوجايىنىڭىزغا ئوخشاش تەسىر كۆرسىتەلمەسلىكى مۇمكىن. سۈكۈت قىلىش سىزنىڭ بارلىق غەم-ئەندىشىڭىز ۋە خاتىرجەمسىزلىكىڭىزنىڭ ئۆزىنى ئاڭلىشىغا ۋاقىت بېرىدۇ.
كۆپىنچىمىزغا نىسبەتەن تەبىئىي جىمجىتلىققا بولغان ئىنكاسىمىز بىر نەرسە دېيىش. سۈكۈت قىلىش ۋاقتى ئۇزارغانسېرى ، بىز بارغانسىرى ئوڭايسىزلاندۇق ، جىددىيلىكنى پەسەيتىشكە ياردەم بېرىدىغان ھەر قانداق نەرسىنى دېگۈدەك دېيىشىڭىز مۇمكىن.
بەختكە قارشى ، بۇ يەردەمەسىلە كېلىپ چىقىدۇ ، چۈنكى بىز ھەمىشە بەك ساراسىمىگە چۈشۈپ قالىمىز ، شۇڭا بىز ئېيتقانلىرىمىزنى ئويلاپ يېتەلمەيمىز. مەن مەسلىھەت بېرىش مەشىقى جەريانىدا ، بىز ھەر ھەپتە ۋاقىت سەرپ قىلىپ باشقا بىر ئادەم بىلەن جىمجىت ئولتۇرۇشقا ئادەتلىنىشىمىز كېرەك ، مەن سىزگە شۇنى دەپ بېرەلەيمەنكى ، 30 مىنۇت جىمجىت بىر ئۆيگە قاراپ ئولتۇرۇشنىڭ تەسلىكىنى ئېيتالايمەن. بۇنىڭدا سىزگە ياردەم بېرەلەيدىغان ئۈچ باسقۇچلۇق جەريان بار. بۇ سۆھبەتتە سىز ئىلگىرى مۇلاھىزە قىلغان ھەر قانداق تېما ھەققىدە بولۇشى مۇمكىن ، مەسىلەن ، «مەن مارافونچە يۈگۈرۈش مەشىقى توغرىسىدا دېگەنلىرىڭىزنى ئويلاۋاتاتتىم. بۇنداق قىلىش ئۈچۈن ۋاقىتنى قانداق تاپىسىز؟ بۇ سىزنىڭ سۈكۈت قىلىشقا ئادەتلىنىشىڭىزگە ياردەم بېرىدۇ ، شۇنداقلا سوئالىڭىزنى ئەستە ساقلاشقا ۋاقىت بېرىدۇ. ئۇ يەنە سوئال بولسا قارشى تەرەپنىڭ سۆھبەتنى قايتا باشلىشىغا يول قويىدۇ.
قاراڭ: ئوڭايسىز ۋە نومۇسسىز ئەھۋاللارنى بىر تەرەپ قىلىشتىكى 17 ئۇسۇل3-قەدەم: سوئالىڭىز بىلەن سۈكۈتنى بۇزۇڭ
قاراڭ: تارتىنچاق بولغاندا قانداق قىلىپ دوست تۇتۇش كېرەكئەگەرسىز بىر نەچچە تېمىغا ئاتلىنىسىز ، سوئالىڭىزغا مەزمۇن بېرىشكە كاپالەتلىك قىلىڭ. «ساياھەت قىلىش توغرىسىدا ئېيتقانلىرىڭىز مېنى ئويلاندۇردى. سىز نېمىنى ئويلايسىز؟ » . ئۇ سىزنى باشقا كىشىلەرگە دەخلى قىلىشقا يېتەكلەيدۇ. باشقا ۋاقىتلاردا ، سىز ئۆزىڭىزنىڭ دېمەكچى بولغانلىرىڭىزنى ئۇنتۇپ قېلىشىڭىزدىن ئەنسىرەپ قېلىشىڭىز مۇمكىن. بۇنى ئۆزىڭىز قىلالايسىز ، ژۇرنال ئۇنى ئىز قوغلاشقا پايدىلىق ، ئەمما سىز قولدىن بېرىپ قويغان ۋاقىتنى كۆرسىتىپ بېرەلەيدىغان ئىشەنچلىك دوستىڭىزنىڭ بولۇشى ھەقىقەتەن پايدىلىق بولىدۇ. ئىجتىمائىي ماھارەتلىك كىشىلەرنىڭ پەرقى شۇكى ، ئۇلار ئۇنى قوبۇل قىلىدۇ ۋە ھەرىكەت قىلىدۇ. ئەكسىچە ، بىز ئۆزىمىزنى جازالايمىز. بىز ئۆزىمىزگە ئويلانمىغانلىقىمىزنى ۋە بۇ توغرىدا ئۆزىمىزنى ئۇرغانلىقىمىزنى ئېيتالايمىز.
ئۆزىڭىزگە شۇنى ئەسكەرتىڭكى ، كىشىلەر بىزگە بىز ئويلىغاندىنمۇ بەك ئاز دىققەت قىلىدۇ. ھەمىشە كەچۈرۈم سورايدىغانلىقىمىزنى بىلگەندە سۈكۈت قىلىمىز. بىز بىئاراملىق ھېس قىلىمىز ، شۇڭا سۆھبەتتىن ساقلىنىمىز. بۇ سىزنىڭ ئۆزىڭىزنى تېخىمۇ ناچار ھېس قىلىشىڭىزنى كەلتۈرۈپ چىقىرىدۇ. باتۇر بولۇش ۋە «بۇ باھا ئويلىمىغان ۋە ئازابلانغان. سىز ئۇنىڭغا لايىق ئەمەسسىز ، ئەمەلىيەتتە مەن بۇنى دېمەكچى ئەمەسمەن. كەچۈرۈڭ » ئەمەلىيەتتە سىزنى ئۆزىڭىزنى تېخىمۇ ياخشى ھېس قىلىشقا يېتەكلەيدۇ ۋە مەسىلىنىڭ ئاستىدا بىر سىزىق سىزىشقا ياردەم بېرىدۇ. مەن باشقا بىر گۇرۇپپا دوستلارنىڭ مەن بىلەن بىللە كۈلۈش ياكى بېشىنى لىڭشىتىشتەك بىر باھانى چىقىرىپ قوياتتىم ، بۇ يېڭى گۇرۇپپا ماڭا ئىككى بېشىمدەك قارايدۇ. بۇ بولۇشى مۇمكىنيېڭى گۇرۇپپىلارغا قوشۇلۇشتىكى ھەقىقىي توساق. مەن سۆزلەشتىن بۇرۇن ۋاقىت چىقىرىپ ئۆينى ئوقۇمايتتىم. مەزمۇن ۋە ئۇسلۇبقا دىققەت قىلىشقا تىرىشىڭ.
مۇزاكىرە قىلىنىۋاتقان تېمىلارنى ئويلاڭ. بۇ گۇرۇپپا سىياسەت ۋە ئىلىم-پەننى مۇزاكىرە قىلامدۇ؟ ئۇلار ئۆزلىرى ياقتۇرىدىغان تېلېۋىزىيە پروگراممىلىرى ھەققىدە پاراڭلىشىۋاتامدۇ؟ بۇنىڭدىن ساقلىنىۋاتقاندەك تېما بارمۇ؟ ئەگەر گۇرۇپپا ئۈچۈن پاراڭلىشىشنىڭ تىپىك تېمىلىرىنى چۈشەنسىڭىز ، قايسى تېمىغا قوشۇلماقچى بولسىڭىز ، قايسى تېمىنىڭ باشقىلارنى قىزىقتۇرىدىغانلىقىنى بىلىسىز.
ئاھاڭغىمۇ دىققەت قىلىپ بېقىڭ. ھەممە نەرسە يەڭگىلمۇ؟ كىشىلەر ئېغىر ياكى كىشىنى بىئارام قىلىدىغان مەسىلىلەر توغرىسىدا پاراڭلىشىۋاتامدۇ؟ گۇرۇپپىنىڭ ئاھاڭىنى ماسلاشتۇرۇش كۆپىنچە تېمىغا ماسلىشىشتىنمۇ مۇھىم. ئىشلار ھەقىقەتەن قىيىنلاشقاندا ، كۆپىنچىمىز نېمە دېيىشنى بىلەلمەي قالىمىز ياكى كېيىن پۇشايمان قىلىدىغان گەپلەرنى قىلمايمىز.
ئېھتىمال ئەڭ كۆپ
