Sadržaj
“Samo bih volio da me zemlja proguta kada kažem takve stvari...”
Svako s vremena na vrijeme kaže pogrešnu stvar. Ako se radi o povremenom omašku, ljudi će obično samo nastaviti dalje. Ako čitate ovaj članak, vjerovatno ćete otkriti da je to veći problem od toga.
Pa koji bi mogao biti razlog za izgovaranje gluposti?
Vidi_takođe: Kako prestati lutati (i razumjeti zašto to radite)Uobičajeni razlozi za izgovaranje gluposti su loše društvene vještine, nerazmišljanje prije razgovora, pričanje previše grubih viceva, pokušaj ispunjavanja neugodne tišine ili patnja od ADHD-a. Ponekad nas socijalna anksioznost može navesti da vjerujemo da govorimo gluposti čak i kada to ne činimo.
Izgovaranje neugodnih ili glupih stvari u razgovoru predstavlja dva problema. Pored društvene neugodnosti (i ponekad povrijeđenih osjećaja) koja proizlazi iz onoga što ste rekli, redovno izgovaranje pogrešne stvari može učiniti da se osjećate društveno neugodno i anksiozno i otežati vam uživanje u društvenim događajima.
Ponekad to vodi do neugodnog trenutka ili pauze u razgovoru. U drugim slučajevima to može dovesti do toga da uznemirite ili uvrijedite ljude kada to zaista niste namjeravali.
Ako otkrijete da govorite stvari zbog kojih kasnije požalite, najvažnije je zapamtiti da postoje strategije koje možete naučiti da vam pomognu. Evo mojih najboljih savjeta kako da izbjegnete da se osramotite i da vam pomognem da se oporavite kada to učinite.
Osjećaj kao da govorite gluposti kadavažna stvar u teškim okolnostima je da ne nudite floskule. Reći nekome da će "na kraju sve ispasti dobro" ili "svaki oblak ima srebrnu liniju" zapravo je više o tome da vam omogućite da se osjećate kao da ste pomogli nego da im ponudite saosjećanje ili pomoć. Pokažite empatiju, bez pokušaja rješavanja problema
Umjesto floskula, ponudite empatiju i razumijevanje. Umjesto "Siguran sam da će uspjeti" , pokušajte reći "To zvuči nevjerovatno teško. Tako mi je žao." ili "Znam da to ne mogu popraviti, ali uvijek sam tu da saslušam" .
Vidi_takođe: Kako steći muške prijatelje (kao muškarac)Obično je najbolje ne pričati drugoj osobi o svom sličnom iskustvu osim ako ona ne pita. Pokušajte ne reći “Razumijem” osim ako stvarno sigurni to znate. Umjesto toga, pokušajte “Mogu samo zamisliti kakav je to osjećaj” .
Reference
- Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Da li nas drugi osuđuju tako oštro kao što mislimo? Precenjivanje uticaja naših neuspeha, nedostataka i nezgoda. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44–56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Poremećaj nedostatka pažnje i hiperaktivnosti (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
- Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Procjena kratkoročnih oštećenja verbalne memorije kod adolescenata i odraslih sa ADHD-om. Journal of Attention Disorders , 6 (4),143–152.
- Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, 1. januar). Poglavlje 7 – Perfekcionizam i perfekcionistička samoprezentacija u socijalnoj anksioznosti: implikacije za procjenu i liječenje (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, ur.). ScienceDirect; Academic Press.
- Brown, M.A., & Stopa, L. (2007). Efekat reflektora i iluzija transparentnosti u socijalnoj anksioznosti. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
Mnogi od nas precjenjuju koliko često govorimo glupe ili neugodne stvari. Takođe precenjujemo koliko će to uticati na ono što drugi ljudi misle o nama.[] Ako niste sigurni u ovo, pokušajte da pratite svaku glupost koju drugi ljudi kažu u razgovoru. Pretpostavljam da ćete se mučiti da ih zapamtite nakon nekoliko minuta.
Zatražite vanjsko mišljenje
Prijatelj od povjerenja može vam pružiti korisnu provjeru stvarnosti kako biste razumjeli da li nailazite na druge da govorite puno glupih stvari.
Možda bi bilo bolje pitati o opštoj percepciji, a ne o konkretnom razgovoru. Pitanje "Rekao sam toliko glupih stvari sinoć, zar ne?" teško da će vam dati stvarno objektivan odgovor. Umjesto toga, pokušajte „Zabrinut sam da sam rekao puno glupih stvari i da sam nepromišljen, ali nisam siguran. Zaista bih cijenio vaše mišljenje o tome da li je to nešto na čemu bih trebao raditi” . Ako smatrate da vaš prijatelj više brine o tome da se osjećate bolje nego da vam da iskren odgovor, možete objasniti “Znam da me razumiješ . Samo sam zabrinut kako ću naići na ljude koji me ne poznaju tako dobro” .
Govoreći bez razmišljanja
Proveo sam godine učeći da razmišljam prije nego što progovorim. Bilo je toliko loše da je među mojim prijateljima bila stalna šala da sam često bio iznenađen kao i svi ostalireči koje sam upravo rekao. Samo da vam dam primjer, sjedio sam u svojoj kancelariji jednog dana kada je moj šef ušao i rekao
“Natalie, želio bih da se svi ti dokumenti napišu i da budu spremni za izdavanje do utorka”
U kontekstu, ovo je bila ogromna količina posla i prilično nerazuman zahtjev, ali moja usta su odlučila odgovoriti bez da dobijem odobrenje od mog mozga
I kao prvo <01 mir<01 " začudo nisam dobio otkaz, ali sigurno nije bilo sjajno što sam rekao. To se dogodilo jer nisam bio koncentrisan i nisam stao da razmišljam. Bio sam zaokupljen svojim poslom prije nego je moj šef ušao i većina mog mozga je još uvijek bila u dokumentu na kojem sam radio.
Obratite pažnju na razgovor
Prestao sam davati ovakve komentare tek kada sam počeo stvarno obraćati pažnju na razgovore. Da se ista situacija ponovi, vjerovatno bih rekao nešto poput "Sačekaj malo". Zatim bih prekinuo ono što radim, okrenuo se da pogledam svog šefa i rekao "Izvini, upravo sam bio usred nečega. Šta vam treba?”.
Obraćanje pažnje na razgovor znači da slušate drugu osobu i razmišljate o tome šta ona govori. To smanjuje vjerovatnoću da ćete reći nešto nepromišljeno.
Vrijeđanje ljudi
„Ponekad kažem glupe, besmislene i ponekad znače stvari drugim ljudima koje uvijekpožaliti drugi put nakon što sam to rekao. Pokušavam ovo kontrolirati, ali ne želim cenzurirati sve što kažem jer to ne bih bio ja.”
Određena količina prijateljskog zadirkivanja ili zafrkancije s prijateljima je sasvim normalna u mnogim društvenim situacijama. To može postati problem ako otkrijete da vrijeđate ljude ili govorite loše stvari zbog kojih kasnije požalite.
Često je to rezultat dopuštanja da vaši komentari pređu u naviku, umjesto da razmišljate o tome što zaista mislite.
Naučite samocenzurirati
Naučiti da ne kažete stvari zbog kojih žalite (autocenzura) može vam pomoći da kažete samo stvari koje zapravo doprinose razgovoru. Možda mislite da je cenzurisanje sebe na neki način „lažno“ ili vas sprečava da budete autentični, ali to nije istina. Stvari koje kažete bez razmišljanja često zapravo ne odražavaju vaša prava osećanja. Zato vam je žao što ste ih kasnije izgovorili.
Autocenzura ne znači da niste vi. Radi se o tome da budete sigurni da su stvari koje govorite zaista onako kako se osjećate. Prije nego što progovorite, pokušajte se zapitati da li je ono što ćete reći istinito, neophodno i ljubazno. Odvojite trenutak da provjerite ima li u svom komentaru ove tri stvari može vam pomoći da filtrirate automatske zlobne komentare.
Pripovijedanje viceva koji ne uspijevaju
Jedan od najneugodnijih trenutaka u razgovoru je kada pokušate da se našalite i jednostavno ne uspije. Ponekad, znate čim sterekao je da je to pogrešno reći, ali drugi put se pitate šta je tačno pošlo po zlu.
Pravljenje šale koja ne pada na pamet ili još gore, ona koja vrijeđa ljude, obično se svodi na jedan od ovih problema
- Vaša šala nije bila prava za vašu publiku
- Vaša publika ne zna/vjeruje vam dovoljno da zna da ste se šalili Peo se šalili odveo je svoju šalu predaleko
Razmislite zašto pričate vic
Većina ovih problema se ublažava razmišljanjem o tome zašto želite ispričati određeni vic prije nego što počnete.
Obično želimo ispričati vic jer mislimo da će druga osoba uživati. Zapitajte se jeste li sigurni da je vaša šala nešto što će osoba s kojom razgovarate biti smiješna. Zapamtite da je ovo specifično. Neobična šala zbog koje su vaši prijatelji bili histerični možda neće imati isti učinak na vašeg crkvenog pastora ili vašeg šefa.
Govoriti glupe stvari kako biste izbjegli tišinu
Tišina, posebno u razgovoru, može biti duboko neugodna, pa čak i zastrašujuća. Tišina daje vremena da se sve vaše brige i nesigurnosti čuje.
Za većinu nas, naša prirodna reakcija na šutnju je da nešto kažemo. Kako tišina postaje duža, osjećamo se sve neugodnije i možda ćete htjeti reći bilo šta da smanjite napetost.
Nažalost, tu jedolazi do problema, jer smo često u tolikoj panici da zapravo ne razmišljamo o onome što govorimo.
Naučite da se osjećate ugodno s tišinom
Najbolji način da se osjećate ugodno s tišinom je iskustvo. Tokom moje obuke za savjetovanje, morali smo svake sedmice provoditi vrijeme navikavajući se da sjedimo u tišini s drugom osobom, i mogu vam reći da je teško sjediti i gledati u prostoriju punu ljudi 30 minuta u tišini.
Ne morate ići tako daleko, ali lakše ćete izbjeći izgovaranje gluposti ako se možete osjećati dovoljno ugodno uz tišinu da ne paničite. Postoji proces u tri koraka koji vam može pomoći u tome.
Korak 1: Zadržite pitanje u rezervi
Tokom razgovora, pokušajte imati na umu jedno pitanje koje možete postaviti ako razgovor utihne. To može biti o bilo kojoj temi o kojoj ste razgovarali ranije u razgovoru, na primjer, „Razmišljao sam o onome što ste rekli o treningu za maraton. Kako pronalazite vremena za to?”
Korak 2: Brojite do pet nakon što razgovor utihne
Ako razgovor počne posustajati, natjerajte se da brojite do pet u glavi prije nego što progovorite. Ovo vam može pomoći da se naviknete na tišinu i također vam daje vremena da zapamtite svoje pitanje. Također omogućava drugoj osobi da ponovo započne razgovor ako ima pitanja.
Korak 3: Prekinite tišinu svojim pitanjem
Akovraćate se na nekoliko tema, svakako dajte kontekst svom pitanju. Pokušajte reći „Ono što ste rekli o putovanju navelo me na razmišljanje. O čemu mislite...” .
Navikavanje na male tišine može vam dati samopouzdanje da zastanete prije nego što progovorite, što može olakšati izbjegavanje izgovaranja pogrešne stvari.
Za više savjeta pogledajte naš članak o tome kako se osjećati ugodno s tišinom.
Imajući ADHD
Jedna od karakterističnih poteškoća je to što ljudi s ADHD-om često misle o tome šta mislite. Također vas može navesti da prekidate druge ljude.[]
Često ovi verbalni impulsi dovode do toga da osjećate gotovo fizičku potrebu da govorite. Drugi put biste mogli biti zabrinuti da ćete zaboraviti što ste htjeli reći.[]
Zamolite druge da vam pomognu da prepoznate svoje verbalne impulse
Prvi korak da smanjite koliko često izgovarate pogrešnu stvar je da primijetite kada to radite. To možete učiniti i sami, a dnevnik može biti od pomoći da to pratite, ali imati prijatelja od povjerenja koji može ukazati na trenutke koje propustite može biti od velike pomoći.
Također može biti od pomoći da zapišete bilo šta za šta se brinete da biste mogli zaboraviti.
Prevazilaženje govorenja nečeg neugodnog
Svi smo iskusili taj trenutak kada smo upravo rekli da smo potpuno pogrešni. Razlika za socijalno kvalifikovane ljude je u tome što oni to prihvataju i kreću seuključeno.
Pretjerana briga oko toga da kažete pogrešnu stvar ili da se stalno podsjećate na svoje verbalne greške su oba znaka socijalne anksioznosti.[]
Naučite sebi oprostiti
Jedna od najtežih stvari koje možete učiniti kada se borite sa socijalnom anksioznošću je naučiti oprostiti sebi što ste rekli pogrešnu stvar. Umjesto toga, samokažnjavamo se. Kažemo sebi da smo nepromišljeni i tuku se zbog toga.
Podsjetite se da nam ljudi obraćaju mnogo manje pažnje nego što pretpostavljamo.[] Većina ljudi je vjerovatno zaboravila glupost koju ste rekli 5 minuta nakon što ste je rekli, ako ne i prije!
Ako ste nekoga povrijedili, odmah se izvinite. Često šutimo kada znamo da se zaista trebamo izviniti. Osjećamo se neugodno pa izbjegavamo razgovor. To može dovesti do toga da se osjećate lošije o sebi. Biti hrabar i reći “Taj komentar je bio nepromišljen i povrijeđen. Nisi to zaslužio, a ja zapravo nisam to mislio. Žao mi je” zapravo može navesti da se osjećate bolje u vezi sa sobom i pomaže da se povuče crta ispod problema.
Sramotanje u grupnim razgovorima
Pridruživanje novoj grupi je bio jedan od slučajeva kada sam najvjerovatnije rekao nešto glupo ili sramotno. Izbacio bih komentar u kojem bi se druga grupa prijatelja smijala ili klimala zajedno sa mnom, a ova nova grupa bi me gledala kao da imam dvije glave. Ovo može bitiprava prepreka pridruživanju novim grupama.
Shvatio sam šta radim tek kada sam napravio korak unazad i zapitao se zašto sam uvek pravio istu vrstu greške sa novom grupom. Nisam odvojio vrijeme da pročitam sobu prije nego što sam progovorio.
Nauči čitati sobu
'Čitanje sobe' znači da provedete malo vremena samo slušajući razgovor i ne pridružujete se. Kada se pridružite novoj grupi, provedite barem nekoliko minuta samo slušajući razgovor. Pokušajte da obratite pažnju i na sadržaj i na stil.
Razmislite o temama o kojima se raspravlja. Da li grupa raspravlja o politici i nauci? Da li razgovaraju o svojim omiljenim TV emisijama? Postoje li neke teme za koje se čini da se izbjegavaju? Ako razumete tipične teme razgovora za grupu, znate koje će teme verovatno zainteresovati sve ostale kada se želite pridružiti.
Pokušajte da obratite pažnju i na ton. Je li sve vrlo opušteno? Da li ljudi govore o ozbiljnim ili uznemirujućim problemima? Usklađivanje tona grupe često je čak važnije od podudaranja teme.
Znati šta reći kada je nekome teško
Jedan od najtežih trenutaka znati šta reći je kada neko prolazi kroz nešto teško. Kada stvari postanu zaista teške, većina nas ne zna šta da kaže ili kaže nešto zbog čega kasnije požalimo.
Vjerovatno najviše
