Taula de continguts
"M'agradaria que el terra m'empassés quan dic coses així..."
Tothom diu una cosa equivocada de tant en tant. Si es tracta d'una fallada ocasional, la gent normalment seguirà endavant. Si esteu llegint aquest article, probablement us trobeu que és un problema més gran que això.
Quin podria ser el motiu per dir estúpides?
Els motius habituals per dir estúpides són les habilitats socials pobres, no pensar abans de parlar, explicar acudits massa durs, intentar omplir un silenci incòmode o patir TDAH. De vegades, l'ansietat social ens pot fer creure que diem estúpids encara que no ho fem.
Dir coses incòmodes o estúpides en una conversa presenta dos problemes. A més de la incomoditat social (i, de vegades, els sentiments ferits) que sorgeixen del que has dit, dir regularment el que has dit pot fer-te sentir incòmode i ansiós socialment i dificultar-te gaudir dels esdeveniments socials.
De vegades, provoca un moment incòmode o una pausa en la conversa. En altres ocasions, pot provocar que molestis o ofenguis la gent quan realment no volies fer-ho.
Si et trobes dient coses de les quals després et penedeixes, el més important a recordar és que hi ha estratègies que pots aprendre per ajudar. Aquests són els meus millors consells per no fer-te vergonya i per ajudar-te a recuperar-te quan ho fas.
Sentir que dius estúpides quan ho fas.l'important en circumstàncies difícils és no oferir tòpics. Dir-li a algú que "al final sortirà bé" o "tots els núvols tenen un bon revestiment" en realitat és més per permetre't sentir que t'has ajudat que no pas per oferir-li compassió o ajuda. Mostra empatia, sense intentar solucionar problemes
En lloc de banalitat, ofereix empatia i comprensió. En lloc de "Estic segur que funcionarà" , prova de dir "Sembla increïblement difícil. Ho sento molt." o "Sé que no puc arreglar-ho, però sempre estic aquí per escoltar-lo" .
En general, és millor no dir-li a l'altra persona la teva experiència semblant tret que et demani. Intenta no dir "Ho entenc" tret que estiguis realment segur que ho fas. En lloc d'això, proveu “Només puc imaginar com se sent això” .
Referències
- Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Els altres ens jutgen tan durament com pensem? Sobreestimar l'impacte dels nostres fracassos, mancances i contratemps. Revista de personalitat i psicologia social , 81 (1), 44–56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Trastorn per dèficit d'atenció i hiperactivitat (TDAH) . PubMed; Publicació StatPearls.
- Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Avaluació de les alteracions de la memòria verbal a curt termini en adolescents i adults amb TDAH. Diari de trastorns de l'atenció , 6 (4),143–152.
- Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, 1 de gener). Capítol 7 – Perfeccionisme i autopresentació perfeccionista en l'ansietat social: implicacions per a l'avaluació i el tractament (S. G. Hofmann i P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Premsa acadèmica.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). L'efecte focus i la il·lusió de transparència en l'ansietat social. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
Molts de nosaltres sobreestimen la freqüència amb què diem coses estúpides o incòmodes. També sobrestimem fins a quin punt influirà en el que els altres pensen de nosaltres.[] Si no n'esteu segur, proveu de fer un seguiment de totes les ximpleries que diuen els altres a la conversa. Suposo que us costarà recordar-los al cap d'uns minuts.
Demaneu una opinió externa
Un amic de confiança us pot proporcionar una comprovació de la realitat útil per ajudar-vos a entendre si penseu que els altres diuen moltes coses estúpides.
Pot ser millor preguntar sobre una percepció general en lloc d'una conversa específica. Preguntar "Vaig dir tantes coses estúpides ahir a la nit, no?" és poc probable que et doni una resposta realment objectiva. En comptes d'això, prova "Em preocupa que em sembla dir moltes coses estúpides i ser irreflexiva, però no n'estic segur. Valoraria molt la teva opinió sobre si això és una cosa en què hauria de treballar" . Si creus que el teu amic està més preocupat per fer-te sentir millor que per donar-te una resposta honesta, pots explicar “Sé que que m'entens. Només em preocupa com em trobo amb persones que no em coneixen tan bé” .
Parlant sense pensar
He passat anys aprenent a pensar abans de parlar. Va ser tan dolent que hi havia una broma permanent entre els meus amics que sovint em va sorprendre tant com tots els altres per laparaules que acabo de dir. Només per posar-vos un exemple, vaig estar assegut a la meva oficina un dia quan va entrar el meu cap i va anunciar
"Natalie, m'agradaria que tots aquests documents estiguessin escrits i a punt per sortir per dimarts"
En context, això va ser una gran quantitat de feina i una sol·licitud bastant poc raonable, però la meva boca va decidir respondre sense haver rebut l'autorització prèvia del meu cervell. estranyament no em van acomiadar, però certament no va ser genial haver dit. Va passar perquè no estava concentrat i no em vaig parar a pensar. Havia estat absorta en la meva feina abans que el meu cap entrés i la major part del meu cervell encara estava en el document en què havia estat treballant.
Feu atenció a la conversa
Només vaig deixar de fer aquest tipus de comentaris quan vaig començar a prestar atenció a les converses. Si tornés a passar la mateixa situació, probablement diria alguna cosa com "Espera un segon". Aleshores aturaria el que estava fent, giraria la volta per mirar el meu cap i diria "Ho sento, estava enmig d'alguna cosa. Què necessites?”.
Parar atenció a una conversa vol dir que estàs escoltant l'altra persona i pensant en el que està dient. Això fa que sigui menys probable que digueu alguna cosa irreflexiva.
Insultant a la gent
“De vegades dic coses estúpides, sense sentit i de vegades dolentes a altres persones que semprelamento el segon després de dir-ho. Intento controlar-ho, però no vull censurar tot el que dic perquè no seria jo.”
Una certa quantitat de burles amistosos o bromes amb els amics és perfectament normal en moltes situacions socials. Pot convertir-se en un problema si trobes que estàs insultant persones o dient coses dolentes de les que després et penedeixes.
Sovint, això és el resultat de permetre que els teus comentaris es converteixin en hàbits, en lloc de pensar en el que realment vols dir.
Aprendre a autocensurar-se
Aprendre a no dir coses de les quals lamenteu (autocensura) us pot ajudar a dir només coses que realment afegeixen a la conversa. És possible que sentiu que censurar-vos és d'alguna manera "fals" o que us impedeix ser el vostre jo autèntic, però això no és cert. Les coses que dius sense pensar sovint no reflecteixen els teus veritables sentiments. Per això et penedeixes d'haver-los dit després.
L'autocensura no consisteix a no ser tu. Es tracta d'assegurar-se que les coses que dius són realment com et sents. Abans de parlar, intenta preguntar-te si el que estàs a punt de dir és cert, necessari i amable. Preneu-vos un moment per comprovar el vostre comentari d'aquestes tres coses us pot ajudar a filtrar els comentaris ruïnosos automàtics.
Explicar acudits que cauen bé
Un dels moments més incòmodes d'una conversa és quan intenteu fer una broma i simplement falla. De vegades, ho saps tan aviat com ho has fetva dir que era incorrecte dir-ho, però altres vegades et quedes preguntant què va fallar exactament.
Fer una broma que no aterra o pitjor, una que insulta la gent, normalment es deu a un d'aquests problemes
- La teva broma no era adequada per al teu públic
- El teu públic no sap/confia en tu
- de broma tens prou en ment
- 1>Has portat la teva broma massa lluny
Penseu per què expliqueu l'acudit
La majoria d'aquests problemes s'alleugen pensant en per què voleu explicar una broma en particular abans de començar.
En general, volem explicar una broma perquè creiem que l'altra persona li agradarà. Pregunteu-vos si esteu segur que la vostra broma és una cosa que la persona amb qui parleu li farà gràcia. Recordeu que això és específic. L'acudit sense color que va tenir els teus amics histèrics pot no tenir el mateix efecte sobre el teu pastor de l'església o el teu cap.
Dir estúpides per evitar el silenci
El silenci, sobretot en una conversa, pot ser profundament incòmode i fins i tot espantós. El silenci dóna temps perquè totes les teves preocupacions i inseguretats es facin sentir.
Per a la majoria de nosaltres, la nostra reacció natural davant el silenci és dir alguna cosa. A mesura que el silenci s'allarga, ens sentim cada cop més incòmodes i potser voldreu dir gairebé qualsevol cosa per ajudar a reduir la tensió.
Malauradament, aquí és onEl problema arriba, ja que sovint estem en pànic tant que no pensem realment en el que diem.
Aprèn a sentir-te còmode amb el silenci
La millor manera de sentir-te còmode amb els silencis és l'experiència. Durant la meva formació d'assessorament, havíem de passar una estona cada setmana acostumant-nos a seure en silenci amb una altra persona, i us puc dir que és difícil asseure's mirant una habitació plena de persones durant 30 minuts en silenci.
No cal anar tan lluny, però us serà més fàcil evitar dir estúpids si us podeu sentir prou còmodes amb el silenci per no entrar en pànic. Hi ha un procés de tres passos que us pot ajudar.
Pas 1: manteniu una pregunta reservada
Durant una conversa, intenteu tenir en compte una pregunta que podeu preguntar si la conversa s'apaga. Pot tractar-se de qualsevol tema que hagis parlat anteriorment a la conversa, per exemple, "Estava pensant en el que vas dir sobre l'entrenament per a una marató. Com trobes el temps per fer-ho?”
Pas 2: compta fins a cinc després que la conversa s'acabi
Si la conversa comença a trontollar, fes-te comptar fins a cinc al teu cap abans de parlar. Això us pot ajudar a acostumar-vos al silenci i també us permetrà tenir temps per recordar la vostra pregunta. També permet que l'altra persona torni a iniciar la conversa si té preguntes.
Pas 3: trenca el silenci amb la teva pregunta
Vegeu també: Com dir-li a algú que l'estimes (per primera vegada)SiEsteu saltant enrere alguns temes, assegureu-vos de donar context a la vostra pregunta. Prova de dir "El que has dit sobre viatjar em va fer pensar. Què en penses..." .
Acostumar-te als petits silencis pot donar-te la confiança per fer una pausa abans de parlar, cosa que pot facilitar que no diguis coses equivocades.
Per obtenir més consells, consulta el nostre article sobre com sentir-te còmode amb el silenci.
Tenir TDAH
Una de les dificultats característiques de les persones amb TDAH és el que sovint et trobes sense importar qui tinguis TDAH. També pot portar-te a interrompre altres persones.[]
Sovint, aquests impulsos verbals et fan sentir una necessitat gairebé física de parlar. En altres ocasions, pot ser que us preocupeu que oblideu el que volies dir.[]
Demana als altres que t'ajudin a reconèixer els teus impulsos verbals
El primer pas per reduir la freqüència amb què dius el mal és notar-ho quan ho fas. Podeu fer-ho vosaltres mateixos, i un diari pot ser útil per fer-ne un seguiment, però tenir un amic de confiança que us pot assenyalar els moments que us perdeu pot ser molt útil.
També us pot ser útil escriure qualsevol cosa que us preocupa que oblideu.
Superem dir alguna cosa incòmode
Tots hem viscut aquest moment en què acabem de dir que ens hem equivocat. La diferència per a les persones socialment qualificades és que ho accepten i es mouenactivat.
La preocupació excessiva per dir les coses equivocades o recordar-te una i altra vegada els teus errors verbals són tots dos signes d'ansietat social.[]
Aprèn a perdonar-te
Una de les coses més difícils de fer quan lluites amb l'ansietat social és aprendre a perdonar-te per dir el malament. En canvi, ens autocastiguem. Ens diem a nosaltres mateixos que som irreflexius i ens donem una pallissa.
Recordeu-vos que la gent ens presta molta menys atenció del que suposem.[] Probablement, la majoria de la gent ha oblidat l'estúpid que vau dir cinc minuts després de dir-ho, si no abans!
Si heu fet mal a algú, disculpeu-vos immediatament. Sovint, ens quedem en silenci quan sabem que realment hem de demanar disculpes. Ens sentim incòmodes, així que evitem la conversa. Això pot fer que et sentis pitjor amb tu mateix. Ser valent i dir "Aquell comentari va ser irreflexiu i ferint. No t'ho mereixies i en realitat no ho volia dir. Ho sento" en realitat pot portar-te a sentir-te millor amb tu mateix i ajuda a traçar una línia sota el problema.
Avergonyir-te a les converses en grup
Unir-te a un grup nou solia ser una de les vegades que tenia més probabilitats de dir alguna cosa estúpid o vergonyós. Deixaria un comentari que hauria fet que un grup diferent d'amics rigués o assentís amb mi i aquest nou grup em miraria com si tingués dos caps. Això pot seruna veritable barrera per unir-me a nous grups.
No va ser fins que vaig fer un pas enrere i em vaig preguntar per què sempre feia el mateix tipus d'error amb un grup nou que em vaig adonar del que estava fent. No m'estava prenent el temps per llegir la sala abans de parlar.
Vegeu també: Per què la gent no m'agrada? - TestAprèn a llegir la sala
"Llegir la sala" consisteix a passar una mica de temps només escoltant la conversa i no participar-hi. Quan t'uneixis a un grup nou, passa almenys uns minuts escoltant la conversa. Intenta parar atenció tant al contingut com a l'estil.
Pensa en els temes que s'estan tractant. El grup parla de política i ciència? Estan xerrant sobre els seus programes de televisió preferits? Hi ha temes que sembla que s'estan evitant? Si enteneu els temes típics de conversa per al grup, ja sabeu quins temes poden interessar a tots els altres quan vulgueu unir-vos-hi.
Intenta parar també atenció al to. És tot molt alegre? La gent parla de temes greus o inquietants? Sovint, fer coincidir el to del grup és fins i tot més important que fer coincidir el tema.
Saber què dir quan algú està passant un moment difícil
Un dels moments més difícils per saber què dir és quan algú passa per alguna cosa difícil. Quan les coses es posen molt difícils, la majoria de nosaltres ens quedem sense saber què dir o dir alguna cosa que després ens penedim.
Probablement el més
