توهان بيوقوف شيون ڇو ٿا چئو ۽ ڪيئن روڪيو

“منهنجي خواهش آهي ته زمين مون کي نگلجي وڃي جڏهن مان اهڙيون ڳالهيون چوندس…“

هر ڪو وقت بوقت غلط چوندو آهي. جيڪڏهن اهو ڪڏهن ڪڏهن سلپ اپ آهي، ماڻهو عام طور تي صرف اڳتي وڌندا. جيڪڏهن توهان هي مضمون پڙهي رهيا آهيو، توهان کي شايد اهو معلوم ٿيندو ته اهو ان کان وڏو مسئلو آهي.

پوءِ بيوقوف ڳالهيون چوڻ جو سبب ڇا ٿي سگهي ٿو؟

بيوقوف شين کي چوڻ جا عام سبب آهن خراب سماجي صلاحيتن، ڳالهائڻ کان اڳ نه سوچڻ، تمام سخت مذاق ڳالهائڻ، بيوقوف خاموشيءَ کي ڀرڻ جي ڪوشش، يا ADHD ۾ مبتلا ٿيڻ. ڪڏهن ڪڏهن، سماجي پريشاني اسان کي يقين ڏياري سگهي ٿي ته اسين بيوقوف شيون چوندا آهيون جيتوڻيڪ اسين نٿا ڪريون.

گفتگو ۾ بيوقوف يا بيوقوف شيون چوڻ ٻه مسئلا پيش ڪري ٿو. انهي سان گڏ سماجي بيچيني (۽ ڪڏهن ڪڏهن ڏکوئيندڙ جذبات) جيڪا توهان جي چوڻ مان ايندي آهي، باقاعده غلط ڳالهائڻ توهان کي سماجي طور تي بيوقوف ۽ پريشان محسوس ڪري سگهي ٿو ۽ توهان لاءِ سماجي واقعن مان لطف اندوز ٿيڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو.

ڪڏهن ڪڏهن اهو هڪ عجيب لمحو يا گفتگو ۾ وقفو ڪري ٿو. ٻي دفعي اهو توهان کي ماڻهن کي ناراض ڪرڻ يا ناراض ڪرڻ جو سبب بڻجي سگهي ٿو جڏهن توهان واقعي جو مطلب نه هو.

جيڪڏهن توهان پاڻ کي اهي شيون چوندا رهيا آهيو جنهن تي توهان بعد ۾ افسوس ڪيو، ياد رکڻ لاء سڀ کان اهم شيء اها آهي ته اتي حڪمت عمليون آهن جيڪي توهان سکي سگهو ٿا مدد ڪرڻ لاء. هتي منهنجون بهترين صلاحون آهن ته ڪيئن پنهنجو پاڻ کي شرمسار ٿيڻ کان بچڻ لاءِ، ۽ جڏهن توهان ڪندا آهيو ته توهان جي بحالي ۾ مدد ڪرڻ لاءِ.ڏکين حالتن ۾ اهم ڳالهه اها آهي ته پلاٽ پيش نه ڪجي. ڪنهن کي ٻڌائڻ ته ”آخر ۾ اهو ٺيڪ ٿي ويندو“ يا ”هر ڪڪر ۾ چانديءَ جو استر هوندو آهي“ اصل ۾ توهان کي محسوس ڪرڻ جي اجازت ڏيڻ جي باري ۾ وڌيڪ آهي جيئن توهان مدد ڪئي آهي ان جي ڀيٽ ۾ اها انهن کي شفقت يا مدد پيش ڪرڻ جي باري ۾ آهي.

اها همدردي ڏيکاريو، مسئلن کي حل ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ کان سواءِ

پريشانيءَ جي بدران، همدردي ۽ سمجھه پيش ڪريو. بجاءِ "مون کي پڪ آهي ته اهو ڪم ڪندو" ، چوڻ جي ڪوشش ڪريو "اهو ناقابل يقين حد تائين ڏکيو لڳي ٿو. مون کي ڏاڍو افسوس آهي.” يا “مون کي خبر آهي ته مان ان کي درست نه ٿو ڪري سگهان، پر مان هميشه ٻڌڻ لاءِ هتي آهيان“ .

عام طور تي اهو بهتر آهي ته ٻئي شخص کي پنهنجي ساڳي تجربي جي باري ۾ نه ٻڌايو جيستائين اهي نه پڇن. نه چوڻ جي ڪوشش ڪريو "مان سمجهان ٿو" جيستائين توهان حقيقت ۾ نه آهيو پڪ اهو توهان ڪندا آهيو. ان جي بدران، ڪوشش ڪريو “مان صرف تصور ڪري سگهان ٿو ته اهو ڪيئن محسوس ٿئي ٿو” .

ڏسو_ پڻ: 12 قسم جا دوست (جعلي ۽ فيئر ويدر بمقابله هميشه لاءِ دوست)

حوالو

1. Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich، T. (2001). ڇا ٻيا اسان کي ايترو سختيءَ سان فيصلو ڪن ٿا جيترو اسان سوچيو ٿا؟ اسان جي ناڪامين، نقصن ۽ حادثن جي اثر جو اندازو لڳائڻ. شخصيت ۽ سماجي نفسيات جو جرنل ، 81 (1)، 44-56.
2. ميگنس، ڊبليو.، نذير، ايس.، انيل ڪمار، اي سي، ۽ شعبان، K. (2020). توجهه جي خساري هائپر ايڪٽيٽيٽي ڊسڪٽر (ADHD) . پب ميڊ؛ اسٽيٽ پرلز پبلشنگ.
3. Quinlan, D. M., & براون، ٽي اي (2003). ADHD سان نوجوانن ۽ بالغن ۾ مختصر مدت جي زباني ياداشت جي خرابين جو جائزو. جرنل آف توجه جي خرابي , 6 (4),143-152.
4. فليٽ، جي ايل، ۽ amp; Hewitt, P. L. (2014، جنوري 1). باب 7 - سماجي پريشاني ۾ پرفيڪشنزم ۽ پرفيڪشنسٽڪ خود-پريزنٽيشن: تشخيص ۽ علاج لاءِ اثر (S. G. Hofmann & P.M. DiBartolo, Eds.). سائنس سڌو؛ اڪيڊمڪ پريس.
5. براون، ايم. اي.، & اسٽوپا، ايل. (2007). روشني جو اثر ۽ سماجي پريشاني ۾ شفافيت جي برم. پريشاني جي خرابين جو جرنل ، 21 (6)، 804-819.

9>نه ڪريو

اسان مان گھڻا وڌيڪ اندازو لڳايون ٿا ته اسين ڪيترا ڀيرا بيوقوف يا بيوقوف شيون چئون ٿا. اسان اهو به اندازو لڳايو ته اهو ڪيترو اثر انداز ٿيڻ وارو آهي جيڪو ٻيا ماڻهو اسان جي باري ۾ سوچيندا آهن. منهنجو اندازو اهو آهي ته توهان انهن کي ڪجهه منٽن کان پوءِ ياد ڪرڻ جي جدوجهد ڪندا.

ٻاهرين راءِ لاءِ پڇو

هڪ قابل اعتماد دوست توهان کي اهو سمجهڻ ۾ مدد ڏيڻ لاءِ هڪ ڪارآمد حقيقت جي جانچ مهيا ڪري سگهي ٿو ته ڇا توهان ٻين کي تمام گهڻيون بيوقوف ڳالهيون چوندا رهيا آهيو.

اها بهتر ٿي سگهي ٿو ته ڪنهن مخصوص گفتگو جي بجاءِ هڪ عام تاثر بابت پڇو. پڇڻ “مون گذريل رات ڪيتريون ئي بيوقوف شيون چيو، ڇا مون نه ڪيو؟” ممڪن ناهي ته توهان کي واقعي معقول جواب ملي سگهي. ان جي بدران، ڪوشش ڪريو “مان پريشان آهيان ته مون کي تمام گهڻيون بيوقوف شيون چوڻ ۽ بي فڪر ٿيڻ جي طور تي نظر اچي رهيو آهي، پر مون کي پڪ ناهي. مان واقعي توهان جي راءِ جو قدر ڪندس ته ڇا اهو ڪجهه آهي جنهن تي مون کي ڪم ڪرڻ گهرجي” . جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان جو دوست توهان کي ايماندار جواب ڏيڻ کان بهتر محسوس ڪرڻ ۾ وڌيڪ فڪرمند آهي، توهان وضاحت ڪري سگهو ٿا “مون کي خبر آهي توهان مون کي سمجهي. مان صرف ان ڳالهه تي پريشان آهيان ته مان انهن ماڻهن سان ڪيئن پهچان جيڪي مون کي چڱيءَ طرح نٿا سڃاڻن“ .

بغير سوچڻ جي ڳالهائڻ

مون ڳالهائڻ کان اڳ سوچڻ سکڻ ۾ سال گذاريا آهن. اهو ايترو ته خراب هو جو منهنجي دوستن جي وچ ۾ هڪ بيٺو مذاق هو جو مان اڪثر حيران ٿي چڪو هوس جيترو هر ڪنهن کيلفظ مون صرف چيو. بس توهان کي هڪ مثال ڏيڻ لاءِ، مان هڪ ڏينهن پنهنجي آفيس ۾ ويٺي هئس جڏهن منهنجو باس آيو ۽ اعلان ڪيو

“نيٽالي، مان چاهيان ٿو ته اهي سڀئي دستاويز لکيا ۽ اڱاري تائين ٻاهر وڃڻ لاءِ تيار ٿي وڃو“

جي حوالي سان، اهو تمام وڏو ڪم ۽ ڪافي غير معقول درخواست هئي، پر منهنجي وات منهنجي دماغ مان ڪليئرنس حاصل ڪرڻ کانسواءِ جواب ڏيڻ جو فيصلو ڪيو. برطرف نه ڪيو ويو، پر اهو يقيني طور تي چوڻ لاء وڏي شيء نه هئي. اهو ٿيو ڇاڪاڻ ته مون توجه نه ڏني هئي ۽ مون سوچڻ کان روڪيو نه هو. منهنجي باس جي اچڻ کان اڳ مان پنهنجي ڪم ۾ مشغول ٿي چڪو هوس ۽ منهنجو دماغ گهڻو ڪري اڃا تائين ان دستاويز ۾ هو جنهن تي مان ڪم ڪري رهيو هوس.

گفتگو تي ڌيان ڏيو

مون ان قسم جا تبصرا تڏهن ئي بند ڪيا جڏهن مون واقعي گفتگو تي ڌيان ڏيڻ شروع ڪيو. جيڪڏهن ساڳي صورتحال ٻيهر ٿي، مان شايد ڪجهه چوان ها جيئن “هڪ سيڪنڊ رکو”. مان پوءِ روڪي ڇڏيندس جيڪو مان ڪري رهيو هوس، پنهنجي باس کي ڏسڻ لاءِ چوڌاري ڦري ويس، ۽ چوندس “معاف ڪجو، مان ڪنهن شيءِ جي وچ ۾ هئس. توهان کي ڪهڙي ضرورت آهي؟“.

گفتگو تي ڌيان ڏيڻ جو مطلب اهو آهي ته توهان ٻئي شخص کي ٻڌي رهيا آهيو ۽ سوچي رهيا آهيو ته اهي ڇا چئي رهيا آهن. ان ڪري اهو امڪان گهٽ ٿئي ٿو ته توهان ڪجهه سوچي سمجهي نه ڳالهايو.

ماڻهن جي بي عزتي ڪرڻ

“ڪڏهن ڪڏهن مان چوان ٿو بيوقوف، بي معنيٰ ۽ ڪڏهن مطلب ٻين ماڻهن لاءِ جيڪي مان هميشهمون کي چوڻ کان پوءِ ٻيو افسوس ٿيو. مان ان تي ڪنٽرول ڪرڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو پر مان هر شيءِ کي سينسر ڪرڻ نه ٿو چاهيان جيڪو مان چوان ٿو ڇاڪاڻ ته اهو مون کي نه هوندو. ”

دوستن سان ٺڳيءَ جو هڪ خاص مقدار ڪافي سماجي حالتن ۾ بلڪل عام آهي. اهو هڪ مسئلو ٿي سگهي ٿو جيڪڏهن توهان ڳولي رهيا آهيو ته توهان ماڻهن جي بي عزتي ڪري رهيا آهيو يا مطلبي شيون چئي رهيا آهيو جنهن تي توهان بعد ۾ افسوس ڪيو.

اڪثر ڪري، اهو توهان جي تبصرن کي عادت بنائڻ جي اجازت ڏيڻ جو نتيجو آهي، بلڪه اهو سوچڻ جي بجاءِ ته توهان جو اصل مطلب ڇا آهي.

سيلف سينسر ڪرڻ سکو

انهن شين کي نه چوڻ سکڻ جو توهان کي افسوس آهي (خود-سينسرنگ) توهان کي صرف اهي شيون چوڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي جيڪي اصل ۾ گفتگو ۾ شامل ڪن ٿيون. توهان محسوس ڪري سگهون ٿا ته پاڻ کي سينسر ڪرڻ ڪنهن به طرح "جعلي" آهي يا توهان کي توهان جي مستند خود ٿيڻ کان روڪي ٿو، پر اهو سچ ناهي. اهي شيون جيڪي توهان بغير سوچڻ جي چوندا آهن اڪثر ڪري اصل ۾ توهان جي حقيقي جذبات جي عڪاسي نه ڪندا آهن. ان ڪري توھان کي افسوس آھي انھن کي بعد ۾ چوڻ تي.

خود-سينسرنگ توھان جي نه ٿيڻ بابت نه آھي. اها پڪ ڪرڻ جي باري ۾ آهي ته اهي شيون جيڪي توهان چئو ٿا حقيقت ۾ توهان ڪيئن محسوس ڪيو. توهان ڳالهائڻ کان اڳ، پنهنجي پاڻ کان پڇڻ جي ڪوشش ڪريو ته ڇا توهان جيڪي چوڻ وارا آهيو اهو سچ، ضروري ۽ مهربان آهي. انهن ٽن شين لاءِ پنهنجو تبصرو چيڪ ڪرڻ لاءِ هڪ لمحو وٺڻ توهان کي پاڻمرادو مطلب جي تبصرن کي فلٽر ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي.

مذاق ٻڌائڻ جيڪي فليٽ هوندا آهن

گفتگو ۾ سڀ کان وڌيڪ بيوقوف لمحن مان هڪ اهو آهي جڏهن توهان مذاق ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهيو ۽ اهو صرف ناڪام ٿيندو آهي. ڪڏهن ڪڏهن، توهان کي خبر آهي جيترو جلدي توهان ڪيو آهياهو چيو ته اهو چوڻ غلط ڳالهه هئي پر ٻين ڀيري توهان حيران رهجي ويندا آهيو ته ڇا غلط ٿيو آهي.

مذاق ڪرڻ جيڪو زمين ۾ نه هجي يا ان کان وڌيڪ خراب هجي، جيڪو ماڻهن جي بي عزتي ڪري ٿو، عام طور تي انهن مسئلن مان هڪ آهي

• توهان جو مذاق توهان جي سامعين لاءِ صحيح نه هو
• توهان جي سامعين کي خبر ناهي/توهان تي ايترو اعتماد ڪيو ويو آهي ته توهان اهو ڄاڻو ٿا ته توهان مذاق ڪري رهيا آهيو
• توهان جي مذاق کي تمام گهڻو پري وٺي ويو آهي

سوچو ته توهان مذاق ڇو پيا ٻڌايان

انهن مان اڪثر مسئلا اهو سوچڻ سان ختم ٿي ويا آهن ته توهان شروع ڪرڻ کان پهريان توهان هڪ خاص مذاق ڇو ٻڌائڻ چاهيو ٿا.

عام طور تي، اسان هڪ مذاق ٻڌائڻ چاهيون ٿا ڇاڪاڻ ته اسان سوچيو ٿا ته ٻيو ماڻهو ان مان لطف اندوز ٿيندو. پنهنجو پاڻ کان پڇو ته ڇا توهان کي پڪ آهي ته توهان جو مذاق اهو آهي جيڪو توهان سان ڳالهائي رهيا آهيو اهو مذاق لڳندو. ياد رهي ته اهو مخصوص آهي. غير رنگين مذاق جنهن ۾ توهان جا دوست هيسٽرڪس ۾ هئا شايد توهان جي چرچ جي پادري يا توهان جي باس تي ساڳيو اثر نه پوي.

خاموشيءَ کان بچڻ لاءِ بيوقوف ڳالهيون چوڻ

خاموشي، خاص ڪري گفتگو ۾، تمام گهڻي بيچيني ۽ خوفناڪ به ٿي سگهي ٿي. خاموشي توهان جي سڀني پريشانين ۽ عدم تحفظ کي پنهنجو پاڻ کي ٻڌڻ لاءِ وقت ڏئي ٿي.

ڏسو_ پڻ: 120 ڪرشمه اقتباس توهان کي متاثر ڪرڻ ۽ ٻين کي متاثر ڪرڻ لاءِ

اسان مان گھڻن لاءِ، خاموشيءَ لاءِ اسان جو فطري ردعمل ڪجھ چوڻ آھي. جيئن جيئن خاموشي ڊگھي ٿيندي ويندي، تيئن تيئن اسان کي وڌيڪ ۽ وڌيڪ بيچيني محسوس ٿيندي آهي ۽ توهان شايد ٽينشن کي گهٽائڻ ۾ مدد لاءِ لڳ ڀڳ ڪجهه به چوڻ چاهيندا.

بدقسمتي سان، اهو آهي جتيمسئلو درپيش اچي ٿو، جيئن اسين اڪثر گھٻراهٽ ۾ مبتلا هوندا آهيون ته اسان جيڪي چئون ٿا، ان جي باري ۾ حقيقت ۾ نه سوچيندا آهيون.

خاموشيءَ سان آرام سان ٿيڻ سکو

خاموش ٿيڻ جو بهترين طريقو تجربو آهي. منهنجي صلاح مشوري جي تربيت دوران، اسان کي هر هفتي وقت گذارڻو پوندو هو ته جيئن ڪنهن ٻئي شخص سان خاموش ويهڻ جي عادت پئجي وڃي، ۽ مان توهان کي ٻڌايان ٿو ته 30 منٽن تائين خاموش ماڻهن جي ڪمري ۾ ويهڻ مشڪل آهي.

توهان کي ايترو پري وڃڻ جي ضرورت ناهي، پر توهان کي بيوقوف ڳالهيون ڪرڻ کان بچڻ آسان ٿيندو جيڪڏهن توهان خاموشيءَ سان ڪافي آرامده ٿي سگهو ٿا ته توهان خوفزده نه ٿيو. اتي ھڪڙو ٽي مرحلو عمل آھي جيڪو توھان جي مدد ڪري سگھي ٿو.

قدم 1: ھڪڙي سوال کي محفوظ ۾ رکو

گفتگو دوران، ھڪڙي سوال کي ذهن ۾ رکڻ جي ڪوشش ڪريو ته توھان پڇي سگھوٿا ته گفتگو ختم ٿي وڃي. اهو ڪنهن به موضوع بابت ٿي سگهي ٿو جنهن تي توهان اڳ ۾ گفتگو ۾ بحث ڪيو آهي، مثال طور، “مان سوچي رهيو هوس ته توهان مارٿون جي تربيت بابت ڇا چيو. توهان اهو ڪرڻ لاءِ وقت ڪيئن ڳوليندا آهيو؟”

قدم 2: ڳالهه ٻولهه ختم ٿيڻ کان پوءِ پنجن تائين ڳڻيو

جيڪڏهن ڳالهه ٻولهه خراب ٿيڻ شروع ٿي وڃي ته ڳالهائڻ کان پهريان پنهنجو پاڻ کي پنجن تائين ڳڻيو. اهو توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو خاموش ٿيڻ جي عادت ۽ توهان کي توهان جي سوال کي ياد ڪرڻ جو وقت پڻ ڏئي ٿو. اهو ٻئي شخص کي اجازت ڏئي ٿو ته هو گفتگو ٻيهر شروع ڪري جيڪڏهن انهن وٽ سوال آهن.

قدم 3: پنهنجي سوال سان خاموشي کي ٽوڙيو

جيڪڏهنتوھان ڪجھھ عنوانن ڏانھن پوئتي ھلي رھيا آھيو، پڪ ڪريو ته توھان جي سوال جو حوالو ڏيو. چوڻ جي ڪوشش ڪريو “جيڪو تو سفر بابت چيو، مون کي سوچڻ لڳو. توهان جي باري ۾ ڇا سوچيو آهي ... " نن ​​smaller ا خاموشي توهان کي ڳالهائڻ کان پهريان توهان جي باري ۾ آرام ڪرڻ کان پاسو ڪرڻ لاء توهان کي هڪجهڙائي ڏيڻ جو اعتماد آهي. اهو توهان کي ٻين ماڻهن ۾ مداخلت ڪرڻ جي هدايت پڻ ڪري سگهي ٿو. ٻي دفعي، توهان پريشان ٿي سگهو ٿا ته توهان اهو وساري ڇڏيندؤ جيڪو توهان چوڻ چاهيو ٿا. توهان اهو پنهنجو پاڻ ڪري سگهو ٿا، ۽ هڪ جرنل ان کي باخبر رکڻ لاءِ مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو، پر هڪ قابل اعتماد دوست هجڻ جو جيڪو توهان کي وڃايل وقتن جي نشاندهي ڪري سگهي ٿو واقعي مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو.

اهو به مددگار ٿي سگهي ٿو جيڪو ڪجهه به لکجي جيڪو توهان پريشان آهيو ته توهان وساري سگهو ٿا.

ڪجهه عجيب چوڻ تي قابو پائڻ

اسان سڀني اهو محسوس ڪيو آهي ته اسان ان لمحي کي محسوس ڪيو آهي جيڪو اسان مڪمل طور تي غلط چيو آهي. سماجي طور تي ماهر ماڻهن لاء فرق اهو آهي ته اهي ان کي قبول ڪن ٿا ۽ منتقل ڪن ٿاتي.

غلط ڳالهه چوڻ جي باري ۾ تمام گهڻو پريشان ٿيڻ، يا پاڻ کي پنهنجي زباني غلطين کي بار بار ياد ڪرڻ ٻئي سماجي پريشاني جون نشانيون آهن. ان جي بدران، اسان پاڻ کي سزا ڏيون ٿا. اسان پاڻ کي چئون ٿا ته اسان بي فڪر آهيون ۽ ان بابت پاڻ کي ڌڪ هڻون ٿا.

پنهنجي پاڻ کي ياد ڏياريو ته ماڻهو اسان تي تمام گهٽ ڌيان ڏيندا آهن جيترو اسان سمجهيو آهي اهي ڪندا آهن. گهڻو ڪري، اسان خاموش رهون ٿا جڏهن اسان ڄاڻون ٿا ته اسان کي معافي ڏيڻ گهرجي. اسان کي بيوقوف محسوس ٿئي ٿو ته اسان گفتگو کان پاسو ڪندا آهيون. اهو توهان کي پنهنجي باري ۾ بدترين محسوس ڪري سگهي ٿو. بهادر هجڻ ۽ چوڻ “اهو تبصرو بي فڪر ۽ ڏکوئيندڙ هو. تون ان جي لائق نه هئين ۽ منهنجو اصل مطلب اهو نه هو. مون کي معاف ڪجو” اصل ۾ توهان کي پنهنجي باري ۾ بهتر محسوس ڪرڻ جي هدايت ڪري سگهي ٿو ۽ مسئلي جي هيٺان هڪ لڪير ڪڍڻ ۾ مدد ڪري ٿي.

گروپ گفتگو ۾ پاڻ کي شرمسار ڪرڻ

نئين گروپ ۾ شامل ٿيڻ هڪ وقت هوندو هو جڏهن مان گهڻو ڪري بيوقوف يا شرمناڪ ڪجهه چوندو هوس. مان اهڙو تبصرو ڪريان ها، جنهن ۾ دوستن جو ڪو ٻيو گروپ هوندو هو جيڪو مون سان گڏ کلندو يا ڪنڌ جهڪائيندو هو ۽ اهو نئون گروپ مون کي ائين ڏسندو هو ڄڻ ته مون وٽ ٻه مٿا هجن. هي ٿي سگهي ٿونون گروپن ۾ شامل ٿيڻ ۾ هڪ حقيقي رڪاوٽ.

اهو نه هو جيستائين مون هڪ قدم پوئتي نه هٽيو ۽ حيران ٿي ويس ته مون هميشه هڪ نئين گروپ سان ساڳي قسم جي غلطي ڇو ڪئي جو مون محسوس ڪيو ته مان ڇا ڪري رهيو آهيان. مان ڳالهائڻ کان اڳ ڪمرو پڙهڻ لاءِ وقت نه ڪڍي رهيو هوس.

ڪمري کي پڙهڻ سکو

'ڪمري کي پڙهڻ' جو مطلب آهي ٿورو وقت گذارڻ صرف گفتگو ٻڌڻ ۽ شامل نه ٿيڻ. جڏهن توهان هڪ نئين گروپ ۾ شامل ٿيو، گهٽ ۾ گهٽ ڪجهه منٽ صرف گفتگو ٻڌڻ ۾ گذاريو. مواد ۽ انداز ٻنهي تي ڌيان ڏيڻ جي ڪوشش ڪريو.

جن موضوعن تي غور ڪيو پيو وڃي. ڇا گروپ سياست ۽ سائنس تي بحث ڪري رهيو آهي؟ ڇا اھي پنھنجي پسنديده ٽي وي شوز بابت ڳالھائي رھيا آھن؟ ڇا ڪي اهڙا موضوع آهن جن کي نظر انداز ڪيو پيو وڃي؟ جيڪڏھن توھان سمجھو ٿا گروپ جي گفتگوءَ جا عام موضوع، توھان کي خبر آھي ته ڪھڙا موضوع آھن جن ۾ ھر ڪنھن کي دلچسپي ٿيندي جڏھن توھان شامل ٿيڻ چاھيو ٿا.

ڪوشش ڪريو ٽون ڏانھن پڻ ڌيان ڏيو. ڇا سڀڪنھن شيء کي تمام هلڪو آهي؟ ڇا ماڻهو سنجيده يا پريشان ڪندڙ مسئلن بابت ڳالهائي رهيا آهن؟ گروپ جي ڍنگ کي ملائڻ گهڻو ڪري موضوع سان ملائڻ کان به وڌيڪ اهم هوندو آهي.

ڄاڻڻ ته ڇا چئجي جڏهن ڪنهن کي ڏکي وقت اچي رهيو آهي

سڀ کان مشڪل وقتن مان هڪ اهو آهي ته ڇا چوڻ گهرجي جڏهن ڪو ماڻهو ڪنهن ڏکيائي مان گذري رهيو آهي. جڏهن شيون واقعي سخت ٿي وينديون آهن، اسان مان اڪثر اهو نه ڄاڻندا آهن ته ڇا چوڻ يا ڪجهه چوڻ جو اسان کي بعد ۾ افسوس آهي.

شايد سڀ کان وڌيڪ