Hvordan ha vanskelige samtaler (personlig og profesjonell)

De fleste unngår vanskelige samtaler og sensitive emner på grunn av en underliggende frykt for konfrontasjon og konflikt. Selv om konflikt ofte er ubehagelig, følelsesmessig drenerende og til og med skummelt, er konfliktunngåelse vanligvis ikke sunt for relasjonene dine.[][]

Dette gjelder konflikter på arbeidsplassen så vel som konflikter i dine personlige relasjoner, der små problemer kan gå over i større problemer når de unngås.[] Det er heller ikke mulig å unngå ubehagelige samtaler for å[0] utvikle sosiale ferdigheter eller navigere. Denne artikkelen vil gi eksempler på harde, men nødvendige samtaler du kanskje må ha på jobben eller i ditt personlige liv. Det vil også gi deg ferdigheter som hjelper deg med å navigere i dem.

Hvorfor det ikke fungerer å unngå vanskelige samtaler

De fleste prøver å unngå vanskelige samtaler, men dette er vanligvis en ineffektiv strategi. Mange vanskelige samtaler og konflikter er uunngåelige. Dette er sant for personlige relasjoner og også profesjonelle. I følge en stor undersøkelse i Storbritannia rapporterte 51 % av arbeidstakerne at de måtte ha vanskelige samtaler på jobben minst én gang i måneden eller mer.[]

Mens de fleste unngår konflikter for å beskytte relasjonene sine, har forskning vist at konfliktunngåelse faktisk undergraver styrken og kvaliteten til envanlig er at hver og en av dem jobber for å stenge av sunn kommunikasjon.[] Du kan ikke kontrollere hvordan andre mennesker reagerer, men å forbli ikke-defensiv er vanligvis den beste måten å unngå en opphetet krangel. Dette kan til og med bryte syklusen av defensivitet og gjøre det mulig å ha en mer positiv og produktiv samtale.

Eksempler på defensive reaksjoner som bør unngås:

• Å heve stemmen eller rope
• Avbryte eller snakke over den andre personen
• Resortering til personlige angrep eller skyldespill
• Muddre opp problemer fra tidligere eller urelatert til
• relatert argumentasjon til forsvare eller motarbeide hvert angrep
• Foreslå å ta en pause hvis ting er for varmt

Du kan også finne denne artikkelen om hvordan du uttrykker følelser på en sunn måte.

11. Vit når du skal inngå kompromisser (og når du ikke skal)

Ikke alle vanskelige samtaler vil ha en ideell avslutning, uansett hvor dyktig du nærmer deg dem. Noen ganger vil det beste resultatet være et kompromiss som krever at du og den andre personen eller personene ofrer litt av det du ønsker å møte i midten. Andre ganger er det ikke alltid sunt å gå på akkord med ting som virkelig betyr noe for deg, inkludert dine verdier, drømmer og etiske retningslinjer.

Eksempler på hvordan du vet når du skal inngå kompromisser og når du skal holde deg til prinsippene dine:

• Spør deg selv om kompromisser vil være i strid med dineetikk eller verdier.
• Vurder hva du ofrer, gir opp eller taper i kompromisset.
• Vurder om kompromisset er rettferdig og likeverdig (møte i midten).
• Identifiser hva du og den andre personen oppnår i kompromisset.
• Vei fordeler og ulemper ved kompromisset>
5 Se etter et felles mål

I selv de vanskeligste samtalene er det ofte visse punkter du og den andre kan bli enige om. Et felles mål forener dere fordi det betyr at du og den andre parten ønsker det samme resultatet og bare trenger å finne en akseptabel vei for å komme dit. Når det er et felles mål, blir det mye lettere å fokusere på løsninger fremfor bare problemene.[]

Eksempler på hvordan du finner et felles mål:

• Begynn med å si hva du ønsker å få ut av samtalen. For eksempel: "Jeg håper vi kan jobbe gjennom dette og fortsette å ha et sterkt forhold."
• Spør hva den andre personen ønsker fra samtalen ved å si: "Hva tror du ville være det ideelle resultatet?"
• Unngå å la forskjeller bli barrierer ved å si ting som "Jeg tror vi begge er enige om at ____" eller "Mens det høres ut som om vi begge to"><5 6>

  13. Ha en oppfølgingssamtale

  Mange gjør den feilen å se på vanskelige samtaler som en "en-og-gjort"-avtale når de kanskje måoppstå som en serie. For eksempel er det ikke realistisk å forvente at flere års skade på forholdet eller tillitsproblemer med en venn kan løses i én samtale. Ofte må oppfølgingssamtaler finne sted, men de har en tendens til å være mindre intense og mer produktive enn den første samtalen var.

  Eksempler på oppfølgingssamtaler:

  • Å ringe foreldrene dine etter en heftig krangel for å be om unnskyldning for visse ting du sa som skadet forholdet.
  • Å følge opp med en romkamerat etter å ha konfrontert dem om at du virkelig har gjort noe som å rydde opp, opp.”
  • Å la en venn vite at det ikke er noen harde følelser etter å ha hatt en vanskelig samtale om noe de sa eller gjorde som gjorde deg opprørt.

14. Ta tak i problemer når de fortsatt er små

En av grunnene til at mange unngår vanskelige samtaler, er fordi de har unngått å ta opp problemer når de fortsatt er små. Når ignorerte problemer blir større over tid, blir de vanskeligere å løse og mer angstprovoserende. Dette er grunnen til at det er best å ikke utsette å ha en vanskelig samtale tidlig når et problem først oppstår.

Eksempler på hvordan du kan løse små problemer tidlig:

• Vær mer uttrykksfull og åpen om dine følelser og meninger, i stedet for å holde dem for deg selv når du er uenig eller ikke liker noe som blir sagt ellerferdig.
• Ta opp små problemer på en tilfeldig måte i stedet for å behandle dem som om de alle er seriøse ved å si noe sånt som «Hei, kan vi chatte raskt?» eller "Jeg ville bare si..."
• Bruk spørsmål i stedet for utsagn eller beskyldninger når det er et problem, som å spørre: "Ville det være mulig å ___?" eller: "Vil du ha noe imot ___ neste gang?"

15. Vet hvordan og når du skal forlate en blindveissamtale

Ikke alle samtaler vil være produktive og positive, uansett hvor mye du jobber med tilnærmingen din. Det vil være tider når den andre personen er for umoden eller defensiv, eller du er for emosjonell, og også tider når det bare ikke er en løsning på problemet. Å vite når og hvordan man avslutter en samtale er like viktig som å vite hvordan man starter en.

Det er en god idé å avslutte en samtale når ting har blitt for opphetet eller når en eller begge personer begynner å angripe hverandre. Det er også best å avslutte en samtale som går i sirkler uten noen løsning i sikte. Hvis du fortsetter forbi dette punktet, er det mer sannsynlig at det resulterer i mer konflikt i stedet for en løsning.[]

Eksempler på hvordan du kan stoppe en blindveissamtale:

Se også: 260 vennskapssitater (gode meldinger å sende vennene dine)
• «Jeg tror vi begge er litt for opphetede. La oss stoppe før vi tar ting for langt eller sier ting vi ikke kan ta tilbake."
• "Jeg tror ikke dette går noe produktivt. La oss bli enige om å være uenige foreløpig og kanskje prøve å snakke om dette igjen senere."
• "Jeg vilha denne diskusjonen, men jeg tror vi begge trenger mer tid til å tenke og reflektere for at det skal være sunt og produktivt.»

Vanskelige samtaleemner

Hva som teller som en vanskelig samtale er litt forskjellig for hver person, men de involverer nesten alltid sensitive eller ubehagelige saker. Dette er problemer som har potensial til å forårsake konflikt, såre følelser eller føre til misforståelser.[][]

Noen vanskelige samtaler har potensial til å endre, skade eller til og med avslutte et vennskap eller forhold. På jobb involverer vanskelige samtaler ofte å gi eller motta negative tilbakemeldinger eller diskutere ømfintlige emner som lønn eller upassende oppførsel.[][]

Nedenfor er eksempler på de vanligste vanskelige samtalene som folk gruer seg til å ha på jobben og i deres personlige liv:[][][][]

Se også: Hvordan gjøre et godt førsteinntrykk (med eksempler) 13>Håndtere med en kollega som har en vanskelig personlighet <1 fortelle noen om deres oppførsel eller valg

<14iff<142>vanskelige samtaler på jobben<142<52>personlige samtaler>	Å diskutere eller forhandle om lønn eller be om lønnsforhøyelse	Kontroversielle emner, inkludert religion og politikk
Å holde noen på jobben ansvarlig for arbeid de ikke har gjort eller gjorde dårlig	Diskusjoner om penger eller privatøkonomi
Snakke med en annen veileder og et intimitetsproblem med en annen arbeidsleder og et intimitetsforhold
Diskusjoner om fortiden,spesielt smertefulle hendelser eller opplevelser
Snakke om planer om å slutte eller se etter en annen jobb	Diskutere romantiske eller seksuelle forhold
Gi eller motta kritiske eller negative tilbakemeldinger på jobben	Snakke om personlige problemer eller problemer som er vanskelige og emosjonelle
å be om en tjeneste eller å jobbe<3 be om en tjeneste eller å be om en tjeneste på jobb<3 men kan fornærme noen
Dele en upopulær mening eller idé på jobben	Nåværende eller fremtidige status for visse forhold (f.eks. romantiske/seksuelle)
Diskutere eller adressere upassende atferd på arbeidsplassen	Diskutere tidligere seksuelle eller romantiske forhold eller datingopplevelser etter en medarbeid eller ikke følge opp	<1 gjennom et samarbeid eller ikke ha fulgt opp med andre
Å måtte sette grenser med kollegaer som blir for personlige	Ta tak i problemer i et forhold eller ting som må endres

Siste tanker

Selv om det er normalt å ønske å unngå samtaler som er harde, emosjonelle eller vanskelige, kan dette noen ganger bety at store forholdsproblemer aldri blir adressert eller løst. Over tid kan konfliktunngåelse faktisk svekke relasjonene våre og gjøre dem merskjør og mindre nær.

Å vite hvordan man starter, har og avslutter en vanskelig samtale er en sosial ferdighet som vi alle trenger, både på jobben og i våre personlige liv. Å være taktfull, respektfull, åpen og å uttrykke dine følelser og behov tydelig kan bidra til å gjøre vanskelige samtaler enklere og mer produktive>

forhold.[][][] Personer som unngår å innlede eller ha vanskelige samtaler med mennesker enten i deres personlige eller profesjonelle liv, rapporterer ofte:[][]
• Viktige problemer og problemer løses ikke
• Uadresserte problemer blir større over tid
• Relasjoner blir mer skjøre
• Folk klarer ikke å være genuine og er ikke i stand til å være genuine, og å unngå stress blir skapt og autentisk å bygge opp og autentisk samtale4> opp over tid
• Forholdstilfredshet går ned
• Store kamper kan oppstå, selv rundt "små" problemer
• Varme og sinne kan bygges opp etter å ha stilt seg for lenge
• Produktivitet, teamarbeid og arbeidstilfredshet går ned

<0 du kan finne det nyttig i en samtale for å forbedre en samtale. vanskelig samtale?

Det er noen unntak fra regelen om at unngåelse ikke er en sunn eller effektiv strategi når det kommer til vanskelige samtaler. Ett unntak er når problemet eller emnet er et lite eller vil løse seg av seg selv.[]

Det kan for eksempel ikke være nødvendig å konfrontere en kollega eller veileder om deres manglende innsats hvis du nettopp har levert inn to ukers varsel og skal bytte jobb. De gangene det er avgjørende å innlede en vanskelig samtale er situasjoner der:[]

• Det er noe viktig på spill
• Det er spesifikke måteren person kan hjelpe til med å løse et problem eller et problem
• Å unngå at samtalen forårsaker eller kan forårsake større problemer
• Et negativt mønster har utviklet seg som neppe stopper med mindre det tas opp

Hvordan ha vanskelige samtaler

Måten du nærmer deg og navigerer i en vanskelig eller avgjørende samtale er utrolig viktig. Å være for passiv i en samtale kan føre til at du blir altfor imøtekommende, og setter følelsene og behovene til sist. Å være for aggressiv i en vanskelig samtale kan føre til at den andre personen slår seg ned og blir defensiv, samtidig som du skader forholdet ditt til vedkommende. Å kommunisere på en selvsikker måte er nøkkelen når du nærmer deg konflikter, konfrontasjoner og andre vanskelige samtaler.

Nedenfor er 15 tips og strategier som hjelper deg å vite hvordan du kan ha vanskelige samtaler på jobben eller med partneren din, venner eller familie.

1. Forstå det underliggende problemet

Før du starter en vanskelig samtale, gjør litt selvrefleksjon for å være sikker på at du virkelig forstår problemet. Dette betyr at du tar deg tid til å tenke på problemet eller problemet fra flere perspektiver.[] Det betyr også å identifisere eventuelle underliggende problemer som kan være årsaken til eller bidra til problemet eller problemet.[]

Eksempel: Det kan plage deg når romkameraten din har venner over en ukes natt fordi det gjør det vanskelig for deg å få en god natts søvn. Men hvis du aldrihadde en samtale med dem tidlig om dette, det er urettferdig å anta at de ville vite at dette er noe som plager deg. I dette tilfellet er den underliggende problemstillingen knyttet til manglende kommunikasjon om husregler og forventninger.

2. Identifiser et oppnåelig mål for samtalen

Alle vanskelige samtaler bør organiseres rundt et klart «mål» eller mål du ønsker å oppnå. Det er veldig viktig å identifisere dette målet på forhånd, og det er også en god idé å sørge for at målet er noe du har kontroll over. Når du har et klart mål som er innenfor din kontroll, er det nesten alltid mulig å oppnå det, uansett hvor tøff samtalen er. Hvis målet ditt er noe du ikke har kontroll over, prøv å flytte det til et som er det.[]

Flere eksempler på mål som ikke er innenfor din kontroll, og de som er:[]

Mål som ikke er innenfor din kontroll	Mål innenfor din kontroll
Få noen til å tydelig endre synspunktene dine<13 deres oppførsel	Dele bekymringer om oppførselen deres
Ikke å såre noens følelser	Å være respektfull til enhver tid
Ikke at ting eskalerer til konflikt	Sett tonen for en rolig samtale
Få et spesifikt svar du vil ha	Be om ting du vil ha ellertrenger

3. Sett opp et godt tidspunkt og sted å snakke

Timingen er nøkkelen når det kommer til vanskelige samtaler, men det samme er stedet der du har diskusjonen. Jo vanskeligere eller sensitivere samtaleemnet er, desto viktigere blir det å velge riktig tid og sted å snakke. Det er vanligvis en god idé å spørre den andre personen om tider og steder de foretrekker, eller i det minste å ha dette i bakhodet når du kommer med anbefalinger.

Det er mer sannsynlig at du velger et "nøytralt" sted for en vanskelig samtale.[] Dette kan bety at du velger et offentlig sted å snakke i stedet for å ha en samtale i en leilighet eller et personlig kontor. Bare sørg for at stedet du velger er et sted hvor du kan forvente å ha litt privatliv. Sørg også for å planlegge nok tid til å ha en grundig samtale, i stedet for å prøve å ha en forhastet samtale på en 15 eller 30-minutters pause.

4. Gi beskjed om emnet på forhånd

Når det er et veldig sensitivt og vanskelig emne du trenger å diskutere med noen, er det best å ikke blinde dem. Å gi forhåndsvarsel er mer sannsynlig å føre til et positivt resultat enn å bringe en overraskelsesbombe til det noen andre tror er en vennlig eller uformell lunsjdate.

Når du jobber med å sette en tid og en dato for å snakke, gi dem beskjed om hvadu ønsker å diskutere. På denne måten har de litt tid til å tenke og reflektere over problemet på forhånd, tid til å vurdere forespørselen din, lede den av høyere opp, og muligens kunne gi deg et definitivt svar i møtet.

Eksempel: Hvis du vil ha en diskusjon med sjefen din om å få en lønning eller en forfremmelse, gi dem beskjed om hva du vil diskutere når du setter opp møtet.

5. Forbered deg uten skript

Å gjøre noen forberedelser til en vanskelig samtale kan hjelpe deg med å organisere tankene dine, men for mye forberedelse kan slå tilbake. For eksempel kan skripting og øving av samtaler på forhånd føre til at tankene dine blir tomme når ting ikke går helt etter planen. En bedre måte å forberede seg på en hard samtale på er å lage en mental disposisjon med noen viktige punkter du ønsker å kommunisere.

Eksempel: Hvis du planlegger å ta opp et forholdsproblem med partneren din, kan det være lurt å forberede seg ved å:

• Identifisere kjerneproblemet du ønsker å ta tak i (f.eks. mangel på kommunikasjon eller engasjement eller noe de gjorde eller sa at forholdet ditt, såret og gjorde det vondt for deg). Identifisere hva du ønsker eller trenger fra den andre personen (f.eks. for å høre hva de ønsker og ser for seg for fremtiden til forholdet elleren unnskyldning, forpliktelse osv.).

6. Tenk deg et positivt resultat

Når du gruer deg til en bestemt samtale, er det nesten alltid fordi du har sett for deg at det går dårlig og nå forventer at det skal gå på denne måten. Å forestille seg et positivt utfall betyr at du er mindre sannsynlig å føle deg stresset og engstelig for samtalen og også mindre sannsynlighet for å nærme deg samtalen defensivt. Dette er grunnen til at det å forestille seg et positivt utfall faktisk øker sannsynligheten for at det oppstår.

Eksempel: Hvis en venn sier til deg: «Vi må snakke», prøv å ikke la tankene vandre til alle de verst mulige utfallene. Vurder i stedet andre, mer positive ting de kanskje vil snakke om, som gode nyheter de har å dele eller noe spennende de vil gjøre med deg.

7. Start samtalen og vær direkte

Når tiden er inne for å ha samtalen, ikke utsett for lenge ved å unngå småprat. Å få det vanskelige problemet eller emnet på bordet tidlig i samhandlingen kan redusere spenning og angst, samtidig som det gir alle mer tid til å dedikere seg til det aktuelle problemet.

En av de beste måtene å starte en vanskelig eller ømfintlig samtale på er å bruke et jeg-utsagn, som inkluderer problemet fra ditt perspektiv. Jeg-utsagn er mindre sannsynlig å utløse defensive reaksjoner og kan også hjelpe deg å uttrykke deg selv.

Eksempler på jeg-utsagn:

• «Jeg føler megfrustrert på jobben fordi det er så mange møter at det er vanskelig å få arbeidet mitt gjort, og jeg ville elske din hjelp til å finne en måte å kutte ut noen av disse på."
• "Jeg er bekymret for hvor mye du drikker og føler at det påvirker kvaliteten på tiden vår sammen. Jeg ville virkelig likt det hvis du ikke drakk så mye når vi er sammen."
• "Jeg har følt meg mindre lykkelig i forholdet vårt. Selv om vi har gjort noen ting for å forbedre det, tror jeg vi virkelig trenger hjelp fra en parterapeut.»

8. Vær taktfull når du konfronterer noen

Når en konfrontasjon er nødvendig, er det best å holde fokus på oppførselen under samtalen i stedet for personen. For eksempel er det OK å snakke med en forelder eller et familiemedlem om deres drikkeproblem, men ikke ty til å kalle dem en "alkoholiker" eller "misbruker". På denne måten er det mye mindre sannsynlighet for at de er defensive mot deg og mer sannsynlig at de faktisk hører og mottar det du har å si.

Eksempler på verktøy og tips for å være taktfulle når du konfronterer noen med oppførselen deres:

• Å konfrontere en ansatt om deres prestasjoner ved å si noe sånt som: "Jeg har lagt merke til at du har vært fraværende fra mange ting i møter, som for eksempel at du er sent, eller snur deg. Er alt i orden?»
• Å starte en vanskelig samtale med en venn om drikkingen deres ved å si noe sånt som «Jeg er bare veldig bekymret for deg» eller «jegbryr deg virkelig om deg.»

9. Lytt med et åpent sinn

Vanskelige samtaler bør ikke bare involvere én person som snakker, så sørg for å være bevisst på pause og stille spørsmål for å få den andre personens innspill. Prøv også å holde et åpent sinn og være villig til å vurdere deres perspektiv i stedet for å være så fast fastlåst i din mening at du ser bort fra alt de har å si.[]

Eksempler på måter å være en god lytter på med et åpent sinn, selv når du har sterke følelser eller meninger:[]

• Tilnær deg hver vanskelig samtale med en nysgjerrig tankegang for å holde deg selv åpen for å ha et åpent perspektiv og<4 å ta et åpent sinn. den andre personen og virkelig prøve å forestille seg tankene, følelsene og opplevelsene deres.
• Anta at de fleste har gode intensjoner (med mindre du har klare bevis på at dette ikke er sant), noe som hjelper deg å holde deg åpen og ikke-defensiv.

10. Forbli ikke-defensiv

Defensivitet er en av de vanligste årsakene til at tøffe samtaler blir til konflikter og argumenter. Når folk føler seg såret, fornærmet eller truet, er deres første instinkt nesten alltid å bli defensiv. Noen legger ned. Andre kommer med snedige kommentarer eller blir sarkastiske eller passiv-aggressive. Andre bruker skyld eller skyld, og noen begynner bare å rope og rope.

Hva alle disse forsvarene har i