Innholdsfortegnelse
Vi inkluderer produkter vi tror er nyttige for leserne våre. Hvis du foretar et kjøp via lenkene våre, kan vi tjene en provisjon.
«Jeg har aldri visst hvordan jeg kan knytte sosiale forbindelser. Jeg ser folk med nære venner, og jeg lurer på hva hemmeligheten deres er. Jeg vil gjerne vite hvorfor jeg ikke kan opprette en reell forbindelse med noen og hva jeg trenger å gjøre annerledes.»
Hvorfor det er viktig å få kontakt med andre
Når du møter noen nye, bygger en tilkobling en relasjon og lar deg oppdage hva du har til felles. Dette er grunnlaget for vennskap og romantiske forhold. Å koble til gjennom positive hverdagslige interaksjoner er også bra for vårt emosjonelle velvære.[]
Grunner for ikke å kunne koble seg
Presentere et falskt selv
Hvis du bekymrer deg mye for å imponere andre mennesker i stedet for å bli kjent med dem, vil du være så opptatt av å tenke på hvordan du kommer over at du går glipp av en sjanse til å knytte ekte bånd.
En kynisk holdning til andre
Dette kan føre til at du avskriver folk før du vet noe om dem.
Å tilby mange løsninger i stedet for å lytte og empati
Å ta deg tid til å forstå andres opplevelse er nøkkelen til å danne en forbindelse. Hvis du alltid er i "problemløser"-modus, er du sannsynligvis for fokusert på en situasjon i stedet for enkeltpersoner.
Har vanskelig for å stole på folk
Hvis du alltid mistenker at andreinn.
Ikke bare lytt nøye – kommuniser også at du lytter nøye. Du kan gjøre dette ved å nynne eller nikke på hodet når de gjør et poeng og lene seg litt fremover.
15. Ha noen historier å fortelle
Gode historier er korte, relaterbare og inneholder en vri eller punchline på slutten. De skal vise at du er et feilbarlig menneske. Å dele historier kan styrke bindingen. For trinnvise råd, les denne veiledningen som forteller deg hvordan du kan bli god til å fortelle historier.
16. Bruk affiliativ humor
«Jeg synes jeg er morsom og hyggelig, men jeg har fortsatt vanskelig for å få kontakt med nye mennesker. Drar jeg feil type vitser?»
Affiliativ humor betyr å spøke på en måte som gjør at alle føler seg inkludert (tilknyttet deg).
Tilknytningshumor er basert på letthjertede observasjoner om hverdagen. Folk som bruker denne humorstilen er mer sosialt vellykkede enn de som bruker aggressiv, selvironisk, dyster eller ondsinnet humor.[]
Så hvis du kommer med kyniske kommentarer eller vitser som gjør deg eller noen andre nedstemte, kan du fortsatt få latter, men du vil sannsynligvis ikke føle deg sympatisk eller troverdig.
For å koble sammen, vurder å lage en morsom måte å inkludere, eller glede folk.
Se flere tips i guiden vår om hvordan du kan være morsom.
17. Bruk sosial berøring (med forsiktighet)
Berøring av noen når du vil understreke enpeke eller vise empati kan bygge en forbindelse. Du må imidlertid være forsiktig; berøring av en annen person kan sende feil melding og kan i enkelte situasjoner tolkes som trakassering. Som en generell regel er lett å berøre noen på armen mellom albue og skulder i de fleste tilfeller.[]
18. Reframe avvisning som en god ting
«Jeg har problemer med å få kontakt med andre fordi jeg er redd for avvisning. Hvordan kan jeg gå forbi frykten min?»
Se på avvisning som et tegn på at du tar sunne risikoer i livet ditt. Avvisning er et nyttig tegn på at du bør slutte å kaste bort tiden din på noen som ikke er kompatibel med deg. Å endre holdningen din til avvisning vil gi deg mer selvtillit rundt folk fordi du vet at din egenverdi ikke vil avhenge av å bli akseptert av alle.
19. Vær autentisk
Enhet, skryt og å late som du er noen du ikke er vil ikke hjelpe deg med å få kontakt med andre. Selv om du er en god skuespiller, vil andre bare like og akseptere bildet du projiserer, ikke personen du virkelig er.
Ikke bekymre deg hvis noen begynner å snakke entusiastisk om et emne du ikke vet noe om. Folk som brenner for en hobby eller et emne elsker ofte en mulighet til å forklare det grunnleggende. Spør dem hva de liker best med hobbyen deres, eller spør dem hvordan de først blir interessert i det de liker best å gjøre.
20. Foreslå å byttekontaktdetaljer
Å be om å se noen igjen er en rask måte å måle om de føler en tilknytning til deg. Hvis de virker entusiastiske, er det en god sjanse for at dere begge føler en følelse av relasjon. Si: «Det har vært flott å snakke med deg. Kan vi utveksle tall?" Når du følger opp, foreslår du å møte opp for en felles delt aktivitet. Hvis du kommer godt overens, kan du bygge og opprettholde vennskapet ditt ved å tilbringe mer tid sammen.
Knytte kontakter på nettet
De fleste av disse tipsene gjelder når du knytter kontakter på nettet. For eksempel er gjensidig avsløring, å følge nøye med på hva noen sier (eller skriver) og frem-og-tilbake-samtale like viktig for å bygge relasjoner når du ikke er i et ansikt til ansikt-miljø. Hovedartikkel: Hvordan få venner på nettet.
Her er noen flere tips:
Bli med i en nettgruppe som appellerer til deg
Du vil ha minst én ting til felles med andre medlemmer, noe som øker sjansene dine for å opprette en forbindelse. Se på Facebook eller Reddit for fellesskap av likesinnede.
Vis genuin interesse
Hvis du vil komme i kontakt med noen på en dating- eller vennskapsapp, åpne med en kort melding som viser at du har lest profilen deres. Par en observasjon, kompliment eller kommentar med et spørsmål om noe de har skrevet eller lagt ut.
Be om tilbakemelding
Hvis du bruker datingapper, prøv r/OnlineDating, r/okcupid,eller /r/tinder for tips om hvordan du kan forbedre profilen din. Det kan hjelpe å få anonyme innspill fra fremmede fordi familien eller vennene dine kan være for partiske til å gi deg ærlige tilbakemeldinger.
Hold interaksjonene dine balansert
Du kan fremstå som overivrig hvis du skriver eller sier for mye eller for reservert hvis du bare gir korte svar. Speil den andre personens stil. Du kan gradvis øke lengden på meldingene dine. Hvis den andre personen føler en følelse av tilknytning, vil de speile deg.
Foreslå en videosamtale
Å skrive meldinger er en god start, men en videosamtale gir deg nyttige ledetråder om noens personlighet. Du vil kunne se kroppsspråket deres og høre stemmen deres. Hvis du liker å snakke med hverandre, foreslår du å møte opp personlig.
Ikke liker folk, eller føler at folk ikke vil like deg
Jeg føler ingenting når jeg snakker med folk. Hvorfor er dette, og hva kan jeg gjøre med min følelsesmessige løsrivelse?
Hvis du blir veldig engstelig i sosiale situasjoner, kan du føle deg løsrevet fra alt og alt. Å stenge av følelsene dine kan være en effektiv mestringsmekanisme.
Hvis det blir standardtilstanden din, blir det dessverre vanskelig å koble seg til andre. Du kan også føle deg distansert fra dine egne følelser. Tilstander som depresjon, personlighetsforstyrrelser og posttraumatisk stresslidelse (PTSD) kan forårsake følelsesmessig løsrivelse. Hvis du har blitt mobbeteller har opplevd overgrep, kan du ha lært å stenge ned for å beskytte deg selv mot følelsesmessig smerte.
Behandling for følelsesmessig løsrivelse avhenger av den underliggende årsaken. For eksempel kan legen din foreslå medisiner hvis du har depresjon eller angst. Noen vanlige antidepressiva kan forårsake følelsesmessig løsrivelse og likegyldighet, [] men ikke slutt å ta medisiner uten å snakke med legen din.
Terapi kan bidra til å forbedre dine sosiale ferdigheter, lære å stole på andre og koble følelsesmessig ved å bygge sunne relasjoner. Du kan finne en online terapeut ved å bruke
Du kan også prøve å praktisere oppmerksomhet. Mindfulness-øvelser kan hjelpe deg med å holde deg i det nåværende øyeblikket, noe som igjen kan redusere din angst og forbedre forbindelsen med andre. Start med gratis mindfulness-apper som Smiling Mind og UCLA Mindful som tilbyr guidede meditasjoner.
Men hva om ingen ser ut til å like meg?
«Uansett hva jeg gjør, vil folk aldri ha kontakt med meg eller være vennen min. Hvor tar jeg feil?»
Arbeid med å forbedre selvtilliten din
Folk vil kanskje like deg, men du kan kanskje ikke se det. Hvis du er veldig følsom for avvisning, kan du hoppe til konklusjonen at noen ikke liker deg selv om du ikke har bevis for at dette er sant. Hvis du mangler selvtillit, kan du anta at ingen ønsker å være din venn, noe som gjør deg urolig og vanskelig i sosiale situasjoner. Det eren ond sirkel som kan hindre deg i å opprette en reell forbindelse med noen fordi du føler deg for selvbevisst.
Å lære å akseptere feilene dine og forbedre selvtilliten din vil hjelpe. Les «Hvordan jeg sluttet å bry meg om hva andre tenker» for flere tips.
Se hovedartikkelen vår om hva du kan gjøre når det føles som om folk ikke liker deg.
Utfordre dine negative tanker
Er det for eksempel virkelig sant at ingen noen gang har likt deg? Hvis du noen gang har hatt bare én venn, er det nok bevis til å motbevise den ideen. Eller hvis du tenker «Ingen liker noen gang å snakke med meg», tenk på en gang du har delt en vits med noen som fikk dem til å le. Det er usannsynlig at du aldri har hatt noen vellykkede sosiale interaksjoner. Prøv å vise deg selv litt medfølelse og husk ganger du koblet til andre.
Lær tegnene på at en samtale er over
Å vite når noen ikke vil snakke med deg vil forhindre vanskelige øyeblikk. Hvis du fortsetter å snakke når den andre personen heller vil avslutte samtalen, vil du fremstå som sosialt klønete.
Se etter disse tegnene:
- Gi minimalt med svar, for eksempel "Uh-he" eller "jeg antar, ja"
- Lener deg eller vender deg bort fra deg
- Ikke smiler om seg selv å småprate<11A å dele
- 1>Peker føttene bort fra deg
- Bruker lukket kroppsspråk, for eksempel å brette demarmer
Se denne artikkelen om hvordan du kan fortelle om noen vil snakke med deg.
Prøv å finne grupper som stemmer overens med dine interesser
Det kan være lettere å føle deg knyttet til andre når du vet fra starten at du har noe til felles. Se på meetup.com for grupper som møtes regelmessig. Å gå til et engangsarrangement vil sannsynligvis ikke føre til noen forbindelser, men hvis du blir kjent med folk over flere uker, kan du bli venner.
Les deg opp om grunnleggende sosiale ferdigheter og øv på dem
Det kan hende du gjør de samme sosiale feilene om og om igjen. Her er vår liste over de beste bøkene om sosiale ferdigheter. Hvis du har prøvd å forbedre dine sosiale ferdigheter og møte nye mennesker, men ikke gjør fremgang, kan du spørre et pålitelig familiemedlem eller terapeut om deres mening.
Se vår veiledning for hvordan du kan forbedre din sosiale intelligens.
<9 9> 9>9>9>>folk har dårlige intensjoner, kan forsvaret ditt gå opp, noe som gjør tilkobling vanskelig. Folk som har blitt mobbet eller misbrukt tidligere, er ofte på vakt mot andre.
Autismespekterforstyrrelse (ASD)/Aspergers syndrom (AS)
ASD/AS kan gjøre det vanskeligere å forstå hvordan andre tenker og føler. Manglende evne til lett å komme i kontakt med andre fra en tidlig alder er et klassisk tegn.
Unngående tilknytningstype
Unngående mennesker vil ofte ha venner, men de blir skremt av tanken på å vise sitt sanne jeg til andre mennesker.
Se også: Mister du sosiale ferdigheter? Her er hva du skal gjørePersonlighetsforstyrrelser
For eksempel Borderline Personality Disorder (BPD) som ofte forårsaker problemer med andre mennesker med forbindelse/AD0. gjøre det vanskelig å konsentrere seg, noe som kan komme i veien for toveis samtaler.
Depresjon
Deprimerte mennesker har en tendens til å trekke seg sosialt tilbake, og kroppsspråket deres er mindre åpent og vennlig enn de uten depresjon.[]
Sosial angstlidelse (SAD)
Folk med SAD har en frykt for å bli dømt av andre, noe som kan gjøre dem for selvbevisste til å få kontakt med andre.
Hvordan komme i kontakt med folk
1. Få øyekontakt
«Jeg kan ikke få kontakt med noen fordi øyekontakt er vanskelig for meg. Hvordan kan jeg fikse dette?»
Selv om noen som er uærlige ikke nødvendigvis får mindre øyekontakt, vet de fleste ikke det.[] De antar at folk som skaper øynekontakt er mer pålitelig. Hvis du synes det er vanskelig å se noen rett i øynene, prøv disse triksene for å gjøre det enklere:
- Se på øyenbrynene deres i stedet
- Se på irisene deres i stedet for pupillene. Studer fargen og teksturen deres.
- Sørg for å ha et vennlig, avslappet ansiktsuttrykk. Ellers kan blikket ditt føles for intenst eller fiendtlig.
Sjekk denne veiledningen for trygg øyekontakt for flere tips.
2. Bruk åpent kroppsspråk
Åpent kroppsspråk kan hjelpe deg med å komme i kontakt med folk ved å vise at du er vennlig og imøtekommende. Hold armer og ben ukrysset, slapp av i skuldrene og unngå å slå hendene i knyttnever. Myk opp musklene i ansiktet. Ikke hold vesken eller vesken foran kroppen fordi dette skaper en barriere mellom deg og den andre personen.
3. Ha et vennlig og avslappet ansiktsuttrykk
Smilende mennesker blir sett på som gladere, mer attraktive, ærlige, sympatiske og vennlige.[] Hvis du er for nervøs til å smile naturlig, kan du etterligne et ekte smil ved å sørge for at leppene dine er trukket opp i hjørnene og at musklene rundt øynene dine er avslappet>Når du er god nok.[]<0 Å konstant smile kan virke nervøs. I stedet for å smile konstant, kan det se mer naturlig ut å ha et vennlig, avslappet ansiktsuttrykk.
4. Presenter deg selv som en positiv person
Hvisdet første du gjør etter å ha møtt noen er å klage, de kan anta at du ikke kommer til å være godt selskap. Hvis du ikke er naturlig optimistisk, kan du prøve å visualisere deg selv som en munter person som fokuserer på de positive sidene ved en situasjon.
5. Vær oppmerksom på den andres humør og oppførsel
Folk i relasjon har en tendens til å etterligne hverandres bevegelser.[] Du kan prøve å subtilt justere holdningen din, stemmen din eller bevegelsene slik at du speiler den andre personen.
Når du for eksempel ønsker å komme i kontakt med en person med høy energi, kan du prøve å bevege deg og snakke raskere. Når du snakker med en mer avslappet person, hold bevegelsene sakte og stemmen din avslappet.
Dette kalles speiling og matching.[] Det brukes ofte av selgere og andre i profesjonelle roller, men kan ende opp med å føle seg manipulerende eller uautentisk.
En mer autentisk måte å bygge relasjoner på kan være å øve på å være tilstede i øyeblikket og den andre personens oppmerksomhet. Du kan gjøre dette ved å spørre deg selv: "Hva føler personen akkurat nå?" eller "Hva tenker personen akkurat nå?" og prøv å fange opp signaler som kan gi deg svaret.
Når du gjør det, vil du vanligvis oppdage at dine egne følelser og atferd vil tilpasse seg automatisk. Dette kalles følelsesmessig smitte.[]
6. Etabler tillit med småprat
Nesten alle meningsfylte forhold startet medSmåprat. Småprat er ofte hverdagslig, men det tjener et viktig formål. Når vi småprater, viser vi at vi er vennlige og forstår de grunnleggende reglene for sosial interaksjon. Dette oppmuntrer folk til å stole på oss.
Å prøve å fremstå som vittig eller smart får oss vanligvis til å overtenke eller se hardt ut. Du kan gå videre til dypere, mer interessante emner senere.
Her er noen måter å åpne en samtale på:
Koble sammen en observasjon eller mening med et spørsmål
Eksempel: [I et klasserom på universitetet, venter på professoren]: «Dette stedet ser så bra ut nå at det har blitt malt på nytt! Hva synes du om det nye maleriet de har hengt på veggen?»
Be om nyttig informasjon
Eksempel [Etter en time]: «Vet du om det er en salgsautomat hvor som helst her?»
Be om deres mening
Eksempel [Venter på en jernbaneplattform]: look clouds: Tror du det kommer til å regne i ettermiddag?»
Gi dem et kompliment og følg det med et spørsmål
Eksempel [På en fest]: «Jeg elsker den jakken! Hvor fikk du tak i det?»
Referer til en delt opplevelse
Eksempel [Venter på at et møte skal starte]: «Jeg begynner å nyte disse tirsdagsteammøtene. Hva syntes du om Tims presentasjon forrige uke?»
Hvis du er på et arrangement, kan du spørre dem hvordan de kjenner verten eller arrangørene.
Se vår veiledning om hvordan du kan snakke sammen.
7. Spørreåpne spørsmål når det er mulig
Åpne spørsmål oppmuntrer folk til å gi deg interessante svar i stedet for "Ja" eller "Nei"-svar. For eksempel, "Hva er din favoritt type mat?" er bedre enn "Liker du italiensk mat?". Dette betyr ikke at lukkede spørsmål er dårlige eller noe å unngå. Se åpne spørsmål som en måte å signalisere at du er interessert i å høre mer om noens opplevelse.
8. Prøv papegøyeteknikken
Kommunikasjonsekspert Leil Lowndes anbefaler dette trikset i boken sin, How To Talk To Anyone.
Gjenta bare den andre personens siste ord eller frase tilbake til vedkommende i form av et spørsmål. Dette kan oppmuntre dem til å åpne seg og ha en dypere samtale med deg.
For eksempel:
Du: Dro til Berlin i sommer? Det er kult. Hva likte du best med det?
Dem: Bygningene.
Du: Bygningene?
Dem: Ja, jeg mener, når du sammenligner dem med amerikansk arkitektur. De er bare så forskjellige.
Du: Ulike?
Dem: Vel, i Berlin la jeg merke til at … [fortsetter]
Bruk denne teknikken med måte, ellers vil du fremstå som pushy. Prøv det to ganger. Hvis de fortsatt gir minimalt med svar, godta at de ikke er i humør til å snakke.
9. Ikke gi ett-ord svar
Gi den andre personen noe å jobbe med. For eksempel, hvis de spør deg: "Hadde du en god helg?" ikke bare si"Ja." Vær spesifikk. Fortell dem hva du gjorde, hvorfor det var gøy, og spør dem om helgen deres.
10. Bli nysgjerrig på den andre personen
Studier viser at folk som adopterer et nysgjerrig tankesett føler seg nærmere fremmede enn de som er mindre åpne for å lære om andre.[] Genuin interesse bygger intimitet.
Hvis noen for eksempel nevner hvor slitne de er etter en natt med studier, kan du begynne å stille deg selv spørsmål som:
- >Hva skal de ha et stort prosjekt på gang? Hva skal de studere på? deltar de?
Jo mer engasjert du er i det den andre personen sier, jo lettere er det å komme med spørsmål. Dette hjelper deg med å bevege deg utover uformelle småprat og lære mer om livet deres.
Du kan gjøre intelligente gjetninger om noens interesser for å tenke på ting du kan si. For eksempel, hvis noen forteller deg at de jobber i en dyrebutikk, er det rimelig å anta at de liker dyr. Du kan snakke kort om kjæledyrene dine og spørre om de har noen av sine egne.
Så lenge du ikke sier noe støtende, er det greit hvis du ikke gjetter riktig – du har fortsatt lykkes med å holde samtalen i gang.
11. Del noe om deg selv
For å finne ut om du har noe til felles uten å komme ut som en avhører, må du dele noe om deg selv mens du stiller spørsmål. Formidlingfremmer bånd og sympati.[][]
Hvis du ikke er komfortabel med å åpne deg, kan du starte med å avsløre noe interessant, men ikke for personlig. Du kan vise noe av din personlighet uten å gjøre deg selv for sårbar. Selvavsløring er ikke alt-eller-ingenting.
For eksempel:
Se også: Sosialt udugelig: Betydning, tegn, eksempler og tips«Jeg tok hovedfag i litteratur fordi jeg alltid elsket bøker. Når jeg leser en god historie, er det som å bli transportert til en annen verden, og jeg synes det er litt magisk.»
12. Unngå overdeling
For mye selvavsløring driver folk bort. Det kan gjøre samtalen vanskelig og legger press på dem til å overdele også. Hvis du ikke er sikker på om du overdeler, forestill deg at du er i den andres sko. I deres posisjon, ville du føle deg ukomfortabel? Se på den andre personens kroppsspråk. Hvis de ser urolige ut, har du sannsynligvis blitt for personlig.
Som en generell regel bør du unngå å snakke om politikk, sex, religion, personlig økonomi og detaljer om sykdommer når du bare blir kjent med noen. Hvis du er en kronisk overdeler, kan det hende du må håndtere noen personlige problemer ved hjelp av en nær venn eller en terapeut.
Vi anbefaler BetterHelp for nettterapi, siden de tilbyr ubegrensede meldinger og en ukentlig økt, og er billigere enn å gå til et terapeutkontor.
Planene deres starter på $64 per uke. Bruker du denne linken får du 20 % rabatt din første måned klBetterHelp + en kupong på $50 som er gyldig for alle SocialSelf-kurs: Klikk her for å lære mer om BetterHelp.
(For å motta din SocialSelf-kupong på $50, registrer deg med lenken vår. Send deretter en e-post med BetterHelps bestillingsbekreftelse til oss for å motta din personlige kode. Du kan bruke denne koden for alle kursene våre.)
13. Bruk IFR-metoden
Gode samtaler inkluderer omtrent like store mengder selvavsløring fra begge sider. Teknikken Inquire, Followup, Relate (IFR) hjelper deg med å finne riktig balanse.
Her er et eksempel. La oss si at du snakker med noen som nettopp har fortalt deg at de nylig har adoptert en hund.
Du [Forespør]: Å, kult. Hvilken rase er hunden din?
Dem: Tilfluktsstedet er faktisk ikke sikker, men han ser ut som en puddelblanding.
Du [Opfølging]: Har du hatt en hund før, eller er han din første?
Dem: Jeg har aldri hatt en av min familie da jeg var en tenåring, men [0] som en voksen. : Moren min hadde en terrier da vi var barn. Han var så søt. Broren min og jeg elsket å leke med ham.
Du [spør]: Finner han seg godt til rette?
Du kan deretter gjenta IFR-mønsteret for å holde samtalen i gang.
14. Lytt nøye
For å skape rapport, gi folk din fulle oppmerksomhet og vær en aktiv lytter. Aktiv lytting betyr å følge det den andre personen sier i stedet for å bare vente til de er ferdige slik at du kan hoppe
