Sådan kommer du i kontakt med mennesker

Vi inkluderer produkter, som vi mener er nyttige for vores læsere. Hvis du foretager et køb via vores links, kan vi tjene en provision.

"Jeg har aldrig vidst, hvordan man skaber sociale forbindelser. Jeg ser folk med tætte venner, og jeg spekulerer på, hvad deres hemmelighed er. Jeg vil meget gerne vide, hvorfor jeg ikke kan skabe en ægte forbindelse med nogen, og hvad jeg skal gøre anderledes."

Hvorfor det er vigtigt at komme i kontakt med andre

Når du møder en ny person, opbygger du en forbindelse og opdager, hvad I har til fælles. Det er grundlaget for venskaber og romantiske forhold. At skabe forbindelser gennem positive interaktioner i hverdagen er også godt for vores følelsesmæssige velbefindende[].

Årsager til ikke at kunne oprette forbindelse

At præsentere et falsk selv

Hvis du bekymrer dig meget om at imponere andre mennesker i stedet for at lære dem at kende, vil du have så travlt med at tænke på, hvordan du virker, at du går glip af chancen for at skabe ægte bånd.

En kynisk holdning til andre

Det kan få dig til at afskrive folk, før du ved noget om dem.

Tilbyder masser af løsninger i stedet for at lytte og vise empati

At tage sig tid til at forstå en andens oplevelse er nøglen til at skabe en forbindelse. Hvis du altid er i "problemløser"-mode, er du sandsynligvis for fokuseret på en situation snarere end på enkeltpersoner.

Har svært ved at stole på folk

Hvis du altid har mistanke om, at andre mennesker har dårlige hensigter, kan dit forsvar gå op, hvilket gør det svært at få kontakt. Mennesker, der tidligere er blevet mobbet eller misbrugt, er ofte på vagt over for andre.

Autismespektrumforstyrrelse (ASD)/Aspergers syndrom (AS)

ASF/AS kan gøre det sværere at forstå, hvordan andre tænker og føler. En manglende evne til at komme i kontakt med andre fra en tidlig alder er et klassisk tegn.

Undvigende tilknytningstype

Undvigende mennesker vil ofte gerne have venner, men de er bange ved tanken om at vise deres sande jeg for andre mennesker.

Personlighedsforstyrrelser

For eksempel giver borderline personlighedsforstyrrelse (BPD) ofte problemer med at knytte sig til og relatere til andre mennesker.

ADD/ADHD

Disse forhold gør det svært at koncentrere sig, hvilket kan komme i vejen for tovejssamtaler.

Depression

Deprimerede mennesker har en tendens til at trække sig tilbage socialt, og deres kropssprog er mindre åbent og venligt end dem uden depression[].

Social angstlidelse (SAD)

Mennesker med SAD har en frygt for at blive dømt af andre, hvilket kan gøre dem for selvbevidste til at komme i kontakt med andre.

Sådan kommer du i kontakt med folk

1. Få øjenkontakt

"Jeg kan ikke komme i kontakt med nogen, fordi jeg har svært ved øjenkontakt. Hvordan kan jeg løse det?"

Selvom en person, der er uærlig, ikke nødvendigvis har mindre øjenkontakt, ved de fleste mennesker det ikke. De antager, at folk, der har øjenkontakt, er mere troværdige. Hvis du har svært ved at se nogen lige i øjnene, kan du prøve disse tricks for at gøre det lettere:

• Se på deres øjenbryn i stedet
• Se på deres iris i stedet for deres pupiller. Undersøg deres farve og struktur.
• Sørg for at bevare et venligt og afslappet ansigtsudtryk, ellers kan dit blik virke for intenst eller fjendtligt.

Se denne guide til sikker øjenkontakt for at få flere tips.

2. Brug et åbent kropssprog

Et åbent kropssprog kan hjælpe dig med at komme i kontakt med folk ved at vise, at du er venlig og imødekommende. Hold dine arme og ben åbne, slap af i skuldrene, og undgå at knytte hænderne. Blødgør musklerne i dit ansigt. Hold ikke din taske eller pung foran din krop, fordi det skaber en barriere mellem dig og den anden person.

3. have et venligt og afslappet ansigtsudtryk

Smilende mennesker opfattes som gladere, mere attraktive, ærlige, sympatiske og venlige.[] Hvis du er for nervøs til at smile naturligt, kan du efterligne et ægte smil ved at sørge for, at dine læber er trukket op i hjørnerne, og at musklerne omkring dine øjne er afslappede.[]

Det er nok at smile, når du hilser på nogen eller siger farvel. Konstant smil kan virke nervøst. I stedet for konstant at smile kan det se mere naturligt ud at holde et venligt, afslappet ansigtsudtryk.

4. Præsenter dig selv som en positiv person

Hvis det første, du gør, når du har mødt nogen, er at brokke dig, vil de måske antage, at du ikke vil være godt selskab. Hvis du ikke er naturligt optimistisk, kan du prøve at visualisere dig selv som en munter person, der fokuserer på de positive aspekter af en situation.

5. Vær opmærksom på den andens humør og væremåde

Mennesker, der er i kontakt med hinanden, har en tendens til at efterligne hinandens bevægelser[] Du kan prøve subtilt at justere din kropsholdning, dit tonefald eller dine bevægelser, så du spejler den anden person.

Når du for eksempel vil i kontakt med en person med meget energi, kan du prøve at bevæge dig og tale hurtigere. Når du taler med en mere afslappet person, skal du holde dine bevægelser langsomme og din stemme afslappet.

Det kaldes spejling og matching[] og bruges ofte af sælgere og andre i professionelle roller, men det kan ende med at føles manipulerende eller uægte.

En mere autentisk måde at opbygge kontakt på kan være at øve sig i at være til stede i nuet og opmærksom på den andens følelser. Det kan du gøre ved at spørge dig selv: "Hvad føler personen lige nu?" eller "Hvad tænker personen lige nu?" og prøve at opfange signaler, der kan give dig svaret.

Når du gør det, vil du som regel opdage, at dine egne følelser og din egen adfærd automatisk tilpasser sig. Det kaldes følelsesmæssig smitte[].

6. Skab tillid med smalltalk

Næsten alle meningsfulde forhold starter med smalltalk. Smalltalk er ofte banalt, men det tjener et vigtigt formål. Når vi smalltalker, viser vi, at vi er venlige og forstår de grundlæggende regler for social interaktion. Det opmuntrer folk til at stole på os.

At forsøge at virke vittig eller klog får os som regel til at tænke for meget eller se anstrengte ud. Du kan gå videre til dybere, mere interessante emner senere.

Her er nogle måder at åbne en samtale på:

Par en observation eller mening med et spørgsmål

Eksempel: [I et klasselokale på universitetet, hvor man venter på professoren]: "Her ser så godt ud, nu hvor der er blevet malet! Hvad synes du om det nye maleri, de har hængt op på væggen?"

Bed om nyttige oplysninger

Eksempel [efter en time]: "Ved du, om der er en automat her i nærheden?"

Bed om deres mening

Eksempel [Venter på en jernbaneperron]: "Hm, det ser overskyet ud. Tror du, det kommer til at regne i eftermiddag?"

Giv dem en kompliment, og følg op med et spørgsmål.

Eksempel [Til en fest]: "Jeg elsker den jakke! Hvor har du købt den?"

Henvise til en fælles oplevelse

Eksempel [Venter på, at et møde starter]: "Jeg er begyndt at nyde disse tirsdagsmøder. Hvad syntes du om Tims præsentation i sidste uge?"

Hvis du er til en begivenhed, kan du spørge dem, hvordan de kender værten eller arrangørerne.

Se vores guide til, hvordan du smalltalker.

7. Stil åbne spørgsmål, når det er muligt

Åbne spørgsmål opfordrer folk til at give dig interessante svar i stedet for "ja"- eller "nej"-svar. For eksempel er "Hvad er din yndlingsret?" bedre end "Kan du lide italiensk mad?". Det betyder ikke, at lukkede spørgsmål er dårlige eller noget, man skal undgå. Se åbne spørgsmål som en måde at signalere, at du er interesseret i at høre mere om en persons oplevelse.

8. Prøv papegøjeteknikken

Kommunikationsekspert Leil Lowndes anbefaler dette trick i sin bog How To Talk To Anyone.

Gentag blot den anden persons sidste ord eller sætning i form af et spørgsmål. Det kan opmuntre vedkommende til at åbne op og have en dybere samtale med dig.

For eksempel:

Det er dig: Var du i Berlin i sommer? Det er fantastisk. Hvad kunne du bedst lide ved det?

Dem: Bygningerne.

Det er dig: Bygningerne?

Dem: Ja, jeg mener, når man sammenligner dem med amerikansk arkitektur, så er de bare så forskellige.

Det er dig: Anderledes?

Dem: I Berlin bemærkede jeg, at... [fortsætter].

Brug denne teknik med måde, ellers kommer du til at virke påtrængende. Prøv det to gange. Hvis de stadig giver minimale svar, skal du acceptere, at de ikke er i humør til at tale.

9. Giv ikke svar med ét ord

Giv den anden person noget at arbejde med. Hvis de for eksempel spørger dig: "Har du haft en god weekend?", skal du ikke bare sige "Ja." Vær specifik. Fortæl dem, hvad du lavede, hvorfor det var sjovt, og spørg dem derefter om deres weekend.

10. Bliv nysgerrig på den anden person

Undersøgelser viser, at mennesker, der har en nysgerrig indstilling, føler sig tættere på fremmede end dem, der er mindre åbne for at lære om andre.[] Ægte interesse skaber intimitet.

Hvis nogen for eksempel nævner, hvor trætte de er efter en nat med lektier, kan du begynde at stille dig selv spørgsmål som:

• Hvad studerer de?
• Har de et stort projekt eller en test på vej?
• Hvilket universitet går de på?

Jo mere engageret du er i, hvad den anden person siger, jo lettere er det at finde på spørgsmål. Det hjælper dig med at komme ud over almindelig småsnak og lære mere om deres liv.

Du kan lave intelligente gæt om en persons interesser for at finde på ting at sige. Hvis nogen for eksempel fortæller dig, at de arbejder i en dyrehandel, er det rimeligt at antage, at de kan lide dyr. Du kan tale kort om dine kæledyr og spørge, om de selv har nogen.

Så længe du ikke siger noget fornærmende, er det OK, hvis du ikke gætter rigtigt - du har stadig formået at holde samtalen i gang.

11. Fortæl noget om dig selv

For at finde ud af, om I har noget til fælles uden at virke som en forhørsleder, er du nødt til at fortælle noget om dig selv, mens du stiller spørgsmål. Fortælling fremmer sammenhold og sympati.[][]

Hvis du er utryg ved at åbne op, kan du starte med at afsløre noget interessant, men ikke for personligt. Du kan vise noget af din personlighed uden at gøre dig selv for sårbar. Selvafsløring er ikke alt-eller-intet.

For eksempel:

"Jeg tog litteratur som hovedfag, fordi jeg altid har elsket bøger. Når jeg læser en god historie, er det som at blive transporteret til en anden verden, og det synes jeg er ret magisk."

12. Undgå at dele for meget

For meget selvudlevering skræmmer folk væk. Det kan gøre samtalen akavet og lægger pres på dem for også at dele for meget. Hvis du ikke er sikker på, om du deler for meget, så forestil dig, at du er i den anden persons sko. Ville du føle dig utilpas i deres position? Hold øje med den anden persons kropssprog. Hvis de ser utilpasse ud, er du sandsynligvis blevet for personlig.

Som en generel regel skal du undgå at tale om politik, sex, religion, privatøkonomi og detaljer om sygdomme, når du lige har lært nogen at kende. Hvis du er en kronisk oversharer, kan du have brug for at håndtere nogle personlige problemer med hjælp fra en nær ven eller en terapeut.

Vi anbefaler BetterHelp til onlineterapi, da de tilbyder ubegrænset beskedtjeneste og en ugentlig session, og det er billigere end at gå til en terapeut.

Deres planer starter ved $64 pr. uge. Hvis du bruger dette link, får du 20% rabat på din første måned hos BetterHelp + en $50-kupon, der gælder for ethvert SocialSelf-kursus: Klik her for at lære mere om BetterHelp.

(For at modtage din SocialSelf-kupon på $50 skal du tilmelde dig via vores link. Send derefter BetterHelps ordrebekræftelse til os for at modtage din personlige kode. Du kan bruge denne kode til et hvilket som helst af vores kurser).

13. Brug IFR-metoden

Gode samtaler indeholder nogenlunde lige store mængder selvudlevering fra begge sider. IFR-teknikken (Inquire, Followup, Relate) hjælper dig med at finde den rette balance.

Her er et eksempel: Lad os sige, at du taler med en, der lige har fortalt dig, at han for nylig har adopteret en hund.

Du [spørger]: Sejt. Hvilken race er din hund?

Dem: Internatet er ikke helt sikker, men han ligner en puddelblanding.

Du [opfølgning]: Har du haft hund før, eller er det din første?

Dem: Jeg har aldrig selv haft en som voksen, men min familie havde en, da jeg var teenager.

Du [relaterer]: Min mor havde en terrier, da vi var børn. Den var så sød. Min bror og jeg elskede at lege med den.

Du [spørger]: Er han faldet godt til?

Derefter kan du gentage IFR-mønsteret for at holde samtalen i gang.

14. Lyt omhyggeligt

For at skabe kontakt skal du give folk din fulde opmærksomhed og være en aktiv lytter. Aktiv lytning betyder, at du følger med i, hvad den anden person siger, i stedet for bare at vente, til de er færdige, så du kan springe til.

Du skal ikke bare lytte opmærksomt - du skal også vise, at du lytter opmærksomt. Det kan du gøre ved at nynne eller nikke med hovedet, når de siger noget, og læne dig lidt frem.

15. har et par historier at fortælle

Gode historier er korte, relaterbare og indeholder et twist eller en punchline til sidst. De skal vise, at du er et fejlbarligt menneske. At dele historier kan styrke sammenholdet. For trinvise råd, læs denne guide, der fortæller dig, hvordan du bliver god til at fortælle historier.

16. Brug humor, der skaber tilknytning

"Jeg synes, jeg er sjov og rar, men jeg har stadig svært ved at komme i kontakt med nye mennesker. Laver jeg de forkerte jokes?"

Affiliativ humor betyder at lave sjov på en måde, der får alle til at føle sig inkluderet (forbundet med dig).

Affiliativ humor er baseret på muntre observationer om hverdagslivet. Folk, der bruger denne humorstil, har større social succes end dem, der bruger aggressiv, selvironisk, dyster eller ondskabsfuld humor[].

Så hvis du kommer med kyniske kommentarer eller vittigheder, der nedgør dig selv eller andre, får du måske stadig et godt grin, men du vil sandsynligvis ikke føle dig sympatisk eller troværdig.

For at skabe kontakt kan du overveje at komme med lette kommentarer, fortælle en sjov historie eller lave sjov på en måde, der får folk til at føle sig inkluderet.

Se flere tips i vores guide til, hvordan man er sjov.

17. Brug social kontakt (med omtanke)

At røre ved nogen, når du vil understrege en pointe eller vise empati, kan opbygge en forbindelse. Du skal dog være forsigtig; at røre ved en anden person kan sende det forkerte budskab og kan i nogle situationer tolkes som chikane. Som en generel regel er det i de fleste tilfælde OK at røre let ved nogen på armen mellem albuen og skulderen.

18. Omformuler afvisning som en god ting

"Jeg har svært ved at komme i kontakt med andre, fordi jeg er bange for at blive afvist. Hvordan kan jeg komme ud over min frygt?"

Se på afvisning som et tegn på, at du tager sunde risici i dit liv. Afvisning er et nyttigt tegn på, at du skal holde op med at spilde din tid på nogen, der ikke passer sammen med dig. Hvis du ændrer din holdning til afvisning, vil du få mere selvtillid, fordi du ved, at dit selvværd ikke afhænger af, om du bliver accepteret af alle.

19. Vær autentisk

At være enspænder, prale og foregive at være en, man ikke er, hjælper dig ikke med at få kontakt med andre. Selv hvis du er en fantastisk skuespiller, vil andre mennesker kun kunne lide og acceptere det billede, du projicerer, ikke den person, du virkelig er.

Vær ikke bekymret, hvis nogen begynder at tale entusiastisk om et emne, du ikke ved noget om. Folk, der brænder for en hobby eller et emne, elsker ofte en mulighed for at forklare det grundlæggende. Spørg dem, hvad de bedst kan lide ved deres hobby, eller spørg dem, hvordan de først blev interesseret i det, de allerbedst kan lide at lave.

20. foreslå at udveksle kontaktoplysninger

At bede om at se nogen igen er en hurtig måde at måle, om de føler en forbindelse til dig. Hvis de virker entusiastiske, er der en god chance for, at I begge føler en forbindelse. Sig: "Det har været dejligt at tale med dig. Kan vi udveksle numre?" Når du følger op, skal du foreslå at mødes til en fælles aktivitet. Hvis du kommer godt overens, kan du opbygge og vedligeholde dit venskab ved at tilbringe mere tidsammen.

At skabe forbindelser online

De fleste af disse tips gælder, når du skaber forbindelser online. For eksempel er gensidig afsløring, at være meget opmærksom på, hvad nogen siger (eller skriver), og frem-og-tilbage-samtaler lige så vigtige for at opbygge en relation, når du ikke er i et miljø ansigt til ansigt. Hovedartikel: Sådan får du venner online.

Her er et par ekstra tips:

Deltag i en onlinegruppe, der vækker genklang hos dig

Du vil have mindst én ting til fælles med andre medlemmer, hvilket øger dine chancer for at skabe en forbindelse. Kig på Facebook eller Reddit efter fællesskaber af ligesindede.

Vis ægte interesse

Hvis du vil i kontakt med en person på en dating- eller venskabsapp, så start med en kort besked, der viser, at du har læst vedkommendes profil. Par en observation, kompliment eller kommentar med et spørgsmål om noget, vedkommende har skrevet eller postet.

Bed om feedback

Hvis du bruger datingapps, kan du prøve r/OnlineDating, r/okcupid eller /r/tinder for at få tips til, hvordan du forbedrer din profil. Det kan hjælpe at få anonyme input fra fremmede, fordi din familie eller dine venner måske er for forudindtagede til at give dig ærlig feedback.

Hold dine interaktioner afbalancerede

Du kan virke overivrig, hvis du skriver eller siger for meget, eller for distanceret, hvis du kun giver korte svar. Spejl den andens stil. Du kan gradvist øge længden af dine beskeder. Hvis den anden person føler en følelse af forbindelse, vil de spejle dig.

Foreslå et videoopkald

At skrive beskeder er en god start, men et videoopkald giver dig nyttige fingerpeg om en persons personlighed. Du vil kunne se deres kropssprog og høre deres tonefald. Hvis I kan lide at tale sammen, kan du foreslå, at I mødes personligt.

Du kan ikke lide folk, eller du føler, at folk ikke vil kunne lide dig.

Jeg føler ikke noget, når jeg taler med folk. Hvorfor er det sådan, og hvad kan jeg gøre ved min følelsesmæssige løsrivelse?

Hvis du bliver meget ængstelig i sociale situationer, kan du føle dig løsrevet fra alt og alle. At lukke af for dine følelser kan være en effektiv mestringsmekanisme.

Hvis det bliver din standardtilstand, bliver det desværre svært at komme i kontakt med andre. Du kan også føle dig distanceret fra dine egne følelser. Tilstande som depression, personlighedsforstyrrelser og posttraumatisk stresssyndrom (PTSD) kan forårsage følelsesmæssig løsrivelse. Hvis du er blevet mobbet eller har oplevet overgreb, har du måske lært at lukke af for at beskytte dig selv mod følelsesmæssig smerte.

Behandling af følelsesmæssig løsrivelse afhænger af den underliggende årsag. For eksempel kan din læge foreslå medicin, hvis du har depression eller angst. Nogle almindelige antidepressiva kan forårsage følelsesmæssig løsrivelse og ligegyldighed,[] men hold ikke op med at tage medicin uden at tale med din læge.

Terapi kan hjælpe med at forbedre dine sociale færdigheder, lære at stole på andre og knytte følelsesmæssige bånd ved at opbygge sunde relationer. Du kan finde en online terapeut ved at bruge

Du kan også prøve at praktisere mindfulness. Mindfulness-øvelser kan hjælpe dig med at forblive i nuet, hvilket igen kan reducere din angst og forbedre forbindelsen til andre. Start med gratis mindfulness-apps som Smiling Mind og UCLA Mindful, der tilbyder guidede meditationer.

Men hvad nu, hvis ingen kan lide mig?

"Uanset hvad jeg gør, vil folk aldrig i kontakt med mig eller være min ven. Hvor går jeg galt i byen?"

Arbejd på at forbedre din selvtillid

Folk kan måske lide dig, men du er måske ikke i stand til at se det. Hvis du er meget følsom over for afvisning, kan du springe til den konklusion, at nogen ikke kan lide dig, selv om du ikke har noget bevis for, at det er sandt. Hvis du mangler selvtillid, kan du antage, at ingen ønsker at være din ven, hvilket gør dig utilpas og akavet i sociale situationer. Det er en ond cirkel, der kan forhindre dig i at gøre en rigtigDu vil ikke have kontakt med nogen, fordi du føler dig for selvbevidst.

Det hjælper at lære at acceptere sine fejl og forbedre sin selvtillid. Læs "Hvordan jeg holdt op med at bekymre mig om, hvad andre tænker" for at få flere tips.

Se vores hovedartikel om, hvad du skal gøre, når det føles, som om folk ikke kan lide dig.

Udfordre dine negative tanker

Er det for eksempel virkelig sandt, at ingen nogensinde har kunnet lide dig? Hvis du nogensinde har haft bare én ven, er det bevis nok til at modbevise den idé. Eller hvis du tænker: "Ingen nyder nogensinde at tale med mig," så tænk på en gang, hvor du har delt en vittighed med nogen, der fik dem til at grine. Det er usandsynligt, at du aldrig har haft nogen vellykkede sociale interaktioner. Prøv at vise dig selv lidt medfølelse og huskgange, du har været i kontakt med andre.

Lær tegnene på, at en samtale er slut

Hvis du ved, hvornår nogen ikke vil tale med dig, undgår du akavede øjeblikke. Hvis du bliver ved med at tale, når den anden person hellere vil afslutte samtalen, kommer du til at virke socialt klodset.

Hold øje med disse tegn:

• Giver minimale svar, såsom "Uh-huh" eller "Jeg tror, ja"
• Læner sig eller vender sig væk fra dig
• Ikke smilende
• En modvilje mod at dele noget om sig selv
• Holder sig til overfladiske spørgsmål eller smalltalk
• Peger deres fødder væk fra dig
• Brug af lukket kropssprog, såsom at folde armene

Se denne artikel om, hvordan du kan se, om nogen ønsker at tale med dig.

Prøv at finde grupper, der passer til dine interesser

Det kan være lettere at føle sig forbundet med andre, når man fra starten ved, at man har noget til fælles. Kig på meetup.com efter grupper, der mødes regelmæssigt. At gå til et enkeltstående arrangement vil sandsynligvis ikke resultere i nogen forbindelser, men hvis du lærer folk at kende over flere uger, kan du måske blive venner.

Læs om grundlæggende sociale færdigheder og øv dem

Du begår måske de samme sociale fejl igen og igen. Her er vores liste over de bedste bøger om sociale færdigheder. Hvis du har forsøgt at forbedre dine sociale færdigheder og møde nye mennesker, men ikke gør fremskridt, kan du spørge et familiemedlem eller en terapeut, du har tillid til, om deres mening.

Se vores guide til, hvordan du forbedrer din sociale intelligens.