মানুহৰ লগত কেনেকৈ সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰি

আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো।

“মই কেতিয়াও সামাজিক সংযোগ গঢ়ি তুলিব নাজানিছো। ঘনিষ্ঠ বন্ধু থকা মানুহক দেখিছোঁ, আৰু ভাবো তেওঁলোকৰ গোপন কথা কি। মই জানিবলৈ ভাল পাম যে মই কিয় কাৰো সৈতে প্ৰকৃত সংযোগ স্থাপন কৰিব নোৱাৰো আৰু মই কি বেলেগ ধৰণে কৰিব লাগিব।’

আনৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰাটো কিয় গুৰুত্বপূৰ্ণ

যেতিয়া আপুনি নতুন কাৰোবাক লগ পায়, তেতিয়া সংযোগ গঠনে সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলে আৰু আপোনাৰ মাজত কি মিল আছে সেইটো আৱিষ্কাৰ কৰিবলৈ দিয়ে। এইটোৱেই হৈছে বন্ধুত্ব আৰু প্ৰেমৰ সম্পৰ্কৰ ভেটি। ইতিবাচক দৈনন্দিন পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ জৰিয়তে সংযোগ স্থাপন কৰাটো আমাৰ আৱেগিক সুস্থতাৰ বাবেও ভাল।[]

সংযোগ কৰিব নোৱাৰাৰ কাৰণ

মিছা আত্মাক উপস্থাপন কৰা

যদি আপুনি আন মানুহক চিনি পোৱাৰ পৰিৱৰ্তে আপ্লুত কৰাৰ বাবে বহুত চিন্তা কৰে, তেন্তে আপুনি কেনেকৈ দেখা পাব সেই বিষয়ে চিন্তা কৰাত ইমানেই ব্যস্ত হ’ব যে আপুনি প্ৰকৃত বন্ধন গঢ়ি তোলাৰ সুযোগ হেৰুৱাব।

আনৰ প্ৰতি কুৎসিত মনোভাৱ

ইয়াৰ ফলত আপুনি মানুহৰ বিষয়ে একো গম পোৱাৰ আগতেই মানুহক লিখি পেলাব পাৰে।

শুনা আৰু সহানুভূতিশীল হোৱাৰ পৰিৱৰ্তে বহুত সমাধান আগবঢ়োৱা

আন কাৰোবাৰ অভিজ্ঞতা বুজিবলৈ সময় উলিওৱাটোৱেই হৈছে সংযোগ গঠনৰ মূল চাবিকাঠি। যদি আপুনি সদায় “সমস্যা সমাধানকাৰী” অৱস্থাত থাকে, তেন্তে আপুনি হয়তো ব্যক্তিৰ পৰিৱৰ্তে কোনো পৰিস্থিতিৰ ওপৰত অত্যধিক মনোনিৱেশ কৰিছে।

মানুহক বিশ্বাস কৰাত অসুবিধা হোৱা

যদি আপুনি সদায় সন্দেহ কৰে যে আনটোin.

কেৱল ভালদৰে শুনিব নালাগে – আপুনি ভালদৰে শুনিছে বুলিও যোগাযোগ কৰক। আপুনি এইটো কৰিব পাৰে যেতিয়া তেওঁলোকে এটা কথা ক'লে আৰু অলপ আগলৈ হেলনীয়া হ'ব তেতিয়া মূৰটো গুণগুণাই বা মূৰ দুপিয়াই।

15. ক'বলৈ কেইটামান কাহিনী আছে

ভাল কাহিনীবোৰ চমু, সম্পৰ্কীয়, আৰু শেষত এটা টুইষ্ট বা পাঞ্চলাইন থাকে। তেওঁলোকে দেখুৱাব লাগে যে আপুনি এজন ভুল মানুহ। কাহিনী ভাগ-বতৰা কৰিলে বন্ধন বৃদ্ধি পাব পাৰে। ষ্টেপ বাই ষ্টেপ পৰামৰ্শৰ বাবে এই গাইডখন পঢ়ক যিয়ে আপোনাক কয় যে কেনেকৈ গল্প কোৱাত ভাল হ’ব পাৰি। <৭>১৬। এফিলিয়েটিভ হাস্যৰস ব্যৱহাৰ কৰক

“মই ভাবো মই ধেমেলীয়া আৰু ভাল, কিন্তু এতিয়াও নতুন মানুহৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰাত মোৰ অসুবিধা হৈছে। মই ভুল ধৰণৰ কৌতুক কৰিছোনে?”

সংলগ্ন হাস্যৰসৰ অৰ্থ হ’ল এনেদৰে ধেমালি কৰা যাতে সকলোৱে অন্তৰ্ভুক্ত (আপোনাৰ সৈতে সংযুক্ত) অনুভৱ কৰে।

সংলগ্ন হাস্যৰসৰ ভিত্তি হৈছে দৈনন্দিন জীৱনৰ বিষয়ে লঘু হৃদয়ৰ পৰ্যবেক্ষণ। এই হাস্যৰস শৈলী ব্যৱহাৰ কৰা লোকসকল আক্ৰমণাত্মক, আত্ম-অৱজ্ঞাকাৰী, নিস্তব্ধ বা নীচ মনোভাৱৰ হাস্যৰস ব্যৱহাৰ কৰাসকলতকৈ সামাজিকভাৱে অধিক সফল হয়।[]

গতিকে যদি আপুনি আপোনাক বা আন কাৰোবাক তললৈ নমাই অনা কুৎসিত মন্তব্য বা কৌতুক কৰে, তেন্তেও আপুনি হাঁহিব পাৰে, কিন্তু আপুনি হয়তো ভাল লগা বা বিশ্বাসযোগ্য অনুভৱ নকৰিব।

সংযোগ কৰিবলৈ, লঘু মনৰ মন্তব্য দিয়া, ধেমেলীয়া, কাহিনী কোৱা বা ধেমালি কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক এটা উপায় যিয়ে মানুহক অন্তৰ্ভুক্ত অনুভৱ কৰায়।

কেনেকৈ ধেমেলীয়া হ'ব লাগে তাৰ বিষয়ে আমাৰ গাইডত অধিক টিপছ চাওক।

17. সামাজিক স্পৰ্শ ব্যৱহাৰ কৰক (সাৱধানতাৰে)

যেতিয়া আপুনি গুৰুত্ব দিব বিচাৰে তেতিয়া কাৰোবাক স্পৰ্শ কৰা কআঙুলিয়াই দিয়া বা সহানুভূতি দেখুৱাই এটা সংযোগ গঢ়ি তুলিব পাৰে। অৱশ্যে সাৱধান হোৱাটো প্ৰয়োজন; আন এজন ব্যক্তিক স্পৰ্শ কৰিলে ভুল বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰিব পাৰি আৰু কিছুমান পৰিস্থিতিত ইয়াক হাৰাশাস্তি বুলি ব্যাখ্যা কৰিব পাৰি। সাধাৰণ নিয়ম অনুসৰি, কঁকাল আৰু কান্ধৰ মাজত কাৰোবাৰ বাহুত লাহে লাহে স্পৰ্শ কৰাটো বেছিভাগ ক্ষেত্ৰতে ঠিকেই আছে।[]

18। প্ৰত্যাখ্যানক ভাল কথা হিচাপে পুনৰ ফ্ৰেমৱৰ্ক কৰক

“মই আনৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰাত অসুবিধা পাওঁ কাৰণ মই প্ৰত্যাখ্যানক ভয় খাওঁ। মই মোৰ ভয়ৰ কাষেৰে কেনেকৈ আগবাঢ়িব পাৰো?”

প্ৰত্যাখ্যানক আপুনি জীৱনত সুস্থ বিপদ লোৱাৰ চিন হিচাপে চাওক। প্ৰত্যাখ্যান হৈছে এটা উপযোগী লক্ষণ যে আপুনি আপোনাৰ লগত সামঞ্জস্যহীন কোনোবা এজনৰ ওপৰত আপোনাৰ সময় নষ্ট কৰা বন্ধ কৰিব লাগে। প্ৰত্যাখ্যানৰ প্ৰতি আপোনাৰ মনোভাৱ সলনি কৰিলে মানুহৰ চাৰিওফালে আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস অধিক হ’ব কাৰণ আপুনি জানে যে আপোনাৰ আত্ম-মূল্য সকলোৰে গ্ৰহণযোগ্য হোৱাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ নকৰে।

19. প্ৰামাণিক হওক

এক-আপমেনশ্বিপ, গৰ্ব কৰা, আৰু আপুনি নহয় বুলি অভিনয় কৰাটোৱে আপোনাক আনৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰাত সহায় নকৰে। আপুনি এজন মহান অভিনেতা হ’লেও আন মানুহে আপুনি প্ৰজেক্ট কৰা ছবিখনহে ভাল পাব আৰু গ্ৰহণ কৰিব, আপুনি প্ৰকৃততে যিজন ব্যক্তি নহয়।

আপুনি একো নজনা বিষয় এটাৰ ওপৰত কোনোবাই উৎসাহেৰে কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰিলে চিন্তা নকৰিব। কোনো চখ বা বিষয়ৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত লোকসকলে প্ৰায়ে মূল কথাবোৰ বুজাবলৈ সুযোগ পালে ভাল পায়। তেওঁলোকৰ চখৰ বিষয়ে তেওঁলোকে কি বেছি ভাল পায় সেই বিষয়ে সুধিব, বা তেওঁলোকে যি কামত বেছি ভাল পায় তাৰ প্ৰতি প্ৰথমে কেনেকৈ আগ্ৰহী হয় সেই বিষয়ে সুধিব। <৭>২০। শ্বেপিঙৰ পৰামৰ্শ দিয়কযোগাযোগৰ বিৱৰণ

কাৰোবাক আকৌ এবাৰ চাবলৈ কোৱাটো তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে সংযোগ অনুভৱ কৰে নে নকৰে সেইটো জোখাৰ এটা দ্ৰুত উপায়। যদি তেওঁলোকক উৎসাহী যেন লাগে, তেন্তে আপোনালোক দুয়োজনে সম্পৰ্ক অনুভৱ কৰাৰ সম্ভাৱনা আছে। কওক, “আপোনাৰ লগত কথা পাতি বৰ ভাল লাগিল। আমি নম্বৰ বিনিময় কৰিব পাৰোনে?” যেতিয়া আপুনি ফ’ল’ আপ কৰে, তেতিয়া যৌথ ভাগ-বতৰা কৰা কাৰ্য্যকলাপৰ বাবে লগ হ’বলৈ পৰামৰ্শ দিব। যদি আপুনি ভালদৰে মিলি যায়, তেন্তে আপুনি একেলগে অধিক সময় কটালে আপোনাৰ বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিব আৰু বজাই ৰাখিব পাৰে।

অনলাইনত সংযোগ স্থাপন

আপুনি অনলাইন সংযোগ স্থাপন কৰাৰ সময়ত এই টিপছসমূহৰ বেছিভাগেই প্ৰযোজ্য। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি মুখামুখি পৰিৱেশত নথকা সময়ত সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ ক্ষেত্ৰত পাৰস্পৰিক প্ৰকাশ, কোনোবাই কি কয় (বা লিখে) ৰ প্ৰতি ভালদৰে মনোযোগ দিয়া, আৰু আগলৈ পিছলৈ কথা-বতৰা কৰাটোও ঠিক তেনেকুৱাই গুৰুত্বপূৰ্ণ। মূল প্ৰবন্ধ: অনলাইনত কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি।

ইয়াত কেইটামান অতিৰিক্ত টিপছ দিয়া হ’ল:

আপোনাৰ সৈতে অনুৰণন ঘটা এটা অনলাইন গ্ৰুপত যোগদান কৰক

আপোনাৰ আন সদস্যৰ সৈতে অন্ততঃ এটা কথা মিল থাকিব, যিয়ে আপোনাৰ সংযোগ স্থাপনৰ সম্ভাৱনা বৃদ্ধি কৰে। ফেচবুক বা ৰেডিটত সমমনা লোকৰ সম্প্ৰদায়ৰ বাবে চাওক।

প্ৰকৃত আগ্ৰহ দেখুৱাওক

যদি আপুনি কাৰোবাৰ সৈতে ডেটিং বা বন্ধুত্বৰ এপত সংযোগ স্থাপন কৰিব বিচাৰে, তেন্তে এটা চুটি বাৰ্তাৰে খোলক যিয়ে দেখুৱাই যে আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰফাইল পঢ়িছে। তেওঁলোকে লিখা বা পোষ্ট কৰা কিবা এটাৰ বিষয়ে এটা প্ৰশ্নৰ সৈতে এটা পৰ্যবেক্ষণ, প্ৰশংসা বা মন্তব্য যোৰ কৰক।

মতামত বিচাৰিব

যদি আপুনি ডেটিং এপ ব্যৱহাৰ কৰি আছে, তেন্তে r/OnlineDating, r/okcupid, চেষ্টা কৰক।আপোনাৰ আলেখ্যন কেনেকৈ উন্নত কৰিব লাগে তাৰ টিপছৰ বাবে /r/tinder । ই অচিনাকি মানুহৰ পৰা বেনামী ইনপুট লোৱাত সহায় কৰিব পাৰে কাৰণ আপোনাৰ পৰিয়াল বা বন্ধু-বান্ধৱীয়ে আপোনাক সৎ মতামত দিবলৈ অত্যন্ত পক্ষপাতদুষ্ট হ'ব পাৰে।

আপোনাৰ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপসমূহ সুষম ৰাখক

আপুনি যদি অত্যধিক লিখে বা কয় তেন্তে আপুনি অতি আগ্ৰহী হিচাপে দেখা দিব পাৰে বা যদি আপুনি কেৱল চমু সঁহাৰিহে দিয়ে। আনজনৰ শৈলী প্ৰতিফলিত কৰক। ক্ৰমান্বয়ে আপোনাৰ বাৰ্তাৰ দৈৰ্ঘ্য বৃদ্ধি কৰিব পাৰে। যদি আনজনে সংযোগ অনুভৱ কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাক প্ৰতিফলিত কৰিব।

ভিডিঅ’ কলৰ পৰামৰ্শ দিয়ক

বাৰ্তা টাইপ কৰাটো এটা ভাল আৰম্ভণি, কিন্তু ভিডিঅ’ কলে আপোনাক কাৰোবাৰ ব্যক্তিত্বৰ বিষয়ে উপযোগী সূত্ৰ দিয়ে। তেওঁলোকৰ শৰীৰৰ ভাষা চাব পাৰিব আৰু তেওঁলোকৰ মাতৰ সুৰ শুনিব পাৰিব৷ যদি আপুনি ইজনে সিজনৰ লগত কথা পাতি ভাল পায়, তেন্তে ব্যক্তিগতভাৱে লগ হ’বলৈ পৰামৰ্শ দিয়ক।

মানুহক ভাল নোপোৱা, বা মানুহে আপোনাক ভাল নাপাব বুলি অনুভৱ কৰা

মানুহৰ লগত কথা পাতিলে মই একো অনুভৱ নকৰো। এইটো কিয়, আৰু মোৰ আৱেগিক বিচ্ছিন্নতাৰ বিষয়ে মই কি কৰিব পাৰো?

সামাজিক পৰিস্থিতিত যদি আপুনি অতিশয় উদ্বিগ্ন হয়, তেন্তে আপুনি সকলোৰে পৰা আৰু সকলো বস্তুৰ পৰা বিচ্ছিন্ন অনুভৱ কৰিব পাৰে। আপোনাৰ আৱেগ বন্ধ কৰাটো এটা ফলপ্ৰসূ মোকাবিলা ব্যৱস্থা হ'ব পাৰে।

দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে, যদি ই আপোনাৰ অবিকল্পিত অৱস্থা হৈ পৰে, তেন্তে আনৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰাটো কঠিন হৈ পৰে। আপুনিও নিজৰ আৱেগৰ পৰা আঁতৰি থকা অনুভৱ কৰিব পাৰে। হতাশা, ব্যক্তিত্বৰ বিকাৰ, আৰু পোষ্ট-ট্ৰমেটিক ষ্ট্ৰেছ ডিছঅৰ্ডাৰ (PTSD)ৰ দৰে অৱস্থাই আৱেগিক বিচ্ছিন্নতাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে। যদি আপুনি গুণ্ডাগিৰি কৰা হৈছেবা নিৰ্যাতনৰ অভিজ্ঞতা হৈছে, আপুনি হয়তো আৱেগিক বিষৰ পৰা নিজকে ৰক্ষা কৰিবলৈ বন্ধ কৰিবলৈ শিকিছে।

আৱেগিক বিচ্ছিন্নতাৰ চিকিৎসা অন্তৰ্নিহিত কাৰণৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপোনাৰ হতাশা বা উদ্বেগ থাকিলে চিকিৎসকে ঔষধৰ পৰামৰ্শ দিব পাৰে। কিছুমান সাধাৰণ এন্টিডিপ্ৰেছন ঔষধে আৱেগিক বিচ্ছিন্নতা আৰু উদাসীনতাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে,[] কিন্তু চিকিৎসকৰ সৈতে কথা নোপোৱাকৈ ঔষধ খোৱা বন্ধ নকৰিব।

থেৰাপীয়ে আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতা বৃদ্ধি কৰাত সহায় কৰিব পাৰে, আনক কেনেকৈ বিশ্বাস কৰিব লাগে শিকিব পাৰে, আৰু সুস্থ সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলি আৱেগিকভাৱে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে। আপুনি

ব্যৱহাৰ কৰি অনলাইন থেৰাপিষ্ট বিচাৰি পাব পাৰে আপুনি মাইণ্ডফুলনেছৰ অভ্যাস কৰিবলৈও চেষ্টা কৰিব পাৰে। মাইণ্ডফুলনেছ ব্যায়ামে আপোনাক বৰ্তমানৰ মুহূৰ্তত থাকিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে, যিয়ে পাছলৈ আপোনাৰ উদ্বেগ হ্ৰাস কৰিব পাৰে আৰু আনৰ সৈতে সংযোগ উন্নত কৰিব পাৰে। স্মাইলিং মাইণ্ড আৰু ইউচিএলএ মাইণ্ডফুলৰ দৰে বিনামূলীয়া মাইণ্ডফুলনেছ এপৰ পৰা আৰম্ভ কৰক যিয়ে গাইড মেডিটেচন প্ৰদান কৰে।

কিন্তু যদি মোক কোনেও ভাল পোৱা যেন নালাগে তেন্তে কি হ’ব?

“মই যিয়েই নকৰোঁ কিয়, মানুহে কেতিয়াও মোৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব নিবিচাৰে বা মোৰ বন্ধু হ’ব নিবিচাৰে। মই ক’ত ভুল কৰি আছো?”

আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস বৃদ্ধিৰ কাম কৰক

মানুহে আপোনাক ভাল পাব পাৰে, কিন্তু আপুনি হয়তো চাব নোৱাৰিব। যদি আপুনি প্ৰত্যাখ্যানৰ প্ৰতি অতি সংবেদনশীল, তেন্তে আপুনি এই সিদ্ধান্তত জপিয়াই পৰিব যে কোনোবাই আপোনাক ভাল নাপায় যদিও আপোনাৰ হাতত এই কথা সঁচা বুলি কোনো প্ৰমাণ নাথাকে। যদি আপোনাৰ আত্মবিশ্বাসৰ অভাৱ হয় তেন্তে আপুনি ধৰি ল’ব পাৰে যে কোনেও আপোনাৰ বন্ধু হ’ব নিবিচাৰে, যাৰ ফলত আপুনি সামাজিক পৰিস্থিতিত অস্বস্তিকৰ আৰু অস্বস্তিকৰ হৈ পৰে। ইয়াৰএটা দুষ্ট চক্ৰ যিয়ে আপোনাক যিকোনো ব্যক্তিৰ সৈতে প্ৰকৃত সংযোগ স্থাপন কৰাত বাধা দিব পাৰে কাৰণ আপুনি অত্যধিক আত্মসচেতন অনুভৱ কৰে।

আপোনাৰ ত্ৰুটিসমূহ গ্ৰহণ কৰিবলৈ শিকা আৰু আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস বৃদ্ধি কৰিলে সহায় হ'ব। অধিক টিপছৰ বাবে পঢ়ক “How I Stopped Caring What Others Think”।

যেতিয়া মানুহে আপোনাক ভাল নাপায় যেন লাগে তেতিয়া কি কৰিব লাগে সেই বিষয়ে আমাৰ মূল লেখাটো চাওক।

আপোনাৰ নেতিবাচক চিন্তাক প্ৰত্যাহ্বান জনাওক

উদাহৰণস্বৰূপে, সঁচাকৈয়ে এইটো সঁচানে যে আপোনাক কেতিয়াও কোনেও ভাল পোৱা নাই? যদি আপোনাৰ কেতিয়াবা মাত্ৰ এজন বন্ধু আছিল, তেন্তে সেই ধাৰণাটোক অসত্য বুলি প্ৰমাণ কৰিবলৈ সেয়াই যথেষ্ট। বা যদি আপুনি ভাৱে, “মোৰ লগত কথা পাতি কোনেও কেতিয়াও ভাল নাপায়,” তেন্তে আপুনি কাৰোবাৰ লগত এনেকুৱা এটা কৌতুক শ্বেয়াৰ কৰা এটা সময়ৰ কথা ভাবি চাওক যিয়ে তেওঁলোকক হাঁহিবলৈ বাধ্য কৰাইছিল। আপুনি কেতিয়াও কোনো সফল সামাজিক যোগাযোগ নকৰাৰ সম্ভাৱনা নাই৷ নিজকে কিছু মমতা দেখুৱাবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু আনৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰা সময়বোৰ মনত ৰাখক।

কথা-বতৰা শেষ হোৱাৰ লক্ষণবোৰ শিকি লওক

কোনোবাই কেতিয়া আপোনাৰ লগত কথা পাতিব নিবিচাৰে সেইটো জানিলে অস্বস্তিকৰ মুহূৰ্তবোৰ ৰোধ হ’ব। যদি আপুনি কথা পাতি থাকে যেতিয়া আনজনে কথা-বতৰা শেষ কৰাটো ভাল পায়, তেন্তে আপুনি সামাজিকভাৱে অনাড়ম্বৰ হিচাপে দেখা দিব।

এই চিনবোৰৰ বাবে চকু ৰাখিব:

• নূন্যতম সঁহাৰি দিয়া, যেনে “উহ-হুহ” বা “মই অনুমান কৰিছোঁ, হ’ব”
• আপোনাৰ পৰা হেলান দিয়া বা আঁতৰি যোৱা
• হাঁহি নকৰা
• নিজৰ বিষয়ে একো শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ অনিচ্ছা কৰা
• অনিচ্ছা কৰা পৃষ্ঠ স্তৰৰ প্ৰশ্ন বা সৰু সৰু কথা
• আপোনাৰ পৰা তেওঁলোকৰ ভৰি দুখন আঙুলিয়াই দিয়া
• বন্ধ শৰীৰৰ ভাষা ব্যৱহাৰ কৰা, যেনে তেওঁলোকৰ ভাঁজ কৰাarms

কোনোবাই আপোনাৰ লগত কথা পাতিব বিচাৰে নেকি কেনেকৈ ক'ব পাৰি সেই বিষয়ে এই লেখাটো চাওক।

আপোনাৰ আগ্ৰহৰ সৈতে মিল থকা গোট বিচাৰিবলৈ চেষ্টা কৰক

যেতিয়া আপুনি আৰম্ভণিৰে পৰাই জানে যে আপোনাৰ মাজত কিবা এটা মিল আছে তেতিয়া আনৰ সৈতে সংযুক্ত অনুভৱ কৰাটো সহজ হ'ব পাৰে। নিয়মিতভাৱে লগ হোৱা গোটসমূহৰ বাবে meetup.com ত চাওক। একক অনুষ্ঠানলৈ যোৱাৰ ফলত হয়তো কোনো ধৰণৰ সংযোগ নহ’ব, কিন্তু যদি আপুনি কেইবা সপ্তাহৰ ভিতৰত মানুহক চিনি পায়, তেন্তে আপুনি বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিব পাৰে।

মৌলিক সামাজিক দক্ষতাসমূহৰ বিষয়ে পঢ়ক আৰু সেইবোৰ অভ্যাস কৰক

আপুনি হয়তো বাৰে বাৰে একেবোৰ সামাজিক ভুল কৰি আছে। ইয়াত আমাৰ শ্ৰেষ্ঠ সামাজিক দক্ষতাৰ কিতাপৰ তালিকা দিয়া হৈছে। যদি আপুনি আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতা বৃদ্ধি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে আৰু নতুন মানুহক লগ পাইছে কিন্তু অগ্ৰগতি লাভ কৰা নাই, তেন্তে আপুনি পৰিয়ালৰ কোনো বিশ্বাসযোগ্য সদস্য বা থেৰাপিষ্টক তেওঁলোকৰ মতামত বিচাৰিব পাৰে।

আপোনাৰ সামাজিক বুদ্ধিমত্তা কেনেকৈ উন্নত কৰিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড চাওক।

<9 9> <93>মানুহৰ বেয়া উদ্দেশ্য থাকে, আপোনাৰ প্ৰতিৰক্ষা বৃদ্ধি হ'ব পাৰে, যাৰ ফলত সংযোগ কৰাটো কঠিন হৈ পৰে। আগতে যিসকল লোকে গুণ্ডাগিৰি বা নিৰ্যাতন চলাইছে তেওঁলোকে প্ৰায়ে আনৰ প্ৰতি সতৰ্ক হৈ থাকে।

অটিজিম স্পেকট্ৰম ডিছঅৰ্ডাৰ (ASD)/Asperger’s syndrome (AS)

ASD/AS-এ আনৰ চিন্তা আৰু অনুভৱৰ মূল্যায়ন কৰাটো অধিক কঠিন কৰি তুলিব পাৰে। সৰুৰে পৰাই আনৰ সৈতে সহজে সংযোগ স্থাপন কৰিব নোৱাৰাটো এটা ক্লাছিক লক্ষণ।

এভয়ডেণ্ট এটেচমেণ্ট টাইপ

এভয়ডেণ্ট মানুহে প্ৰায়ে বন্ধু বিচাৰে, কিন্তু তেওঁলোকে আন মানুহৰ আগত নিজৰ প্ৰকৃত স্বৰূপ দেখুৱাবলৈ ভাবি ভয় খায়।

ব্যক্তিত্ব বিকাৰ

উদাহৰণস্বৰূপে, বৰ্ডাৰলাইন পাৰ্চনেলিটি ডিছঅৰ্ডাৰ (BPD)-এ প্ৰায়ে আন মানুহৰ সৈতে সংযোগ আৰু সম্পৰ্ক স্থাপনত সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰে।

ADD /ADHD

এই অৱস্থাৰ বাবে মনোনিৱেশ কৰাটো কঠিন হৈ পৰে, যিয়ে দুমুখীয়া কথা-বতৰাৰ বাটত বাধাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।

হতাশা

হতাশাগ্ৰস্ত লোকসকলে সামাজিকভাৱে আঁতৰি যোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে, আৰু তেওঁলোকৰ শৰীৰৰ ভাষা হতাশা নথকাসকলতকৈ কম মুকলি আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ হয়।[]

সামাজিক উদ্বেগজনক বিকাৰ (SAD)

SAD ৰোগীসকলৰ আনৰ দ্বাৰা বিচাৰ হোৱাৰ ভয় থাকে, যাৰ ফলত তেওঁলোক আনৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিবলৈ অত্যন্ত আত্মসচেতন হ’ব পাৰে।

মানুহৰ সৈতে কেনেকৈ সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰি

1. চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰক

“মই কাৰো লগত সংযোগ স্থাপন কৰিব নোৱাৰো কাৰণ চকুৰ সংস্পৰ্শ মোৰ বাবে কঠিন। মই এইটো কেনেকৈ ঠিক কৰিব পাৰো?”

যদিও অসৎ কোনোবাই চকুৰ সংস্পৰ্শ কম কৰাটো বাধ্যতামূলক নহয়, বেছিভাগ মানুহেই সেইটো নাজানে।[] তেওঁলোকে ধৰি লৈছে যে চকু বনোৱা মানুহেযোগাযোগ অধিক বিশ্বাসযোগ্য। যদি আপুনি কাৰোবাৰ চকুত পোনে পোনে চাবলৈ অসুবিধা পায়, তেন্তে সহজ হ’বলৈ এই কৌশলসমূহ চেষ্টা কৰক:

• তাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকৰ ভ্ৰুলৈ চাওক
• তেওঁলোকৰ চকুৰ ছানিৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকৰ আইৰিছ চাওক। ইহঁতৰ ৰং আৰু টেক্সচাৰ অধ্যয়ন কৰক।
• বন্ধুত্বপূৰ্ণ, শিথিল মুখৰ অভিব্যক্তি নিশ্চিতভাৱে ৰাখিব। অন্যথা, আপোনাৰ দৃষ্টি অতি তীব্ৰ বা শত্ৰুতাপূৰ্ণ অনুভৱ কৰিব পাৰে।

অধিক টিপছৰ বাবে আত্মবিশ্বাসী চকুৰ সংস্পৰ্শৰ বাবে এই গাইড চাওক।

2. মুক্ত শৰীৰৰ ভাষা ব্যৱহাৰ কৰক

মুক্ত শৰীৰৰ ভাষাই আপুনি বন্ধুত্বপূৰ্ণ আৰু কাষ চাপিব পৰা বুলি দেখুৱাই মানুহৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰাত সহায় কৰিব পাৰে৷ হাত আৰু ভৰি দুখন ক্ৰছ নকৰাকৈ ৰাখক, কান্ধ দুটা শিথিল কৰক আৰু হাত দুখন মুঠিত গোট খোৱাৰ পৰা বিৰত থাকক। মুখৰ পেশীবোৰ কোমল কৰক। আপোনাৰ বেগ বা পাৰ্চটো শৰীৰৰ সন্মুখত নাৰাখিব কাৰণ ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ আৰু আনজনৰ মাজত বাধাৰ সৃষ্টি হয়।

3. বন্ধুত্বপূৰ্ণ আৰু শিথিল মুখৰ অভিব্যক্তি হওক

হাঁহি থকা মানুহক অধিক সুখী, অধিক আকৰ্ষণীয়, সৎ, ভাল লগা আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ বুলি গণ্য কৰা হয়।[] যদি আপুনি স্বাভাৱিকভাৱে হাঁহিবলৈ অত্যন্ত নাৰ্ভাছ হয়, তেন্তে আপুনি নিশ্চিত হ’ব পাৰে যে আপোনাৰ ওঁঠ দুটা চুকবোৰত ওপৰলৈ টানি থোৱা আৰু চকুৰ চাৰিওফালে থকা পেশীবোৰ শিথিল হোৱাটো নিশ্চিত কৰি প্ৰকৃত হাঁহি এটা অনুকৰণ কৰিব পাৰে।[]

আপুনি যেতিয়া হাঁহিবলৈ যথেষ্ট।[]

See_also: বন্ধুক কেনেকৈ থেৰাপীলৈ যাবলৈ পতিয়ন নিয়াব পাৰি

মই হাঁহিবলৈ যথেষ্ট কাৰোবাক সম্ভাষণ জনোৱা বা বিদায় দিয়া। অনবৰতে হাঁহি থকাটো নাৰ্ভাছ হিচাপে ওলাই আহিব পাৰে। অনবৰতে হাঁহি থকাতকৈ বন্ধুত্বপূৰ্ণ, শিথিল মুখৰ অভিব্যক্তি ৰখাটো অধিক স্বাভাৱিক যেন লাগিব পাৰে।

৪. নিজকে এজন ইতিবাচক ব্যক্তি হিচাপে উপস্থাপন কৰক

যদি...কাৰোবাক লগ পোৱাৰ পিছত আপুনি প্ৰথম কামটো হ’ল অভিযোগ কৰা, তেওঁলোকে ধৰি ল’ব পাৰে যে আপুনি ভাল সংগী হ’ব নোৱাৰে। যদি আপুনি স্বাভাৱিকতে আশাবাদী নহয়, তেন্তে আপুনি নিজকে এজন উল্লাসিত ব্যক্তি হিচাপে কল্পনা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে যিয়ে কোনো পৰিস্থিতিৰ ইতিবাচক দিশত মনোনিৱেশ কৰে। <৭>৫. আনজনৰ মেজাজ আৰু আচাৰ-ব্যৱহাৰৰ প্ৰতি মনোযোগী হওক

সম্পৰ্কত থকা মানুহে ইজনে সিজনৰ গতিবিধি অনুকৰণ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে।[] আপুনি আপোনাৰ ভংগীমা, মাতৰ সুৰ বা ইংগিতবোৰ সূক্ষ্মভাৱে সামঞ্জস্য কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে যাতে আপুনি আনজনক প্ৰতিফলিত কৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যেতিয়া আপুনি উচ্চ শক্তিৰ ব্যক্তিৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব বিচাৰে, তেতিয়া আপুনি অধিক দ্ৰুতভাৱে গতিশীল আৰু কথা ক’বলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে। যেতিয়া আপুনি অধিক শিথিল ব্যক্তিৰ সৈতে কথা পাতে, আপোনাৰ গতিবিধি লেহেমীয়া কৰি ৰাখক, আৰু আপোনাৰ মাতটো শিথিল কৰি ৰাখক।

ইয়াক মিৰ’ৰিং আৰু মেচিং বোলা হয়।[] ইয়াক সাধাৰণতে বিক্ৰেতা আৰু আনসকলে পেছাদাৰী ভূমিকাত ব্যৱহাৰ কৰে কিন্তু শেষত হেতালি খেলা বা অপ্ৰামাণিক অনুভৱ কৰিব পাৰে।

সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ এটা অধিক প্ৰামাণিক উপায় হ’ব পাৰে সেই মুহূৰ্তত উপস্থিত থকাৰ অভ্যাস কৰা আৰু আনজনৰ আৱেগৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়া। আপুনি নিজকে এই প্ৰশ্ন কৰি এই কাম কৰিব পাৰে: “এতিয়া ব্যক্তিজনে কি অনুভৱ কৰিছে?” বা “এতিয়া ব্যক্তিজনে কি ভাবে?” আৰু আপোনাক উত্তৰ দিব পৰা ইংগিতবোৰ ল’বলৈ চেষ্টা কৰক৷

যেতিয়া আপুনি তেনে কৰে, আপুনি সাধাৰণতে দেখিব যে আপোনাৰ নিজৰ আৱেগ আৰু আচৰণ স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে খাপ খাব৷ ইয়াক আৱেগিক সংক্ৰমণ বোলা হয়।[]

6. সৰু সৰু কথাৰে বিশ্বাস স্থাপন কৰক

প্ৰায় প্ৰতিটো অৰ্থপূৰ্ণ সম্পৰ্কৰ পৰাই আৰম্ভ হৈছিলসৰু সৰু কথা। সৰু সৰু কথাবোৰ প্ৰায়ে সাধাৰণ কথা, কিন্তু ই এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ উদ্দেশ্য পূৰণ কৰে। আমি যেতিয়া সৰু সৰু কথা কওঁ, তেতিয়া আমি দেখুৱাওঁ যে আমি বন্ধুত্বপূৰ্ণ আৰু সামাজিক যোগাযোগৰ মূল নিয়মবোৰ বুজি পাওঁ। ইয়াৰ ফলত মানুহে আমাক বিশ্বাস কৰিবলৈ উৎসাহিত হয়।

কৌতুক বা স্মাৰ্ট বুলি ওলাই আহিবলৈ চেষ্টা কৰিলে সাধাৰণতে আমাক অতিমাত্ৰা চিন্তা কৰা বা চেষ্টা কৰা যেন লাগে। পিছত গভীৰ, অধিক আকৰ্ষণীয় বিষয়লৈ আগবাঢ়িব পাৰিব।

কথোপকথন মুকলি কৰাৰ কিছুমান উপায় ইয়াত দিয়া হ’ল:

এটা পৰ্যবেক্ষণ বা মতামতক এটা প্ৰশ্নৰ সৈতে যোৰ কৰক

উদাহৰণ: [কলেজৰ শ্ৰেণীকোঠাত, অধ্যাপকৰ বাবে অপেক্ষা কৰি]: “এই ঠাইখন এতিয়া ইমান ভাল দেখা গৈছে যে ইয়াক পুনৰ ৰং কৰা হৈছে! তেওঁলোকে দেৱালত ওলোমাই থোৱা সেই নতুন ছবিখনৰ বিষয়ে আপুনি কি ভাবে?”

সহায়ক তথ্য বিচাৰিব

উদাহৰণ [এটা ক্লাছৰ পিছত]: “আপুনি জানেনে ইয়াৰ ওচৰে পাজৰে ক’ৰবাত ভেণ্ডিং মেচিন আছে নেকি?”

তেওঁলোকৰ মতামত সুধিব

উদাহৰণ [ৰে’লৱে প্লেটফৰ্মত অপেক্ষা কৰি থকা]: “হম, ইয়াক ডাৱৰীয়া যেন লাগে। আজি দুপৰীয়া বৰষুণ হ’ব বুলি ভাবিছানে?”

তেওঁলোকক এটা প্ৰশংসা দিয়ক আৰু এটা প্ৰশ্নৰে অনুসৰণ কৰক

উদাহৰণ [এটা পাৰ্টিত]: “মই সেই জেকেটটো ভাল পাওঁ! আপুনি ক’ৰ পৰা পালে?”

এটা শ্বেয়াৰ কৰা অভিজ্ঞতা চাওক

উদাহৰণ [এখন সভা আৰম্ভ হ’বলৈ অপেক্ষা কৰা]: “মই এই মঙলবাৰৰ দলীয় সভাবোৰ উপভোগ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছো। যোৱা সপ্তাহত টিমৰ উপস্থাপনৰ বিষয়ে আপুনি কি ভাবিছিল?”

See_also: প্ৰাপ্তবয়স্কৰ বাবে সামাজিক দক্ষতা প্ৰশিক্ষণ: সামাজিকভাৱে উন্নতিৰ বাবে ১৪টা শ্ৰেষ্ঠ গাইড

যদি আপুনি কোনো অনুষ্ঠানত আছে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকক সুধিব পাৰে যে তেওঁলোকে আয়োজক বা আয়োজকক কেনেকৈ চিনি পায়।

সৰু সৰু কথা কেনেকৈ কৰিব লাগে তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড চাওক।

7. সোধাসম্ভৱ হ’লে মুকলি প্ৰশ্ন

মুকলি প্ৰশ্নই মানুহক “হয়” বা “নাই” সঁহাৰিৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাক আকৰ্ষণীয় উত্তৰ দিবলৈ উৎসাহিত কৰে। যেনে, “আপোনাৰ প্ৰিয় ধৰণৰ খাদ্য কি?” “আপুনি ইটালীয় খাদ্য ভাল পায়নে?”তকৈ ভাল। ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে বন্ধ প্ৰশ্নবোৰ বেয়া বা এৰাই চলিবলগীয়া কিবা এটা। মুক্ত প্ৰশ্নসমূহক আপুনি কাৰোবাৰ অভিজ্ঞতাৰ বিষয়ে অধিক শুনিবলৈ আগ্ৰহী বুলি সংকেত দিয়াৰ উপায় হিচাপে চাওক।

8. কপৌ কৌশলটো চেষ্টা কৰক

যোগাযোগ বিশেষজ্ঞ লেইল লাউণ্ডেছে তেওঁৰ কিতাপ How To Talk To Anyone ত এই কৌশলটোৰ পৰামৰ্শ দিছে।

কেৱল আনজনৰ শেষ শব্দ বা বাক্যাংশটো তেওঁলোকক প্ৰশ্নৰ আকাৰত পুনৰাবৃত্তি কৰক। ইয়াৰ দ্বাৰা তেওঁলোকক মুকলিকৈ ক'বলৈ আৰু আপোনাৰ সৈতে গভীৰ কথা-বতৰা পাতিবলৈ উৎসাহিত কৰিব পাৰি।

উদাহৰণস্বৰূপে:

আপুনি: আপুনি এই গ্ৰীষ্মকালত বাৰ্লিনলৈ গৈছিল? সেইটো অসাধাৰণ৷ ইয়াৰ বিষয়ে আপুনি কি বেছি ভাল পাইছিল?

সেইবোৰ: অট্টালিকাবোৰ।

আপুনি: অট্টালিকাবোৰ?

সেইবোৰ: হ’ব, মানে, যেতিয়া আপুনি সেইবোৰক আমেৰিকাৰ স্থাপত্যৰ সৈতে তুলনা কৰে। মাত্ৰ ইমান বেলেগ বেলেগ৷

আপুনি: ভিন্ন?

তেওঁলোক: বাৰু, বাৰ্লিনত, মই লক্ষ্য কৰিলোঁ যে... [অব্যাহত আছে]

এই কৌশলটো মধ্যমীয়াভাৱে ব্যৱহাৰ কৰক, নহ’লে আপুনি ঠেলাঠেলিকৈ ওলাই আহিব। দুবাৰ চেষ্টা কৰি চাওক। যদি তেওঁলোকে এতিয়াও নূন্যতম উত্তৰ দিয়ে, তেন্তে মানি লওক যে তেওঁলোকৰ কথা কোৱাৰ মুড নাই।

9. এটা শব্দৰ উত্তৰ নিদিব

আনজনক কাম কৰিবলৈ কিবা এটা দিয়ক। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকে আপোনাক সুধিব, “আপোনাৰ উইকেণ্ডটো ভাল আছিল নেকি?” কেৱল ক’ব নালাগে৷"হয়." নিৰ্দিষ্ট হওক। আপুনি কি কৰিলে, কিয় মজা লাগিল, তাৰ পিছত তেওঁলোকৰ উইকেণ্ডৰ বিষয়ে সুধিব।

10. আনজনৰ বিষয়ে কৌতুহলী হওক

অধ্যয়নে দেখুৱাইছে যে যিসকল লোকে কৌতুহলী মানসিকতা গ্ৰহণ কৰে তেওঁলোকে আনৰ বিষয়ে জানিবলৈ কম মুকলি হোৱা লোকসকলতকৈ অচিনাকি মানুহৰ ওচৰত অনুভৱ কৰে।[] প্ৰকৃত আগ্ৰহে ঘনিষ্ঠতা গঢ়ি তোলে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই এৰাতি পঢ়াৰ পিছত তেওঁ কিমান ভাগৰুৱা হোৱাৰ কথা উল্লেখ কৰে, তেন্তে আপুনি নিজকে এনেকুৱা প্ৰশ্ন কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে যেনে:

• তেওঁলোকৰ এটা ডাঙৰ প্ৰজেক্ট বা পৰীক্ষা আছেনে?
• তেওঁলোকৰ এটা ডাঙৰ প্ৰজেক্ট বা পৰীক্ষা আছেনে? coming up?
• তেওঁলোকে কোনখন কলেজত পঢ়ে?

আপুনি আনজনে কোৱা কথাবোৰৰ লগত যিমানেই নিয়োজিত হ'ব সিমানেই প্ৰশ্ন উত্থাপন কৰাটো সহজ হ'ব। ই আপোনাক আকস্মিক চিট-চেটৰ বাহিৰলৈ গৈ তেওঁলোকৰ জীৱনৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ সহায় কৰে।

আপুনি ক’বলগীয়া কথাবোৰ ভাবিবলৈ কাৰোবাৰ আগ্ৰহৰ বিষয়ে বুদ্ধিমান অনুমান কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই আপোনাক কয় যে তেওঁলোকে পোহনীয়া জন্তুৰ দোকানত কাম কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে জীৱ-জন্তু ভাল পায় বুলি ধৰি লোৱাটো যুক্তিসংগত। আপুনি আপোনাৰ পোহনীয়া জন্তুৰ বিষয়ে চমুকৈ কথা পাতিব পাৰে আৰু সুধিব পাৰে যে তেওঁলোকৰ নিজৰ কোনো আছে নেকি।

যেতিয়ালৈকে আপুনি আপত্তিজনক কিবা এটা নকয়, তেতিয়ালৈকে আপুনি সঠিক অনুমান নকৰিলে ঠিকেই আছে — আপুনি এতিয়াও কথা-বতৰা চলি থকাত সফল হৈছে।

11। নিজৰ বিষয়ে কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰক

সোধা-পোছাক হিচাপে ওলাই নোযোৱাকৈ আপোনাৰ মাজত কিবা এটা মিল আছে নে নাই সেইটো জানিবলৈ, আপুনি প্ৰশ্ন কৰাৰ সময়ত নিজৰ বিষয়ে কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰিব লাগিব। প্ৰকাশবন্ধন আৰু ভাল লগাক প্ৰসাৰিত কৰে।[][]

যদি আপুনি মুকলিকৈ ক’বলৈ অস্বস্তিকৰ হয়, তেন্তে আপুনি আকৰ্ষণীয় কিন্তু অতি ব্যক্তিগত নহয় কিবা এটা প্ৰকাশ কৰি আৰম্ভ কৰিব পাৰে। নিজকে বেছি দুৰ্বল নকৰাকৈয়ে নিজৰ ব্যক্তিত্বৰ কিছু অংশ দেখুৱাব পাৰে। আত্মপ্ৰকাশ সকলো বা একো নহয়।

উদাহৰণস্বৰূপে:

“মই সাহিত্যত মেজৰ কৰিলোঁ কাৰণ মই সদায় কিতাপ ভাল পাইছিলোঁ। যেতিয়া মই এটা ডাঙৰ কাহিনী পঢ়ো, তেতিয়া ই যেন আন এখন পৃথিৱীলৈ পৰিবহণ কৰা হয়, আৰু মই ভাবো যে সেইটো একপ্ৰকাৰৰ যাদুকৰী।”

12. অতিমাত্ৰা শ্বেয়াৰিং এৰক

অত্যধিক আত্মপ্ৰকাশে মানুহক আঁতৰাই পেলায়। ই কথা-বতৰাক অস্বস্তিকৰ কৰি তুলিব পাৰে আৰু তেওঁলোকৰ ওপৰতো অভাৰশ্বেয়াৰ কৰিবলৈ হেঁচা প্ৰয়োগ কৰে। যদি আপুনি নিশ্চিত নহয় যে আপুনি অভাৰশ্বেয়াৰ কৰিছে নে নাই, তেন্তে নিজকে আনজনৰ ঠাইত কল্পনা কৰক। তেওঁলোকৰ অৱস্থাত আপুনি অস্বস্তি অনুভৱ কৰিবনে? আনজনৰ শৰীৰৰ ভাষা চাওক। যদি তেওঁলোকক অস্বস্তিকৰ যেন লাগে, তেন্তে আপুনি হয়তো অত্যধিক ব্যক্তিগত হৈ পৰিছে।

সাধাৰণ নিয়ম অনুসৰি, আপুনি কেৱল কাৰোবাক চিনি পাওঁতে ৰাজনীতি, যৌনতা, ধৰ্ম, ব্যক্তিগত বিত্তীয়, আৰু ৰোগৰ সবিশেষৰ কথা কোৱাৰ পৰা বিৰত থাকক। যদি আপুনি এজন ক্ৰনিক অভাৰশ্বেয়াৰ, তেন্তে আপুনি ঘনিষ্ঠ বন্ধু বা থেৰাপিষ্টৰ সহায়ত কিছুমান ব্যক্তিগত সমস্যাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিব লাগিব।

আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু তেওঁলোকে সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন প্ৰদান কৰে, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।

তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত $64 ৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে তেন্তে আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাবBetterHelp + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp সম্পৰ্কে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক'ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp ৰ অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক'ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)

13. আই এফ আৰ পদ্ধতি ব্যৱহাৰ কৰক

ভাল কথা-বতৰাত দুয়োপক্ষৰ পৰা প্ৰায় সমান পৰিমাণৰ আত্মপ্ৰকাশ অন্তৰ্ভুক্ত কৰা হয়। Inquire, Followup, Relate (IFR) কৌশলে আপোনাক ভাৰসাম্য সঠিকভাৱে লাভ কৰাত সহায় কৰে।

ইয়াত এটা উদাহৰণ দিয়া হ’ল। ধৰি লওক আপুনি এনে এজনৰ লগত কথা পাতিছে যিয়ে মাত্ৰ আপোনাক জনাইছে যে তেওঁলোকে শেহতীয়াকৈ এটা কুকুৰ দত্তক লৈছে।

আপুনি [সোধা]: অ’, শীতল। আপোনাৰ কুকুৰটো কি জাতৰ?

তেওঁলোক: আশ্ৰয় শিবিৰটো আচলতে নিশ্চিত নহয়, কিন্তু তেওঁক দেখাত পুডল মিক্সৰ দৰে।

আপুনি [ফ’ল’আপ]: আপুনি আগতে এটা কুকুৰ আছিল নেকি বা সি আপোনাৰ প্ৰথম?

তেওঁলোক: মোৰ প্ৰাপ্তবয়স্ক হিচাপে মোৰ নিজৰ এটা কুকুৰ কেতিয়াও হোৱা নাই, কিন্তু মোৰ পৰিয়ালৰ কিশোৰ অৱস্থাত এটা কুকুৰ আছিল।

আপুনি [Relate] : আমি সৰুতে মোৰ মাৰ টেৰিয়াৰ এটা আছিল। সি ইমান মৰমলগা আছিল। মোৰ ভাইটি আৰু মই তেওঁৰ সৈতে খেলি ভাল পাইছিলোঁ।

আপুনি [সোধা]: তেওঁ ভালদৰে থিতাপি লৈছেনে?

তাৰ পিছত আপুনি কথোপকথন চলি থাকিবলৈ আই এফ আৰ আৰ্হিটো পুনৰাবৃত্তি কৰিব পাৰে।

14. ভালদৰে শুনা

সম্পৰ্ক সৃষ্টি কৰিবলৈ মানুহক আপোনাৰ সম্পূৰ্ণ মনোযোগ দিয়ক আৰু এজন সক্ৰিয় শ্ৰোতা হওক। সক্ৰিয় শুনা মানে আনজনে কোৱা কথাখিনি অনুসৰণ কৰা, কেৱল তেওঁলোকে শেষ হোৱালৈকে অপেক্ষা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে যাতে আপুনি জপিয়াই যাব পাৰে