Как да се свързваме с хората

Включваме продукти, които смятаме, че са полезни за нашите читатели. Ако направите покупка чрез нашите връзки, може да получим комисиона.

"Никога не съм знаел как да създавам социални връзки. Виждам хора с близки приятели и се чудя каква е тяхната тайна. Бих искал да знам защо не мога да създам истинска връзка с никого и какво трябва да направя по различен начин."

Защо е важно да се свързвате с другите

Когато се запознаете с нов човек, установяването на връзка изгражда контакт и ви позволява да откриете какво ви свързва. Това е в основата на приятелството и романтичните отношения. Свързването чрез положителни взаимодействия в ежедневието е полезно и за емоционалното ни благополучие.

Причини за невъзможност за свързване

Представяне на фалшива същност

Ако се притеснявате много да впечатлите другите хора, вместо да ги опознаете, ще бъдете толкова заети да мислите как да се представите, че ще пропуснете възможността да създадете истински връзки.

Цинично отношение към другите

Това може да ви накара да отписвате хората, преди да сте разбрали нещо за тях.

предлагане на много решения вместо изслушване и съпричастност

Отделянето на време, за да разберете чуждия опит, е от ключово значение за създаването на връзка. Ако винаги сте в режим "решаване на проблеми", вероятно сте прекалено фокусирани върху ситуацията, а не върху отделните хора.

Трудно се доверявам на хората

Ако винаги подозирате, че другите хора имат лоши намерения, защитата ви може да се повиши, което затруднява общуването. Хората, които са били тормозени или малтретирани в миналото, често са предпазливи към другите.

Разстройство от аутистичния спектър (ASD)/синдром на Аспергер (AS)

ASD/AS може да затрудни оценяването на мисленето и чувствата на другите. Неспособността за лесно общуване с другите от ранна възраст е класически признак.

Избягващ тип привързаност

Избягващите хора често искат да имат приятели, но се страхуват от мисълта да покажат истинската си същност пред други хора.

Личностни разстройства

Например граничното личностно разстройство (ГЛР) често води до проблеми с общуването и връзките с други хора.

ADD/ADHD

Тези условия затрудняват концентрацията, което може да попречи на двустранните разговори.

Депресия

Хората в депресия са склонни да се отдръпват в обществото, а езикът на тялото им е по-малко открит и приятелски настроен в сравнение с хората без депресия.[]

Социално тревожно разстройство (SAD)

Хората със садизъм се страхуват да не бъдат съдени от другите, което може да ги накара да се притесняват да общуват с тях.

Как да се свързваме с хората

1. Осъществете контакт с очите

"Не мога да се свържа с никого, защото контактът с очите ми е труден. Как мога да поправя това?"

Макар че не е задължително нечестният човек да има по-малък контакт с очите, повечето хора не знаят това.[] Те приемат, че хората, които имат контакт с очите, са по-надеждни. Ако ви е трудно да гледате някого право в очите, опитайте тези трикове, за да го направите по-лесно:

• Вместо това погледнете веждите им
• Погледнете ирисите, а не зениците им. Проучете цвета и текстурата им.
• Уверете се, че запазвате приятелско и спокойно изражение на лицето. В противен случай погледът ви може да изглежда твърде напрегнат или враждебен.

Вижте това ръководство за уверен зрителен контакт за повече съвети.

2. Използвайте открит език на тялото

Откритият език на тялото може да ви помогне да се свържете с хората, като покажете, че сте приятелски настроени и достъпни. Дръжте ръцете и краката си разкрачени, отпуснете раменете си и избягвайте да свивате ръцете си в юмруци. Омекотете мускулите на лицето си. Не дръжте чантата или портмонето си пред тялото, защото това създава преграда между вас и другия човек.

3. Имайте приятелски и спокоен израз на лицето

Усмихнатите хора се възприемат като по-щастливи, по-привлекателни, честни, симпатични и дружелюбни.[] Ако сте твърде нервни, за да се усмихнете естествено, можете да имитирате истинска усмивка, като се уверите, че устните ви са повдигнати в ъглите, а мускулите около очите ви са отпуснати.[]

Достатъчно е да се усмихвате, когато поздравявате някого или се сбогувате с него. Постоянната усмивка може да изглежда нервна. Вместо постоянно да се усмихвате, по-естествено е да поддържате приятелско, спокойно изражение на лицето.

4. Представете се като положителен човек

Ако първото нещо, което правите, след като се запознаете с някого, е да се оплачете, той може да предположи, че няма да сте добра компания. Ако не сте естествено оптимистично настроени, можете да опитате да си представите себе си като весел човек, който се фокусира върху положителните аспекти на дадена ситуация.

5. Бъдете внимателни към настроението и маниерите на другия

Хората, които са във връзка, са склонни да имитират движенията си.[] Можете да опитате деликатно да коригирате позата, тона на гласа или жестовете си, така че да отразявате другия човек.

Например, когато искате да се свържете с енергичен човек, можете да се движите и да говорите по-бързо. Когато говорите с по-спокоен човек, движенията ви трябва да са бавни, а гласът - спокоен.

Това се нарича огледално отразяване и съвпадение.[] Обикновено се използва от търговци и други професионалисти, но може да се окаже, че е манипулативно или неавтентично.

По-автентичен начин за изграждане на връзка може да бъде практиката да присъствате в момента и да сте внимателни към емоциите на другия човек. Можете да направите това, като си зададете въпроса: "Какво чувства човекът в момента?" или "Какво мисли човекът в момента?" и се опитате да доловите сигнали, които могат да ви дадат отговор.

Когато го направите, обикновено ще установите, че вашите собствени емоции и поведение ще се адаптират автоматично. Това се нарича емоционално заразяване.[]

6. Установяване на доверие чрез разговор

Почти всяка смислена връзка започва с разговор на четири очи. Често разговорът на четири очи е прозаичен, но има важна цел. Когато говорим на четири очи, показваме, че сме приятелски настроени и разбираме основните правила на социалното взаимодействие. Това насърчава хората да ни се доверяват.

Опитите да изглеждаме остроумни или умни обикновено ни карат да се замислим или да изглеждаме старателни. По-късно можете да преминете към по-дълбоки и интересни теми.

Ето няколко начина да започнете разговор:

Свържете наблюдение или мнение с въпрос

Пример: [В колежанска класна стая, в очакване на професора]: "Това място изглежда толкова добре сега, когато е пребоядисано! Какво мислите за тази нова картина, която са закачили на стената?"

Поискайте полезна информация

Пример [след занятие]: "Знаеш ли дали някъде тук има автомат?"

Попитайте за тяхното мнение

Пример [Чакане на железопътен перон]: "Хм, изглежда облачно. Мислиш ли, че ще вали този следобед?"

Направете им комплимент и го последвайте с въпрос

Пример [На парти]: "Обожавам това яке! Откъде го имаш?"

Позоваване на споделен опит

Пример [Изчакване за започване на среща]: "Започвам да се наслаждавам на тези екипни срещи във вторник. Какво мислиш за презентацията на Тим миналата седмица?"

Ако сте на събитие, можете да ги попитате откъде познават домакина или организаторите.

Вижте нашето ръководство за водене на светски разговори.

7. Задавайте отворени въпроси, когато е възможно

Отворените въпроси насърчават хората да ви дадат интересни отговори вместо отговорите "Да" или "Не". Например, "Какъв е любимият ви вид кухня?" е по-добре от "Обичате ли италианска храна?". Това не означава, че затворените въпроси са лоши или нещо, което трябва да избягвате. Гледайте на отворените въпроси като на начин да сигнализирате, че се интересувате да чуете повече за опита на някого.

8. Опитайте техниката на папагала

Експертът по комуникации Лейл Лаундс препоръчва този трик в книгата си "Как да говорим с всеки".

Просто повторете последната дума или фраза на другия човек под формата на въпрос. Това може да го насърчи да се отвори и да проведе по-задълбочен разговор с вас.

Например:

Вие: Ходихте в Берлин това лято? Това е страхотно. Какво ви хареса най-много там?

Те: Сградите.

Вие: Сградите?

Те: Да, имам предвид, когато ги сравняваш с американската архитектура. Те са толкова различни.

Вие: Различни?

Те: Е, в Берлин забелязах, че... [продължава]

Използвайте тази техника с мярка, защото в противен случай ще излезете натрапчиви. Опитайте два пъти. Ако все още дават минимални отговори, приемете, че не са в настроение да говорят.

9. Не давайте едносрични отговори

Например, ако ви попитат: "Хубаво ли прекарахте уикенда?", не казвайте просто "Да." Бъдете конкретни. Разкажете им какво сте правили, защо е било забавно, а след това ги попитайте за техния уикенд.

10. Започнете да се интересувате от другия човек

Проучванията показват, че хората, които са любопитни, се чувстват по-близки с непознати, отколкото тези, които не са толкова отворени към опознаването на другите.[] Истинският интерес изгражда интимност.

Например, ако някой спомене колко е уморен след цяла вечер учене, може да започнете да си задавате въпроси като:

• Какво изучават?
• Предстои ли им голям проект или тест?
• В кой колеж учат?

Колкото по-ангажирани сте с това, което казва другият човек, толкова по-лесно ви е да задавате въпроси. Това ви помага да излезете извън рамките на обикновеното общуване и да научите повече за живота му.

Можете да направите интелигентни предположения за интересите на някого, за да измислите какво да му кажете. Например, ако някой ви каже, че работи в магазин за домашни любимци, е разумно да предположите, че харесва животни. Можете да поговорите накратко за вашите домашни любимци и да попитате дали имат свои.

Стига да не кажете нещо обидно, няма проблем, ако не познаете правилно - все пак сте успели да поддържате разговора.

11. Споделете нещо за себе си

За да разберете дали имате нещо общо, без да изглеждате като разпитващ, ще трябва да споделите нещо за себе си, докато задавате въпроси. Разкриването на информация насърчава сближаването и симпатиите.[][]

Ако се притеснявате да се разкриете, можете да започнете, като разкриете нещо интересно, но не твърде лично. Можете да покажете част от личността си, без да се правите на твърде уязвими. Саморазкриването не е "всичко или нищо".

Например:

"Специализирах литература, защото винаги съм обичала книгите. Когато чета страхотна история, сякаш се пренасям в друг свят и мисля, че това е нещо магическо."

12. Избягвайте свръхсподелянето

Прекаленото саморазкриване отблъсква хората. То може да направи разговора неудобен и да окаже натиск върху тях също да споделят прекалено много. Ако не сте сигурни дали не споделяте прекалено много, представете си себе си на мястото на другия човек. На негово място бихте ли се чувствали неудобно? Наблюдавайте езика на тялото на другия човек. Ако той изглежда неспокоен, вероятно сте станали прекалено лични.

Като общо правило избягвайте да говорите за политика, секс, религия, лични финанси и подробности за болести, когато тепърва се запознавате с някого. Ако сте хроничен споделяч, може да се наложи да се справите с някои лични проблеми с помощта на близък приятел или терапевт.

Препоръчваме BetterHelp за онлайн терапия, тъй като предлага неограничен брой съобщения и седмична сесия и е по-евтино, отколкото да отидете в кабинет на терапевт.

Плановете им започват от 64 USD на седмица. Ако използвате тази връзка, получавате 20% отстъпка от първия месец в BetterHelp + купон за 50 USD, валиден за всеки курс на SocialSelf: Щракнете тук, за да научите повече за BetterHelp.

(За да получите талон за 50 USD за SocialSelf, регистрирайте се с нашата връзка. След това изпратете по имейл потвърждението на поръчката на BetterHelp, за да получите личния си код. Можете да използвате този код за всеки от нашите курсове.)

13. Използване на метода IFR

Добрите разговори включват приблизително еднакво количество саморазкриване от двете страни. Техниката "Попитай, проследи, разкажи" (IFR) ви помага да постигнете правилния баланс.

Ето един пример: Да речем, че разговаряте с човек, който току-що ви е казал, че наскоро е осиновил куче.

Вие [питате]: О, страхотно. Каква порода е кучето ви?

Те: В приюта не са сигурни, но той прилича на смес от пудел.

Вие [Продължение]: Имали ли сте куче преди или то е първото ви?

Те: Никога не съм имал собствена кола като възрастен, но семейството ми имаше такава, когато бях тийнейджър.

Вие [Свържете се]: Майка ми имаше териер, когато бяхме деца. Беше толкова сладък. Брат ми и аз обичахме да си играем с него.

Вие [питате]: Установява ли се добре?

След това можете да повторите модела на IFR, за да продължите разговора.

14. Слушайте внимателно

За да създадете връзка, отделяйте на хората цялото си внимание и бъдете активен слушател. Активното слушане означава да следите какво казва другият човек, а не да чакате да свърши, за да се включите.

Не просто слушайте внимателно - покажете, че слушате внимателно. Можете да направите това, като гукате или кимате с глава, когато някой каже нещо, и се наведете леко напред.

15. Имате няколко истории за разказване

Добрите разкази са кратки, относителни и съдържат обрат или поанта в края. Те трябва да показват, че сте непогрешимо човешко същество. Споделянето на разкази може да засили сближаването. За съвети стъпка по стъпка прочетете това ръководство, което ви казва как да бъдете добри в разказването на истории.

16. Използване на афилиативен хумор

"Смятам, че съм забавен и приятен, но все още ми е трудно да се свържа с нови хора. Дали се шегувам неправилно?"

Афилиативен хумор означава да се шегувате по начин, който кара всички да се чувстват включени (свързани с вас).

Хората, които използват този стил на хумор, са по-успешни в обществото от тези, които използват агресивен, самооценяващ, мрачен или злобен хумор[].

Така че, ако правите цинични коментари или шеги, с които унижавате себе си или някой друг, може би все още ще се смеете, но вероятно няма да се чувствате симпатични или надеждни.

За да се свържете, помислете за леки коментари, разказване на забавна история или шеги, които карат хората да се чувстват включени.

Вижте повече съвети в нашето ръководство за това как да бъдете забавни.

17. Използвайте социални контакти (с внимание)

Докосването на някого, когато искате да подчертаете нещо или да покажете съпричастност, може да изгради връзка. Въпреки това трябва да внимавате; докосването на друг човек може да изпрати погрешно послание и в някои ситуации може да се тълкува като тормоз. Като общо правило, лекото докосване на някого по ръката между лакътя и рамото е нормално в повечето случаи.

18. Преосмислете отхвърлянето като нещо добро

"Трудно се свързвам с другите, защото се страхувам от отхвърляне. Как да преодолея страха си?"

Гледайте на отхвърлянето като на знак, че поемате здравословни рискове в живота си. Отхвърлянето е полезен знак, че трябва да спрете да си губите времето с човек, който не е съвместим с вас. Промяната на отношението ви към отхвърлянето ще ви даде повече увереност в обкръжението на хората, защото знаете, че самооценката ви няма да зависи от това да бъдете приети от всички.

19. Бъдете автентични

Едноличното поведение, самохвалството и преструването, че сте някой, който не сте, няма да ви помогнат да се свържете с другите. Дори и да сте страхотен актьор, другите хора ще харесат и приемат само образа, който създавате, а не човека, който наистина сте.

Не се притеснявайте, ако някой започне да говори ентусиазирано по тема, за която не знаете нищо. Хората, които са запалени по дадено хоби или предмет, често обичат възможността да обяснят основите. Попитайте ги какво най-много харесват в хобито си или ги попитайте как за първи път са се заинтересували от това, което най-много обичат да правят.

20. Предложете размяна на данни за контакт

Ако изглеждат ентусиазирани, има голяма вероятност и двамата да усещате връзка. Кажете: "Беше страхотно да си поговорим с теб. Можем ли да си разменим номерата?" Когато проследявате, предложете да се срещнете за съвместна дейност. Ако се разбирате добре, можете да изградите и поддържате приятелството си, като прекарвате повече време.заедно.

Създаване на връзки онлайн

Повечето от тези съвети важат и при установяване на контакти онлайн. Например взаимното разкриване на информация, внимателното следене на това, което някой казва (или пише), както и разговорът "отзад-напред" са също толкова важни за изграждането на връзка, когато не сте в обкръжение лице в лице. Основна статия: Как да се сприятеляваме онлайн.

Ето няколко допълнителни съвета:

Присъединете се към онлайн група, която ви допада

Ще имате поне едно общо нещо с другите членове, което увеличава шансовете ви да установите връзка. Потърсете във Facebook или Reddit общности от съмишленици.

Покажете истински интерес

Ако искате да се свържете с някого в приложение за запознанства или приятелство, започнете с кратко съобщение, което показва, че сте прочели профила му. Свържете забележка, комплимент или коментар с въпрос за нещо, което е написал или публикувал.

Поискайте обратна връзка

Ако използвате приложения за запознанства, опитайте r/OnlineDating, r/okcupid или /r/tinder за съвети как да подобрите профила си. Може да ви помогне да получите анонимна информация от непознати, защото семейството или приятелите ви може да са твърде пристрастни, за да ви дадат честна обратна връзка.

Поддържайте взаимодействията си балансирани

Може да изглеждате прекалено нетърпеливи, ако пишете или казвате твърде много, или твърде дистанцирани, ако давате само кратки отговори. Отразявайте стила на другия човек. Можете постепенно да увеличавате дължината на съобщенията си. Ако другият човек почувства връзка, той ще ви отрази.

Предложете видеоразговор

Писането на съобщения е добро начало, но видеоразговорът ви дава полезни сведения за личността на човека. Ще можете да видите езика на тялото му и да чуете тона на гласа му. Ако ви харесва да си говорите, предложете да се срещнете лично.

Не харесвате хората или имате чувството, че хората няма да ви харесат

Не чувствам нищо, когато разговарям с хората. Защо е така и какво мога да направя за емоционалната си откъснатост?

Ако сте много тревожни в социални ситуации, може да се почувствате откъснати от всички и всичко. Изключването на емоциите може да бъде ефективен механизъм за справяне.

За съжаление, ако това се превърне в състояние по подразбиране, общуването с другите става трудно. Възможно е също така да се чувствате дистанцирани от собствените си емоции. Състояния като депресия, личностни разстройства и посттравматично стресово разстройство (ПТСР) могат да причинят емоционално откъсване. Ако сте били тормозени или сте преживели насилие, може да сте се научили да се затваряте в себе си, за да се предпазите от емоционалната болка.

Лечението на емоционалната откъснатост зависи от причината, която я поражда. Например, ако имате депресия или тревожност, лекарят може да ви предложи да приемате лекарства. Някои често срещани антидепресанти могат да предизвикат емоционална откъснатост и безразличие,[] но не спирайте приема на лекарства, без да се посъветвате с лекаря си.

Терапията може да ви помогне да подобрите социалните си умения, да се научите как да се доверявате на другите и да се свързвате емоционално, като изграждате здрави взаимоотношения. Можете да намерите онлайн терапевт, като използвате

Упражненията за осъзнатост могат да ви помогнат да останете в настоящия момент, което от своя страна може да намали тревожността ви и да подобри връзката ви с другите. Започнете с безплатни приложения за осъзнатост като Smiling Mind и UCLA Mindful, които предлагат медитации с ръководство.

Но какво да правя, ако никой не ме харесва?

"Каквото и да правя, хората никога не искат да се свържат с мен или да ми станат приятели. Къде греша?"

Работете върху подобряване на самочувствието си

Ако сте много чувствителни към отхвърляне, може да стигнете до заключението, че някой не ви харесва, дори и да нямате доказателства, че това е вярно. Ако ви липсва вяра в себе си, може да предположите, че никой не иска да бъде ваш приятел, което ви кара да се чувствате неловко и неудобно в социални ситуации. Това е порочен кръг, който може да ви попречи да създадете истинскивръзка с някого, защото се чувствате твърде стеснителни.

Ще ви помогне да се научите да приемате недостатъците си и да подобрите увереността си. Прочетете "Как престанах да се интересувам от мнението на другите" за повече съвети.

Вижте основната ни статия за това какво да правите, когато ви се струва, че хората не ви харесват.

Предизвикайте негативните си мисли

Например, наистина ли е вярно, че никой никога не ви е харесвал? Ако някога сте имали само един приятел, това е достатъчно доказателство, за да опровергаете тази идея. Или ако си мислите: "Никой никога не се радва да говори с мен", помислете за момент, в който сте споделили шега с някого, която го е разсмяла. Малко вероятно е никога да не сте имали успешни социални контакти. Опитайте се да проявите съчувствие към себе си и помнетепъти, когато сте се свързвали с другите.

Научете признаците, че разговорът е приключил

Ако знаете кога някой не иска да говори с вас, това ще предотврати неловките моменти. Ако продължавате да говорите, когато другият човек предпочита да прекрати разговора, ще изглеждате социално тромави.

Следете за тези знаци:

• Даване на минимални отговори, като например "У-ху" или "Предполагам, да".
• Накланяне или обръщане встрани от вас
• Без усмивка
• Нежелание да споделят каквото и да било за себе си
• Придържане към повърхностни въпроси или разговори
• Посочват краката си встрани от вас
• Използване на затворен език на тялото, като например сгъване на ръцете.

Вижте тази статия за това как да разберете дали някой иска да говори с вас.

Опитайте се да намерите групи, които отговарят на вашите интереси

Може да е по-лесно да се почувствате свързани с другите, когато от самото начало знаете, че имате нещо общо. Потърсете в meetup.com групи, които се срещат редовно. Посещението на еднократно събитие вероятно няма да доведе до връзки, но ако се запознаете с хората в продължение на няколко седмици, може да станете приятели.

Прочетете за основните социални умения и ги практикувайте

Възможно е да допускате едни и същи социални грешки отново и отново. Ето нашия списък с най-добрите книги за социални умения. Ако сте опитали да подобрите социалните си умения и да се срещате с нови хора, но не постигате напредък, можете да попитате за мнение доверен член на семейството или терапевт.

Вижте нашето ръководство за това как да подобрите социалната си интелигентност.