Como conectar coas persoas

Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.

"Nunca souben como establecer conexións sociais. Vexo xente con amigos íntimos, e pregúntome cal é o seu segredo. Encantaríame saber por que non podo establecer unha conexión real con ninguén e que teño que facer de xeito diferente."

Por que é importante conectar cos demais

Cando coñeces a alguén novo, establecer unha conexión crea unha relación e permíteche descubrir o que tes en común. Esta é a base das amizades e das relacións románticas. Conectar a través de interaccións cotiás positivas tamén é bo para o noso benestar emocional.[]

Motivos para non poder conectar

Presentar un falso eu

Se te preocupas moito por impresionar a outras persoas en lugar de coñecelas, estarás tan ocupado pensando en como te atopas que perderás a oportunidade de crear un vínculo real.

Unha actitude cínica cara aos demais

Isto pode levarche a descartar ás persoas antes de que saibas nada sobre elas.

Ofrecer moitas solucións en lugar de escoitar e empatizar

Dedicarse tempo a comprender a experiencia doutra persoa é fundamental para establecer unha conexión. Se sempre estás no modo de "solucionador de problemas", probablemente esteas demasiado concentrado nunha situación e non en individuos.

Tes dificultades para confiar na xente

Se sempre sospeitas que outrosin.

Non escoites atentamente, tamén comunica que estás escoitando con atención. Podes facelo tarareando ou asentando coa cabeza cando fagan un punto e inclínase lixeiramente cara a adiante.

15. Ten algunhas historias que contar

As boas historias son breves, relatábeis e conteñen un xiro ou un remate ao final. Deberían demostrar que es un ser humano falible. Compartir historias pode mellorar o vínculo. Para obter consellos paso a paso, le esta guía que che indica como ser bo para contar historias.

16. Usa o humor afiliativo

“Creo que son divertido e agradable, pero aínda teño dificultades para conectarme con xente nova. Estou facendo o tipo incorrecto de bromas?"

O humor afiliado significa bromas dun xeito que fai que todos se sintan incluídos (afiliados contigo).

O humor afiliado baséase en observacións desenfadas sobre a vida cotiá. As persoas que usan este estilo de humor teñen máis éxito social que as que usan un humor agresivo, autocrítico, sombrío ou mezquino.[]

Entón, se fas comentarios cínicos ou bromas que te deprimen a ti ou a outra persoa, aínda podes botar unhas risas, pero probablemente non te sentirás simpático nin de confianza.

Para conectar con esa forma de broma ou facer comentarios divertidos, fai que a xente se sinta de forma lixeira. incluído.

Consulta máis consellos na nosa guía sobre como ser divertido.

17. Usa o contacto social (con coidado)

Tocar a alguén cando queres enfatizar asinalar ou mostrar empatía pode construír unha conexión. Non obstante, cómpre ter coidado; tocar a outra persoa pode enviar a mensaxe incorrecta e pode interpretarse como acoso nalgunhas situacións. Como regra xeral, tocar levemente a alguén no brazo entre o cóbado e o ombreiro está ben na maioría dos casos.[]

18. Reformula o rexeitamento como algo bo

“Teño problemas para conectarme cos demais porque teño medo ao rexeitamento. Como podo superar o meu medo?"

Mira o rexeitamento como un sinal de que estás asumindo riscos saudables na túa vida. O rexeitamento é un sinal útil de que debes deixar de perder o tempo con alguén que non é compatible contigo. Cambiar a túa actitude ante o rexeitamento darache máis confianza nas persoas porque sabes que a túa autoestima non dependerá de ser aceptado por todos.

19. Sexa auténtico

A superación, presumir e finxir ser alguén que non es non che axudará a conectar cos demais. Aínda que sexas un gran actor, a outras persoas só lles gustará e aceptará a imaxe que proxectas, non a persoa que realmente es.

Non te preocupes se alguén comeza a falar con entusiasmo sobre un tema do que non coñeces nada. As persoas que lles apaixona un pasatempo ou un tema a miúdo adoran a oportunidade de explicar o básico. Pregúntalles que é o que máis lles gusta da súa afección ou pregúntalles como se interesaron por primeira vez no que máis lles gusta facer.

20. Suxire intercambiodetalles de contacto

Pedir que volva ver a alguén é unha forma rápida de determinar se sente conexión contigo. Se parecen entusiasmados, hai moitas posibilidades de que os dous sintan unha sensación de relación. Di: "Foi xenial falar contigo. Podemos intercambiar números?" Cando fagas un seguimento, suxire reunirse para unha actividade compartida conxunta. Se te levas ben, podes construír e manter a túa amizade pasando máis tempo xuntos.

Facer conexións en liña

A maioría destes consellos aplícanse cando tes conexións en liña. Por exemplo, a divulgación mutua, prestar moita atención ao que alguén di (ou escribe) e a conversación de ida e volta son igual de importantes para construír unha relación cando non estás nun ambiente cara a cara. Artigo principal: Como facer amigos en liña.

Aquí tes algúns consellos adicionais:

Únete a un grupo en liña que che resoe

Terás polo menos unha cousa en común con outros membros, o que aumenta as túas posibilidades de establecer unha conexión. Busca comunidades de persoas con ideas afines en Facebook ou Reddit.

Mostrar interese xenuíno

Se queres conectar con alguén nunha aplicación de citas ou de amizade, ábrete cunha mensaxe breve que mostre que liches o seu perfil. Asocia unha observación, un eloxio ou un comentario cunha pregunta sobre algo que escribiron ou publicaron.

Pedir comentarios

Se estás usando aplicacións de citas, proba r/OnlineDating, r/okcupid,ou /r/tinder para obter consellos sobre como mellorar o teu perfil. Pode axudarche a recibir comentarios anónimos de descoñecidos porque a túa familia ou amigos poden ser demasiado tendenciosos para ofrecerche comentarios honestos.

Mantén as túas interaccións equilibradas

Poderías parecer demasiado ansioso se escribes ou dis demasiado ou moi distante se só das respostas breves. Reflicte o estilo da outra persoa. Podes aumentar gradualmente a lonxitude das túas mensaxes. Se a outra persoa sente unha sensación de conexión, reflectiráche.

Suxire unha videochamada

Escribir mensaxes é un bo comezo, pero unha videochamada dáche pistas útiles sobre a personalidade de alguén. Poderás ver a súa linguaxe corporal e escoitar o seu ton de voz. Se che gusta falar entre eles, suxire reunirse en persoa.

Non lle gusta a xente ou sentir que a xente non che gusta

Non sinto nada cando falo coa xente. Por que é isto, e que podo facer co meu desapego emocional?

Se tes moita ansiedade en situacións sociais, podes sentirte afastado de todos e de todo. Apagar as túas emocións pode ser un mecanismo de afrontamento eficaz.

Desafortunadamente, se se converte no teu estado predeterminado, a conexión con outras persoas faise difícil. Tamén pode sentirse afastado das súas propias emocións. Condicións como a depresión, os trastornos da personalidade e o trastorno de estrés postraumático (TEPT) poden causar un desapego emocional. Se foi intimidadoou sufriu abusos, é posible que aprendiches a apagar para protexerte da dor emocional.

O tratamento para o desapego emocional depende da causa subxacente. Por exemplo, o seu médico pode suxerir medicamentos se ten depresión ou ansiedade. Algúns antidepresivos comúns poden causar desapego emocional e indiferenza,[] pero non deixes de tomar medicamentos sen falar co teu médico.

A terapia pode axudar a mellorar as túas habilidades sociais, aprender a confiar nos demais e conectar emocionalmente creando relacións saudables. Podes atopar un terapeuta en liña usando

Tamén podes probar a practicar a atención plena. Os exercicios de mindfulness poden axudarche a permanecer no momento presente, o que á súa vez pode reducir a túa ansiedade e mellorar a conexión cos demais. Comeza con aplicacións de atención plena gratuíta como Smiling Mind e UCLA Mindful que ofrecen meditacións guiadas.

Pero e se parece que a ninguén me gusto?

“Fago o que faga, a xente nunca quere conectar comigo nin ser o meu amigo. Onde estou a errar?"

Traballa para mellorar a túa autoconfianza

Pode que che gustes á xente, pero quizais non poidas velo. Se es moi sensible ao rexeitamento, podes chegar á conclusión de que alguén non che gusta aínda que non teñas probas de que isto sexa certo. Se non cres en ti mesmo, podes asumir que ninguén quere ser o teu amigo, o que te fai incómodo e incómodo en situacións sociais. Éun círculo vicioso que pode impedir que estableza unha conexión real con ninguén porque se sente demasiado cohibido.

Aprender a aceptar os teus defectos e mellorar a túa confianza axudará. Lea "Como deixei de importarlle o que pensan os demais" para obter máis consellos.

Consulta o noso artigo principal sobre que facer cando parece que non che gustas á xente.

Desafía os teus pensamentos negativos

Por exemplo, é verdade que nunca che gustou a ninguén? Se algunha vez tivo só un amigo, esa é proba suficiente para refutar esa idea. Ou se pensas: "A ninguén lle gusta falar comigo", pensa nunha ocasión na que compartiches unha broma con alguén que o fixo rir. É pouco probable que nunca tiveses interacción social exitosa. Tenta mostrarte un pouco de compaixón e lembra as veces que te conectaches cos demais.

Aprende os sinais de que unha conversación rematou

Saber cando alguén non quere falar contigo evitarás momentos incómodos. Se segues falando cando a outra persoa prefire terminar a conversación, parecerás socialmente torpe.

Fíxate nestes signos:

• Dar respostas mínimas, como "Uh-huh" ou "Supoño que si". preguntas ou charlas pequenas
• Apuntando os pés lonxe de ti
• Utilizando a linguaxe corporal pechada, como dobrarbrazos

Consulta este artigo sobre como saber se alguén quere falar contigo.

Proba a buscar grupos que se axusten aos teus intereses

Pode ser máis fácil sentirte conectado cos demais cando sabes desde o principio que tes algo en común. Busca en meetup.com os grupos que se reúnen regularmente. Probablemente, ir a un evento único non teña conexións, pero se coñeces persoas durante varias semanas, podes facerte amigos.

Lea as habilidades sociais básicas e practícaas

É posible que esteas cometendo os mesmos erros sociais unha e outra vez. Aquí tes a nosa lista dos mellores libros de habilidades sociais. Se tentaches mellorar as túas habilidades sociais e coñecer xente nova, pero non estás a progresar, podes pedirlle a súa opinión a un familiar ou terapeuta de confianza.

Consulta a nosa guía sobre como mellorar a túa intelixencia social.

<99> <99><99 9>a xente ten malas intencións, as túas defensas poden subir, o que dificulta a conexión. As persoas que foron intimidadas ou maltratadas no pasado adoitan desconfiar dos demais.

Trastorno do espectro autista (TEA)/síndrome de Asperger (SA)

O TEA/SA pode dificultar a apreciación de como pensan e senten os demais. A incapacidade de conectarse con outros con facilidade desde pequenos é un sinal clásico.

Tipo de apego evitativo

As persoas evitantes adoitan querer amigos, pero asústanlles a idea de mostrar o seu verdadeiro eu a outras persoas.

Trastornos de personalidade

Por exemplo, o trastorno límite da personalidade (BPD) e moitas veces causan problemas de conexión con outras persoas. as condicións dificultan a concentración, o que pode obstaculizar as conversas bidireccionais.

Depresión

As persoas deprimidas tenden a retraerse socialmente e a súa linguaxe corporal é menos aberta e amigable que as que non teñen depresión.[]

Trastorno de ansiedade social (TAS)

As persoas con TAS teñen medo de ser xulgadas polos demais, o que pode facer que teñan demasiado conciencia para conectarse cos demais.

Como conectar coas persoas

1. Facer contacto visual

“Non podo conectarme con ninguén porque o contacto visual é difícil para min. Como podo solucionar isto?"

Aínda que alguén que é deshonesto non necesariamente fai menos contacto visual, a maioría da xente non o sabe.[] Asume que as persoas que fan os olloscontacto son máis fiables. Se che resulta difícil mirar a alguén directamente aos ollos, proba estes trucos para facelo máis doado:

• Mira as súas cellas en vez de
• Mira os seus iris en lugar das súas pupilas. Estuda a súa cor e textura.
• Asegúrate de manter unha expresión facial agradable e relaxada. En caso contrario, a túa mirada pode sentirse demasiado intensa ou hostil.

Consulta esta guía para o contacto visual seguro para obter máis consellos.

2. Usa unha linguaxe corporal aberta

A linguaxe corporal aberta pode axudarche a conectar coas persoas demostrando que es amigable e accesible. Manteña os brazos e as pernas sen cruzar, relaxe os ombreiros e evite agarrar as mans en puños. Suaviza os músculos da túa cara. Non manteñas a túa bolsa ou bolso diante do teu corpo porque isto crea unha barreira entre ti e a outra persoa.

3. Ten unha expresión facial amable e relaxada

As persoas sorrintes son vistas máis felices, máis atractivas, honestas, simpáticas e amigables.[] Se estás demasiado nervioso para sorrir con naturalidade, podes imitar un sorriso xenuíno asegurándote de que os teus beizos estean levantados polas esquinas e que os músculos que rodean os teus ollos estean relaxados.[] saúdas o suficiente para sorrir. Sorrir constantemente pode resultar nervioso. En lugar de sorrir constantemente, pode parecer máis natural manter unha expresión facial amable e relaxada.

4. Preséntate como unha persoa positiva

Seo primeiro que fas despois de coñecer a alguén é presentar unha queixa, poden asumir que non vas ser boa compañía. Se non es optimista naturalmente, podes tentar visualizarte como unha persoa alegre que se centra nos aspectos positivos dunha situación.

5. Estea atento ao estado de ánimo e aos modais da outra persoa

As persoas en relación tenden a imitar os movementos do outro.[] Podes tentar axustar sutilmente a túa postura, o ton de voz ou os xestos para reflectir a outra persoa.

Por exemplo, cando queres conectarte cunha persoa con moita enerxía, podes tentar moverte e falar máis rápido. Cando fales cunha persoa máis relaxada, mantén os teus movementos lentos e a túa voz relaxada.

Isto chámase espello e correspondencia.[] É habitual que os vendedores e outras persoas en funcións profesionais, pero pode terminar sentíndose manipulador ou pouco auténtico.

Unha forma máis auténtica de establecer relacións pode ser practicar estar presente no momento e estar atento ás emocións doutras persoas. Podes facelo preguntándote: "Que sente a persoa agora mesmo?" ou "Que pensa a persoa agora mesmo?" e tenta descubrir sinais que che poden dar a resposta.

Cando o fagas, normalmente descubrirás que as túas propias emocións e comportamento adaptaranse automaticamente. Isto chámase contaxio emocional.[]

6. Establece confianza con pequenas charlas

Case todas as relacións significativas comezadaspequena charla. As conversas pequenas adoitan ser mundanas, pero teñen un propósito importante. Cando falamos pequenas, demostramos que somos amigables e que entendemos as regras básicas da interacción social. Isto anima a xente a confiar en nós.

Tratar de parecer enxeñosos ou intelixentes normalmente fainos pensar demasiado ou parecer esforzados. Podes pasar a temas máis profundos e interesantes despois.

Aquí tes algunhas formas de abrir unha conversa:

Combina unha observación ou unha opinión cunha pregunta

Exemplo: [Nunha aula universitaria, esperando polo profesor]: "Este lugar ten tan bo aspecto agora que foi pintado de novo! Que opinas deste novo cadro que colgaron na parede?"

Pedir información útil

Exemplo [Despois dunha clase]: "Sabes se hai unha máquina expendedora por aquí?"

Pedir a súa opinión

Exemplo [Esperando nunha plataforma ferroviaria]: "Hm, parece nube". Cres que vai chover esta tarde?"

Fágalles un eloxio e sígueo cunha pregunta

Exemplo [Nunha festa]: "Encántame esa chaqueta! Onde o conseguiches?"

Consulta unha experiencia compartida

Exemplo [Esperando a que comece unha reunión]: "Empezo a gozar destas reunións do equipo dos martes. Que che pareceu a presentación de Tim a semana pasada?"

Se estás nun evento, podes preguntarlles como coñecen ao anfitrión ou aos organizadores.

Consulta a nosa guía sobre como falar pequenas.

7. Preguntapreguntas abertas cando sexa posible

As preguntas abertas animan á xente a que che dean respostas interesantes en lugar de "Si" ou "Non". Por exemplo, "Cal é o teu tipo de cociña favorito?" é mellor que "Gústache a comida italiana?". Isto non significa que as preguntas pechadas sexan malas ou algo para evitar. Consulta as preguntas abertas como unha forma de indicar que estás interesado en saber máis sobre a experiencia de alguén.

8. Proba a técnica do loro

A experta en comunicación Leil Lowndes recomenda este truco no seu libro How To Talk To Anyone.

Simplemente repítelle a última palabra ou frase da outra persoa en forma de pregunta. Isto pode animalos a abrirse e manter unha conversación máis profunda contigo.

Por exemplo:

Ti: Foches a Berlín este verán? Iso é xenial. Que é o que máis che gustou?

Eles: Os edificios.

Ti: Os edificios?

Eles: Si, quero dicir, cando os comparas coa arquitectura americana. Son tan diferentes.

Ti: Distinto?

Elles: Ben, en Berlín, notei que... [continúa]

Usa esta técnica con moderación, ou parecerás agresivo. Téntao dúas veces. Se aínda dan respostas mínimas, acepta que non están de humor para falar.

9. Non deas respostas dunha palabra

Dálle algo á outra persoa para traballar. Por exemplo, se che preguntan: "Tiveches un bo fin de semana?" non só digas"Si". Sexa específico. Cóntalles o que fixeches, por que foi divertido e despois pregúntalles sobre a súa fin de semana.

10. Ten curiosidade pola outra persoa

Os estudos demostran que as persoas que adoptan unha mentalidade curiosa séntense máis próximas aos estraños que as que están menos abertas a coñecer outras persoas.[] O interese xenuíno fomenta a intimidade.

Por exemplo, se alguén menciona o canso que está despois dunha noite de estudo, podes comezar a facerte preguntas como:

• ¿Que están a estudar?>A que facultade asisten?

Canto máis comprometido estea co que di a outra persoa, máis fácil será formular preguntas. Isto axúdache a ir máis alá das charlas casuales e aprender máis sobre a súa vida.

Podes facer suposicións intelixentes sobre os intereses de alguén para pensar en cousas que dicir. Por exemplo, se alguén che di que traballa nunha tenda de animais, é razoable supoñer que lle gustan os animais. Podes falar brevemente das túas mascotas e preguntarlles se teñen algún dos seus.

Sempre que non digas algo ofensivo, está ben se non adiviñas correctamente; aínda así conseguiches manter a conversación.

11. Comparte algo sobre ti

Para saber se tes algo en común sen ser un interrogador, terás que compartir algo sobre ti mentres fas preguntas. Divulgaciónpromove o vínculo e a simpatía.[][]

Se non che resulta cómodo abrir, podes comezar revelando algo interesante pero non demasiado persoal. Podes mostrar parte da túa personalidade sen facerte demasiado vulnerable. A divulgación de si mesmo non é todo ou nada.

Por exemplo:

“Fixeime en Literatura porque sempre me gustaron os libros. Cando leo unha historia xenial, é como ser transportado a outro mundo, e creo que é algo máxico."

12. Evita compartir en exceso

Demasiada auto-revelación afasta á xente. Pode facer a conversación incómoda e presionalos para que tamén compartan en exceso. Se non estás seguro de se estás a compartir en exceso, imaxínate no lugar da outra persoa. Na súa posición, sentiríaste incómodo? Observa a linguaxe corporal da outra persoa. Se parecen incómodos, é probable que te fixeches demasiado persoal.

Como regra xeral, evita falar de política, sexo, relixión, finanzas persoais e detalles de enfermidades cando acabas de coñecer a alguén. Se es un usuario crónico que comparte en exceso, é posible que teñas que xestionar algúns problemas persoais coa axuda dun amigo íntimo ou dun terapeuta.

Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.

Os seus plans comezan en 64 USD á semana. Se utilizas esta ligazón, terás un 20 % de desconto no teu primeiro mes enBetterHelp + un cupón de $50 válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.

(Para recibir o teu cupón SocialSelf de $50, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal. Podes usar este código para calquera dos nosos cursos.)

13. Usa o método IFR

As boas conversacións inclúen cantidades aproximadamente iguais de auto-revelación de ambos os dous lados. A técnica Inquire, Followup, Relate (IFR) axúdache a conseguir o equilibrio correcto.

Aquí tes un exemplo. Digamos que estás a falar con alguén que che acaba de dicir que adoptou un can recentemente.

Ver tamén: Por que dis cousas estúpidas e como parar

Ti [Preguntas]: Oh, xenial. De que raza é o teu can?

Eles: O refuxio non está seguro, pero parece unha mestura de caniches.

Ti [Seguimento]: Xa tiveches un can antes ou é o teu primeiro?

Ver tamén: Como responder cando un amigo sempre quere saír

Eles: Eu nunca tiven un dos meus, pero cando era un adulto . tarde]: A miña nai tiña un terrier cando eramos nenos. Era tan bonito. Ao meu irmán e a min encantáronme xogar con el.

Ti [Preguntas]: Está asentado ben?

Podes repetir o patrón IFR para manter a conversación.

14. Escoita atentamente

Para crear relacións, dálle á xente toda a túa atención e sé un escoitador activo. Escoitar activamente significa seguir o que está dicindo a outra persoa en lugar de esperar ata que remate para poder saltar