Hogyan kapcsolódjunk az emberekhez

Olyan termékeket mutatunk be, amelyekről úgy gondoljuk, hogy hasznosak olvasóink számára. Ha a linkjeinken keresztül vásárol, jutalékot kaphatunk.

"Soha nem tudtam, hogyan alakítsak ki társas kapcsolatokat. Látom az embereket, akiknek közeli barátaik vannak, és azon tűnődöm, mi lehet a titkuk. Szeretném tudni, miért nem tudok igazi kapcsolatot teremteni senkivel, és mit kell másképp csinálnom."

Miért fontos a másokkal való kapcsolatteremtés

Amikor új emberrel találkozunk, a kapcsolatteremtés kapcsolatot épít, és lehetővé teszi, hogy felfedezzük, mi a közös bennetek. Ez az alapja a barátságoknak és a romantikus kapcsolatoknak. A pozitív mindennapi interakciókon keresztül történő kapcsolatteremtés az érzelmi jólétünknek is jót tesz.[]

A kapcsolat megszakadásának okai

Hamis én bemutatása

Ha ahelyett, hogy megismernéd a többieket, inkább azon aggódsz, hogy lenyűgözz másokat, annyira lefoglal, hogy azon gondolkodsz, hogyan tűnj fel, hogy elszalasztod a valódi kötődések kialakításának lehetőségét.

Cinikus hozzáállás másokkal szemben

Ez ahhoz vezethet, hogy leírjuk az embereket, mielőtt bármit is tudnánk róluk.

Rengeteg megoldást kínál ahelyett, hogy meghallgatna és együtt érezne.

Ha mindig a "problémamegoldó" üzemmódban van, akkor valószínűleg túlságosan is a helyzetre összpontosít, nem pedig az egyénre.

Nehezen bízik az emberekben

Ha mindig azt gyanítja, hogy másoknak rossz szándékai vannak, a védekezése felerősödhet, ami megnehezíti a kapcsolatteremtést. Azok az emberek, akiket a múltban zaklattak vagy bántalmaztak, gyakran óvatosak másokkal szemben.

Autizmus spektrumzavar (ASD)/Asperger-szindróma (AS)

Az ASD/AS megnehezítheti mások gondolkodásának és érzéseinek megbecsülését. A másokkal való könnyed kapcsolatteremtés képtelensége már kisgyermekkortól kezdve klasszikus jel.

Kerülő kötődési típus

A kerülő emberek gyakran szeretnének barátokat, de megijednek a gondolattól, hogy megmutassák valódi énjüket másoknak.

Személyiségzavarok

A borderline személyiségzavar (BPD) például gyakran okoz problémákat a kapcsolatteremtésben és a másokkal való kapcsolattartásban.

ADD/ADHD

Ezek a körülmények megnehezítik a koncentrációt, ami akadályozhatja a kétirányú beszélgetéseket.

Depresszió

A depressziós emberek hajlamosak szociálisan visszahúzódni, testbeszédük kevésbé nyitott és barátságos, mint a depresszió nélkülieké.[]

Szociális szorongásos zavar (SAD)

Az SAD-ban szenvedő emberek félnek attól, hogy mások elítélik őket, ami miatt túlságosan öntudatosak lehetnek ahhoz, hogy kapcsolatot teremtsenek másokkal.

Hogyan kapcsolódjunk az emberekhez

1. Vegye fel a szemkontaktust

"Nem tudok kapcsolatba lépni senkivel, mert a szemkontaktus nehezen megy nekem. Hogyan tudom ezt orvosolni?"

Bár az, aki becstelen, nem feltétlenül tart kevesebb szemkontaktust, a legtöbb ember ezt nem tudja.[] Azt feltételezik, hogy azok az emberek, akik szemkontaktust tartanak, megbízhatóbbak. Ha nehezedre esik egyenesen a szemébe nézni valakinek, próbáld ki ezeket a trükköket, hogy könnyebben menjen:

• Nézd inkább a szemöldöküket
• Nézd meg az íriszüket a pupillájuk helyett. Tanulmányozd a színüket és a textúrájukat.
• Ügyeljen arra, hogy barátságos, nyugodt arckifejezést tartson. Ellenkező esetben a tekintete túl intenzívnek vagy ellenségesnek tűnhet.

További tippekért nézze meg ezt a magabiztos szemkontaktusról szóló útmutatót.

2. Használjon nyílt testbeszédet

A nyitott testbeszéd segíthet az emberekkel való kapcsolatteremtésben, mivel azt mutatja, hogy barátságos és megközelíthető vagy. Tartsd a karjaidat és a lábaidat keresztbe nem tett kézzel, lazítsd el a vállaidat, és kerüld a kezeid ökölbe szorítását. Lazítsd el az arcod izmait. Ne tartsd a táskádat vagy a táskádat a tested előtt, mert ez akadályt képez közted és a másik személy között.

3. Legyen barátságos és nyugodt arckifejezése.

A mosolygó embereket boldogabbnak, vonzóbbnak, őszintébbnek, szimpatikusabbnak és barátságosabbnak tartják.[] Ha túl ideges vagy ahhoz, hogy természetesen mosolyogj, utánozhatsz egy valódi mosolyt, ha meggyőződsz róla, hogy az ajkaid felhúzódnak a sarkoknál, és a szemed körüli izmok lazák.[].

Elég, ha mosolyogsz, amikor üdvözölsz valakit, vagy elköszönsz tőle. Az állandó mosolygás idegesnek tűnhet. Az állandó mosoly helyett természetesebbnek tűnhet, ha barátságos, nyugodt arckifejezést tartasz.

4. Mutatkozz be pozitív személyiségként

Ha a találkozás után az első dolog, amit teszel, hogy panaszkodsz valakire, az illető azt feltételezheti, hogy nem leszel jó társaság. Ha nem vagy természetedből fakadóan vidám, próbáld meg elképzelni magadat vidám emberként, aki a helyzet pozitív aspektusaira összpontosít.

5. Figyeljünk oda a másik hangulatára és modorára.

Az emberek, akik kapcsolatban vannak egymással, hajlamosak egymás mozdulatait utánozni.[] Megpróbálhatod finoman módosítani a testtartásodat, a hangszínedet vagy a gesztusaidat, hogy tükrözd a másik személyt.

Például, ha egy energikus emberrel akarsz kapcsolatot teremteni, próbálj meg gyorsabban mozogni és beszélni. Amikor egy nyugodtabb emberrel beszélsz, tartsd a mozdulataidat lassúnak, a hangodat pedig nyugodtnak.

Ezt nevezik tükrözésnek és megfeleltetésnek[], amit gyakran alkalmaznak az értékesítők és mások szakmai szerepekben, de a végén manipulatívnak vagy nem hitelesnek tűnhet.

A kapcsolatépítés hitelesebb módja lehet, ha gyakoroljuk, hogy jelen vagyunk a pillanatban, és odafigyelünk a másik ember érzelmeire. Ezt úgy tehetjük meg, hogy megkérdezzük magunktól: "Mit érez most az illető?" vagy "Mit gondol most az illető?", és megpróbáljuk felfogni azokat a jeleket, amelyek választ adhatnak.

Ha így teszel, általában azt tapasztalod, hogy a saját érzelmeid és viselkedésed automatikusan alkalmazkodni fog. Ezt nevezik érzelmi fertőzésnek[].

6. Teremtsen bizalmat csevegéssel

Szinte minden értelmes kapcsolat small talkkal kezdődött. A small talk gyakran hétköznapi, de fontos célt szolgál. Amikor small talkot folytatunk, megmutatjuk, hogy barátságosak vagyunk és megértjük a társas érintkezés alapvető szabályait. Ez arra ösztönzi az embereket, hogy bízzanak bennünk.

Ha megpróbálunk szellemesnek vagy okosnak tűnni, általában túlgondolkodunk, vagy próbálkozónak tűnünk. A mélyebb, érdekesebb témákra később is áttérhetünk.

Íme néhány módszer a beszélgetés megkezdésére:

Párosítson egy megfigyelést vagy véleményt egy kérdéssel

Példa: [Egy egyetemi tanteremben, a professzorra várva]: "Ez a hely olyan jól néz ki, most, hogy újrafestették! Mit gondolsz arról az új festményről, amit a falra akasztottak?".

Kérjen hasznos információkat

Példa [óra után]: "Nem tudod, hogy van-e itt valahol automata?"

Kérdezze meg a véleményüket

Példa [Várakozás a vasúti peronon]: "Hm, felhősnek tűnik. Gondolod, hogy délután esni fog?"

Bókolj nekik, majd tedd fel a kérdést.

Példa [Egy partin]: "Imádom ezt a kabátot! Hol szerezted?"

Hivatkozás egy közös élményre

Példa [Várakozás egy megbeszélés kezdetére]: "Kezdem élvezni ezeket a keddi csapatmegbeszéléseket. Mit gondoltok Tim múlt heti előadásáról?"

Ha egy rendezvényen van, megkérdezheti, honnan ismeri a házigazdát vagy a szervezőket.

Lásd az útmutatót arról, hogyan kell csevegni.

7. Lehetőség szerint tegyen fel nyílt kérdéseket

A nyitott kérdések arra ösztönzik az embereket, hogy az "igen" vagy "nem" válaszok helyett érdekes válaszokat adjanak. Például a "Mi a kedvenc ételfajtája?" jobb, mint a "Szereti az olasz ételeket?". Ez nem jelenti azt, hogy a zárt végű kérdések rosszak vagy kerülendőek. A nyitott végű kérdéseket tekintse úgy, mint egy módot arra, hogy jelezze, hogy érdekli, többet szeretne megtudni valakinek a tapasztalatairól.

8. Próbálja ki a papagájtechnikát

Leil Lowndes kommunikációs szakértő ezt a trükköt ajánlja a How To Talk To Anyone To Anyone című könyvében.

Egyszerűen ismételje vissza a másik személy utolsó szavát vagy mondatát kérdés formájában. Ez arra ösztönözheti, hogy megnyíljon és mélyebb beszélgetést folytasson Önnel.

Például:

Te: Berlinben voltál a nyáron? Ez fantasztikus. Mi tetszett a legjobban?

Ők: Az épületek.

Te: Az épületek?

Ők: Igen, úgy értem, ha összehasonlítod őket az amerikai építészettel. Annyira különböznek.

Te: Más?

Ők: Nos, Berlinben észrevettem, hogy... [folytatás]

Használja ezt a technikát mértékkel, különben tolakodónak fog tűnni. Próbálja meg kétszer. Ha még mindig csak minimális válaszokat ad, fogadja el, hogy nincs kedve beszélgetni.

9. Ne adjon egyszavas válaszokat!

Adj a másiknak valamit, amivel dolgozhat. Például, ha megkérdezik tőled, hogy "Jól telt a hétvégéd?", ne csak annyit mondj, hogy "igen." Légy konkrét. Mondd el, mit csináltál, miért volt jó, majd kérdezd meg őket a hétvégéjükről.

10. Legyen kíváncsi a másik emberre

Tanulmányok azt mutatják, hogy a kíváncsi gondolkodásmódot valló emberek közelebb érzik magukat az idegenekhez, mint azok, akik kevésbé nyitottak mások megismerésére.[] A valódi érdeklődés intimitást teremt.

Ha például valaki megemlíti, hogy mennyire fáradt egy átmulatott éjszaka után, akkor elkezdhetsz olyan kérdéseket feltenni magadnak, mint:

• Mit tanulnak?
• Van egy nagy projektjük vagy vizsgájuk?
• Melyik főiskolára járnak?

Minél jobban belefeledkezel abba, amit a másik mond, annál könnyebb kérdésekkel előállni. Ez segít abban, hogy túllépj a kötetlen csevegésen, és többet tudj meg az életéről.

Intelligens találgatások alapján kitalálhatod valakinek az érdeklődési körét, hogy kitaláld, mit mondj. Ha például valaki elmondja, hogy állatkereskedésben dolgozik, akkor joggal feltételezheted, hogy szereti az állatokat. Beszélhetsz röviden a háziállataidról, és megkérdezheted, hogy van-e neki sajátja.

Amíg nem mondasz valami sértőt, addig nem baj, ha nem találod ki helyesen - így is sikerült fenntartanod a beszélgetést.

11. Ossz meg valamit magadról

Ahhoz, hogy kiderítsd, van-e bennetek valami közös anélkül, hogy kérdezőnek tűnj, meg kell osztanod magadról valamit, miközben kérdéseket teszel fel. A közzététel elősegíti a kötődést és a szimpátiát.[][][]

Ha kényelmetlenül érzed magad a megnyílással kapcsolatban, kezdheted azzal, hogy felfedsz valami érdekeset, de nem túl személyeset. Megmutathatsz valamit a személyiségedből anélkül, hogy túl sebezhetővé tennéd magad. Az önfeltárás nem minden vagy semmi.

Például:

"Irodalom szakra jártam, mert mindig is szerettem a könyveket. Amikor egy jó történetet olvasok, olyan, mintha egy másik világba kerülnék, és szerintem ez varázslatos."

12. Kerülje a túlzott megosztást

A túl sok önfeltárulkozás elriasztja az embereket. Kínossá teheti a beszélgetést, és nyomást gyakorol rájuk, hogy ők is túl sokat beszéljenek. Ha nem vagy biztos benne, hogy túl sokat osztasz meg magadból, képzeld magad a másik helyébe. Az ő helyében te is kényelmetlenül éreznéd magad? Figyeld a másik személy testbeszédét. Ha nyugtalannak tűnik, valószínűleg túl személyesre vetted a témát.

Általános szabály, hogy kerülje a politikáról, szexről, vallásról, személyes pénzügyekről és a betegségek részleteiről való beszélgetést, amikor még csak most ismerkedik valakivel. Ha Ön krónikusan túlbeszélő, akkor lehet, hogy néhány személyes problémáját egy közeli barátja vagy terapeuta segítségével kell megoldania.

Az online terápiához a BetterHelp-t ajánljuk, mivel korlátlan üzenetküldést és heti egy ülést kínál, és olcsóbb, mintha egy terapeuta irodájába mennénk.

A tervek kezdődik $64 hetente. Ha használja ezt a linket, kapsz 20% kedvezményt az első hónapban a BetterHelp + egy $50 kupon érvényes bármely SocialSelf tanfolyam: Kattintson ide, hogy többet megtudjon a BetterHelp.

(Ahhoz, hogy megkapja az 50 $-os SocialSelf kupont, regisztráljon a linkünkön. Ezután küldje el nekünk a BetterHelp megrendelés visszaigazolását, hogy megkapja a személyes kódját. Ezt a kódot bármelyik tanfolyamunkon felhasználhatja.)

13. Az IFR módszer használata

A jó beszélgetésekben mindkét fél részéről nagyjából egyenlő arányban történik önfeltárás. Az Inquire, Followup, Relate (IFR) technika segít a helyes egyensúly megteremtésében.

Íme egy példa: Tegyük fel, hogy beszélgetsz valakivel, aki épp most mondta el, hogy nemrég fogadott örökbe egy kutyát.

Ön [Érdeklődik]: Ó, király. Milyen fajtájú a kutyád?

Ők: A menhelyen nem biztosak benne, de úgy néz ki, mint egy uszkár keverék.

Te [Followup]: Volt már kutyád, vagy ő az első?

Ők: Nekem felnőttként soha nem volt sajátom, de a családomnak volt egy, amikor tinédzser voltam.

Te [Kapcsolódj]: Anyukámnak volt egy terrierje, amikor gyerekek voltunk. Annyira aranyos volt. A bátyámmal imádtunk vele játszani.

Ön [Érdeklődik]: Jól beilleszkedett?

Ezután megismételheti az IFR-mintát, hogy a beszélgetés folytatódjon.

14. Figyelmesen hallgassa meg

A kapcsolat megteremtése érdekében szentelje az embereknek teljes figyelmét, és legyen aktív hallgatóság.Az aktív hallgatás azt jelenti, hogy követi, amit a másik mond, ahelyett, hogy megvárná, amíg befejezi, hogy Ön is beleszólhasson.

Ne csak figyelmesen hallgasson - azt is kommunikálja, hogy figyelmesen hallgatja. Ezt úgy teheti meg, hogy dúdol vagy bólogat, amikor valamit mondanak, és kissé előrehajol.

15. Van néhány története, amit el tudna mesélni

A jó történetek rövidek, átélhetőek, és a végén tartalmaznak egy csavart vagy csattanót. Meg kell mutatniuk, hogy Ön is gyarló ember. A történetek megosztása fokozhatja a kötődést. Ha lépésről lépésre követi a tanácsokat, olvassa el ezt az útmutatót, amelyből megtudhatja, hogyan lehet jól mesélni.

16. Használjon affiliatív humort

"Azt hiszem, vicces és kedves vagyok, de mégis nehezen tudok kapcsolatot teremteni új emberekkel. Talán rossz vicceket mondok?"

Az affiliatív humor azt jelenti, hogy úgy viccelődsz, hogy mindenki úgy érzi, hogy benne van (hozzád tartozik).

Az affiliatív humor a mindennapi életre vonatkozó könnyed megfigyeléseken alapul. Azok az emberek, akik ezt a humorstílust használják, társadalmilag sikeresebbek, mint azok, akik agresszív, önleértékelő, komor vagy gonosz humort használnak[].

Tehát ha cinikus megjegyzéseket vagy vicceket teszel, amelyek lenéznek téged vagy valaki mást, akkor lehet, hogy még mindig nevetni fognak rajtad, de valószínűleg nem fogod magad szimpatikusnak vagy megbízhatónak érezni.

A kapcsolatteremtés érdekében fontolja meg, hogy könnyed megjegyzéseket tesz, vicces történeteket mesél, vagy olyan módon viccelődik, hogy az emberek úgy érezzék, hogy bevonják őket.

További tippeket találsz a Hogyan legyünk viccesek című útmutatónkban.

17. Használja a szociális érintést (óvatosan)

Ha valakit megérintünk, amikor hangsúlyozni akarunk egy dolgot, vagy empátiát akarunk mutatni, azzal kapcsolatot építhetünk. Azonban óvatosnak kell lennünk; egy másik személy megérintése rossz üzenetet küldhet, és bizonyos helyzetekben zaklatásként értelmezhető. Általános szabályként a legtöbb esetben rendben van, ha valakinek a könyök és a váll közötti karját enyhén megérintjük.[]

18. Az elutasítást jó dolognak tekintse újra.

"Nehezen tudok kapcsolatot teremteni másokkal, mert félek az elutasítástól. Hogyan léphetek túl a félelmemen?"

Tekints úgy az elutasításra, mint annak jelére, hogy egészséges kockázatokat vállalsz az életedben. Az elutasítás hasznos jele annak, hogy nem kellene tovább pazarolnod az idődet valakire, aki nem illik hozzád. Az elutasításhoz való hozzáállásod megváltoztatása nagyobb önbizalmat ad az emberek körében, mert tudod, hogy az önértékelésed nem attól függ, hogy mindenki elfogadja-e.

19. Legyen hiteles

A magamutogatás, a hencegés és az, hogy úgy teszel, mintha nem lennél az, aki vagy, nem fog segíteni abban, hogy kapcsolatot teremts másokkal. Még ha nagyszerű színész is vagy, a többiek csak az általad kivetített képet fogják szeretni és elfogadni, nem pedig azt, aki valójában vagy.

Ne aggódj, ha valaki lelkesen beszélni kezd egy olyan témáról, amiről semmit sem tudsz. Azok az emberek, akik szenvedélyesen rajonganak egy hobbiért vagy témáért, gyakran szeretik, ha elmagyarázhatják az alapokat. Kérdezd meg őket, mit szeretnek a legjobban a hobbijukban, vagy kérdezd meg, hogyan kezdtek el érdeklődni az iránt, amit a legjobban szeretnek csinálni.

20. Javasolja az elérhetőségek cseréjét

Ha megkérdezel valakit, hogy szeretnéd-e újra látni, az egy gyors módja annak, hogy felmérd, hogy érez-e kapcsolatot veled. Ha lelkesnek tűnik, akkor jó esély van arra, hogy mindketten érezzétek a kapcsolatot. Mondd: "Jó volt veled beszélgetni, cserélhetnénk telefonszámot?" Ha ezt követően találkozol valakivel, javasolj egy közös programot. Ha jól kijöttök egymással, akkor több időt töltve építhetitek és ápolhatjátok a barátságotokat.együtt.

Kapcsolatok teremtése online

A legtöbb tipp akkor is érvényes, amikor online teremtesz kapcsolatokat. Például a kölcsönös kitárulkozás, a nagy odafigyelés arra, hogy mit mond (vagy ír) valaki, és az oda-vissza beszélgetés ugyanolyan fontos a kapcsolatépítésben, amikor nem szemtől szemben vagy. Fő cikk: Hogyan szerezzünk barátokat online.

Íme néhány további tipp:

Csatlakozz egy olyan online csoporthoz, amelyik rezonál rád

Legalább egy közös pontod lesz a többi taggal, ami növeli a kapcsolatteremtés esélyét. Keress a Facebookon vagy a Redditen hasonló gondolkodású emberek közösségeit.

Mutasson őszinte érdeklődést

Ha egy társkereső vagy baráti alkalmazáson keresztül szeretnél kapcsolatba lépni valakivel, nyisd meg egy rövid üzenettel, amelyből kiderül, hogy elolvastad a profilját. Párosíts egy észrevételt, bókot vagy megjegyzést egy kérdéssel valamivel kapcsolatban, amit írt vagy posztolt.

Kérjen visszajelzést

Ha társkereső alkalmazásokat használsz, próbáld ki az r/OnlineDating, az r/okcupid vagy az /r/tinder oldalakat, ahol tippeket kaphatsz a profilod javítására. Segíthet, ha névtelenül kapod meg idegenek véleményét, mert a családod vagy a barátaid túl elfogultak lehetnek ahhoz, hogy őszinte visszajelzést adjanak.

Tartsa kiegyensúlyozottan az interakciókat

Túlbuzgónak tűnhetsz, ha túl sokat írsz vagy mondasz, vagy túl távolságtartónak, ha csak rövid válaszokat adsz. Tükrözd a másik személy stílusát. Fokozatosan növelheted üzeneteid hosszát. Ha a másik személy érzi a kapcsolatot, tükrözni fog téged.

Javasoljon videóhívást

Az üzenetek begépelése jó kezdet, de egy videohívás hasznos támpontokat ad valakinek a személyiségéről. Látni fogod a testbeszédét és hallani fogod a hangszínét. Ha szeretsz beszélgetni egymással, javaslom, hogy találkozzatok személyesen.

Nem kedveled az embereket, vagy úgy érzed, hogy az emberek nem fognak kedvelni téged.

Nem érzek semmit, amikor az emberekkel beszélek. Miért van ez, és mit tehetek az érzelmi távolságtartásom ellen?

Ha szociális helyzetekben nagyon szorong, úgy érezheti, hogy elszakadt mindenkitől és mindentől. Az érzelmeinek kikapcsolása hatékony megküzdési mechanizmus lehet.

Sajnos, ha ez válik az alapértelmezett állapotoddá, a másokkal való kapcsolatteremtés nehézzé válik. Saját érzelmeidtől is eltávolodhatsz. Olyan állapotok, mint a depresszió, a személyiségzavarok és a poszttraumás stressz zavar (PTSD) okozhatnak érzelmi távolságtartást. Ha zaklattak vagy bántalmaztak, lehet, hogy megtanultál bezárkózni, hogy megvédd magad az érzelmi fájdalomtól.

Az érzelmi távolságtartás kezelése a kiváltó októl függ. Például orvosa javasolhat gyógyszeres kezelést, ha Ön depresszióban vagy szorongásban szenved. Egyes gyakori antidepresszánsok érzelmi távolságtartást és közömbösséget okozhatnak,[] de ne hagyja abba a gyógyszeres kezelést anélkül, hogy megbeszélné orvosával.

A terápia segíthet javítani a szociális készségeket, megtanulni, hogyan bízzon másokban, és az egészséges kapcsolatok kiépítésével érzelmileg kapcsolódni. Online terapeutát találhat a

A mindfulness-gyakorlatok segíthetnek a jelen pillanatban maradni, ami viszont csökkentheti a szorongást és javíthatja a másokkal való kapcsolatot. Kezdje az olyan ingyenes mindfulness-alkalmazásokkal, mint a Smiling Mind és az UCLA Mindful, amelyek vezetett meditációkat kínálnak.

De mi van akkor, ha senki sem kedvel engem?

"Bármit teszek, az emberek soha nem akarnak velem kapcsolatba kerülni, vagy a barátom lenni. Hol rontom el?"

Dolgozzon önbizalmának javításán

Lehet, hogy az emberek kedvelnek téged, de lehet, hogy te ezt nem veszed észre. Ha nagyon érzékeny vagy az elutasításra, előfordulhat, hogy elhamarkodottan arra a következtetésre jutsz, hogy valaki nem kedvel, még akkor is, ha nincs bizonyítékod arra, hogy ez igaz. Ha nincs önbizalmad, feltételezheted, hogy senki sem akar a barátod lenni, ami nyugtalanná és kínossá tesz a társas helyzetekben. Ez egy ördögi kör, amely megakadályozhatja, hogy valódi kapcsolatot teremts.kapcsolatot bárkivel, mert túlságosan öntudatosnak érzi magát.

Ha megtanulod elfogadni a hibáidat és javítod az önbizalmadat, az segít. További tippekért olvasd el a "Hogyan szűntem meg törődni azzal, hogy mit gondolnak mások" című részt.

Lásd a fő cikkünket arról, hogy mit tegyél, ha úgy érzed, hogy az emberek nem kedvelnek téged.

Kihívni a negatív gondolatokat

Például tényleg igaz, hogy soha senki nem kedvelt téged? Ha valaha is csak egy barátod volt, az elég bizonyíték arra, hogy megcáfold ezt az elképzelést. Vagy ha azt gondolod, hogy "Soha senki nem szeret velem beszélgetni", gondolj arra, amikor megosztottál valakivel egy viccet, ami megnevettette őt. Nem valószínű, hogy soha nem voltak sikeres társas interakcióid. Próbálj meg együttérzően viselkedni magaddal, és emlékezz arra, hogyalkalommal, amikor másokkal is kapcsolatba kerültél.

Ismerje meg a beszélgetés végének jeleit

Ha tudod, hogy valaki nem akar veled beszélgetni, megelőzheted a kínos pillanatokat. Ha tovább beszélsz, amikor a másik inkább befejezné a beszélgetést, akkor szociálisan ügyetlennek tűnsz.

Figyeljen ezekre a jelekre:

• Minimális válaszok adása, például "Aha" vagy "Azt hiszem, igen".
• Elhajol vagy elfordul Öntől
• Nem mosolyog
• Vonakodnak attól, hogy bármit is megosszanak magukról
• Felületes kérdések vagy csevegés
• A lábukkal elfordulnak tőled.
• Zárt testbeszédet használnak, például összefektetik a karjukat.

Lásd ezt a cikket arról, hogyan állapíthatod meg, hogy valaki beszélni akar-e veled.

Próbálj meg olyan csoportokat találni, amelyek megfelelnek az érdeklődési körödnek

Könnyebbnek érezheted a kapcsolatot másokkal, ha már a kezdetektől fogva tudod, hogy van valami közös bennetek. Keress a meetup.com oldalon olyan csoportokat, amelyek rendszeresen találkoznak. Ha egyszeri eseményre mész, valószínűleg nem lesz kapcsolat, de ha több héten keresztül ismerkedsz az emberekkel, lehet, hogy barátok lesztek.

Olvasson utána az alapvető szociális készségeknek, és gyakorolja őket

Lehet, hogy újra és újra elköveti ugyanazokat a szociális hibákat. Íme a legjobb szociális készségekkel foglalkozó könyvek listája. Ha már próbálta javítani a szociális készségeit és új emberekkel való találkozást, de nem halad, kérje ki egy megbízható családtag vagy terapeuta véleményét.

Tekintse meg útmutatónkat arról, hogyan fejlesztheti társadalmi intelligenciáját.