Cómo conectar con la gente

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"Nunca he sabido cómo establecer conexiones sociales. Veo a gente con amigos íntimos y me pregunto cuál es su secreto. Me encantaría saber por qué no consigo establecer una conexión real con nadie y qué tengo que hacer de forma diferente."

Por qué es importante conectar con los demás

Cuando se conoce a alguien nuevo, el establecimiento de una conexión crea compenetración y permite descubrir lo que se tiene en común. Ésta es la base de las amistades y las relaciones románticas. Conectar a través de interacciones cotidianas positivas también es bueno para nuestro bienestar emocional[].

Motivos por los que no se puede conectar

Presentar un falso yo

Si te preocupas mucho por impresionar a los demás en lugar de conocerlos, estarás tan ocupado pensando en cómo te presentas que perderás la oportunidad de establecer vínculos reales.

Una actitud cínica hacia los demás

Esto puede llevarle a descartar a las personas antes de saber nada de ellas.

Ofrecer muchas soluciones en lugar de escuchar y empatizar

Dedicar tiempo a comprender la experiencia de otra persona es clave para establecer una conexión. Si siempre estás en modo "solucionador de problemas", probablemente estés demasiado centrado en una situación y no en las personas.

Me cuesta confiar en la gente

Si siempre sospechas que los demás tienen malas intenciones, tus defensas pueden subir, lo que dificulta la conexión. Las personas que han sufrido acoso o abusos en el pasado suelen desconfiar de los demás.

Trastorno del espectro autista (TEA)/Síndrome de Asperger (SA)

El TEA/EA puede dificultar la apreciación de lo que piensan y sienten los demás. La incapacidad para conectar fácilmente con los demás desde una edad temprana es un signo clásico.

Tipo de apego evitativo

Las personas evasivas a menudo desean tener amigos, pero les asusta la idea de mostrar su verdadero yo a otras personas.

Trastornos de la personalidad

Por ejemplo, el Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) suele causar problemas para conectar y relacionarse con otras personas.

TDA/TDAH

Estas condiciones dificultan la concentración, lo que puede entorpecer las conversaciones bidireccionales.

Depresión

Las personas deprimidas tienden a retraerse socialmente, y su lenguaje corporal es menos abierto y amistoso que el de quienes no padecen depresión[].

Trastorno de ansiedad social (TAS)

Las personas con TAS tienen miedo a ser juzgadas por los demás, lo que puede hacer que se sientan demasiado cohibidas para relacionarse con los demás.

Cómo conectar con la gente

1. Establecer contacto visual

"No consigo conectar con nadie porque el contacto visual me resulta difícil, ¿cómo puedo solucionarlo?".

Aunque una persona deshonesta no tiene por qué mirar menos a los ojos, la mayoría de la gente no lo sabe[]. Suponen que las personas que miran a los ojos son más dignas de confianza. Si te cuesta mirar a alguien directamente a los ojos, prueba estos trucos para que te resulte más fácil:

• Mira sus cejas
• Mira sus iris en lugar de sus pupilas. Estudia su color y textura.
• Asegúrese de mantener una expresión facial amable y relajada. De lo contrario, su mirada puede parecer demasiado intensa u hostil.

Consulta esta guía sobre el contacto visual seguro para obtener más consejos.

2. Utilizar un lenguaje corporal abierto

Un lenguaje corporal abierto puede ayudarte a conectar con la gente mostrando que eres amable y accesible. Mantén los brazos y las piernas sin cruzar, relaja los hombros y evita cerrar las manos en puños. Suaviza los músculos de la cara. No lleves el bolso o la cartera delante del cuerpo porque esto crea una barrera entre tú y la otra persona.

3. Tener una expresión facial amable y relajada

Las personas que sonríen son vistas como más felices, atractivas, honestas, simpáticas y amistosas[]. Si estás demasiado nervioso para sonreír de forma natural, puedes imitar una sonrisa genuina asegurándote de que tus labios están estirados hacia arriba en las comisuras y los músculos alrededor de tus ojos están relajados[].

Basta con sonreír al saludar o al despedirse. Sonreír constantemente puede parecer nervioso. En lugar de sonreír constantemente, puede resultar más natural mantener una expresión facial amable y relajada.

4. Preséntate como una persona positiva

Si lo primero que haces después de conocer a alguien es quejarte, es posible que asuman que no vas a ser buena compañía. Si no eres optimista por naturaleza, puedes intentar visualizarte como una persona alegre que se centra en los aspectos positivos de una situación.

5. Estar atento al estado de ánimo y a los modales del otro

Las personas que se compenetran tienden a imitar los movimientos de la otra[]. Puedes intentar ajustar sutilmente tu postura, tono de voz o gestos para reflejar a la otra persona.

Por ejemplo, cuando quieras conectar con una persona con mucha energía, puedes intentar moverte y hablar más rápido. Cuando hables con una persona más relajada, mantén tus movimientos lentos y tu voz relajada.

Los vendedores y otros profesionales suelen utilizar esta técnica, pero puede resultar manipuladora o poco auténtica.

Una forma más auténtica de crear compenetración puede ser practicar la presencia en el momento y estar atento a las emociones de la otra persona. Para ello, pregúntese: "¿Qué siente la persona en este momento?" o "¿Qué piensa la persona en este momento?" e intente captar pistas que puedan darle la respuesta.

Cuando lo haga, normalmente descubrirá que sus propias emociones y comportamiento se adaptarán automáticamente, lo que se denomina contagio emocional[].

6. Establecer confianza con una pequeña charla

Casi todas las relaciones significativas empiezan con una conversación trivial. La conversación trivial suele ser mundana, pero tiene un propósito importante. Cuando hablamos de cosas triviales, demostramos que somos amables y que entendemos las reglas básicas de la interacción social, lo que anima a la gente a confiar en nosotros.

Tratar de parecer ingenioso o inteligente suele hacernos pensar demasiado o parecer esforzados. Puedes pasar a temas más profundos e interesantes más adelante.

He aquí algunas formas de iniciar una conversación:

Emparejar una observación u opinión con una pregunta

Ejemplo: [En un aula de la universidad, esperando al profesor]: "¡Qué bien se ve este sitio ahora que lo han vuelto a pintar! ¿Qué te parece ese cuadro nuevo que han colgado en la pared?".

Solicite información útil

Ejemplo [Después de una clase]: "¿Sabes si hay alguna máquina expendedora por aquí?"

Pídales su opinión

Ejemplo [Esperar en un andén]: "Hm, parece nublado. ¿Crees que lloverá esta tarde?"

Hazles un cumplido y pregúntales a continuación

Ejemplo [En una fiesta]: "¡Me encanta esa chaqueta! ¿Dónde la conseguiste?"

Referirse a una experiencia compartida

Ejemplo [Esperando a que empiece una reunión]: "Empiezo a disfrutar de estas reuniones de equipo de los martes. ¿Qué te pareció la presentación de Tim de la semana pasada?".

Si estás en un acto, puedes preguntarles de qué conocen al anfitrión o a los organizadores.

Consulte nuestra guía sobre cómo entablar conversaciones triviales.

7. Haga preguntas abiertas siempre que sea posible

Las preguntas abiertas animan a la gente a dar respuestas interesantes en lugar de "Sí" o "No". Por ejemplo, "¿Cuál es su tipo de cocina favorito?" es mejor que "¿Le gusta la comida italiana?". Esto no significa que las preguntas cerradas sean malas o algo que haya que evitar. Considere las preguntas abiertas como una forma de indicar que le interesa saber más sobre la experiencia de alguien.

8. Prueba la técnica del loro

La experta en comunicación Leil Lowndes recomienda este truco en su libro How To Talk To Anyone.

Simplemente repite la última palabra o frase de la otra persona en forma de pregunta, lo que puede animarla a abrirse y mantener una conversación más profunda contigo.

Por ejemplo:

A ti: ¿Fuiste a Berlín este verano? Qué bien. ¿Qué es lo que más te gustó?

A ellos: Los edificios.

A ti: ¿Los edificios?

A ellos: Sí, quiero decir, cuando los comparas con la arquitectura americana. Son tan diferentes.

A ti: ¿Diferente?

A ellos: Bueno, en Berlín, me di cuenta de que... [continúa]

Utiliza esta técnica con moderación, o parecerás insistente. Inténtalo dos veces. Si siguen dando respuestas mínimas, acepta que no están de humor para hablar.

9. No des respuestas de una sola palabra

Dale a la otra persona algo con lo que trabajar. Por ejemplo, si te preguntan: "¿Has pasado un buen fin de semana?", no te limites a decir "Sí". Sé concreto. Cuéntale qué hiciste, por qué fue divertido y luego pregúntale por su fin de semana.

10. Siente curiosidad por la otra persona

Los estudios demuestran que las personas que adoptan una mentalidad curiosa se sienten más cercanas a los desconocidos que las que están menos abiertas a aprender sobre los demás[] El interés genuino genera intimidad.

Por ejemplo, si alguien menciona lo cansado que está después de una noche de estudio, podrías empezar a hacerte preguntas como:

• ¿Qué estudian?
• ¿Tienen un gran proyecto o una prueba próximamente?
• ¿A qué universidad van?

Cuanto más atento estés a lo que dice la otra persona, más fácil te resultará formular preguntas, lo que te ayudará a ir más allá de la charla casual y a conocer mejor su vida.

Puedes hacer conjeturas inteligentes sobre los intereses de alguien para pensar en cosas que decir. Por ejemplo, si alguien te dice que trabaja en una tienda de animales, es razonable suponer que le gustan los animales. Podrías hablar brevemente de tus mascotas y preguntarle si tiene alguna propia.

Mientras no digas nada ofensivo, no pasa nada si no aciertas: habrás conseguido mantener la conversación.

11. Comparte algo sobre ti

Para averiguar si tenéis algo en común sin parecer un interrogador, tendrás que compartir algo sobre ti mientras haces las preguntas. La revelación fomenta los vínculos y la simpatía.[][]

Si no te sientes cómodo abriéndote, puedes empezar revelando algo interesante pero no demasiado personal. Puedes mostrar algo de tu personalidad sin hacerte demasiado vulnerable. Revelarse no es todo o nada.

Por ejemplo:

"Me especialicé en Literatura porque siempre me han gustado los libros. Cuando leo una gran historia, es como si me transportara a otro mundo, y creo que eso es algo mágico".

12. Evite compartir demasiado

El exceso de información aleja a la gente, puede hacer que la conversación resulte incómoda y les presiona para que compartan más de la cuenta. Si no estás seguro de si estás compartiendo más de la cuenta, imagínate en el lugar de la otra persona. En su lugar, ¿te sentirías incómodo? Observa el lenguaje corporal de la otra persona. Si parece incómoda, probablemente te has vuelto demasiado personal.

Como norma general, evita hablar de política, sexo, religión, finanzas personales y detalles de enfermedades cuando acabas de conocer a alguien. Si eres una persona que comparte demasiado de forma crónica, puede que necesites tratar algunos problemas personales con la ayuda de un amigo íntimo o un terapeuta.

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13. Utilizar el método IFR

Las buenas conversaciones incluyen aproximadamente la misma cantidad de información por ambas partes. La técnica de Preguntar, Seguir, Relacionar (IFR) ayuda a conseguir el equilibrio adecuado.

Pongamos un ejemplo: está hablando con alguien que le acaba de decir que acaba de adoptar un perro.

Tú [pregunta]: Genial. ¿De qué raza es tu perro?

A ellos: En el refugio no están seguros, pero parece una mezcla de caniche.

Tú [Seguimiento]: ¿Ha tenido perro antes o es el primero?

A ellos: Nunca he tenido uno propio de adulto, pero mi familia tenía uno cuando yo era adolescente.

Usted [Relate]: Mi madre tenía un terrier cuando éramos niños. Era tan mono. A mi hermano y a mí nos encantaba jugar con él.

Tú [pregunta]: ¿Se está adaptando bien?

A continuación, puedes repetir el patrón IFR para mantener la conversación.

14. Escucha con atención

Para crear buena sintonía, preste toda su atención y sea un oyente activo. Escuchar activamente significa seguir lo que dice la otra persona en lugar de esperar a que termine para intervenir.

No te limites a escuchar atentamente, sino que comunica también que estás escuchando con atención. Puedes hacerlo tarareando o asintiendo con la cabeza cuando te digan algo e inclinándote ligeramente hacia delante.

15. Tener algunas historias que contar

Las buenas historias son breves, fáciles de contar y contienen un giro o chiste al final. Deben mostrar que eres un ser humano falible. Compartir historias puede reforzar los vínculos. Si quieres consejos paso a paso, lee esta guía que te explica cómo ser bueno contando historias.

16. Utilizar el humor afiliativo

"Creo que soy gracioso y simpático, pero me sigue costando conectar con gente nueva. ¿Es que hago el tipo de bromas equivocado?".

El humor afiliativo significa bromear de forma que todo el mundo se sienta incluido (afiliado a ti).

El humor afiliativo se basa en observaciones desenfadadas sobre la vida cotidiana. Las personas que utilizan este estilo de humor tienen más éxito social que las que emplean un humor agresivo, autocrítico, sombrío o mezquino[].

Así que si haces comentarios cínicos o bromas que te menosprecian a ti o a otra persona, puede que te sigan haciendo reír, pero probablemente no te sentirás simpático ni digno de confianza.

Para conectar, considere la posibilidad de hacer comentarios desenfadados, contar una historia divertida o bromear de forma que la gente se sienta incluida.

Consulta más consejos en nuestra guía sobre cómo ser gracioso.

17. Utilizar el contacto social (con cuidado)

Tocar a alguien cuando quieres enfatizar un punto o mostrar empatía puede crear una conexión. Sin embargo, debes tener cuidado; tocar a otra persona puede enviar un mensaje equivocado y puede interpretarse como acoso en algunas situaciones. Como regla general, tocar ligeramente a alguien en el brazo entre el codo y el hombro está bien en la mayoría de los casos[].

18. Reformular el rechazo como algo positivo

"Me cuesta conectar con los demás porque tengo miedo al rechazo. ¿Cómo puedo superar mi miedo?".

Considera el rechazo como una señal de que estás asumiendo riesgos saludables en tu vida. El rechazo es una señal útil de que debes dejar de perder el tiempo con alguien que no es compatible contigo. Cambiar tu actitud hacia el rechazo te dará más confianza con la gente porque sabrás que tu autoestima no dependerá de que todo el mundo te acepte.

19. Sé auténtico

Los alardes, las fanfarronadas y fingir ser alguien que no eres no te ayudarán a conectar con los demás. Aunque seas un gran actor, a los demás sólo les gustará y aceptarán la imagen que proyectas, no la persona que realmente eres.

No se preocupe si alguien empieza a hablar con entusiasmo de un tema del que usted no sabe nada. A las personas apasionadas por una afición o un tema les suele encantar tener la oportunidad de explicar lo básico. Pregúnteles qué es lo que más les gusta de su afición o pregúnteles cómo empezaron a interesarse por lo que más les gusta hacer.

20. Sugiere intercambiar datos de contacto

Pedirle a alguien que nos volvamos a ver es una forma rápida de comprobar si siente algún tipo de conexión contigo. Si parece entusiasmado, es muy probable que ambos tengáis una buena sintonía. Dile: "Ha sido estupendo hablar contigo. ¿Podemos intercambiar los números?" Cuando hagas el seguimiento, sugiérele quedar para compartir una actividad conjunta. Si os lleváis bien, podéis construir y mantener vuestra amistad pasando más tiempojuntos.

Establecer contactos en línea

La mayoría de estos consejos son válidos para entablar relaciones en Internet. Por ejemplo, revelarse mutuamente, prestar atención a lo que alguien dice (o escribe) y mantener una conversación de ida y vuelta son igual de importantes para establecer una buena relación cuando no se está cara a cara. Artículo principal: Cómo hacer amigos en Internet.

He aquí algunos consejos adicionales:

Únase a un grupo en línea que resuene con usted

Tendrás al menos una cosa en común con otros miembros, lo que aumenta tus posibilidades de establecer una conexión. Busca en Facebook o Reddit comunidades de personas con ideas afines.

Mostrar verdadero interés

Si quieres conectar con alguien en una aplicación de citas o amistad, empieza con un mensaje breve que demuestre que has leído su perfil. Empareja una observación, un cumplido o un comentario con una pregunta sobre algo que haya escrito o publicado.

Pedir opiniones

Si utilizas aplicaciones de citas, consulta r/OnlineDating, r/okcupid o /r/tinder para obtener consejos sobre cómo mejorar tu perfil. Puede ser útil recibir opiniones anónimas de desconocidos, ya que tu familia o tus amigos podrían ser demasiado parciales para darte una opinión sincera.

Mantenga el equilibrio en sus interacciones

Puedes parecer demasiado entusiasta si escribes o dices demasiado, o demasiado distante si sólo das respuestas breves. Refleja el estilo de la otra persona. Puedes aumentar gradualmente la longitud de tus mensajes. Si la otra persona se siente conectada, te reflejará.

Sugerir una videollamada

Escribir mensajes es un buen comienzo, pero una videollamada te dará pistas útiles sobre la personalidad de alguien. Podrás ver su lenguaje corporal y oír su tono de voz. Si os gusta hablar entre vosotros, proponed quedar en persona.

No gustar a la gente, o sentir que no gustarás a la gente

No siento nada cuando hablo con la gente. ¿A qué se debe esto y qué puedo hacer con mi desapego emocional?

Si te pones muy ansioso en situaciones sociales, es posible que te sientas ajeno a todo y a todos. Desconectar tus emociones puede ser un mecanismo de afrontamiento eficaz.

Desgraciadamente, si se convierte en su estado por defecto, resulta difícil conectar con los demás. También puede sentirse distanciado de sus propias emociones. Afecciones como la depresión, los trastornos de personalidad y el trastorno por estrés postraumático (TEPT) pueden provocar distanciamiento emocional. Si ha sufrido acoso escolar o malos tratos, es posible que haya aprendido a cerrarse en banda para protegerse del dolor emocional.

El tratamiento del distanciamiento emocional depende de la causa subyacente. Por ejemplo, su médico puede sugerirle medicación si tiene depresión o ansiedad. Algunos antidepresivos comunes pueden causar distanciamiento emocional e indiferencia,[] pero no deje de tomar la medicación sin hablar con su médico.

La terapia puede ayudarle a mejorar sus habilidades sociales, a aprender a confiar en los demás y a conectar emocionalmente construyendo relaciones sanas. Puede encontrar un terapeuta en línea utilizando

También puedes probar a practicar la atención plena. Los ejercicios de atención plena pueden ayudarte a permanecer en el momento presente, lo que a su vez puede reducir tu ansiedad y mejorar la conexión con los demás. Empieza con aplicaciones gratuitas de atención plena como Smiling Mind y UCLA Mindful, que ofrecen meditaciones guiadas.

Pero, ¿y si no le gusto a nadie?

"Haga lo que haga, la gente nunca quiere conectar conmigo ni ser mi amigo. ¿En qué me estoy equivocando?".

Trabajar para mejorar la confianza en uno mismo

Puede que le gustes a la gente, pero puede que tú no seas capaz de verlo. Si eres muy sensible al rechazo, puede que llegues a la conclusión de que no le gustas a alguien aunque no tengas pruebas de que esto sea cierto. Si te falta confianza en ti mismo, puede que asumas que nadie quiere ser tu amigo, lo que te hace sentir incómodo e incómoda en situaciones sociales. Es un círculo vicioso que puede impedirte hacer un verdaderoconexión con nadie porque te sientes demasiado cohibido.

Aprender a aceptar tus defectos y mejorar tu confianza te ayudará. Lee "Cómo dejé de preocuparme por lo que pensaran los demás" para obtener más consejos.

Consulta nuestro artículo principal sobre qué hacer cuando parece que no le caes bien a la gente.

Desafíe sus pensamientos negativos

Por ejemplo, ¿es realmente cierto que nunca le has caído bien a nadie? Si sólo has tenido un amigo, eso es prueba suficiente para refutar esa idea. O si piensas: "A nadie le gusta hablar conmigo", piensa en alguna ocasión en la que hayas compartido un chiste con alguien que le haya hecho reír. Es poco probable que nunca hayas tenido interacciones sociales satisfactorias. Intenta mostrarte un poco compasivo contigo mismo y recuerdaveces que te conectaste con los demás.

Conoce las señales que indican que una conversación ha terminado

Saber cuándo alguien no quiere hablar contigo evitará momentos incómodos. Si sigues hablando cuando la otra persona preferiría terminar la conversación, darás la impresión de ser socialmente torpe.

Esté atento a estas señales:

• Dar respuestas mínimas, como "Ajá" o "Supongo que sí".
• Se inclina o le da la espalda
• No sonreír
• Reticencia a compartir información sobre sí mismos
• Limitarse a preguntas superficiales o a conversaciones triviales
• Señalar con el pie hacia otro lado
• Utilizar un lenguaje corporal cerrado, como cruzarse de brazos.

Consulta este artículo sobre cómo saber si alguien quiere hablar contigo.

Intenta encontrar grupos afines a tus intereses

Puede ser más fácil sentirse conectado con los demás cuando sabes desde el principio que tienes algo en común. Busca en meetup.com grupos que se reúnan con regularidad. Acudir a un evento puntual probablemente no resulte en ninguna conexión, pero si llegas a conocer a gente durante varias semanas, puede que os hagáis amigos.

Lee sobre habilidades sociales básicas y practícalas

Puede que estés cometiendo los mismos errores sociales una y otra vez. Aquí tienes nuestra lista de los mejores libros de habilidades sociales. Si has intentado mejorar tus habilidades sociales y conocer a gente nueva pero no estás progresando, podrías pedir la opinión de un familiar o terapeuta de confianza.

Consulte nuestra guía sobre cómo mejorar su inteligencia social.