人とつながるには

当サイトでは、読者の皆様に役立つと思われる商品をご紹介しています。 リンクを通じてご購入いただいた場合、コミッションが発生する場合があります。

「親しい友人がいる人を見ると、その秘訣は何なのだろうと考えてしまう。 なぜ私は誰とも本当のつながりを持てないのか、どうすればいいのかを知りたい」。

なぜ他者とつながることが重要なのか

初対面の人とつながりを持つことは、信頼関係を築き、お互いの共通点を発見することにつながる。 これは、友情や恋愛関係の基礎となるものだ。 日常的な積極的な交流を通じてつながることは、私たちの感情的な健康にも良い影響を与える[]。

接続できない理由

偽りの自分を見せる

相手のことを知ろうとせず、印象づけることばかり気にしていると、自分がどう思われるかを考えるのに忙しくなり、本当の絆を築くチャンスを逃してしまう。

他人に対する冷笑的な態度

これでは、相手のことを何も知らないうちに、その人を見限ることになりかねない。

話を聞き、共感する代わりに、多くの解決策を提示する。

他人の経験を理解するために時間をかけることは、つながりを形成する鍵である。 もしあなたがいつも「問題解決者」モードであるなら、あなたは個人ではなく状況に集中しすぎているのだろう。

人を信じることが難しい

他人が悪意を持っているのではないかと常に疑っていると、防衛本能が高まり、人とつながることが難しくなる。 過去にいじめや虐待を受けたことのある人は、他人を警戒することが多い。

自閉症スペクトラム（ASD）／アスペルガー症候群（AS）

ASD/ASは、他人がどのように考え、感じているかを理解することを難しくする。 幼少期から他人と容易につながることができないのは、典型的な兆候である。

回避的愛着タイプ

回避型の人は、友達が欲しいのに、本当の自分を他人に見せることに怯えていることが多い。

人格障害

例えば、境界性パーソナリティ障害（BPD）は、しばしば他人とのつながりや関係に問題を引き起こす。

ADD/ADHD

このような状況では集中力が低下し、双方向の会話の邪魔になる。

うつ病

うつ病患者は社会的に引きこもりがちで、うつ病でない人に比べ、身振り手振りはあまりオープンで親しみやすいものではない。

社会不安障害（SAD）

SADの人は他者から批判されることを恐れるため、自意識過剰になり、他者とのつながりを持てなくなる。

人とのつながり方

1.アイコンタクトをとる

"アイコンタクトが苦手なので、誰とも打ち解けられません。 どうすれば直りますか？"

不誠実な人が必ずしも目を合わせないとは限りませんが、ほとんどの人はそのことを知りません[]。 目を合わせる人はより信頼できると思い込んでいるのです。 誰かの目をまっすぐ見るのが難しいと感じたら、以下のコツを試してみてください：

• 眉毛に注目
• 瞳孔の代わりに虹彩を見る。 色と質感を研究する。
• 親しみやすくリラックスした表情を心がけないと、視線が強すぎたり敵対的に感じられたりする。

自信を持ってアイコンタクトをとるためのヒントが満載。

2.オープンなボディランゲージを使う

ボディランゲージをオープンにすることで、親しみやすくフレンドリーであることをアピールし、人とのつながりを深めることができます。 腕や脚は組まず、肩の力を抜き、手を拳に束ねないようにしましょう。 顔の筋肉を柔らかくしましょう。 バッグや財布を体の前に持っていると、相手との間にバリアができてしまうのでやめましょう。

3.友好的でリラックスした表情

笑顔の人は、より幸せで、魅力的で、正直で、好感が持て、親しみやすいと見られる。 緊張して自然に笑えない場合は、唇の端を引き上げ、目の周りの筋肉をリラックスさせることで、本物の笑顔を真似することができる[]。

挨拶や別れ際に微笑む程度で十分です。 常に微笑んでいると、緊張しているように見えてしまいます。 常に微笑んでいるよりも、親しみやすくリラックスした表情を保つ方が自然に見えます。

4.ポジティブな人間として自分をアピールする

もしあなたが誰かと会って最初にすることが愚痴をこぼすことだとしたら、その人はあなたが良い付き合いをしてくれそうにないと思うかもしれない。 もしあなたが生まれつき明るい性格でないなら、自分が状況のポジティブな面に焦点を当てた明るい人間であることをイメージしてみると良い。

5.相手の気分やマナーに気を配る。

ラポール関係にある人は、互いの動きを真似る傾向がある［］。 自分の姿勢や声のトーン、身振り手振りを微妙に調整し、相手を鏡のように映してみるとよい。

例えば、エネルギーに満ち溢れている相手と話したいときは、動きや話し方を早くし、リラックスしている相手と話すときは、動きはゆっくり、声はゆったりと。

これはミラーリングやマッチングと呼ばれるもので、営業マンなど専門的な職務に就く人がよく使う方法だが、結果的に人を操るような印象を与えたり、不誠実な印象を与えたりすることがある。

ラポールを築くより本格的な方法は、今この瞬間に存在し、相手の感情に気を配る練習をすることです。 そのためには、「相手は今何を感じているのか」「相手は今何を考えているのか」と自問し、その答えを教えてくれる手がかりを拾うようにします。

これを感情伝染という。

6.世間話で信頼関係を築く

ほとんどすべての有意義な人間関係は、世間話から始まっている。 世間話は平凡なことが多いが、重要な役割を果たしている。 世間話をするとき、私たちは友好的であり、社会的相互作用の基本的なルールを理解していることを示す。 そうすることで、人々は私たちを信頼するようになる。

気の利いた、あるいはスマートな印象を与えようとすると、たいてい考えすぎたり、一生懸命に見えたりするものだ。 より深く、より興味深い話題に移るのは後回しでいい。

会話のきっかけを作る方法をいくつか紹介しよう：

観察や意見を質問と組み合わせる

例 [大学の教室で教授を待ちながら）："ここはペンキを塗り替えてとてもきれいになったね！ 壁に掛けられた新しい絵はどう思う？"

有益な情報を求める

例［授業の後］ "この辺に自動販売機ある？"

意見を求める

例［鉄道のホームで待っている］： 「ふむ、曇っているようだが、午後は雨が降るかな？

相手を褒めて、それに続く質問をする。

例［パーティーで］ 「そのジャケットいいね！ どこで買ったの？

共有体験に言及する

例[会議の開始を待つ]： 「先週のティムのプレゼンはどうだった？

イベントに参加したなら、主催者や主催者とどのように知り合いなのか聞いてみるといい。

世間話をする方法については、こちらのガイドをご覧ください。

7.可能な限りオープンな質問をする

例えば、"イタリア料理は好きですか？"よりも、"好きな料理の種類は何ですか？"の方が良いでしょう。 これは、クローズエンドの質問が悪いとか、避けるべきものだという意味ではありません。 オープンエンドの質問は、相手の経験についてもっと聞きたいという意思表示だと考えてください。

8.オウム返しのテクニックを試す

コミュニケーションの専門家であるレイル・ロウンズは、その著書『How To Talk To Anyone』の中で、このトリックを勧めている。

相手が最後に発した言葉やフレーズを、質問の形で繰り返すだけで、相手が心を開き、あなたとより深い会話をするよう促すことができる。

例えば、こうだ：

君だ： この夏、ベルリンに行ったんですか？ それはすごいですね。 何が一番気に入ったんですか？

彼らだ： 建物だ。

君だ： 建物は？

彼らだ： アメリカの建築と比較すると、あまりにも違う。

君だ： 違う？

彼らだ： さて、ベルリンで私は気づいた。

このテクニックを適度に使わないと、押しつけがましいと思われてしまう。 2回試してみて、それでも相手が最小限の答えしかしない場合は、相手が話す気分ではないことを受け入れる。

9.一言で答えない

例えば、"週末は楽しかった？"と聞かれたら、ただ "うん "と答えるのではなく、具体的に、何をしたのか、なぜ楽しかったのかを話し、それから相手の週末について聞いてみましょう。

10.相手に興味を持つ

研究によると、好奇心旺盛な考え方をする人は、他人について学ぶことにあまりオープンでない人に比べて、見知らぬ人に親しみを感じるそうだ[]。 本物の興味は親密さを築く。

例えば、誰かが勉強した後の疲れを口にしたら、こう自問するかもしれない：

• 彼らは何を勉強しているのか？
• 大きなプロジェクトやテストを控えているのだろうか？
• 彼らはどこの大学に通っているのですか？

相手の話に夢中になればなるほど、質問を思いつきやすくなる。 そうすることで、何気ない雑談を越えて、相手の人生についてより深く知ることができる。

例えば、ペットショップで働いていると言われたら、動物が好きなのだろうと考えるのが妥当だろう。 自分のペットについて簡単に話し、自分のペットがいるかどうか聞いてみるのもいいだろう。

攻撃的なことを言わない限り、当てが外れても構わない。

11.自分自身について何か共有する

尋問者だと思われずに共通点があるかどうかを知るには、質問しながら自分自身について何か共有する必要がある。 開示することで、絆が深まり、好感度が上がる。

もし打ち解けることに抵抗があるのであれば、まずは個人的なことではなく、興味深いことを開示することから始めるとよいでしょう。 あまり無防備にならずに、あなたの個性をある程度示すことができます。 自己開示はオール・オア・ナッシングではありません。

例えば、こうだ：

「素晴らしい物語を読むと、まるで別の世界に連れて行かれるような、そんな不思議な感覚になるんだ。

12.共有しすぎない

自己開示のしすぎは人を遠ざける。 会話が気まずくなり、相手にも共有しすぎのプレッシャーを与える。 自分が共有しすぎているかどうかわからない場合は、自分が相手の立場だったらと想像してみよう。 相手のボディランゲージを見てみよう。 相手が不安そうなら、個人的な話になりすぎている可能性がある。

一般的なルールとして、知り合ったばかりのうちは、政治、セックス、宗教、個人的な金銭感覚、病気の詳細について話すのは避けましょう。 慢性的に話しすぎてしまう人は、親しい友人やセラピストの助けを借りて、個人的な問題に対処する必要があるかもしれません。

オンライン・セラピーのBetterHelpは、無制限のメッセージングと週1回のセッションがあり、セラピストのオフィスに行くより安いのでお勧めだ。

このリンクをご利用いただくと、BetterHelpの初月が20％オフとなり、さらにSocialSelfのどのコースにも有効な50ドルクーポンがもらえます：BetterHelpについての詳細はこちらをクリックしてください。

(50ドルのSocialSelfクーポンを受け取るには、当社のリンクからサインアップしてください。 その後、BetterHelpの注文確認メールを当社に送信して、パーソナルコードを受け取ってください。 このコードは、当社のどのコースでもご利用いただけます)。

13.IFRメソッドを使用する

良い会話には、双方の自己開示がほぼ同量含まれる。 照会、フォローアップ、関係づけ（IFR）のテクニックは、このバランスをうまくとるのに役立つ。

例えば、最近犬を飼い始めたという人と話しているとしよう。

あなたは[問い合わせる]： おお、かっこいい。 犬種は何ですか？

彼らだ： シェルターではよくわからないが、プードルのミックスのようだ。

あなたは[フォローアップ]： 犬を飼うのは初めてですか？

彼らだ： 大人になってから自分のものを持ったことはないが、私が10代の頃は家族が持っていた。

あなた [関連]： 子供の頃、母が飼っていたテリアはとてもかわいくて、弟と一緒に遊ぶのが大好きだった。

あなたは[問い合わせる]： うまく馴染んでいますか？

その後、IFRパターンを繰り返して会話を続けることができる。

14.注意深く聞く

ラポールを築くには、相手に注意を払い、積極的な聞き手に徹することだ。 積極的な聞き手とは、相手が話し終えるのをただ待つのではなく、相手が話していることに耳を傾けることである。

相手の話をただ注意深く聞くだけでなく、自分が注意深く聞いていることを伝えましょう。 相手の指摘に鼻歌を歌ったり、首をかしげたり、少し前かがみになったりするとよいでしょう。

15.いくつか話がある

良いストーリーは、簡潔で親しみやすく、最後にひねりやオチがあるものです。 ストーリーを共有することで、絆を深めることができます。 ステップ・バイ・ステップのアドバイスについては、ストーリーを上手に語る方法について書かれたこのガイドをお読みください。

16.親しみやすいユーモアを使う

"自分では面白いし、いい人だと思っているんだけど、初対面の人となかなか打ち解けられないんだ。 ジョークの種類が悪いのかな？"

親和的なユーモアとは、みんなを仲間に入れた（自分と一緒にいる）と感じさせるような冗談を言うことだ。

親和的なユーモアは、日常生活についての軽妙な観察に基づいている。 このユーモアスタイルを使う人は、攻撃的、自虐的、殺伐とした、または意地の悪いユーモアを使う人よりも社会的に成功している[]。

だから、自分や誰かを貶めるような皮肉なコメントやジョークを言ったとしても、笑いは取れるかもしれないが、好感や信頼は持てないだろう。

人とつながるには、軽口をたたいたり、面白い話をしたり、冗談を言ったりすることで、人が含まれていると感じられるようにする。

もっと詳しいヒントは、どうすれば面白くなれるかについてのガイドをご覧ください。

17.ソーシャルタッチを利用する（注意しながら）

ある点を強調したいときや共感を示したいときに相手に触れることで、つながりを築くことができます。 しかし、注意する必要があります。他人に触れることは間違ったメッセージを送る可能性があり、状況によってはハラスメントと解釈されることもあります。 一般的なルールとして、肘と肩の間の腕に軽く触れる程度であれば、ほとんどの場合問題ありません[]。

18.拒絶を良いこととしてとらえ直す

「拒絶されるのが怖くて、人とのつながりが持てない。 どうすれば、その恐怖を乗り越えられるだろうか？

拒絶は、あなたが人生において健全なリスクを取っているサインだと考えましょう。 拒絶は、あなたと相性の合わない人に時間を費やすのをやめるべきだという有用なサインです。 拒絶に対する態度を改めることで、あなたの自己価値が誰からも受け入れられるかどうかに左右されないことを知り、周囲にもっと自信を持てるようになります。

19.本物であること

一人よがり、自慢話、自分を偽ることは、他者とのつながりを深める役には立たない。 たとえあなたが素晴らしい役者であっても、他者はあなたが映し出すイメージに好感を持ち、受け入れるだけであって、本当のあなたを受け入れるわけではない。

あなたが全く知らない話題について、誰かが熱心に話し始めても心配する必要はない。 趣味やテーマに熱中している人は、基本的なことを説明する機会が好きなことが多い。 趣味の中で何が一番好きなのかを尋ねたり、一番好きなことに興味を持ったきっかけを尋ねたりするのだ。

20.連絡先の交換を提案する

また会いたいと誘うのは、相手があなたとのつながりを感じているかどうかを測る手っ取り早い方法です。 相手が熱心な様子であれば、お互いに親近感を感じている可能性が高いでしょう。 「あなたと話せてよかったです。 番号を交換しませんか」と声をかけましょう。フォローアップの際には、一緒に共通のアクティビティに参加することを提案しましょう。 もし意気投合すれば、より多くの時間を過ごすことで友情を築き、維持することができます。一緒にね。

オンラインでコネクションを作る

例えば、お互いの情報を開示すること、相手の発言（または書き込み）に細心の注意を払うこと、一進一退の会話をすることなどは、顔を合わせていない環境で親密な関係を築く上で同様に重要である。 主な記事：オンラインで友人を作る方法。

以下はそのヒントである：

自分と共鳴するオンライングループに参加する

FacebookやRedditで、同じ志を持つ人たちのコミュニティを探してみましょう。

真の関心を示す

出会い系アプリやセフレアプリで相手とつながりたい場合は、相手のプロフィールを読んだことを示す短いメッセージで切り出しましょう。 相手が書いたり投稿したものについての質問と、観察、褒め言葉、コメントを組み合わせましょう。

フィードバックを求める

出会い系アプリを使っている人は、r/OnlineDating、r/okcupid、/r/tinderでプロフィールを改善するヒントを探してみよう。 家族や友人は偏見に満ちていて正直な意見を言ってくれないかもしれないので、見知らぬ人から匿名で意見をもらうのは有効だ。

交流のバランスを保つ

書きすぎたり、言いすぎたりすると熱心すぎると思われるし、短い返事だけだと飄々とした印象を与えかねない。 相手のスタイルをミラーリングする。 メッセージの長さは徐々に長くしていけばいい。 相手がつながりを感じていれば、あなたをミラーリングしてくれるはずだ。

ビデオ通話を提案する

ビデオ通話では、相手のボディーランゲージや声のトーンなどを確認することができる。 お互いに会話を楽しむことができるのであれば、実際に会うことをお勧めする。

人を好きになれない、あるいは人に嫌われると感じる

人と話しても何も感じない。 なぜだろう？

社交的な場面で非常に不安になる人は、誰からも何からも切り離されたように感じるかもしれない。 自分の感情を遮断することは、効果的な対処法となりうる。

うつ病や人格障害、心的外傷後ストレス障害（PTSD）などは、感情的な離人症を引き起こす可能性があります。 いじめや虐待を受けた経験がある人は、感情的な苦痛から自分を守るために、心を閉ざしてしまうことを覚えているかもしれません。

感情的離人症の治療は、根本的な原因によって異なる。 例えば、うつ病や不安症があれば、医師から薬物療法を勧められるかもしれない。 一般的な抗うつ薬の中には、感情的離人症や無関心を引き起こすものがあるが［］、医師に相談せずに服薬を中止しないこと。

セラピーは、社会的スキルを向上させ、他人を信頼する方法を学び、健全な人間関係を築くことで感情的につながるのに役立ちます。 オンラインセラピストは、次の方法で見つけることができます。

また、マインドフルネスを実践してみるのもいい。 マインドフルネスのエクササイズは、今この瞬間にとどまることを助け、その結果、不安を軽減し、他人とのつながりを改善することができる。 Smiling MindやUCLA Mindfulのような、ガイド付き瞑想を提供する無料のマインドフルネス・アプリから始めよう。

でも、誰からも好かれないとしたら？

"私が何をやっても、人々は私とつながろうとも、友達になろうともしない。 私はどこで間違っているのだろう？"

自信を高める努力をする

人はあなたのことを好きかもしれないが、あなたはそれに気づいていないかもしれない。 拒絶されることにとても敏感な人は、それが事実であるという証拠がなくても、誰かに嫌われているという結論に飛びついてしまうかもしれない。 自分に自信がない人は、誰もあなたの友達になりたがっていないと思い込んでしまい、社交的な場面で不安でぎこちなくなってしまう。 これは悪循環であり、本当の友達を作るのを止めてしまう可能性がある。自意識過剰で、誰ともつながりが持てない。

自分の欠点を受け入れることを学び、自信を向上させることが助けになる。 より多くのヒントは、「他人の目を気にするのをやめた方法」をお読みください。

人から嫌われていると感じたときの対処法については、本記事をご覧ください。

否定的な考えに挑戦する

例えば、「誰からも好かれたことがない」というのは本当に本当だろうか？ たった一人でも友だちがいたなら、その考えを否定するには十分な証拠だ。 あるいは、「私と話して楽しいと思う人なんていない」と思っているのなら、誰かと冗談を言い合って笑わせたことがあるか考えてみよう。 人付き合いがうまくいったことが一度もないなんてことはまずないだろう。 自分に思いやりを示すように心がけ、次のことを思い出してほしい。あなたが他人とつながった時間。

会話が終わったサインを知る

相手が話したくないと思っているのに話し続けると、社会的に不器用な人だと思われてしまいます。

このような兆候に注意しよう：

• "うーん "や "そうだね "など、最低限の返答をする。
• 傾いたり、背を向けたりする
• 笑っていない
• 自分のことを何も話したがらない
• 表面的な質問や世間話に終始する
• 足を遠くに向ける
• 腕組みをするなど、閉じたボディランゲージを使う。

相手があなたと話したがっているかどうかを見分ける方法については、こちらの記事を参照のこと。

自分の興味に合ったグループを探してみる

最初から共通点があるとわかっていれば、他人とのつながりを感じやすくなることもある。 meetup.comで、定期的に集まっているグループを探そう。 単発のイベントに行ってもつながりは生まれないだろうが、数週間かけて知り合えば、友達になれるかもしれない。

基本的なソーシャル・スキルについて読み、実践する

何度も同じ失敗を繰り返しているかもしれません。 ソーシャルスキルの本をご紹介します。 ソーシャルスキルの向上や新しい人との出会いを試みても進歩がない場合は、信頼できる家族やセラピストに意見を求めてみてはいかがでしょうか。

ソーシャル・インテリジェンスを向上させる方法については、こちらのガイドをご覧ください。