Hva du skal gjøre hvis sinnet ditt blir tomt under samtaler

Vi inkluderer produkter vi tror er nyttige for leserne våre. Hvis du foretar et kjøp via lenkene våre, kan vi tjene en provisjon.

«Noen ganger når jeg snakker med noen, fryser jeg bare. Jeg mister oversikten over samtalen, tankene mine blir tomme og jeg aner ikke hva jeg skal si. Enten ender jeg opp med å tulle eller så avslutter jeg samtalen, bekymret for at jeg skal si noe dumt. Hvorfor skjer dette med meg og hva kan jeg gjøre med det?»

Hvis du har hatt denne frustrerende opplevelsen, er sosial angst sannsynligvis den skyldige, som får deg til å bli nervøs, usikker og flau. Selv om dette kan være en indikasjon på sosial angstlidelse, en kronisk, men behandlingsbar tilstand, er periodisk sosial angst noe nesten alle sliter med. På grunn av det universelle ønsket om aksept, bekymrer alle seg for å bli dømt, avvist eller flaue.

Fortsatt, uten strategier for å motvirke sosial angst, kan det bli problematisk. Etter å ha fryst opp, kan du bli svært selvbevisst og finne ut at samtalene dine blir mer tvangsmessige og vanskelige, noe som gir næring til angsten din og skaper en ond sirkel. Heldigvis er det mange enkle, praktiske måter å avbryte denne syklusen på, slik at du faktisk kan nyte sosiale interaksjoner, i stedet for å frykte dem.

Hva skjer når sinnet ditt blir tomt?

Når sinnet ditt blir tomt, opplever du en mild form for dissosiasjon, et begreplivet har blitt kjedelig, foreldet eller uinteressant, og å endre rutinen din hjelper til med å løse årsaken. Ved å komme deg ut mer og prøve nye ting, kan du berike livet ditt samtidig som du møter nye mennesker og blir flinkere til å starte samtaler.

Søk etter nye interesser eller bli mer involvert i en hobby, et prosjekt eller en aktivitet du liker. Du kan melde deg på en virtuell klasse, delta på et møte eller bli med i en komité eller en annen organisasjon i samfunnet ditt. Ved å berike livet ditt med nye aktiviteter, kan du møte mennesker samtidig som du genererer flere historier, opplevelser og interesser som blir naturlige samtalestartere.

10. Slutt å delta i indre dialoger

En av grunnene til at du kan finne det vanskelig å fokusere under en samtale er fordi det foregår en egen samtale i hodet ditt.[, ] I tankene dine kan du kanskje kritisere deg selv for ikke å vite hva du skal si eller bekymre deg for hva den andre personen tenker. Disse indre dialogene holder deg distrahert og fokusert på deg selv, i stedet for på samtalen.

Selv om du ikke kan kontrollere hvilke tanker som dukker opp i hodet ditt, kan du velge hvor mye du deltar ved å gjenta, gruble eller til og med diskutere dem. Å komme seg ut av hodet kan være så enkelt som å bli mer involvert i samtalen i stedet for tankene dine. Gi den andre personen din udelte oppmerksomhet ved å trene fokuset ditt på dem, dereshistorie, eller hva de sier. Hver gang tankene dine trekkes tilbake til tankene dine, bring forsiktig oppmerksomheten tilbake til nåtiden.[]

Siste tips for naturlige samtaler

Fortsett å prøve ferdighetene som er oppført ovenfor til du finner de som fungerer best for deg. Ikke bli motløs hvis du noen ganger blir nervøs eller tungenes. I stedet for å spille disse av i hodet ditt, bruk humor og selvmedfølelse for å gjøre lys over dem, og viktigst av alt, ikke gi opp. Hvis inngangsprisen for nære og meningsfulle relasjoner inkluderte noen få vanskelige, anspente eller ubehagelige interaksjoner, er det ikke verdt det? Fordi det er vanskelig å være sunn, lykkelig og oppfylt uten å ha sterke relasjoner, vil de fleste være enige om det.

Referanser

1. Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R., & Switzler, A. (2012). Viktige samtaleverktøy for å snakke når innsatsen er høy . McGraw-Hill Education.
2. England, E.L., Herbert, J.D., Forman, E.M., Rabin, S.J., Juarascio, A., & Goldstein, S.P. (2012). Akseptbasert eksponeringsterapi for talerangst. Journal of Contextual Behavioral Science , 1 (1-2), 66-72.Otte C. (2011). Kognitiv atferdsterapi ved angstlidelser: nåværende bevistilstand. Dialogs in clinical neuroscience , 13 (4), 413–421.
3. Antony, M. M., & Norton, P. J. (2015). Arbeidsboken mot angst:Påviste strategier for å overvinne bekymringer, fobier, panikk og tvangstanker . Guilford Publications.
4. McManus, F., Sacadura, C., & Clark, D. M. (2008). Hvorfor sosial angst vedvarer: En eksperimentell undersøkelse av rollen til sikkerhetsatferd som en opprettholdende faktor. Tidsskrift for atferdsterapi og eksperimentell psykiatri , 39 (2), 147-161.

Når du tar avstand, kan du føle deg tom, tom, følelsesløs, avstand fra hverandre eller løsrevet. Når du dissosierer, kan du miste oversikten over hva som skjer rundt deg, hva du gjør og alt som blir sagt til deg.

Dissosiasjon er en naturlig forsvarsmekanisme hjernen din bruker for å beskytte deg mot smertefulle eller ubehagelige opplevelser. Når du føler deg klosset, nervøs eller ukomfortabel i en samtale, kan dette utløse forsvaret ditt og få deg til å dissosiere. Den gode nyheten er at enkle strategier som oppmerksomhet og refokusering kan hjelpe deg å holde deg fokusert og engasjert, i stedet for å koble fra.

Se etter mønstre når du dissosierer

Din sosiale angst kan dukke opp i de verst mulige tider, som under jobbintervjuer, presentasjoner, første dater og andre samtaler med høy innsats, og danne et noe forutsigbart mønster. Det kan for eksempel være større sannsynlighet for at du tømmer deg når du blir satt på stedet, møter noen nye, eller når du føler deg usikker.

Mange mennesker blir mer engstelige i samtaler med:[]

• En gruppe mennesker i stedet for bare 1:1 (som å holde en presentasjon)
• Folk i autoritetsposisjoner (som en sjef eller dommer vil tro at de er imot en jobbintervju)
• e eller nytt arbeidsforslag)
• Svært emosjonelle emner (som å spørrenoen ute eller under en konflikt)
• Emner eller personer som utløser personlig usikkerhet (som svært vellykkede mennesker)

Å vite når og hvor angsten din er mest sannsynlig å dukke opp, kan forhindre at du blir overrasket av angst, i tillegg til å hjelpe deg med å være mer forberedt på å takle. Avhengig av situasjonen kan det være visse ferdigheter og strategier som er mer nyttige for deg.

Hva du skal gjøre når sinnet ditt blir tomt i en samtale

Det er flere ting du kan gjøre når tankene dine blir tomme under en samtale. Noen av disse ferdighetene er utviklet for å hjelpe deg med å slappe av, roe ned og de-eskalere bølgen av angst du føler. Andre lærer deg måter å refokusere oppmerksomheten bort fra engstelige og selvbevisste tanker, i stedet for å hjelpe deg å være mer tilstede. Emner, spørsmål og samtalestartere er også skissert for å hjelpe til med å fjerne tette kommunikasjonsbarrierer og la samtaler flyte mer naturlig.

Neste gang tankene dine blir tomme i en samtale, prøv en av følgende strategier:

1. Omform nervøsiteten din som spenning

Kjemisk sett er nervøsitet og spenning nesten identiske. Begge involverer frigjøring av adrenalin og kortisol i blodet, aktiverer nervesystemet, øker hjertefrekvensen og gir et rush av energi. Neste gang du føler deg nervøs før eller under en samtale, endre navnfølelsen av spenning kan hjelpe deg til å bli mer tolerant og akseptere følelsene, noe som gjør det lettere å takle den.[]

Denne enkle endringen i tankesettet ditt vil hjelpe deg å forestille deg mer positive resultater av samtalen, i stedet for bare å forestille deg det verste tilfellet. For eksempel, i stedet for å fokusere på muligheten for å bli avvist på en første date eller jobbintervju, prøv å fokusere på de spennende utsiktene til å starte et nytt forhold eller jobb. Denne enkle strategien er hentet fra kognitiv atferdsterapi, som er den mest effektive behandlingen for angst.[]

Vi anbefaler BetterHelp for nettterapi, siden de tilbyr ubegrensede meldinger og en ukentlig økt, og er billigere enn å gå til et terapeutkontor.

Planene deres starter på $64 per uke. Hvis du bruker denne lenken, får du 20 % rabatt på den første måneden hos BetterHelp + en kupong på 50 USD som er gyldig for ethvert SocialSelf-kurs: Klikk her for å lære mer om BetterHelp.

(For å motta din SocialSelf-kupong på 50 USD, registrer deg med lenken vår. Send deretter en e-post med BetterHelps ordrebekreftelse til oss for å motta din personlige kurskode for en hvilken som helst.<0.)1><0. Identifiser "målet" med samtalen på forhånd

Alle samtaler har et "poeng" eller "mål". Å identifisere målet ditt på forhånd kan hjelpe deg med å avklare hva du håper eller ønsker skal skje i samtalen, samtidig som det gir deg et kompass som hjelperdu sørger for at du er i rute. I profesjonelle settinger kan målet være å få en høyning eller en forfremmelse eller å vurdere en idé til et nytt prosjekt med en kollega eller sjef. I ditt personlige liv kan målet med samtaler være å møte likesinnede, utvikle vennskap eller bare bli kjent med en annen person.

Selv å passere samtaler med kasserere eller kunder som står i kø kan ha et mål om å bli mer komfortabel med småprat, gi et kompliment eller si «takk» for å lyse opp noens dag. Mål er spesielt viktige i høyinnsatssamtaler (som jobbintervjuer eller seriøse samtaler med en betydelig annen), men de kan også hjelpe deg med å holde fokus i andre, mindre seriøse samtaler. Når hver samtale har et formål, er det mindre sannsynlig at du blir distrahert av dine egne bekymringer, usikkerhet eller indre monologer.[]

3. Senk farten og kjøp deg tid

Når du blir nervøs, kan du ha en tendens til å haste gjennom en samtale, snakke raskere for å få det overstått før. Rusing kan gjøre deg mer nervøs og gjør det også vanskeligere å holde tritt med tankene dine. Å være bevisst på å bremse ned og tillate naturlige pauser kan kjøpe deg tid, gi deg selv tid til å samle tankene dine og finne de riktige ordene.

Selv å forklare pauser ved å si noe som «Jeg tenker …» eller «Jeg leter etter den rette måten å forklare dette på» kan hjelpeføler deg mindre klosset med å bremse eller ta pause. Dette er spesielt viktig i samtaler der du presenterer informasjon, svarer på spørsmål eller prøver å få frem et bestemt poeng.

4. Still åpne spørsmål for å få andre til å snakke

Du føler deg sannsynligvis mer nervøs når du er den som snakker, så å få andre til å snakke er en av de beste måtene å ta presset fra deg selv. Fordi de fleste liker å snakke om seg selv, kan det å være nysgjerrig hjelpe deg til å føle deg mindre engstelig samtidig som du gjør et godt inntrykk. Gode ​​spørsmål er essensielle verktøy for samtaler, og svært effektive in-roads for å starte samtaler, få venner og bli kjent med folk.

I en samtale vil det å stille åpne spørsmål som «hva er dine tanker om …» bidra til å få folk til å snakke mer enn lukkede spørsmål som «tror du A eller B» som har en tendens til å generere svar på ett ord. Åpne spørsmål er spesielt nyttige for folk som har en tendens til å tulle eller gå på lange monologer når de er nervøse, og holder samtalene balansert.

Å stille spørsmål kan bidra til å ta trykket, men bare det å stille spørsmål kan bli en flukt for noen som er utsatt for sosial angst. De kan unngå å snakke om seg selv, og som et resultat lar de ikke folk bli kjent med dem. Så still spørsmål for å ta pauser fra å tenke på ting du skal si, men del noen ganger om deg selv.

5. Varm opp asamtale med en vennlig utveksling

Noen ganger kan det å ta deg tid til å varme opp en samtale med en vennlig småprat hjelpe deg (og den andre personen) til å føle deg mer komfortabel. Ta deg tid til å spørre en kollega om familien deres, en nylig ferie de tok, eller hva de gjorde i helgen. Også kalt isbrytere, er disse samtaleoppvarmingene flerbruks, og hjelper til med å lindre angst samtidig som de bygger en følelse av relasjon.

Selv i mer formelle samtaler som et jobbintervju eller når du møter en ny klient, kan samtaleoppvarming være gode måter å føle deg mer komfortabel med noen på. Jo mer komfortabel du føler deg rundt dem, jo ​​mindre vil du bekymre deg for å bli dømt, avvist eller si feil ting, og jo lettere er det å bare være deg selv. I høyinnsatssamtaler som jobbintervjuer eller prestasjonsevalueringer, kan disse oppvarmingene være med på å sette tonen for et mer gunstig resultat.

6. Sjekk antakelsene dine

Falske antagelser om deg eller den andre personen kan gjøre deg mer nervøs samtidig som samtaler blir ubehagelige. Hvis du for eksempel antar at noen ikke er interessert i å bli kjent med deg eller ikke liker deg, setter du oddsen mot en vennlig utveksling, og forutsatt at samtaler vil være vanskelige, gjør det mer sannsynlig at de blir det. Disse antakelsene kan forverre angst, gjøre deg mer selvbevisst og kanskape en selvoppfyllende profeti.[, ]

Ved å danne nye, mer positive antakelser, kan du legge til rette for en mer naturlig utveksling. Prøv for eksempel å starte med antagelsen om at andre mennesker ønsker å vite mer om deg og er interessert i det du har å si. Du kan også minne deg selv på at mange andre mennesker sliter med angst, personlig usikkerhet, og også bekymre deg for hva andre synes om dem. Det er ikke bare mer sannsynlig at disse antakelsene er nøyaktige, de kan også redusere angst, forbedre selvtilliten og legge til rette for en mer komfortabel interaksjon.[ , ]

7. Unngå å bli defensive

Når folk føler seg truet, blir de ofte defensive, slår seg av, trekker seg tilbake eller til og med overkompenserer ved å snakke mer eller slå på en "persona" for å unngå å være sårbar. Defensivitet kan til og med dukke opp i kroppsspråket ditt, noe som gjør deg mindre tilgjengelig.[] Det skal ikke mye til for å aktivere forsvar – et uskyldig spørsmål, forskjellig mening eller en direkte kommentar kan aktivere «fight or flight»-områdene i hjernen din, og opplever en trussel om å bli dømt, avslørt eller avvist.[

Hjernen er ikke så stor for å identifisere trusselen mellom deg og fantasien. se alarmer». Når du blir trigget, vær åpen og nysgjerrig på hva den andre personen sier, i stedet for å slå av.[] Motstå trangen til å krangle, knipse eller avbryteog unngå også defensive bevegelser som å krysse armene, rygge unna eller unngå øyekontakt. I stedet len ​​deg inn, smil og få øyekontakt. Alt dette hjelper deg til å virke selvsikker, men likevel tilgjengelig, samtidig som du sender signaler til hjernen din om at trusselen ikke er reell.

8. Ikke øv samtaler mentalt før de skjer

Folk som blir nervøse for å snakke med folk, forbereder og øver noen ganger mentalt på et manus av hva de vil si i en samtale før det skjer. Selv om dette hjelper i enkelte situasjoner (dvs. å øve på en tale på forhånd), kan repetisjoner noen ganger føre til at du blir mer forvirret, spesielt hvis en samtale ikke går som planlagt. Disse "sikkerhetsatferdene" har en tendens til å virke mot folk, og hindre dem i å utvikle naturlig tillit til sine sosiale ferdigheter.[]

Hvis du bruker mye tid på å øve på samtaler før de skjer, ta noen samtaler uten manus og se hvordan de går. Selv om de ikke går perfekt, kan disse samtalene bidra til å bygge opp selvtillit, og bevise at du kanskje ikke trenger å bruke så mye tid på å forberede deg. Hvis du synes det er nyttig med forhåndsforberedelser, kan du bruke denne artikkelen til å identifisere emner eller spørsmål for å få andre til å snakke, i stedet for å skrive ut hva du vil si.

9. Berik livet ditt til å ha mer å snakke om

Noen ganger er det et biprodukt av å føle deg som