Содржина
„Понекогаш ми се чини дека не можам да замолчам. Секогаш кога разговарам со некого, а има момент на тишина, се чувствувам како да треба да го пополнам. И штом почнам, не можам да престанам да зборувам! Не сакам да наидам на досаден „знај-сè“ или говорник, но не знам како да престанам да го правам тоа. Помогнете!“
Една од главните бариери што може да ја најдеме на нашето патување до создавање пријатели е премногу зборување. Кога една личност доминира во разговорот, другата личност обично се чувствува исцрпено или вознемирено. Тие претпоставуваат дека личноста која не може да престане да зборува, не се грижи за нив. Во спротивно, би слушале, нели?
Едно истражување покажа дека луѓето се чувствуваат разбрани со активни одговори на слушање отколку со едноставни признанија или совети.[] Чувството дека е разбрано може да биде уште поважно отколку да се чувствувате сакано.[]
Ако сакате да научите како да ги натерате луѓето да се чувствуваат слушнати и разбрани, првиот чекор е да ги разберете причините зошто можеби премногу зборувате. Потоа, можете да ги преземете соодветните чекори и активности.
Зошто некои луѓе зборуваат премногу?
Луѓето можат да зборуваат премногу поради две спротивставени причини: да мислат дека се поважни од другата личност или да се чувствуваат нервозни и вознемирени. Хиперактивноста е уште една причина зошто некој може да зборува премногу.
Исто така види: 129 цитати без пријатели (тажни, среќни и смешни цитати)Дали јас зборувам премногу?
Ако се најдете дека се оддалечувате од разговорите со чувство како да не сте научиле ништо за другиотпостојано.
Кажете им дека ви пречи
Дали сметате дека постои една личност во вашиот живот што доминира во вашите разговори? Дали тоа ве натера да сакате да ги избегнувате?
Ако некој во вашиот живот зборува премногу, размислете да го известите со него.
По завршувањето на разговорот, размислете да испратите порака каде што ќе ги споделите вашите чувства.
Можете да напишете нешто како:
„Уживам да разговарам со вас и би сакал понатаму да се поврземе. Понекогаш се мачам да се чувствувам слушнато во нашите разговори. Би сакал да најдеме решение за нашите разговори да се чувствуваат поурамнотежени.“
Знајте кога да се оддалечите
Понекогаш едноставно не можете да сфатите ни збор, а личноста со која разговарате не сака да знае за тоа. Тие може да станат дефанзивни кога ќе бидат предупредени дека доминираат во разговорот, или можеби нема да видат проблем. Во овие случаи, можеби ќе треба да го прекинете разговорот, да го минимизирате времето што го поминувате со личноста или дури да размислите за прекинување на врската.
Завршувањето на односите е секогаш тешко, но во некои случаи е неопходно. Прекинот на таквите врски може да ви ослободи време и енергија за да создадете нови врски со луѓе кои се повеќе достапни за да ги задоволат вашите потреби. Запомнете, понекогаш некој не може да ни го даде она што го бараме во врската. Тоа не значи дека тие се лоша личност. Тоа може да биде прашање накомпатибилност. Сепак, вие заслужувате да се чувствувате слушнато и почитувано.
За повеќе совети за справување со луѓе кои зборуваат премногу, погледнете го нашиот водич за тоа како да се справите со пријателите кои зборуваат само за себе и за своите проблеми>
човек, можеби зборуваш премногу. Други знаци на прекумерно зборување вклучуваат вашите партнери за разговор што се обидуваат да го прекинат разговорот или изгледаат непријатно или вознемирено. Еве список на вообичаени знаци дека зборувате премногу.Причини зошто можеби зборувате премногу
АДХД или хиперактивност
Прекумерното зборување и прекинувањето на разговорите може да бидат знаци на АДХД кај возрасните. Хиперактивноста и немирот може да се манифестираат во прекумерно зборување, особено на работа или во други ситуации каде што нема физички излез за вишок енергија.
Оваа врска помеѓу хиперактивноста, прекумерното зборување и социјалните проблеми започнува млада. Една студија спореди 99 деца со и без АДХД. Од децата што ги следеа, оние со когнитивно невнимание беа повеќе склони кон прекумерно зборување, поради што имаат проблеми со своите врсници.[]
Вежбањето, лековите и медитацијата може да ви помогнат да ја намалите хиперактивноста. Можете исто така да научите методи како да се приземјувате кога се чувствувате премногу немирно или „горе“ за време на социјалните интеракции. Вежбите за заземјување можат да ви помогнат да останете во сегашниот момент кога се чувствувате како главата да ви е на друго место.
Аспергер или да сте во спектарот на аутизам
Да се биде во спектарот на аутизам може да го отежне разбирањето на социјалните ситуации. Ако сте во спектарот, можеби ќе ви биде тешко да ги откриете индициите што некој ви ги испраќа. Како резултат на тоа, можеби нема да разберете дали сезаинтересирани за тоа што го кажувате или не. Можеби ќе ви биде тешко да знаете колку да зборувате или кога да престанете да зборувате.
Учењето како да ги придобивате и разбирате социјалните знаци може да ви помогне да знаете кога да зборувате и кога да слушате.
Имаме статија со посветен совет за стекнување пријатели кога имате Аспергер. Можеби доминирате во разговорите поради притисок да изгледате како кул или интересна личност. Можеби чувствувате дека треба да раскажувате смешни приказни за да ги натерате луѓето да сакаат повеќе да разговараат со вас. Сакате да бидете „почувствувани“ и запаметени во разговорот.
Вистината е дека не треба да забавувате никого за да го натерате да сака да поминува време со вас. Имаме филмови, книги, музика, уметност и ТВ емисии за тоа. Наместо тоа, луѓето бараат други квалитети кај своите пријатели, како што се добар слушател, љубезен и поддржувач. За среќа, ова се вештини кои можеме да ги научиме и подобриме.
Чувство непријатно со тишината
Ако не се чувствувате удобно со тишината, можеби се обидувате на кој било начин да ги пополните празнините во разговорот. Можеби верувате дека другата личност ќе ве осуди или мисли дека не сте интересни ако има празнини во разговорот. Или можеби ви е непријатно со тишина наоколу.
Вистината е, понекогаш на луѓето им требаат неколку секунди за да ги соберат своите мисли пред да одговорат. Моменти натишината не е лоша - тие се јавуваат природно, а понекогаш се од суштинско значење за разговор.
Чувство непријатно да поставуваме прашања на луѓето
Понекогаш не сакаме да поставуваме прашања затоа што мислиме дека ќе го налутиме или непријатно нашиот партнер за разговор. Мислиме дека ќе не осудат дека сме озборувачи или носливи. Можеби веруваме дека ако сакаа да споделат нешто со нас, ќе го сторат тоа без да треба ние да прашаме.
Учењето да се чувствувате удобно да поставувате прашања на други луѓе може да ви помогне да зборувате помалку и да слушате повеќе. Запомнете, луѓето обично сакаат да зборуваат за себе.
Да се има мислење
Да се има мислење е одлично. Важно е да знаете во кого сте и во што верувате. Проблемот се јавува кога постојано чувствуваме потреба да ги „поправаме“ другите луѓе, да им кажеме кога грешат или да разговараме за нив. Ако нашите мислења не спречуваат да се поврземе со други луѓе, тие стануваат проблем.
Можете да вежбате да го споделувате вашето мислење само кога ќе ве прашаат или кога ќе се чувствувате соодветно. Во исто време, потсетете се дека секој е различен и само затоа што некој се чувствува поинаку од вас, не значи дека е лош или погрешен.
Ако ви треба повеќе помош, прочитајте ја нашата статија за тоа како да бидете прифатливи.
Размислувајќи гласно
Некои луѓе имаат време сами да размислуваат за себе. Други пишуваат дневник, а некои размислуваат преку разговор со други.
Ако размислувањето гласно е ваш стил, некалуѓето знаат дека тоа е она што го правите. Можете дури и да ги прашате луѓето дали е во ред ако размислувате гласно. Друг совет е однапред да размислите за важните работи што сакате да ги кажете, за да не се изгубите во вашите мисли.
Обидување на интимност или блискост
Кога ќе сретнеме некој што ни се допаѓа, природно сакаме да се зближиме со него. Во обид да ја „забрзаме“ нашата врска, на крајот може да зборуваме многу. Како да се обидуваме да собереме неколку дена разговор во еден.
Друга поврзана причина е тоа што се обидуваме да ги откриеме сите наши „лоши работи“ на почетокот. Потсвесно размислуваме, „Не знам дали оваа врска ќе функционира. Не сакам да го вложам целиот овој напор само за да исчезнат моите пријатели штом ќе слушнат за моите проблеми. Затоа, сега ќе им кажам сè и ќе видам дали ќе останат наоколу.“
Овој вид на прекумерно споделување може да биде форма на самосаботажа. Нашите нови пријатели можеби немаат проблем со проблемите што ги поставуваме, но им треба време прво да не запознаат.
Потсетете се дека на добрите односи им треба време да се формираат. Не можете да избрзате. Дајте им време на луѓето полека да ве запознаат. И ако сè уште имате проблеми со прекумерното споделување, прочитајте ја нашата статија „Премногу зборувам за себе“.
Како да зборувате помалку, а да слушате повеќе
Одлучете да научите нешто ново во секој разговор
Обидете се да се оддалечите од секој разговор откако научивте нешто ново. Да направиштоа, треба да им дозволите на луѓето да зборуваат.
Нормално е да размислуваме како ќе одговориме кога слушаме некого како зборува. Сите ние го гледаме светот во нашиот личен филтер и ги поврзуваме искуствата на другите со себе. Не осудувајте се за тоа. Секој го прави тоа.
Наместо тоа, ако забележите дека го чекате само вашиот ред да зборувате, вратете го вашето внимание на она што тие го зборуваат. Обидете се да се заинтересирате за она што го зборуваат. Ако има нешто што не сте го слушнале или разбрале, прашајте.
Вежбајте да го читате говорот на телото
Обично има знаци кај другата личност кога зборуваме премногу. Може да ги прекрстат рацете, да почнат да бараат излез од разговорот или да покажат некој друг знак дека разговорот е поразителен за нив. Можеби ќе се обидат да зборуваат неколку пати, но ќе се запрат ако видат дека не можеме да престанеме да зборуваме.
За повеќе совети за говорот на телото, прочитајте ја нашата статија „Разбирање дали луѓето сакаат да разговараат со вас“ или погледнете ги нашите препораки за книгите за говорот на телото.
Проверете се за време на разговорот
Навикнете се да се прашувате: „Дали се чувствувам како да не можам да престанам да зборувам?“
Обидете се да обрнете внимание на она што го чувствувате. Дали сте вознемирени? Дали се обидувате да се одвлечете од непријатните чувства? Потоа, преминете на следниот чекор: смирување и повторно фокусирање наРазговор.
Вежбајте да се смирувате во разговорите
Како што споменавме, луѓето често зборуваат премногу поради нервоза, анксиозност или хиперактивност.
Длабокото и стабилно вдишување за време на разговорот може да ви помогне да останете опуштени.
Внимавањето на вашите сетила е одличен начин да останете во сегашноста наместо во вашата глава. Забележете што можете да видите, чувствувате и слушнете околу вас. Ова е еден вид вежба за заземјување споменато претходно.
Играњето со фиџет играчка исто така може да ви помогне да се чувствувате помалку вознемирени или хиперактивни за време на разговорот.
Дајте им време да одговорат
Кога ќе завршиме со разговорот, може да нè фати паника ако не добиеме одговор веднаш.
Самокритичните мисли може да ни го наполнат умот: „О, не, реков нешто глупаво“. „Ги вознемирив“. „Мислат дека сум груб.“
Како одговор на нашите внатрешни немири, може да се извиниме или да продолжиме да разговараме за да се обидеме да го оттргнеме нивното - и нашето - внимание од непријатноста.
Вистината е дека понекогаш на луѓето им требаат неколку секунди да размислат што сакаат да кажат. Некои луѓе одвојуваат повеќе време од другите.
Кога ќе завршите со разговорот, почекајте ритам. Земете здив. Избројте до пет во вашата глава, ако ви помогне.
Потсетете се дека тишината не е лоша
Оставете го вашиот разговор да се одвива природно наместо да се обидувате да го контролирате.
Понекогаш ќе има моменти на тишина.
Всушност, ние често ги градиме најдлабоките делови на пријателствотоза време на тивките моменти.
Сите сакаме пријатели кои прават да се чувствуваме удобно. Тоа се случува кога чувствуваме дека можеме да бидеме свои со некого и да бидеме прифатени такви какви што сме.
Нашиот партнер за разговор може да биде подеднакво под стрес за правење разговор како и ние. Дозволете си да се чувствуваме удобно со моментите на тишина, испраќа сигнал и до нив да се чувствуваат удобно.
Поставувајте прашања
Нека вашите прашања се појавуваат природно. За да го намалите чувството за „интервју“, додајте реакции на вашите прашања. На пример:
„Добро за вас. Како одговорија на тоа?“
„Леле, тоа сигурно било тешко. Што направи?“
„И јас го сакам тоа шоу. Која беше вашата омилена епизода?“
Овој тип на размислување и поставување прашања ќе направи вашиот партнер во разговорот да се чувствува слушнат.
Обидете се да поставувате прашања кои се релевантни за она што го споделил вашиот партнер во разговорот.
Исто така види: Како да добиете внатрешна доверба без надворешна валидацијаНа пример, ако тој разговарал за работата и ги прашал за нивното семејство, промената може да се чувствува премногу нагло.
Подгответе се за важни разговори
Можеме да разговараме за тешки теми во група или да разговараме за поставки за работа. Оваа нервоза може да нè наведе да се шетаме, да разговараме околу нашата поента или да размислуваме гласно.
Ако има нешто конкретно што сакате да го кажете во разговорот, може да помогне однапред да размислите за тоа, па дури и да го запишете. Запрашајте се: која е најважната точкасакаш да направиш? Можете исто така да размислите за неколку различни реакции што може да ги добиете и да размислите како би одговориле на секоја од нив. Овој метод ќе ви помогне да ја пренесете вашата поента без да зборувате во круг.
Како да се однесуваме со луѓе кои зборуваат премногу
Понекогаш, кога се обидуваме да ги практикуваме нашите вештини за слушање, нашите разговори стануваат навалени во друга насока.
Што можете да направите ако се најдете на другата страна на луѓето кои зборуваат премногу?
Запрашајте се зошто другата личност зборува премногу зад зборовите што зборуваат
Дали се шетаат на хиперактивен начин, при што една приказна ги потсетува на друга? Дали се обидуваат да ги избегнат своите чувства или можеби се обидуваат да ве импресионираат?
Прашајте ги дали можете да прекинете
Понекогаш луѓето не знаат како да престанат да зборуваат. Тие може добро да реагираат ако кажете нешто како „може ли да прекинам?“ или можеби, „дали го сакаш моето мислење?“
Направи шега со тоа
„Здраво, се сеќаваш на мене? Сè уште сум тука.“
Можете да се обидете да истакнете дека другата личност прави повеќе од својот фер дел од разговорот. Овој метод е особено корисен ако личноста која претерано зборува е добар пријател или некој што го познавате добро значи.
Ако се чувствува засрамено и се извини, насмевнете се и уверете ги дека тоа не е проблем - сè додека не е нешто што се случува
