20 un 30 gadus vecu sieviešu sociālās dzīves cīņas

Ar kādām problēmām sociālajā dzīvē var saskarties sievietes 20. un 30. gadu vecumā?

Sešu mēnešu laikā mēs lūdzām 249 sievietēm novērtēt, cik motivētas viņas ir uzlabot 21 dažādu sociālās dzīves jomu.

Salīdzinot rezultātus dažādās vecuma grupās, tika iegūti 7 pārsteidzoši secinājumi, kurus mēs izklāstām šajā rakstā.

Kāpēc šie atklājumi ir jauni un svarīgi?

Šī ir pirmā reize, kad sieviešu sociālās dzīves cīņas un motivācija ir tik detalizēti izsekota. Tas sniedz jaunu ieskatu sieviešu izaicinājumos, kas iepriekšējos pētījumos netika aplūkoti.

SocialSelf mēnesī lasa 55 000 lasītāju sieviešu, un mēs vēlējāmies uzzināt, ar kādām grūtībām viņas saskaras savā sociālajā dzīvē. Sievietes tradicionāli ir nepietiekami pārstāvētas pētījumos (9, 10, 11, 12). Mēs neatradām nevienu iepriekšēju pētījumu par sieviešu grūtībām sociālajā dzīvē. Tas mūs motivēja pievērst uzmanību šai tēmai.

Kādi ir galvenie secinājumi?

Kā mēs novērtējam cīņas?

Mēs aplūkojām, cik procentuāli sievietes izvēlējās "Ļoti motivētas" katrai cīņai. Pēc tam mēs salīdzinājām vecuma grupas, lai atrastu atšķirības.

Uzziniet vairāk par to, kā mēs veicām pētījumu .

Sociālās dzīves problēmas, ar kurām sievietes saskaras, sasniedzot 20 gadu vecumu

Tālāk redzamajā diagrammā redzams izmaiņas, ar ko sievietes cīnās. pirms un pēc 18 gadu vecuma sasniegšanas.

Garāka josla nozīmē lielākas izmaiņas starp abām grupām.

Kā redzams, svītras vairāk stiepjas uz sievietēm vecuma grupā no 18 līdz 23 gadiem. Citiem vārdiem sakot, sievietes ir vairāk motivētas uzlabot šīs jomas pēc 18 gadu vecuma.

Aplūkosim dažus no šiem secinājumiem tuvāk.

Atklājums Nr. 1: Sievietēm ir visgrūtāk atrast līdzīgi domājošus draugus 20 gadu vecumā.

Sievietes, kas sasniedz 20 gadu vecumu, ir par 66% motivētākas atrast līdzīgi domājošos (salīdzinot ar sievietēm, kas ir 14-17 gadu vecumā).

Kāpēc tas tā varētu būt:

1. 20 gadu vecumā mēs no savām attiecībām sākam vēlēties ko vairāk. 20 gadu vecumā daudziem pietika ar kādu, ar kuru kopā skatīties filmas un izklaidēties. 20 gadu vecumā mēs ilgojamies pēc dziļākas saiknes ar terapeitiskām īpašībām (3).
2. Pārejot no pusaudža vecuma uz agrīnu pieaugušo vecumu, attīstās un mainās mūsu personība. Šī personības attīstība ietekmē arī mūsu attiecības(4,5).
3. Kad studiju/darba/attiecību dēļ sākam zaudēt dažus no saviem bērnības draugiem, kļūst vēl svarīgāk atrast jaunus draugus, ar kuriem varam sazināties.

Ieteikums, pamatojoties uz šo konstatējumu:

Ja tuvojas 20 gadu vecums, esi gatavs iziet ārpus sava ierastā draugu loka, lai atrastu domubiedrus, ar kuriem varēsi sazināties. Mēs biežāk atrodam domubiedrus grupās, kas saistītas ar mūsu interesēm.(6) Pajautā sev, kas tev šķiet jautrs un interesants, un meklē tikšanās vietas un grupas, kuru pamatā ir šīs intereses.

Psiholoģe Dr. Linda L Moore komentē

Tiklīdz cilvēki pamet vidusskolu un/vai koledžu, "tradicionālo tikšanās vietu", kur ir daudz kopīga ar cilvēkiem, ar kuriem nākas satikties, sociālās saiknes iespējas krasi mainās.

Izņemot darba vidi, līdzīgi domājošo cilvēku grupas nav iebūvētas vidē. Tās ir jārada, jāorganizē, enerģētiski jācenšas. Tātad, ja darba vide nenodrošina saikni, lielākajai daļai jauniešu pašiem ir jāizmanto sava radošā "sula".

Dr. Linda L Moore, autore un licencēta psiholoģe Kanzassitijā, MO. drlindamoore.com.

Atklājums Nr. 2: Sievietēm, kas sākušas 20 gadu vecumu, ir par 69% grūtāk uzturēt kontaktus ar draugiem.

Sievietes vecumā no 18 līdz 23 gadiem ir par 69 % motivētākas uzturēt kontaktus ar draugiem nekā sievietes vecumā no 14 līdz 17 gadiem.

Sievietēm, kas sākušas 20 gadu vecumu, ir par 69% grūtāk uzturēt kontaktus ar draugiem.

Kāpēc tas tā varētu būt:

1. 18-23 gadi ir tipisks vecums, kad cilvēks dodas studēt koledžā un iepazīstas ar jauniem cilvēkiem vai sāk jaunu darbu. Šīs vides pārmaiņas padara kontaktu uzturēšanu vēl sarežģītāku.
2. Tā kā mūsu personība un intereses attīstās un mēs veidojam jaunu sociālo loku, mēs zaudējam saikni ar dažiem draugiem no vecā sociālā loka (1).

Ieteikums, pamatojoties uz šo konstatējumu:

1. Ja tev ir pusaudža vai divdesmit gadu vecums, esi gatavs, ka, iespējams, zaudēsi saikni ar dažiem vecajiem draugiem.
2. Ieguldiet laiku, lai iepazītos ar jauniem cilvēkiem. Pievienojieties grupām, kas jūs interesē. Izmantojiet iespēju socializēties. Citiem vārdiem sakot, praktizējiet atvērtību.
3. Vai jums ir senas draudzības, kas jums ir dārgas? Apzināti centieties tās saglabāt.
4. Jums nav nepieciešams fiziski tikties. Ikmēneša zvans var uzturēt draudzību.

Psihoterapeites Amy Morin, LCSW komentāri

Lielu pārmaiņu laikā, piemēram, pārejot no skolas uz darba tirgu, daudzām sievietēm, iespējams, būs grūtāk uzturēt kontaktus ar draugiem. Lai uzturētu kontaktus ar draugiem, ir jāpieliek daudz lielākas pūles, kad sākas jauns dzīves posms un draugi ir aizņemti ar citām aktivitātēm.

Lielāka izolētība var negatīvi ietekmēt sieviešu garīgo veselību, jo sociālā aktivitāte nodrošina pozitīvu buferzonu pret stresu.

Amy Morin LCSW (Nav saistīta ar raksta autori.) Psihoterapeite un grāmatas 13 Things Mentally Strong Women Don't Do autore.

3. secinājums: Sievietes, kas sasniedz 20 gadu vecumu, maina randiņu veidu

Sievietes kļūst par 16% mazāk motivētas uzlabot savas sarunu prasmes ar kādu, kurš viņām ir pievilcīgs. Tajā pašā laikā viņas kļūst par 37% vairāk motivētas uzlabot savas iepazīšanās prasmes.

No pirmā acu uzmetiena tas izskatās paradoksāli.

Kāpēc tas tā varētu būt:

1. Pusaudžu vecumā ir ierasts, ka mūsu tuvākajā apkārtnē (skola, brīvā laika intereses u. c.) atrodam savus romantiskos partnerus. Mums rodas simpātijas pret šiem cilvēkiem, un mēs vēlamies uzlabot savu spēju sarunāties ar viņiem.
2. Divdesmit gadu vecumā mēs vēlamies vairāk no savām attiecībām - gan romantiskām, gan platoniskām. Lai to sasniegtu, mums ir jāmeklē partneri, kas pārsniedz tuvības robežas. 7. Tas rada motivāciju uzlabot savas iepazīšanās prasmes.

Ieteikums, pamatojoties uz šo konstatējumu:

Ir vairāki veidi, kā gūt panākumus, risinot iepazīšanās izaicinājumus. Mēs iesakām šo TED lekciju, ko lasa godalgotā autore Eimija Vebb (Amy Webb).

Uzvedības psiholoģe Džo Hemmingss (Jo Hemmings) norāda.

Tieši tajā brīdī, kad sievietes nopietnāk vēlas veidot nozīmīgas attiecības, nevis tikai gadījuma rakstura randiņus, viņas bieži vien ir mazāk motivētas pilnveidot savas sarunu prasmes ar kādu, kas viņām ir pievilcīgs.

Šo motivācijas trūkumu var izskaidrot ar pārejas periodu starp vēlmi radīt iespaidu un saprasties ar cilvēkiem "neveiklā" pusaudža vecumā un sajūtu, ka 20 gadu vecumā mums vēl nevajadzētu pie tā strādāt.

No manas koučinga pieredzes varu secināt, ka motivācija uzlabot sarunu prasmes atgriežas arī tām sievietēm, kuras 30 gadu vecumā joprojām ir neprecētas, un vienlaikus ar vēlmi uzlabot savas iepazīšanās prasmes.

Jo Hemmings, uzvedības psiholoģe. Johemmings.co.uk

Sociālās dzīves problēmas, ar kurām saskaras sievietes no 20 gadu vidus līdz 30 gadu vidum

Kā redzams, diagramma nedaudz sliecas uz labo pusi. Tas nozīmē, ka sieviešu sociālās dzīves izaicinājumi turpina nedaudz pieaugt, sievietēm sasniedzot 20 un 30 gadu vecumu.

Apskatīsim, ko tas nozīmē.

4. atklājums: pēc 20 gadu vidus sievietēm ir mazāk grūtību uzturēt kontaktus ar draugiem.

, mēs redzējām, ka 20 gadu vecumu sasniegušās sievietes ir ļoti motivētas uzturēt kontaktus ar draugiem. Tomēr 20 līdz 30 gadu vecumu sasniegušās sievietes tagad ir par 30 % mazāk motivētas uzturēt kontaktus ar draugiem.

Kāpēc tas tā varētu būt:

1. 18-23 gadu vecums ir vētrains laiks: jaunas intereses, skolas, darbs un draugi padara kontaktu uzturēšanu par arvien lielāku izaicinājumu un prioritāti.
2. Daudziem 24-35 gadu vecums ir laiks, kad cilvēks nostabilizējas: pilna laika darbs, stabilas attiecības un ģimene.

Ieteikums, pamatojoties uz šo konstatējumu:

Var būt bīstami ļaut partnerim vai tuvai ģimenei apmierināt visas jūsu sociālās vajadzības, ja tas nozīmē atteikties no citām draudzībām. Saskaņā ar šo aptauju katras jaunas romantiskas attiecības liek mums zaudēt vidēji divus draugus.

Apzināti centieties uzturēt kontaktus ar draugiem, pat ja nejūtaties tik motivēti to darīt kā jaunībā.

Klīniskā psiholoģe Dr. Sue Johnson komentē

Sievietēm ir augstāks oksitocīna līmenis - savienošanās hormona, kas saistīts arī ar tādām īpašībām kā empātija. Šī īpašība sievietēm gadiem ilgi ir tikusi demonizēta - viņas tika dēvētas par pārāk "vajadzīgām" vai pārāk "piesaistītām" citiem -, taču patiesībā mēs sākam saprast, cik veselīga ir šī īpašība.

Pētījumi mūs informē par to, cik indīga cilvēkam ir emocionālā izolācija un vientulība.

Jaunā zinātne par pieaugušo saikni māca mūs cienīt sievietes viedokli.

Dr. Sue Johnson ir grāmatas Hold Me Tight autore. Viņa ir klīniskā psiholoģe, pētniece un profesore, kas pievēršas pieaugušo piesaistes jautājumiem.

Atklājums #5: Sievietes vairāk cīnās, lai uzlabotu kautrību, trauksmi un pašcieņu no 20 gadu vidus līdz 30 gadu vidum.

Sievietes vecumā no 24 līdz 35 gadiem vairāk cīnās, lai uzlabotu pašvērtējumu, kautrīgumu un sociālo trauksmi. Piemēram, viņas ir par 38 % motivētākas uzlabot savu kautrīgumu, salīdzinot ar sievietēm vecumā no 18 līdz 23 gadiem.

Kāpēc tas tā varētu būt:

20 gadu vidū kļūst skaidrs, kā tādi faktori kā kautrīgums, sociālā trauksme, harizma un pašvērtējums ietekmē mūsu dzīves iespējas.(8)

Mēs cenšamies sevi pilnveidot un pašrealizēt. Mēs vēlamies atstāt labu iespaidu uz darbiniekiem, kolēģiem un vadītājiem, lai veidotu karjeru. Mums ir jāuzņemas iniciatīva un jāpieņem lēmumi tā, kā tas nebija jādara skolā. Darbs pie kautrības, pašcieņas un sociālās trauksmes kļūst vēl svarīgāks, lai dzīve būtu pilnvērtīga.

Agrīnā pieaugušā vecumā pieaug pašapziņa(13) , un līdz ar to mēs uzzinām, pie kādām īpašībām mums jāstrādā.

Ieteikums, pamatojoties uz šo konstatējumu:

Ceļvedis un palīdzības resursi, kā pārvarēt sociālo trauksmi: //www.helpguide.org/articles/anxiety/social-anxiety-disorder.htm/

Psihoterapeita Džodi Amana komentāri

20 gadu vecumā sievietēm ir apnikusi sajūta, ka viņas ir sliktākas par sevi, sabiedrības spiediens un domas, ka viņas "nav pietiekami labas". Viņas vēlas atrast jaunu veidu, kā sevi definēt.

Divdesmitgadnieki bieži vien ir pametuši skolu, kur viņus ieskauj vienaudži, un tagad viņi atrodas kontekstā ar daudzām vecuma grupām. Pateicoties šai daudzveidībai, viņi var atbrīvoties no raizēm par piederību un sākt koncentrēties uz savām spējām.

Pat maza apjoma darbības sākšana dod viņiem pilnvērtības sajūtu, un viņi tiek mudināti turpināt.

Jodi Aman, psihoterapeite, TED runātāja un autore

Atklājums Nr. 6: Sievietes ir visvairāk motivētas būt harizmātiskas pēc 20 gadu vidus.

Sievietēm vecumā no 24 līdz 35 gadiem būt harizmātiskām ir par 38% svarīgāk nekā sievietēm vecumā no 18 līdz 23 gadiem.

Sākumā šis atklājums mūsu komandu mulsināja, bet pēc tam mēs salīdzinājām arī studentes un tās, kuras bija nodarbinātas. Izrādās, ka harizma kļūst svarīga, kad tiek atrasts darbs.

nodarbinātām sievietēm svarīgāka ir harizma (iezīmēta gaišāk zaļā krāsā) (kopā ar toksisku cilvēku risināšanu, iepazīšanās prasmēm un popularitātes palielināšanu).

Kāpēc tas tā varētu būt:

Šī diagramma parāda, ka sievietes ir par ~14% motivētākas būt harizmātiskākām, ja viņām ir darbs, salīdzinot ar studentēm (un par 28% motivētākas kļūt populārākām.)

Tas liek domāt, ka harizma un popularitāte ir kaut kas tāds, ko cilvēki uzskata par svarīgu savai karjerai.

Mēs uzskatām, ka harizma ir visvēlamākā, ja varam ietekmēt darbiniekus, kolēģus un vadītājus, lai viņi par mums galvotu.

Ieteikums, pamatojoties uz šo konstatējumu:

Šeit ir rokasgrāmata ar 9 veidiem, kā uzlabot savu harizmu, kuras autore ir doktore Ruth Blatt.

Kā mainās sieviešu izaicinājumi pēc 30 gadu vidus

Kad esam vecāki par 30 gadiem, ievērojami mainās motivācija pilnveidoties sociālajā jomā.

Pirmo reizi diagramma ir smaga kreisajā pusē. Tas nozīmē, ka kopumā sievietes vecumā no 36 līdz 60 gadiem* ir mazāk motivētas uzlabot mūsu izmērītos izaicinājumus. Nu, izņemot vienu: viņas ir vairāk nekā jebkad motivētas tikt galā ar toksiskiem cilvēkiem.

*Mēs ierobežojām maksimālo vecumu līdz 60 gadiem, jo bija pārāk maz respondentu, kas vecāki par 60 gadiem, lai sasniegtu statistisko nozīmīgumu.

Psihiatrs Denīze Makdermota (Denise McDermott, M.D.) komentē

"Pusaudža gados mēs esam socioloģiski cieši saistīti ar citu cilvēku apstiprinājumu un no evolūcijas viedokļa vēlamies piesaistīt labāko partneri. Ar vecumu mūsu pašvērtību vairāk nosaka mūsu iekšējā domāšana un mazāk - ārējie faktori un citu cilvēku apstiprinājums.

Šajā rakstā sniegtie dati liecina, ka laika gaitā sievietes mazāk rūpējas par to, ko domā citi, un novērtē savu pašvērtības izjūtu, kā arī izrāda nobriedušu vēlmi risināt problēmas ilgstošās attiecībās, pat tajās, kurās ir vislielākie izaicinājumi."

Denise McDermott, medicīnas doktore, pieaugušo un bērnu sertificēta psihiatre. Tīmekļa vietne

7. atklājums: Sievietes visvairāk cīnās ar toksiskiem cilvēkiem pēc 30 gadu vidus.

Sievietes, kas vecākas par 35 gadiem, kopumā bija daudz mazāk motivētas risināt mūsu izmērītās sociālās problēmas, salīdzinot ar sievietēm vecumā no 24 līdz 35 gadiem. Tomēr viņas bija par 28 % motivētākas, lai labāk tiktu galā ar toksiskiem cilvēkiem.

Kāpēc tas tā varētu būt:

1. Pēc 35 gadu vecuma mūsu sociālā dzīve parasti ir stabilāka. Lielākajai daļai no mums ir noteikta karjeras trajektorija. Tas mazina nepieciešamību steidzami risināt lielāko daļu sociālās dzīves problēmu.
2. Tomēr šai stabilajai sociālajai dzīvei ir arī negatīvā puse - ir grūtāk izvairīties no toksiskiem cilvēkiem: tēva vai mātes, ilggadējā kolēģa vai kāda no paplašinātās ģimenes locekļiem.
3. Kad mēs nobriestam un augam, mums ir lielāka iespēja laika gaitā atpazīt uzvedības modeļus un vēlēties vairāk no tām attiecībām, kuras mums ir, bet kuras, iespējams, ir nepilnīgas.

Ieteikums, pamatojoties uz šo konstatējumu:

Ieguldiet laiku savās attiecībās visa mūža garumā, pat ja jums ir laulātais. Tas palīdzēs jums atslogot toksisko attiecību nastu.

Kā redzams 4. atklājumā, sievietes, kas ir vecumā pēc 20 gadiem, ir mazāk motivētas uzturēt kontaktus ar draugiem.

Vecumdienās ir svarīgi uzturēt draudzības saites, lai mums būtu atbalstošs sociālais loks.

Ja jums apkārt ir toksiska persona, no kuras nespējat distancēties, ir stratēģijas, kas var palīdzēt.

Psiholoģijas profesors Dr. Ramani Durvasula komentē

Tā kā mainās gaidas attiecībā uz attiecībām un tehnoloģijas ietekmē mūsu attiecības, sociālo attiecību izpratne ir joma, kas attīstās, jo īpaši sievietēm.

Šīs aptaujas rezultāti liecina, ka jaunām sievietēm, kuras tagad biežāk dodas prom no ģimenes, lai turpinātu izglītību un karjeru, var rasties ar to saistītas grūtības atrast "savu cilts" domubiedru pulku un uzturēt sociālos kontaktus.

20. un 30. gadi ir gadu desmiti, kad socializēšanās ir ļoti stimulējoša sievietēm, kuras, iespējams, tiekas, kurām vēl nav bērnu un kuras veido savu profesionālo identitāti. Divi no šiem datiem izrietošie secinājumi, kas liek aizdomāties, ir potenciālais "spiediens" uz sievietēm būt harizmātiskām - sievietes šajā vecuma grupā jūtas vairāk motivētas būt "harizmātiskām", kas ne vienmēr var būt saskanēt arkonkrētas sievietes personības stilu.

Tas liecina arī par to, ka sabiedrība šo "stilu" vērtē, un ne vienmēr tas var būt kaut kas tāds, kas patiesībā nostiprina ciešas sociālās attiecības. Un nav pārsteidzoši, ka sievietes, kas vecākas par 35 gadiem, ziņo, ka viņas vairāk pārdzīvo, lai tiktu galā ar toksiskiem cilvēkiem.

Diemžēl mēs dzīvojam laikmetā, kurā, šķiet, pieaug starppersonu toksiskums, tiesības ir normalizētas, un nevīžība nav nekas negaidīts. Toksiski cilvēki ir visur, un jo vecāka kļūst sieviete, jo lielāka iespēja, ka viņas tīkls ir paplašinājies, ietverot paplašinātu ģimeni, radiniekus, vairāk kolēģu un, iespējams, pat cilvēkus, kas saistīti ar bērniem (piemēram, citus vecākus). Var būt arī tā, ka mūsupacietība sāk izsīkt, jo kļūstam vecāki, mums ir vairāk prasību, mazāk laika un mēs varam būt mazāk gatavi ciest muļķības.

Sievietēm ir tendence vairāk paļauties uz sociālajiem tīkliem, tos attīstīt un uzturēt nekā vīriešiem. Tas var būt saistīts ar dzimumu lomām, neiroķīmiju un socializāciju.

Dr. Ramani Durvasula, psiholoģijas profesore. doctor-ramani.com

Psiholoģe Dr. Linda L Moore komentē

Visu vecumu sievietēm ir ļoti negatīvs faktors, ka viņām ir mācīts "būt jaukām".

Maz kas ir postošāks attiecību veidošanai un tikpat svarīgi - sevis izpratnei, kā tas, ka par pamatu saiknes veidošanai tiek izmantots "būt jaukajam". NICE liek mums "pazust".

Tas ir virspusēji un tik tālu no patiesības, cik tālu no patiesības ir vairums cilvēku. Būt jaukai nozīmē likt otra cilvēka vēlmes, vajadzības un jūtas pirmajā vietā - pret vienlīdzīgiem nosacījumiem -, tāpēc patiesas attiecības ar Sevi vai Citu cilvēku nevar patiesi izaugt.

Būt laipnam, gādīgam un dāsnam, nevis jaukajam, ļauj saglabāt indivīdu mijiedarbībā un padara to ĪSTU. Tomēr ieteikums pārtraukt būt jaukajam ir izaicinošs, kad lielākā daļa dzird, ka viņiem IR JĀBŪT jau no 3 vai 4 gadu vecuma.

Dr. Linda L Moore, autore un licencēta psiholoģe Kanzassitijā, MO. drlindamoore.com.

Kā mēs veicām pētījumu

Mēs aptaujājām 249 sievietes no 22 valstīm, kuras norādīja, ka vēlas uzlabot savu sociālo dzīvi.

Mēs izslēdzām atbildes no valstīm, kas nav rietumvalstis, lai datos konstatētu skaidrākas tendences.

Šīs ir valstis, no kurām bija mūsu dalībnieki:

Respondentiem tika lūgts novērtēt, cik motivēti viņi ir uzlabot 21 sociālās dzīves izaicinājumus.

Viņi izvēlējās starp

1. Nav motivēts
2. Zināmā mērā motivēti
3. Motivēts
4. Ļoti motivēts

Mēs saskaitījām visus "Ļoti motivētus" katrā vecuma grupā un sadalījām tos ar cilvēku skaitu šajā grupā.

Vecuma grupas tika izvēlētas tā, lai katrā grupā būtu vismaz 60 dalībnieku, tādējādi uzlabojot statistisko nozīmīgumu.

Šīs ir mūsu izmantotās vecuma grupas:

• 14-17
• 18-23
• 24-35
• 36-60

Par pētniekiem

Dāvids Morēns

Es rakstu par sociālo mijiedarbību kopš 2012. gada. Iespējams, esat redzējuši manus padomus tādos izdevumos kā Business Insider un Lifehacker.

Pirms dažiem gadiem es, iespējams, izskatījos veiksmīgs virspusēji.

Es biju uzsācis importa biznesu un pārvērtis to par daudzmiljonu dolāru vērtu uzņēmumu (tagad tas pieder Zviedrijas koncernam MEC Gruppen).

24 gadus vecs, es biju nominēts "Gada jaunais uzņēmējs" savā dzimtajā štatā.

Bet es nejutos veiksmīgs. Man joprojām bija grūti izbaudīt socializēšanos un būt autentiskam. Es joprojām jutos neveikli un neērti sarunās.

Es apņēmos nostiprināt savu sociālo pārliecību, kļūt lieliska sarunu biedre un veidot saikni ar cilvēkiem.

Pēc astoņiem gadiem, simtiem grāmatu un tūkstošiem mijiedarbību es biju gatava dalīties ar pasauli tajā, ko esmu iemācījusies.

Sociālās mijiedarbības izpēte ir mana kaislība, tāpēc ar prieku iepazīstinu ar šiem secinājumiem par sieviešu sociālās dzīves izaicinājumiem.

B. Sc Viktors Sanders

Vēlos pateikties doktoram Viktoram Sanderam par viņa padomdevēja lomu šī projekta laikā. Viktors Sanders ir uzvedības zinātnieks (Gēteborgas Universitāte, Zviedrija), kurš specializējies sociālajā psiholoģijā.

Viņš jau vairāk nekā desmit gadus strādā ar pētījumiem sociālās mijiedarbības jomā. Viņš ir arī apmācījis vairākus simtus vīriešu un sieviešu sociālās dzīves jautājumos.

Bez viņa šis projekts nekad nebūtu bijis iespējams.