Liiga palju rääkimine? Põhjused, miks ja mida sellega seoses ette võtta

Liiga palju rääkimine? Põhjused, miks ja mida sellega seoses ette võtta
Matthew Goodman

"Mõnikord tundub, et ma ei saa vait olla. Kui ma räägin kellegagi ja tekib vaikuse hetk, tunnen, et pean selle täitma. Ja kui ma kord alustan, ei saa ma enam lõpetada! Ma ei taha mõjuda tüütu teadjamana või labaselt, aga ma ei tea, kuidas seda lõpetada. Appi!"

Üks peamisi takistusi, mida me võime leida oma teel sõprade leidmiseks, on liiga palju rääkimine. Kui üks inimene domineerib vestluses, tunneb teine inimene end tavaliselt kurnatuna või ärritatuna. Nad eeldavad, et inimene, kes ei suuda lõpetada rääkimist, ei hooli neist. Vastasel juhul nad ju kuulaksid, eks?

Ühes uuringus leiti, et inimesed tunnevad end rohkem mõistetuna aktiivse kuulamise kui lihtsa tunnustuse või nõuande andmise korral.[] Arusaamise tunne võib olla isegi tähtsam kui armastuse tunne.[]

Kui soovite õppida, kuidas panna inimesed end kuuldavaks ja mõistetuks tundma, siis esimene samm on mõista põhjusi, miks te võib-olla liiga palju räägite. Seejärel saate astuda asjakohaseid samme ja võtta asjakohaseid meetmeid.

Miks mõned inimesed räägivad liiga palju?

Inimesed võivad rääkida liiga palju kahel vastuolulisel põhjusel: arvavad, et nad on tähtsamad kui teine inimene või tunnevad end närviliselt ja ärevuses. Hüperaktiivsus on teine põhjus, miks keegi võib liiga palju rääkida.

Kas ma räägin liiga palju?

Kui sa leiad end vestlustest lahkumas ja tunned, et sa ei ole teise inimese kohta midagi teada saanud, siis võid sa rääkida liiga palju. Teised märgid liigsest rääkimisest on see, et sinu vestluspartner püüab vestlust lõpetada või näeb ebamugav või ärritunud välja. Siin on nimekiri tavalistest märkidest, et sa räägid liiga palju.

Põhjused, miks te võite liiga palju rääkida

ADHD või hüperaktiivsus

Liigne rääkimine ja vestluste katkestamine võivad olla täiskasvanute ADHD tunnused. Hüperaktiivsus ja rahutus võivad väljenduda liigses rääkimises, eriti tööl või muudes olukordades, kus puudub füüsiline väljund liigsele energiale.

See seos hüperaktiivsuse, liigse rääkimise ja sotsiaalsete probleemide vahel algab juba varakult. Ühes uuringus võrreldi 99 ADHD-ga ja ilma ADHD-ta last. Neist jälgitud lastest olid need, kellel oli kognitiivne tähelepanematus, altimad liigsele rääkimisele, mis tõi kaasa probleeme eakaaslastega[].

Harjutus, ravimid ja meditatsioon võivad kõik aidata teil vähendada oma hüperaktiivsust. Samuti võite õppida meetodeid, kuidas maandada ennast, kui tunnete end sotsiaalse suhtluse ajal liiga rahutuna või "üleval". Maandamisharjutused võivad aidata teil jääda praegusesse hetke, kui tunnete, et teie pea on mujal.

Aspergerid või autismispektris olemine

Autismispektris olemine võib muuta sotsiaalsete olukordade mõistmise raskeks. Kui olete autismispektris, võib teil olla raske tajuda vihjeid, mida keegi teile saadab. Selle tulemusena ei pruugi te aru saada, kas nad on huvitatud sellest, mida te ütlete või mitte. Teil võib olla raske teada, kui palju rääkida või millal lõpetada rääkimine.

Sotsiaalsete märkide tajumise ja mõistmise õppimine aitab teil teada, millal rääkida ja millal kuulata.

Meil on ka artikkel, mis sisaldab nõuandeid sõprade leidmise kohta, kui teil on Aspergeri tõbi.

Olles ebakindel

Vajadus teistele muljet avaldada võib ajendada teie liigset rääkimist. Te võite domineerida vestlustes surve tõttu tunduda laheda või huvitava inimesena. Te võite tunda, et peate rääkima naljakaid lugusid, et inimesed tahaksid teiega rohkem rääkida. Te soovite, et teid "tuntavaks" ja meeldejäävaks vestluseks.

Tõde on see, et sa ei pea kedagi meelelahutama, et ta tahaks sinuga aega veeta. Selleks on meil olemas filmid, raamatud, muusika, kunst ja telesaated. Selle asemel otsivad inimesed oma sõprade puhul teisi omadusi, näiteks head kuulajat, head ja toetavat suhtumist. Õnneks on need oskused õpitavad ja parandatavad.

Vaikuse ebamugavustunne

Kui te ei tunne end vaikimisega mugavalt, siis võite püüda kuidagi täita vestluslünki. Te võite uskuda, et teine inimene mõistab teid hukka või arvab, et te ei ole huvitav, kui vestluses on lünki. Või siis on teile vaikus üleüldse ebamugav.

Tõsi on see, et mõnikord vajavad inimesed enne vastamist paar sekundit oma mõtete kogumiseks. Vaikimishetked ei ole halvad - need tekivad loomulikult ja mõnikord on need vestluse jaoks hädavajalikud.

Tunneb end ebamugavalt, kui küsib inimestelt küsimusi

Mõnikord ei taha me küsida küsimusi, sest arvame, et teeme oma vestluspartneri pahaseks või ebamugavaks. Me arvame, et ta mõistab meid hukka, et oleme kuulujutustaja või uudishimulik. Võib-olla usume, et kui ta tahaks meiega midagi jagada, siis teeks ta seda ka ilma, et meil oleks vaja küsida.

Kui õpid end mugavalt tundma, kui küsid teistelt inimestelt küsimusi, siis võid vähem rääkida ja rohkem kuulata. Pea meeles, et inimesed armastavad tavaliselt iseendast rääkida.

Olles isekeskis

Arvamuste omamine on suurepärane. On oluline teada, kes sa oled ja millesse sa usud. Probleem tekib siis, kui me tunneme pidevalt vajadust teisi inimesi "parandada", öelda neile, kui nad eksivad, või rääkida neist üle. Kui meie arvamused takistavad meid teiste inimestega suhtlemast, muutuvad need probleemiks.

Võite harjutada oma arvamuse jagamist ainult siis, kui seda küsitakse või kui see tundub asjakohane. Samal ajal tuletage endale meelde, et kõik inimesed on erinevad ja see, et keegi tunneb teistmoodi kui teie, ei tähenda, et ta on halb või vale.

Kui vajate rohkem abi, lugege meie artiklit selle kohta, kuidas olla meeldiv.

Valjusti mõtlemine

Mõned inimesed mõtlevad üksi aega, et mõelda iseendale. Teised mõtlevad päevikusse ja mõned inimesed mõtlevad teiste inimestega rääkides.

Kui valjusti mõtlemine on teie stiil, andke inimestele teada, et te seda teete. Võite isegi küsida inimestelt, kas see on okei, kui te valjusti mõtlete. Teine nipp on mõelda eelnevalt välja olulised asjad, mida soovite öelda, et te ei läheks oma mõtetes kaotsi.

Püütakse sundida lähedust või lähedust.

Kui me kohtume kellegagi, kes meile meeldib, tahame loomulikult temaga lähedale saada. Püüdes oma suhet "kiirendada", võime lõpuks palju rääkida. Justkui püüame mahutada mitu päeva vestlust ühte.

Teine sellega seotud põhjus on see, et me püüame alguses kõik oma "halvad asjad" paljastada. Alateadlikult me mõtleme, "Ma ei tea, kas see suhe hakkab toimima. Ma ei taha teha kogu seda vaeva ainult selleks, et mu sõbrad kaduksid, kui nad minu probleemidest kuulevad. Nii et ma räägin neile nüüd kõik ära ja vaatan, kas nad jäävadki."

Selline liigne jagamine võib olla üks enesesabotaaži vorm. Meie uutel sõpradel ei pruugi olla probleeme meie poolt tõstatatud teemadega, kuid nad vajavad kõigepealt aega, et meid tundma õppida.

Tuleta endale meelde, et heade suhete kujunemine võtab aega. Sa ei saa seda kiirustada. Anna inimestele aega, et nad sind aeglaselt tundma õpiksid. Ja kui sul on ikka veel probleeme liigse jagamisega, loe meie artiklit "Ma räägin endast liiga palju".

Kuidas vähem rääkida ja rohkem kuulata

Otsustage igas vestluses midagi uut õppida

Püüdke igast vestlusest lahkuda, olles õppinud midagi uut. Selleks peate lubama inimestel rääkida.

See on normaalne, et me mõtleme, kuidas me reageerime, kui me kedagi kuulame. Me kõik vaatame maailma oma isikliku filtriga ja me seostame teiste kogemusi endaga. Ärge mõistke end selle eest hukka, kõik teevad seda.

Selle asemel, kui märkate, et ootate ainult oma sõnaõigust, suunake oma tähelepanu tagasi sellele, mida nad räägivad. Püüdke huvi tunda selle vastu, mida nad räägivad. Kui te midagi ei kuulnud või ei saanud aru, küsige.

Harjuta kehakeele lugemist

Tavaliselt on teisel inimesel märgid, kui me räägime liiga palju. Ta võib ristata käed, hakata otsima väljapääsu vestlusest või näidata mõnda muud märki, et vestlus on tema jaoks üle jõu käiv. Ta võib mitu korda üritada rääkida, kuid peatub ise, kui näeb, et me ei suuda lõpetada.

Kehakeele kohta lisanõuannete saamiseks lugege meie artiklit "mõista, kas inimesed tahavad teiega rääkida" või tutvuge meie soovitustega kehakeele kohta käivate raamatute kohta.

Kontrolli ennast vestluse ajal

Harjuta end küsima: "Kas ma tunnen, et ma ei suuda lõpetada rääkimist?".

Kui vastus on jaatav, siis ärge mõistke ennast hukka. Püüdke juhtida tähelepanu sellele, mida te tunnete. Kas olete ärevuses? Kas püüate end ebamugavatest tunnetest kõrvale juhtida? Seejärel liikuge edasi järgmise sammu juurde: rahunege ja keskenduge uuesti vestlusele.

Harjuta ennast vestlustes rahustama

Nagu mainitud, räägivad inimesed sageli liiga palju närvilisuse, ärevuse või hüperaktiivsuse tõttu.

Vestluse ajal aitab teil lõdvestuda, kui te hingate sügavalt ja ühtlaselt sisse.

Tähelepanu suunamine oma meelte juurde on suurepärane viis viibida olevikus, selle asemel, et olla oma peas. Pange tähele, mida te näete, tunnete ja kuulete enda ümber. See on teatud tüüpi maandamisharjutus, mida mainiti juba varem.

Mängimine fidget-mänguasjaga võib samuti aidata teil end vestluse ajal vähem ärevana või hüperaktiivsena tunda.

Vaata ka: Kuidas rääkida kellelegi, kellel on depressioon (& Mida mitte öelda)

Andke neile aega vastata

Kui me lõpetame vestluse, võime sattuda paanikasse, kui me ei saa kohe vastust.

Enesekriitilised mõtted võivad täita meie meelt: "Oh ei, ma ütlesin midagi rumalat." "Ma ärritasin neid." "Nad arvavad, et ma olen ebaviisakas."

Vastuseks meie sisemisele segadusele võime vabandada või rääkida edasi, et püüda nende - ja meie - tähelepanu ebamugavusest kõrvale juhtida.

Tõsi on see, et mõnikord vajavad inimesed paar sekundit, et mõelda, mida nad tahavad öelda. Mõnel inimesel kulub rohkem aega kui teistel.

Kui te lõpetate rääkimise, oodake korraks. Hingake korraks sisse. Loendage peas viieni, kui see aitab.

Tuleta endale meelde, et vaikus ei ole halb

Laske vestlusel loomulikult areneda, selle asemel et seda kontrollida.

Mõnikord on hetked, mil valitseb vaikus.

Tegelikult ehitame sõpruse kõige sügavamad osad tihtipeale üles just vaiksetel hetkedel.

Me kõik tahame sõpru, kes panevad meid end mugavalt tundma. See juhtub siis, kui me tunneme, et saame kellegi juures olla meie ise ja meid aktsepteeritakse sellisena, nagu me oleme.

Meie vestluspartner võib olla vestluse pidamise suhtes sama stressis kui meie. Kui me laseme end mugavalt tunda vaikuse hetkedega, saadame talle signaali, et ka tema peab end mugavalt tundma.

Küsige küsimusi

Laske oma küsimustel loomulikult tekkida. Et vähendada "intervjuu" tunnet, lisage oma küsimustele reaktsioone. Näiteks:

"Hea küll. Kuidas nad sellele reageerisid?"

"Vau, see peab olema raske. Mida sa tegid?"

"Mulle meeldib see saade ka. Milline oli sinu lemmik episood?"

Selline mõtisklemine ja küsimuste esitamine paneb teie vestluspartneri tundma, et teda kuulatakse.

Püüdke esitada küsimusi, mis on seotud sellega, mida teie vestluspartner on rääkinud.

Näiteks kui nad räägivad tööst ja küsivad nende perekonna kohta, võib muutus tunduda liiga järsk.

Valmistuge olulisteks vestlusteks ette

Me võime muutuda närviliseks grupisituatsioonides, töösituatsioonides või juhtudel, kui peame arutama rasket teemat. See närvilisus võib viia selleni, et me rääkimine, ümberringi rääkimine või valjusti mõtlemine.

Kui teil on midagi konkreetset, mida soovite vestluses öelda, võib aidata, kui mõtlete selle eelnevalt läbi ja isegi kirjutate selle üles. Küsige endalt: mis on kõige olulisem punkt, mida soovite öelda? Samuti võite mõelda mõne erineva reaktsiooni peale, mida võite saada, ja kaaluda, kuidas te igale reageeriksite. See meetod aitab teil oma mõtet edastada, ilma et räägiksite ringiratast.

Kuidas toime tulla inimestega, kes räägivad liiga palju

Mõnikord, kui me püüame harjutada oma kuulamisoskust, kalduvad meie vestlused teise suunda.

Mida saate teha, kui satute liiga palju rääkivate inimeste vastaspooleks?

Küsige endalt, miks teine inimene liiga palju räägib.

Kui nad räägivad, püüdke mõista sõnade taga peituvaid emotsioone. Kas nad lobisevad hüperaktiivselt, üks lugu meenutab neile teist? Kas nad püüavad vältida oma tundeid või ehk üritavad teile muljet avaldada?

Küsige neilt, kas te võite katkestada

Mõnikord ei oska inimesed rääkida. Nad võivad reageerida hästi, kui ütlete midagi sellist nagu "kas ma võin katkestada?" või ehk "kas te tahate minu arvamust?".

Tehke sellest nalja

"Tere, mäletate mind?" "Ma olen ikka veel siin."

Võite proovida juhtida tähelepanu sellele, et teine inimene on rääkinud rohkem kui oma osa. See meetod on eriti kasulik, kui see inimene, kes liigselt räägib, on hea sõber või keegi, keda te teate, et see tähendab head.

Kui nad tunnevad piinlikkust ja vabandavad, naeratage ja kinnitage neile, et see ei ole probleem - seni, kuni see ei ole midagi, mis juhtub pidevalt.

Ütle neile, et see häirib sind

Kas sa leiad, et sinu elus on üks inimene, kes domineerib sinu vestlustes? Kas see paneb sind tahtma teda vältida?

Kui keegi teie elus räägib liiga palju, siis kaaluge, kas te võiksite seda temaga arutada.

Pärast vestluse lõppu kaaluge sõnumi saatmist, milles jagate oma tundeid.

Sa võid kirjutada midagi sellist:

"Mulle meeldib sinuga rääkida ja ma tahaksin, et me saaksime veelgi rohkem suhelda. Mõnikord on mul raske tunda end meie vestlustes kuuldavana. Ma tahaksin, et me leiaksime lahenduse, et meie vestlused tunduksid tasakaalustatumad."

Tea, millal ära käia

Mõnikord ei saa te lihtsalt sõna sekka ja teie vestluspartner ei taha sellest teada. Ta võib hakata kaitsma, kui teda hoiatatakse, et ta domineerib vestluses, või ei näe probleemi. Sellistel juhtudel peate võib-olla lõpetama vestluse, minimeerima aega, mida te selle inimesega veedate, või isegi kaaluma suhte lõpetamist.

Vaata ka: Kuidas lõpetada muretsemine: illustreeritud näited & harjutused

Suhete lõpetamine on alati raske, kuid mõnel juhul on see vajalik. Selliste suhete lõpetamine võib vabastada teie aega ja energiat, et luua uusi suhteid inimestega, kes on teie vajadustele paremini vastavuses. Pidage meeles, et mõnikord ei suuda keegi anda meile suhetes seda, mida me otsime. See ei tähenda, et ta on halb inimene. See võib olla kokkusobivuse küsimus. Siiski, teväärivad seda, et neid kuuldaks ja austataks.

Lisanõuandeid liiga palju rääkivate inimestega tegelemiseks leiate meie juhendist, kuidas käituda sõpradega, kes räägivad ainult iseendast ja oma probleemidest.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.