Kuidas lohutada sõpra (koos näidetega, mida öelda)

Kuidas lohutada sõpra (koos näidetega, mida öelda)
Matthew Goodman

Head sõbrad pakuvad teineteisele rasketel aegadel emotsionaalset tuge. Kuid alati ei ole lihtne kedagi lohutada. Sa võid karta, et ütled või teed midagi valesti ja muudad olukorra hullemaks. Selles juhendis saad teada, kuidas rahustada hädas olevat sõpra ja aidata tal end paremini tunda.

Siin on, kuidas lohutada sõpra:

1. Küsige oma sõbralt, kas ta soovib rääkida.

Kui teie sõber näib olevat häiritud ja te ei tea selle põhjust, pakkuge talle võimalust rääkida teile, mis on juhtunud.

Siin on mõned asjad, mida võiksite sõbrale öelda, kui soovite teda julgustada avanema:

  • "Mis on juhtunud?"
  • "Kas soovite rääkida?"
  • "Sa paistad šokeeritud olevat. Mis on viga?"

Hoidke oma toon pehme ja mittemõistev, et olla võimalikult lohutav. Ärge survestage neid avanema, kui nad ei ole valmis, nende survestamine oleks lohutusele vastupidine. Kui nad lükkavad teie pakkumise tagasi või vahetavad kiiresti teemat, öelge: "Ma olen siin, et kuulata, kui te mind vajate."

Mõned inimesed eelistavad end avada internetis või tekstis, selle asemel et vestelda isiklikult. See võib olla tingitud sellest, et nad tahavad enne kellegi teisega rääkimist oma mõtetega üksi olla, või nad võivad tunda piinlikkust, kui olete neid nutmas näinud. Teistel on lihtsam end kirjalikult väljendada, kui näost näkku vestluse ajal.

2. Kuulake oma sõpra tähelepanelikult

Kui teie sõber otsustab teile avaneda, kas isiklikult või tekstisõnumi teel, aitab hoolikas kuulamine teil tema olukorda paremini mõista.[] Selleks, et saaksite teda tõhusalt lohutada, peate te teda kõigepealt mõistma.

Siin on mõned nõuanded, mis aitavad teil hästi kuulata:

  • Andke oma sõbrale palju aega, et rääkida. Ta võib vajada aega, et rahuneda, enne kui ta tunneb, et suudab teile rääkida, mis on valesti. Kui teie sõber soovib rääkida isiklikult, kuid teil on võimatu sisulist vestlust pidada - näiteks kui teil on kiire koosolek -, leppige kokku aeg, mil saate kohtuda või rääkida telefoni teel nii kiiresti kui võimalik.

Kui nad on teile sõnumi saatnud, kuid te ei saa neile sisulist vastust saata, selgitage kiiresti olukorda ja öelge neile, millal nad võivad teiega ühendust võtta.

  • Kui räägite näost näkku, kasutage mitteverbaalseid signaale, et julgustada oma sõpra edasi rääkima. Noogutage, kui teile räägitakse midagi olulist, et näidata, et olete kuulanud. Kallutage veidi ettepoole, kui nad räägivad.
  • Peegeldage seda, mida teie sõber teile räägib, kasutades oma sõnu. Näiteks kui teie sõber on just avastanud, et tema abikaasa petab teda ja ta arvab, et on aeg abielu lõpetada, võite öelda: "See kõlab nii, et te kaalute lahutust?" See annab märku, et olete kuulanud ja annab sõbrale võimaluse teid parandada, kui olete teda valesti mõistnud.
  • Ärge tehke ennatlikke järeldusi. Püüdke mitte teha oletusi selle kohta, kuidas teie sõber end tunneb. Ärge öelge näiteks: "Sa paistad seda väga hästi taluvat! Enamik inimesi nutab pärast lahkuminekut palju." Nad võivad püüda oma tegelikke emotsioone varjata või olla šokist tuimad.
  • Andke vihjeid, kui teie sõber on hädas õigete sõnade leidmisega. Näiteks võib õrnalt öeldes "Ja mis siis juhtus?" aidata sõbral keskenduda oma loo jutustamisele. Ärge liialdage; te tahate vältida oma sõbra pommitamist küsimustega.

Vaata meie juhendit oma sotsiaalse intelligentsuse parandamiseks, et saada nõuandeid, kuidas olla parem kuulaja.

3. Näidake empaatiavõimet

Kui te tunnete kellegagi kaasa, siis püüate näha asju tema vaatenurgast ja tunnete ära tema tunded.[] Empaatia aitab teil mõista, millist tuge teie sõber vajab.

Siin on, kuidas näidata empaatiavõimet, kui kuulete sõpra:

  • Näita, et sa mõistad, mida su sõber tunneb, võttes kuuldu kokku. Näiteks võite öelda: "See kõlab, nagu oleksite praegu väga pettunud." Püüdke lisaks nende sõnade peegeldamisele leida emotsioon nende ütluste taga. Samuti võib olla abiks nende kehakeele vaatamine vihjete leidmiseks. Näiteks kui nad näivad rahulikud, kuid koputavad ühe jalaga, võivad nad olla ärevuses. Võiksite öelda: "Te näete üsna rahulikuna välja, kuid koputate jalaga;kas sa oled mures?"
  • Püüa mitte mõista oma sõbra üle kohut. Te ei pruugi mõista nende valikuid või emotsioone, kuid võib aidata endale meelde tuletada, et nende asemel võite te tunda ja käituda samamoodi. Vältige kriitiliste märkuste tegemist.
  • Kui te ei ole täpselt kindel, kuidas teie sõber end tunneb, küsige. Mõnikord on otsekohesed küsimused parim viis mõista, kuidas keegi tunneb. Näiteks võiksite küsida: "Kuidas te tundsite end, kui see juhtus?".
  • Tunnistage emotsioone lugupidavalt. Näiteks võiksite öelda: "Teil on praegu palju tegemist" või "See on tulnud tohutu šokina, eks ole?".

4. Küsi enne, kui kallistad oma sõpra

Kallistused võivad olla stressirohketes olukordades lohutavad,[] kuid mõnele inimesele ei meeldi füüsiline kontakt teiste inimestega. Kõige parem on kõigepealt küsida, eriti kui te pole oma sõpra varem kallistanud. Öelge: "Kas sa tahaksid kallistada?".

5. Ütle oma sõbrale, kui palju ta sulle tähendab

Uuringud näitavad, et sõbrale heakskiidu, kiindumuse ja armastuse näitamine võib aidata teda lohutada.[]

Sa võid öelda midagi sellist: "Ma hoolin sinust väga ja tahan aidata sul sellest üle saada" või "Sa oled minu parim sõber, ma olen sinu jaoks olemas".

6. Ärge alavääristage oma sõbra tundeid

Ära ütle midagi, mis jätab sõbrale mulje, et tema tunded ei ole sinu jaoks olulised.

Siin on näiteks mõned fraasid, mis võivad mõjuda halvustavalt:

  • "Noh, see võiks olla hullemgi."
  • "Sa saad sellest varsti üle. See pole tegelikult suur asi."
  • "Ärge muretsege, enamik inimesi lihtsalt kohanevad diabeediga elamisega."

Ärge öelge oma sõbrale, et ta "rõõmustaks" või "naerataks". Kui keegi on füüsilises hädas või kannatab emotsionaalselt, tundub "keskenduda positiivsele" sageli solvav ja võib panna teda tundma, et ta on väärtustatud. Olge eriti ettevaatlik, kuidas te kliiniliselt depressioonis oleva sõbraga räägite. Näiteks, kui ütlete talle, et ta peaks proovima muuta oma suhtumist või vaatama positiivse poole pealt, võib see mõjuda patroneerivalt.

7. Vältige, et paluksite oma sõbral oma emotsioone põhjendada

Üldiselt on parem vältida kellegi küsimist, miks ta tunneb end teatud viisil, sest see võib mõjuda hinnanguliselt ja halvustavalt. Te võite olla hämmingus oma sõbra reaktsiooni üle halbadele uudistele või isegi arvata, et tema meeleseisund on ebaratsionaalne, kuid on oluline meeles pidada, et inimesed reageerivad rasketele olukordadele erinevalt.

Näiteks kui teie sõber on lahutamas ja ta on ärritunud, ei oleks kohane küsida: "Miks sa oled ärritunud? Sinu eks on jube inimene ja sul on parem olla vallaline!" Kasulikum oleks kinnitada tema emotsioone ja anda talle võimalus tunda end ära kuulatud. Võiksite öelda: "Lahutus on tõesti raske. Pole ime, et sa oled ärritunud.".

Pidage meeles, et emotsionaalselt haiget saanud inimesed võivad tunda korraga mitmeid tugevaid emotsioone. Nad võivad kiiresti ühest emotsioonist teise minna.

Näiteks võib keegi, kellel on probleeme perekonnaga, tunda end korraga vihase, kurbana ja hirmununa, kui üks tema sugulane satub pidevalt seadusega raskustesse. Ta võib kritiseerida oma sugulase tegevust, väljendades samal ajal kurbust, et suhe on purunenud.

8. Olge aus, kui te ei tea, mida öelda

On okei olla aus, kui te ei leia õigeid lohutussõnu. Samas ei pruugi ka täielik vaikimine tunduda õige. Üks lahendus on lihtsalt tunnistada, et teil ei ole sobivaid sõnu ega isiklikku arusaamist sellest, mida nad läbi teevad.

Siin on mõned näited asjadest, mida võite öelda, kui te ei ole kindel, kuidas sõbrale vastata, kui ta on ärritunud:

  • "Ma ei tea, mida öelda, aga ma olen sinu jaoks siin."
  • "Ma ei oska õigeid sõnu välja mõelda, aga ma hoolin sinust ja kuulan, kui sa tahad rääkida."
  • "Ma ei tea, mis tunne on elada bipolaarse häirega, aga ma olen siin, et teid toetada."

9. Pakkuda konkreetset praktilist toetust

Sõltuvalt olukorrast võib olla lohutav pakkuda sõbrale lisaks emotsionaalsele toetusele ka praktilist abi. Kui ta teab, et olete valmis aitama, võib ta tunda end vähem ülekoormatuna.

Teie sõber ei pruugi aga täpselt teada, mida ta teilt vajab, või ta võib olla ebakindel, mida te saate talle pakkuda, ja otsustada, et lihtsam on üldse mitte midagi küsida.

See võib aidata, kui täpsustate täpselt, mida saate nende jaoks teha. Püüdke mitte teha üldisi pakkumisi nagu "Kui teil on midagi vaja, andke mulle lihtsalt teada", mis on küll lahke, kuid ebamäärane. Enne pakkumise tegemist veenduge, et saate selle ka ellu viia.

Siin on mõned näited selle kohta, kuidas saaksite pakkuda praktilist toetust:

  • "Kas soovite, et ma võtaksin nädalavahetuseks toidukaupu?"
  • "Kas soovite, et ma jalutaksin sel nädalal õhtuti teie koera?"
  • "Kas soovite, et ma võtaksin täna lapsed koolist ära?"
  • "Kui teil on vaja kliinikusse sõita, võtan teid hea meelega kaasa, kui te ei taha sõita."

Kui teie sõber on väga häiritud ja ei suuda selgelt mõelda, paluge tal helistada või saata teile sõnum, kui talle meenub midagi, mida te saate tema heaks teha. Võite ka kaaluda, kas püüda oma sõpra veenda teraapiasse minema.

Võib jääda mulje, et teie sõber on mures, et teile ei tule ebamugavusi. Kui see nii on, sõnastage oma pakkumine juhuslikult, mis annab mõista, et tema abistamine ei ole suur asi.

Siin on mõned näited, kuidas saate pakkuda abi tagasihoidlikul ja juhuslikul viisil:

  • Selle asemel, et öelda: "Kas ma peaksin tulema ja teie muru niitma?", võiksite öelda: "Ma sain lõpuks ometi oma muruniiduki jälle käima ja see vajab rohkem kasutamist. Kas ma võin tulla ja teie muru niita?"
  • Selle asemel, et öelda: "Kas sa tahad, et ma sulle õhtusööki teeksin?", võid öelda: "Ma proovisin uut pajarooga retsepti ja tegin liiga palju. Kas ma võin natuke tuua?".

10. Vältige üldtähenduste kasutamist

Platituudid on klišeed, mida on kasutatud nii sageli, et neil ei ole enam mingit tegelikku tähendust. Mõned inimesed ei pane neid pahaks, kuid platituudid võivad mõjuda ebatsensuurse ja robotlikuna. Üldiselt on parem neid vältida.

Siin on mõned tavalised kõnekäändud, mida tuleks vältida:

  • [Pärast surma] "Ta on nüüd paremas kohas."
  • [Pärast ootamatut koondamist] "Kõik juhtub põhjusega. Kõik saab korda."
  • [Pärast lahkuminekut] "Meres on veel palju kalu."

11. Vältige oma kogemustest rääkimist

Kui sõber elab läbi raskeid hetki, võib teil tekkida kiusatus rääkida talle lugusid sarnastest kogemustest, mis teil on olnud. Näiteks kui ta on kaotanud vanema, võite automaatselt hakata võrdlema tema olukorda sellega, kui te kaotasite viimati lähedase.

Aga kui teie sõber on ärevuses või ärritunud, võite mõjuda tundetuna või enesekeskselt, kui hakkate endast rääkima.

Ärge öelge: "Ma tean täpselt, mida sa tunned", sest uuringud näitavad, et isegi kui te püüate näidata empaatiat, ei leia teie sõber sellist avaldust tõenäoliselt väga lohutavana[] Parem on keskenduda oma sõbra konkreetsele olukorrale ja sellele, kuidas ta end praegusel hetkel tunneb.

12. Vältige soovimatute nõuannete andmist

Kui sõber kannatab, on kiusatus sekkuda nõuannete või lahendustega. On loomulik proovida soovitada asju, mis teie arvates võiksid teda paremaks muuta. Kui aga sõber räägib teile probleemist või sündmusest, mis on teda häirinud, tahab ta tõenäoliselt enne oma emotsioonide väljapuhumist või rääkimist oma järgmistele sammudele mõtlemist.

Uuringud näitavad, et soovimatu nõuanne võib mõjuda abitult ja võib põhjustada abivajajale täiendavat stressi.[] Oodake enne lahenduste pakkumist, kuni teie sõber palub teie panust.

13. Kasutage huumorit ettevaatlikult

On tavaline, et sõbrad kasutavad üksteise lohutamisel huumorit. Uuringud näitavad, et huumor võib toimida hästi, kui hädas olev inimene tajub seda hästi ajastatud ja naljakana.[].

Vaata ka: Tuttav vs. sõber - määratlus (koos näidetega)

Kuid te peate enne nalja tegemist hoolikalt järele mõtlema, kui lohutate sõpra, sest huumor võib tagasilöögi anda. Kui see läheb valesti, võib teie sõber tunda, et te alavääristate tema valu. Alati ei ole võimalik ette näha, mida keegi teine peab lõbusaks, ja alati ei ole lihtne öelda, millal on õige hetk nalja või kergema märkuse tegemiseks.

Üldreeglina ärge tehke nalja, kui teie sõber on ärritunud, välja arvatud juhul, kui tunnete teda väga hästi ja olete kindel, et ta hindab seda.

14. Kasutage oma sõbra eelistatud sõnu ja väljendeid

Mõned inimesed eelistavad kasutada otsekoheseid, faktilisi või meditsiinilisi väljendeid. Teistele meeldib kasutada pehmemat või eufemistlikku keelt. Teatud sõnad või väljendid võivad kedagi, kes on kriisis, ärritada. Tavaliselt on kõige parem peegeldada oma sõpra.

Näiteks kui teie sõbral on olnud raseduse katkemine, siis võib ta sellest rääkides eelistada terminit "kaotus".

15. Tea, millal teemat vahetada

Mõnedele inimestele meeldib rääkida oma probleemidest. Teised eelistavad mõelda millestki muust ja rääkida täiesti mitteseotud teemadest, kui nad on stressis, murtud südamega või valus. Järgige oma sõbra eeskuju.

Näiteks kui nad tahavad rääkida oma lemmikmälestustest äsja surnud sugulasest, andke neile võimalus meenutada. Aga kui nad on otsustanud rääkida tavalistest või triviaalsetest asjadest, tehke sellega kaasa.

16. Austage oma sõbra usulisi veendumusi

Te ei taha, et teie sõber tunneks, et surute talle oma uskumusi peale, kui ta on haavatav. Kui te mõlemad kuulute samasse usku, siis on tõenäoliselt okei soovitada, et te koos palvetate, mediteerite või teete mõne lohutava rituaali. Kui aga olete erineva usulise taustaga, siis on tavaliselt parem vältida religiooni või vaimsuse mainimist.

17. Austage oma sõbra privaatsust

Laske oma sõbral jagada oma uudiseid ja avada end teistele inimestele oma tempos. Näiteks kui teie sõber on hiljuti kaotanud lemmiklooma, ei pruugi ta olla kõigile oma sõpradele ja pereliikmetele sellest veel rääkinud, seega ärge postitage oma sotsiaalmeedias toetussõnumit, kus kõik seda näha saavad.

18. Jätkake oma sõbra poole pöördumist

Teie sõbral võib võtta kaua aega, et kriisi või tragöödia läbi töötada ja sellest taastuda. Võtke temaga regulaarselt ühendust. Üldreeglina võtke ühendust mitte harvemini kui tavaliselt. Ärge vältige oma sõpra. Kuigi on hea austada tema privaatsust, hindab enamik inimesi pidevat toetust.

Aastapäevad ja erilised sündmused on pärast kaotust sageli rasked. Teie sõber võib hinnata toetavat sõnumit nendel päevadel. Hoidke oma sõnum lühikeseks ja kui te suudate ja tahate teda toetada, andke talle teada, et ta võib teie poole pöörduda.

Siin on mõned näited sõnumitest, mida võiksite saata:

Vaata ka: 126 ebamugavat tsitaati (millega igaüks võib suhestuda)
  • [Surnud sugulase sünnipäeval] "Ma mõtlen täna sinu peale. Kui sul on vaja rääkida, siis helista mulle."
  • [Uuel aastal vahetult pärast abielulahutust] "Tahtsin lihtsalt kontrollida ja anda sulle teada, et oled täna minu mõtetes. Ma olen siin, et kuulata, kui tahad rääkida."



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.