Tabl cynnwys
Gall ymddygiad amharchus wneud i chi deimlo'n israddol, yn fach, yn ddig neu'n ddibwys. Yn anffodus, mae'r rhan fwyaf ohonom yn rhedeg i mewn i bobl amharchus o bryd i'w gilydd yn ein bywydau personol a phroffesiynol. Yn yr erthygl hon, byddwn yn edrych ar sut gallwch chi ymateb i ymddygiad amharchus mewn sefyllfaoedd cymdeithasol.
Beth yw ymddygiad amharchus?
Pan mae geiriau neu weithredoedd rhywun yn awgrymu nad ydyn nhw'n eich gweld chi fel person teilwng sy'n haeddu cael eich trin â chwrteisi, mae'n debyg eu bod nhw'n amharchus.
Dyma rai mathau cyffredin o ymddygiad amharchus,>
- enwau ac ymddygiad amharchus,>
- dymunol:
- enwau ac ymddygiad amharchus. , perthnasoedd, swydd, neu unrhyw agwedd arall ar eich bywyd.
- Sylwadau dirmygus sy’n eich gadael yn teimlo’n lletchwith neu’n ddigalon, e.e., “Mae gennych chi yrfa wych i rywun sydd wedi’i fagu mewn ardal mor dlawd.”
- Hwyrfrydedd cyson
- Yn eich gadael allan o sgwrs
- Eich eithrio o ddigwyddiad cymdeithasol-ymddiriedol yn eich gwylio’n fwriadol
- Yn eich anwybyddu’n fwriadol neu’n eich gwylio’n fwriadol gymdeithasol
- Ymwybyddiaeth brawychu
- Ymosodedd corfforol
- Anwybyddu eich ffiniau, er enghraifft, rhoi pwysau arnoch i yfed alcohol pan fyddwch eisoes wedi dweud “Na.”
- Gwrthod cydnabod eich awdurdod, e.e. gweithredu fel pe baent yn fwy cymwys neu uwch na chi yn y gweithle, hyd yn oed os mai chi yw eu bos.
- Gwneud jôcs angharedig i chi
- Lipy>sylwadau am eich pwysau.
Efallai y byddwch yn defnyddio datganiad “I”, fel “Rwy'n teimlo'n ofidus ac yn hunanymwybodol pan fyddwch chi'n gwneud jôcs am fy mhwysau.” Yna fe allech chi dynnu ffin trwy ddweud, “Dydw i ddim yn ei hoffi pan fydd pobl yn gwneud sylwadau ar fy maint. Peidiwch â gwneud y mathau hynny o sylwadau yn y dyfodol os gwelwch yn dda.”
Yna gallech egluro beth fydd y canlyniadau os byddant yn torri eich ffin. Fe allech chi ddweud, “Os gwnewch chi jôc angharedig am fy mhwysau eto, rydw i'n mynd i hongian y ffôn.”
12. Defnyddiwch sylwadau byr i alw am ymddygiad amharchus
Gallech geisio galw rhywun allan gyda sylw byr neu arsylwad. Gall y dull hwn weithio'n dda pan fydd rhywun yn gwneud sylw anaddas, parod, ac ni allwch fynd â nhw o'r neilltu am sgwrs un-i-un.
Dyma rai ffyrdd o amlygu ymddygiad amharchus yn gyflym:
- “Roedd hynny'n beth digywilydd i'w ddweud.”
- “Am sylw sarhaus.”
- “Dwi ddim yn meddwl bod hynny’n ddoniol:
- “Dwi ddim yn meddwl bod hynny’n ddoniol.” hynny.”
13. Canolbwyntiwch ar nodau a gwerthoedd a rennir
Pan fyddwch yn atgoffa person amharchus bod gennych rywbeth pwysig yn gyffredin ac y gallwch helpu'ch gilydd, efallai y bydd yn penderfynu ei fod er ei fudd ei hun i fod yn sifil.
Dyma ddwy enghraifft o ffyrdd y gallech atgoffa person amharchus o'ch nodau neu werthoedd a rennir:
- Os ydych yn delio â pherthynas amharchus dros y gwyliau,fe allech chi ddweud, “Rwy'n meddwl bod y ddau ohonom eisiau cael amser da dros y gwyliau, iawn? Mae'n debyg y dylem ni wneud ein gorau i gyd-dynnu a chadw'r awyrgylch yn braf i bawb.”
- Os ydych chi'n gweithio ar brosiect gyda rhywun sy'n eich amharchu, ceisiwch, “Mae'r ddau ohonom eisiau gorffen y prosiect hwn. Rwy'n meddwl y dylai'r ddau ohonom wneud ymdrech i gadw'n ddigynnwrf a chwrtais fel y gallwn wneud gwaith gwych.”
14. Rhoi gwybod am ymddygiad hynod amharchus
Os ydych chi wedi ceisio delio ag ymddygiad rhywun eich hun, ond nad oes dim wedi newid, neu os nad yw'n teimlo'n ddiogel i fynd i'r afael ag ef, ystyriwch roi gwybod i rywun mewn awdurdod.
Er enghraifft, os yw un o'ch cydweithwyr yn cymryd clod am eich gwaith dro ar ôl tro ac nad yw'n dod i ben ar ôl i chi eu galw allan ar eu hymddygiad, ystyriwch ddweud wrth eich rheolwr llinell neu'r adran Adnoddau Dynol am y sefyllfa. Neu, os yw rhywun yn eich aflonyddu a'ch cynhyrfu ar-lein o hyd, fe allech chi adrodd am eu hymddygiad i safonwr.
15. Torri neu leihau cyswllt
Ni all neu ni fydd rhai pobl yn newid eu hymddygiad, hyd yn oed pan fydd yn amlwg eu bod wedi eich brifo. Os yn bosibl, ceisiwch leihau faint o amser rydych chi'n ei dreulio gyda rhywun sy'n aml yn amharchus tuag atoch.
Er enghraifft, os yw eich cefnder yn aml yn eich siomi neu’n gwneud sylwadau annymunol, efallai y byddwch chi’n penderfynu mai dim ond mewn cynulliadau teuluol mawr y byddwch chi’n eu gweld ac osgoi cyfarfod â nhw mewn grwpiau bach.
16. Dywedwch “Diolch”i ganmoliaethau ôl-law
Os bydd rhywun yn rhoi canmoliaeth ôl-law ichi dro ar ôl tro, gallech gael trafodaeth un-i-un a gofyn iddynt roi'r gorau iddi. Ond fel ateb tymor byr, gall gwên syml a “Diolch” siriol weithio'n dda.
Pan fyddwch chi'n esgus camddeall canmoliaeth cefn fel canmoliaeth ddiffuant, mae gan y person arall ddau ddewis: gallant naill ai aros yn dawel neu ddweud wrthych eu bod yn ceisio'ch sarhau.
Os arhosant yn dawel, gallwch newid y pwnc a symud ymlaen. Neu, os ydynt yn dewis eich sarhau, gallwch fynd i'r afael â'u hamarch yn uniongyrchol. Yn dibynnu ar y sefyllfa, fe allech chi drin y sefyllfa trwy ofyn iddynt egluro beth maen nhw'n ei olygu, tynnu ffiniau, a gosod canlyniadau ar gyfer eu hymddygiad.
amdanoch chi- Canfu astudiaeth yn 2013 a gyhoeddwyd yn y Journal Of Nursing Administration gysylltiad rhwng profi ymddygiad amharchus gan gydweithwyr ac iechyd meddwl gwael.[]
- Mae'r seicolegydd John Gottman wedi canfod bod cyfathrebu amharchus, gan gynnwys y driniaeth dawel a'r feirniadaeth, yn cael effaith negyddol ar ysgariad. i adolygiad yn 2014 a gyhoeddwyd yn y Journal of Organisational Behaviour, mae profi diffyg parch lefel isel yn y gweithle yn gallu achosi straen, iselder, ofn, a thristwch.[] Mae pobl sy’n teimlo’n amharchus yn y gwaith hefyd mewn perygl o fwy o wrthdaro gartref, o bosibl oherwydd eu bod yn teimlo dan straen ac yn anhapus.[]<55> <55>Sut i ymateb i rywun yn amharchus pan nad ydych amarch. Nid oes gan neb yr hawl i'ch trin yn wael, anwybyddu eich anghenion sylfaenol, na manteisio arnoch. Yn yr adran hon, byddwch yn dysgu sut i fynd i'r afael ag ymddygiad anghwrtais, anghwrtais neu oddefol-ymosodol.
Dyma sut i ddelio â rhywun sy'n amharchus tuag atoch:
1. Ceisiwch osgoi neidio i gasgliadau
Rhai amharchusmae sylwadau ac ymddygiadau yn amlwg yn anghwrtais. Er enghraifft, os bydd rhywun yn eich sarhau, mae'n amlwg eu bod yn amharchus. Ond nid yw rhai sefyllfaoedd mor glir. Peidiwch â neidio i gasgliadau; ceisio rhoi mantais yr amheuaeth i bobl a chwilio am esboniadau amgen am eu hymddygiad.
Pan rydyn ni’n ceisio deall gweithredoedd rhywun, rydyn ni’n tueddu i gymryd mai eu personoliaeth yn hytrach na’u hamgylchiadau yw’r achos sylfaenol. Yn y 1990au, dechreuodd y seicolegwyr Gilbert a Malone ddefnyddio'r term “tuedd gohebiaeth” i ddisgrifio'r camgymeriad hwn.[]
Yn ôl y ddamcaniaeth hon, efallai y byddwch yn gyflym i gymryd yn ganiataol bod rhywun yn amharchus dim ond oherwydd ei fod yn berson anghwrtais, er mai digwyddiadau allanol sy'n achosi eu hymddygiad.
Gofynnwch i chi'ch hun, “A allai fod yna esboniad arall i'r person hwn? A oes unrhyw siawns fy mod i'n gorymateb?”
Er enghraifft, os yw'ch cymydog yn eich anwybyddu un bore yn lle nodio a gwenu fel y mae'n ei wneud fel arfer, mae'n bosibl eu bod yn eich snwbio. Ond mae hefyd yn bosibl bod ganddyn nhw lawer ar eu meddwl ac nad ydyn nhw'n talu llawer o sylw i unrhyw beth nac unrhyw un o'u cwmpas.
2. Gofynnwch, “Beth ydych chi'n ei olygu wrth hynny?”
Os bydd rhywun yn dweud rhywbeth sy'n ymddangos yn sarhaus, ond nad ydych chi'n hollol siŵr beth maen nhw'n ei olygu, efallai y gallwch chi osgoi gwrthdaro trwy ofyn, “Beth ydych chi'n ei olygu wrth hynny?”
Er enghraifft, gadewch i ni ddweuders 7 mlynedd, rydych chi wedi bod yn gweithio swydd bleserus ond â chyflog isel mewn sefydliad dielw. Ar ryw adeg yn y sgwrs, mae eich ffrind yn dweud, “Dylech chi fod yn ennill mwy erbyn hyn mewn gwirionedd.”
Gallai'r sylw hwn deimlo'n amharchus oherwydd efallai y byddwch chi'n teimlo bod eich ffrind yn sarhau'ch cyflog neu'n awgrymu nad ydych chi'n ddigon uchelgeisiol. Ond pe baech yn gofyn, “Beth ydych chi'n ei olygu wrth hynny?” efallai y bydd eich ffrind yn esbonio mai'r hyn roedden nhw'n ei olygu mewn gwirionedd oedd, “Dylech chi gael eich talu mwy am yr holl waith gwych rydych chi'n ei wneud, yn enwedig gyda'ch holl brofiad.”
3. Ceisiwch beidio â chymryd anfoesgarwch oddi wrth ddieithriaid yn bersonol
Gall fod yn haws delio ag ymddygiad anghwrtais, amharchus gan ddieithriaid neu gydnabod achlysurol os ceisiwch beidio â'i gymryd yn bersonol. Gofynnwch i chi’ch hun, “A yw ymddygiad y person hwn yn ymosodiad arnaf mewn gwirionedd, neu a oeddwn yn y lle anghywir ar yr amser anghywir?”
Er enghraifft, os yw dyn neu fenyw nad ydych yn ei hadnabod yn eich gwthio allan o’r ffordd ar yr isffordd neu gydweithiwr nad ydych yn siarad ag ef yn aml yn eich cydnabod yn yr ystafell dorri, nid oes gan eu hymddygiad unrhyw beth i’w wneud â phwy ydych chi, na beth rydych wedi’i wneud.
Cofiwch fod ymddygiad anghwrtais gan ddieithriaid yn rhan arferol o fywyd. Yn eu llyfr, Incivility: The Rude Stranger In Everyday Life, mae'r cymdeithasegwyr Philip Smith, Timothy L. Philips, a Ryan D. King yn mapio mwy na 500 o episodau o ymddygiad anghwrtais. Mae eu gwaith yn ei gwneud yn glirbod ymddygiad amharchus yn gyffredin.[]
Gall fod o gymorth hefyd i wylio sut mae person amharchus yn trin pawb arall. Os yw rhywun yn ymddwyn yn amharchus tuag at eraill neu os oes ganddo enw da am ei agwedd ddrwg, gallwch chi atgoffa'ch hun nad chi yn unig sydd ar ddiwedd eu hymddygiad anghyfeillgar.
4. Byddwch yn bwyllog ac yn gwrtais
Pan fydd rhywun yn eich amharchu, mae'n hawdd mynd yn ddig a suddo i'w lefel nhw. Yn lle hynny, ceisiwch gymryd y tir uchel. Mae'n debyg y byddwch chi'n teimlo'n well am y sefyllfa os gallwch chi aros yn gyfansoddedig. Peidiwch â chodi'ch llais, sarhau'r person arall, rholio'ch llygaid, na defnyddio iaith sarhaus.
Os nad ydych chi'n ymddiried yn eich hun i beidio â chynhyrfu, efallai y byddai'n well tynnu'ch hun o'r sefyllfa. Fe allech chi ddweud, “Esgusodwch fi, mae angen i mi gymryd seibiant cyflym,” neu “byddaf yn ôl mewn ychydig funudau. Mae angen i mi fynd i'r ystafell ymolchi.”
Gallai'r erthygl hon ar sut i fod yn ddiplomyddol a gweithredu'n ddoeth fod yn ddefnyddiol.
5. Ceisiwch dawelu amarch gyda charedigrwydd
Nid oes rhaid i chi wneud esgusodion dros bobl amharchus, ond gall fod yn haws peidio â chynhyrfu a delio â’r sefyllfa os byddwch yn trin person anghwrtais â charedigrwydd. Cofiwch y gallent fod yn cael diwrnod gwael ac yn mynd â'u hwyliau allan ar eraill.
Oni bai bod gennych reswm da dros feddwl bod y person arall yn bod yn gas i chi, ceisiwch roi mantais yr amheuaeth iddynt. Ceisiwch ddangos caredigrwydd iddynt, a rhoddwch acyfle i rannu unrhyw beth a allai fod yn eu poeni.
Er enghraifft, os yw’ch ffrind yn gwneud sylw anarferol o ddigywilydd, efallai y byddwch chi’n dweud, “Rwy’n synnu ichi ddweud hynny. Mae'n anghymarus iawn i chi. Ydych chi'n teimlo'n iawn?”
6. Osgowch gymryd eich annifyrrwch allan ar bobl eraill
Mae ymchwil yn dangos bod anfoesgarwch yn heintus. Yn ôl erthygl yn 2016 a gyhoeddwyd yn The Journal Of Applied Psychology, gallwn “ddal” anfoesgarwch gan bobl sy’n anghwrtais â ni.[]
Astudiodd yr awduron 90 o fyfyrwyr wrth iddynt ymarfer ymarferion negodi gyda chyd-ddisgyblion. Roedd y myfyrwyr a ddywedodd fod eu partner cyntaf yn anghwrtais yn fwy tebygol o gael eu labelu'n anghwrtais gan eu partner nesaf. Mae'r canfyddiadau hyn yn awgrymu, pan fydd rhywun yn anghwrtais wrthych, eich bod yn trosglwyddo eu hanfoesgarwch i bobl eraill.
Mae'n debyg eich bod wedi profi hyn drosoch eich hun. Er enghraifft, os oes rhaid i chi ddelio â phobl amharchus ar yr isffordd ar eich cymudo yn y bore, efallai y byddwch chi'n cyrraedd y gwaith mewn hwyliau drwg. Gan eich bod chi eisoes yn teimlo'n anniddig, efallai y byddwch chi'n fwy tebygol o fynd at eich cydweithwyr.
Pan fydd rhywun yn amharchus tuag atoch chi, ceisiwch dorri'r cylch o anghwrteisi. Dywedwch wrth eich hun, “Dydw i ddim yn mynd i adael i mi fy hun gael fy effeithio gan hwyliau drwg rhywun arall.” Ceisiwch fod yn fodel rôl cadarnhaol yn lle hynny.
7. Defnyddiwch hiwmor i dynnu sylw at ymddygiad amharchus
Os ydych chi'n adnabod y person arall yn dda ac yn gallu cymryd jôc, fe allech chi geisio defnyddiohiwmor tyner i'w galw allan ar eu hymddygiad amharchus.
Er enghraifft, gadewch i ni ddweud eich bod yn cael cinio gyda'ch cydweithiwr Sarah. Rydych chi i fod i fod yn siarad am brosiect rydych chi'ch dau yn gweithio arno, ond mae Sarah yn dal i edrych ar ei ffôn yn hytrach na gwrando arnoch chi. Mae'n amlwg nad yw hi'n talu sylw, sy'n gwneud i chi deimlo'n flin.
Yn lle gwneud sylw am ba mor amharchus rydych chi'n teimlo, fe allech chi dynnu'ch ffôn eich hun ac anfon neges fer ati i ddal ei sylw, fel, “Hei, rydw i wedi cyrraedd y cyfarfod!”
Byddwch yn ofalus pan fyddwch chi'n defnyddio hiwmor. Os yw rhywun yn teimlo'n ddig neu'n ofidus, gallai gwneud jôc waethygu'r sefyllfa. Gwnewch yn siŵr nad ydych chi'n dod ar draws fel goddefol-ymosodol; rydych chi eisiau defnyddio tôn llais ysgafn i osgoi swnio'n rhy goeglyd.
8. Penderfynwch a yw'n werth wynebu'r person
Weithiau, galw rhywun allan ar eu hymddygiad amharchus yw'r peth callaf i'w wneud. Ond mewn sefyllfaoedd eraill, efallai y byddai'n well anwybyddu'r ymddygiad a symud ymlaen.
Dyma rai cwestiynau i'w gofyn i chi'ch hun pan fyddwch chi'n penderfynu a ydych am wynebu person amharchus:
- Ydy'r digwyddiad hwn yn beth mawr mewn gwirionedd?
Gall fod yn ddefnyddiol gofyn i chi'ch hun, "A fydd hyn o bwys i mi wythnos o nawr?" Os mai’r ateb yw “Na,” efallai na fyddai’n werth wynebu’r person arall. Nid ydych chi eisiau mentro cychwyn dadl neu niweidio'ch dadlperthynas dros fater bychan.
Gweld hefyd: 132 Dyfyniadau Hunandderbyniol i Wneud Tangnefedd â'th Hun- A yw ymddygiad y person hwn yn groes i’w gymeriad, neu a yw’n aml yn anghwrtais i mi?
Rydym i gyd yn gwneud camgymeriadau ac yn tramgwyddo eraill o bryd i’w gilydd, yn aml heb sylweddoli ein bod wedi cynhyrfu. Oni bai eu bod wedi gwneud rhywbeth anghwrtais neu amharchus iawn, fel arfer mae’n well anwybyddu amarch achlysurol. Ond os yw ymddygiad amharchus y person wedi dod yn batrwm, efallai mai mynd i’r afael ag ef yw’r ffordd orau o’i atal.
- A yw’r berthynas sydd gennyf â’r person hwn o bwys i mi?
Er enghraifft, os yw dieithryn yn eich amharchu, mae’n debyg nad yw’n werth y drafferth o’i wynebu. Ond os yw cydweithiwr yn aml yn eich tanseilio gyda sylwadau anghwrtais, mae'n werth mynd i'r afael â'r mater oherwydd mae'n rhaid i chi weld a gweithio gyda nhw'n rheolaidd.
- Ydy hi'n teimlo'n ddiogel i wynebu'r person hwn? Os oes angen i chi eu galw allan ar eu hymddygiad, gwnewch beth bynnag a allwch i aros yn ddiogel. Er enghraifft, fe allech chi fynd â nhw at nifer o bobl eraill yn yr ystafell neu siarad â nhw dros y ffôn yn hytrach nag yn bersonol.
9. Ceisiwch wynebu rhywun un-i-un
Oni bai eich bod yn poeni am eich diogelwch, fel arfer mae’n well siarad â rhywun sydd wedi’ch amharchu un-i-un yn hytrach nag mewn grŵp. Os ydych chi'n ceisio cael sgwrs anodd o flaen pobl eraill,efallai y bydd y person sy'n eich amharchu yn teimlo'n amddiffynnol neu'n embaras, a allai ei gwneud hi'n anodd cael sgwrs ddigynnwrf.
10. Defnyddiwch ddatganiadau “Fi” i egluro sut rydych chi'n teimlo
Os penderfynwch wynebu rhywun sydd wedi eich amharchu, gall datganiadau “fi” eich helpu i fynegi eich teimladau heb ddechrau dadl. O'u cymharu â datganiadau sy'n dechrau gyda “Chi” (e.e., “Dydych chi byth yn gwrando!”), mae datganiadau “I” yn aml yn swnio'n llai gelyniaethus.
Gweld hefyd: Beth i'w wneud os nad ydych chi'n hoffi mynd allanDefnyddiwch y fformiwla hon: “Roeddwn i'n teimlo ___ pan ___.”
Dyma rai enghreifftiau o ddatganiadau “I”:
- Roeddwn i'n teimlo'n amharchus pan wnaethoch chi gymryd y clod i gyd am fy syniadau yn y cyfarfod.
- Rwy'n teimlo'n ganiataol pan fyddwch chi'n teimlo'n chwithig pan fyddwch chi'n cymryd y penwythnos i gyd. rydych chi'n gwneud jôcs am fy nhaldra, yn enwedig pan fyddwch chi'n fy mhryfocio o flaen pobl eraill.
Nid yw rhai pobl yn sylweddoli bod eu geiriau neu eu gweithredoedd yn cael eu hystyried yn amharchus. Gall datganiadau “fi” helpu rhywun i ddeall pam eu bod wedi ypsetio chi a'u hannog i newid eu hymddygiad.
11. Lluniwch ffiniau clir a gosodwch ganlyniadau
Mae ffiniau cadarn yn helpu pobl eraill i ddeall yr hyn y byddwch ac na fyddwch yn ei dderbyn yn eich perthnasoedd. Pan fydd pobl eraill yn gwybod y bydd canlyniadau i ymddygiad amhriodol, efallai y byddant yn fwy tebygol o'ch trin â pharch.
Er enghraifft, gadewch i ni ddweud bod un o aelodau'ch teulu yn aml yn gwneud yn amharchus.
