Tabloya naverokê
Rêveberiya bêhurmetî dikare we bike ku hûn xwe kêm, biçûkxistin, hêrs an jî ne girîng bin. Mixabin, piraniya me di jiyana xwe ya kesane û pîşeyî de dem bi dem dikevin nav mirovên bêhurmetî. Di vê gotarê de, em ê binihêrin ka hûn çawa dikarin di rewşên civakî de bersivê bidin tevgerên bêhurmetî.
Rêveberiya bêhurmetî çi ye?
Dema ku gotin an kirinên yekî destnîşan dike ku ew we wekî kesek hêja nabîne ku heq dike ku meriv bi dilovanî lê bê girtin, ew belkî bêhurmetî dikin.
Li vir çend celebên bêhurmetî hene:
Dibe ku hûn gotina "ez" bikar bînin, wek "Gava ku hûn henekên xwe bi giraniya min dikin ez aciz dibim û ji xwe aciz dibim." Dûv re hûn dikarin sînorek xêz bikin û bibêjin, "Ez jê hez nakim dema ku mirov li ser mezinahiya min şîrove dikin. Ji kerema xwe di paşerojê de van cûreyên têbînîyan nekin.”
Hûn wê gavê dikarin rave bikin ku eger ew sînorê we bişkînin dê encamên wê çi bin. Hûn dikarin bêjin, "Eger hûn dîsa henekê xwe bi giraniya min bikin, ez ê têlefonê qut bikim."
12. Şîroveyên kurt bikar bînin da ku reftarên bêhurmetî bang bikin
Hûn dikarin bi şîroveyek an çavdêriyek kurt gazî kesek bikin. Ev nêzîkatî dikare baş bixebite dema ku kesek gotinek neguncaw, neqebûl bike, û hûn nekarin wî ji bo sohbetek yek bi yek bidin aliyekê.
Li vir çend rê hene ku meriv zû reftarên bêhurmetî ronî bike:
- "Ew gotinek bêaqil bû."
- "Çi heqaretek bû." Ez ne bawer im te çima ew parve kiriye.”
13. Li ser armanc û nirxên hevpar bisekinin
Dema ku hûn bînin bîra kesekî bêhurmet ku tiştekî we yê hevpar heye û hûn dikarin ji hev re bibin alîkar, dibe ku ew biryarê bide ku medenîbûn di berjewendiya wan de ye.
Li vir du mînakên awayên ku hûn dikarin armanc an nirxên xwe yên hevpar bînin bîra kesê bêhurmet:
- Heke hûn bi betlaneyê re bêhurmetiyê dikinhûn dikarin bibêjin, "Ez difikirim ku em herdu jî dixwazin di betlaneyê de demek xweş derbas bikin, ne? Dibe ku em bi hemû hêza xwe hewl bidin ku li hev bikin û atmosferê ji bo her kesî xweş bihêlin."
- Heke hûn li ser projeyekê bi yekî ku bêhurmetiyê li we dike re dixebitin, biceribînin, "Em herdu jî dixwazin ku ev proje biqede. Bi baweriya min divê em herdu jî hewl bidin ku aram û bi edeb bimînin da ku em karekî mezin bikin.”
14. Tevgera pir bêhurmetî rapor bikin
Heke we hewl da ku bi xwe re bi reftarên yekî re mijûl bibin, lê tiştek neguherî, an jî xwe ewle nabîne ku hûn bi wî re rûbirû bibin, bifikirin ku rapor bikin ji yekî rayedar re.
Mînakî, heke yek ji hevkarên we çend caran rêzê li karê we digire û piştî ku we gazî wan kir li ser reftara wan an jî rewşa gerînendeyê xetê ranawestîne. An jî, ger kesek li ser înternetê we aciz bike û we aciz bike, hûn dikarin tevgera wî ji moderatorek re ragihînin.
15. Têkilî qut bikin an kêm bikin
Hin kes nikarin an jî dê reftarên xwe biguhezînin, her çend diyar e ku wan êşandiye we. Ger gengaz be, hewl bidin ku wextê ku hûn bi kesê ku pir caran li hember we bêhurmetiyê dike kêm bikin.
Mînakî, eger pismamê te gelek caran te dadiqurtîne an gotinên ne xweş dike, dibe ku tu biryarê bidî ku hûn ê wan tenê di civînên malbatî yên mezin de bibînin û bi komên piçûk re bi wan re necivin.
16. Bêje "spas"ji pesnên paşverû re
Eger kesek çend caran pesnên paşverû bide we, hûn dikarin yek bi yek nîqaş bikin û jê bixwazin ku rawestin. Lê wekî çareseriyek kurt, bişirînek sade û "Spas"a dilşadî dikare baş bixebite.
Dema ku hûn îdia dikin ku pesnê xwe yê paşverû wekî pesindana jidil xelet fam dikin, du bijarde hene: ew dikare bêdeng bimîne an jî ji we re bibêje ku ew hewl didin ku heqaretê li we bikin.
Heke ew bêdeng bimîne, hûn dikarin mijarê biguherînin. An jî, heke ew heqaretê li we bikin, hûn dikarin rasterast bêhurmetiya wan bikin. Li gorî rewşê, hûn dikarin rewşê bi rê ve bibin û ji wan bipirsin ku wateya wan zelal bikin, sînoran xêz bikin û encamên tevgerên wan ferz bikin. 9>
di derbarê te deLêkolîn nîşan dide ku tevgerên bêhurmetî dikare bandorê li gelek warên jiyana we bike. Li vir çend lêkolîn hene ku nîşan didin çima girîng e ku meriv bêhurmetî û bêhurmetiyê nas bike û bi wî re mijûl bibe:
- Lêkolînek 2013-an ku di Journal Of Nursing Administration de hatî weşandin de têkiliyek di navbera ceribandina tevgerên bêhurmetî yên hevkaran û tenduristiya derûnî ya xirab de dît. an ji hevberdanê.[]
- Li gorî lêkolînek sala 2014-an ku di Journal of Organisal Behavior de hatî weşandin, ji ber bêhurmetiya di asta nizm de li cîhê kar dikare bibe sedema stres, depresyon, tirs û xemgîniyê.[] Kesên ku di kar de xwe bêhurmet dikin, di heman demê de di bin xetereya zêdebûna nakokiyê de ne>
- Gelo ev bûyer bi rastî tiştek mezin e?
- Gelo reftarên vî mirovî ji karakterê xwe ne, an ew gelek caran bi min re rûreş in?
- Gelo têkiliya ku min bi vî kesî re heye ji bo min girîng e?
- Gelo rûbirûbûna vî mirovî ewledar e?
- Min bêhurmetî dît dema ku we hemî rêzgirtin ji bo ramanên xwe yên di civînê de girt, her çend ku min hîs kir ku ez di civînê de hemî hurmeta xwe ji bo dawiya hefteyê girtim. .
- Dema ku hûn henekên xwe bi bilindbûna min dikin, ez şerm dikim, nemaze dema ku hûn li ber çavên kesên din min tine dikin.
Ne hewce ye ku hûn bêhurmetiyê tehamûl bikin. Mafê tu kesî tune ku bi we re xirab bike, hewcedariyên we yên bingehîn paşguh bike, an ji we sûd werbigire. Di vê beşê de, hûn ê fêr bibin ka meriv çawa reftarên bêrûmet, bêedeb, an jî pasîf-agresîv çareser bike.
Li vir meriv çawa bi yekî ku ji we re bêhurmetiyê dike re mijûl dibe:
1. Dûr nekevin encaman
Hinek bêhurmetîşîrove û reftarên eşkere bêrûmet in. Mînakî, eger kesek heqaretê li we bike, ew eşkere bêhurmetiyê dike. Lê hin rewş ne ewqas zelal in. Nekevin encaman; hewl bidin ku sûdê ji gumanê bidin mirovan û ji bo reftarên wan li ravekirinên alternatîf bigerin.
Dema ku em hewl didin kirinên yekî fam bikin, em texmîn dikin ku sedema bingehîn kesayetiya wan e ne şert û mercên wan. Di salên 1990-an de, psîkolog Gilbert û Malone ji bo danasîna vê xeletiyê dest bi karanîna têgîna "alîgiriya hevpeyivîn" kirin.[]
Li gorî vê teoriyê, dibe ku hûn zû texmîn bikin ku kesek tenê ji ber ku ew kesek bêrûmet e, bêhurmetiyê dike, her çend tevgera wî ji ber reftarên derve be jî.
Ji xwe bipirsin, "Gelo ravekirina vî kesî heye? Ma şansek heye ku ez zêde bertek bikim?”
Mînakî, heke cîranê we sibehekê li şûna ku serê xwe bide ber çavan û bişirîne, wek ku ew bi gelemperî dikin, îhtîmal e ku ew we guh nede we. Lê di heman demê de mimkun e ku ew tenê pir li ser hişê xwe bin û zêde guh nedin tiştek an kesek li dora xwe.
2. Bipirse, “Mebesta te ji vê yekê çi ye?”
Heke kesek tiştekî bêje ku acizker xuya dike, lê hûn tam ne bawer in ku mebesta wan çi ye, dibe ku hûn karibin bi pirsê, “Mebesta te bi vê yekê çi ye?” ji rûbirûbûnê dûr bikevin?
Mînakî, em bibêjinku 7 sal in, hûn di rêxistinek neqezenc de karek kêfxweş lê kêm-drav dixebitin. Di demekê de di axaftinê de, hevalê we dibêje, "Bi rastî divê hûn heya niha bêtir qezenc bikin."
Dibe ku ev şîrove bêhurmet be ji ber ku dibe ku hûn hîs bikin ku hevalê we heqaretê li meaşê we dike an jî tê vê wateyê ku hûn têra xwe ne azwer in. Lê heke hûn bipirsin, "Mebesta we ji vê yekê çi ye?" dibe ku hevalê te rave bike ku mebesta wan bi rastî ev bû, "Divê hûn ji bo hemî karên mezin ên ku hûn dikin, nemaze digel hemî ezmûna xwe bêtir heqê we bidin."
3. Biceribînin ku bêedebî ji biyaniyan kesane negirin
Heke hûn hewl bidin ku wê bi xwe negirin, dikare hêsantir be ku meriv bi reftarên bêrêz, bêhurmetî yên xerîb an nasên xwerû re mijûl bibe. Ji xwe bipirsin, "Gelo tevgera vî mirovî bi rastî êrîşek li ser min e, an ez tenê di wextê xelet de li cîhek xelet bûm?"
Mînakî, ger zilamek an jinek ku hûn nas nakin di metroyê de we ji rê derxîne an jî hevkarek ku hûn kêm caran pê re dipeyivin we di odê de nepejirîne, reftarên wan bi tu kî yî, an ku te kiriye tiştek tune ye.
Bînin bîra xwe ku reftarên bêedeb ên biyaniyan beşek normal a jiyanê ye. Di pirtûka xwe de, Bêşerefî: Xerîbiya Xerîb Di Jiyana Rojane de, civaknas Philip Smith, Timothy L. Philips, û Ryan D. King ji 500-î zêdetir beşên tevgerên hovane nexşerê dikin. Karê wan eşkere dikeew reftarên bêhurmetî berbelav e.[]
Herwiha dikare bibe alîkar ku meriv binihêre ka merivek bêhurmet çawa tev kesên din dike. Ger kesek ji yên din re bêhurmetî tevdigere an ji bo helwesta xwe ya xirab navûdengê wî heye, hûn dikarin ji xwe re bînin bîra xwe ku ew ne tenê hûn li ser reftarên wan ên nedostane ne.
4. Aram û bi edeb bin
Dema ku kesek bêhurmetiyê li we bike, hêsa ye ku hûn hêrs bibin û bikevin asta xwe. Di şûna wê de, hewl bidin ku erdê bilind bigirin. Dibe ku hûn ê di rewşê de çêtir hîs bikin ger hûn karibin xwe bitewînin. Dengê xwe bilind nekin, heqaretê li kesê din nekin, çavên xwe negirin, an jî zimanekî xerab bikar neynin.
Binêre_jî: Meriv Çawa Axaftinê Bidomîne (Bi Nimûne)Heke hûn ji xwe bawer nakin ku hûn aram bimînin, dibe ku çêtirîn be ku hûn xwe ji rewşê derxin. Hûn dikarin bêjin, "Min bibore, divê ez zû navberek bidim," an "Ez ê di çend hûrdeman de vegerim. Divê ez biçim serşokê.”
Ev gotara ku meriv çawa dîplomatîk be û bi takt tevbigere dibe ku bibe alîkar.
5. Hewl bidin ku bêhurmetiyê bi qenciyê nehêlin
Hûn ne hewce ne ku ji bo kesên bêhurmetî hincetan biafirînin, lê heke hûn bi dilnizmî bi merivekî bêrûmet re tevbigerin aramî û mijûlbûna bi rewşê re hêsantir dibe. Bînin bîra xwe ku dibe ku ew rojek nebaş derbas bikin û hestê xwe li kesên din derxin.
Heta ku sedemek we ya baş hebe ku hûn difikirin ku kesê din ji we re xerab e, hewl bidin ku sûdê ji gumanê bidin wan. Biceribînin ku qenciyê nîşanî wan bidin, û bidin wanderfeta parvekirina her tiştê ku dibe ku wan aciz bike parve bikin.
Mînakî, heke hevalê we şîroveyek neasayî ya bêaqil bike, hûn dikarin bibêjin, "Ez şaş mam ku te wisa got. Ew ji bo we pir ji karaktera ye. Hûn xwe baş hîs dikin?”
6. Xwe aciziya xwe ji kesên din dernexînin
Lêkolîn nîşan dide ku bêedebî vegirtin e. Li gorî gotarek sala 2016-an ku di Journal Of Applied Psychology-ê de hatî weşandin, em dikarin bêedebî ji kesên ku bi me re bêaqil in "bigirin". Xwendekarên ku ragihandin ku hevjîna wan a yekem bêrûmet bû, ji hêla hevjîna xwe ya din ve pirtir wekî rûreş hatin binavkirin. Van tesbîtan destnîşan dikin ku gava kesek bi we re rûreş be, hûn bêrêziya wî digihînin kesên din.
Dibe ku we ev yek ji xwe re jiyan kiriye. Mînakî, heke hûn di rêwîtiya sibehê de li metroyê bi mirovên bêhurmetî re mijûl bibin, dibe ku hûn di rewşek xirab de bigihîjin kar. Ji ber ku tu ji berê de xwe aciz dikî, dibe ku tu zêdetir li hevkarên xwe bişkînî.
Dema ku kesek li hember te bêhurmetiyê bike, hewl bide ku çerxa bêedebiyê bişkîne. Ji xwe re bêjin, "Ez ê nehêlim ku ez ji rewşa xirab a kesek din bandor bibim." Biceribînin ku li şûna wê bibin modelek erênî.
7. Ji bo balkişandina tevgerên bêhurmetî mîzah bikar bînin
Heke hûn kesê din baş nas dikin û ew dikarin henekê xwe bikin, hûn dikarin biceribînin ku bikar bîninhenekên xwe yên nerm ku gazî wan li ser reftarên wan ên bêhurmetî bikin.
Mînakî, em bibêjin ku hûn bi hevkara xwe Sarah re firavînê dixwin. Tê guman kirin ku hûn li ser projeyek ku hûn herdu jî li ser dixebitin biaxivin, lê Sarah li şûna ku li we guhdarî bike, li têlefona xwe dinihêre. Eşkere ye ku ew guh nade, ku we aciz dike.
Binêre_jî: Meriv Çawa Di Gotûbêjan de Bêhtir Pêşkêş û Hişyar BibeLi şûna ku hûn şîroveyek li ser bêhurmetiya we bikin, hûn dikarin têlefona xwe derxin û ji wê re peyamek kurt bişînin da ku bala wê bikişîne, wek, "Hey, ez hatim civînê!"
Hatiya xwe hebe dema ku hûn mîzah bikar tînin. Ger kesek hêrs bibe an jî xemgîn bibe, henek kirin dikare rewşê xirabtir bike. Piştrast bikin ku hûn wekî pasîf-agresîv nayên dîtin; hûn dixwazin dengek dilşikestî bikar bînin da ku hûn pir sarkastîk nebin.
8. Biryarê bidin ka ew hêja ye ku meriv bi meriv re rû bi rû bimîne
Carinan, gazîkirina kesek li ser tevgera wî ya bêhurmetî tiştê herî jîr e. Lê di rewşên din de, dibe ku çêtir be ku meriv guh nede tevgerê û bi pêş ve biçe.
Li vir çend pirs hene ku hûn ji xwe bipirsin dema ku hûn biryar didin ka hûn bi kesek bêhurmetî re rûbirû bibin:
Dikare bibe alîkar ku hûn ji xwe bipirsin, "Gelo ev hefteyek ji min re dê girîng be?" Ger bersiv "Na" be, dibe ku ne hêja be ku meriv bi kesê din re rûbirû bibe. Hûn naxwazin xetera destpêkirina nîqaşê an zirarê bidin wetêkiliya li ser pirsgirêkek piçûk.
Em hemî car caran xeletiyan dikin û kesên din aciz dikin, pir caran bêyî ku em haya wan jê hebe ku me ew aciz kiriye. Heya ku wan tiştek pir bêrûmet an bêhurmetî nekiriye, bi gelemperî çêtir e ku meriv car caran bêhurmetiya xwe ji bîr neke. Lê eger reftarên bêhurmetî yên mirovî bûye nimûne, rûbirûbûna wan dikare baştirîn rê be ji bo rawestandina wê.
Mînakî, ger kesek xerîb bêhurmetiyê li we bike, belkî ne hêja ye ku meriv bi wî re rûbirû bimîne. Lê heke hevkarek pir caran bi şîroveyên bêaqil we têk dide, hêja ye ku hûn bi vê pirsgirêkê re mijûl bibin ji ber ku hûn neçar in ku bi rêkûpêk wan bibînin û bi wan re bixebitin.
Berî ku hûn bi her kesê ku dikare pir hêrs bibe an jî destdirêjiyê bike baş bifikire. Heke hûn hewce ne ku gazî wan li ser tevgera wan bikin, her tiştê ku hûn dikarin bikin bikin da ku ewle bimînin. Mînakî, hûn dikarin bi wan re bi çend kesên din ên li jûreyê re rûbirû bibin an bi têlefonê bi wan re bipeyivin ne bi kesane.
9. Biceribînin ku hûn yek bi yek bi yekî re rûbirû bibin
Heta ku hûn ji ewlehiya xwe netirsin, bi gelemperî çêtir e ku hûn bi yekî re ku bêhurmetî li we kiriye yek bi yek bipeyivin ne bi komek. Ger hûn hewl bidin ku li ber mirovên din axaftinek dijwar bikin,kesê ku bêhurmetî li we kiriye, dibe ku xwe bergiriyê bike an jî şerm bike, ev yek jî dikane sohbeteke aram bike.
10. Gotinên "Ez" bikar bînin da ku hûn hestên xwe diyar bikin
Heke hûn biryar bidin ku bi yekî ku bêhurmetî li we kiriye re rû bi rû bimînin, gotinên "ez" dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn bêyî ku dest bi nîqaşê bikin hestên xwe diyar bikin. Li gorî gotinên ku bi "Tu" dest pê dikin (mînak, "Tu qet guhdarî nakî!"), gotinên "ez" bi gelemperî kêmtir dijminane xuya dikin.
Vê formulê bikar bînin: "Min dema ___ hîs kir ___."
Li vir çend mînakên gotinên "ez" hene:
Hin kes pê nizanin ku gotin an kirinên wan bêhurmetî têne dîtin. Gotinên "Ez" dikarin alîkariya kesekî bikin ku fêm bikin ka çima we aciz kiriye û wan teşwîq bike ku tevgera xwe biguherîne.
11. Sînorên zelal xêz bikin û encaman bisepînin
Sînorên hişk ji kesên din re dibe alîkar ku hûn di têkiliyên xwe de çi qebûl bikin û çi qebûl nakin. Gava ku kesên din dizanin ku dê encamên tevgerên neguncayî hebin, dibe ku ew bêtir bi hurmet bi we re mijûl bibin.
Mînakî, em bibêjin ku yek ji endamên malbata we pir caran bêhurmetiyê dike.
