16 viisi, kuidas reageerida, kui keegi on sinu suhtes lugupidamatu

16 viisi, kuidas reageerida, kui keegi on sinu suhtes lugupidamatu
Matthew Goodman

Lugupidamatu käitumine võib panna teid tundma end alaväärsena, halvustatuna, vihastatuna või ebaolulisena. Kahjuks puutub enamik meist oma isiklikus ja tööelus aeg-ajalt kokku lugupidamatute inimestega. Selles artiklis vaatleme, kuidas te saate sotsiaalsetes olukordades lugupidamatule käitumisele reageerida.

Mis on lugupidamatu käitumine?

Kui kellegi sõnad või teod viitavad sellele, et ta ei pea teid vääriliseks inimeseks, kes väärib viisakat kohtlemist, siis on ta tõenäoliselt lugupidamatu.

Siin on mõned tavalised lugupidamatuse vormid:

  • Solvangud ja sõimamine
  • Solvavad, ebavajalikud kommentaarid teie välimuse, võimete, suhete, töö või mis tahes muu aspekti kohta teie elus.
  • Alandavad märkused, mis jätavad sulle piinliku või alandava tunde, näiteks: "Sul on suurepärane karjäär selleks, et oled kasvanud üles nii vaeses piirkonnas."
  • Pidev hilinemine
  • Teid vestlusest välja jättes
  • Teid sotsiaalsest üritusest väljaarvamine
  • Sind tahtlikult ignoreerides
  • Sind jõllitab või jälgib sind viisil, mis tundub pealetükkiv või hirmutav.
  • Füüsiline agressioon
  • Teie piiride eiramine, näiteks survestamine alkoholi joomiseks, kui olete juba öelnud "Ei".
  • Teie autoriteedi tunnustamisest keeldumine, nt käitumine nii, nagu oleksid nad töökohal sinust kvalifitseeritud või kõrgemalseisvad, isegi kui sa oled nende ülemus.
  • Tehes sind ebasõbralike naljade tagumikuks.
  • Teile valetamine
  • Sinu kohta kuulujuttude rääkimine
  • Teie üle nalja tegemine

Uuringud näitavad, et lugupidamatu käitumine võib mõjutada mitmeid eluvaldkondi. Siin on mõned uuringud, mis näitavad, miks on oluline ära tunda ja käsitleda ebaviisakust ja lugupidamatust:

  • 2013. aastal avaldatud uuringus Journal Of Nursing Administration leiti seos kolleegide lugupidamatu käitumise ja halva vaimse tervise vahel.[]
  • Psühholoog John Gottman on leidnud, et lugupidamatu suhtlemine, sealhulgas vaikiv kohtlemine ja kriitika, mõjuvad abielule nii negatiivselt, et need on kasulikud abielulahutuse ennustajad[].
  • Vastavalt 2014. aastal avaldatud ülevaatele, mis on avaldatud Journal of Organizational Behavior, madalatasemelise lugupidamatuse kogemine töökohal võib põhjustada stressi, depressiooni, hirmu ja kurbust.[] Inimesed, kes tunnevad end tööl lugupidamatuna, on ka suurema konfliktiohu all kodus, võib-olla seetõttu, et nad tunnevad end pinges ja õnnetuna.[]

Kuidas reageerida, kui keegi on teie suhtes lugupidamatu

Te ei pea taluma lugupidamatust. Kellelgi ei ole õigust teid halvasti kohelda, teie põhivajadusi eirata või teid ära kasutada. Selles jaotises saate teada, kuidas käsitleda ebaviisakat, ebaviisakat või passiiv-agressiivset käitumist.

Siin on, kuidas käituda kellegi suhtes, kes on sinu suhtes lugupidamatu:

1. Vältige järelduste tegemist

Mõned lugupidamatud kommentaarid ja käitumine on ilmselgelt ebaviisakad. Näiteks kui keegi solvab teid, on ta selgelt lugupidamatu. Kuid mõned olukorrad ei ole nii selged. Ärge tehke otseseid järeldusi; püüdke anda inimestele eeliseid ja otsida alternatiivseid selgitusi nende käitumisele.

Kui me püüame mõista kellegi tegevust, kipume eeldama, et selle põhjuseks on pigem tema isiksus kui asjaolud. 1990. aastatel hakkasid psühholoogid Gilbert ja Malone kasutama selle vea kirjeldamiseks terminit "korrespondentsuse eelarvamus"[].

Selle teooria kohaselt võite kiiresti eeldada, et keegi on lugupidamatu lihtsalt sellepärast, et ta on ebaviisakas, kuigi tema käitumine on tingitud välistest sündmustest.

Küsige endalt: "Kas selle inimese käitumisele võiks olla mõni muu seletus? Kas on võimalik, et ma reageerin üle?"

Näiteks kui teie naaber ignoreerib teid ühel hommikul, selle asemel et noogutada ja naeratada, nagu ta tavaliselt teeb, on võimalik, et ta on teid nuhkima hakanud. Kuid on ka võimalik, et tal on lihtsalt palju mõtteid ja ta ei pööra suurt tähelepanu millelegi või kellelegi enda ümber.

2. Küsige: "Mida te selle all mõtlete?"

Kui keegi ütleb midagi, mis tundub solvav, kuid te ei ole täiesti kindel, mida ta mõtles, võite vältida vastasseisu, kui küsite: "Mida te sellega mõtlete?".

Oletame näiteks, et olete 7 aastat töötanud meeldival, kuid madalapalgalisel töökohal mittetulundusühingus. Ühel hetkel vestluses märgib teie sõber: "Sa peaksid nüüdseks tõesti juba rohkem teenima.".

See kommentaar võib tunduda lugupidamatuna, sest sulle võib tunduda, et su sõber solvab sinu palka või vihjab, et sa ei ole piisavalt ambitsioonikas. Kui sa aga küsid: "Mida sa sellega mõtled?", võib su sõber selgitada, et tegelikult mõtles ta: "Sa peaksid saama rohkem palka kogu selle suurepärase töö eest, mida sa teed, eriti kogu oma kogemuse juures." Sa võid öelda, et sa ei ole piisavalt ambitsioonikas, sest sa ei ole piisavalt ambitsioonikas.

3. Püüa mitte võtta võõraste ebaviisakust isiklikult

Võõraste või juhuslike tuttavate ebaviisakas ja lugupidamatu käitumisega on lihtsam toime tulla, kui püüate seda mitte võtta isiklikult. Küsige endalt: "Kas selle inimese käitumine on tõesti rünnak minu vastu või olin ma lihtsalt valel ajal vales kohas?".

Näiteks kui mees või naine, keda te ei tunne, lükkab teid metroos kõrvale või kolleeg, kellega te harva räägite, ei tunnusta teid puhkeruumis, ei ole nende käitumisel midagi pistmist sellega, kes te olete või mida te olete teinud.

Pidage meeles, et võõraste ebaviisakas käitumine on normaalne osa elust. Nende raamatus, Ebaviisakus: ebaviisakas võõras igapäevaelus, sotsioloogid Philip Smith, Timothy L. Philips ja Ryan D. King kaardistavad rohkem kui 500 ebaviisaka käitumise episoodi. Nende töö näitab selgelt, et lugupidamatu käitumine on tavaline[].

Samuti võib aidata jälgida, kuidas lugupidamatu inimene kohtleb kõiki teisi. Kui keegi käitub teiste suhtes lugupidamatult või on halva suhtumise poolest tuntud, võid endale meelde tuletada, et tema ebasõbralik käitumine ei puuduta ainult sind.

4. Jääge rahulikuks ja viisakaks

Kui keegi ei austa teid, on lihtne vihastuda ja laskuda tema tasemele. Selle asemel püüdke võtta kõrgem positsioon. Tõenäoliselt tunnete end olukorra suhtes paremini, kui suudate jääda rahulikuks. Ärge tõstke häält, ärge solvake teist inimest, pöörake silmi ega kasutage solvavaid väljendeid.

Kui te ei usalda ennast rahulikuks jääda, oleks ehk kõige parem end olukorrast eemaldada. Võiksite öelda: "Vabandage, mul on vaja teha väike paus" või "Ma tulen mõne minuti pärast tagasi. Ma pean käima vannitoas".

See artikkel selle kohta, kuidas olla diplomaatiline ja taktitundeliselt tegutseda, võib olla abiks.

5. Püüdke lugupidamatust lahutada sõbralikkusega

Te ei pea lugupidamatute inimeste ees vabandusi leidma, kuid võib olla lihtsam jääda rahulikuks ja olukorraga toime tulla, kui suhtute ebaviisakasse inimesse lahkelt. Pidage meeles, et tal võib olla halb päev ja ta võib oma tuju teistele välja kanda.

Kui teil ei ole head põhjust arvata, et teine inimene on teiega pahatahtlik, siis proovige anda talle eeliseid. Proovige näidata talle headust ja andke talle võimalus rääkida kõigest, mis teda võib häirida.

Näiteks kui teie sõber teeb ebatavaliselt ebaviisaka kommentaari, võite öelda: "Ma olen üllatunud, et sa ütlesid seda. See on sinu jaoks väga ebatavaline. Kas sa tunned end hästi?"

6. Vältige oma ärrituse väljaviimist teiste inimeste peal

Uuringud näitavad, et ebaviisakus on nakkav. 2016. aastal avaldatud artikli kohaselt on ajakirjas The Journal Of Applied Psychology, me võime "kinni püüda" ebaviisakust inimestelt, kes on meiega ebaviisakad.[]

Autorid uurisid 90 üliõpilast, kes harjutasid läbirääkimisharjutusi klassikaaslastega. Õpilased, kes teatasid, et nende esimene partner oli ebaviisakas, olid suurema tõenäosusega ka järgmise partneri poolt ebaviisakaks tunnistatud. Need tulemused viitavad sellele, et kui keegi on teiega ebaviisakas, siis annate tema ebaviisakuse edasi teistele inimestele.

Tõenäoliselt olete seda ise kogenud. Näiteks kui peate oma hommikusel sõiduteel metroos lugupidamatute inimestega kokku puutuma, võite tööle jõuda halva tujuga. Kuna tunnete end juba niigi ärritatuna, võite suurema tõenäosusega oma töökaaslaste peale napsata.

Kui keegi on sinu suhtes lugupidamatu, püüa ebaviisakuse tsükkel katkestada. Ütle endale: "Ma ei lase end mõjutada kellegi teise halvast tujust." Püüa selle asemel olla positiivne eeskuju.

7. Kasutage huumorit, et rõhutada lugupidamatut käitumist

Kui tunnete teist inimest hästi ja ta talub nalja, võite proovida kasutada õrna huumorit, et teda tema lugupidamatu käitumise eest välja kutsuda.

Oletame näiteks, et olete kolleeg Sarah'ga lõunatamas. Te peaksite rääkima projektist, mille kallal te mõlemad töötate, kuid Sarah vaatab pidevalt oma telefoni, selle asemel et teid kuulata. On selge, et ta ei pööra tähelepanu, mis ärritab teid.

Selle asemel, et teha kommentaar selle kohta, kui lugupidamatuna sa end tunned, võid võtta oma telefoni ja saata talle lühikese sõnumi, et äratada tema tähelepanu, näiteks: "Hei, ma jõudsin koosolekule!".

Olge ettevaatlik, kui kasutate huumorit. Kui keegi on vihane või ärritunud, võib nalja tegemine olukorda halvendada. Veenduge, et te ei mõjuks passiiv-agressiivsena; kasutage kerget tooni, et vältida liiga sarkastilist kõla.

Vaata ka: Kuidas ületada sotsiaalne ebakindlus

8. Otsustage, kas tasub isikule vastu astuda

Mõnikord on kõige targem kedagi tema lugupidamatu käitumise eest välja kutsuda. Kuid teistes olukordades võib olla parem käitumist ignoreerida ja edasi liikuda.

Siin on mõned küsimused, mida esitada endale, kui otsustate, kas astuda vastu lugupidamatule inimesele:

  • Kas see juhtum on tõesti suur asi?

Võib aidata küsida endalt: "Kas see on minu jaoks oluline ka nädala pärast?" Kui vastus on "Ei", ei pruugi tasuda teisele inimesele vastu astuda. Te ei taha riskida vaidluse alustamisega või oma suhte kahjustamisega tühise küsimuse pärast.

  • Kas selle inimese käitumine on ebatavaline või on ta minu suhtes sageli ebaviisakas?

Me kõik teeme aeg-ajalt vigu ja solvame teisi, sageli ilma et mõistaksime, et oleme neid pahandanud. Kui nad ei ole teinud midagi väga ebaviisakat või lugupidamatut, on tavaliselt kõige parem aeg-ajalt lugupidamatusest mööda vaadata. Kui aga inimese lugupidamatust käitumisest on saanud muster, võib nendega silmitsi seista parim viis selle lõpetamiseks.

  • Kas minu suhe selle inimesega on minu jaoks oluline?

Näiteks kui võõras inimene ei austa teid, ei ole tõenäoliselt mõtet temaga silmitsi seista. Kui aga töökaaslane alavääristab teid sageli ebaviisakate kommentaaridega, tasub selle probleemiga tegeleda, sest te peate teda regulaarselt nägema ja temaga koos töötama.

  • Kas tunnete, et on turvaline selle inimesega silmitsi seista?

Mõelge hoolikalt, enne kui astute vastu kellelegi, kes võib muutuda väga vihaseks või solvavaks. Kui teil on vaja teda tema käitumise pärast välja kutsuda, tehke kõik, mis võimalik, et jääda turvaliseks. Näiteks võite astuda talle vastu koos mitme teise inimesega ruumis või rääkida temaga pigem telefoni teel kui isiklikult.

9. Proovige kellegagi üks-ühele silmitsi seista

Kui te ei ole mures oma turvalisuse pärast, on tavaliselt parem rääkida inimesega, kes on teid halvasti kohelnud, pigem üks-ühele kui grupis. Kui püüate keerulist vestlust teiste inimeste ees pidada, võib teid halvasti kohelnud inimene end kaitsvalt või piinlikult tunda, mis võib raskendada rahulikku vestlust.

10. Kasutage "mina" avaldusi, et selgitada, kuidas te end tunnete

Kui otsustate astuda vastu kellelegi, kes on teid lugupidamatult kohelnud, aitavad "mina"-avaldused teil oma tundeid väljendada, ilma et hakkaksite vaidlema. Võrreldes avaldustega, mis algavad sõnaga "Sina" (nt "Sa ei kuula kunagi!"), kõlavad "mina"-avaldused sageli vähem vaenulikult.

Kasutage seda valemit: "Ma tundsin ___, kui ___."

Siin on mõned näited "mina" avaldustest:

  • Ma tundsin end lugupidamatuna, kui sa võtsid koosolekul kogu au minu ideede eest.
  • Ma tunnen, et te peate mind iseenesestmõistetavaks, kui ma pean nädalavahetusel kogu koristustööd tegema.
  • Mul on piinlik, kui sa minu pikkuse üle nalja teed, eriti kui sa mind teiste inimeste ees kiusad.

Mõned inimesed ei saa aru, et nende sõnad või teod mõjuvad lugupidamatuna. "Ma" avaldused võivad aidata kellelgi mõista, miks ta on teid ärritanud, ja julgustada teda oma käitumist muutma.

11. Tõmmake selged piirid ja kehtestage tagajärjed

Kindlad piirid aitavad teistel inimestel mõista, mida te oma suhetes aktsepteerite ja mida mitte. Kui teised inimesed teavad, et ebasobivale käitumisele on tagajärjed, võivad nad teid tõenäolisemalt lugupidavalt kohelda.

Oletame näiteks, et üks teie pereliikmetest teeb sageli lugupidamatuid märkusi teie kehakaalu kohta.

Võiksite kasutada "mina" avaldust, näiteks "Ma tunnen end häirituna ja eneseteadlikuna, kui te minu kaalu kohta nalja teete." Seejärel võiksite tõmmata piiri, öeldes: "Mulle ei meeldi, kui inimesed minu suurust kommenteerivad. Palun ärge tehke tulevikus selliseid märkusi."

Seejärel võiksite selgitada, millised on tagajärjed, kui nad teie piire rikuvad. Võiksite öelda: "Kui te veel kord minu kaalu kohta ebasõbralikku nalja teete, panen telefoni kinni." Te võiksite öelda: "Kui te veel kord minu kaalu kohta ebasõbralikku nalja teete, panen telefoni kinni."

12. Kasutage lühikesi kommentaare, et kutsuda esile lugupidamatut käitumist

Võiksite proovida kedagi lühikese kommentaari või tähelepanekuga välja kutsuda. See lähenemine võib toimida hästi, kui keegi teeb ebasobiva, ootamatu märkuse ja te ei saa teda kõrvale võtta, et vestelda üks-ühele.

Siin on mõned viisid, kuidas kiiresti esile tuua lugupidamatut käitumist:

  • "See oli väga ebaviisakas."
  • "Milline solvav kommentaar."
  • "Minu arvates ei ole see naljakas."
  • "See oli ebaviisakas märkus."
  • "Ma ei ole kindel, miks sa seda jagasid."

13. Keskendumine ühistele eesmärkidele ja väärtustele

Kui tuletate lugupidamatule inimesele meelde, et teil on midagi olulist ühist ja te saate üksteist aidata, võib ta otsustada, et tema enda huvides on olla viisakas.

Siin on kaks näidet viisidest, kuidas te võiksite lugupidamatule inimesele meelde tuletada teie ühiseid eesmärke või väärtusi:

  • Kui teil on pühade ajal tegemist lugupidamatu sugulasega, võiksite öelda: "Ma arvan, et me mõlemad tahame pühade ajal hästi läbi saada, eks? Me peaksime ilmselt andma endast parima, et saada omavahel läbi ja hoida õhkkond kõigile meeldivana."
  • Kui töötate koos kellegagi, kes ei austa teid, siis proovige: "Me mõlemad tahame selle projekti valmis saada. Ma arvan, et me mõlemad peaksime püüdma jääda rahulikuks ja viisakaks, et saaksime teha head tööd."

14. Teatage äärmiselt lugupidamatust käitumisest

Kui olete püüdnud ise kellegi käitumisega tegeleda, kuid midagi ei ole muutunud või kui te ei tunne end turvaliselt, et temaga silmitsi seista, siis kaaluge, kas teatada sellest kellelegi, kes on autoriteetne.

Näiteks kui üks teie kolleegidest võtab korduvalt teie töö eest tunnustust ja ei lõpeta seda ka pärast seda, kui olete teda tema käitumise eest välja kutsunud, siis kaaluge, kas rääkida sellest olukorrast oma juhile või personaliosakonnale. Või kui keegi jätkab teie ahistamist ja ärritamist internetis, siis võiksite tema käitumisest teatada moderaatorile.

15. Kontaktide katkestamine või vähendamine

Mõned inimesed ei suuda või ei taha oma käitumist muuta, isegi kui on selge, et nad on sulle haiget teinud. Kui võimalik, püüa vähendada aega, mida veedad koos inimesega, kes on sinu suhtes sageli lugupidamatu.

Vaata ka: Kuidas teada saada, kas oled introvertne või oled sotsiaalselt ärevuses

Näiteks kui teie nõbu paneb teid sageli maha või teeb ebameeldivaid märkusi, võite otsustada, et näete teda ainult suurtel pereüritustel ja väldite temaga kohtumisi väikestes rühmades.

16. Ütle "aitäh" tagantjärele tehtud komplimentidele

Kui keegi teeb teile korduvalt tagurpidiseid komplimente, võiksite pidada üks-ühele arutelu ja paluda tal lõpetada. Kuid lühiajalise lahendusena võib lihtne naeratus ja rõõmsameelne "aitäh" hästi toimida.

Kui te teesklete, et mõistate tagurpidi tehtud komplimenti valesti kui siirast kiitust, on teisel inimesel kaks võimalust: ta võib kas vaikida või öelda teile, et ta üritas teid solvata.

Kui nad jäävad vait, võite lihtsalt teemat vahetada ja edasi liikuda. Või kui nad otsustavad teid solvata, võite nende lugupidamatuse vastu otse tegutseda. Olenevalt olukorrast võite olukorda lahendada, paludes neil selgitada, mida nad mõtlesid, tõmmata piirid ja kehtestada tagajärjed nende käitumise eest.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.