"Nemám žádný společenský život" - důvody a co s tím dělat

"Nemám žádný společenský život" - důvody a co s tím dělat
Matthew Goodman

"Nemám žádný společenský život. Nemůžu na sobě najít nic špatného, ale přesto trávím většinu času sám. Je snazší být společenský, když už máte přátele. Ale jak si zařídit společenský život, když nemáte nikoho, kdo by vás pozval na různé akce?"

Pocit izolace může být špatný pro vaše duševní i fyzické zdraví[]. Naštěstí existuje několik osvědčených způsobů, jak si můžete vybudovat společenský život. V mém životě byla období, kdy jsem neměl téměř žádnou sociální interakci, a já jsem používal mnoho zde popsaných metod, abych si postupem času vybudoval plnohodnotný společenský život.

Vyžaduje to čas a úsilí, ale přínos je obrovský.

Část 1:

Část 2:

Část 3:

Část 4:

Část 1 - Důvody, proč nemáte společenský život

"Nikdy jsem se nenaučil sociálním dovednostem"

Možná se obáváte, že jste něco zmeškali, protože jste se na střední a vysoké škole nedostatečně stýkali s lidmi. Můžete mít pocit, že existovalo určité období, během kterého se to všichni ostatní naučili a vy jste to promeškali.

Možná vás překvapí, že to tak cítí mnoho lidí. Může vám pomoci přistupovat k učení se navazování přátelství stejně jako k jiným dovednostem, tedy začít s pravidelným tréninkem.

Místo toho, abyste se společenským interakcím vyhýbali, můžete je vnímat jako příležitost k procvičování, stejně jako procvičujete jakoukoli jinou dovednost v životě. Připomeňte si, že každou hodinu strávenou interakcí s lidmi se v ní o něco zlepšíte.

"Jsem příliš plachý na to, abych si našel přátele"

Pokud se potýkáte se stydlivostí, můžete dávat najevo, že nechcete být ve společnosti, i když to není pravda. Tyto signály mohou být ve způsobu, jakým odpovídáte na otázky, v řeči vašeho těla nebo v tónu hlasu. Příklady:

  • Poskytování jednoslovných odpovědí na otázky.
  • Zakrývání těla rukama během konverzace.
  • Mluvit tak tiše, že vás ostatní jen těžko slyší.
  • Odvrácení těla od osoby, se kterou mluvíte, nebo vyhýbání se jejímu pohledu.

Níže uvedené tipy vám poskytnou několik nápadů, jak sdělit, že jste otevřeni přátelství. Zde je náš návod, jak být přístupnější.

Deprese nebo úzkost mohou ztěžovat společenské situace.

Pokud trpíte depresí nebo úzkostnou poruchou, mohou být společenské události dokonalým příkladem "nesplnitelného úkolu"[]. Dokonce i společenské situace, na které se těšíte, vám mohou připadat jako příliš velká emocionální zátěž. Terapeut nebo lékař vám může pomoci vyřešit příčiny, které jsou za tím.

Menší akce nebo ty, na kterých se nemusíte předem zavazovat, vám zatím mohou připadat lépe zvládnutelné. Veďte si seznam společenských akcí, kterých se můžete zúčastnit bez předchozího domlouvání. To vám může umožnit procvičovat své sociální dovednosti v dobrých dnech, aniž by vás to zatěžovalo, když je situace obtížná.

Dobrým místem pro vyhledávání těchto typů akcí může být stránka Meetup.com.

Zde je průvodce Helpguide, jak překonat sociální úzkost.

Sociální situace mohou mít nepsaná pravidla

"Mám pocit, že kdybych měl jít ven a pokusit se dělat některou z těchto věcí, cítil bych se jako dítě."

Viz_také: Jak vyslovit upřímnou poklonu (& aby se ostatní cítili skvěle)

Pokud jste v dětství neměli velkou sociální skupinu, mohou být nuance společenských interakcí komplikované. Společenská pravidla se často spíše předpokládají, než aby se vysvětlovala, a špatné pochopení může srazit vaše sebevědomí.

Snažte se mít na paměti, že společenská pravidla jsou často libovolná a nepovinná. Přemýšlení o implicitních pravidlech může být užitečné, ale může také způsobit kognitivní přetížení. Pokud se vám to stane, chovejte se tak, jak je vám to příjemné. Pokud se soustředíte na laskavost a ohleduplnost, většinu společenských přehmatů snadno odpustíte.

Upřímnými otázkami a otevřenou řečí těla dávejte najevo, že jste přátelští. Pokud jste někoho například omylem rozrušili, buďte upřímní a vysvětlete, že občas říkáte špatné věci, ale že to nemyslíte zle.

Může být těžké najít si čas na společenský život.

V dětství nebo na vysoké škole pro vás mohlo být mnohem snazší udržovat společenský život než v dospělosti. Částečně je to proto, že v dospívání jsme mívali méně povinností a více volného času. Možná nyní dáváte přednost práci nebo domácím pracím před příjemnými zážitky.

Povinnosti mají tendenci se rozšiřovat, aby zaplnily veškerý volný čas. Pokud se cítíte provinile, že trávíte čas čistě společenskými aktivitami, zkuste si dát společenský "recept". Jedná se o minimální množství času, které musíte měsíčně věnovat společenským aktivitám, abyste zůstali šťastní a zdraví.

Zkuste si to rozdělit na malé úseky a zvykněte si na to, že si většinu dní budete vyčleňovat čas na společenské interakce. To může přispět k tomu, že společenský kontakt bude přirozenější.

"Myslím, že jsem příliš přilnavá"

Pocit nedostatku sociální skupiny může vést k tomu, že se budete snažit příliš rychle sblížit s novými lidmi. To může vést k tomu, že se přátelství bude cítit jako vynucené nebo pod tlakem a druhá osoba si bude muset prosadit své vlastní hranice. To zase může působit jako odmítnutí.

Dejte lidem prostor. Pokud jste v posledních několika případech navrhli někomu schůzku, dejte mu dva nebo tři týdny prostor.

"Nechci být přítěží"

Možná zjistíte, že máte opačný problém - nechcete ostatní lidi tlačit do společenské interakce. Pokud nikdy nepřevezmete iniciativu a nepozvete ostatní lidi, aby se k vám přidali, můžete působit odměřeně a bez zájmu.

Může to odrážet skrytou nejistotu ohledně toho, co ostatní lidé získají z toho, že s vámi budou. To může být obtížné řešit samostatně, takže byste možná měli zvážit spolupráci s terapeutem, který vám pomůže vidět hodnotu, kterou přinášíte ostatním.

Pokud se obvykle vyhýbáte iniciativě při navazování kontaktu, nacvičte si, že se ozvete, i když vám to bude nepříjemné. "Rád jsem si s tebou popovídal, když jsme se viděli naposledy. Nechceš si o víkendu zajít na kávu?"

Vždy existuje riziko, že nedostanete odpověď. Budování sociálního kruhu však vždy znamená riskovat a zažít určité odmítnutí. Můžete se rozhodnout vnímat odmítnutí jako něco pozitivního: důkaz, že jste se snažili.

Část 2 - Vytvoření sociálního kruhu, pokud nemáte žádné přátele

V předchozí kapitole jsme se zabývali důvody, proč nemáte společenský život. V této kapitole si projdeme, jak si najít přátele, i když dnes žádné nemáte.

Podívejte se také na náš hlavní článek o tom, jak být více sociální.

Omezte používání sociálních médií

Jestliže setkání s lidmi v reálném životě je jako zdravé jídlo, sociální média jsou jako svačina. Zasytí vás natolik, že nebudete mít chuť na skutečné jídlo, ale stále budete mít pocit, že vám něco chybí.

Proto se lidé často snaží nahradit sociální interakci v reálném životě sociálními médii.

Společenský život, který vidíme na internetu, se nepodobá životu, který žije většina z nás. I když víte, že tvář, kterou lidé prezentují na sociálních sítích, se jen zřídkakdy podobá "skutečnému životu", přesto vás může emocionálně izolovat a vyčerpávat, když vidíte, jak se všichni ostatní zdánlivě baví.

Zeptejte se sami sebe, zda vám čas strávený na sociálních sítích skutečně pomáhá cítit se více propojeni, nebo zda se kvůli němu cítíte hůře. Pokud vám nepomáhá, zkuste omezit čas strávený prohlížením příspěvků jiných lidí na 10 minut denně. Tímto způsobem můžete snížit pocity osamělosti a deprese[].

Vytvořte si typ společenského života, který vám vyhovuje.

Snažte se nesrovnávat svůj společenský život s tím, co si myslíte, že mají ostatní, nebo s tím, jaký by společenský život "měl" být.

Pokud si nejste jisti, jak by měl váš společenský život vypadat, sepište si seznam věcí, které by vám udělaly radost, a každou položku začněte slovy "baví mě" nebo "chtěl bych". Buďte konkrétní. Vyhněte se frázím typu "měl bych chodit více ven" ve prospěch "chtěl bych mít kamaráda, se kterým bych mohl jezdit na kajaku" nebo "rád s přáteli diskutuji o knihách".

Zeptejte se sami sebe, jakým způsobem můžete realizovat věci, které jste si zapsali.

Najděte společenský aspekt svých stávajících zájmů

Ačkoli vaše primární záliby nemusí patřit k věcem, které můžete dělat společně, u většiny činností existují skupiny, které o ně sdílejí zájem. Například umělci mohou malovat sami, ale mohou sdílet svá díla a diskutovat o umění ve společnosti.

Nezapomeňte, že většina lidí chce mít sociální skupinu, která je jim podobná z hlediska hodnot, přesvědčení a preferencí[]. Pokud najdete lidi, kteří sdílejí vaše zájmy, budou vám pravděpodobně podobní i v jiných ohledech.

Pomáhejte ostatním naplňovat jejich sociální potřeby a oni si budou vážit toho, že jsou ve vaší blízkosti.

Společensky úspěšní lidé se obvykle méně starají o to, aby je lidé měli rádi, a více se starají o to, aby se jim v jejich okolí líbilo.

Společenský život je něco, co sdílíte s ostatními. To znamená, že hledají stejné věci jako vy. V praxi většina z nás hledá podobné věci:

  • Vědět, že nám ostatní věnují pozornost a že jim na nás záleží.
  • Být vyslyšen a pochopen.
  • Být respektován.
  • Cítit, že jsou tu pro nás lidé, kteří potřebují podporu.
  • Sdílení příjemných událostí.

Pokud se snažíte tyto věci dávat druhým a dávat je najevo, pravděpodobně se vám dostane pozitivní odezvy.

Tento kvíz z univerzity v Berkeley vám pomůže procvičit si empatii. Dobře rozvinutá empatie nám pomůže lépe porozumět potřebám druhých.

Viz_také: Jak být přátelštější (s praktickými příklady)

Zeptejte se sami sebe, jaký typ přátel hledáte.

Když se obáváte, že nebudete mít společenský život, můžete každému společenskému setkání přikládat velký význam a snažit se sblížit s každým, kdo projeví známky toho, že vás přijímá.

Pro vytvoření zdravé a podpůrné sociální skupiny je důležité, abyste zvážili, jaké jsou vaše potřeby, a zamysleli se nad tím, zda lidé, se kterými trávíte čas, tyto potřeby naplňují.

Zkuste si sestavit seznam nebo napsat popis toho, jak by pro vás měla vypadat skupina blízkých přátel. Málokdy se stane, že by někdo tomuto popisu dokonale odpovídal, ale když budete vědět, čeho si ceníte, může být snazší odejít od skupin, které se pro vás nehodí, a vědět, co hledáte.

Další rady najdete v našem článku o tom, jak si zařídit společenský život.

Část 3: Proměna známých v přátele

Vytvoření dobrého společenského života vyžaduje přechod od známých k blízkým přátelům. V opačném případě je možné působit společensky aktivně, aniž byste měli pocit, že vedete "správný" společenský život[].

Přechod od známých k přátelům vyžaduje, abyste vztahu věnovali čas, abyste si oba dali a získali důvěru a abyste si vytvořili soubor očekávání. Existuje mnoho způsobů, jak si vybudovat důvěru, ale nabídka pomoci může ukázat, že někoho považujete za přítele, a dokázat, že se na vás lze spolehnout.

Trávit spolu dostatek času

Navázání přátelství trvá déle, než si většina lidí myslí. Navázání blízkého přátelství s někým může trvat 150-200 hodin interakce[].

Proto si většina lidí získává přátele na místech, kde se pravidelně a dlouhodobě setkávají s lidmi. Příkladem takových míst jsou kurzy, práce, škola, kluby nebo dobrovolnická činnost. Choďte na opakující se akce a využívejte všech příležitostí ke kontaktu s lidmi.

Proces navazování přátelství můžete naštěstí značně urychlit sdílením a kladením osobních otázek.

Odvažte se důvěřovat lidem, i když vás v minulosti zradili.

Aby se dva lidé stali přáteli, musí si navzájem důvěřovat. Pokud máte problémy s důvěrou kvůli traumatu z minulosti, může to být obtížné. Pokud máte pocit, že něčí jednání je důkazem toho, že vás nemá rád nebo vás zrazuje, zeptejte se sami sebe, zda by pro jeho chování nemohlo existovat jiné vysvětlení, než ho odstřihnete.

Pokud se například někdo opozdí nebo vám zruší schůzku, zeptejte se sami sebe, zda existují i jiné možnosti než zrada. Možná si vzpomenete na situace, kdy jste udělali totéž. Možná opravdu uvízli v zácpě nebo skutečně zapomněli, že se máte sejít.

Všímavost k dalším možnostem vám dává šanci důvěřovat druhé osobě.

Dávejte pozor

Výše jsme uvedli, že být vyslyšen a pochopen je jednou z klíčových věcí, které lidé od přítele hledají. Dejte najevo, že věnujete pozornost lidem, se kterými byste se rádi přátelili.

Pokud se snažíte zapamatovat si důležité vlastnosti, veďte si stručné poznámky, které vám je připomenou. Mohou obsahovat fakta, jako jsou jejich narozeniny, nebo věci, které jsou pro ně důležité, jako jsou členové rodiny nebo koníčky. Pokud se blíží nějaká významná událost, nastavte si připomínku, abyste se jich na ni zeptali. Ale nejdůležitější je věnovat lidem plnou pozornost, když s vámi mluví. Místo toho, abyste přemýšleli o tom, co jste.by měl říci další, zeptejte se a upřímně se snažte je poznat.

Podělte se o sebe

I když je důležité lidi poznávat, musíte také nechat ostatní, aby poznali vás. Není pravda, že lidé chtějí mluvit jen o sobě. Chtějí také poznat toho, s kým mluví. Mezi pokládáním upřímných otázek a snahou někoho poznat se podělte o střípky o sobě, o svém životě a o tom, jak vidíte svět.

Pokud se cítíte nesví, začněte s menšími věcmi, například se svěřte, jakou hudbu máte rádi nebo co rádi děláte ve volném čase.

Část 4 - Obnovení společenského kruhu po ztrátě starých přátel

Možná jste v minulosti měli přátele, ale nyní se snažíte vytvořit nový sociální okruh. Emocionální vazby, které máte, ať už pozitivní nebo negativní, ke své staré skupině, vám mohou způsobit potíže při vytváření nových přátelství.

Vytvoření nové sociální skupiny po přestěhování do nové oblasti

Pokud jste se přestěhovali do nového města, může se stát, že ztratíte snadnost navázání kontaktu se starými přáteli. Už nemáte možnost spontánních osobních kontaktů a můžete se cítit vynecháni z akcí, které jste si dříve užívali. Náklonnost ke staré skupině přátel může ztížit hledání nových přátel a vaše stará přátelství se mohou zdát mnohem méně přínosná.

Pokud nahrazujete hledání nových přátelství rozhovory se starými přáteli, můžete zkusit omezit čas, který s nimi strávíte v kontaktu. Tím si ve svém životě uvolníte čas a emocionální prostor pro nové přátele a zároveň si zachováte blízké vztahy, kterých si stále vážíte.

Zde jsou naše rady, jak si v novém městě najít přátele.

Vytvoření nové sociální skupiny po rozpadu vztahu

Někteří lidé mohou být schopni zůstat blízkými přáteli bývalého partnera. Pro jiné to může být obtížnější. Zejména rozpad toxických nebo zneužívajících vztahů může vyžadovat, abyste si vytvořili novou sociální skupinu lidí, kteří vás a vaše rozhodnutí podporují.

Pokud ke ztrátě sociální skupiny dojde současně se ztrátou vztahu, můžete se cítit obzvlášť zranitelní. Věnujte nějaký čas přemýšlení o místech a situacích, ve kterých se cítíte bezpečně a sebejistě. Je v pořádku, že vám bude trvat, než si najdete nové přátele a naučíte se jim důvěřovat. Není nic špatného na tom, když nějaký čas strávíte ve své komfortní zóně, zatímco se budete uzdravovat. Jakmile se vám podařípřipraveni, vyzkoušejte některé z mých výše uvedených tipů, jak začít budovat novou sociální skupinu.

Získávání nových přátel po ztrátě blízké osoby

Vytváření nové sociální skupiny po ztrátě blízké osoby může vyvolat řadu těžkých emocí, včetně pocitu viny, strachu a ztráty[]. Vytváření nové sociální skupiny lidí, kteří nikdy nepoznali vaši blízkou osobu, může být obzvláště bolestivé.

Mnoho charitativních organizací zabývajících se pozůstalými nabízí setkání a společenské akce jako způsob, jak obnovit svůj sociální okruh. Vědomí, že ostatní členové této skupiny mají podobné zkušenosti jako vy, vám může usnadnit otevření se a navázání přátelství.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikační nadšenec a jazykový expert, který pomáhá jednotlivcům rozvíjet jejich konverzační dovednosti a zvyšovat jejich sebevědomí, aby mohli efektivně komunikovat s kýmkoli. Jeremy se znalostí lingvistiky a vášní pro různé kultury kombinuje své znalosti a zkušenosti, aby prostřednictvím svého široce uznávaného blogu poskytoval praktické tipy, strategie a zdroje. Jeremyho články s přátelským a přátelským tónem mají za cíl umožnit čtenářům překonat sociální úzkosti, budovat spojení a zanechat trvalé dojmy prostřednictvím působivých rozhovorů. Ať už se jedná o procházení profesionálních prostředí, společenských setkání nebo každodenních interakcí, Jeremy věří, že každý má potenciál odemknout své komunikační schopnosti. Jeremy svým poutavým stylem psaní a praktickými radami vede své čtenáře k tomu, aby se stali sebevědomými a výmluvnými komunikátory a podporovali smysluplné vztahy v osobním i pracovním životě.