「社会生活がない」-その理由と対処法

"私は社交的な生活を送っていない。 悪いところは見当たらないが、それでもほとんどの時間を一人で過ごしている。 すでに友達がいれば社交的になるのは簡単だ。 しかし、誘ってくれる人がいなければ、どうやって社交的な生活を送ればいいのだろう？"

幸いなことに、社会生活を築くための実証済みの方法がいくつかある。 私の人生には社会的交流がほとんどない時期もあったが、ここで紹介する方法をたくさん使って、時間をかけて充実した社会生活を築いてきた。

時間と労力はかかるが、得られるものは大きい。

パート1：

パート2：

パート3：

パート4：

Part 1 - 社会生活を営まない理由

"ソーシャルスキルを学ばなかった"

高校や大学時代に十分な人付き合いやデートをしなかったことで、乗り遅れたのではないかと心配になるかもしれない。 みんながその方法を学んだ特定の時期があり、自分は乗り遅れたように感じるかもしれない。

友達作りを学ぶには、他のスキルを身につけるのと同じように、小さなことから定期的に練習するのが効果的だ。

人付き合いを避けるのではなく、人生における他のスキルを練習するのと同じように、人付き合いも練習の機会ととらえることができる。 人との交流に時間を費やすごとに、少しずつ上手になっていくのだと自分に言い聞かせよう。

"内気で友達ができない"

人見知りに悩んでいる場合、たとえそれが事実でなくても、社交的な交流を望んでいないという合図を出している可能性があります。 このような合図は、質問への答え方、身振り手振り、声のトーンなどに出ることがあります。 例えば、以下のようなものがあります：

• 質問に対して一言で答える。
• 会話中に腕で体を覆う。
• 他人が聞き取るのに苦労するほど小さな声で話す。
• 話している相手から体をそむけたり、視線を避けたりする。

以下のヒントは、あなたが友情にオープンであることを伝える方法のいくつかのアイデアを提供します。 ここでは、より親しみやすくなる方法についてのガイドです。

うつ病や不安症は、社交的な状況を困難にする。

うつ病や不安障害に罹患している場合、社交的なイベントは「不可能なタスク」[]の完璧な例となり得る。 楽しみにしている社交的な場面でさえ、感情的な負担が大きすぎると感じることがある。 セラピストや医師が、根本的な原因を解決する手助けをしてくれるかもしれない。

その間に、小規模なイベントや、事前に約束する必要のないイベントの方が、管理しやすく感じられるかもしれない。 事前に手配しなくても参加できる社交イベントのリストを持っておく。 そうすることで、困難なときに負担をかけることなく、良い日に社交スキルを練習することができる。

Meetup.comはこの種のイベントを探すのに良い場所だ。

ヘルプガイドの社交不安克服ガイドはこちら。

社交の場には不文律がある

"外に出てこれらのことをしようとしたら、子供のように感じるだろう"

社会的なルールは説明されるよりむしろ思い込みであることが多く、一つ間違えば自信を喪失してしまう。

社会的ルールはしばしば恣意的であり、任意であることを忘れないようにしよう。 暗黙のルールについて考えることは役に立つが、認知的過負荷を引き起こすこともある。 このような事態に陥った場合は、自分が心地よいと感じる方法で行動しよう。 優しさと思いやりに集中すれば、たいていの社会的失態は簡単に許される。

誠実な質問をしたり、オープンなボディランゲージを使ったりすることで、友好的であることを示す。 例えば、間違って相手を怒らせてしまった場合は、率直に、間違ったことを言ってしまうこともあるけれど、悪気はないのだと説明する。

社会生活を送る時間を作るのは難しいかもしれない。

10代の頃は責任も少なく、自由な時間も多かったため、楽しい経験よりも仕事や家事を優先するようになるかもしれません。

もしあなたが、純粋に社会的な活動に時間を費やすことに罪悪感を感じているなら、自分に社会的な「処方箋」を出してみてください。 これは、あなたが幸せで健康でいるために、月に最低限必要な社会的な活動時間です。

そうすることで、社交がより自然に感じられるようになる。

"私はしつこすぎると思う"

社会的グループの欠如を感じると、初対面の人とすぐに親密になろうとしすぎることがある。 その結果、友情がプレッシャーや強制的なものに感じられたり、相手が自分の境界線を強制しなければならなくなったりすることがある。 これは逆に、拒絶されたように感じることがある。

もし過去に何度か会うことを提案したことがあるのなら、2～3週間は距離を置きましょう。

"重荷になりたくない"

あなたが他の人に社交のプレッシャーを与えたくないという逆の問題を抱えていることに気づくかもしれない。 あなたが率先して他の人を誘うことがなければ、あなたは飄々としていて思いやりがないと思われかねない。

これは、他人があなたと一緒にいることで何を得られるかという根底にある不安を反映している可能性がある。 これは一人で対処するのは難しいので、セラピストと協力して、あなたが他人にもたらす価値を理解する手助けをすることを検討するとよいだろう。

普段、率先して連絡を取ることを避けている人は、たとえ不快に感じても、連絡を取る練習をしてみましょう。 以下のような簡単なことでもよいのです。 "この前会ったときに話せてよかったよ。 週末にコーヒーでも飲みながら話そうか？"

返事をもらえないリスクは常にある。 しかし、社交界を築くということは、常にリスクを冒し、拒絶を経験することを意味する。 拒絶を、挑戦した証拠だとポジティブに捉えることもできる。

パート2 - 友達がいない場合、ソーシャル・サークルを作る

前章では、社交的な生活を送れない理由を見てきた。 この章では、今日友達がいない人でも友達を作る方法を説明する。

より社交的になる方法については、こちらの記事もご覧ください。

ソーシャルメディアの利用を制限する

実生活で人と会うのが健康的な食事をするようなものだとすれば、ソーシャルメディアは間食のようなものだ。 本当の食事が欲しくならない程度には満腹になるが、それでも何か物足りなさを感じるだろう。

だからこそ、人々は現実の社会的交流をソーシャルメディアで代用しようとするのだ。

ネットで見る社会生活は、私たちの生活とは似ても似つかない。 ソーシャルメディアで見せる顔は、「現実の生活」とは似ても似つかないことは分かっていても、みんなが楽しそうにしているのを見ると、精神的に孤立し、消耗してしまうことがある。

ソーシャルメディアに費やす時間が、実際につながりを感じるのに役立っているのか、それとも気分を悪くしているのか、自問自答してみよう。 もし役に立っていないなら、他人の投稿を見る時間を1日10分に制限してみよう。 そうすることで、孤独感や抑うつ感を軽減することができる［］。

自分に合った社会生活を築く

自分の社会生活を、他の人が持っていると思う社会生活や、社会生活が「あるべき」姿と比較しないようにしよう。

自分の社会生活がどのようなものであってほしいかわからない場合は、「楽しい」または「そうしたい」で始まるリストを作ってみましょう。 具体的に、「もっと外出すべき」といった表現は避け、「一緒にカヤックに行く友達がほしい」または「友達と本の話をするのが楽しい」といった表現にしましょう。

書き留めたことをどのような形で実現できるかを自問する。

既存の興味から社会的側面を見つける

あなたの主な娯楽は、それを共有できるものではないかもしれないが、たいていの活動には、それに関心を共有するグループがある。 例えば、芸術家は一人で絵を描くかもしれないが、作品を共有し、社会的に芸術について議論することができる。

たいていの人は、価値観や信念、嗜好[]の点で自分と似た社会的グループを持ちたがることを覚えておいてほしい。 同じ趣味を持つ人を見つければ、他の点でもあなたと似ている可能性が高い。

他人の社会的欲求を満たす手助けをすることで、彼らはあなたの周りにいることに感謝するようになる。

社会的に成功している人たちは、人に好かれることにあまり関心がなく、自分の周りにいる人たちに好かれることに関心がある傾向がある。

社会生活を営むということは、他人と分かち合うことである。 つまり、他人はあなたと同じものを求めているということだ。 現実的に言えば、私たちのほとんどは似たようなものを求めている：

• 他の人たちが私たちのことを気にかけてくれている、気にかけてくれていると知ること。
• 聞いてもらうこと、理解してもらうこと。
• 尊敬されること。
• サポートが必要なとき、人々がそばにいてくれると感じること。
• 楽しいイベントを共有すること。

そういうものを他人に与えようとし、それを示そうとすれば、好意的な反応が返ってくる可能性が高い。

カリフォルニア大学バークレー校のこのクイズは、共感力を鍛えるのに役立つ。 共感力が発達していると、他人のニーズをよりよく理解することができる。

どのような友人を探しているのか、自問してみよう。

社会生活を送れないことを心配すると、社会的な出会いを重要視し、自分を受け入れてくれそうな人と親しくなろうとする。

健康的で協力的な社会集団を作るには、自分のニーズは何かを考え、一緒に過ごしている人たちがそのニーズを満たしているかどうかを考えることが重要だ。

自分にとって親しい友人グループとはどのようなものか、リストを作ったり、説明文を書いたりしてみてください。 この説明文に完璧に当てはまる人はめったにいませんが、自分が何を重視しているかを知ることで、自分に合わないグループから離れやすくなり、自分が何を求めているかを知ることができます。

社交的な生活を手に入れる方法についての記事で、より多くのアドバイスが見つかるだろう。

パート3：知人を友人に変える

良い社会生活を送るには、知り合いを持つことから親しい友人を持つことへと移行する必要がある。 そうでなければ、「適切な」社会生活を送っていると感じることなく、社交的に見えることがあり得る[]。

知人から友人になるには、その関係に時間を費やし、信頼を与え、得ること、そして一連の期待を構築することが必要である。 信頼を構築する方法はたくさんあるが、手助けを提供することで、あなたが誰かを友人だと思っていることを示し、あなたが頼りになることを示すことができる。

十分な時間を一緒に過ごす

友達を作るには、多くの人が思っている以上に時間がかかる。 誰かと親密な友情を育むには、150～200時間の交流が必要だ。

そのため、多くの人は、クラス、職場、学校、サークル、ボランティアなど、定期的に長い時間人と出会う場所で友人を作る。 定期的に開催されるイベントに参加し、人と交流するあらゆる機会を利用する。

幸いなことに、個人的な質問を共有したり質問したりすることで、友達を作るプロセスをかなり早めることができる。

たとえ過去に裏切られたとしても、あえて人を信じること

二人が友達になるためには、お互いを信頼する必要がある。 過去のトラウマが原因で信頼に問題がある場合、これは難しいかもしれない。 もし相手の行動が、あなたを嫌ったり裏切ったりしている証拠だと感じたら、縁を切る前に、相手の行動に別の説明ができないか自問してみよう。

例えば、遅刻やドタキャンをされた場合、裏切り以外の可能性はないかと自問してみる。 もしかしたら、自分も同じようなことをしたことがあるかもしれない。 本当に渋滞に巻き込まれたのかもしれないし、待ち合わせを忘れていたのかもしれない。

他の可能性に注意を払うことで、相手を信頼するチャンスが生まれる。

注意を払う

話を聞いてもらい、理解してもらうことが、人が友人に求める重要なことのひとつであることは前述した。 あなたが友達になりたいと思う人に注意を払っていることを示そう。

相手の誕生日や家族構成、趣味など、相手にとって大切なことをメモしておくとよいでしょう。 また、相手が大きなイベントを控えている場合は、リマインダーを設定しておくとよいでしょう。 しかし、最も重要なことは、相手が話しているときに、あなたの注意を十分に向けることです。次に言うべきことを尋ね、相手のことを知ろうと真摯に努力する。

自分自身について分かち合う

人を知ることは大切だが、相手に自分を知ってもらうことも必要だ。 人は自分のことしか話したがらないかというとそうではなく、相手のことも知りたがっている。 真摯な質問をして相手を知ろうとする合間に、自分自身や自分の人生、世界の見え方について、断片的にでも話してみよう。

自分のことを打ち明けにくいと感じるなら、好きな音楽や余暇の過ごし方など、小さなことから始めてみよう。

パート4 - 旧友を失った後の社交界の再構築

過去に友人がいたが、新しい社会的サークルを作るのに苦労しているのかもしれない。 古いグループに対して持っている感情的なつながりは、肯定的であれ否定的であれ、新しい友情を形成する上で困難を生む可能性がある。

新しい地域に引っ越した後、新しいソーシャル・グループを作る

新しい都市に引っ越した場合、旧友とのつながりが希薄になる可能性がある。 自然発生的に顔を合わせて交流することがなくなり、以前は楽しめていたイベントから取り残されたと感じるかもしれない。 旧友グループへの執着が、新しい友人を見つけることを難しくし、旧友との友情が報われないと感じるかもしれない。

もし、新しい交友関係を求めることと、昔からの友人と話をすることを同じくらいに考えているのなら、友人と連絡を取る時間を制限してみるのもいい。 そうすることで、親しい絆を大切にしながらも、新しい友人のために時間と心のゆとりを確保することができる。

ここでは、新しい街で友達を作る方法についてアドバイスする。

関係破綻後の新たな社会的グループの形成

元パートナーと親しい友人関係でいられる人もいれば、そうでない人もいる。 特に、毒のある関係や虐待的な関係が破綻した場合は、自分と自分の決断を支持してくれる新しい社会的グループを作る必要がある。

社会的グループの喪失と人間関係の喪失が同時に起こった場合、特に傷つきやすいと感じるかもしれません。 自分が安全で自信を持てる場所や状況について、しばらく考えてみてください。 新しい友人を作り、信頼できるようになるまでに時間がかかってもかまいません。 傷が癒えるまでの間、快適な範囲内で過ごすことは悪いことではありません。新しいソーシャル・グループを作るには、上記のヒントを試してみてほしい。

死別後に新しい友人を作る

死別後に新たな社会的グループを作ることは、罪悪感、恐怖、喪失感など、さまざまな困難な感情を呼び起こすことがある[]。 愛する人を知らない人たちで新たな社会的グループを作ることは、特につらいことである。

多くの死別チャリティー団体は、あなたが社会的な輪を再構築するための方法として、ミートアップやソーシャルイベントを提供しています。 このグループの他のメンバーがあなたと同じような経験を持っていることを知ることで、心を開きやすくなり、友情を築きやすくなります。