Зміст
"У мене немає соціального життя. Я не можу знайти нічого поганого в собі, але все одно більшу частину часу проводжу на самоті. Легше бути соціальним, якщо у тебе вже є друзі. Але як ти можеш мати соціальне життя, якщо у тебе немає нікого, хто міг би запросити тебе кудись?"
Почуття ізольованості може погано позначитися на вашому психічному та фізичному здоров'ї. На щастя, є кілька перевірених способів побудувати соціальне життя. У моєму житті були періоди, коли я майже не мав соціальної взаємодії, і я використовував багато з описаних тут методів, щоб з часом побудувати повноцінне соціальне життя для себе.
Це вимагає часу і зусиль, але вигода від цього величезна.
Частина 1:
Частина 2:
Частина 3:
Частина 4:
Частина 1 - Причини відсутності соціального життя
"Я так і не навчився соціальним навичкам"
Ви можете хвилюватися, що упустили свій шанс, не спілкуючись і не зустрічаючись достатньо під час навчання в школі та коледжі. Вам може здаватися, що був певний час, коли всі інші навчилися це робити, а ви його пропустили.
Можливо, ви здивуєтеся, дізнавшись, що багато людей відчувають себе так само. Це може допомогти підійти до навчання знайомству з друзями так само, як і до інших навичок, починаючи з малого, з регулярної практики.
Замість того, щоб уникати соціальної взаємодії, ви можете розглядати її як можливість попрактикуватися, так само, як ви практикуєте будь-яку іншу навичку в житті. Нагадуйте собі, що з кожною годиною, яку ви проводите у спілкуванні з людьми, ви стаєте трохи кращими в цьому.
"Я занадто сором'язливий, щоб заводити друзів"
Якщо ви боретеся із сором'язливістю, ви можете подавати соціальні сигнали про те, що не бажаєте соціальної взаємодії, навіть якщо це не так. Ці сигнали можуть проявлятися у тому, як ви відповідаєте на запитання, у мові вашого тіла або тоні вашого голосу. Приклади включають в себе наступні:
- Давати однослівні відповіді на запитання.
- Закривати тіло руками під час розмови.
- Говорити так тихо, що інші намагаються вас почути.
- Відвертатися від співрозмовника або уникати його погляду.
Наведені нижче поради дадуть вам кілька ідей щодо способів спілкування, які покажуть, що ви відкриті до дружби. Ось наш посібник про те, як бути більш доступними.
Депресія або тривога можуть ускладнювати соціальні ситуації
Якщо ви страждаєте від депресії або тривожного розладу, соціальні заходи можуть бути чудовим прикладом "нездійсненного завдання" []. Навіть соціальні ситуації, на які ви з нетерпінням чекаєте, можуть здаватися вам занадто великим емоційним тягарем. Терапевт або лікар можуть допомогти вам усунути основні причини.
Тим часом, невеликі заходи або ті, на які вам не потрібно заздалегідь записуватися, можуть здаватися більш керованими. Складіть список соціальних заходів, які ви можете відвідувати без попередньої домовленості. Це дозволить вам практикувати свої соціальні навички у вдалі дні, не створюючи тягаря, коли справи йдуть погано.
Meetup.com може бути гарним місцем для пошуку таких подій.
Ось посібник Helpguide з подолання соціальної тривожності.
Соціальні ситуації можуть мати неписані правила
"Я відчуваю, що якби я вийшов на вулицю і спробував зробити щось із цього, то відчув би себе дитиною"
Якщо у вас не було великої соціальної групи, коли ви росли, нюанси соціальної взаємодії можуть бути складними. Соціальні правила часто приймаються, а не пояснюються, і помилка в них може підірвати вашу впевненість у собі.
Намагайтеся пам'ятати, що соціальні правила часто є довільними і необов'язковими. Роздуми про неявні правила можуть бути корисними, але також можуть викликати когнітивне перевантаження. Якщо ви відчуваєте це, поводьтеся так, як вам комфортно. Якщо ви зосередитеся на доброті і уважності, більшість соціальних помилок легко прощаються.
Дивіться також: Як бути більш поступливим (для людей, які люблять не погоджуватися)Покажіть, що ви доброзичливі, ставлячи щирі запитання і використовуючи відкриту мову тіла. Якщо ви, скажімо, помилково засмутили когось, будьте відверті і поясніть, що іноді говорите не те, що треба, але не маєте на увазі нічого поганого.
Буває важко знайти час для соціального життя
Можливо, вам було набагато легше підтримувати соціальне життя в дитинстві або в коледжі, ніж у дорослому віці. Частково це пов'язано з тим, що в підлітковому віці у нас було менше обов'язків і більше вільного часу. Зараз ви можете віддавати перевагу роботі або домашнім справам, а не приємним враженням.
Обов'язки мають тенденцію розширюватися, заповнюючи весь вільний час. Якщо ви відчуваєте провину за те, що витрачаєте час на суто соціальну діяльність, спробуйте виписати собі соціальний "рецепт". Це мінімальна кількість часу, яку вам потрібно витрачати на спілкування в місяць, щоб залишатися щасливим і здоровим.
Спробуйте розділити цей час на невеликі відрізки і звикніть виділяти час на соціальну взаємодію в більшості днів. Це може допомогти спілкуванню відчувати себе більш природно.
"Я думаю, що я занадто приставучий"
Відчуття відсутності соціальної групи може призвести до того, що ви намагатиметеся занадто швидко зблизитися з новими людьми. Це може призвести до того, що дружба відчуватиметься як тиск або вимушеність, а інша людина буде змушена дотримуватися власних кордонів. Це, в свою чергу, може сприйматися як відторгнення.
Дайте людям простір. Якщо ви пропонували зустрітися з кимось останні кілька разів, дайте їм трохи часу на два-три тижні.
"Я не хочу бути тягарем"
Ви можете виявити, що у вас протилежна проблема: ви не хочете тиснути на інших людей, щоб вони вступали в соціальну взаємодію. Якщо ви ніколи не берете на себе ініціативу і не запрошуєте інших людей приєднатися до вас, ви можете виглядати відстороненим і байдужим.
Це може відображати глибинну невпевненість у тому, що інші люди отримають від спілкування з вами. З цим важко впоратися самотужки, тому ви можете розглянути можливість співпраці з психотерапевтом, який допоможе вам побачити цінність, яку ви приносите іншим.
Якщо ви зазвичай уникаєте ініціативи підтримувати зв'язок, потренуйтеся виходити на зв'язок, навіть якщо це незручно. Це може бути так просто, як "Було приємно поспілкуватися з вами під час нашої останньої зустрічі. Не хочете зустрітися на вихідних за кавою?"
Завжди є ризик не отримати відповіді. Однак створення кола спілкування завжди означає ризик і певну відмову. Ви можете сприймати відмову як щось позитивне: доказ того, що ви намагалися.
Частина 2 - Створення кола спілкування, якщо у вас немає друзів
У попередньому розділі ми розглянули причини відсутності соціального життя. У цьому розділі ми поговоримо про те, як завести друзів, навіть якщо у вас немає друзів сьогодні.
Також читайте нашу основну статтю про те, як бути більш соціальним.
Обмежте використання соціальних мереж
Якщо зустрічі з людьми в реальному житті схожі на здорову їжу, то соціальні мережі - на перекус. Вони дають вам достатньо ситості, щоб не хотілося справжньої їжі, але ви все одно відчуватимете, що вам чогось не вистачає.
Ось чому люди часто намагаються замінити реальну соціальну взаємодію соціальними мережами.
Соціальне життя, яке ми бачимо в Інтернеті, не схоже на життя більшості з нас. Хоча ви знаєте, що обличчя людей у соціальних мережах рідко бувають схожими на "реальне життя", все одно може відчуватися емоційна ізоляція і виснаження, коли бачиш, що всі інші, здається, веселяться.
Запитайте себе, чи дійсно час, проведений у соціальних мережах, допомагає вам відчувати себе більш зв'язаним, чи навпаки - погіршує ваше самопочуття. Якщо це не допомагає, спробуйте обмежити час, який ви витрачаєте на перегляд дописів інших людей, до 10 хвилин на день. Це може зменшити відчуття самотності та депресії[].
Створіть такий тип соціального життя, який підходить саме вам
Намагайтеся не порівнювати своє соціальне життя з тим, що, на вашу думку, мають інші люди, або з тим, яким воно "має бути".
Якщо ви не впевнені, яким би ви хотіли бачити своє соціальне життя, складіть список речей, які зробили б вас щасливими, починаючи кожен пункт зі слів "мені подобається" або "я хотів би". Будьте конкретні. Уникайте фраз на кшталт "мені слід більше гуляти" на користь "я хотів би мати друга, з яким можна було б поплавати на байдарках" або "мені подобається обговорювати книги з друзями".
Запитайте себе, яким чином ви можете реалізувати те, що ви записали.
Знайдіть соціальний аспект ваших існуючих інтересів
Хоча ваше основне захоплення може не належати до того, чим ви можете ділитися, у більшості видів діяльності є групи, які мають спільні інтереси. Наприклад, художники можуть малювати наодинці, але можуть ділитися своїми роботами та обговорювати мистецтво в соціальному середовищі.
Пам'ятайте, що більшість людей хочуть мати соціальну групу, яка схожа на них за цінностями, переконаннями та уподобаннями[]. Якщо ви знайдете людей, які поділяють ваші інтереси, вони, швидше за все, будуть схожими на вас і в інших аспектах.
Допомагайте іншим задовольняти їхні соціальні потреби, і вони будуть вдячні за те, що ви поруч
Соціально успішні люди, як правило, менше переймаються тим, щоб подобатися людям, а більше - тим, щоб людям подобалося бути поруч з ними.
Соціальне життя - це те, чим ви ділитеся з іншими. Це означає, що вони шукають те саме, що й ви. На практиці, більшість з нас шукає подібні речі:
- Знати, що інші звертають на нас увагу і що їм не байдуже.
- Бути почутим і зрозумілим.
- Щоб її поважали.
- Відчувати, що люди поруч, якщо нам потрібна підтримка.
- Ділитися приємними подіями.
Якщо ви спробуєте дати ці речі іншим і показати їх, то, швидше за все, отримаєте позитивну відповідь.
Цей тест від Каліфорнійського університету в Берклі допоможе вам потренувати емпатію. Добре розвинена емпатія допомагає нам краще розуміти потреби інших.
Запитайте себе, якого типу друзів ви шукаєте
Коли ви стурбовані відсутністю соціального життя, ви можете надавати великого значення кожній соціальній зустрічі і намагатися зблизитися з кожним, хто виявляє ознаки того, що приймає вас.
Щоб створити здорову соціальну групу, яка буде підтримувати вас, важливо враховувати ваші потреби і думати про те, чи люди, з якими ви проводите час, задовольняють ці потреби.
Спробуйте скласти список або написати опис того, на що схожа група близької дружби для вас. Рідко хто ідеально відповідає цьому опису, але знаючи, що ви цінуєте, вам буде легше відмовитися від груп, які вам не підходять, і зрозуміти, що саме ви шукаєте.
Більше порад ви знайдете в нашій статті про те, як налагодити соціальне життя.
Частина 3: Перетворюємо знайомих на друзів
Для створення повноцінного соціального життя необхідно перейти від кола знайомих до кола близьких друзів. Інакше можна здаватися соціально активним, не відчуваючи, що у вас "правильне" соціальне життя[].
Перехід від знайомства до дружби вимагає від вас приділяти час стосункам, дарувати і завойовувати довіру, а також формувати певні очікування. Існує багато способів побудови довіри, але пропозиція допомоги може показати, що ви вважаєте когось другом, і продемонструвати, що на вас можна покластися.
Проводьте достатньо часу разом
Щоб завести друзів, потрібно більше часу, ніж багато хто думає. Розвиток близької дружби з кимось може зайняти 150-200 годин спілкування [].
Ось чому більшість людей заводять друзів у місцях, де вони регулярно зустрічаються з людьми протягом тривалого часу. Прикладами таких місць є заняття, робота, школа, клуби або волонтерство. Відвідуйте періодичні заходи і використовуйте всі можливості для спілкування з людьми.
На щастя, ви можете значно прискорити процес пошуку друзів, якщо будете ділитися особистими питаннями та ставити їх.
Наважтесь довіряти людям, навіть якщо вас зрадили в минулому
Щоб двоє людей стали друзями, вони повинні довіряти одне одному. Якщо у вас є проблеми з довірою через минулі травми, це може бути складно. Якщо ви відчуваєте, що чиїсь дії є доказом того, що вони вас не люблять або зраджують, запитайте себе, чи може бути інше пояснення їхній поведінці, перш ніж розірвати стосунки з ними.
Наприклад, якщо хтось запізнюється або скасовує зустріч, запитайте себе, чи є інші варіанти, окрім зради. Можливо, ви можете пригадати ситуації, коли ви робили те ж саме. Можливо, вони дійсно застрягли в пробці або забули, що ви зустрічалися.
Увага до інших можливостей дає вам шанс довіряти іншій людині.
Дивіться також: "Чому ти такий тихий?" 10 речей, на які варто відповістиЗверніть увагу
Вище ми зазначали, що бути почутим і зрозумілим - одна з ключових речей, які люди шукають від друга. Продемонструйте, що ви приділяєте увагу людям, з якими хотіли б дружити.
Якщо вам важко запам'ятати важливі деталі, робіть короткі нотатки, які нагадуватимуть вам про них. Це можуть бути факти, такі як день народження, або речі, які важливі для них, наприклад, члени сім'ї або хобі. Якщо у них намічається важлива подія, поставте собі нагадування, щоб запитати їх про неї. Але найголовніше - приділяйте людині всю свою увагу, коли вона розмовляє з вами. Замість того, щоб думати про те, що вам потрібно.варто говорити далі, розпитувати і докладати щирих зусиль, щоб познайомитися з ними ближче.
Розкажіть про себе
Хоча важливо знайомитися з людьми, ви також повинні дозволити іншим пізнати вас. Це неправда, що люди хочуть говорити лише про себе. Вони також хочуть дізнатися, з ким вони розмовляють. Ставлячи щирі запитання і намагаючись пізнати когось, діліться частинами про себе, своє життя і те, як ви бачите світ.
Якщо вам незручно розповідати про себе, почніть з менших речей, наприклад, поділіться своєю улюбленою музикою або тим, чим ви любите займатися у вільний час.
Частина 4 - Відновлення кола спілкування після втрати старих друзів
Можливо, у вас були друзі в минулому, але ви намагаєтеся створити нове соціальне коло. Емоційні зв'язки, які ви маєте, позитивні чи негативні, з вашою старою групою, можуть створювати труднощі у формуванні нових дружніх стосунків.
Створення нової соціальної групи після переїзду на нову територію
Якщо ви переїхали до нового міста, ви можете втратити легкість зв'язку зі старими друзями. У вас більше немає спонтанного спілкування віч-на-віч, і ви можете відчувати себе осторонь подій, які вам раніше подобалися. Прив'язаність до старої групи друзів може ускладнити пошук нових друзів, а ваша стара дружба може здаватися набагато менш корисною.
Якщо ви замінюєте пошук нових друзів спілкуванням зі старими друзями, ви можете спробувати обмежити час спілкування з ними. Це може звільнити час і емоційний простір у вашому житті для нових друзів, зберігаючи при цьому тісні зв'язки, які ви все ще цінуєте.
Ось наші поради, як завести друзів у новому місті.
Створення нової соціальної групи після розриву стосунків
Деякі люди можуть залишатися близькими друзями з колишнім партнером. Для інших це може бути складніше. Зокрема, розрив токсичних або жорстоких стосунків може вимагати від вас створення нової соціальної групи людей, які підтримують вас і ваші рішення.
Коли втрата соціальної групи відбувається одночасно з втратою стосунків, ви можете почуватися особливо вразливими. Витратьте трохи часу на роздуми про місця та ситуації, в яких ви почуваєтеся безпечно та впевнено. Це нормально, якщо вам потрібен час, щоб знайти нових друзів і навчитися їм довіряти. Немає нічого поганого в тому, щоб деякий час залишатися в зоні комфорту, поки ви зцілюєтеся. Після того, як виЯкщо ви готові, спробуйте скористатися деякими з моїх порад про те, як почати створювати нову соціальну групу.
Знайомство з новими друзями після тяжкої втрати
Створення нової соціальної групи після тяжкої втрати може викликати цілу низку складних емоцій, включаючи провину, страх і втрату []. Створення нової соціальної групи з людей, які ніколи не знали вашої коханої людини, може бути особливо болючим.
Багато благодійних організацій, які допомагають людям, що пережили важку втрату, пропонують зустрічі та соціальні заходи, щоб ви могли відновити своє коло спілкування. Знаючи, що інші члени цієї групи мають схожий досвід, вам буде легше відкритися і налагодити дружні стосунки.
