Táboa de contidos
“Non teño vida social. Non podo atopar nada malo comigo, pero aínda así, paso a maior parte do meu tempo só. É máis fácil ser social se xa tes amigos. Pero como consegues unha vida social se non tes alguén que che invite a facer cousas?”
Sentirse illado pode ser malo para a túa saúde mental e física[]. Afortunadamente, hai varias formas comprobadas de construír unha vida social. Houbo momentos na miña vida en que case non tiven interacción social, e estiven usando moitos dos métodos descritos aquí para construír co tempo unha vida social satisfactoria para min.
Leva tempo e esforzo, pero o lado positivo é enorme.
Parte 1:
Parte 2:
Parte 3:
Parte 3:
Parte 3:Parte 3:
Partes para ter unha vida social non para ter unha vida social. "Nunca aprendín habilidades sociais"
Pode estar preocupado de que perdiches unha oportunidade ao non socializar ou saír o suficiente durante a escola secundaria e a universidade. Pode parecer que houbo un momento específico durante o que todos os demais aprenderon a facelo e ti perdícheste unha oportunidade.
Quizais te sorprendas saber que moitas persoas se senten así. Pode axudarche a aprender a facer amigos do mesmo xeito que o farías con outras habilidades, comezando pouco coa práctica habitual.
En lugar de evitar a interacción social, podes vela como unha oportunidade para practicar, do mesmo xeito que practicarías calquera outra habilidade na vida. Lembra que cada hora que pasas interactuandoindagar e facer un esforzo sincero por coñecelos.
Comparte sobre ti mesmo
Aínda que é importante coñecer a xente, tamén tes que permitir que outros te coñezan. Non é certo que a xente só queira falar de si mesma. Tamén queren saber de quen falan. Entre facer preguntas sinceras e tentar coñecer a alguén, comparte anacos sobre ti, a túa vida e como ves o mundo.
Se non che resulta cómodo abrirte sobre ti mesmo, comeza por cousas máis pequenas, como compartir a música que che gusta ou o que che gusta facer no teu tempo libre.
Parte 4: Reconstruír un círculo social despois de perder os teus antigos amigos
Quizais tiveses amigos no pasado pero estás loitando por crear un novo círculo social. As conexións emocionais que tes, positivas ou negativas, co teu antigo grupo poden crearche dificultades para formar novas amizades.
Crear un novo grupo social despois de mudarte a unha nova área
Se te mudastes a unha nova cidade, podes perder a facilidade de conexión cos teus antigos amigos. Xa non tes as interaccións espontáneas cara a cara e podes sentirte excluído dos eventos que antes disfrutabas. Os anexos ao grupo de amigos antigos poden facer que sexa difícil atopar novos amigos e as túas antigas amizades poden resultar moito menos gratificantes.
Se substitúes a busca de novas amizades por falar cos teus antigos amigos,podes tentar limitar o teu tempo para manter contacto con eles. Isto pode liberar tempo e espazo emocional na túa vida para novos amigos mentres mantés os vínculos estreitos que aínda valoras.
Aquí tes o noso consello sobre como facer amigos nunha nova cidade.
Crear un novo grupo social despois da ruptura dunha relación
Algunhas persoas poden ser amigas cun ex-parella. Para outros, pode ser máis difícil. A ruptura de relacións tóxicas ou abusivas, en particular, pode esixir que crees un novo grupo social de persoas que che apoyen a ti e ás túas decisións.
Cando a perda dun grupo social ocorre ao mesmo tempo que a perda dunha relación, podes sentirte especialmente vulnerable. Dedica un tempo a pensar en lugares e situacións nos que te sintas seguro e seguro. Está ben ter tempo para desenvolver novos amigos e aprender a confiar neles. Non hai nada de malo en pasar algún tempo dentro da túa zona de confort mentres curas. Unha vez que estea listo, proba algúns dos meus consellos anteriores sobre como comezar a construír un novo grupo social.
Facer novos amigos despois dun loito
Construír un novo grupo social despois dun loito pode provocar unha serie de emocións difíciles, incluíndo culpa, medo e perda[]. Crear un novo grupo social de persoas que nunca coñeceu ao teu ser querido pode ser especialmente doloroso.
Moitas organizacións benéficas de duelo ofrecen reunións e eventos sociais comoforma de reconstruír o teu círculo social. Saber que outros membros deste grupo teñen experiencias similares ás túas pode facilitar a apertura e a creación de amizades>
persoas, mellorarás un pouco."Son demasiado tímido para facer amigos"
Se loitas coa timidez, podes estar dando indicios sociais de que non queres interacción social, aínda que isto non sexa certo. Estas indicacións poden estar na forma en que respondes ás preguntas, na túa linguaxe corporal ou no teu ton de voz. Entre os exemplos inclúense:
- dando respostas de unha soa palabra a preguntas.
- cubrindo o teu corpo cos brazos durante as conversas.
- Falando tan suavemente que outros loitan por escoitarte.
- Afastando o teu corpo lonxe da persoa coa que estás a falar ou evitando a súa mirada. Aquí tes a nosa guía sobre como ser máis accesible.
A depresión ou a ansiedade poden dificultar as situacións sociais
Se padeces depresión ou un trastorno de ansiedade, os eventos sociais poden ser un exemplo perfecto da "tarefa imposible"[]. Incluso as situacións sociais que esperas poden parecer unha carga emocional excesiva. É posible que un terapeuta ou un médico poida axudarche a resolver as causas subxacentes.
Mentres tanto, os eventos máis pequenos ou aqueles nos que non precisas comprometerte con antelación poden sentirse máis manexables. Mantén unha lista de eventos sociais aos que podes asistir sen organizar previamente. Isto pode permitirche practicar as túas habilidades sociais nos teus bos días sen crear unha carga cando as cousas estándifícil.
Meetup.com pode ser un bo lugar para atopar este tipo de eventos.
Aquí está a guía de Helpguide para superar a ansiedade social.
As situacións sociais poden ter regras non escritas
“Sinto que se saíse e tentara facer algunha destas cousas, sentiríame como un neno”
Podemos ter un gran número de interaccións sociais. complicado. As regras sociais adoitan asumirse en lugar de explicarse e equivocarse pode derrubar a túa confianza. Tenta lembrar que as regras sociais adoitan ser arbitrarias e opcionais. Pensar en regras implícitas pode ser útil, pero tamén pode causar sobrecarga cognitiva. Se experimentas isto, compórtate dun xeito que che sinta cómodo. Se te concentras na amabilidade e na consideración, a maioría dos erros sociais perdoan facilmente.
Demostra que es amable facendo preguntas sinceras e utilizando unha linguaxe corporal aberta. Se, por exemplo, molestas a alguén por erro, sé sincero e explica que ás veces dis algo mal, pero que non queres dicir nada malo.
Pode ser difícil facerche tempo para unha vida social
É posible que che resulte moito máis fácil manter unha vida social de neno ou na universidade que de adulto. Isto débese en parte a que adoitabamos ter menos responsabilidades e máis tempo libre nos nosos adolescentes. Agora podes priorizar as tarefas do traballo ou do fogar sobre as experiencias agradables.
As responsabilidades tenden aexpandir para cubrir todo o tempo dispoñible. Se te sentes culpable por dedicar tempo a actividades puramente sociais, proba a darte unha "receita" social. Esta é a cantidade mínima de tempo que debes dedicar a socializar ao mes para manterte feliz e saudable.
Proba a dividilo en pequenos segmentos e acostúmate a dedicar tempo á interacción social a maioría dos días. Isto pode axudar a socializar a sentirse máis natural.
"Creo que son demasiado pegajoso"
Sentir a falta dun grupo social pode levarche a tentar ser demasiado íntimo con xente nova demasiado rápido. Isto pode levar a que a amizade se sinta presionada ou forzada e que a outra persoa teña que facer cumprir os seus propios límites. Isto, á súa vez, pode parecer un rexeitamento.
Dálle espazo á xente. Se propuxo reunirse con alguén as últimas veces, dálle un espazo durante dúas ou tres semanas.
“Non quero ser unha carga”
Pode que teñas o problema contrario, non querer presionar a outras persoas para que interactúen socialmente. Se nunca tomas a iniciativa e invitas a outras persoas a unirse a ti, podes parecerte distante e indiferente.
Isto pode reflectir unha inseguridade subxacente sobre o que outras persoas sacarán de estar contigo. Isto pode ser difícil de resolver só, polo que podes considerar traballar cun terapeuta para axudarche a ver o valor que aportas aos demais.
Se adoitas evitar tomar a iniciativa de mantertetoque, practique estender a man aínda que se sinta incómodo. Pode ser tan sinxelo coma “Foi un placer falar contigo a última vez que nos vimos. Queres tomar un café esta fin de semana?"
Sempre hai o risco de non obter resposta. Non obstante, construír un círculo social sempre significará correr riscos e experimentar algún rexeitamento. Podes optar por ver o rexeitamento como algo positivo: proba de que o intentaches.
Parte 2 – Construír un círculo social se non tes amigos
No capítulo anterior, analizamos as razóns por non ter unha vida social. Neste capítulo, explicaremos como facer amigos aínda que non teñas amigos hoxe.
Ademais, consulta o noso artigo principal sobre como ser máis social.
Limita o uso das redes sociais
Se coñecer xente na vida real é como comer unha comida saudable, as redes sociais son como merenda. Farache o suficiente para non desexar comida de verdade, pero aínda así sentirás que falta algo.
Por iso é habitual que a xente intente substituír a interacción social da vida real polas redes sociais.
Ver tamén: Como apoiar a un amigo que loita (en calquera situación)As vidas sociais que vemos en liña non se parecen ás que vivimos a maioría de nós. Aínda que sabes que a cara das persoas que presentan nas redes sociais raramente se parece á "vida real", aínda pode sentirse emocionalmente illado e agotador ver que todos os demais parecen divertirse.
Pregúntate se o tempo que pasas nas redes sociais é necesario.realmente axudándote a sentirte máis conectado ou se te deixa sentir peor. Se non axuda, intenta limitar o tempo que dedicas a mirar as publicacións doutras persoas a 10 minutos ao día. Facelo pode reducir os sentimentos de soidade e depresión[].
Crea o tipo de vida social que che funcione
Tenta evitar comparar a túa vida social coa que pensas que teñen outras persoas ou coa que "debería" ser unha vida social.
Se non estás seguro de como che gustaría que fose a túa vida social, fai unha lista de cousas que che fagan feliz, comezando cada elemento con "Gústame" ou "Gustaríame". Sexa específico. Evite frases como "Debería saír máis" en favor de "Gustaríame ter un amigo co que andar en kayak" ou "Gústame falar de libros cos amigos".
Pregúntate de que xeito podes darte conta das cousas que anotaches.
Atopa o aspecto social dos teus intereses existentes
Aínda que os teus pasatempos principais poden non ser cousas que che interesen a compartir en grupo. Os artistas, por exemplo, poden pintar sós, pero poden compartir o seu traballo e discutir a arte socialmente.
Lembre que a maioría da xente quere ter un grupo social que lles sexa semellante en valores, crenzas e preferencias[]. Se atopas persoas que comparten os teus intereses, é probable que tamén sexan similares a ti doutras maneiras.
Axuda a outras persoas a satisfacer as súas necesidades sociais eapreciarán estar preto de ti
As persoas con éxito social adoitan estar menos preocupadas por conseguir que a xente lles guste e máis en asegurarse de que á xente lles guste estar preto delas.
Ter unha vida social é algo que compartes cos demais. Isto significa que están a buscar as mesmas cousas que ti. En termos prácticos, a maioría de nós buscamos cousas similares:
- Saber que os demais nos están prestando atención e que lles importa.
- Ser escoitados e entendidos.
- Ser respectados.
- Sentir que a xente está aí para nós se necesitamos apoio.
- Compartir eventos agradables.
Probablemente, sexas positivo para os demais. resposta.
Este cuestionario da UC Berkeley pode axudarche a practicar a empatía. Ter unha empatía ben desenvolvida pode axudarnos a comprender mellor as necesidades dos demais.
Pregúntate que tipo de amigos buscas
Cando te preocupa non ter unha vida social, podes asignarlle moita importancia a todos os encontros sociais e tentar achegarte a calquera persoa que dea mostras de aceptarte.
Para crear un grupo social saudable e solidario, consideras que o teu tempo é importante e consideras que o teu grupo social é importante. satisfacer esas necesidades.
Ver tamén: Que facer se non tes habilidades sociais (10 pasos sinxelos)Proba a facer unha lista ou a escribir unha descrición de como lle parecería un grupo de amizade íntimo. É raro isocalquera persoa encaixará perfectamente con esta descrición, pero saber o que valoras pode facer máis doado afastarte de grupos que non che convén e saber o que estás buscando.
No noso artigo atoparás máis consellos sobre como conseguir unha vida social.
Parte 3: converter os coñecidos en amigos
Crear unha boa vida social require pasar de ter persoas que coñeces a ter amigos íntimos. En caso contrario, é posible aparecer socialmente activo sen sentir que tes unha vida social "adecuada"[].
Pasar de coñecidos a amigos require que dediques tempo á relación, que entregues e gañas confianza e que constrúas un conxunto de expectativas. Hai moitas formas de xerar confianza, pero ofrecer axuda pode demostrar que consideras a alguén un amigo e demostrar que se pode confiar en ti.
Pasar tempo suficiente xuntos
Facer amigos leva máis tempo do que a maioría da xente pensa. Desenvolver unha estreita amizade con alguén pode levar entre 150 e 200 horas de interacción.[]
É por iso que a maioría da xente fai amigos nos lugares nos que coñecen persoas de forma regular durante moito tempo. Exemplos deste tipo de lugares son as clases, o traballo, a escola, os clubs ou o voluntariado. Accede a eventos recorrentes e aproveita todas as oportunidades para socializar coas persoas.
Por sorte, podes acelerar considerablemente o proceso de facer amigos compartindo e facendo preguntas persoais.preguntas.
Atrévete a confiar na xente, aínda que te traizoaron no pasado
Para que dúas persoas se fagan amigas, teñen que confiar entre si. Se tes problemas de confianza por mor dun trauma pasado, isto pode ser difícil. Se cres que as accións de alguén son unha proba de que non che gustas ou te traizoan, pregúntate se podería haber outra explicación para o seu comportamento antes de cortalo.
Por exemplo, se alguén chega tarde ou cancela contigo, pregúntase se hai outras posibilidades que a traizón. Quizais poidas recordar situacións nas que fixeches o mesmo. Quizais realmente quedaron atrapados no tráfico ou de feito esqueceron que estabas reunindo.
Estar atento a outras posibilidades dáche a oportunidade de confiar na outra persoa.
Presta atención
Observamos anteriormente como ser escoitada e comprendida é unha das cousas clave que a xente busca dun amigo. Demostra que estás prestando atención ás persoas das que che gustaría ser amigo.
Se tes problemas para lembrar funcións importantes, fai notas breves para recordalo. Estes poden incluír feitos, como o seu aniversario, ou cousas que son importantes para eles, como familiares ou afeccións. Se teñen un evento importante próximo, configúralle un recordatorio para preguntarlle sobre el. Pero o máis importante, dálle á xente toda a túa atención cando falen contigo. En lugar de pensar no que deberías dicir a continuación,
