"Nincs szociális életem" - Miért és mit lehet tenni ellene?

"Nincs társadalmi életem. Nem találok semmi rosszat magamban, de mégis, az időm nagy részét egyedül töltöm. Könnyebb társasági életet élni, ha már vannak barátaid. De hogyan lehet társasági életed, ha nincs senki, aki meghívhatna dolgokra?".

Az elszigeteltség érzése rossz hatással lehet a mentális és fizikai egészségedre[]. Szerencsére számos bevált módszer létezik arra, hogy kiépítsd a társas életedet. Voltak olyan időszakok az életemben, amikor szinte semmilyen társas interakcióm nem volt, és az itt leírt módszerek közül sokat alkalmaztam, hogy idővel teljes értékű társas életet építsek magamnak.

Időbe és erőfeszítésbe kerül, de az előnyök óriásiak.

1. rész:

2. rész:

3. rész:

4. rész:

1. rész - A társadalmi élet hiányának okai

"Sosem tanultam meg a szociális készségeket"

Lehet, hogy aggódsz, hogy lemaradtál, mert nem szocializálódtál vagy randiztál eleget a középiskola és a főiskola alatt. Úgy érezheted, hogy volt egy bizonyos időszak, amikor mindenki más megtanulta, hogyan kell ezt csinálni, és te lemaradtál.

Talán meglepődne, ha tudná, hogy sokan éreznek így. Segíthet, ha ugyanúgy közelítjük meg a barátkozás tanulását, mint más készségeket, és kis lépésekkel, rendszeres gyakorlással kezdjük.

Ahelyett, hogy kerülnéd a társas érintkezést, inkább tekints rá úgy, mint egy lehetőségre a gyakorlásra, mint ahogyan bármely más készséget is gyakorolnál az életben. Emlékeztesd magad arra, hogy minden egyes órával, amit emberekkel való érintkezéssel töltesz, egy kicsit jobb leszel benne.

"Túl félénk vagyok ahhoz, hogy barátkozzak"

Ha félénkséggel küzdesz, akkor lehet, hogy szociális jeleket adsz ki, hogy nem akarsz társas interakciót, még akkor is, ha ez nem igaz. Ezek a jelek lehetnek abban, ahogyan a kérdésekre válaszolsz, a testbeszédedben vagy a hangszínedben. Például:

• Egyszavas válaszok adása a kérdésekre.
• Testének eltakarása a karjaival beszélgetés közben.
• Olyan halkan beszélsz, hogy mások nehezen hallják meg.
• Fordítsa el a testét a beszélgetőpartnerétől, vagy kerülje a tekintetét.

Az alábbi tippek adnak néhány ötletet arra, hogyan kommunikálhatod, hogy nyitott vagy a barátságra. Íme az útmutatónk arról, hogyan lehetsz megközelíthetőbb.

A depresszió vagy a szorongás megnehezítheti a társas helyzeteket.

Ha depresszióban vagy szorongásos zavarban szenved, a társas események tökéletes példája lehetnek a "lehetetlen feladatnak"[]. Még azok a társas helyzetek is, amelyeket már nagyon vársz, túl nagy érzelmi tehernek érezheted. Egy terapeuta vagy orvos segíthet megoldani a kiváltó okokat.

Addig is, a kisebb események, vagy azok, ahol nem kell előre elköteleznie magát, könnyebben kezelhetőnek tűnhetnek. Tartson listát azokról a társadalmi eseményekről, amelyeken előzetes szervezés nélkül is részt vehet. Ez lehetővé teheti, hogy a jó napjain gyakorolja a szociális készségeit, anélkül, hogy terhet jelentene, amikor a dolgok nehezebben mennek.

A Meetup.com jó hely lehet az ilyen típusú események megtalálására.

Íme a Helpguide útmutatója a szociális szorongás leküzdéséhez.

A társas helyzeteknek lehetnek íratlan szabályai

"Úgy érzem, ha kimennék, és megpróbálnám ezeket a dolgokat csinálni, úgy érezném magam, mint egy gyerek"

Ha nem volt nagy társasági csoportja, akkor a társadalmi interakciók árnyalatai bonyolultak lehetnek. A társadalmi szabályokat gyakran inkább feltételezik, mint elmagyarázzák, és ha egyet elront, az kiütheti az önbizalmát.

Próbálj meg emlékezni arra, hogy a társadalmi szabályok gyakran önkényesek és opcionálisak. Az implicit szabályokra való gondolkodás hasznos lehet, de kognitív túlterhelést is okozhat. Ha ezt tapasztalod, viselkedj úgy, ahogyan neked kényelmes. Ha a kedvességre és a figyelmességre koncentrálsz, a legtöbb társadalmi baklövés könnyen megbocsátható.

Mutasd meg, hogy barátságos vagy, őszinte kérdésekkel és nyitott testbeszéddel. Ha mondjuk véletlenül felbosszantasz valakit, légy őszinte, és magyarázd el, hogy néha rosszat mondasz, de nem akarsz semmi rosszat.

Nehéz lehet időt szakítani a társadalmi életre.

Lehet, hogy gyerekként vagy főiskolásként sokkal könnyebb volt fenntartani a társasági életet, mint felnőttként. Ez részben azért van, mert tizenévesen kevesebb felelősségünk és több szabadidőnk volt. Lehet, hogy most a munkát vagy a háztartási feladatokat helyezi előtérbe az élvezetes élményekkel szemben.

A felelősségek hajlamosak arra, hogy minden rendelkezésre álló időt kitöltsenek. Ha bűntudatot érez, amiért pusztán társas tevékenységekre fordít időt, próbáljon meg adni magának egy szociális "receptet". Ez az a minimális időmennyiség, amelyet havonta szocializálódással kell töltenie ahhoz, hogy boldog és egészséges maradjon.

Próbálja meg ezt kis szegmensekre osztani, és szoktassa hozzá, hogy a legtöbb napon időt szánjon a társas érintkezésre. Ez segíthet abban, hogy a társas érintkezést természetesebbnek érezze.

"Azt hiszem, túl ragaszkodó vagyok"

A társas csoport hiányának érzése oda vezethet, hogy túl gyorsan próbálsz túl intim kapcsolatba kerülni új emberekkel. Ez ahhoz vezethet, hogy a barátságot nyomottnak vagy erőltetettnek érzed, és a másik személynek kell a saját határait érvényesítenie. Ez viszont elutasításnak érezheted.

Adjon teret az embereknek. Ha az elmúlt néhány alkalommal már javasolt valakivel találkozni, adjon neki egy kis teret két-három hétig.

"Nem akarok teher lenni"

Előfordulhat, hogy éppen az ellenkezője a problémája, hogy nem akar nyomást gyakorolni másokra a társas érintkezésben. Ha soha nem kezdeményez, és nem hív meg másokat, akkor távolságtartónak és közömbösnek tűnhet.

Ez tükrözheti a mögöttes bizonytalanságot azzal kapcsolatban, hogy mit kapnak mások attól, hogy Önnel vannak. Ezt nehéz lehet egyedül kezelni, ezért érdemes lehet megfontolni, hogy terapeutával dolgozzon együtt, aki segít abban, hogy lássa, milyen értéket képvisel mások számára.

Ha általában kerüli a kezdeményezést a kapcsolattartásra, gyakorolja a kapcsolatfelvételt, még akkor is, ha ez kellemetlen érzés. Ez lehet olyan egyszerű, mint a "Jó volt veled beszélgetni, amikor legutóbb találkoztunk. Nem akarsz a hétvégén egy kávé mellett beszélgetni?"

Mindig fennáll a kockázata annak, hogy nem kapunk választ. A társadalmi körök kiépítése azonban mindig azzal jár, hogy kockázatot vállalunk, és némi elutasítást is megtapasztalunk. Az elutasítást tekinthetjük pozitívumnak is: bizonyítéknak arra, hogy megpróbáltuk.

2. rész - Társadalmi kör kialakítása, ha nincsenek barátaid

Az előző fejezetben megnéztük, hogy milyen okok állnak a társasági élet hiánya mögött. Ebben a fejezetben azt vesszük végig, hogyan szerezhetsz barátokat akkor is, ha ma nincsenek barátaid.

Lásd még a fő cikkünket arról, hogyan lehetsz szociálisabb.

Korlátozza a közösségi média használatát

Ha a való életben találkozni az emberekkel olyan, mintha egészséges ételt ennél, akkor a közösségi média olyan, mint a nassolás. Elég jóllaksz tőle ahhoz, hogy ne vágyj igazi ételre, de mégis úgy érzed, hogy valami hiányzik.

Ezért gyakori, hogy az emberek megpróbálják a közösségi médiával helyettesíteni a valós társadalmi interakciókat.

Az online látott közösségi életek nem hasonlítanak a legtöbbünk életére. Bár tudjuk, hogy a közösségi médiában megjelenő arcok ritkán hasonlítanak a "való életre", mégis érzelmileg elszigetelő és kimerítő érzés lehet, ha azt látjuk, hogy mindenki más látszólag jól érzi magát.

Kérdezd meg magadtól, hogy a közösségi médiával töltött idő valóban segít-e abban, hogy jobban érezd magad kapcsolatban, vagy rosszabbul érzed magad tőle. Ha nem segít, próbáld meg korlátozni a mások posztjainak nézegetésével töltött időt napi 10 percre. Ez csökkentheti a magányosság és a depresszió érzését[].

Hozzon létre olyan típusú társadalmi életet, amely működik az Ön számára

Próbáld meg elkerülni, hogy a társadalmi életedet ahhoz hasonlítsd, amit másokról gondolsz, vagy ahhoz, amilyennek a társadalmi életnek lennie "kellene".

Ha nem vagy biztos benne, hogy milyen legyen a társasági életed, készíts egy listát azokról a dolgokról, amelyek boldoggá tennének, és minden egyes pontot kezdj azzal, hogy "élvezem" vagy "szeretném". Légy konkrét. Kerüld az olyan kifejezéseket, mint "többet kellene eljárnom valahová", és inkább a "Szeretnék egy barátot, akivel kajakozni mehetek" vagy "Szeretek könyvekről beszélgetni a barátaimmal".

Kérdezd meg magadtól, milyen módon tudod megvalósítani a leírtakat.

Találd meg a meglévő érdeklődési köröd társadalmi aspektusát

Bár lehet, hogy az elsődleges időtöltésed nem olyan dolog, amit közösen csinálsz, a legtöbb tevékenységnek vannak olyan csoportjai, amelyek közös érdeklődést mutatnak irántuk. A művészek például egyedül festenek, de megoszthatják a munkájukat és társaságban megvitathatják a művészetet.

Ne feledje, hogy a legtöbb ember olyan társadalmi csoportot szeretne, amely hasonló hozzájuk az értékek, a hitek és a preferenciák tekintetében[]. Ha olyan embereket talál, akik osztják az érdeklődési körét, akkor valószínűleg más tekintetben is hasonlóak Önhöz.

Segíts másoknak kielégíteni szociális szükségleteiket, és ők értékelni fogják, hogy körülötted vannak.

A társadalmilag sikeres emberek általában kevésbé foglalkoznak azzal, hogy az emberek kedveljék őket, és inkább azzal, hogy az emberek szeressenek körülöttük lenni.

A társas életet másokkal is megosztod. Ez azt jelenti, hogy ők is ugyanazokat a dolgokat keresik, mint te. Gyakorlatilag a legtöbben hasonló dolgokat keresünk:

• Tudni, hogy mások figyelnek ránk, és hogy törődnek velünk.
• Hogy meghallgassanak és megértsenek.
• Hogy tiszteljenek.
• Érezni, hogy az emberek ott vannak mellettünk, ha támogatásra van szükségünk.
• Élvezetes események megosztása.

Ha megpróbálod ezeket a dolgokat másoknak adni, és megmutatni, akkor valószínűleg pozitív választ kapsz.

Ez a Berkeley Egyetem által készített kvíz segíthet gyakorolni az empátiát. A jól fejlett empátia segíthet abban, hogy jobban megértsük mások szükségleteit.

Kérdezd meg magadtól, hogy milyen típusú barátokat keresel.

Ha aggódsz amiatt, hogy nincs szociális életed, akkor lehet, hogy minden társas találkozásnak nagy jelentőséget tulajdonítasz, és megpróbálsz közel kerülni bárkihez, aki jelét adja annak, hogy elfogad téged.

Ahhoz, hogy egészséges és támogató társas csoportot hozzon létre, fontos, hogy átgondolja, mik az igényei, és gondolja végig, hogy azok az emberek, akikkel együtt tölti az idejét, kielégítik-e ezeket az igényeket.

Próbálj meg listát készíteni vagy leírást írni arról, hogy milyen lenne számodra egy közeli baráti csoport. Ritka, hogy bárki tökéletesen megfelelne ennek a leírásnak, de ha tudod, hogy mit értékelsz, könnyebbé teheted, hogy elmenj olyan csoportoktól, amelyek nem illenek hozzád, és hogy tudd, mit keresel.

További tanácsokat találsz a társadalmi élet kialakításáról szóló cikkünkben.

3. rész: Az ismerősökből barátok lesznek

A jó szociális élet megteremtéséhez át kell térni az ismerősökről a közeli barátokra. Egyébként lehetséges, hogy szociálisan aktívnak tűnjünk anélkül, hogy úgy éreznénk, hogy "rendes" szociális életünk van[].

Az ismerősökből barátokká válás megköveteli, hogy időt szenteljünk a kapcsolatra, hogy mindketten bizalmat adjunk és kapjunk, és hogy kialakítsunk egy elvárásrendszert. A bizalom kiépítésének számos módja van, de a segítség felajánlása megmutathatja, hogy valakit barátnak tekintünk, és bizonyítja, hogy lehet ránk támaszkodni.

Töltsetek elég időt együtt

A barátkozás hosszabb időt vesz igénybe, mint a legtöbb ember gondolná. 150-200 órányi interakciót is igénybe vehet egy szoros barátság kialakítása valakivel.[]

Ezért a legtöbb ember olyan helyeken köt barátságokat, ahol rendszeresen és hosszú időn keresztül találkozik emberekkel. Ilyen helyek például az osztályok, a munkahely, az iskola, a klubok vagy az önkéntesség. Menj el visszatérő rendezvényekre, és használj ki minden alkalmat arra, hogy ismerkedj az emberekkel.

Szerencsére a személyes kérdések megosztásával és feltevésével jelentősen felgyorsíthatja a barátkozás folyamatát.

Merj bízni az emberekben, még akkor is, ha a múltban elárulták őket.

Ahhoz, hogy két ember barátságot kössön, bíznia kell egymásban. Ha a múltbeli traumák miatt bizalmi problémáid vannak, ez nehéz lehet. Ha úgy érzed, hogy valaki tettei azt bizonyítják, hogy nem kedvel téged, vagy elárul, kérdezd meg magadtól, hogy lehet-e más magyarázat a viselkedésére, mielőtt megszakítanád a kapcsolatot.

Ha például valaki késik vagy lemondja a találkozót, kérdezd meg magadtól, hogy az áruláson kívül van-e más lehetőség is. Talán fel tudsz idézni olyan helyzeteket, amikor te is így jártál. Talán tényleg dugóba került, vagy tényleg elfelejtette, hogy találkoztok.

Azzal, hogy más lehetőségekre is odafigyelsz, esélyt kapsz arra, hogy megbízz a másikban.

Figyeljen oda

Fentebb már említettük, hogy a meghallgatás és a megértés az egyik legfontosabb dolog, amit az emberek egy barátunktól várnak. Mutassa meg, hogy odafigyel azokra az emberekre, akikkel szeretne barátkozni.

Ha nehezen emlékszik fontos tulajdonságokra, készítsen rövid jegyzeteket, hogy emlékeztesse magát. Ezek lehetnek tények, például a születésnapjuk, vagy olyan dolgok, amelyek fontosak a számukra, például a családtagok vagy a hobbijuk. Ha egy fontos esemény közeleg, állítson be magának egy emlékeztetőt, hogy megkérdezze őket erről. De ami a legfontosabb, szentelje az embereknek a teljes figyelmét, amikor beszélgetnek Önnel. Ahelyett, hogy azon gondolkodna, hogy mi az, amitkellene mondania legközelebb, érdeklődjön, és tegyen őszinte erőfeszítéseket, hogy megismerje őket.

Oszd meg magadról

Miközben fontos, hogy megismerd az embereket, hagynod kell, hogy mások is megismerjenek téged. Nem igaz, hogy az emberek csak magukról akarnak beszélni. Azt is meg akarják ismerni, akivel beszélgetnek. Az őszinte kérdések és az ismerkedési próbálkozások között ossz meg apró részleteket magadról, az életedről és arról, hogyan látod a világot.

Ha kényelmetlenül érzed magad, hogy megnyílj önmagadról, kezdd kisebb dolgokkal, például azzal, hogy megosztod, milyen zenét szeretsz, vagy mit szeretsz csinálni a szabadidődben.

4. rész - Társadalmi kör újjáépítése a régi barátok elvesztése után

Lehet, hogy a múltban voltak barátai, de most nehezen tud új társadalmi kört kialakítani. A régi csoportjához fűződő pozitív vagy negatív érzelmi kötődései nehézséget okozhatnak az új barátságok kialakításában.

Új társadalmi csoport létrehozása egy új területre költözés után

Ha új városba költözött, elveszítheti a régi barátaival való kapcsolat könnyedségét. Már nincs meg a spontán, személyes interakció, és úgy érezheti, hogy kimaradt olyan eseményekből, amelyeket korábban élvezett. A régi baráti társasághoz való kötődés megnehezítheti az új barátok megtalálását, és a régi barátságok sokkal kevésbé érzik kifizetődőnek.

Ha az új barátságok keresését a régi barátaiddal való beszélgetéssel helyettesíted, akkor próbáld meg korlátozni a velük való kapcsolattartásra szánt időt. Ez időt és érzelmi teret szabadíthat fel az életedben az új barátok számára, miközben fenntartod a még mindig értékes szoros kötelékeket.

Íme a tanácsaink, hogyan szerezzen barátokat egy új városban.

Új társadalmi csoport létrehozása egy kapcsolat felbomlása után

Néhányan képesek lehetnek szoros barátságban maradni a volt partnerrel. Másoknak ez nehezebb lehet. Különösen a mérgező vagy bántalmazó kapcsolatok felbomlása igényelheti, hogy új társas csoportot hozzon létre olyan emberekből, akik támogatják Önt és döntéseit.

Ha egy társas csoport elvesztése egyidejűleg történik egy kapcsolat elvesztésével, különösen sebezhetőnek érezheted magad. Tölts egy kis időt azzal, hogy átgondolod azokat a helyeket és helyzeteket, ahol biztonságban és magabiztosan érzed magad. Nem baj, ha időt szánsz arra, hogy új barátokat szerezz és megtanulj bízni bennük. Semmi baj nincs azzal, ha egy kis időt a komfortzónádon belül töltesz, amíg gyógyulsz. Ha egyszer márkészen áll, próbáljon ki néhányat a fenti tippjeim közül, hogy hogyan kezdjen el új társadalmi csoportot építeni.

Új barátok szerzése egy gyászeset után

A gyászt követő új szociális csoport felépítése számos nehéz érzelmet hozhat felszínre, beleértve a bűntudatot, a félelmet és a veszteséget[]. Különösen fájdalmas lehet egy új szociális csoport felépítése olyan emberekből, akik soha nem ismerték a szerettét.

Sok gyászolói jótékonysági szervezet kínál találkozókat és társadalmi eseményeket, amelyeken újraépítheti társadalmi körét. Ha tudja, hogy a csoport többi tagjának hasonló élményei vannak, mint az Öné, könnyebbé teheti a megnyílást és a barátságok kialakítását.