Содржина
„Немам социјален живот. Не можам да најдам ништо лошо со мене, но сепак, поголемиот дел од времето го поминувам сам. Полесно е да се биде социјален ако веќе имаш пријатели. Но, како да добиете социјален живот ако немате некој кој може да ве покани да правите работи?“
Чувството изолирано може да биде лошо за вашето ментално и физичко здравје[]. За среќа, постојат неколку докажани начини на кои можете да изградите социјален живот. Имаше моменти во мојот живот кога немав речиси никаква социјална интеракција, и користев многу од методите опишани овде за со текот на времето да изградам исполнет социјален живот за себе.
Потребно е време и напор, но поволната страна е огромна. Никогаш не научив социјални вештини“
Можеби сте загрижени дека сте пропуштиле да не се дружите или да не излегувате доволно за време на средното училиште и факултетот. Се чини дека имало одредено време во кое сите други научиле како да го прават тоа, а вие пропуштивте.
Можеби ќе бидете изненадени кога ќе знаете дека многу луѓе се чувствуваат така. Може да помогне да се пристапи кон учењето за стекнување пријатели на ист начин како и другите вештини, почнувајќи од мали со редовно вежбање.
Наместо да избегнувате социјална интеракција, можете да го гледате како можност за вежбање, исто како што би практикувале која било друга вештина во животот. Потсетете се дека секој час што го поминувате во интеракцијараспрашајте се и вложете искрени напори да ги запознаете.
Споделете за себе
Иако е важно да ги запознавате луѓето, треба да дозволите и другите да ве запознаат. Не е точно дека луѓето сакаат да зборуваат само за себе. Тие исто така сакаат да се запознаат со кого зборуваат. Помеѓу поставувањето искрени прашања и обидот да запознаете некого, споделете делови за себе, за вашиот живот и за тоа како го гледате светот.
Ако се чувствувате непријатно да се отворите за себе, почнете со помали работи, како на пример споделување музика што сакате или што сакате да правите во слободното време.
Дел 4 – Обнова на социјален круг откако ќе ги изгубите вашите стари пријатели
Можеби сте имале пријатели во минатото, но се борите да создадете нов социјален круг. Емоционалните врски што ги имате, позитивни или негативни, кон вашата стара група може да ви создадат потешкотии во создавањето нови пријателства.
Создавање нова социјална група откако ќе се преселите во нова област
Ако сте се преселиле во нов град, може да ја изгубите леснотијата на поврзување со вашите стари пријатели. Веќе немате спонтани, лице-в-лице интеракции и може да се чувствувате изоставени од настаните во кои уживавте. Приврзаноста кон групата стари пријатели може да направи да се чувствувате тешко да се најдат нови пријатели, а вашите стари пријателства може да се чувствуваат многу помалку наградувачки.
Ако барањето нови пријателства го замените со разговор со вашите стари пријатели,може да се обидете да го ограничите вашето време за да одржувате контакт со нив. Ова може да ослободи време и емотивен простор во вашиот живот за нови пријатели, додека ги одржува блиските врски што сè уште ги цените.
Еве го нашиот совет како да стекнувате пријатели во нов град.
Исто така види: Водич за интроверт за дружење на нова работаСоздавање нова социјална група по распадот на врската
Некои луѓе можеби ќе можат да останат блиски пријатели со поранешен партнер. За други, може да биде потешко. Распадот на токсичните или навредливите врски, особено, може да бара да создадете нова социјална група на луѓе кои ве поддржуваат вас и вашите одлуки.
Кога губењето на социјалната група ќе се случи истовремено со губењето на врската, можеби се чувствувате особено ранливи. Поминете малку време размислувајќи за места и ситуации во кои се чувствувате безбедно и самоуверено. Во ред е да одвоите време за да развиете нови пријатели и да научите да им верувате. Нема ништо лошо во тоа да поминете некое време останувајќи во вашата зона на удобност додека заздравувате. Откако ќе бидете подготвени, обидете се со некои од моите совети погоре за тоа како да започнете да градите нова социјална група.
Стекнување нови пријатели после тага
Градењето нова социјална група по жалост може да предизвика низа тешки емоции, вклучувајќи вина, страв и загуба[]. Изградбата на нова социјална група на луѓе кои никогаш не ја познавале вашата сакана може да биде особено болна.
Многу добротворни организации за тага нудат состаноци и социјални настани каконачин да го обновите вашиот социјален круг. Знаејќи дека другите членови на оваа група имаат слични искуства како твоето, може полесно да се отвораат и да градат пријателства>
Луѓе, ќе станете малку подобри во тоа.„Премногу сум срамежлив за да се дружам“
Ако се борите со срамежливоста, можеби давате социјални знаци дека не сакате социјална интеракција, дури и ако тоа не е вистина. Овие знаци може да бидат во начинот на кој одговарате на прашања, вашиот говор на телото или вашиот тон на глас. Примерите вклучуваат:
- Давање одговори со еден збор на прашања.
- Покривање на телото со рацете за време на разговорите.
- Зборување толку тивко што другите се мачат да ве слушнат.
- Отвртување на вашето тело од личноста со која разговарате или избегнувајќи го нејзиниот поглед.
Некои совети за пријателство подолу ќе ви дадат отворени совети за пријателство. Ова е нашиот водич за тоа како да бидете попристапни.
Депресијата или анксиозноста може да ги отежнат социјалните ситуации
Ако страдате од депресија или анксиозно растројство, социјалните настани можат да бидат совршен пример за „невозможната задача“[]. Дури и социјалните ситуации на кои се радувате може да се чувствуваат како преголем емоционален товар. Терапевтот или докторот можеби ќе можат да ви помогнат да ги решите основните причини.
Во меѓувреме, помалите настани или оние каде што не треба да се посветите однапред, може да се чувствуваат податливи. Чувајте список на социјални настани на кои можете да присуствувате без претходно да се договорите. Ова може да ви овозможи да ги вежбате вашите социјални вештини во вашите добри денови без да создавате товар кога работите сетешко.
Meetup.com може да биде добро место за да се најдат вакви настани.
Еве го водичот Helpguide за надминување на социјалната анксиозност.
Социјалните ситуации може да имаат непишани правила
„Се чувствувам како да излезам и да се обидам да направам некоја од овие работи, би се чувствувал како дете“
комплицирано. Општествените правила често се претпоставуваат наместо да се објаснуваат, а ако некој погреши може да ја уништи вашата самодоверба.
Обидете се да запомните дека социјалните правила често се произволни и опционални. Размислувањето за имплицитни правила може да биде корисно, но исто така може да предизвика когнитивно преоптоварување. Ако го доживеете ова, однесувајте се на начин на кој се чувствувате удобно да го правите тоа. Ако се концентрирате на љубезност и обѕир, повеќето социјални грешки лесно се простуваат.
Покажете дека сте пријателски расположени поставувајќи искрени прашања и користејќи отворен говор на телото. Ако, да речеме, по грешка вознемиривте некого, бидете искрени и објаснете дека понекогаш зборувате погрешно, но дека не мислите ништо лошо.
Може да биде тешко да одвоите време за социјален живот
Можеби ви било многу полесно да одржувате социјален живот како дете или на факултет отколку како возрасен. Ова е делумно затоа што порано во тинејџерските години имавме помалку обврски и повеќе слободно време. Сега може да им дадете приоритет на работата или домашните задачи пред пријатни искуства.
Одговорностите имаат тенденција дапрошири за да го пополни целото расположливо време. Ако се чувствувате виновни што поминувате време на чисто социјални активности, обидете се да си дадете социјален „рецепт“. Ова е минималното време што треба да го поминувате во дружење месечно за да останете среќни и здрави.
Обидете се да го поделите ова на мали сегменти и навикнете се да одвојувате време повеќето денови за социјална интеракција. Ова може да помогне дружењето да се чувствува поприродно.
„Мислам дека сум премногу приврзан“
Чувството на недостаток на социјална група може да ве наведе да се обидете пребрзо да станете премногу интимни со нови луѓе. Ова може да доведе до тоа пријателството да се чувствува под притисок или присилување, а другата личност да мора да ги спроведува сопствените граници. Ова, пак, може да се чувствува како отфрлање.
Дајте им простор на луѓето. Ако сте предложиле да се сретнете со некој последен неколку пати, дајте му простор за две или три недели.
„Не сакам да бидам товар“
Можеби ќе откриете дека имате спротивен проблем, не сакајќи да ги притискате другите луѓе на социјална интеракција. Ако никогаш не преземете иницијатива и не поканите други луѓе да ви се придружат, може да се сретнете како настрана и негрижа.
Ова може да ја одрази основната несигурност за тоа што другите луѓе ќе добијат од тоа што ќе бидат со вас. Ова може да биде тешко да се реши сам, па можеби ќе сакате да размислите да работите со терапевт за да ви помогне да ја видите вредноста што им ја носите на другите.
Ако обично избегнувате да преземате иницијатива да останетедопир, вежбајте да посегнувате дури и ако се чувствувате непријатно. Може да биде едноставно како „Убаво беше што разговарав со тебе последен пат кога се сретнавме. Дали сакате да се фатите за кафе овој викенд?“
Секогаш постои ризик да не добиете одговор. Сепак, градењето социјален круг секогаш ќе значи преземање ризици и доживување одредено отфрлање. Можете да изберете да го гледате одбивањето како нешто позитивно: доказ дека сте се обиделе.
Дел 2 – Изградба на социјален круг ако немате пријатели
Во претходното поглавје, ги разгледавме причините поради кои немате социјален живот. Во ова поглавје, ќе разгледаме како да се дружите дури и ако немате пријатели денес.
Исто така, погледнете ја нашата главна статија за тоа како да бидете посоцијални.
Ограничете ја употребата на социјалните мрежи
Ако средбата со луѓе во реалниот живот е како да јадете здрав оброк, социјалните мрежи се како грицкање. Ќе ве направи доволно заситени за да не копнеете за вистинска храна, но сепак ќе се чувствувате како нешто да недостасува.
Затоа е вообичаено луѓето да се обидуваат да ја заменат реалната социјална интеракција со социјалните мрежи.
Друштвените животи што ги гледаме на интернет не наликуваат на животите што ги живееме повеќето од нас. Иако знаете дека лицето присутни на социјалните мрежи ретко има блиска сличност со „реалниот живот“, сепак може да се чувствува емоционално изолирано и исцрпено кога гледате како сите други се забавуваат.
Исто така види: Како да се користи методот F.O.R.D (со примери на прашања)Запрашајте се дали времето поминато на социјалните мрежи евсушност ви помага да се чувствувате повеќе поврзани, или дали тоа ве остава да се чувствувате полошо. Ако не помага, обидете се да го ограничите времето што го поминувате гледајќи ги објавите на другите луѓе на 10 минути дневно. Со тоа може да се намали чувството на осаменост и депресија[].
Создадете тип на социјален живот што ви одговара
Обидете се да избегнувате да го споредувате вашиот социјален живот со она што мислите дека го имаат другите луѓе или со она што „треба“ да биде социјалниот живот.
Ако не сте сигурни како би сакале да изгледа вашиот социјален живот, направете листа на работи што би ве направиле среќни, почнувајќи ја секоја ставка со „Уживам“ или „Би сакал“. Бидете конкретни. Избегнувајте фрази како „Треба да излегувам повеќе“ во корист на „Би сакал да имам пријател со кој да одам на кајак“ или „Уживам да разговарам за книги со пријателите“.
Запрашајте се на кој начин можете да ги реализирате работите што сте ги запишале.
Пронајдете го социјалниот аспект на вашите постоечки интереси
Иако вашите примарна забава можеби не се дел од активностите што ги споделувате во групите. Уметниците, на пример, можат сами да сликаат, но можат да ја споделат својата работа и да дискутираат за уметноста општествено.
Запомнете дека повеќето луѓе сакаат да имаат социјална група која е слична на нив во однос на вредностите, верувањата и преференциите[]. Ако најдете луѓе кои ги делат вашите интереси, тие веројатно ќе бидат слични со вас и на други начини.
Помогнете им на другите да ги исполнат нивните социјални потреби итие ќе ценат да бидат околу вас
Општествено успешните луѓе имаат тенденција да бидат помалку загрижени да ги натераат луѓето да им се допаднат, а повеќе да се грижат да се погрижат на луѓето да им се допадне да бидат околу нив.
Дружениот живот е нешто што го споделувате со другите. Тоа значи дека тие ги бараат истите работи како и вие. Во практична смисла, повеќето од нас бараат слични работи:
- Да знаеме дека другите обрнуваат внимание на нас и дека се грижат.
- Да бидеме слушнати и разбрани.
- Да бидеме почитувани.
- Да се чувствуваме дека луѓето се тука за нас доколку ни треба поддршка.
- Да споделуваме пријатни настани.
Да се споделат пријатни настани.
Ако вие сакате да одговорите на другите, обидете се да одговорите на тие работи. УК Беркли може да ви помогне да вежбате емпатија. Имајќи добро развиена емпатија може да ни помогне подобро да ги разбереме потребите на другите.
Запрашајте се каков тип на пријатели барате
Кога сте загрижени дека немате социјален живот, може да придавате голема важност на секоја општествена средба и да се обидете да се зближите со секој кој покажува знаци дека ве прифаќа.
За да создадете здрави и поддржувачки дали ги исполнувате потребите на вашата социјална група и размислувате за тоа што ги исполнувате потребите на тие луѓе.
Обидете се да направите список или да напишете опис за тоа како би изгледала за вас една блиска пријателска група. Ретко е тоасекој совршено ќе одговара на овој опис, но знаејќи што цените може полесно да се оддалечите од групите кои не се соодветни за вас и да знаете што барате.
Ќе најдете повеќе совети во нашата статија за тоа како да добиете социјален живот.
Дел 3: Претворање на познаници во пријатели
За да се создаде добар социјален живот потребно е да се направи транзиција од тоа да имате луѓе што ги познавате во блиски пријатели. Во спротивно, можно е да изгледате општествено активни без да чувствувате дека имате „правилен“ социјален живот[].
Преселувањето од познаници на пријатели бара да посветите време на врската, да давате и да стекнете доверба и да изградите сет на очекувања. Постојат многу начини да се изгради доверба, но нудењето помош може да покаже дека некого сметате за пријател и да покажете дека може да се потпрете на вас.
Поминувајте доволно време заедно
Потребно е подолго време за да стекнете пријатели отколку што мислат повеќето луѓе. Развивањето блиско пријателство со некого може да потрае 150-200 часа интеракција.[]
Ова е причината зошто повеќето луѓе се дружат на места каде што редовно се среќаваат со луѓе подолго време. Примери за овие типови места се часови, работа, училиште, клубови или волонтирање. Одете на повторливи настани и искористете ги сите можности да се дружите со луѓе.
За среќа, можете значително да го забрзате процесот на стекнување пријатели со споделување и прашување личнипрашања.
Осмелете се да им верувате на луѓето, дури и ако сте биле изневерени во минатото
За двајца луѓе да станат пријатели, треба да си веруваат еден на друг. Ако имате проблеми со довербата поради траума од минатото, ова може да биде тешко. Ако мислите дека нечии постапки се доказ дека не ви се допаѓаат или ве изневеруваат, запрашајте се дали може да има друго објаснување за неговото однесување пред да го прекинете.
На пример, ако некој доцни или ве откаже, запрашајте се дали има други можности освен предавството. Можеби можете да се сетите на ситуации кога сте го направиле истото. Можеби навистина заглавиле во сообраќајот или всушност заборавиле дека се среќавате.
Да се биде внимателен кон другите можности ви дава шанса да му верувате на другата личност.
Обратете внимание
Погоре забележавме како да се биде слушнат и разбран е една од клучните работи што луѓето ги бараат од пријател. Покажете дека обрнувате внимание на луѓето со кои би сакале да бидете пријатели.
Ако се борите да запомните важни карактеристики, чувајте кратки белешки за да ве потсетуваат. Тие може да вклучуваат факти, како што е нивниот роденден или работи што им се важни, како што се членови на семејството или хоби. Ако им претстои некој голем настан, поставете си потсетник да ги прашате за тоа. Но, што е најважно, дајте им на луѓето целосно внимание кога разговараат со вас. Наместо да размислувате што треба да кажете следно,
