“Nemam društveni život” – razlozi zašto i što učiniti u vezi s tim

“Nemam društveni život. Ne mogu pronaći ništa loše u sebi, ali ipak većinu vremena provodim sama. Lakše je biti društven ako već imate prijatelje. Ali kako dobiti društveni život ako nemate nekoga tko vas može pozvati da nešto radite?”

Osjećaj izoliranosti može biti loš za vaše mentalno i fizičko zdravlje[]. Srećom, postoji nekoliko dokazanih načina na koje možete izgraditi društveni život. Bilo je trenutaka u mom životu kada nisam imao gotovo nikakvu društvenu interakciju i koristio sam mnoge od ovdje opisanih metoda kako bih s vremenom izgradio ispunjen društveni život za sebe.

Potrebno je vrijeme i trud, ali prednost je ogromna.

1. dio:

2. dio:

3. dio:

4. dio:

1. dio – Razlozi zašto nemam društveni život

“Nikada naučene društvene vještine”

Možda ste zabrinuti da ste propustili jer se niste dovoljno družili ili izlazili tijekom srednje škole i fakulteta. Može se činiti da je postojalo određeno vrijeme tijekom kojeg su svi drugi naučili kako to učiniti, a vi ste nešto propustili.

Možda ćete se iznenaditi kada znate da se mnogi ljudi tako osjećaju. Može vam pomoći da pristupite učenju sklapanja prijateljstva na isti način na koji biste pristupili drugim vještinama, počevši od malih nogu redovitim vježbanjem.

Vidi također: Kako steći prijatelje kada ih nemate

Umjesto izbjegavanja društvene interakcije, to možete vidjeti kao priliku za vježbanje, baš kao što biste vježbali bilo koju drugu vještinu u životu. Podsjetite se da svaki sat koji provedete u interakciji saraspitajte se i iskreno se potrudite upoznati ih.

Podijelite nešto o sebi

Iako je važno upoznati ljude, također morate dopustiti drugima da vas upoznaju. Nije istina da ljudi žele pričati samo o sebi. Oni također žele upoznati s kim razgovaraju. Između postavljanja iskrenih pitanja i pokušaja da nekoga upoznate, podijelite djeliće o sebi, svom životu i načinu na koji vidite svijet.

Ako vam je neugodno govoriti o sebi, počnite s manjim stvarima, kao što je dijeljenje glazbe koju volite ili što volite raditi u slobodno vrijeme.

4. dio – Ponovna izgradnja društvenog kruga nakon gubitka starih prijatelja

Možda ste imali prijatelje u prošlosti, ali se borite da stvorite novi društveni krug. Emocionalne veze koje imate, pozitivne ili negativne, prema staroj grupi mogu vam stvoriti poteškoće u stvaranju novih prijateljstava.

Vidi također: Kako steći prijatelje nakon preseljenja

Stvaranje nove društvene grupe nakon preseljenja u novo područje

Ako ste se preselili u novi grad, mogli biste izgubiti lakoću povezivanja sa svojim starim prijateljima. Više nemate spontane interakcije licem u lice i možda ćete se osjećati izostavljenima iz događaja u kojima ste prije uživali. Privrženost staroj grupi prijatelja može otežati pronalaženje novih prijatelja, a vaša stara prijateljstva mogu biti mnogo manje isplativa.

Ako traženje novih prijateljstava zamijenite razgovorom sa svojim starim prijateljima,možete pokušati ograničiti svoje vrijeme održavanja kontakta s njima. Ovo može osloboditi vrijeme i emocionalni prostor u vašem životu za nove prijatelje, istovremeno održavajući bliske veze koje još uvijek cijenite.

Ovo je naš savjet o tome kako steći prijatelje u novom gradu.

Stvaranje nove društvene grupe nakon raspada veze

Neki ljudi možda mogu ostati bliski prijatelji s bivšim partnerom. Drugima može biti teže. Osobito raspad toksičnih ili nasilnih odnosa može zahtijevati da stvorite novu društvenu grupu ljudi koji podržavaju vas i vaše odluke.

Kada se gubitak društvene grupe dogodi u isto vrijeme kad i gubitak veze, možda se osjećate posebno ranjivo. Provedite neko vrijeme razmišljajući o mjestima i situacijama u kojima se osjećate sigurno i samouvjereno. U redu je odvojiti vrijeme za stvaranje novih prijatelja i naučiti im vjerovati. Nema ništa loše u tome da provedete neko vrijeme unutar svoje zone udobnosti dok se liječite. Kada budete spremni, isprobajte neke od mojih gornjih savjeta o tome kako započeti izgradnju nove društvene grupe.

Stvaranje novih prijatelja nakon žalosti

Izgradnja nove društvene grupe nakon žalosti može izazvati niz teških emocija, uključujući krivnju, strah i gubitak[]. Stvaranje nove društvene grupe ljudi koji nikad nisu poznavali vašu voljenu osobu može biti posebno bolno.

Mnoge dobrotvorne organizacije za pokojnike nude sastanke i društvene događaje kaonačin da ponovno izgradite svoj društveni krug. Znajući da drugi članovi ove grupe imaju slična iskustva kao vaša, može vam olakšati otvaranje i izgradnju prijateljstava.

ljudi, postat ćete malo bolji u tome.

"Presramežljiv sam da sklapam prijateljstva"

Ako se borite sa sramežljivošću, možda dajete društvene znakove da ne želite društvenu interakciju, čak i ako to nije istina. Ti znaci mogu biti u načinu na koji odgovarate na pitanja, govoru tijela ili tonu glasa. Primjeri uključuju:

• Odgovaranje jednom riječju na pitanja.
• Prekrivanje tijela rukama tijekom razgovora.
• Govor tako tiho da vas drugi teško čuju.
• Okretanje tijela od osobe s kojom razgovarate ili izbjegavanje njezina pogleda.

Savjeti u nastavku dat će vam neke ideje za načine na koje možete poručiti da ste otvoreni za prijateljstvo. Evo našeg vodiča o tome kako biti pristupačniji.

Depresija ili anksioznost mogu otežati društvene situacije

Ako patite od depresije ili anksioznog poremećaja, društveni događaji mogu biti savršen primjer 'nemogućeg zadatka'[]. Čak se i društvene situacije kojima se radujete mogu činiti prevelikim emocionalnim teretom. Terapeut ili liječnik možda će vam moći pomoći da riješite temeljne uzroke.

U međuvremenu, manji događaji ili oni na koje se ne morate unaprijed obvezati mogu se činiti lakšim za rukovanje. Vodite popis društvenih događaja kojima možete prisustvovati bez prethodnog dogovora. To vam može omogućiti vježbanje društvenih vještina u vašim dobrim danima bez stvaranja tereta kad stvari stojeteško.

Meetup.com može biti dobro mjesto za pronalaženje ovakvih događaja.

Ovdje je Vodič za pomoć za prevladavanje socijalne tjeskobe.

Društvene situacije mogu imati nepisana pravila

"Osjećam se kao da bih se osjećao kao dijete da bih izašao i pokušao učiniti nešto od ovoga"

Ako niste imali veliku društvenu grupu dok ste odrastali, nijanse društvenih interakcija mogu biti komplicirane ted. Društvena se pravila često pretpostavljaju umjesto da se objašnjavaju, a pogriješiti jedno može srušiti vaše samopouzdanje.

Pokušajte upamtiti da su društvena pravila često proizvoljna i neobvezna. Razmišljanje o implicitnim pravilima može biti od pomoći, ali također može uzrokovati kognitivno preopterećenje. Ako to doživite, ponašajte se onako kako vam je ugodno. Ako se usredotočite na ljubaznost i obzirnost, većina društvenih grešaka lako se oprašta.

Pokažite da ste prijateljski nastrojeni postavljanjem iskrenih pitanja i otvorenim govorom tijela. Ako ste, recimo, nekoga greškom uznemirili, budite iskreni i objasnite da ponekad kažete pogrešnu stvar, ali da ne mislite ništa loše.

Može biti teško pronaći vrijeme za društveni život

Možda vam je bilo puno lakše održavati društveni život kao dijete ili na fakultetu nego što to činite kao odrasla osoba. To je dijelom zato što smo u tinejdžerskim godinama imali manje obaveza i više slobodnog vremena. Sada možete dati prednost poslu ili kućanskim zadacima u odnosu na ugodna iskustva.

Odgovornosti običnoproširite kako biste ispunili sve raspoloživo vrijeme. Ako se osjećate krivima što trošite vrijeme na čisto društvene aktivnosti, pokušajte si dati društveni 'recept'. Ovo je minimalna količina vremena koju trebate provesti u druženju mjesečno da biste ostali sretni i zdravi.

Pokušajte to podijeliti u male segmente i naviknite se da većinu dana izdvajate vrijeme za društvenu interakciju. To može pomoći da druženje bude prirodnije.

"Mislim da sam previše privržen"

Osjećaj nedostatka društvene grupe može vas navesti da prebrzo pokušate postati previše intimni s novim ljudima. To može dovesti do toga da se prijateljstvo osjeća pod pritiskom ili prisilom i da druga osoba mora nametnuti vlastite granice. To se pak može osjećati kao odbijanje.

Dajte ljudima prostora. Ako ste zadnjih nekoliko puta predložili sastanak s nekim, dajte mu malo prostora na dva ili tri tjedna.

"Ne želim biti teret"

Možda ćete otkriti da imate suprotan problem, ne želite pritiskati druge ljude na društvenu interakciju. Ako nikada ne preuzmete inicijativu i ne pozovete druge ljude da vam se pridruže, možete djelovati kao povučeni i bezbrižni.

To može odražavati skrivenu nesigurnost oko toga što će drugi ljudi imati ako budu s vama. Ovo može biti teško riješiti sami, stoga biste mogli razmisliti o suradnji s terapeutom koji će vam pomoći da uvidite vrijednost koju donosite drugima.

Ako obično izbjegavate preuzimanje inicijative da ostanete udodirujte, vježbajte pružanje ruke čak i ako vam je neugodno. Može biti jednostavno kao "Bilo je lijepo razgovarati s tobom zadnji put kad smo se sreli. Želite li nadoknaditi nešto na kavi ovaj vikend?”

Uvijek postoji rizik da ne dobijete odgovor. Međutim, izgradnja društvenog kruga uvijek će značiti preuzimanje rizika i iskustvo odbijanja. Možete odlučiti vidjeti odbijanje kao nešto pozitivno: dokaz da ste pokušali.

Drugi dio – Izgradnja društvenog kruga ako nemate prijatelja

U prethodnom poglavlju pogledali smo razloge zašto nemate društveni život. U ovom poglavlju ćemo proći kroz to kako steći prijatelje čak i ako ih danas nemate.

Također, pogledajte naš glavni članak o tome kako biti društveniji.

Ograničite korištenje društvenih medija

Ako je upoznavanje ljudi u stvarnom životu poput jedenja zdravog obroka, društveni mediji su poput grickalice. To će vas učiniti dovoljno sitim da ne žudite za pravom hranom, ali ćete se i dalje osjećati kao da nešto nedostaje.

Zato je uobičajeno da ljudi pokušavaju zamijeniti društvenu interakciju u stvarnom životu društvenim medijima.

Društveni životi koje vidimo na internetu ne nalikuju životima koje živi većina nas. Iako znate da lice ljudi na društvenim mrežama rijetko nalikuje 'stvarnom životu', svejedno može djelovati emocionalno izolirano i iscrpljujuće vidjeti kako se svi drugi zabavljaju.

Zapitajte se je li vrijeme provedeno na društvenim medijimazapravo vam pomaže da se osjećate povezanije ili se zbog toga osjećate još gore. Ako ne pomaže, pokušajte ograničiti vrijeme koje provodite gledajući postove drugih ljudi na 10 minuta dnevno. Na taj način možete smanjiti osjećaj usamljenosti i depresije[].

Stvorite vrstu društvenog života koji vam odgovara

Pokušajte izbjeći usporedbu svog društvenog života s onim što mislite da drugi ljudi imaju ili s onim što bi društveni život "trebao" biti.

Ako niste sigurni kako biste željeli da vaš društveni život izgleda, napravite popis stvari koje bi vas usrećile, počevši svaku stavku s "Uživam" ili "Želio bih". Budi precizan. Izbjegavajte izraze poput "Trebao bih više izlaziti" u korist "Želio bih imati prijatelja s kojim bih išao na kajak" ili "Uživam razgovarati o knjigama s prijateljima".

Zapitajte se na koji način možete realizirati stvari koje ste zapisali.

Pronađite društveni aspekt svojih postojećih interesa

Iako vaše primarne zabave možda nisu stvari koje možete dijeliti, većina aktivnosti ima grupe koje dijele interes za njih. Umjetnici, na primjer, mogu slikati sami, ali mogu dijeliti svoje radove i društveno raspravljati o umjetnosti.

Zapamtite da većina ljudi želi imati društvenu grupu koja im je slična u smislu vrijednosti, uvjerenja i preferencija[]. Ako pronađete ljude koji dijele vaše interese, vjerojatno će vam biti slični i na druge načine.

Pomozite drugima da ispune svoje društvene potrebe icijenit će to što su u vašoj blizini

Društveno uspješni ljudi manje su zabrinuti za to da ih ljudi zavole, a više za to da ljudi vole biti u njihovoj blizini.

Društveni život je nešto što dijelite s drugima. To znači da traže iste stvari kao i vi. U praktičnom smislu, većina nas traži slične stvari:

• Znati da drugi obraćaju pažnju na nas i da im je stalo.
• Da nas se čuje i razumije.
• Da nas poštuju.
• Da osjećamo da su ljudi tu za nas ako trebamo podršku.
• Da dijelimo ugodne događaje.

Ako pokušate dati te stvari drugima i pokazati to, vjerojatno ćete dobiti pozitivan odgovor.

Ovaj kviz s UC Berkeley može vam pomoći u vježbanju empatije. Dobro razvijena empatija može nam pomoći da bolje razumijemo potrebe drugih.

Zapitajte se kakvu vrstu prijatelja tražite

Kada ste zabrinuti da nemate društveni život, možete pridati veliku važnost svakom društvenom susretu i pokušati se zbližiti sa svakim tko pokazuje znakove da vas prihvaća.

Da biste stvorili zdravu društvenu grupu koja vam pruža podršku, važno je da razmislite o svojim potrebama i razmislite o tome ispunjavaju li te potrebe ljudi s kojima provodite vrijeme .

Pokušajte napraviti popis ili napisati opis kako bi vama bliska prijateljska grupa izgledala. Rijetko je tosvatko će savršeno odgovarati ovom opisu, ali ako znate što cijenite, lakše ćete se udaljiti od grupa koje vam ne odgovaraju i znati što tražite.

Pronaći ćete više savjeta u našem članku o tome kako započeti društveni život.

3. dio: Pretvaranje poznanika u prijatelje

Stvaranje dobrog društvenog života zahtijeva prijelaz s ljudi koje poznajete na bliske prijatelje. U suprotnom, moguće je izgledati društveno aktivan bez osjećaja da imate „ispravan” društveni život[].

Prelazak s poznanika na prijatelje zahtijeva da posvetite vrijeme vezi, da oboje dajete i stječete povjerenje te da izgradite niz očekivanja. Postoji mnogo načina za izgradnju povjerenja, ali nuđenje pomoći može pokazati da nekoga smatrate prijateljem i pokazati da se na vas možete osloniti.

Provedite dovoljno vremena zajedno

Potrebno je više vremena da se sprijateljite nego što većina ljudi misli. Razvijanje bliskog prijateljstva s nekim može potrajati 150-200 sati interakcije.[]

To je razlog zašto većina ljudi sklapa prijateljstva na mjestima gdje redovito susreću ljude na dulje vrijeme. Primjeri ovih vrsta mjesta su nastava, posao, škola, klubovi ili volontiranje. Idite na događaje koji se ponavljaju i iskoristite sve prilike za druženje s ljudima.

Srećom, možete znatno ubrzati proces sklapanja prijateljstva dijeljenjem i osobnim pitanjimapitanja.

Usudite se vjerovati ljudima, čak i ako ste u prošlosti bili izdani

Da bi dvoje ljudi postali prijatelji, moraju vjerovati jedno drugom. Ako imate problema s povjerenjem zbog prošlih trauma, to može biti teško. Ako osjećate da su nečiji postupci dokaz da mu se ne sviđate ili da vas je izdao, zapitajte se postoji li neko drugo objašnjenje za njegovo ponašanje prije nego što ga prekinete.

Na primjer, ako vam netko kasni ili otkaže, zapitajte se postoje li druge mogućnosti osim izdaje. Možda se možete prisjetiti situacija u kojima ste učinili isto. Možda su stvarno zapeli u prometu ili su zapravo zaboravili da se sastajete.

Buđenje na druge mogućnosti daje vam priliku da vjerujete drugoj osobi.

Obratite pozornost

Gore smo primijetili kako je biti saslušan i shvaćen jedna od ključnih stvari koje ljudi traže od prijatelja. Pokažite da obraćate pažnju na ljude s kojima biste željeli biti prijatelji.

Ako vam je teško zapamtiti važne značajke, vodite kratke bilješke koje će vas podsjetiti. To može uključivati ​​činjenice, kao što je njihov rođendan, ili stvari koje su im važne, kao što su članovi obitelji ili hobiji. Ako im se sprema veliki događaj, postavite si podsjetnik da ih pitate o tome. Ali što je najvažnije, posvetite ljudima svoju punu pozornost kada razgovaraju s vama. Umjesto da razmišljate o tome što biste trebali sljedeće reći,