Преглед садржаја
„Немам друштвени живот. Не могу да нађем ништа лоше са мном, али ипак, већину времена проводим сам. Лакше је бити друштвени ако већ имате пријатеље. Али како да остварите друштвени живот ако немате некога ко може да вас позове да радите ствари?“
Осећај изолације може бити лош за ваше ментално и физичко здравље[]. Срећом, постоји неколико доказаних начина на које можете изградити друштвени живот. Било је тренутака у мом животу у којима нисам имао скоро никакву друштвену интеракцију и користио сам многе од метода описаних овде да бих временом изградио испуњен друштвени живот за себе.
Потребно је време и труд, али предност је огромна.
1.део:
2.део:
3.део:
Такође видети: Зашто сам антисоцијалан? – Разлози зашто и шта у вези са тим4.део
4. део „нема друштвеног дела“ Никада нисам научио социјалне вештине”
Можда сте забринути да сте пропустили недовољно дружење или забављање током средње школе и факултета. Може се осећати као да је постојао одређени период током којег су сви други научили како то да ураде, а ви сте пропустили.
Можда ћете бити изненађени када сазнате да се многи људи тако осећају. Може вам помоћи да приступите учењу да склапате пријатељства на исти начин као и другим вештинама, почевши од малог са редовним вежбањем.
Уместо да избегавате друштвену интеракцију, можете то да видите као прилику за вежбање, баш као што бисте вежбали било коју другу вештину у животу. Подсетите се да сваки сат који проведете у интеракцијираспитајте се и искрено се потрудите да их упознате.
Поделите о себи
Иако је важно да упознате људе, такође морате дозволити другима да вас упознају. Није тачно да људи желе да причају само о себи. Такође желе да сазнају о коме говоре. Између постављања искрених питања и покушаја да упознате некога, поделите делове о себи, свом животу и томе како видите свет.
Ако вам је непријатно да отворите нешто о себи, почните са мањим стварима, као што је дељење музике коју волите или шта волите да радите у слободно време.
Део 4 – Обнова друштвеног круга након губитка старих пријатеља
Можда сте имали пријатеље у прошлости, али се борите да створите нови друштвени круг. Емоционалне везе које имате, позитивне или негативне, са старом групом могу вам створити потешкоће у стварању нових пријатељстава.
Стварање нове друштвене групе након пресељења у ново подручје
Ако сте се преселили у нови град, можда ћете изгубити лакоћу везе са старим пријатељима. Више немате спонтане интеракције лицем у лице и можда ћете се осећати изостављеним из догађаја у којима сте некада уживали. Везаности за стару групу пријатеља могу отежати проналажење нових пријатеља, а ваша стара пријатељства могу бити много мање вредна.
Ако замените тражење нових пријатељстава разговором са старим пријатељима,можете покушати да ограничите своје време у контакту са њима. Ово може ослободити време и емоционални простор у вашем животу за нове пријатеље, док истовремено одржавате блиске везе које још увек цените.
Ево нашег савета о томе како да стекнете пријатеље у новом граду.
Стварање нове друштвене групе након распада везе
Неки људи ће можда моћи да остану блиски пријатељи са бившим партнером. За друге то може бити теже. Прекид токсичних или насилних веза, посебно, може захтевати да створите нову друштвену групу људи који подржавају вас и ваше одлуке.
Када се губитак друштвене групе догоди истовремено са губитком везе, можда се осећате посебно рањиво. Проведите неко време размишљајући о местима и ситуацијама у којима се осећате сигурно и самопоуздано. У реду је одвојити време да развијете нове пријатеље и научите да им верујете. Нема ништа лоше у томе да неко време проведете у својој зони удобности док лечите. Када будете спремни, испробајте неке од мојих горенаведених савета о томе како да почнете да градите нову друштвену групу.
Стицање нових пријатеља након жалости
Изградња нове друштвене групе након жалости може изазвати низ тешких емоција, укључујући кривицу, страх и губитак[]. Стварање нове друштвене групе људи који никада нису познавали вашу вољену особу може бити посебно болно.
Многе добротворне организације за жртве жалости нуде сусрете и друштвене догађаје каоначин да поново изградите свој друштвени круг. Сазнање да други чланови ове групе имају слична искуства као и ви, може олакшати отварање и изградњу пријатељстава.
људи, постаћете мало бољи у томе.
„Превише сам стидљив да склапам пријатељства“
Ако се борите са стидљивошћу, можда дајете друштвене знакове да не желите друштвену интеракцију, чак и ако то није истина. Ови знаци могу бити у начину на који одговарате на питања, вашем говору тела или тону гласа. Примери обухватају:
- Одговарање у једној речи на питања.
- Покривање тела рукама током разговора.
- Говорење тако тихо да се други муче да те чују.
- Окретање тела од особе са којом разговараш или избегавање њеног погледа.
Неки савети за комуникацију са пријатељима у наставку су отворени савети за комуникацију. Ево нашег водича како да будете приступачнији.
Депресија или анксиозност могу отежати друштвене ситуације
Ако патите од депресије или анксиозног поремећаја, друштвени догађаји могу бити савршен пример „немогућег задатка“[]. Чак и друштвене ситуације којима се радујете могу се осећати као превелики емоционални терет. Терапеут или лекар ће можда моћи да вам помогну да решите основне узроке.
У међувремену, мањи догађаји или они за које не морате да се обавежете унапред могу да се осећају лакше за управљање. Чувајте списак друштвених догађаја којима можете присуствовати без претходног договора. Ово вам може омогућити да вежбате своје друштвене вештине у својим добрим данима без стварања терета када ствари стојетешко.
Меетуп.цом може да буде добро место за проналажење оваквих догађаја.
Ево водича за помоћ за превазилажење социјалне анксиозности.
Друштвене ситуације могу да имају неписана правила
„Осећам се као да бих изашао и покушао да урадим било коју од ових ствари, осећао бих се као дете“<2’>
ако би ваша социјална интеракција могла да буде велика, ваша друштвена интеракција не би била компензација . Друштвена правила се често претпостављају, а не објашњавају, а ако погрешите, можете да нарушите самопоуздање.
Покушајте да запамтите да су друштвена правила често произвољна и опциона. Размишљање о имплицитним правилима може бити од помоћи, али такође може изазвати когнитивно преоптерећење. Ако доживите ово, понашајте се онако како вам је пријатно. Ако се концентришете на љубазност и обзирност, већина друштвених грешака се лако опрашта.
Покажите да сте пријатељски расположени постављајући искрена питања и користећи отворен говор тела. Ако, рецимо, узнемирите некога грешком, будите искрени и објасните да понекад кажете погрешну ствар, али да не мислите ништа лоше.
Може бити тешко наћи времена за друштвени живот
Можда вам је било много лакше одржавати друштвени живот као дете или на факултету него као одрасла особа. То је делимично зато што смо у тинејџерским годинама имали мање обавеза и више слободног времена. Сада можете дати приоритет пословима или кућним задацима у односу на пријатна искуства.
Одговорности обичнопроширите да попуните све расположиво време. Ако се осећате кривим што трошите време на чисто друштвене активности, покушајте да себи дате друштвени „рецепт“. Ово је минимално време које вам је потребно да проведете у дружењу месечно да бисте остали срећни и здрави.
Пробајте да ово поделите на мале сегменте и навикните се да већину дана одвојите време за друштвену интеракцију. Ово може помоћи да се дружење осећа природније.
„Мислим да сам превише лепљив“
Осећај недостатка друштвене групе може да вас наведе да покушате да пребрзо постанете превише интимни са новим људима. Ово може довести до тога да се пријатељство осећа под притиском или присилом и да друга особа мора да наметне сопствене границе. Ово, заузврат, може изгледати као одбијање.
Дајте људима простора. Ако сте предложили да се састанете са неким последњих неколико пута, дајте му мало простора на две или три недеље.
„Не желим да будем на терету“
Можда ћете открити да имате супротан проблем, јер не желите да вршите притисак на друге људе у друштвену интеракцију. Ако никада не преузмете иницијативу и позовете друге људе да вам се придруже, можете испасти повучено и безбрижно.
Ово може да одражава прикривену несигурност у погледу тога шта ће други људи добити ако буду с вама. Ово може бити тешко решити сами, па бисте могли да размислите о сарадњи са терапеутом који ће вам помоћи да видите вредност коју доносите другима.
Ако обично избегавате да преузмете иницијативу да задржитедодирујте, вежбајте пружање руку чак и ако вам је непријатно. Може бити једноставно као „Било је лепо разговарати с тобом последњи пут када смо се срели. Да ли желите да надокнадите кафу овог викенда?“
Увек постоји ризик да не добијете одговор. Међутим, изградња друштвеног круга ће увек значити преузимање ризика и доживети неко одбацивање. Можете одабрати да видите одбијање као нешто позитивно: доказ да сте покушали.
Део 2 – Изградња друштвеног круга ако немате пријатеља
У претходном поглављу, погледали смо разлоге због којих немате друштвени живот. У овом поглављу ћемо проћи кроз како да стекнете пријатеље чак и ако данас немате пријатеља.
Такође, погледајте наш главни чланак о томе како да будете друштвенији.
Ограничите употребу друштвених медија
Ако је упознавање људи у стварном животу као здрав оброк, друштвени медији су као грицкање. То ће вас учинити довољно ситим да не жудите за правом храном, али ћете се и даље осећати као да нешто недостаје.
Због тога је уобичајено да људи покушавају да друштвену интеракцију из стварног живота замене друштвеним медијима.
Друштвени животи које видимо на мрежи не личе на животе већине нас. Иако знате да лице људи присутних на друштвеним мрежама ретко има блиску сличност са „стварним животом“, и даље се може осећати емоционално изоловано и исцрпљујуће када видите да се сви остали забављају.
Запитајте се да ли је време проведено на друштвеним медијима време проведено на друштвеним мрежама.заправо вам помаже да се осећате повезаније, или да ли вас због тога осећате горе. Ако не помаже, покушајте да ограничите време које проводите гледајући објаве других људи на 10 минута дневно. На тај начин можете смањити осећај усамљености и депресије[].
Креирајте тип друштвеног живота који вам одговара
Покушајте да избегнете упоређивање свог друштвеног живота са оним што мислите да имају други људи, или са оним што би друштвени живот „требао“ да буде.
Ако нисте сигурни како бисте желели да изгледа ваш друштвени живот, направите листу ствари које би вас учиниле срећним, почевши сваку ставку са „уживам“ или „желео бих“. Бити јединствен. Избегавајте фразе попут „Требало би да излазим више“ у корист „Волео бих да имам пријатеља са којим ћу да возим кајак“ или „Уживам да разговарам о књигама са пријатељима“.
Запитајте се на који начин можете да схватите ствари које сте записали.
Пронађите друштвени аспект својих постојећих интересовања
Иако ваше примарне забаве можда нису ствари које можете да делите у групама које можете да делите. Уметници, на пример, могу да сликају сами, али могу да деле своје радове и да дискутују о уметности у друштву.
Запамтите да већина људи жели да има друштвену групу која је слична њима у смислу вредности, уверења и преференција[]. Ако пронађете људе који деле ваша интересовања, они ће вероватно бити слични вама и на друге начине.
Помозите другима да испуне своје друштвене потребе иони ће ценити што су у вашој близини
Друштвено успешни људи су мање забринути да их људи заволе, а више брину о томе да људи воле да буду у њиховој близини.
Друштвени живот је нешто што делите са другима. То значи да они траже исте ствари као и ви. У практичном смислу, већина нас тражи сличне ствари:
- Да знамо да други обраћају пажњу на нас и да им је стало.
- Да нас чују и разумеју.
- Да нас поштују.
- Да осећамо да су људи ту уз нас ако нам је потребна подршка.
- Да делимо угодне догађаје.
Ако то другима, вероватно ћете покушати да покажете те ствари и дајте им позитивне одговоре. са УЦ Беркелеи може вам помоћи да вежбате емпатију. Добро развијена емпатија нам може помоћи да боље разумемо потребе других.
Запитајте се коју врсту пријатеља тражите
Када сте забринути да немате друштвени живот, можете да припишете велики значај сваком друштвеном сусрету и покушате да се зближите са било ким ко показује знаке да вас прихвата.
Да бисте створили здраво и подржавајуће време, сматрајте да су ваше потребе важне друштвене групе за које мислите да ли су ваше потребе које проводите са тим људима и које су вам потребе важне, узмите у обзир да ли су то ваше потребе које проводите здраво и подржавајуће. .
Покушајте да направите листу или напишете опис како би вам изгледала група блиског пријатељства. Ретко је тосвако ће савршено одговарати овом опису, али знајући шта цените може вам бити лакше да се удаљите од група које вам не одговарају и да знате шта тражите.
У нашем чланку ћете наћи више савета о томе како да остварите друштвени живот.
Део 3: Претварање познаника у пријатеље
Стварање доброг друштвеног живота захтева прелазак са људи које познајете на блиске пријатеље. У супротном, могуће је да изгледате друштвено активни, а да не осећате да имате „исправан“ друштвени живот[].
Прелазак са познаника на пријатеље захтева да посветите време вези, да и дате и зарадите поверење и да изградите скуп очекивања. Постоји много начина да се изгради поверење, али нуђење помоћи може показати да некога сматрате пријатељем и показати да се на вас може ослонити.
Проводите довољно времена заједно
Потребно је више времена за склапање пријатеља него што већина људи мисли. Развијање блиског пријатељства са неким може да потраје 150-200 сати интеракције.[]
Због тога већина људи склапа пријатељства на местима где редовно среће људе дуго времена. Примери ових врста места су часови, посао, школа, клубови или волонтирање. Идите на догађаје који се понављају и искористите све прилике да се дружите са људима.
Срећом, можете знатно убрзати процес склапања пријатеља тако што ћете делити и питати личнепитања.
Такође видети: Како оставити добар први утисак (са примерима)Усудите се да верујете људима, чак и ако сте били издани у прошлости
Да би двоје људи постали пријатељи, морају да верују једно другом. Ако имате проблема са поверењем због трауме из прошлости, ово може бити тешко. Ако осећате да су нечији поступци доказ да вам се не свиђате или да вас издају, запитајте се да ли постоји друго објашњење за њихово понашање пре него што га прекинете.
На пример, ако неко закасни или вам откаже, запитајте се да ли постоје друге могућности осим издаје. Можда се можете сетити ситуација у којима сте радили исто. Можда су се заиста заглавили у саобраћају или су заправо заборавили да се састајете.
Бити опрезан према другим могућностима даје вам прилику да верујете другој особи.
Обратите пажњу
Изнад смо напоменули да је то да вас се чује и разуме једна од кључних ствари које људи траже од пријатеља. Покажите да обраћате пажњу на људе са којима бисте желели да будете пријатељи.
Ако се трудите да запамтите важне карактеристике, водите кратке белешке да вас подсећају. То може укључивати чињенице, као што је њихов рођендан, или ствари које су им важне, као што су чланови породице или хобији. Ако им предстоји велики догађај, поставите себи подсетник да их питате о томе. Али што је најважније, посветите људима пуну пажњу када разговарају с вама. Уместо да размишљате шта би требало да кажете следеће,
