"Minulla ei ole sosiaalista elämää" - Syitä ja mitä tehdä asialle?

"Minulla ei ole sosiaalista elämää. En löydä itsestäni mitään vikaa, mutta silti vietän suurimman osan ajastani yksin. On helpompaa olla sosiaalinen, jos sinulla on jo ystäviä. Mutta miten saat sosiaalista elämää, jos sinulla ei ole ketään, joka voi kutsua sinut tekemään asioita?"

Eristäytyneenä olo voi olla huono asia mielenterveydelle ja fyysiselle terveydelle[]. Onneksi on olemassa useita todistetusti toimivia tapoja rakentaa sosiaalista elämää. Elämässäni on ollut aikoja, jolloin minulla ei ole ollut juuri lainkaan sosiaalista kanssakäymistä, ja olen käyttänyt monia tässä kuvattuja menetelmiä rakentaakseni ajan mittaan itselleni tyydyttävän sosiaalisen elämän.

Se vie aikaa ja vaivaa, mutta sen hyöty on valtava.

Osa 1:

Osa 2:

Osa 3:

Osa 4:

Osa 1 - Syyt sosiaalisen elämän puuttumiseen

"En koskaan oppinut sosiaalisia taitoja"

Saatat olla huolissasi siitä, että et ole jäänyt paitsi, koska et seurustellut tai seurustellut tarpeeksi lukion ja yliopiston aikana. Voi tuntua siltä, että oli tietty aika, jolloin kaikki muut oppivat tekemään näin ja sinä jäit paitsi.

Saatat yllättyä siitä, että monet ihmiset tuntevat näin. Voi auttaa, jos lähestyt ystävystymisen opettelua samalla tavalla kuin muitakin taitoja: aloitat pienestä ja harjoittelet säännöllisesti.

Sen sijaan, että välttelet sosiaalista kanssakäymistä, voit nähdä sen tilaisuutena harjoitella, aivan kuten mitä tahansa muutakin taitoa elämässäsi. Muistuta itsellesi, että jokainen tunti, jonka vietät ihmisten kanssa vuorovaikutuksessa, tekee sinusta hieman paremman siinä.

"Olen liian ujo saadakseni ystäviä"

Jos kamppailet ujouden kanssa, saatat antaa sosiaalisia vihjeitä siitä, ettet halua sosiaalista kanssakäymistä, vaikka tämä ei olisikaan totta. Nämä vihjeet voivat ilmetä tavassa, jolla vastaat kysymyksiin, kehonkielessäsi tai äänensävyssäsi. Esimerkkejä ovat:

• Yhden sanan vastausten antaminen kysymyksiin.
• Vartalon peittäminen käsivarsilla keskustelun aikana.
• Puhut niin hiljaa, että muiden on vaikea kuulla sinua.
• Käännä vartalosi poispäin keskustelukumppanistasi tai vältä hänen katsettaan.

Alla olevat vinkit antavat sinulle ideoita siitä, miten voit viestiä, että olet avoin ystävyydelle. Tässä on oppaamme siitä, miten voit olla lähestyttävämpi.

Masennus tai ahdistus voi vaikeuttaa sosiaalisia tilanteita.

Jos kärsit masennuksesta tai ahdistuneisuushäiriöstä, sosiaaliset tapahtumat voivat olla täydellinen esimerkki "mahdottomasta tehtävästä"[]. Jopa sellaiset sosiaaliset tilanteet, joita odotat innolla, voivat tuntua liian suurelta emotionaaliselta taakalta. Terapeutti tai lääkäri voi auttaa sinua ratkaisemaan taustalla olevat syyt.

Sillä välin pienemmät tapahtumat tai tapahtumat, joihin ei tarvitse sitoutua etukäteen, voivat tuntua helpommin hallittavilta. Pidä luetteloa sosiaalisista tapahtumista, joihin voit osallistua ilman ennakkojärjestelyjä. Näin voit harjoitella sosiaalisia taitojasi hyvinä päivinäsi ilman, että niistä tulee taakka silloin, kun asiat ovat vaikeita.

Meetup.com voi olla hyvä paikka löytää tällaisia tapahtumia.

Tässä on Helpguiden opas sosiaalisen ahdistuksen voittamiseen.

Sosiaalisissa tilanteissa voi olla kirjoittamattomia sääntöjä

"Minusta tuntuu, että jos menisin ulos ja yrittäisin tehdä jotain näistä asioista, tuntisin itseni lapseksi"

Jos sinulla ei ollut suurta sosiaalista ryhmää, sosiaalisten vuorovaikutussuhteiden vivahteet voivat olla monimutkaisia. Sosiaaliset säännöt oletetaan usein pikemminkin kuin selitetään, ja jos erehdyt, itseluottamuksesi voi romahtaa.

Yritä muistaa, että sosiaaliset säännöt ovat usein mielivaltaisia ja valinnaisia. Implisiittisten sääntöjen miettiminen voi olla hyödyllistä, mutta se voi myös aiheuttaa kognitiivista ylikuormitusta. Jos koet näin, käyttäydy tavalla, joka tuntuu sinusta mukavalta. Jos keskityt ystävällisyyteen ja huomaavaisuuteen, useimmat sosiaaliset kömmähdykset annetaan helposti anteeksi.

Osoita ystävällisyytesi kysymällä vilpittömiä kysymyksiä ja käyttämällä avointa kehonkieltä. Jos esimerkiksi suututit jonkun vahingossa, ole rehellinen ja selitä, että sanot joskus väärin, mutta et tarkoita mitään pahaa.

Voi olla vaikea löytää aikaa sosiaaliselle elämälle.

Sosiaalisen elämän ylläpitäminen on saattanut olla paljon helpompaa lapsena tai opiskeluaikana kuin aikuisena. Tämä johtuu osittain siitä, että teini-iässä meillä oli vähemmän velvollisuuksia ja enemmän vapaa-aikaa. Saatat nyt asettaa työ- tai kotitehtävät mieluisien kokemusten edelle.

Jos tunnet syyllisyyttä siitä, että vietät aikaa puhtaasti sosiaalisiin aktiviteetteihin, yritä antaa itsellesi sosiaalinen "resepti". Tämä on vähimmäisaika, jonka sinun on vietettävä sosiaaliseen kanssakäymiseen kuukaudessa pysyäksesi onnellisena ja terveenä.

Yritä jakaa tämä pieniin osiin ja totuttele siihen, että useimpina päivinä on aikaa sosiaaliseen kanssakäymiseen. Tämä voi auttaa sosiaalista kanssakäymistä tuntumaan luonnollisemmalta.

"Taidan olla liian takertuvainen"

Sosiaalisen ryhmän puutteen tunteminen voi johtaa siihen, että yrität liian nopeasti tulla liian läheiseksi uusien ihmisten kanssa. Tämä voi johtaa siihen, että ystävyys tuntuu painostavalta tai pakotetulta ja että toinen henkilö joutuu asettamaan omat rajansa. Tämä puolestaan voi tuntua hylkäämiseltä.

Anna ihmisille tilaa. Jos olet ehdottanut tapaamista jonkun kanssa useaan otteeseen, anna hänelle tilaa kahden tai kolmen viikon ajan.

"En halua olla taakka"

Saatat huomata, että sinulla on päinvastainen ongelma, kun et halua painostaa muita ihmisiä sosiaaliseen kanssakäymiseen. Jos et koskaan tee aloitetta ja kutsu muita ihmisiä seuraan, voit vaikuttaa etäiseltä ja välinpitämättömältä.

Tämä voi heijastaa taustalla olevaa epävarmuutta siitä, mitä muut ihmiset saavat siitä, että he ovat kanssasi. Tätä voi olla vaikea käsitellä yksin, joten kannattaa harkita terapeutin kanssa työskentelyä, jotta voit nähdä, millaista arvoa tuot muille.

Jos yleensä vältät aloitteellisuutta yhteydenpidossa, harjoittele yhteydenottoa, vaikka se tuntuisi epämiellyttävältä. Se voi olla niinkin yksinkertaista kuten "Oli mukava jutella kanssasi viimeksi, kun tapasimme. Haluaisitko jutella kahvilla viikonloppuna?"

On aina olemassa riski, että et saa vastausta. Sosiaalisen piirin rakentaminen tarkoittaa kuitenkin aina riskien ottamista ja jonkinasteista hylkäämistä. Voit nähdä hylkäämisen positiivisena asiana: todisteena siitä, että olet yrittänyt.

Osa 2 - Sosiaalisen piirin rakentaminen, jos sinulla ei ole ystäviä.

Edellisessä luvussa tarkastelimme syitä siihen, miksi sinulla ei ole sosiaalista elämää. Tässä luvussa käymme läpi, miten voit saada ystäviä, vaikka sinulla ei nykyään olisikaan ystäviä.

Katso myös pääartikkelimme siitä, miten olla sosiaalisempi.

Rajoita sosiaalisen median käyttöä

Jos ihmisten tapaaminen tosielämässä on kuin söisi terveellisen aterian, sosiaalinen media on kuin välipalaa: se saa sinut kylläiseksi niin, ettet kaipaa oikeaa ruokaa, mutta tunnet silti, että jotain puuttuu.

Siksi on yleistä, että ihmiset yrittävät korvata todellisen sosiaalisen vuorovaikutuksen sosiaalisella medialla.

Sosiaalinen elämä, jota näemme verkossa, ei muistuta sitä elämää, jota useimmat meistä elävät. Vaikka tiedätkin, että ihmisten sosiaalisessa mediassa esittämät kasvot harvoin muistuttavat läheskään tosielämää, voi silti tuntua emotionaalisesti eristävältä ja uuvuttavalta nähdä, että kaikki muut näyttävät pitävän hauskaa.

Kysy itseltäsi, auttaako sosiaaliseen mediaan käyttämäsi aika todella tuntemaan yhteytesi lisääntyneen vai heikentääkö se oloasi. Jos se ei auta, yritä rajoittaa toisten ihmisten postausten katseluun käyttämääsi aikaa 10 minuuttiin päivässä. Se voi vähentää yksinäisyyden ja masennuksen tunnetta[].

Luo itsellesi sopiva sosiaalinen elämä.

Yritä välttää vertaamasta sosiaalista elämääsi siihen, mitä luulet muilla ihmisillä olevan tai millaista sosiaalisen elämän "pitäisi" olla.

Jos et ole varma, millaista sosiaalista elämääsi haluaisit, laadi luettelo asioista, jotka tekisivät sinut onnelliseksi, ja aloita jokainen kohta sanoilla "nautin" tai "haluaisin". Ole tarkka. Vältä lauseita kuten "minun pitäisi käydä enemmän ulkona" ja suosi lauseita kuten "haluaisin ystävän, jonka kanssa voin lähteä melomaan" tai "nautin siitä, että keskustelen kirjoista ystävien kanssa".

Kysy itseltäsi, millä tavalla voit toteuttaa ylös kirjoittamasi asiat.

Löydä sosiaalinen ulottuvuus nykyisistä kiinnostuksen kohteistasi

Vaikka ensisijaiset harrastuksesi eivät ehkä olekaan asioita, joita voitte tehdä yhdessä, useimmilla harrastuksilla on ryhmiä, jotka ovat niistä kiinnostuneita. Taiteilijat voivat esimerkiksi maalata yksin, mutta voivat jakaa töitään ja keskustella taiteesta sosiaalisesti.

Muista, että useimmat ihmiset haluavat sosiaalisen ryhmän, joka on samanlainen kuin he itse arvojen, uskomusten ja mieltymysten suhteen[]. Jos löydät ihmisiä, jotka jakavat kiinnostuksen kohteesi, he ovat todennäköisesti samankaltaisia myös muilla tavoin.

Auta muita täyttämään sosiaaliset tarpeensa, niin he arvostavat kanssasi olemista.

Sosiaalisesti menestyneet ihmiset eivät yleensä ole niinkään huolissaan siitä, että ihmiset pitäisivät heistä, vaan enemmänkin siitä, että ihmiset pitävät siitä, että heidän seurassaan on mukavaa olla.

Sosiaalinen elämä on jotakin, jonka jaat muiden kanssa. Tämä tarkoittaa, että he etsivät samoja asioita kuin sinä. Käytännössä useimmat meistä etsivät samankaltaisia asioita:

• Tietää, että muut kiinnittävät meihin huomiota ja välittävät meistä.
• Kuulluksi ja ymmärretyksi tuleminen.
• Olla kunnioitettu.
• Tuntea, että ihmiset ovat tukenamme, jos tarvitsemme tukea.
• Jakaa nautinnollisia tapahtumia.

Jos yrität antaa näitä asioita muille ja näyttää sen, saat todennäköisesti myönteisen vastauksen.

Tämä UC Berkeleyn tietokilpailu voi auttaa sinua harjoittelemaan empatiaa. Hyvin kehittynyt empatia voi auttaa meitä ymmärtämään muiden tarpeita paremmin.

Kysy itseltäsi, millaisia ystäviä etsit.

Kun olet huolissasi siitä, että sinulla ei ole sosiaalista elämää, saatat antaa jokaiselle sosiaaliselle kohtaamiselle suuren merkityksen ja yrittää päästä lähelle kaikkia, jotka osoittavat merkkejä siitä, että hyväksyvät sinut.

Terveellisen ja kannustavan sosiaalisen ryhmän luomiseksi on tärkeää, että mietit, mitkä ovat tarpeesi, ja pohdit, täyttävätkö ihmiset, joiden kanssa vietät aikaa, nämä tarpeet.

Kokeile tehdä lista tai kirjoittaa kuvaus siitä, millainen läheinen ystävyysryhmä olisi sinulle. Harvoin kukaan sopii täydellisesti tähän kuvaukseen, mutta jos tiedät, mitä arvostat, on helpompi jättää pois ryhmät, jotka eivät sovi sinulle, ja tietää, mitä etsit.

Lisää neuvoja löydät artikkelistamme, joka käsittelee sosiaalisen elämän luomista.

Osa 3: Tuttujen muuttaminen ystäviksi

Hyvän sosiaalisen elämän luominen edellyttää siirtymistä siitä, että ihmisillä on tuttuja, läheisiä ystäviä. Muuten on mahdollista vaikuttaa sosiaalisesti aktiiviselta tuntematta, että ihmisellä on "kunnon" sosiaalinen elämä[].

Siirtyminen tuttavista ystäviksi edellyttää, että suhteeseen käytetään aikaa, että molemmat antavat ja ansaitsevat luottamuksen ja että luodaan odotukset. Luottamuksen rakentamiseen on monia tapoja, mutta avun tarjoaminen voi osoittaa, että pidät jotakuta ystävänä ja että sinuun voi luottaa.

Vietetään riittävästi aikaa yhdessä

Ystävystyminen kestää kauemmin kuin useimmat ihmiset luulevat. Läheisen ystävyyden luominen jonkun kanssa voi kestää 150-200 tuntia vuorovaikutusta.[]

Siksi useimmat ihmiset saavat ystäviä paikoista, joissa he tapaavat ihmisiä säännöllisesti ja pitkään. Esimerkkejä tällaisista paikoista ovat luokat, työ, koulu, kerhot tai vapaaehtoistyö. Käy toistuvissa tapahtumissa ja hyödynnä kaikki tilaisuudet seurustella ihmisten kanssa.

Onneksi voit nopeuttaa ystävystymisprosessia huomattavasti jakamalla ja esittämällä henkilökohtaisia kysymyksiä.

Uskalla luottaa ihmisiin, vaikka sinua olisi petetty aiemmin.

Jotta kahdesta ihmisestä voi tulla ystäviä, heidän on luotettava toisiinsa. Jos sinulla on luottamusongelmia menneisyyden traumojen vuoksi, tämä voi olla vaikeaa. Jos sinusta tuntuu, että jonkun toiminta on todiste siitä, että hän ei pidä sinusta tai pettää sinut, kysy itseltäsi, voisiko hänen käytökselleen olla jokin muu selitys, ennen kuin katkaiset yhteyden.

Jos joku esimerkiksi myöhästyy tai peruu tapaamisesi, kysy itseltäsi, onko muitakin mahdollisuuksia kuin pettäminen. Ehkä muistat tilanteita, joissa olet itse toiminut samoin. Ehkä hän tosiaan juuttui ruuhkaan tai unohti, että olitte tapaamassa.

Kun olet valppaana muiden mahdollisuuksien suhteen, sinulla on mahdollisuus luottaa toiseen ihmiseen.

Kiinnitä huomiota

Edellä todettiin, että kuulluksi ja ymmärretyksi tuleminen on yksi tärkeimmistä asioista, joita ihmiset etsivät ystävältä. Osoita, että kiinnität huomiota ihmisiin, joiden kanssa haluaisit olla ystävä.

Jos sinulla on vaikeuksia muistaa tärkeitä piirteitä, tee lyhyitä muistiinpanoja, jotka muistuttavat sinua. Nämä voivat sisältää tosiasioita, kuten heidän syntymäpäivänsä, tai heille tärkeitä asioita, kuten perheenjäsenet tai harrastukset. Jos heillä on tulossa jokin tärkeä tapahtuma, laita itsellesi muistutus kysyä siitä. Mutta mikä tärkeintä, anna ihmisille täysi huomiosi, kun he puhuvat kanssasi. Sen sijaan, että ajattelet, mitä sinäpitäisi sanoa seuraavaksi, kysele ja yritä vilpittömästi tutustua heihin.

Kerro itsestäsi

Vaikka on tärkeää tutustua ihmisiin, sinun on myös annettava toisten tutustua itseesi. Ei ole totta, että ihmiset haluavat puhua vain itsestään. He haluavat myös tutustua siihen, kenen kanssa he puhuvat. Vilpittömien kysymysten esittämisen ja tutustumisen välissä voit kertoa itsestäsi, elämästäsi ja siitä, miten näet maailman.

Jos tunnet olosi epämukavaksi avautua itsestäsi, aloita pienemmillä asioilla, kuten kertomalla, mistä musiikista pidät tai mitä teet mieluiten vapaa-ajallasi.

Osa 4 - Sosiaalisen piirin uudelleenrakentaminen vanhojen ystävien menettämisen jälkeen

Ehkä sinulla on ollut ystäviä aiemmin, mutta sinulla on vaikeuksia luoda uutta sosiaalista piiriä. Tunneyhteydet, myönteiset tai kielteiset, joita sinulla on vanhaan ryhmääsi, voivat aiheuttaa sinulle vaikeuksia uusien ystävyyssuhteiden solmimisessa.

Uuden sosiaalisen ryhmän perustaminen uudelle alueelle muuton jälkeen

Jos olet muuttanut uuteen kaupunkiin, saatat menettää helpot yhteydet vanhoihin ystäviisi. Sinulla ei ole enää spontaania, kasvokkain tapahtuvaa vuorovaikutusta, ja saatat tuntea jääväsi pois tapahtumista, joista ennen nautit. Kiinnittyminen vanhaan ystäväpiiriin voi tehdä uusien ystävien löytämisen vaikeaksi, ja vanhat ystävyyssuhteet voivat tuntua paljon vähemmän palkitsevilta.

Jos korvaat uusien ystävyyssuhteiden etsimisen vanhojen ystävien kanssa puhumisella, voit yrittää rajoittaa yhteydenpitoa heidän kanssaan. Näin voit vapauttaa elämääsi aikaa ja tunnetilaa uusille ystäville ja samalla säilyttää edelleen arvostamasi läheiset siteet.

Tässä neuvomme, miten saada ystäviä uudessa kaupungissa.

Uuden sosiaalisen ryhmän luominen parisuhteen rikkoutumisen jälkeen

Jotkut ihmiset voivat pysyä läheisinä ystävinä entisen kumppanin kanssa. Toisille se voi olla vaikeampaa. Erityisesti myrkyllisen tai hyväksikäyttösuhteen hajoaminen voi vaatia, että luot uuden sosiaalisen ryhmän ihmisistä, jotka tukevat sinua ja päätöksiäsi.

Kun sosiaalisen ryhmän menettäminen tapahtuu samanaikaisesti parisuhteen menettämisen kanssa, saatat tuntea olosi erityisen haavoittuvaksi. Vietä aikaa miettimällä paikkoja ja tilanteita, joissa tunnet olosi turvalliseksi ja itsevarmaksi. On ihan ok ottaa aikaa uusien ystävien hankkimiseen ja luottamuksen oppimiseen. Ei ole mitään väärää viettää aikaa mukavuusalueellasi, kun paranet. Kun oletvalmiina, kokeile joitakin edellä mainituista vinkeistäni, joilla voit aloittaa uuden sosiaalisen ryhmän rakentamisen.

Uusien ystävien saaminen surun jälkeen

Uuden sosiaalisen ryhmän muodostaminen surun jälkeen voi herättää monenlaisia vaikeita tunteita, kuten syyllisyyttä, pelkoa ja menetystä[]. Uuden sosiaalisen ryhmän muodostaminen ihmisistä, jotka eivät koskaan tunteneet läheistäsi, voi olla erityisen tuskallista.

Monet suruaikoihin liittyvät hyväntekeväisyysjärjestöt tarjoavat tapaamisia ja sosiaalisia tapahtumia, joiden avulla voit rakentaa sosiaalista piiriäsi uudelleen. Tieto siitä, että ryhmän muilla jäsenillä on samanlaisia kokemuksia kuin sinulla, voi helpottaa avautumista ja ystävyyssuhteiden solmimista.