Jak říct příteli, že vám ublížil (s taktními příklady)

Jak říct příteli, že vám ublížil (s taktními příklady)
Matthew Goodman

Říct někomu, na kom vám záleží, že vám ublížil, může být děsivé. Můžete se obávat, že zraníte něčí city nebo že budete působit příliš agresivně. Často chceme mluvit o věci, která nás rozrušila, ale nechceme si zničit vztah.[]

Nalezení dobrého způsobu, jak sdělit negativní emoce někomu, na kom vám záleží, může ve skutečnosti prohloubit vaše pouto.[] Zde je několik příkladů, jak někomu říct, že vás emocionálně zranil, a na co je třeba myslet, aby byl rozhovor taktičtější a produktivnější.

1. Udělejte si čas na pochopení svých pocitů

Když vám přítel ublíží, stojí za to věnovat trochu času tomu, abyste pochopili, co přesně vás rozrušilo a proč. Někdy to souvisí s něčím z vaší minulosti.[]

Pokud vás například bolí, že vás kamarád nepozval na své narozeniny, můžete si uvědomit, že jste měli stejný pocit, když jste byli malí, protože vaši sourozenci byli na akce zváni a vy jste se cítili odstrčení.

Pochopení vašich pocitů vám může pomoci rozhodnout se, zda si o tom s přítelem promluvit. Někdy jste zraněni, i když neudělal nic špatného. Může vám pomoci vysvětlit, o co jde, místo abyste se na něj zlobili nebo mu naznačovali, že se zachoval bezohledně.

Můžete například říci:

Viz_také: Jak mluvit s klukem, který se vám líbí (i když se cítíte trapně)

"Poslední dobou se cítím ublížená. Nemyslím si, že jsi vlastně udělal něco špatného, ale připomnělo mi to věci z doby, kdy jsem byla mladší, a moc ráda bych ti vysvětlila, proč to ve mně zanechalo špatný pocit."

Návrhy, které vám pomohou porozumět vašim pocitům, najdete v našich tipech, jak zlepšit sebeuvědomění.

2. Pečlivě si vyberte okamžik

Pokud se snažíte udržet přátelství, je užitečné si to při zahájení rozhovoru dobře promyslet. Zkuste si najít chvíli, kdy oba nemáte několik hodin co dělat a kdy nejste ve stresu nebo se nesoustředíte na něco jiného.

Nezapomeňte, že nevíte, co dalšího mohou ve svém životě řešit. Snažte se jim dát možnost rozhodnout, kdy budete o problému mluvit. Dejte jim najevo, že s nimi chcete mluvit o něčem obtížném, a zeptejte se jich, kdy by pro ně byla vhodná doba.

Přemýšlejte o tom, jak to formulovat. Poslat jim zprávu se slovy, "Musíme si promluvit" je pravděpodobně zneklidní. Místo toho zkuste říct, "Chtěl bych si s vámi o něčem promluvit. Mohl byste mi dát vědět, kdy budete mít volný večer, abychom si mohli popovídat?"

V tomto článku najdete příklady obtížných rozhovorů, které vám mohou poskytnout další užitečné nápady.

3. Otevřete konverzaci jemně

Pokud se snažíte udržet vztah, je užitečné zahájit rozhovor s přítelem jemně.

Zkuste druhé osobě vysvětlit, proč tento rozhovor vedete. Je pravděpodobné, že je pro vás váš přítel důležitý a chcete si udržet pevný vztah. Vysvětlením mu ukážete, že máte zájem problém vyřešit, a ne ho jen seřvat.

Příklady, jak můžete vysvětlit, proč příteli říkáte, že vám ublížil, zahrnují:

"Chtěl jsem si s tebou o tom promluvit, protože mi to vrtá hlavou a rád bych si to vyjasnil."

"Tvé přátelství je pro mě opravdu důležité a chci, abychom k sobě mohli být ve všem upřímní. Pokud mám být úplně upřímný, něco mě rozrušilo a rád bych si o tom s tebou promluvil."

"Nedávno jsem o něčem přemýšlela a nebyla jsem si jistá, jestli o tom mám mluvit, nebo ne. Uvědomila jsem si, že bych se cítila smutná, kdybych si myslela, že mi nemůžeš říct, že jsem ti ublížila, a tak jsem si myslela, že ti dlužím, abys věděl, jak se cítím."

4. Pečlivě volte jazyk

Jazyk, který používáte, je klíčem k tomu, abyste příteli konstruktivně sdělili, že vám ublížil.

Snažte se sdílet své pocity, aniž byste přítele obviňovali nebo předpokládali, že má negativní motivy.

Zkuste použít věty typu "já", abyste jim řekli, co se stalo a jak se při tom cítíte. Říkáte-li "Když se stalo x, cítil jsem..." vám pomůže ujistit se, že vyjadřujete spíše své vlastní pocity, než že mluvíte o druhé osobě.[]

Pokud si nejste jisti, jak někomu říct, že vám ublížil, aniž byste ho obviňovali, mluvte raději o konkrétních činech a svých pocitech než o jeho pocitech nebo motivaci.

5. Buďte upřímní ohledně toho, co se děje.

Když příteli vysvětlujete, že vám ublížil, může být lákavé zlehčovat, jak moc vás to rozrušilo. Pokud se vám podařilo sebrat odvahu a toto téma s ním otevřít, je lepší být opravdu upřímný, než to zlehčovat.

Minimalizace vašich pocitů může druhé osobě umožnit, aby si myslela, že nemusí měnit své chování nebo že to, co udělala, nebylo tak špatné. Můžete se také cítit uražení a nepochopení.[]

Místo toho buďte opravdu upřímní k tomu, jak se cítíte. To může být děsivé, protože vás to činí vůči příteli zranitelnými. Zkuste si připomenout, že jste stateční už tím, že jste toto téma nadhodili. Být upřímní teď bude méně trapné a nepříjemné, než kdybyste museli později začínat rozhovor znovu.

Příklady toho, co neříkat, když říkáte příteli, že vám ublížil.

  • "O nic nejde, ale..."
  • "To nic není"
  • "Je to jen maličkost"
  • "Vím, že bych kvůli tomu neměla být naštvaná."
  • "Jsem jen přecitlivělá"
  • "To jsem asi jen já"

Co říci místo toho

  • "Je pro mě důležité být upřímný v tom, jak jsem se cítil."
  • "Rád bych vysvětlil, jak jsem se cítil."
  • "Nechci být krutá, ale myslím, že je důležité, abys pochopil, jaké to pro mě bylo."

6. Naslouchejte tomu, co chce druhá osoba říct.

Když vám přítel ublížil, může být lákavé mít pocit, že by konverzace měla být jen o tom, že mu řeknete, co udělal špatně, a on vás vyslechne. Pokud chcete obnovit váš vztah, je důležité naslouchat i tomu, co vám chce říct.[]

Pokud jste stále velmi zraněni nebo rozzlobeni, možná byste měli počkat, až budete schopni druhou osobu vyslechnout s otevřenou myslí, a teprve pak začít rozhovor.

Váš přítel si může situaci pamatovat jinak, nebo si možná neuvědomil, že jste z toho byli nešťastní. Mohou se cítit hrozně, když si uvědomí, že vám ublížili, a to by je mohlo vést k výpadům. Nemusíte od nich přijímat špatné chování nebo věřit tomu, co vám říkají, ale je užitečné zachovat si otevřenou mysl.

7. Víte, co byste chtěli, aby dělali jinak.

Pokud chcete udržet přátelství i poté, co vám dotyčný ublížil, snažte se udržet konverzaci konstruktivní. Zaměřením se na to, co byste chtěli, aby druhý člověk v budoucnu dělal jinak, dáváte najevo, že stále chcete, aby byl součástí vašeho života.

Když někomu říkáte, jak vám ublížil, snadno může mít pocit, že ho odepisujete jako špatného člověka.[] Když mluvíte o tom, jak chcete, aby se v budoucnu choval jinak, dáváte najevo, že vám na něm stále záleží, a zároveň svému příteli stanovujete jasné hranice.

Vysvětlení, jak byste si přáli, aby se choval v budoucnu, může také pomoci vašemu příteli přesně pochopit, proč jste s jeho chováním nebyli spokojeni. Někdy vám bude druhá osoba vděčná za to, že jste otevřeli rozhovor a vysvětlili, co potřebujete do budoucna. Možná ví, že udělali chybu, ale nejsou si jisti, jak ji napravit. Říct jim, co byste chtěli udělat jinak, můžeodlehčit jim od tohoto tlaku.

Můžete například říci:

"Cítila jsem se opravdu neuctivě, když jsi na mě křičel. Chápu, že jsi byl naštvaný, ale příště potřebuji, aby sis udělal chvilku času, když se budeš cítit takhle, abychom si mohli uctivě promluvit o tom, co tě naštvalo."

"Opravdu potřebuju, abys mi dal vědět, jestli se opozdíš, abych na tebe zase nečekala."

"Jestli chceme obnovit důvěru mezi námi, potřebuji právě tohle."

Viz_také: "Proč jsi tak tichý?" 10 věcí, které je třeba zodpovědět

8. Vyhněte se starým hádkám

Když se snažíte mluvit o tom, jak vám váš přítel ublížil, je důležité soustředit se na aktuální problém a neprobírat staré hádky a spory.

Zapisování myšlenek, například do dopisu nebo e-mailu, který neodesíláte, vám může pomoci urovnat si myšlenky a zaměřit se na konkrétní problém.

Může být také užitečné vyhnout se obecným prohlášením, jako např. "ty vždycky" nebo "Ty nikdy." Takové výroky často vedou k tomu, že se vaše rozhovory zvrhnou v hádky o špatném chování v minulosti nebo v hádky o tom, kdo co v minulosti udělal.

Pokud si všimnete, že upadáte do starého sporu, upřímně řekněte, čeho jste si všimli.

"Myslím, že začínáme sklouzávat k obecné hádce, místo abychom se snažili vyřešit problém, se kterým jsme začali. Asi si musíme promluvit o těch ostatních věcech, ale mohli bychom si to nechat na pozdější rozhovor, prosím?

9. V případě potřeby si udělejte přestávku

Rozhovor s přítelem, který vám ublížil, může být intenzivním emocionálním zážitkem, a pokud se rozhovor nevyvíjí dobře, je v pořádku si dát pauzu. Pokud si potřebujete dát pauzu, vysvětlete druhé osobě, co potřebujete a proč.

Dalo by se říct, "Pořád o tom chci mluvit, ale cítím, že začínám být dost emotivní, a mám podezření, že ty asi taky. Co kdybychom si dali půlhodinovou přestávku a pak se k tomu vrátili?"

Vraťte se ke konverzaci. Pokud necháte konverzaci odejít, aniž byste hádku vyřešili, může být později těžší o ní mluvit. Pokud se rozhodnete odložit konverzaci na více než půl hodiny, pokuste se před odchodem domluvit, kdy si znovu promluvíte.

Dalo by se říct, "Souhlasím s tím, že bychom teď neměli pokračovat v rozhovorech, ale nechci, aby to nad námi viselo déle, než je nutné. Máš zítra v době oběda čas, abychom si znovu promluvili?"

10. Rozhodněte se, co chcete s přátelstvím udělat.

Ne všechna přátelství se dají zachránit. Pokud váš přítel nereaguje dobře, když mu vysvětlíte, jak vám ublížil, možná byste měli zvážit, co chcete s přátelstvím udělat.

Pokud je vašemu příteli jedno, že vám hluboce ublížil, nebo pokud se příliš brání tomu, aby přijal, že své chování musí změnit, nemusí být možné problémy vyřešit.

Než začnete rozhovor, snažte se mít rozumná očekávání ohledně toho, co od druhé osoby chcete. Možná se nikdy neomluví nebo nepřizná, že pochybila, takže se snažte soustředit na věci, které můžete ovlivnit. Upřímnost ohledně svých pocitů a stanovení hranic může pomoci zvýšit vaše sebevědomí a sebedůvěru, i když se váš přítel nikdy neomluví.

Zkuste se zamyslet nad tím, co přesně pro vás přátelství znamená a zda jste s ním ve svém životě šťastnější, nebo ne. Pokud se vás snaží znevažovat, odmítat vaše pocity nebo se vás pokouší zastrašit, může se jednat o toxického přítele.[]

Pamatujte si, že i když se vám někdo omluví, nemusíte se omlouvat. mají odpustit jim. Můžete se rozhodnout, zda zůstanete blízkými přáteli, budete si od nynějška udržovat větší odstup, nebo dokonce přátelství úplně ukončíte.

11. Buďte opatrní při mluvení přes text

Mohlo by se zdát, že rozhovor prostřednictvím textové zprávy, e-mailu nebo dokonce dopisu by mohl být méně konfrontačním nebo stresujícím způsobem sdílení vašich pocitů. Pokud je to váš obvyklý způsob komunikace, možná se vám podaří vyřešit emocionální konflikty mezi vámi prostřednictvím textové zprávy, ale obvykle to není ten nejlepší přístup.

Když mluvíte v textové zprávě, je snadné špatně pochopit tón hlasu druhé osoby nebo se navzájem nepochopit. Pokud není možné mluvit tváří v tvář, zkuste se domluvit na hlasovém nebo videohovoru, kde budete mít lepší možnost číst řeč těla nebo tón hlasu toho druhého.

Tento článek o tom, jak zdravě vyjadřovat své emoce, by vám mohl pomoci.

Nejčastější otázky

Co se stane, když příteli neřeknu, že mi ublížil?

Když příteli neřeknete, že vám ublížil, může to zničit důvěru ve vztahu a připravit ho o šanci to napravit. Uzavírání emocí do sebe může mít také negativní dopady na vaši fyzickou, duševní a emocionální pohodu[].

Jak odejít, když vám přítel ublíží?

Když vás přítel zradí, někdy se nemůžete zbavit zranění a musíte se místo toho zbavit přátelství. Zbavit se zranění obvykle vyžaduje, abyste si dovolili plně prožít pocity zrady a hněvu. Jejich potlačování může vést k zamyšlení a ztěžovat zbavení se.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikační nadšenec a jazykový expert, který pomáhá jednotlivcům rozvíjet jejich konverzační dovednosti a zvyšovat jejich sebevědomí, aby mohli efektivně komunikovat s kýmkoli. Jeremy se znalostí lingvistiky a vášní pro různé kultury kombinuje své znalosti a zkušenosti, aby prostřednictvím svého široce uznávaného blogu poskytoval praktické tipy, strategie a zdroje. Jeremyho články s přátelským a přátelským tónem mají za cíl umožnit čtenářům překonat sociální úzkosti, budovat spojení a zanechat trvalé dojmy prostřednictvím působivých rozhovorů. Ať už se jedná o procházení profesionálních prostředí, společenských setkání nebo každodenních interakcí, Jeremy věří, že každý má potenciál odemknout své komunikační schopnosti. Jeremy svým poutavým stylem psaní a praktickými radami vede své čtenáře k tomu, aby se stali sebevědomými a výmluvnými komunikátory a podporovali smysluplné vztahy v osobním i pracovním životě.