বন্ধুৰ সৈতে সীমা কেনেকৈ নিৰ্ধাৰণ কৰিব (যদি আপুনি বেছি ভাল)

“মোৰ আৰ্তজন বন্ধু আছে যিয়ে মোৰ পৰা বহুত আশা কৰে, আৰু কেতিয়াবা ইয়াৰ পানী ওলাই যায়। মই মোৰ বন্ধুসকলৰ সৈতে কেনেকৈ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিম, আৰু যদি মোৰ বন্ধু আছে যিয়ে সীমাবদ্ধতাক সন্মান নকৰে তেন্তে কি হ’ব?”

সীমায়ে কাৰোবাৰ পৰা কৰাটো, ক’ব বা আশা কৰাটো ঠিক আছে আৰু ঠিক নহয় তাৰ মাজত ‘ৰেখা’ স্থাপন কৰাত সহায় কৰে। সীমা অবিহনে সম্পৰ্কবোৰ অস্বাস্থ্যকৰ আৰু ভাৰসাম্যহীন হৈ পৰিব পাৰে। যিসকল লোকে বন্ধুৰ সৈতে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ অসুবিধা পায় তেওঁলোকে প্ৰায়ে অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকৰ বন্ধুত্বৰ সুবিধা লোৱা হৈছে আৰু তেওঁলোকৰ বন্ধুত্ব পাৰস্পৰিক নহয়। বন্ধুত্বত সীমা অতিক্ৰম কৰাটো কম হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে যেতিয়া সীমা স্পষ্ট আৰু সামঞ্জস্যপূৰ্ণ হয়, গতিকে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটোৱেই প্ৰায়ে এই সমস্যাটো সমাধানৰ প্ৰথম পদক্ষেপ।

এই প্ৰবন্ধটোৱে বন্ধুৰ সৈতে কেনেকৈ সুস্থ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব পাৰি তাৰ পদক্ষেপ আৰু কৌশল প্ৰদান কৰিব।

সীমা কি?

সীমা হৈছে সম্পৰ্কৰ ‘নিয়ম’ যিয়ে দুজন মানুহৰ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপৰ ধৰণক পথ প্ৰদৰ্শন কৰে, যিবোৰ কথাও আশা কৰা হয়, ঠিক আছে , আৰু ক’বলৈ বা কৰিবলৈ ঠিক নহয়। ব্যক্তিগত স্বাধীনতা, অধিকাৰ আৰু নিৰাপত্তা ৰক্ষাৰ বাবে সমাজ এখনত যিদৰে আইন আৰু নিয়মৰ প্ৰয়োজন হয়, ঠিক তেনেদৰেই বন্ধুত্বত দুজন মানুহৰ অনুভৱ আৰু প্ৰয়োজনীয়তাক সন্মান কৰাটো নিশ্চিত কৰিবলৈ সম্পৰ্ক এটাৰ সীমাৰ প্ৰয়োজন।[][][]

সমলিংগ বন্ধুৰ সৈতে বা আপুনি ডেটিং কৰা লোকৰ সৈতে তুলনাত পুৰুষ-মহিলাৰ বন্ধুত্বত আপোনাৰ সীমা বেলেগ হ'ব পাৰে বনাম প্লেটনিক বন্ধুৰ সৈতে। কৰ্মক্ষেত্ৰত সীমাবদ্ধতাবোৰতকৈ কঠোৰ হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকেআপোনাক অস্বস্তিকৰ কৰি তোলা কিবা এটাৰ সৈতে ঠিকেই থাকিবলৈ, আনৰ অস্বস্তিৰ সময়ত আওকাণ কৰা, বা আনক অসন্মান কৰা ধৰণে কাম কৰা।

মই সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাত ইমান বেয়া কিয়?

বহুতে সুস্থ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰে, প্ৰায়ে কাৰণ তেওঁলোকে মানুহক বিচলিত কৰিবলৈ, সংঘাত আৰম্ভ কৰিবলৈ বা মানুহক নিৰাশ কৰিবলৈ ভয় কৰে। অপৰাধবোধ, মানুহক আঘাত বা হতাশ কৰাৰ ভয়, আৰু পৰিত্যক্তিৰ ভয় প্ৰায়ে সীমাৰ বিষয়ৰ মূল বিষয়।[]

সম্পৰ্কৰ সীমাৰ কিছুমান উদাহৰণ হ'ল:[][][][]

• কাৰোবাৰ সৈতে ক'বলৈ বা কথা পতাটো গ্ৰহণযোগ্য/গ্ৰহণযোগ্য নহয়
• আপুনি কেতিয়া আৰু কিমান সঘনাই যোগাযোগ কৰেকে ধৰি ফোন আৰু মেছেজ কৰাৰ সীমা
• যৌন সীমাবদ্ধতাসমূহ যদি/কেতিয়া/কেকে ধৰি w কাৰোবাক স্পৰ্শ কৰাটো ঠিকেই
• কাৰোবাক স্পৰ্শ কৰাটো ঠিকেই আছে
• কাৰোবাৰ লগত কিমান ওচৰত থিয় দিয়াটোকে ধৰি শাৰীৰিক স্থানৰ সীমা
• আপুনি কাৰোবাৰ সৈতে কিমান দুৰ্বল সেইটোকে ধৰি আৱেগিক সীমা
• কি বস্তু কাৰ, কি ভাগ কৰা/ভাগ কৰা নহয়কে ধৰি বস্তুগত সীমা
• আপুনি কাৰোবাৰ লগত বা কাৰোবাৰ বাবে কাম কৰিবলৈ কিমান সময় খৰচ কৰেকে ধৰি সময়ৰ সীমা
• আপুনি কাৰোবাৰ লগত/কাৰ বাবে কি কাম কৰাটো ঠিকেই আছে, আপোনাৰ অনুকূলতাকে ধৰি কৰিব বা কৰিবলৈ কোৱা হয়
• গোপনীয়তাৰ সীমা আৰু আপুনি কাৰোবাৰ সৈতে কিমান ভাগ-বতৰা বা প্ৰকাশ কৰিবলৈ বাছি লয়
• বিভিন্ন মতামত লোৱাৰ অধিকাৰকে ধৰি বৌদ্ধিক সীমা
• কৰ্মক্ষেত্ৰৰ সীমা যিয়ে আভ্যন্তৰীণ নিয়ম আৰু নীতিৰ লগতে নীতি-নিয়ম অন্তৰ্ভুক্ত কৰে

আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে কেনেকৈ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব

কিছুমান মানুহৰ সৈতে সীমা কেনেকৈ নিৰ্ধাৰণ কৰিব

আনৰ সৈতে স্পষ্ট, দৃঢ় আৰু সামঞ্জস্যপূৰ্ণ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো সঁচাকৈয়ে কঠিন সময়, বিশেষকৈ তেওঁলোকৰ আটাইতকৈ ওচৰৰ লোকৰ সৈতে। তলত আপোনাৰ কিছুমান সীমাৰ মূল্যায়নত সহায়ক হোৱাকৈ কিছুমান পদক্ষেপ দিয়া হৈছে, যেনে...লগতে বন্ধুৰ সৈতে কেনেকৈ শক্তিশালী সীমা স্থাপন কৰিব পাৰি তাৰ টিপছ।

1. আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ আৰ্হি বুজি লওক

সম্পৰ্কৰ বিষয়ে আপোনাৰ প্ৰাৰম্ভিক পাঠসমূহ আপুনি অনুভৱ কৰা, প্ৰত্যক্ষ কৰা আৰু আপোনাৰ পৰিয়ালৰ সদস্যসকলে শিকোৱা কথাবোৰৰ পৰাই আহে। যদি আপুনি এটা অকাৰ্যকৰী পৰিয়ালত ডাঙৰ-দীঘল হৈছে, তেন্তে আপুনি হয়তো সহনিৰ্ভৰশীল আৰ্হি গঢ়ি তুলিছে আৰু আনৰ অনুভৱ আৰু প্ৰয়োজনীয়তাক নিজৰ অনুভৱ আৰু প্ৰয়োজনীয়তাক আগত ৰাখিবলৈ শিকিছে। এই ধৰণটো প্ৰাপ্তবয়স্ক জীৱনলৈকে চলি থাকিব পাৰে, যাৰ ফলত মানুহ বাৰে বাৰে একপক্ষীয় সম্পৰ্কত আবদ্ধ হৈ পৰিব পাৰে।[]

আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ধৰণ আৰু ই ক'ৰ পৰা আহিছে বুজিবলৈ তলত দিয়া প্ৰশ্নবোৰ বিবেচনা কৰক:

• মোৰ বাবে কেতিয়া না কোৱা, নিজৰ পক্ষত থিয় দিয়া, বা মোৰ প্ৰয়োজনীয় বস্তুটো সুধিবলৈ আটাইতকৈ কঠিন?
• এই আচৰণৰ ধৰণটো কিমান পুৰণি? মই কিয় ইয়াক বিকশিত কৰিলোঁ? ই মোক কেনেকৈ আঁতৰাই ৰাখিছে?
• এতিয়া এই আৰ্হিটো বন্ধ কৰিলে মই কি হ'ব বুলি ভয় খাইছো?

2. আপুনি অধিক সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগিব নেকি পৰীক্ষা কৰক

আপোনাৰ আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ সম্পৰ্কসমূহৰ তথ্য লোৱাটোৱে আপোনাক কোনবোৰ অস্বাস্থ্যকৰ আৰু আপুনি কিছুমান বিশেষ বন্ধুৰ সৈতে কি সীমাবদ্ধতা স্থাপন কৰিব লাগিব সেইটো চিনাক্ত কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। যদি আপুনি কোনো সম্পৰ্ক অস্বাস্থ্যকৰ বুলি উপলব্ধি কৰে, তেন্তে আপোনাৰ সীমা নিৰ্ধাৰণৰ দক্ষতা বৃদ্ধিৰ বাবে কাম কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক।

স্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্ক হ'ল এনেকুৱা সম্পৰ্ক য'ত আপুনি সক্ষম হয়:

• আপোনাৰ মতানৈক্যৰ সময়তো মুকলিকৈ আপোনাৰ চিন্তা আৰু অনুভৱ প্ৰকাশ কৰক
• সম্পৰ্কৰ সংঘাত আৰু সমস্যাসমূহ মুকলিকৈ আৰু...সন্মানসহকাৰে
• ইজনে সিজনৰ পৰা আঁতৰি সময় কটাওক আৰু আন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰক
• মানুহৰ প্ৰয়োজন আৰু পছন্দ দুয়োটা পূৰণ কৰিবলৈ আপোচ বিচাৰি উলিয়াওক
• আনজনৰ অনুমোদন বা ইনপুট অবিহনে নিজাববীয়াকৈ সিদ্ধান্ত লওক
• কি গ্ৰহণযোগ্য আৰু অগ্ৰাহ্যযোগ্য সেই বিষয়ে কঠিন সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক আৰু এই সীমা অতিক্ৰম কৰিলে মানুহক জবাবদিহি কৰক

3. আপোনাৰ ব্যক্তিত্ব আৰু ব্যক্তিগত স্থান বজাই ৰাখক

বন্ধুসকলৰ বাবে নিজৰ ব্যক্তিত্ব বজাই ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু তেওঁলোকে সদায় একমত হোৱা, একেটা পৃষ্ঠাত থকা, বা সকলো কাম একেলগে কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ নকৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। বন্ধু-বান্ধৱীয়ে পৃথকে সময় কটাব পৰাটো, পৃথক আগ্ৰহ আৰু চখ থকাটো, আৰু ইজনে সিজনৰ জীৱনৰ প্ৰতিটো দিশতে জড়িত হোৱাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ নকৰাটো স্বাস্থ্যকৰ। সুস্থ বন্ধুত্বত পাৰ্থক্য, ব্যক্তিগত স্থান আৰু গোপনীয়তা সম্পৰ্কটোৰ প্ৰতি ভাবুকি নহয়। <৯>৪. আপোনাৰ অনুভৱ, ইচ্ছা আৰু প্ৰয়োজনীয়তা প্ৰকাশ

বন্ধুৰ সৈতে সুস্থ সীমা নিৰ্ধাৰণ আৰু বজাই ৰখাৰ অন্যতম গুৰুত্বপূৰ্ণ দিশ মুকলি যোগাযোগ আৰু ই ভুল বুজাবুজি আৰু সংঘাত ৰোধ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।[]

বন্ধুসকলৰ মাজত আপোনাৰ অনুভৱ, ইচ্ছা আৰু প্ৰয়োজনীয়তা স্পষ্টভাৱে জনোৱাৰ এটা উত্তম উপায় হ'ল মই-বিবৃতি ব্যৱহাৰ কৰা।

আই-ষ্টেটমেণ্ট বিশেষকৈ সহায়ক হয় যেতিয়া আপুনি বন্ধুৰ সৈতে কোনো সমস্যা বা সমস্যাৰ সমাধান কৰিব লাগে কিন্তু তেওঁলোকক আক্ৰমণ কৰিব নিবিচাৰে বা তেওঁলোকৰ অনুভৱত আঘাত দিব নিবিচাৰে। মই-বিবৃতিৰ কিছুমান উদাহৰণ ইয়াত দিয়া হ’ল:

• “যদি...আপুনি এই উইকেণ্ডত শ্ব’টোলৈ আহিছিল।’
• “যোৱা সপ্তাহত আপুনি ওলাই নাহিল বুলি মই দুখ পাইছিলোঁ। আমি সোনকালে আড্ডা মাৰিব পাৰিমনে?’
• “আপুনি দেখা নিদিয়াত মই অলপ বিচলিত হৈছিলোঁ। মই সঁচাকৈয়ে ভাল পাম যদি আপুনি মোক অহাবাৰ জনাব পাৰে গতিকে মই আপোনাৰ পৰা আশা কৰা নাই।”

5. আপোনাৰ অগ্ৰাধিকাৰসমূহ সুৰক্ষিত কৰক

সীমাসমূহৰ এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ কাম হ'ল ই আপোনাক আনৰ অগ্ৰাধিকাৰক প্ৰথম স্থানত ৰখাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ অগ্ৰাধিকাৰসমূহ সুৰক্ষিত কৰাত সহায় কৰে। আপুনি যদিও আৰ্তজনৰ বাবে সকলো এৰি দিয়াৰ আগ্ৰহ অনুভৱ কৰিব পাৰে, আপুনি সদায় প্ৰথমে নিজৰ অগ্ৰাধিকাৰসমূহ বিবেচনা কৰিব বিচাৰে।

আপুনি আপোনাৰ অগ্ৰাধিকাৰসমূহ সুৰক্ষিত কৰাটো নিশ্চিত কৰিলে আপোনাক ক্ষোভিত, মানসিক চাপ বা বোজা অনুভৱ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ বন্ধুসকলক সহায় কৰাত ভাল অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব। আপোনাৰ অগ্ৰাধিকাৰসমূহ সুৰক্ষিত কৰাৰ কিছুমান উপায় হ’ল:[][][]

• বন্ধুৰ সৈতে পৰিকল্পনাত সন্মতি দিয়াৰ আগতে আপোনাৰ সময়সূচী আৰু কৰিবলগীয়া কামৰ তালিকা পৰীক্ষা কৰক
• যদিহে আপুনি ইয়াৰ লগত জড়িত সময় আৰু শক্তি নাজানে তেন্তে বন্ধুক সহায় কৰিবলৈ প্ৰতিশ্ৰুতি নিদিব
• মানসিক চাপ, বাৰ্নআউট, আৰু ভাগৰুৱা হোৱাৰ লক্ষণসমূহ লক্ষ্য কৰক, আৰু আপুনি প্ৰয়োজন হ’লে শিথিল হ’বলৈ সময় উলিয়াওক
• বন্ধুৰ বাবে এনেকুৱা কিবা এটা কৰিবলৈ সন্মত নহ’ব যিয়ে আপোনাক বেয়া অৱস্থাত পেলাব

৬. বন্ধু-বান্ধৱীক কেনেকৈ না ক’ব লাগে শিকিব

আপুনি না ক’ব নোৱাৰা মানুহৰ সৈতে সুস্থ সীমা বা সম্পৰ্ক ৰাখিব নোৱাৰে। না কোৱাটো বৃহৎ চুক্তি, নিৰাশ বা বিশ্বাসঘাতকতা হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি। আচলতে আপুনি কওঁতে এজন ভাল বন্ধুৱে প্ৰায়ে সম্পূৰ্ণ বুজিবনহয়।

আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ ক্ষতি নকৰাকৈ বন্ধু-বান্ধৱীক না কোৱাৰ কিছুমান উপায় দিয়া হ’ল:

• সময়ত সঁহাৰি দিয়ক (বিলম্বিত কৰা বা সঁহাৰি নিদিয়াৰ পৰিৱৰ্তে)
• সহায় কৰিব নোৱাৰাৰ বাবে ক্ষমা বিচাৰিব আৰু কিয় বুজাওক
• আপুনি আৰু অধিক কৰিব পাৰিব বুলি কওক
• সহায় কৰাৰ বিকল্প উপায় পৰামৰ্শ দিয়ক
• ভৱিষ্যতে আপোনাক সহায় বিচাৰিবলৈ তেওঁলোকক উৎসাহিত কৰক
<77>

“নাই” কেনেকৈ ক’ব পাৰি তাৰ অধিক টিপছৰ বাবে, যদি আপুনি দুৱাৰৰ মেটৰ দৰে ব্যৱহাৰ কৰা হয় তেন্তে কি কৰিব লাগে সেই বিষয়ে আমাৰ লেখাটো চাওক। <৯>৭। সৰুতে সমস্যাবোৰ সমাধান কৰা

বন্ধুসকলৰ সৈতে সীমা নিৰ্ধাৰণৰ আন এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ হ’ল সমস্যা আৰু ভুল বুজাবুজিৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিব পৰাটো, সেইবোৰ গঢ় লৈ উঠা আৰু সম্পৰ্কত ডাঙৰ সংঘাতত পৰিণত হোৱাৰ আগতে৷ যিকোনো মতানৈক্য বা সংঘাতই আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ অন্ত পেলাব বুলি আপুনি চিন্তা কৰিব পাৰে যদিও সত্যটো হ’ল যে সুস্থ সংঘাতে আচলতে বন্ধুত্বক শক্তিশালী কৰিব পাৰে।

বন্ধুৰ সৈতে আপোনাৰ সমস্যা বা সমস্যাৰ বিষয়ে কথা পতাৰ মূল কথাটো হ’ল আগতীয়াকৈ কৰা, যেতিয়া সমস্যাটো এতিয়াও সৰু হৈ থাকে, আৰু বিষয়টোৰ প্ৰতি সঠিকভাৱে কাষ চাপিব লাগে। বন্ধুৰ সৈতে বিষয় আৰু অভিযোগৰ বিষয়ে কথা পাতিবলৈ কিছুমান টিপছ হ’ল:

• তেওঁলোকৰ চৰিত্ৰক আক্ৰমণ কৰাতকৈ তেওঁলোকৰ আচৰণে আপোনাক কেনে অনুভৱ কৰাইছিল সেই কথা প্ৰকাশ কৰক
• তেওঁলোকৰ উদ্দেশ্য কি আছিল সেই বিষয়ে অনুমান নকৰিব
• তেওঁলোকৰ কাহিনীৰ ফালটো মুকলি মনেৰে শুনা
• আপোনাৰ অংশটোও নিজৰ হওক, আৰু প্ৰয়োজন হ’লে ক্ষমা খুজিব
• স্পষ্ট কৰক যে আপুনি এতিয়াও তেওঁলোকৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিয়ে আৰু তেওঁলোকৰ মূল্য দিয়েবন্ধুত্ব
• অতীত, অন্যান্য বিষয় উত্থাপন নকৰিব, আৰু আন মানুহক জড়িত নকৰিব
• তেওঁলোকৰ ক্ষমাপ্ৰাৰ্থনা গ্ৰহণ কৰি আগবাঢ়ি যাবলৈ ইচ্ছুক হওক

8. সীমাৰ সৈতে স্পষ্ট আৰু সামঞ্জস্যপূৰ্ণ হওক

ভাল সীমা স্পষ্ট, সামঞ্জস্যপূৰ্ণ আৰু আপোনাৰ কথা আৰু কাৰ্য্য দুয়োটাৰে দ্বাৰা প্ৰদৰ্শিত হয়। যেতিয়া সীমাবদ্ধতাসমূহ অস্পষ্ট বা সামঞ্জস্যপূৰ্ণ নহয়, তেতিয়া ই বন্ধুসকললৈ আপুনি তেওঁলোকৰ পৰা কি আশা কৰে বা প্ৰয়োজন সেই বিষয়ে মিশ্ৰিত বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰিব পাৰে।

সীমাসমূহৰ সৈতে স্পষ্ট আৰু সামঞ্জস্যপূৰ্ণ হোৱাৰ কিছুমান উপায় ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:

• যেতিয়া বন্ধুসকলে আপোনাক আপুনি বিচৰা ধৰণে ব্যৱহাৰ কৰে তেতিয়া প্ৰশংসা দেখুৱাওক
• আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ সৈতে যিদৰে ব্যৱহাৰ কৰিব বিচাৰে
• সীমা অতিক্ৰম কৰা বন্ধুসকলৰ সৈতে মুখামুখি হওক আপুনি কি প্ৰয়োজন সেইটো বিচাৰিব আৰু বন্ধুসকলক আপোনাক সহায় কৰাৰ সুযোগ দিয়ক
• বন্ধ বা লাচ আউট কৰাৰ পৰিৱৰ্তে সমস্যা বা সমস্যাসমূহ প্ৰত্যক্ষভাৱে সমাধান কৰক

9. বিষাক্ত বা নিৰ্যাতনকাৰী বন্ধুৰ পৰা নিজকে ৰক্ষা কৰক

যেতিয়া সীমা উলংঘা কৰা হয়, তেতিয়া সাধাৰণতে এজন ব্যক্তিয়ে ক্ষোভিত, আঘাতপ্ৰাপ্ত, আনকি বিশ্বাসঘাতকতাও অনুভৱ কৰে। যেতিয়া এইটো সম্পৰ্কৰ বৃহত্তৰ আৰ্হিৰ অংশ হয়, তেতিয়া ই হয়তো এটা লক্ষণ হ’ব পাৰে যে আপুনি পুনৰ মূল্যায়ন কৰিব লাগিব আৰু কেতিয়াবা আনকি বন্ধুত্বৰ অন্ত পেলাব লাগিব। বিশেষকৈ যদি আপোনাৰ কোনো বন্ধুৱে আপোনাৰ প্ৰতি বিষাক্ত বা গালি-গালাজ কৰা ধৰণে কাম কৰি আছে, আপুনি সমস্যাটোৰ সমাধান কৰিছে, আৰু আচৰণ অব্যাহত আছে।

বিষাক্ত বন্ধুত্বৰ চিনসমূহ হ’ল:[]

• তেওঁলোকে আপোনাক সমালোচনা কৰে, আপোনাক তুচ্ছজ্ঞান কৰে, বা...আনৰ সন্মুখত আপোনাক লাজত পেলায়
• তেওঁলোকে আপোনাৰ জীৱন, আচৰণ, পছন্দ বা সম্পৰ্কক অত্যধিক নিয়ন্ত্ৰণ কৰে
• তেওঁলোকে আপোনাক হেঁচা মাৰি ধৰে, দোষী সাব্যস্ত কৰে বা আপোনাক দোষাৰোপ কৰিবলৈ কথাবোৰ ইফালে সিফালে ঘূৰাই দিয়ে
• তেওঁলোক গৰম আৰু ঠাণ্ডা, অভাৱনীয়, বা আপোনাক শাস্তি দিবলৈ নিৰৱ ব্যৱহাৰ দিয়ে
• তেওঁলোকে আপোনাক তেওঁলোকৰ পছন্দ, আৱেগ বা প্ৰতিক্ৰিয়াৰ বাবে জবাবদিহি কৰে
• তেওঁলোকে আপোনাৰ গোপনীয়তা শ্বেয়াৰ কৰে বা আপোনাৰ বিৰুদ্ধে ব্যক্তিগত তথ্য ব্যৱহাৰ কৰে
• তেওঁলোকে আন মানুহৰ আগত আপোনাৰ বিষয়ে বেয়াকৈ কথা কয় বা আপোনাক ক্ষতিগ্ৰস্ত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে

চূড়ান্ত চিন্তা

সীমায়ে সম্পৰ্কক সুষম আৰু সুস্থ কৰি ৰাখে আৰু বন্ধুসকলক জনাত সহায় কৰে যে কি ঠিক আছে আৰু কি কৰা বা কোৱা ঠিক নহয়। ভাল সীমা স্পষ্ট, সামঞ্জস্যপূৰ্ণ আৰু বন্ধুত্বত দুয়োজন মানুহৰ অনুভৱ আৰু প্ৰয়োজনীয়তাক সন্মান কৰা হয়। বিশেষকৈ যেতিয়া সমস্যা বা সংঘাতৰ সৃষ্টি হয় তেতিয়া সীমা নিৰ্ধাৰণৰ বাবে বন্ধুৰ সৈতে মুকলি, স্পষ্ট যোগাযোগ অতি প্ৰয়োজনীয়। সদায় সীমা অতিক্ৰম কৰা বন্ধুসকলৰ পৰা নিজকে আঁতৰাই ৰখাটো কেতিয়াবা প্ৰয়োজনীয় হয়, বিশেষকৈ যেতিয়া আপুনি এই সমস্যাসমূহৰ সমাধানৰ প্ৰচেষ্টা চলাইছে আৰু তেওঁলোকৰ সৈতে উন্নত সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিছে।

বন্ধুৰ সৈতে সীমা নিৰ্ধাৰণৰ বিষয়ে সাধাৰণ প্ৰশ্ন

বন্ধুত্বৰ সীমা থাকিব লাগেনে?

বন্ধুত্বকে ধৰি সকলো সম্পৰ্কই সুস্থ হ’বলৈ সীমাৰ প্ৰয়োজন। বন্ধুৰ সৈতে আপোনাৰ বিশেষ সীমাবদ্ধতাসমূহ কেইবাটাও কাৰকৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰিব, য’ত আপুনি কিমান ঘনিষ্ঠ, আপুনি ইজনে সিজনক কিমান দিন চিনি পাইছে, আৰু...বন্ধুত্বৰ পৰা আপুনি দুয়ো আশা, বিচৰা আৰু প্ৰয়োজনীয় বস্তু।[]

বন্ধুৰ সৈতে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো কিয় গুৰুত্বপূৰ্ণ?

সীমায়ে বন্ধুত্বক সুষম, সুস্থ আৰু পাৰস্পৰিক কৰি ৰখাত সহায় কৰে। সম্পৰ্কক সমান কৰিবলৈ সীমাবদ্ধতা গুৰুত্বপূৰ্ণ, দুয়োজন মানুহকে তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কৰ প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰাত সহায় কৰাৰ লগতে স্বাধীনতাৰ ভাৱো বজাই ৰাখে।[][]

আৱেগিক সীমাৰ উদাহৰণ কি?

আৱেগিক সীমাৰ উদাহৰণ হ'ল আন কাৰোবাৰ আৱেগিক বোজা, মানসিক চাপ আৰু সমস্যা গ্ৰহণ নকৰা। আনক সমৰ্থন কৰাটো ভাল হ’লেও এইটো বুজাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে প্ৰতিজন ব্যক্তিয়ে নিজৰ আৱেগিক স্থিৰতা আৰু সুখৰ বাবে দায়বদ্ধ হোৱাটো প্ৰয়োজন।[][]

আপুনি বন্ধুত্বৰ সীমা কেনেকৈ সৃষ্টি কৰে?

বন্ধুৰ সৈতে সীমা সৃষ্টি কৰাটো যিমান সহজ হ’ব পাৰে, আপুনি প্ৰত্যেকেই আনজনৰ পৰা কি বিচাৰে আৰু কি আশা কৰে সেই বিষয়ে মুকলিকৈ কথা পতা, আপোনাক অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰা অনুৰোধৰ প্ৰতি না কোৱা, আৰু হুলস্থুল অনুভৱ কৰাৰ সময়ত মুকলি হোৱা rt, offended, or taken advantage of by a friend.

কাৰোবাৰ সীমাবদ্ধতাক সন্মান কৰাৰ অৰ্থ কি?

কাৰোবাৰ সীমাক সন্মান কৰাৰ অৰ্থ হ’ল তেওঁলোকৰ অনুভৱ, ইচ্ছা আৰু প্ৰয়োজনৰ প্ৰতি সচেতন আৰু মনোযোগী হোৱা, আৰু যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকক আঘাত দিবলৈ কিবা এটা কৈছে বা কৰিছে তেতিয়া আপোনাৰ আচৰণ সলনি কৰিবলৈ কাম কৰা।

অস্বাস্থ্যকৰ সীমা কি?

Unhealth y সীমা হৈছে এনে সীমা যিবোৰ অস্পষ্ট, অসামঞ্জস্যপূৰ্ণ বা অস্তিত্বহীন। উদাহৰণস্বৰূপে অভিনয় কৰা