Як бути більш поступливим (для людей, які люблять не погоджуватися)

"Думаю, мені було б легше заводити друзів, якби я був більш поступливим, але я не знаю, як змінитися. Я маю дуже тверді переконання, і мені важко терпіти людей, які не поділяють моїх поглядів".

Важливо вміти не погоджуватися, коли це важливо - наприклад, коли ви обговорюєте свою зарплату або вам потрібно відстояти щось важливе. Однак це може допомогти навчитися бути приємним у деяких життєвих ситуаціях, оскільки люди, які хронічно не погоджуються, зазвичай мають мало друзів і менш задоволене соціальне життя [].

У цій статті я розповім про те, як бути поступливим у здоровий спосіб, а наприкінці статті поясню різницю між поступливістю (зазвичай це добре) і покірністю (зазвичай це не дуже добре).

Моя мета цієї статті - допомогти вам бути поступливими, коли це необхідно, і водночас мати можливість не погоджуватися, коли це важливо.

Що означає "приємний"?

Згідливі люди люблять співпрацювати з іншими, вони доброзичливі, альтруїстичні, турботливі та співчутливі. Зазвичай вони не люблять сперечатися або не погоджуватися з іншими, і схильні дотримуватися соціальних норм [].

Чи добре бути приємним?

Дослідження показують, що приємні люди мають більш стабільні, приємні та близькі дружні стосунки порівняно з менш приємними людьми. [] Їх схильність бути ввічливими, добрими та скромними робить їх привабливими. [] Приємність також пов'язана з міцним психічним здоров'ям. []

Чи може бути погано бути приємним?

Якщо у вас низький рівень поступливості, ви ставите власні інтереси вище за інтереси інших. Це може допомогти вам зосередитися на особистих цілях, працювати незалежно і протистояти тиску з боку колег. Однак поступливість зазвичай має більше переваг, ніж недоліків.

У цьому посібнику ви дізнаєтеся, як бути приємним у соціальних ситуаціях.

1. задавайте питання замість того, щоб робити висновки

Вам не обов'язково погоджуватися з усіма, але ви здаватиметеся більш приємними та емпатійними, якщо виявлятимете щирий інтерес до поглядів інших людей. Приємні люди толерантні та відкриті [...] Вони знають, що можна дружити з кимось, хто має іншу думку, якщо ви поважаєте один одного.

Ставте запитання, які показують не тільки те, що людина думає, але й те, що чому Це допоможе вам зрозуміти їхню позицію.

Наприклад:

• "О, це цікава думка. Чому ви в це вірите?"
• "Як ви дізналися так багато про [тему чи віру]?"
• "Чи були у вас коли-небудь інші думки або почуття щодо [теми або переконання]?"

Ставити щирі запитання і слухати з повагою може бути корисніше, ніж не погоджуватися або починати суперечку заради суперечки.

2. дивіться на речі в перспективі

Наступного разу, коли ви почнете з кимось не погоджуватися або починати суперечку, запитайте себе:

• "Це справді важливо?"
• "Чи хвилюватиме мене ця розмова через годину/завтра/наступного тижня?"
• "Чи допоможе нам ця розмова хоч якось?"

Якщо відповідь на будь-яке з цих питань "ні", перейдіть до іншої теми, яка вам обом подобається, або закінчіть розмову.

3. поміркуйте, що ви отримуєте від того, що вам не подобаються

Бути неприємним може бути просто поганою звичкою, але антагоністична або складна поведінка може принести вам певну користь. Наприклад, неприємна поведінка може бути корисною:

• Дає відчуття переваги над іншими
• Дають відчуття задоволення, коли ви "виграєте" суперечку або домагаєтеся свого
• Зніміть стрес, тому що це дає вам можливість зігнати свій поганий настрій на інших людях
• Не дозволяйте іншим людям наказувати вам, тому що вони залякані вами
• Допомагає вам вписатися в оточення, наприклад, якщо ви товаришуєте з цинічними або негативними людьми

Проблема в тому, що ці переваги, як правило, короткострокові і не допомагають побудувати приємні дружні стосунки.

Подумайте про більш здорові способи отримати ті ж переваги. Наприклад:

• Якщо ви відчуваєте потребу довести, що ви "кращі" за інших, це може бути симптомом низької самооцінки. Перегляньте наші рекомендовані матеріали про самооцінку.
• Якщо ви зганяєте свій стрес на інших, спробуйте позитивні методи зняття стресу, наприклад, тренування або медитацію.
• Якщо вам нудно і ви хочете більше розумової стимуляції, знайдіть новий інтерес або познайомтеся з новими, більш цікавими людьми замість того, щоб з'ясовувати стосунки.
• Якщо ви боїтеся, що люди скористаються вами, навчіться розпізнавати ознаки односторонньої дружби і почніть встановлювати межі.

4. оскаржуйте свої некорисні припущення

Неприємні люди часто дотримуються некорисних припущень, які роблять їх непривабливими, наприклад

• "Якщо хтось не погоджується зі мною, то він, мабуть, невіглас або дурень. Якби він був розумним, то розділив би мою думку".
• "Я маю право говорити все, що хочу, і всі повинні поважати мою думку".
• "Якщо хтось говорить щось не так, я повинен його виправити".

Якщо ви дотримуєтеся цих переконань, ви будете принижувати людей, обговорювати їх і починати непотрібні суперечки. Оскарження ваших припущень може допомогти змінити вашу поведінку. Спробуйте більш збалансовано дивитися на інших. Ви, напевно, хочете, щоб всі інші давали вам презумпцію невинуватості, так що дайте їм таку ж ввічливість.

Ось кілька прикладів більш реалістичних і корисних думок:

• "Якщо хтось не погоджується зі мною, це не обов'язково означає, що він дурний. Дві розумні людини можуть мати різні погляди".
• "Усі іноді говорять дурниці, але це не означає, що вони справді дурні, і не означає, що до них не варто прислухатися".
• "Я можу говорити все, що завгодно, але це матиме наслідки. Більшість людей не люблять, коли їм кажуть, що вони неправі, і можуть образитися на мене".
• "Я не маю постійно доводити свою правоту. Це нормально - відпускати все на самоплив".

5. підтримуйте дружню мову тіла

Ворожа мова тіла зробить вас неприємним, навіть якщо ваша вербальна мова буде доброзичливою. Намагайтеся не хмуритися, не схрещувати руки, не позіхати, коли хтось щось говорить, і не закочувати очі.

Час від часу кивайте і робіть доброзичливий вираз обличчя, коли хтось говорить, щоб показати, що ви слухаєте.

6. знати, коли змінити тему

Коли ви не погоджуєтеся заради того, щоб не погодитися, а інша людина явно не отримує задоволення, ви не поважаєте її кордони. Змиріться з тим, що деякі люди не хочуть вести глибокі розмови або гарячі дискусії.

Слідкуйте за цими ознаками того, що настав час змінити тему:

• Вони дають дуже короткі, ні до чого не зобов'язуючі відповіді.
• Мова їхнього тіла стала "закритою", наприклад, вони склали руки.
• Їхні ноги відводять від вас; це знак, що вони хочуть піти.
• Вони відвертаються від вас.
• Вони перестали дивитися один одному в очі.

Звичайно, якщо хтось прямо говорить вам, що він хотів би поговорити про щось інше, поважайте це.

Якщо вам подобається сперечатися про ідеї або грати в адвоката диявола заради розваги, подумайте про те, щоб приєднатися до дебатного товариства або подружитися з людьми, які не проти того, щоб їхні ідеї піддавали сумніву.

Дивіться наш посібник про те, як знайти однодумців.

7. Відчиняй.

Доброзичливі люди формують збалансовані стосунки, які ґрунтуються на довірі та взаємному розкритті. Коли вони пізнають когось, вони діляться чимось про себе у відповідь, що створює емоційну близькість і дружбу, яка приносить задоволення.

Саморозкриття допоможе вам знайти спільні риси та теми, на які вам обом подобається говорити. Більше порад щодо знайомства з людьми дивіться у нашому посібнику про те, як вести глибокі розмови.

8. будьте позитивними та корисними

Приємні люди є "просоціальними"; вони люблять поширювати щастя і допомагати, де тільки можуть. [...] Намагайтеся робити хоча б одну просоціальну річ щодня, наприклад:

• Як зробити комплімент другу чи колезі
• Підібрати невелике частування для друга
• Надіслати комусь статтю або відео, яке підніме настрій

Дослідження показують, що добрі вчинки роблять нас щасливішими, [] що може зробити нас більш поступливими.

9. використовуйте афіліативний гумор

Приємні люди часто використовують афіліативний гумор, [] який базується на доречних спостереженнях і жартах про повсякденне життя. Афіліативний гумор добродушний, необразливий і не робить нікого об'єктом жартів. Уникайте агресивного, темного і самопринижуючого гумору, якщо ви хочете здаватися приємними людьми.

Вам не обов'язково бути смішним від природи, щоб подобатися або бути приємним, але наявність почуття гумору може зробити вас більш близьким і привабливим. Дивіться наш посібник про те, як бути смішним у розмові, де ви знайдете покрокові поради.

10. балансуйте між критикою та емпатією

Коли вам потрібно попросити когось поводитися по-іншому або пояснити, чому він вас засмутив, не переходьте одразу до критики. Покажіть, що ви розумієте його ситуацію. Це може змусити його менше захищатися, а значить, ви зможете вести більш конструктивну розмову.

Наприклад, з другом, який скасував ваші плани:

"Я знаю, що твоє сімейне життя останнім часом дуже метушливе, і важко знайти час на все. Але коли ти скасував зустріч зі мною в останню хвилину, я відчув, що наше побачення не має для тебе великого значення".

Ви можете використовувати цю ж техніку на роботі. Наприклад, якщо ви керуєте кимось, хто постійно здає звіти із запізненням, тому що його відволікають особисті проблеми, ви можете сказати, що він запізнюється:

"Я знаю, що розлучення - це великий стрес. Не дивно, що вам важко зосередитися. Але коли ви запізнюєтеся на роботу, це гальмує всіх інших".

11. використовуйте здоровий стиль управління конфліктами

Зговірливі люди не намагаються домінувати над іншими або примушувати їх погоджуватися з їхніми бажаннями. Загалом, вони прагнуть до взаємовигідного результату, тому що вважають, що потреби іншої людини так само важливі, як і їхні власні.

Спробуйте ці конфліктні стратегії:

• Попросіть співрозмовника попрацювати разом з вами над вирішенням проблеми. Підкресліть, що у вас є щось важливе спільне: ви обидва хочете знайти рішення. Не відкидайте його ідеї, навіть якщо вважаєте їх нереальними.
• Не кричіть, не залякуйте і не ображайте нікого.
• Якщо ви відчуваєте, що виходите з себе, візьміть тайм-аут, щоб заспокоїтися.
• Це не означає, що ви повинні бути надто поступливими або дозволяти комусь переступати через себе. Це означає, що ви повинні бути готові прийняти рішення, яке є достатньо хорошим, навіть якщо ви не можете отримати саме те, що ви хочете.
• Коли ви чогось хочете або потребуєте, просіть про це прямо. Не покладайтеся на розпливчасті натяки. Будьте чесними і прямолінійними.

12. розуміти, що таке поступливість, а що таке покірність

Зговірливість - це здорова риса особистості, але якщо ви зайдете занадто далеко, ви можете стати покірним.

Пам'ятай:

Покірні люди завжди ставити всіх інших на перше місце, навіть якщо це означає, що вони ніколи не отримають того, що їм потрібно або чого вони хочуть. Приємні люди поважати потреби кожного, в тому числі свої власні.

Покірні люди уникають конфліктів і не люблять не погоджуватися, якщо це може когось засмутити або роздратувати. Приємні люди Вони зазвичай не люблять палких дебатів, але можуть висловити свої переконання і ввічливо "погодитися з тим, що не згодні".

Покірні люди не давати відсіч, коли хтось використовує їх у своїх інтересах. Приємні люди люблять давати іншим презумпцію невинуватості, але не миряться з нерозумною поведінкою.

Покірні люди погоджуються з тим, що хочуть від них інші люди. Вони не вміють говорити "ні". Приємні люди з радістю йдуть на компроміси або вирішують дрібниці, але не діють всупереч власним принципам. Можуть відмовити в необґрунтованому проханні.

Підсумовуючи, приємні люди мають здорові межі. Вони люблять робити людей щасливими, але не за свій рахунок.

Скажімо, ви збираєтеся подивитися фільм з другом. Вибір фільму, який хоче дивитися тільки ваш друг, є прикладом покірної поведінки.

Вибирати фільм, який хочеться дивитися тільки вам, і відкидати ідеї ваших друзів - приклад неприйнятної поведінки.

Докласти зусиль, щоб знайти фільм, який ви обоє хочете подивитися, - це приклад того, як можна бути приємним, зберігаючи при цьому свої кордони.

Посилання

1. Бергеман, К. С., Члпуер, Г. М., Пломін, Р., Педерсен, Н. Л., МакКлін, Г. Е., Нессельроаде, Д. Р., Коста, П. Т., і МакКрей, Р. Р. (1993). Генетичні та екологічні ефекти на відкритість до досвіду, згідливість і сумлінність: дослідження усиновлення/близнюків. Journal of Personality , 61 (2), 159-179.
2. Дорошук М., Купис М., Чарна А.З. (2019). Особистість і дружба. В: Цейглер-Гілл В., Шакелфорд Т. (ред.) Енциклопедія особистості та індивідуальних відмінностей. Springer, Cham.
3. Ламерс, С. М., Вестерхоф, Г. Й., Ковач, В., &Больмейєр, Е. Т. (2012) Диференціальні зв'язки в асоціації "великої п'ятірки" особистісних рис з позитивним психічним здоров'ям і психопатологією. Журнал досліджень особистості , 46 (5), 517-524.
4. Бутрусь, Н. та Вітенберг, Р. Т. (2012). Деякі особистісні предиктори толерантності до людського розмаїття: роль відкритості, згоди та емпатії. Австралійський психолог , 48 (4), 290-298.
5. Капрара, Г. В., Алессандрі, Г., Ді Джунта, Л., Панераї, Л., та Айзенберг, Н. (2009). Внесок переконань у злагоді та самоефективності у просоціальність. Європейський журнал особистості , 24 (1), 36-55.
6. Роуланд, Л. та Каррі, О. С. (2018). Ряд видів доброчинної діяльності підвищує рівень щастя. Журнал соціальної психології , 159 (3), 340-343.
7. Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Kathofer, M., Rattner, K., Kotlyar, E., Maierwieser, R. J., & Tran, U. S. (2020). Стилі гумору та особистість: Систематичний огляд та мета-аналіз взаємозв'язків між стилями гумору та "Великою п'ятіркою" особистісних рис. Особистість та індивідуальні відмінності , 154 , 109676.
8. Комарраджу, М., Доллінгер, С. Дж. та Ловелл, Д. (2012). Зговірливість та стилі управління конфліктами: перехресна перевірка. Журнал організаційної психології , 12 (1), 19-31.