Як не бути зарозумілим (але бути впевненим у собі)

Багато людей ненавмисно виглядають зарозумілими. Деякі з них від природи сором'язливі, але намагаються здаватися впевненими в собі. Інші мають куленепробивну віру в себе, яка перетинає межу з зарозумілістю.

У чому різниця між впевненістю та зарозумілістю?

Впевнені люди мають гарну самооцінку, не будучи егоцентричними. Їм подобається підбадьорювати інших, вони зазвичай теплі і турботливі. Зарозумілі люди холодні і зосереджені на тому, щоб виглядати якнайкраще, часто за рахунок інших.

У цьому посібнику ми розглянемо ознаки того, що ви поводитеся зарозуміло, і як змінити ситуацію, якщо це необхідно.

Як дізнатися, чи ви зарозумілі

Буває важко зрозуміти, чи справляєте ви враження зарозумілого або впевненого в собі людини. Досить часто різниця між ними полягає в тому, як люди сприймають те, що ви говорите і робите. Те, як люди сприймають вас, тісно пов'язане з тим, як ви ставитеся до них.

Щоб допомогти вам, я зібрала деякі ознаки того, що ви можете бути схильні до зарозумілості:

• Люди кажуть вам, що ви зарозумілі
• Вам важко просити про допомогу
• Ви очікуєте, що інші люди чекатимуть на вас
• Ви вважаєте себе особливим або унікальним
• Ви злитеся або дратуєтеся, якщо інші не прислухаються до ваших порад
• Ви любите бути в центрі уваги і неохоче ділитеся прожектором
• Ви незадоволені, коли хвалять інших
• Коли хтось досягає чогось, ви думаєте: "Я міг би це зробити".
• Ви вважаєте, що ваша зарозумілість є більш соціально прийнятною, ніж зарозумілість інших людей
• Ви порівнюєте себе з іншими
• Вас хвилює, чи знають люди, що ви маєте рацію
• Ви завжди хочете, щоб все було по-своєму
• Ви не будете підлаштовуватися або змінювати свою поведінку, щоб інші люди почувалися комфортно
• Ви не можете сприймати критику і боротися з самоаналізом
• Інші люди не відкриваються вам

Наявність однієї або двох з цих рис не обов'язково означає, що ви є - або здаєтеся - зарозумілими. Але якщо більше кількох пунктів з цього списку відповідають дійсності, ви можете бути більш зарозумілими, ніж ви думаєте.

Пам'ятайте, що деякі люди можуть називати вас зарозумілими не тому, що це правда, а тому, що вони хочуть принизити вас. Якщо тільки одна або дві людини кажуть вам, що ви виглядаєте зарозуміло, а всі інші кажуть, що з вами все гаразд, можливо, проблема не в вас.

Як перестати бути зарозумілим

Щоб не виглядати зарозумілими, ми повинні змінити те, як ми думаємо, що говоримо і як діємо.

1. не намагайтеся сподобатися людям завдяки досягненням

Іноді ми можемо здаватися зарозумілими, бо прагнемо показати людям, що ми цікаві та вартісні. Ми боїмося, що вони не побачать того, що ми робимо добре, тому піднімаємо цю тему знову і знову. Проблема в тому, що, роблячи це, ми перетворюємо всі наші розмови на розмови про нас. Ми не звільняємо місця для інших людей.

Ми також показуємо, що не довіряємо іншій людині, що вона буде цінувати нас, якщо ми не змусимо її це зробити. Це неявне послання може викликати у неї дискомфорт. Замість того, щоб висувати свої досягнення на перший план, спробуйте повірити в те, що вони будуть помічені і визнані.

Це рішення складається з двох частин. Перша - навчитися довіряти собі. Розвиток вашої основної впевненості допоможе вам повірити в те, що ваші навички неодмінно проявлять себе. Це непростий процес, і саме тому ми написали так багато статей, присвячених розвитку вашої впевненості в собі.

Друга половина - це віра в те, що інші люди цінують вас, навіть якщо вони не помічають того, що ви вважаєте своїми найважливішими навичками чи якостями. Для мене найважливішим кроком до віри в те, що інші люди будуть цінувати вас як особистість, є навчання бачити цінність в інших.

2. намагайтеся бачити цінність у кожному

Зарозумілі люди часто визначають цінність інших людей, виходячи з того, наскільки ця людина їм корисна або яке місце вона посідає в певній ієрархії [] Наприклад, вони можуть вважати розумних людей важливішими або ціннішими, ніж менш розумні.

Можливо, ви чули цю відому цитату (яку часто приписують Ейнштейну, хоча насправді він ніколи її не говорив):

"Кожен є генієм, але якщо судити про рибу за її здатністю залізти на дерево, вона проживе все життя, вважаючи себе дурною".

У кожної людини, яку ви зустрічаєте, є щось, що вона вміє робити найкраще, і кожна людина має цінність. Спроба знайти цінність в інших, а не в тому, чим ми перевершуємо їх, може допомогти нам побудувати кращі стосунки і зробити нас менш зарозумілими в цьому процесі.

Якщо вам важко сприймати інших як рівних, спробуйте запитати себе, яку користь вони приносять іншим людям у їхньому житті. Можливо, вони дають іншим людям відчути, що їх люблять, або підтримують їх так, як ви цього не помічаєте. Якщо вам справді важко, спробуйте сказати собі про це, "Я знаю, що не бачу цінності в цій людині, але це тому, що я ще не знаю її достатньо добре. Я вирішив почекати і повірити, що її цінність стане зрозумілою пізніше".

3. зосередьте свою увагу назовні

Зарозумілість за своєю суттю є егоцентричною [] Зарозуміла людина постійно думає про себе і про те, як її сприймають інші. На противагу цьому, впевнена в собі людина проводить набагато більше часу, думаючи про інших людей і про те, як вони себе почувають.

Намагайтеся зосередити свою увагу назовні, особливо під час розмов і соціальних заходів. Практикуйте активне слухання і дійсно намагайтеся зрозуміти, що переживають інші люди і як вони себе почувають.

Не порівнюйте себе з іншими

Якщо ми постійно порівнюємо себе з іншими, буває важко позбутися зарозумілих думок і вчинків. Наступного разу, коли у вас виникне спокуса порівняти себе з кимось іншим, спробуйте нагадати собі про це:

"Єдине порівняння, яке має значення, - це порівняння мого теперішнього "я" з тим, ким я був у минулому. Якщо я кращий у цьому, ніж був рік, день чи годину тому, значить, я покращився і я на правильному шляху".

Зарозуміла поведінка може маскувати почуття неповноцінності. Якщо ви часто відчуваєте себе гірше або "менше", коли порівнюєте себе з іншими людьми, ознайомтеся з нашим посібником про те, як подолати комплекс неповноцінності.

4. вести світські бесіди та слухати

Але світська бесіда дозволяє вам показати людям, що вони вам цікаві. Вона сигналізує про те, що ви хочете знати, що вони думають і відчувають. Зарозумілим людям байдуже, що думають і що відчувають інші. Якщо ви уникаєте світських бесід, іншим легко припустити, що це через вашу зарозумілість.

Суть світської бесіди полягає в тому, щоб показати, що ви зацікавлені і що вам можна довіряти в розмовах, де люди не відчувають себе вразливими. Вона використовується для побудови стосунків, щоб кожен відчував себе в безпеці, ведучи більш глибокі та змістовні розмови. Попрактикуйтеся вести світські бесіди з іншими людьми і по-справжньому їх вислуховувати.

Не перебивайте

Перебивати - це повна протилежність слухання, і це може виглядати дуже зарозуміло. Нагадайте собі, що те, що ви хочете сказати, не більш і не менш важливе, ніж те, що хочуть сказати інші. Ви також можете сказати це собі, "Я більше вчуся, слухаючи, ніж говорячи" щоб нагадати вам про цінність того, щоб дати іншій людині закінчити. Навчитися приєднуватися до розмови, не перебиваючи, - корисна навичка.

5. просити негайного зворотного зв'язку

Отримувати відгуки від інших про те, що ви виглядаєте зарозуміло, досить жахливо, але це може бути корисним способом навчитися. Якщо у вас є близький друг, якому ви довіряєте, ви можете попросити його повідомити вас, коли ви говорите або робите щось, що виглядає зарозуміло.

Отримання зворотного зв'язку про те, що вас сприйняли як зарозумілу людину, може викликати у вас почуття провини. Попросивши іншу людину надати вам негайний зворотний зв'язок, ви отримаєте можливість вибачитися і загладити свою провину, що може покращити ваше самопочуття. Очевидно, що в деяких ситуаціях це працює краще, ніж в інших. Отримавши повідомлення про те, що вас щойно сприйняли як зарозумілу людину під час великої групової розмови на вечірці, ви, ймовірно, почуватиметесяжахливо!

Навчіться правильно працювати зі зворотним зв'язком

Щоб навчитися добре реагувати на такі відгуки, потрібно трохи потренуватися. Мені подобається працювати з ними поетапно.

1. Прийміть те, що я відчув у відповідь

Я витрачаю кілька секунд (іноді хвилин), щоб визнати, що отримання зворотного зв'язку болюче, а іноді й несподівано. Є спокуса заблокувати це почуття, але це ускладнює обробку зворотного зв'язку [].

1. Зрозуміти, що я намагався зробити

Наступний крок - подумати про те, чого я намагався досягти тим, що говорив або робив. Можливо, я намагався розважити людей або пояснити щось, що, на мою думку, вони неправильно зрозуміли. Часто я усвідомлюю, що насправді я був Намагайтеся не критикувати себе, коли у вас є таке усвідомлення. Нагадуйте собі, що ви вивчаєте себе і робите успіхи. Якщо ви боретеся з жалістю до себе, спробуйте сказати собі, "Я просив зворотного зв'язку, щоб допомогти мені стати кращим. Я стаю кращим, і це найголовніше".

1. Подумайте про те, як це могло б вплинути на інших людей

Коли ми ненавмисно виглядаємо зарозумілими, це зазвичай відбувається через невідповідність між тим, що ми намагалися зробити, і тим, як це вплинуло на інших людей. Спробуйте поставити себе на їхнє місце і уявити, що вони могли б думати і відчувати. Якщо вам важко, попросіть друга, якому ви довіряєте, допомогти вам пояснити це.

1. Подякуйте людині, яка залишила вам відгук

Сказати комусь, що він поводився зарозуміло, дуже важко, особливо якщо це друг. Визнати, що хтось зробив щось незручне, щоб допомогти вам стати кращим, і подякувати йому за це - хороший спосіб заспокоїти його. Це також демонструє смиренність і вдячність - дві риси, які несумісні з зарозумілістю.

6. Не замерзай.

Багато людей розуміють, що виглядають зарозумілими, коли намагаються бути більш впевненими в собі. Одна з найбільших відмінностей між впевненістю та зарозумілістю - це те, наскільки ви теплі. Теплота - це те, як ми показуємо іншим людям, що вони нам подобаються. Це протиотрута від зарозумілості.

Будьте чесними, вразливими та ввічливими

Теплі люди дозволяють собі бути чесними і вразливими. Вони вміють слухати і вдячні за час і компанію інших. Ось що роблять різні комбінації впевненості і теплоти:

Коли ми стаємо кращими в передачі впевненості, стає також більш важливим, щоб ми одночасно передавали теплоту, щоб не виглядати зарозумілими [...].

7. співпрацюйте, а не домінуйте

Зарозумілі люди часто намагаються домінувати над тими, хто їх оточує. Вони намагаються взяти розмову під свій контроль і спрямувати її на теми, про які вони можуть багато говорити. Вони можуть принижувати інших і намагаються визнати, що вони чогось не знають. Вони використовують свої слова, мову тіла і тон голосу, щоб ствердити своє домінування.

Більшість людей вважають, що така поведінка дуже відштовхує і привертає увагу. Замість того, щоб намагатися домінувати в розмові, спробуйте попрацювати з Це часто означає діяти як фасилітатор, помічати, коли інших не чують, і намагатися залучити їх до участі.

8. працюйте над мовою тіла

Очевидно, що ми не хочемо мати зарозумілу мову тіла, але ми також не хочемо здаватися сором'язливими або незграбними. Ми прагнемо до впевненої мови тіла і зорового контакту. Часто зарозуміла мова тіла - це впевнена мова тіла, яка зайшла надто далеко. Є кілька ключових відмінностей, на які ви можете звернути увагу.

Хибна скромність і покірність є особливо зарозумілою поведінкою. Ми не тільки намагаємося чимось похвалитися, але й припускаємо, що інша людина не помітить нашого прихованого способу зробити це. Це може пояснити, чому люди вважають це особливо непривабливим і нещирим [].

Будьте чесними, коли хочете, щоб інші люди приєдналися до вас у святкуванні ваших досягнень. Спробуйте сказати

"Привіт, хлопці. Мені щойно вдалося зробити те, чим я дуже пишаюся, і я дуже хочу розповісти вам про це".

Обов'язково подякуйте їм (щиро), коли вони будуть раді за вас, і скажіть, як багато їхня підтримка означає для вас. Також ретельно обирайте час. Не згадуйте про свої досягнення одразу після того, як хтось інший поділився своїми. Дайте їм час побути в центрі уваги. Пам'ятайте, що ви просите групу приділити вам час і увагу, і ви не хочете переривати розмову.розмову, щоб зробити це.

10. бути пунктуальним

Постійні запізнення не завжди є ознакою зарозумілості. Іноді ви можете бути занадто оптимістично налаштовані щодо того, чого ви можете досягти за певний проміжок часу, або у вас може бути занадто багато невідкладних справ [].

Але постійні запізнення, особливо якщо ви очікуєте, що інші чекатимуть на вас, можуть бути ознакою того, що ви вважаєте свій час важливішим за їхній.

Намагаюся завжди вчасно приходити на зустрічі з людьми. Хоча я знаю, що це важливо, мені все ще важко з цим впоратися. Тепер я намагаюся переконатися, що люди розуміють, що я не хочу, щоб вони чекали на мене. Я можу спізнюватися, але я показую, що піклуюся про них, переконуючись, що єдина людина, яка втрачає, коли я запізнююся, - це я сама.

11. дізнайтеся про людей, які є справді винятковими

Якщо вам все ще важко відкинути власне почуття вищості, спробуйте дізнатися про людей, які є глибоко винятковими, особливо про звичайних людей, які виявляють безмежне співчуття. Коли мені потрібно нагадування про смирення (або відновити віру в людство), я слухаю інтерв'ю з людьми, які пережили Голокост. Це розриває серце, але чути, як люди, які так багато пережили, говорять про інших з такимБезмірне співчуття, милість і навіть любов ніколи не перестають мене зворушувати. Спробуйте знайти когось, чиє співчуття зворушує вас. Чим більше ви прагнете до співчуття, тим важче втриматися від зарозумілості.

Посилання

1. Діллон, Р. С. (2007) Зарозумілість, самоповага та особистість. Journal of Consciousness Studies , 14 (5-6), 101-126.
2. Міллер, Д. Д. та Лайнам, Д. Р. (2019). Довідник з антагонізму: концептуалізація, оцінка, наслідки та лікування низького рівня згоди. Академічне видавництво.
3. Рафтері, Дж. Н., Бізер, Г. Й. (2009). Негативний зворотний зв'язок і продуктивність: модеруючий ефект регулювання емоцій. Особистість та індивідуальні відмінності , 47 (5), 481-486.
4. Мілявський, М., Круглянський, А. В., Чернікова, М., Шорі-Еял, Н. (2017). Докази зарозумілості: про відносну важливість експертизи, її результатів та способу проведення. ПЛОС ОДИН , 12 (7), e0180420.
5. Сезер, О., Джино, Ф., та Нортон, М. І. (2015). Хвалькуватість: окрема та неефективна стратегія самопрезентації. Електронний журнал SSRN .
6. Халтівангер, Я. (n.d.) Оптимістичні люди мають одну спільну рису: вони завжди запізнюються. "Еліт Дейлі Отримано 19 лютого 2021.