Зміст
Ми включаємо продукти, які, на нашу думку, можуть бути корисними для наших читачів. Якщо ви зробите покупку за нашими посиланнями, ми можемо заробити комісію.
Якщо ви відчуваєте незручність у соціальних ситуаціях до такої міри, що вам важко спілкуватися з іншими людьми, цей посібник для вас.
Соціальна незручність частіше зустрічається серед інтровертів, хоча не всі інтроверти є соціально незграбними. У цій статті ви дізнаєтеся, як бути менш незграбним у соціальних ситуаціях, а також як перестати відчувати себе незграбним.
Ознаки того, що вам може бути незручно
"Я незграбний? Як я можу знати напевно?"
Отже, як дізнатися, чи є ви незграбним? Використовуйте цей контрольний список як відправну точку. Щось із цього схоже на вас?
- Ви не впевнені в тому, як реагувати на інших у соціальному середовищі [].
- Ви не знаєте, чого від вас очікують у соціальному середовищі [].
- Люди, з якими ви раніше зустрічалися, не зацікавлені в повторній розмові з вами або, здається, хочуть уникнути розмови. (Примітка: цей пункт не застосовується, якщо хтось зайнятий)
- Ви завжди нервуєте в оточенні нових людей, і ця нервозність заважає вам розслабитися.
- Ваші розмови часто впираються в стіну, і тоді настає незручне мовчання.
- Вам важко заводити нових друзів.
- Коли ви потрапляєте в соціальне середовище, ви дуже хвилюєтеся про те, що про вас подумають інші.
- Вам важко встановлювати зоровий контакт з людьми.
- Коли ви отримуєте запрошення на соціальний захід, ви відчуваєте тривогу або навіть страх.
- Ваші друзі розповідали вам, що при першій зустрічі з вами ви здавалися незграбним або сором'язливим.
- Ви часто картаєте себе за те, що говорите або робите в суспільстві.
- Ви несприятливо порівнюєте себе з людьми, які здаються вам більш соціально досвідченими.
Якщо ви можете впізнати себе в декількох з перерахованих вище ознак, ви можете пройти цей тест "Чи я незграбний", щоб отримати індивідуальну пораду, над чим вам варто попрацювати.
Чи погано бути незграбним?
"Чи погано бути незграбним? Іншими словами, чи не ускладнить моя незграбність пошук друзів?" - Паркер.
Бути соціально незграбним не так вже й погано, якщо це не заважає вам робити те, що ви хочете. Наприклад, незграбність може бути поганою, якщо ви відчуваєте себе настільки незручно, що не можете завести друзів або ображаєте людей. Однак, якщо час від часу робити незручні речі, це навіть може зробити нас більш близькими.
Приклади, коли незручність може бути корисною
Незручні повсякденні помилки трапляються з усіма. Поширені приклади: не розчути, що хтось говорить, і дати неправильну відповідь, спіткнутися або перечепитися об щось, або сказати: "І вам теж!", коли касир у кінотеатрі каже: "Насолоджуйтесь фільмом".
Дослідження показують, що люди з соціальною тривожністю надзвичайно чутливі до будь-яких помилок, які вони роблять в оточенні інших людей. Тому, якщо у вас є соціальна тривожність, ви, ймовірно, відчуваєте, що ваші незначні промахи є гіршими, ніж вони є насправді.
Наприклад, коли ви сказали касиру: "І вам теж!", - вам здалося, що це кінець світу, але він чи вона навіть не замислилися над цим. А якщо й замислилися, то майже напевно подумали, що це було трохи кумедно, і в результаті визнали вас людиною, з якою можна порозумітися.
Приклади, коли незручність може бути поганою річчю
Незручність може стати проблемою, якщо вам важко читати соціальні сигнали. Як наслідок, ви можете діяти у спосіб, який не відповідає ситуації. Це може змусити людей почуватися некомфортно.
Існує багато способів бути незграбним так, що це може ускладнити дружбу з людьми. Ось кілька прикладів:
Дивіться також: Як дізнатися, чи ви інтроверт або асоціальний- Забагато балаканини.
- Не дивитися в очі.
- Не вловлювати настрій кімнати і, наприклад, бути щасливим та енергійним, коли всі інші спокійні та зосереджені.
- Відчуття, що ти так нервуєшся, що не можеш бути собою.
Як перестати відчувати себе незручно серед людей
У цьому розділі ми розглянемо, як не ставити інших у незручне становище і як не почуватися незручно:
1. почитайте про навички роботи з людьми
Ми відчуваємо себе ніяково, коли не знаємо, як діяти в соціальній ситуації. Почитавши про навички спілкування з людьми, ви відчуєте себе більш впевнено, знаючи, що робити.
Важливими соціальними навичками, які потрібно вдосконалювати, є
- Розмовні навички
- Соціальна впевненість
- Емпатія
Дивіться наш посібник про те, як покращити свої навички роботи з людьми.
2. потренуйтеся читати соціальні сигнали
Соціальні сигнали - це всі ті непомітні дії людей, які сигналізують про те, що вони думають і відчувають. Наприклад, якщо вони показують ногою на двері, це може означати, що вони хочуть йти.
Іноді людина може сказати щось, що має прихований зміст. Наприклад, "Це було дуже приємно" може означати "Я хотів би скоріше піти".
Якщо ми не реагуємо на ці сигнали, ситуація може стати незручною. Коли ми нервуємо і зосереджуємося на собі, а не на інших, нам ще важче помічати те, що говорять люди.
Прочитайте про мову тіла, щоб краще розуміти соціальні сигнали
Я рекомендую книгу "The Definitive Book on Body Language" (це не партнерське посилання. Я рекомендую цю книгу, тому що вважаю, що вона хороша). Читайте мої огляди книг про мову тіла тут. Ви також можете прочитати більше про те, як покращити мову тіла і виглядати більш впевненим.
Поспостерігайте за людьми
Наприклад, спостерігайте за людьми в кафе або звертайте увагу на тонкі сигнали між людьми в кіно.
Шукайте ледь помітні зміни в мові тіла, виразі обличчя, тоні голосу або в тому, що вони говорять, які мають прихований зміст. Це допоможе вам краще читати соціальні сигнали, що, в свою чергу, зробить вас менш незграбними.
3. будьте щиро позитивними, щоб зробити це менш незручним
В одному дослідженні незнайомих людей об'єднали в групу і попросили поспілкуватися. Потім вони переглянули відеозапис їхньої взаємодії. Їх попросили вказати, в які моменти відео вони відчували себе найбільш незручно.
Виявилося, що вся група відчувала себе менш незручно, коли хтось поводився позитивно по відношенню до когось іншого [].
Однак важливо зазначити, що якщо ваш голос напружений і стресовий, позитивні зауваження не спрацюють. Ви повинні мати на увазі те, що говорите.
Наприклад, якщо ви скажете: "Я думаю, те, що ви сказали раніше про абстрактне мистецтво, було дуже розумно" у щирій, невимушеній манері, ви змусите групу почуватися менш незручно.
Чому? Можливо тому, що соціальна незручність - це різновид тривоги. Коли ми проявляємо щирий позитив, ситуація здається менш загрозливою.
Якщо вам щось подобається в комусь, дайте йому знати про це, але завжди будьте щирими. Не робіть фальшивих компліментів.
Не робіть компліментів щодо зовнішності, оскільки вони можуть здатися надто інтимними. Безпечніше робити компліменти чиїмось навичкам, досягненням або особистісним рисам.
Деякі люди не знають, як приймати компліменти, тому будьте готові швидко змінити тему, якщо вони збентежаться або відчують сором, коли ви скажете щось приємне про них.
4. не намагайтеся сподобатися людям
Коли ми робимо щось, щоб сподобатися (наприклад, жартуємо, розповідаємо історії, щоб люди бачили нас певним чином, або намагаємося бути кимось, ким ми не є), ми піддаємо себе величезному тиску. За іронією долі, така поведінка часто виглядає вимушеною і може зробити нас менш привабливими.
Натомість подбайте про те, щоб іншим було комфортно перебувати поруч з вами. Якщо вам це вдасться, ви сподобаєтесь людям.
Ось кілька прикладів:
Діаграма з " Чому ми стаємо привабливішими, коли перестаємо намагатися ".
Якщо ви відчуваєте потребу розважати, знайте, що це нормально, якщо ви не дотепні і не жартуєте. Це зніме з вас тиск і, як не парадоксально, зробить вас більш привабливим і менш незграбним у спілкуванні.
5. поводьтеся як зазвичай, навіть якщо ви червонієте, тремтите або пітнієте
Якщо ви поводитеся нормально і впевнено, люди можуть помітити, що ви червонієте, тремтите або пітнієте, але вони не подумають, що це через те, що ви нервуєте [].
Наприклад, у мене був однокласник, який дуже легко червонів. Це не тому, що він нервував, коли говорив, просто він був таким. Оскільки він не поводився нервово, ніхто не припускав, що він червоніє через нервозність.
Кілька днів тому я зустріла людину, у якої тремтіли руки. Оскільки вона не виглядала знервованою, я не знала, чому у неї тремтіли руки. Я не думала: "О, вона, мабуть, нервує". Я просто не замислювалася про це.
Єдиний випадок, коли я можу припустити, що хтось нервує, коли він тремтить, червоніє або пітніє, - це коли його поведінка свідчить про те, що він заляканий. Наприклад, якщо він стає боязким, починає нервово посміхатися або опускає очі в землю, я припускаю, що він відчуває себе незручно.
Нагадуйте собі про це щоразу, коли ви тремтите, червонієте або пітнієте: люди не подумають, що ви нервуєте, якщо ви не будете поводитися нервово.
Можливо, вам сподобається ця стаття про те, як перестати червоніти.
6. змінити спосіб спілкування з собою
Занепокоєння своєю зовнішністю може викликати у вас почуття сорому і незручності в соціальних ситуаціях [] Навчившись приймати себе, ви зможете почувати себе більш невимушено в оточенні інших людей.
Ось кілька речей, які варто спробувати:
- Визнайте і володійте своїми недоліками замість того, щоб намагатися їх приховати. Коли ви по-справжньому приймаєте себе, ви не будете так боятися того, що думають інші. Це допоможе вам почуватися менш ніяково. Якщо ви можете вийти за рамки прийняття і навчитися по-справжньому любити свою зовнішність, чудово! Але любов до себе - не завжди реалістична мета. Якщо бодіпозитив - це не варіант, натомість прагніть до тілесного нейтралітету.
- Зосередьтеся на тому, що робить ваше тіло, а не на тому, як воно виглядає. Це допоможе відволіктися від зовнішності. Наприклад, чи дозволяє ваше тіло танцювати, обіймати сім'ю, розмовляти і сміятися з друзями, вигулювати собаку або грати в ігри? Витратьте кілька хвилин, щоб відчути вдячність за все, що воно може робити.
- Коли ви ловите себе на тому, що говорите щось на кшталт "Моя шкіра жахлива", "Мій рот має дивну форму" або "Я занадто товстий", змініть точку зору. Уявіть, що хтось, хто вам небайдужий, почав говорити про себе подібні речі. Як би ви відреагували? Ставтеся до себе з таким же співчуттям і повагою.
Для більшості людей зміна мислення має велике значення для того, як вони ставляться до своєї зовнішності. Але якщо ваш образ тіла настільки поганий, що заважає вам у повсякденному житті, зверніться до терапевта або лікаря. Можливо, у вас дисморфічний розлад тіла (ДТР) [] Такі методи лікування, як когнітивно-поведінкова терапія (КПТ), можуть допомогти поліпшити вашу самооцінку і допомогти вам відчувати себе менш незручно в оточенні інших людей.
Ми рекомендуємо BetterHelp для онлайн-терапії, оскільки вони пропонують необмежену кількість повідомлень і щотижневі сеанси, і це дешевше, ніж відвідування кабінету терапевта.
Плани починаються від $64 на тиждень. Якщо ви скористаєтеся цим посиланням, то отримаєте 20% знижку на перший місяць на BetterHelp + купон на $50, дійсний для будь-якого курсу SocialSelf: Натисніть тут, щоб дізнатися більше про BetterHelp.
(Щоб отримати купон SocialSelf на $50, зареєструйтесь за нашим посиланням. Потім надішліть нам підтвердження замовлення на BetterHelp, щоб отримати свій особистий код. Ви можете використовувати цей код для будь-якого з наших курсів).
7. просіть роз'яснень, якщо вам щось незрозуміло
Якщо розмова стає заплутаною і незручною, спробуйте уважно слухати, а потім перефразувати почуте. Це покаже, що ви слухали співрозмовника. Це також дозволить вам перевірити, чи правильно ви його зрозуміли.
Якщо хтось щось сказав, а ви не впевнені, що він мав на увазі, запитайте: "Чи можу я перевірити, чи правильно я зрозумів, що ви мали на увазі?" Потім ви можете підсумувати сказане кількома своїми словами. Якщо ви не зрозуміли, що вони говорили з першого разу, вони можуть вас поправити. Це хороший спосіб впоратися з незручністю, коли вам важко зрозуміти когось іншого.
8. попросіть друга, якому ви довіряєте, про зворотній зв'язок
Якщо у вас є друг, якому ви можете довіряти, запитайте його, чи ставите ви людей у незручне становище. Скажіть, що вам потрібна чесна відповідь. Наведіть приклади ситуацій, в яких ви обидва були, коли відчували, що поставили людей у незручне становище. Якщо ваш друг погоджується з вашою оцінкою, запитайте, чому, на його думку, люди відчували себе незручно.
9. зверніться до посібника з етикету
Етикет може здатися старомодним, але він може бути потужним інструментом, який допоможе вам почуватися менш незграбно: етикет - це набір соціальних правил, які допомагають зрозуміти, як поводитися в різних ситуаціях, зокрема на весіллі, офіційній вечері та похоронах. Коли ви знаєте, чого від вас очікують люди, ви можете почуватися менш незграбно.
Етикет Емілі Пост вважається найкращою книгою на цю тему.
10. проводьте попередні дослідження, коли можете
Якщо друг або колега хоче познайомити вас з кимось, кого вони вже знають, заздалегідь отримайте трохи довідкової інформації. Поцікавтеся, чим ця людина займається, які її інтереси, і чи не варто вам уникати якихось певних тем.
Наприклад, якщо ваш друг хоче познайомити вас з кимось, хто нещодавно втратив роботу, ви почнете розмову, знаючи, що багато запитань, пов'язаних з роботою, можуть поставити ситуацію в незручне становище.
Таке дослідження не є абсолютно необхідним, але воно може допомогти вам почуватися впевненіше та краще підготуватися.
11. взяти уроки імпровізації
Якщо ви хочете по-справжньому випробувати себе, візьміть уроки імпровізації. Вам доведеться взаємодіяти з незнайомими людьми в новому середовищі та розігрувати короткі сценарії. Спочатку це може здатися дуже страшною перспективою.
Однак, якщо ви можете це терпіти, імпровізація - це фантастичний спосіб підготуватися до соціальних ситуацій. Ви отримаєте шанс попрактикуватися в реагуванні на інших в даний момент, замість того, щоб зациклюватися на власних думках і почуттях. Це цінна можливість навчитися швидко і природно реагувати на будь-кого, що, можливо, зробить вас менш незграбними.
12. Розвивайте в людях допитливість
Наявність "місії" може зробити ситуацію менш незручною. Зазвичай я ставлю собі за мету дізнатися щось про кількох людей, щоб зрозуміти, чи є у нас щось спільне.
Коли я треную людей, я запитую їх: "Яка ваша "місія" для цієї взаємодії?" Зазвичай вони не знають. Тоді ми разом придумуємо місію. Ось приклад:
"Коли я завтра поговорю з цими людьми, я запрошу їх на якийсь захід, дізнаюся, з чим вони працюють, які їхні інтереси тощо".
Коли вони знають, у чому полягає їхня місія, вони почуваються менш ніяково.
Як уникнути незручностей у розмовах
У цьому розділі ми поговоримо про те, що робити, щоб не відчувати себе незручно під час розмови з кимось.
1. підготуйте кілька універсальних запитань
Перші кілька хвилин розмови я відчувала себе дуже незручно, бо не знала, що сказати.
Запам'ятовування кількох універсальних запитань, які працюють у більшості ситуацій, допомогло мені розслабитися.
Мої 4 універсальні питання:
"Привіт, дуже приємно! Я Віктор..."
- ... Звідки ти знаєш інших людей тут?
- ... Звідки ти?
- ... Що привело вас сюди? Чому ви вирішили вивчати цей предмет? Коли ви почали тут працювати? Яка ваша робота тут?
- ... Що вам найбільше подобається в тому, що вони роблять?
Дізнайтеся більше тут про те, як почати розмову і як перестати мовчати в присутності інших.
2. задавайте питання, які починаються на W або H
Журналістів навчають пам'ятати про "5 W та H" під час дослідження та написання історій:[].
- Хто?
- Що?
- Де?
- Коли?
- Чому?
- Як?
Ці запитання також можуть допомогти підтримати розмову. Це відкриті запитання, тобто вони передбачають більше, ніж просту відповідь "так" чи "ні". Наприклад, запитайте когось: " Як як ви провели вихідні?", ймовірно, спрямує розмову в більш цікаве русло, ніж просте запитання: "Чи гарно ви провели вихідні?".
3. уникайте певних тем у спілкуванні з новими людьми
Ось кілька простих правил щодо того, яких тем уникати в колі нових людей.
Наголошую новий людей, тому що, познайомившись з кимось ближче, ви можете говорити на суперечливі теми, не боячись, що ситуація стане незручною.
Уникайте тем, пов'язаних з R.A.P.E:
- Релігія
- Аборт
- Політика
- Економіка
Говоріть на теми F.O.R.D:
- Сім'я
- Рід занять
- Рекреація
- Мрії
4. будьте обережні, коли жартуєте
Жарти можуть зробити вас більш привабливим і зняти напругу в соціальному середовищі, але образливий або невчасний жарт може знизити ваш соціальний статус і зробити ситуацію незручною [].
Як правило, уникайте жартів на суперечливі () теми, особливо якщо ви не дуже добре знаєте іншу людину. Також краще уникати жартів за чийсь рахунок, оскільки це може бути сприйнято як знущання або переслідування.
Якщо ви пожартували і образили когось, не захищайтеся. Це лише змусить всіх почуватися незручно. Замість цього вибачтеся і змініть тему.
Більше порад про те, як ефективно використовувати гумор, дивіться в цьому посібнику про те, як бути смішним.
5. спробуйте знайти спільні інтереси або погляди
Коли двоє людей говорять про те, що їм подобається, легше зрозуміти, що сказати. Спільні інтереси допомагають нам налагоджувати зв'язки з людьми. Ось чому я завжди шукаю спільні інтереси, коли знайомлюся з новими людьми.
Детальніше про те, як знайти однодумців зі спільними інтересами.
6. вивчити стратегії подолання незручного мовчання
Зазвичай через деякий час розмова стає незручною, якщо ми застрягаємо в розмові про факти та безособові теми.
Замість цього ми можемо ставити запитання, які допоможуть нам дізнатися, що думають люди, як вони ставляться до речей, їхнього майбутнього та їхніх пристрастей. Коли ми так робимо, наші розмови стають більш природними та жвавими.
Наприклад, якщо ви застрягли в розмові про низькі відсоткові ставки, це може швидко набриднути.
Однак, якщо ви скажете "Говорячи про гроші, що б ви зробили, якби у вас був мільйон доларів?" у співрозмовника раптом з'являється можливість поділитися більш особистою, цікавою інформацією. Це може стати поштовхом до гарної розмови.
Читайте більше про це в нашому посібнику про те, як уникнути незручного мовчання.
7. потренуйтеся відчувати себе комфортно в тиші
Не всяке мовчання погане. Відчуття, що ти мусиш постійно говорити, може виснажувати. Паузи в розмові можуть дати нам час на роздуми і поглибити тему до чогось більш суттєвого.
Ось кілька речей, які ви можете зробити, щоб почуватися комфортно в тиші:
- Під час мовчання практикуйте розслаблення, спокійно дихаючи і відпускаючи напругу в тілі, замість того, щоб намагатися щось сказати.
- Дайте собі кілька секунд, щоб сформулювати свої думки, а не намагайтеся відповісти негайно.
- Пам'ятайте, що ніхто не чекає від вас, що ви скажете. Інша людина може відчувати, що це її обов'язок.
Ви можете дізнатися більше в цій статті про те, як почуватися комфортно в тиші
8. нагадуйте собі про цінність світської бесіди
Раніше я вважав світські бесіди непотрібним заняттям, якого слід уникати, коли це можливо.
Пізніше, коли я вивчав поведінкові науки, я зрозумів, що світські бесіди мають певну мету:
Світська бесіда - це єдиний спосіб для двох незнайомих людей "зігрітися" один до одного і зрозуміти, чи сумісні вони як союзники, друзі або навіть як романтичні партнери(14).
Коли я дізнався, що світська бесіда має певну мету, вона почала мені більше подобатися.
9. не згадуйте, що ви соціально незграбні
Я часто бачу, як люди дають таку пораду: "Ви повинні обеззброїти незручні моменти, коментуючи те, що це незручно".
Але це погана ідея. Вона не роззброїть ситуацію і не допоможе вам почуватися більш розкуто. Насправді, така стратегія лише зробить все ще більш незручним.
Я збираюся поділитися порадою, яка працює набагато краще.
10. не перебивайте того, хто відповідає на ваше запитання
Коли ми хочемо налагодити зв'язок з кимось, виникає спокуса перервати його, коли ми виявляємо, що у нас є щось спільне. Наприклад:
Ти: "То ти любиш науку? Яка наука тебе найбільше цікавить?"
Хтось: "Мені дуже подобається вивчати фізику. Нещодавно я подивився чудовий документальний фільм про нову теорію..."
Ти: "Мені теж! Мені це так цікаво, ще з підліткового віку мене це захоплює..."
Дайте людям закінчити речення. Занадто швидко занурюючись у розмову, ви будете виглядати надто нетерплячим, що може викликати незручність. Перебивати інших також є дратівливою звичкою, яка може відштовхнути людей від розмови з вами взагалі.
Іноді можна помітити, що хтось формулює думку в голові. Зазвичай люди відводять погляд і трохи змінюють вираз обличчя, коли думають. Зачекайте, що вони збираються сказати, а не починайте говорити.
Візьмемо для прикладу ту саму розмову:
Ти: "То ти любиш науку? Яка наука тебе найбільше цікавить?"
Хтось: "Мені дуже подобається вивчати фізику.... (Замислюється на кілька секунд) Ще з підліткового віку вона мене захоплювала..."
У цій статті ви можете дізнатися більше порад, як перестати перебивати людей.
11. уникайте спільного використання
Ділитися інформацією будує взаєморозуміння, але заглиблення в деталі може змусити інших людей почуватися незручно. Наприклад, розповісти комусь, що ви пережили розлучення минулого року - це нормально, якщо це доречно для розмови. Але якщо ви не дуже добре знаєте співрозмовника, не варто розповідати йому все про інтрижку колишнього чоловіка, судову справу чи інші інтимні подробиці.
Якщо ви не впевнені, чи не занадто багато розповідаєте, запитайте себе: "Якби хтось інший поділився зі мною цією інформацією, чи почувався б я незручно?" Якщо відповідь "Так" або "Мабуть", то час поговорити про щось інше.
Якщо ви помітили, що ділитеся речами, про які потім шкодуєте, можливо, ви захочете прочитати кілька порад, як припинити надмірне поширення інформації.
Подолання незручності, якщо ви сором'язливі або маєте соціальну тривожність
"Я завжди почуваюся ніяково, а також страждаю на соціальну тривожність. Я відчуваю себе особливо сором'язливо і незручно поруч з незнайомими людьми".
Якщо ви часто відчуваєте себе ніяково в суспільстві, причина може бути глибшою. Наприклад, це може бути пов'язано з низькою самооцінкою або соціальною тривожністю. У цьому розділі ми розглянемо, як вирішити ці глибинні проблеми.
Соціальна тривожність робить нас надчутливими до власних помилок, навіть якщо інші люди їх не помічають. В результаті нам здається, що ми виглядаємо більш незграбними, ніж є насправді.
Дослідження показують, що ми почуваємося ніяково, коли боїмося втратити схвалення групи або коли не знаємо, як реагувати в соціальній ситуації [].
Ось як подолати незручність, якщо ви сором'язливі або відчуваєте соціальну тривогу:
1. зосередитися на комусь або чомусь
Коли ми переживаємо, що почуваємося незручно в суспільстві, ми часто стаємо "випадковими егоїстами". Ми настільки стурбовані тим, як нас сприймають інші, що забуваємо звертати увагу на когось, окрім нас самих.
Раніше, коли я підходив до групи людей, я починав хвилюватися про те, що вони про мене подумають.
У мене були такі думки:
- "Люди подумають, що я дивна?"
- "Вони подумають, що я нудна?"
- "А якщо я їм не сподобаюся?"
- "Куди подіти руки?"
Якщо ви зможете потренуватися зосереджуватися на інших, ви можете відчувати себе менш сором'язливо, і вам буде легше придумувати теми для розмови. Щоб допомогти своїм клієнтам подолати цю проблему, терапевти радять їм "змістити фокус своєї уваги"[].
По суті, клієнтів навчають постійно зосереджуватися на розмові (або, коли вони заходять до кімнати, зосереджуватися на людях, які в ній знаходяться), а не на собі.
Ти, мабуть, думаєш, "Але якщо я не в своїй голові, я не можу придумати, що сказати!"
Я теж так подумав. Але ось у чому справа:
Коли ми повністю зосереджуємося на розмові, в нашій голові з'являються питання, як під час перегляду хорошого фільму. Наприклад, ми починаємо запитувати про такі речі, як
- "Чому він не скаже їй про свої почуття?"
- "Хто справжній вбивця?"
Так само ми хочемо зосередитися на людях у кімнаті або на розмові, яку ведемо.
Наприклад:
"О, вона поїхала в Таїланд! Як це було? Як довго вона там була?"
"Він схожий на університетського професора. Цікаво, чи він ним є".
Для мене це було переломним моментом. І ось чому:
Коли я зосередився на зовнішньому, я став менш сором'язливим. Мені було легше придумувати, що сказати. Потік моїх розмов покращився. Я став менш незграбним у спілкуванні.
Щоразу, коли ви взаємодієте з кимось, практикуйте зосередження на ньому.
У цій статті ви знайдете більше порад про те, як не нервувати, розмовляючи з людьми.
2. не намагайтеся боротися зі своїми почуттями
Спочатку я намагалася "відштовхнути" свою нервозність, але це не спрацювало. Вона лише повернулася ще сильніше, ніж раніше. Пізніше я зрозуміла, що найкращий спосіб впоратися з емоціями - це прийняти їх.
Наприклад, коли ви нервуєте, прийміть те, що ви нервуєте. Зрештою, тривожитися - це нормально, і кожен відчуває себе так іноді.
Насправді, нервувати не небезпечніше, ніж відчувати себе втомленим або щасливим. Це всього лише емоції, і ми не повинні дозволяти їм впливати на нас.
Змиріться з тим, що ви нервуєте, і просто продовжуйте. Ви будете менше хвилюватися і відчувати себе менш незручно.
3. задавайте більше запитань
Коли я нервувала, я зосереджувалася більше на собі, ніж на інших людях. Я зовсім забувала проявляти будь-який інтерес до інших або ставити їм запитання.
Ставте більше запитань і, що ще важливіше, розвивайте інтерес до людей, які вас оточують.
Коли хтось говорить на абсолютно незнайому вам тему, не робіть вигляд, що ви розумієте все, про що він говорить. Замість цього ставте йому запитання. Нехай він пояснить і покаже, що ви щиро зацікавлені.
4. потренуйтеся розповідати про себе
Запитання - це ключ до хорошої розмови. Однак, якщо ми тільки ставитимемо запитання, інші люди подумають, що ми їх допитуємо. Тому нам також потрібно час від часу ділитися інформацією про себе.
Особисто у мене не було проблем з тим, щоб слухати інших, але якщо хтось запитував мене про мою думку або про те, що я робив, я не знав, що відповісти. Я боявся, що набридну людям, і взагалі не любив бути в центрі уваги.
Але щоб встановити зв'язок з кимось, ми не можемо ЛИШЕ розпитувати про нього. Ми також повинні ділитися інформацією про себе.
Мені знадобився певний час, щоб зрозуміти, що якщо ми не ділимося чимось про себе, ми завжди залишатимемося незнайомцями, а не друзями. Люди також відчувають дискомфорт, якщо їм доводиться ділитися більше, ніж вам. Хороші розмови, як правило, збалансовані, в них обидва слухають і діляться один з одним.
Час від часу розповідайте про себе щось невелике (навіть якщо люди не просять). Це може бути коротка інформація коментарі щодо дрібниці Наприклад:
Хтось: "Минулого року я був у Парижі, і це було дуже гарно".
Я: "Чудово, я був там кілька років тому і мені дуже сподобалося. Що ви там робили?"
Такі деталі настільки крихітні, що вам може здатися, що вони не мають значення, але вони допомагають іншим скласти уявлення про співрозмовника. Вони також допомагають вам зрозуміти, що у вас може бути спільного.
5. використовуйте всі можливості для практики спілкування
Коли мені було погано з моїми соціальними навичками, я намагався уникати спілкування. Насправді ми хочемо робити навпаки: витрачати БІЛЬШЕ часу на практику. Нам потрібно практикувати те, що ми не вміємо.
Якщо ви граєте у відеогру або займаєтеся командним видом спорту, і у вас знову і знову не виходить якийсь певний рух, ви знаєте, що робити:
Більше тренуйся.
Через деякий час у вас вийде краще [].
Подивіться на спілкування так само: замість того, щоб уникати його, приділяйте йому більше часу. З часом ви навчитеся справлятися з незручністю.
6. запитайте себе, що б зробила впевнена в собі людина
Люди з соціальною тривожністю часто думають, що вони більш незграбні, ніж є насправді [] Коли ви наступного разу зробите щось незручне, перевірте реальність, задавши собі таке питання: якби впевнена в собі людина зробила таку ж помилку, як би вона відреагувала?
Часто ця вправа допомагає зрозуміти, що впевненій у собі людині, ймовірно, було б байдуже. А якщо впевненій у собі людині байдуже, то чому це має бути вам?
Це називається перевертання столів Щоразу, коли ви робите щось, що змушує вас відчувати себе збентежено або незручно, нагадайте собі, що потрібно перевірити реальність. Як би відреагувала впевнена в собі людина?
Якщо у вас є впевнений у собі, соціально успішний друг, використовуйте його як приклад для наслідування. Уявіть, що б він зробив або сказав. Ви також можете багато чому навчитися у людей, які не є соціально успішними. Наступного разу, коли хтось змусить вас почуватися незручно, запитайте себе, чому. Що він зробив або сказав, що не зовсім спрацювало?
7. знайте, що люди не знають, що ви відчуваєте
Ми схильні думати, що інші можуть якимось чином "бачити" наші почуття. Це називається ілюзією прозорості [].
Наприклад, ми часто вважаємо, що люди можуть сказати, коли ми нервуємо. Насправді ж, інші зазвичай вважають, що ми менш знервовані, ніж є насправді. Просто усвідомлення того, що люди часто не знають, що ви відчуваєте, може заспокоїти. Навіть якщо ви відчуваєте себе дуже незручно, це не обов'язково означає, що інші це помітять.
Нагадуйте собі, що якщо ви нервуєте або відчуваєте незручність, це не означає, що інші це помітять.
8. розглядати соціальну взаємодію як тренувальні раунди
Раніше я думала, що для того, щоб досягти успіху на соціальному заході, я повинна завести нових друзів. Це чинило на мене великий тиск, і кожного разу, коли я не заводила друзів (майже кожного разу), я відчувала, що зазнала невдачі.
Я спробував новий підхід: почав сприймати світські заходи як тренування. Якщо я не подобався людям або якщо вони не реагували позитивно на мій жарт, нічого страшного. Зрештою, це було лише тренування.
Соціально тривожні люди надмірно стурбовані тим, щоб подобатися всім. Для тих із нас, хто має соціальну тривожність, дуже важливо усвідомлювати, що нічого страшного, якщо не всі подобаються.
Знявши з себе цей тиск, я стала більш розслабленою, менш нужденною і, за іронією долі, більш привабливою.
Сприймайте кожну соціальну взаємодію як можливість попрактикуватися. Це допоможе вам зрозуміти, що результат не так вже й важливий.
9. нагадуйте собі, що більшість людей часом почуваються незручно
Всі люди хочуть подобатися і бути прийнятими. Ми можемо нагадувати собі про це щоразу, коли збираємося увійти в соціальне середовище. Це знімає людей з уявного п'єдесталу, на який ми їх ставимо. В результаті ми можемо легше ідентифікувати себе з іншими, і це допомагає нам розслабитися [].
10. спробуйте вправи на поставу, щоб почуватися впевненіше
"Я добре підтримую розмову, але не знаю, як не виглядати незграбно. Здається, я ніколи не знаю, що робити зі своїми руками!"
Якщо у вас гарна постава, ви автоматично почуватиметеся впевненіше, а це допоможе вам почуватися менш незручно в суспільстві [][].
З мого досвіду, ваші руки також будуть більш природно звисати вздовж боків, коли ви рухаєте грудну клітку назовні, тому у вас не буде незручного відчуття, що ви не знаєте, що робити з руками.
Моя проблема полягала в тому, що я не міг запам'ятати, що потрібно постійно тримати правильну поставу. Через кілька годин я забував, що намагався щось змінити, і повертався до своєї звичної пози. Це може бути проблемою, тому що якщо вам доводиться думати про свою поставу в соціальному середовищі, це може змусити вас почуватися більш сором'язливим [...].
Ви хочете мати постійну гарну поставу, щоб не думати про неї весь час. Можу порекомендувати метод, описаний у цьому відео.
Основні причини незручності
Люди, які не мають достатнього соціального досвіду, часто почуваються ніяково. Я була єдиною дитиною і не отримала достатнього соціального досвіду змалечку, через що почувалася незручно. Читаючи про соціальні навички та багато практикуючись, я стала більш соціально вправною і почуваюся більш невимушено серед інших людей.
"Я намагаюся з усіх сил, але все, що я говорю, звучить неправильно. Мені здається, що я дивую людей. Чому я такий незграбний?"
Ось деякі з найпоширеніших причин, що лежать в основі незручності:
- Брак практики.
- Соціальна тривожність.
- Депресія.
- Синдром Аспергера / розлади аутистичного спектру.
- Самосвідомість щодо свого зовнішнього вигляду.
- Схильність порівнювати себе з іншими.
- Батьки, які не моделювали соціальні навички та не заохочували вас заводити друзів.
- Слабке розуміння або відсутність розуміння соціального етикету. Це може означати, що ви не знаєте, що робити в конкретних ситуаціях, наприклад, на офіційній вечірці, що може змусити вас почуватися незручно.
У деяких людей є захворювання, які можуть ускладнювати орієнтацію в соціальних ситуаціях, наприклад, синдром Аспергера або СДУГ. Якщо це стосується вас, тренуйте свої соціальні навички, поки ви вирішуєте проблему за допомогою лікаря або терапевта. Чим більше ви будете тренуватися, тим більше ви покращите свої навички.
Ми рекомендуємо BetterHelp для онлайн-терапії, оскільки вони пропонують необмежену кількість повідомлень і щотижневі сеанси, і це дешевше, ніж відвідування кабінету терапевта.
Плани починаються від $64 на тиждень. Якщо ви скористаєтеся цим посиланням, то отримаєте 20% знижку на перший місяць на BetterHelp + купон на $50, дійсний для будь-якого курсу SocialSelf: Натисніть тут, щоб дізнатися більше про BetterHelp.
(Щоб отримати купон SocialSelf на $50, зареєструйтесь за нашим посиланням. Потім надішліть нам підтвердження замовлення на BetterHelp, щоб отримати свій особистий код. Ви можете використовувати цей код для будь-якого з наших курсів).
1. брак практики
Якщо у вас недостатня соціальна підготовка або стан, який впливає на ваші соціальні навички, ви можете робити незручні речі, наприклад, такі:
- Жартувати, які люди не розуміють або які є недоречними.
- Нерозуміння того, що думають і відчувають інші (емпатія).
- Говоріть про речі, які більшості людей не цікаві.
Майте на увазі, що ми схильні переоцінювати увагу, яку приділяють нам інші люди. Швидше за все, навіть якщо ви відчуваєте соціальну незручність, нікого це не хвилює так сильно, як вас.
Щоб краще зрозуміти свою незручність, прочитайте це: "Чому я такий незграбний?"
2. соціальна тривожність
Соціальна тривожність часто викликає незручність. Вона може змусити вас надмірно хвилюватися, що ви робите соціальні помилки. В результаті ви можете стримуватися в соціальних ситуаціях.
Типові ознаки соціальної тривожності включають
- Не наважуючись висловитися, вони мовчать або бурмочуть, як наслідок.
- Не дивитися в очі, тому що це викликає у вас тривогу.
- Говорити занадто швидко, тому що ви нервуєте.
Цей посібник допоможе вам впоратися з такими типами незручної поведінки.
3. синдром Аспергера
"Чому я такий болісно незграбний? У мене ця проблема з дитинства. Мені здається, що я ніколи не зрозумію, як поводитися в соціальних ситуаціях".
Хтось одного разу сказав, "Спілкування з людиною з синдромом Аспергера схоже на телефонну розмову з групою людей, які знаходяться в одній кімнаті, але ви знаходитесь вдома".
Ось деякі загальні риси людей з синдромом Аспергера[]:
- Труднощі з регулюванням емоцій
- Уникати зорового контакту, особливо в дитячому віці
- Повторювана поведінка
- Уникання або опір фізичному контакту
- Труднощі у спілкуванні
- Засмучуватися через незначні зміни
- Інтенсивна чутливість до подразників
Синдром Аспергера - це цілий спектр, деякі люди страждають від нього набагато сильніше, ніж інші. Сьогодні медичний термін для позначення синдрому Аспергера - розлад аутистичного спектру (РАС). Якщо у вас синдром Аспергера, це може допомогти вам цілеспрямовано тренувати свої соціальні навички. Якщо ви будете терплячими, ви навчитеся робити речі менш незручними.
Також може бути легше завести друзів у певних місцях. Наприклад, багато людей з синдромом Аспергера почуваються більш комфортно в аналітичному середовищі, такому як шаховий клуб або філософський гурток, ніж у барі чи клубі.
Пройдіть цей тест, якщо перераховані вище ознаки вам знайомі; він допоможе вам вирішити, чи варто звертатися за офіційною оцінкою до фахівця з психічного здоров'я.
Ви також можете прочитати більше про те, як знайти друзів, якщо у вас Аспергер.
Подолання почуття незручності
Раніше я відчувала осуд, щойно заходила в кімнату. Я вважала, що люди засуджуватимуть мене буквально за все: мою зовнішність, манеру ходити чи щось інше, що означало, що я їм просто не сподобаюся.
Виявилося, що я сама себе засуджувала. Оскільки я дивилася на себе зверхньо, я припускала, що й інші будуть так само. Коли я підвищила свою самооцінку, я перестала турбуватися про те, що про мене думають інші.
Якщо ви відчуваєте, що люди засуджують вас, щойно побачивши, це ознака того, що ви самі себе засуджуєте. Ви можете подолати це, змінивши спосіб спілкування з собою. Ось як ви можете подолати почуття ніяковості:
Дивіться також: 10 ознак того, що ви забагато говорите (і як зупинитися)1. уникайте нереалістичних афірмацій
На попередньому кроці я говорив, що якщо ви відчуваєте, що інші вас засуджують, це може бути ознакою низької самооцінки.
Тож як підвищити самооцінку? Дослідження показують, що афірмації (наприклад, наклеювання позитивних нотаток на дзеркало у ванній кімнаті) не працюють і навіть можуть мати зворотний ефект і погіршити наше самопочуття [].
Що дійсно працює, так це змінити те, як ми думаємо про себе ... Ось як дійсно бути більш позитивним.
2. розмовляйте з собою, як зі справжнім другом
Ви, напевно, не називаєте свого друга "нікчемним", "дурнем" і т.д., і ви не дозволите, щоб друг називав вас так само. Тож навіщо говорити так про себе?
Коли ви говорите з собою в неповажній формі, киньте виклик своєму внутрішньому голосу. Скажіть щось більш врівноважене і корисне. Наприклад, замість того, щоб сказати: "Я така дурна", скажіть собі: "Я зробила помилку. Але нічого страшного. Можливо, наступного разу я зможу зробити краще".
3. киньте виклик своєму внутрішньому критичному голосу
Іноді наш критичний внутрішній голос робить заяви на кшталт: "Я завжди не вмію спілкуватися", "Я завжди помиляюся", "Люди думають, що я дивний".
Не думайте, що ці твердження правильні. Перевірте їх. Чи вони справді точні? Наприклад, можливо, ви можете згадати якісь соціальні ситуації, з якими ви добре впоралися, що спростовує твердження: "Я завжди лажаю". Або якщо ви можете пригадати час, коли ви познайомилися з новими людьми, і їм здалося, що ви їм сподобалися, то не може бути правдою те, що ви завжди "відстійно спілкуєтеся".
Відступивши назад і проаналізувавши минулі події, замість того, щоб піддаватися емоціям, ви отримаєте більш реалістичне уявлення про себе. Це зробить ваш критичний голос менш потужним, і ви будете судити себе менш суворо [].
Зміна способу спілкування з собою також важлива, якщо ви схильні порівнювати себе з людьми, які здаються вам більш комунікабельними або соціально досвідченими. Коли ви потрапляєте в пастку порівняння, потренуйтеся нагадувати собі про свої позитивні риси. Наприклад, ви можете сказати собі: "Це правда, що я ще не дуже соціально досвідчений. Але я знаю, що я розумна людина і наполеглива. З часом у мене все вийде".краще справлятися з громадськими заходами".
Як не бути незграбним у телефонній розмові
Під час телефонної розмови ви не можете бачити мову тіла співрозмовника, тому вам важче зрозуміти прихований зміст його слів. Це може зробити розмову незручною, оскільки ви можете пропустити деякі соціальні сигнали. Ще одна причина, чому телефонні розмови можуть бути складними, полягає в тому, що співрозмовник зосереджує всю свою увагу на вас, що може змусити вас почуватися сором'язливо.
Ось як зробити телефонну розмову менш незручною:
1. перед тим, як підняти слухавку, визначтеся зі своєю метою
Наприклад, "Я хочу запросити Джона подивитися зі мною фільм у суботу ввечері" або "Я хочу запитати Сару, як пройшла її співбесіда". Підготуйте кілька вступних запитань, які допоможуть вам досягти поставленої мети.
2. поважайте час іншої людини
Якщо співрозмовник не очікує, що ви йому зателефонуєте, він не виділить час для розмови з вами. Можливо, він не зможе говорити довго. На початку дзвінка запитайте, чи може він говорити 5 хвилин, 10 хвилин або стільки, скільки, на вашу думку, займе розмова.
Якщо у них є лише 5 хвилин, а вам потрібно більше часу, або будьте готові зробити дзвінок швидко, або запитайте, чи зможете ви передзвонити пізніше. Дозвольте їм бути чесними щодо своєї зайнятості. Чітке спілкування робить ситуації менш незручними.
3. пам'ятайте, що співрозмовник не бачить мови вашого тіла
Наприклад, якщо вам повідомили новину, яка вас дуже порадувала, ви можете сказати щось на кшталт: "Це дійсно змусило мене посміхнутися! Чудово!" Або якщо вам сказали щось, що вас збентежило, скажіть: "Хм. Повинен сказати, я зараз почуваюся спантеличеним. Чи можу я поставити кілька запитань?" Замість того, щоб покладатися на нахмурений погляд або нахил голови, щоб донести свою думку. Виражайте свої почуття.покращує взаєморозуміння.
4. не намагайтеся працювати в режимі багатозадачності
Існує ризик, що ви відключитесь. Ви можете раптом зрозуміти, що вони чекають від вас відповіді на питання, але ви стали заклопотані і не знаєте, про що вони говорять.
5. будьте готові перервати
Деякі люди дають зрозуміти, коли настає ваша черга говорити, а інші схильні довго теревенити. Це може здаватися незручним, але іноді вам доведеться перебити. Скажіть: "Вибачте, що перебиваю, але чи не могли б ми повернутися на кілька кроків назад?" або "Вибачте, що перебиваю вас, але чи можу я поставити запитання?".
6. не сприймайте їхній дискомфорт особисто
Багато людей не люблять розмовляти по телефону. Нещодавнє опитування міленіалів показало, що 75% представників цієї вікової групи уникають дзвінків, оскільки вони забирають багато часу, і що більшість (88%) відчувають занепокоєння перед дзвінком. Тож якщо вам здається, що співрозмовник намагається швидко завершити розмову, не думайте, що ви його образили або що ви йому не подобаєтесь. []
Більшість порад про те, як уникнути незручності під час розмови, стосуються телефонних дзвінків. Наприклад, незалежно від того, розмовляєте ви віч-на-віч чи телефоном, ставте запитання, які допоможуть вам краще пізнати людину, діліться інформацією про себе та уникайте суперечливих тем - це хороші загальні рекомендації.
Як не відчувати себе ніяково поруч з людиною, яка вам подобається
Коли ви закохані в когось, ви можете відчувати себе більш сором'язливим і незручним, ніж зазвичай, коли перебуваєте поруч з ним.
1. не ставте хлопця чи дівчину, яка вам подобається, на п'єдестал
Ставтеся до них так само, як і до будь-кого іншого. Навіть якщо вони здаються спокійними і впевненими зовні, вони можуть таємно відчувати себе так само незручно, як і ви. Нагадуйте собі, що вони - нормальні люди.
Коли ми закохуємося в когось, ми можемо потрапити в пастку, думаючи, що він ідеальний. Наша уява починає працювати понаднормово. Ми починаємо думати про те, як би це було - зустрічатися з ним. Легко піддатися і сказати собі, що ми закохані, ще до того, як ми дізнаємося, що це за людина насправді.
Важко пізнати когось, якщо ви ідеалізуєте його. Це також ускладнює перебування поруч з ним, тому що ви починаєте хвилюватися, що ця "ідеальна" людина буде засуджувати вас за кожну вашу маленьку помилку.
2. познайомитися з ним як з особистістю
Насолоджуйтесь хвилюванням закоханості, але намагайтеся залишатися приземленими в реальності. Спробуйте дізнатися більше про них і стати їхнім другом, замість того, щоб вразити їх або загубитися у своїх мріях. Використовуйте поради щодо розмови, які ми розглядали раніше в цьому посібнику. Знайдіть спільні інтереси, задавайте питання і зробіть так, щоб вони відчували себе комфортно поруч з вами.
3. ніколи не намагайтеся справити враження на когось, прикидаючись іншою людиною
Не прикидайтеся. Ви хочете, щоб ваша кохана людина любила вас такими, якими ви є насправді. Інакше немає сенсу зустрічатися з нею або навіть бути її другом. Успішні стосунки ґрунтуються на справжньому зв'язку. Підроблення інтересів або рис характеру, щоб зацікавити її вами, призведе до зворотного результату. Ситуація може швидко стати незручною, якщо ви брешете або викривлюєте себе.
Наприклад, якщо він є великим спортивним фанатом, а ви ні, не прикидайтеся, що вболіваєте за його улюблену команду або розумієте всі правила його улюбленого виду спорту. Зрештою, він зрозуміє, що ви насправді не поділяєте його інтересів. Буде очевидно, що ви просто хотіли справити на нього враження, і ви обоє почуватиметеся ніяково.
4. використовуйте компліменти економно
Коли ми захоплюємося кимось, виникає спокуса часто робити йому компліменти, але будьте обережні. Надмірні компліменти виглядають нещирими або навіть моторошними, особливо якщо ви коментуєте чиюсь зовнішність. Можливо, вам варто навчитися робити щирі компліменти.
Якщо вам роблять комплімент, не відмахуйтеся від нього коментарем на кшталт: "О, ні, нічого страшного!" або "Ні, я сьогодні не дуже добре виглядаю, у мене безлад у волоссі!" Ви можете думати, що скромність - це добре, але ваша кохана людина може припустити, що ви не хочете чути їхню думку. Ви також можете навчитися приймати компліменти.
5. спілкуватися з ними як з друзями
Якщо ви проводите час разом тет-а-тет, займіться чимось, що спонукає до розмови і дозволяє поділитися враженнями. Наприклад, ви можете піти в ігрову кімнату або прогулятися мальовничим маршрутом. Це допоможе уникнути незручного мовчання і дасть вам спогади, які зблизять вас. Коли ви запрошуєте їх поспілкуватися або приєднатися до вас на соціальному заході, поводьтеся з ними так само, як з будь-якими іншими потенційними друзями. Немає необхідності в тому, щобНазвемо це побаченням.
Спочатку намагайтеся побудувати дружбу, а потім, якщо вам обом подобається проводити час разом, ви можете подумати про те, щоб розповісти другу про свої почуття. Не знаєте, що він відчуває? У цих статтях докладно пояснюється, як це з'ясувати:
- Як зрозуміти, чи подобаєшся ти дівчині
- Як зрозуміти, чи подобаєшся ти хлопцю
Як не почуватися незручно на вечірці
1. подумайте, коли ви хочете приїхати
Вирішіть, чи хочете ви прийти на самий початок вечірки, чи трохи пізніше. На початку заходу може бути легше познайомитися з людьми і почати розмову, тому що всі освоюються на вечірці. Протягом перших десяти-двадцяти хвилин інші гості почнуть формувати групи. Можливо, вам буде важче (але не неможливо) влитися в групову бесіду, якщо ви прийдете пізніше.З іншого боку, якщо ви прийдете пізніше, буде більше людей, з якими можна познайомитися, і вам буде легше відпроситися з розмови, якщо вона йде не дуже добре.
2. перевірте дрес-код
Переодягнені або недоодягнені ви будете почуватися незручно і сором'язливо, тому заздалегідь запитайте організатора про дрес-код, якщо ви не впевнені.
3. зробіть домашнє завдання
Якщо ви мало знаєте про інших гостей, попросіть людину, яка вас запросила, розповісти про себе. Це допоможе вам почуватися менш незручно, адже ви знатимете, з якою людиною можна зустрітися і про що вона, можливо, захоче поговорити. Якщо ви знаєте когось, хто буде на вечірці, запропонуйте піти разом, щоб вам не довелося приходити на неї наодинці.
4. не піддавайте себе тиску, щоб завести друзів
Загалом, більшість людей ходять на вечірки, щоб розважитися, а не для того, щоб завести тривалу дружбу чи глибокі розмови. Замість того, щоб заводити нових друзів, намагайтеся познайомитися з кількома людьми та приємно поспілкуватися. Зазвичай краще уникати важких або суперечливих тем.
5. спробуйте долучитися до дискусій інших людей
На вечірці соціально прийнятно долучатися до групових дискусій, навіть якщо ви нікого не знаєте. Почніть стояти або сидіти близько до групи, щоб ви могли чути, що вони говорять. Дайте собі шанс зрозуміти, про що вони говорять, уважно слухаючи протягом кількох хвилин.
Потім встановіть зоровий контакт зі співрозмовником. Коли в розмові виникне природна пауза, ви можете скористатися можливістю поставити запитання.
Наприклад:
Хтось із групи: "Минулого року я їздила в Італію і досліджувала дуже гарні пляжі. Я б хотіла повернутися туди знову".
Ти: "Італія - чудова країна. Який регіон ви відвідали?"
Якщо можливості втрутитися в групову розмову немає, спробуйте вдихнути і зробити невербальний жест безпосередньо перед тим, як заговорити. Це приверне загальну увагу, зробивши вас центром уваги групи.
Залежно від атмосфери та динаміки групи, деякі члени групи можуть трохи здивуватися, коли ви приєднаєтеся до них, але це не так вже й погано. Якщо ви налаштовані доброзичливо і ставите слушні запитання, більшість людей швидко подолають своє здивування і вітатимуть вас у розмові. Коли настане слушний момент, представтеся: "До речі, мене звуть [ім'я]. Приємно познайомитися з вами".
6. знаходити можливості розділити активності з іншими гостями
Будьте уважні до розваг на вечірці, таких як настільні ігри. Вони є гарною можливістю завести розмову, оскільки всі зосереджені на одному й тому ж. Фуршетний стіл, стіл з напоями або кухня також є гарними місцями для знайомства та спілкування з людьми, оскільки вони пропонують можливість поговорити на безпечні теми, а саме про вподобання щодо їжі та напоїв.
7. Вийди на вулицю.
Якщо ви відчуваєте себе перевантаженим на вечірці, вийдіть на свіже повітря. Це не тільки заспокоїть вас, але ви можете познайомитися з іншими гостями, які хочуть перевести дух. Люди, як правило, розслабляються, коли знаходяться далеко від великого натовпу. Почніть розмову з простого, позитивного вступного слова, наприклад: "Сьогодні тут так багато цікавих людей, чи не так?" або "Яка гарна вечірка".Вночі тепло, як для цієї пори року, чи не так?"
Якщо ви не знаєте, що сказати на вечірці, перегляньте цей список зі 105 запитань для вечірок.
