57 patarimai, kaip nebūti socialiai nepatogiam (intravertams)

Įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei per mūsų nuorodas įsigysite prekių, galime gauti komisinių.

Jei socialinėse situacijose jaučiatės nepatogiai ir jums sunku užmegzti ryšį su kitais žmonėmis, šis vadovas skirtas jums.

Socialinis nerangumas dažniau būdingas intravertams, nors ne visi intravertai yra socialiai nerangūs. Šiame straipsnyje sužinosite, kaip būti mažiau nerangiam socialinėse situacijose ir kaip nustoti jaustis nerangiai.

Požymiai, kad galite būti nepatogus

"Ar aš esu nepatogus? Kaip galiu tai žinoti?"

Taigi, kaip sužinoti, ar esate nepatogus? Pradžiai pasinaudokite šiuo kontroliniu sąrašu. Ar kuris nors iš šių klausimų jums primena jus?

1. Nežinote, kaip reaguoti į kitus socialinėje aplinkoje.[]
2. Nežinote, ko iš jūsų tikimasi socialinėje aplinkoje.[]
3. Anksčiau sutikti žmonės neatrodo suinteresuoti vėl su jumis kalbėtis arba atrodo, kad nori išsisukti nuo pokalbio. (Pastaba: šis punktas netaikomas, jei žmogus yra užsiėmęs).
4. Visada jaudinatės prie naujų žmonių, todėl jums sunku atsipalaiduoti.
5. Jūsų pokalbiai dažnai atsitrenkia į sieną, o tada įsivyrauja nejauki tyla.
6. Jums sunku susirasti naujų draugų.
7. Kai ateinate į socialinę aplinką, labai nerimaujate dėl to, ką apie jus galvoja kiti.
8. Jums sunku užmegzti akių kontaktą su žmonėmis.
9. Kai gaunate kvietimą į socialinį renginį, jaučiate nerimą ar net baimę.
10. Draugai yra sakę, kad pirmą kartą susitikę su jumis atrodėte nedrąsus ar drovus.
11. Dažnai kaltinate save dėl to, ką sakote ar darote socialinėje aplinkoje.
12. Nepalankiai lyginate save su žmonėmis, kurie atrodo labiau socialiai įgudę.

Jei atpažįstate save pagal kelis iš pirmiau išvardytų požymių, galite atlikti šią viktoriną "Ar esu nepatogus" ir gauti individualų patarimą, kuriose srityse turėtumėte padirbėti.

Ar blogai būti nepatogiam?

"Ar būti nepatogiam yra blogai? Kitaip tariant, ar dėl mano nepatogumo bus sunkiau susirasti draugų?" - Parker

Būti socialiai nepatogiam nėra blogai, jei tai netrukdo jums daryti tai, ko norite. Pavyzdžiui, nepatogumas gali būti blogai, jei dėl jo jaučiatės taip nepatogiai, kad negalite susirasti draugų arba įžeidžiate žmones. Tačiau retkarčiais darydami nepatogius dalykus netgi galime tapti labiau patrauklūs.

Pavyzdžiai, kada būti nepatogiam gali būti naudinga

Dažniausiai pasitaikantys pavyzdžiai - neteisingai išgirsti, ką kas nors sako, ir pateikti neteisingą atsakymą, suklupti ar už ko nors užkliūti arba pasakyti: "Jūs taip pat!", kai kasininkė kino teatre sako: "Malonaus filmo".

Tyrimais nustatyta, kad žmonės, kurie kenčia nuo socialinio nerimo, nepaprastai jautriai reaguoja į bet kokias klaidas, kurias jie padaro kitų žmonių aplinkoje.[] Taigi, jei kenčiate nuo socialinio nerimo, tikriausiai manote, kad jūsų nedidelės klaidos yra blogesnės, nei yra iš tikrųjų.

Pavyzdžiui, nors kasininkei pasakius: "Jūs irgi!", ji galėjo pasijusti kaip pasaulio pabaiga, bet greičiausiai net nepagalvojo apie tai. O jei ir pagalvojo, beveik neabejotinai pagalvojo, kad tai buvo tik šiek tiek juokinga, ir dėl to jus laikė žmogišku ir suprantamu.

Pavyzdžiai, kada nepatogumas gali būti blogas dalykas

Nepatogumas gali tapti problema, jei sunkiai suprantate socialinius ženklus. Dėl to galite elgtis neadekvačiai situacijai. Tai gali priversti žmones jaustis nepatogiai.

Yra daugybė būdų būti nepatogiam taip, kad būtų sunkiau susidraugauti su žmonėmis. Štai keletas pavyzdžių:

• Per daug kalbate.
• Neužmegzti akių kontakto.
• Neįvertinti kambario nuotaikos ir, pavyzdžiui, būti laimingam ir energingam, kai visi kiti yra ramūs ir susikaupę.
• Jaučiatės toks nervingas, kad negalite būti savimi.

Kaip nustoti jaustis nepatogiai su žmonėmis

Šiame skyriuje kalbėsime apie tai, kaip neleisti kitiems jaustis nepatogiai ir kaip išvengti nepatogumo:

1. Skaitykite apie žmonių įgūdžius

Kai nežinome, kaip elgtis socialinėje situacijoje, dažniausiai jaučiamės nepatogiai. Skaitydami apie žmonių bendravimo įgūdžius, galėsite jaustis užtikrinčiau, kai žinosite, kaip elgtis.

Svarbūs socialiniai įgūdžiai, kuriuos reikia tobulinti:

1. Pokalbių įgūdžiai
2. Socialinis pasitikėjimas
3. Empatija

Žr. mūsų vadovą, kaip pagerinti savo įgūdžius, susijusius su darbu su žmonėmis.

2. Pasipraktikuokite skaityti socialines užuominas

Socialiniai signalai - tai visi tie subtilūs žmonių veiksmai, kurie rodo, ką jie galvoja ir jaučia. Pavyzdžiui, jei jie rodo kojomis į duris, gali būti, kad nori eiti.

Kartais žmogus pasako ką nors, kas turi paslėptą prasmę. Pavyzdžiui, "Buvo labai malonu" gali reikšti "Norėčiau greitai išeiti".

Jei nepastebime šių ženklų, situacija gali tapti nepatogi. Kai nervinamės ir sutelkiame dėmesį į save, o ne į kitus, dar sunkiau pastebėti, ką žmonės kalba.

Perskaitykite apie kūno kalbą, kad geriau suprastumėte socialinius ženklus.

Rekomenduoju knygą "The Definitive Book on Body Language" (Tai nėra affiliate nuoroda. Rekomenduoju knygą, nes manau, kad ji gera.) Čia skaitykite mano knygų apie kūno kalbą apžvalgas. Taip pat galite paskaityti daugiau apie tai, kaip patobulinti savo kūno kalbą ir atrodyti labiau pasitikintys savimi.

Stebėkite žmones

Pavyzdžiui, stebėkite žmones kavinėje arba atkreipkite dėmesį į subtilius žmonių tarpusavio signalus filmuose.

Ieškokite subtilių kūno kalbos, veido išraiškos, balso tono pokyčių arba dalykų, kuriuos jie sako ir kurie turi pagrindinę prasmę. Tai padės jums geriau suprasti socialinius ženklus, o tai savo ruožtu padės jums būti mažiau nepatogiems.

3. Būkite nuoširdžiai pozityvūs, kad būtų mažiau nepatogu

Tyrimo metu nepažįstamieji buvo suskirstyti į grupes ir paprašyti bendrauti. Po to jie žiūrėjo savo bendravimo vaizdo įrašą. Jų buvo paprašyta nurodyti, kuriose vaizdo įrašo vietose jie jautėsi nejaukiai.

Paaiškėjo, kad visa grupė jautėsi mažiau nepatogiai, kai kas nors elgėsi teigiamai kito atžvilgiu.[]

Vis dėlto svarbu atkreipti dėmesį, kad jei jūsų balsas įtemptas ir įtemptas, teigiamos pastabos nepadės. Turite rimtai kalbėti tai, ką sakote.

Pavyzdžiui, jei nuoširdžiai ir atsipalaidavę pasakysite: "Manau, kad tai, ką prieš tai sakėte apie abstraktųjį meną, buvo protinga", grupė jausis ne taip nepatogiai.

Kodėl? Tikriausiai todėl, kad socialinis nerangumas yra tam tikra nerimo rūšis. Kai parodome nuoširdų pozityvumą, situacija atrodo ne tokia grėsminga.

Jei jums kas nors žmoguje patinka, praneškite jam apie tai, bet visada būkite nuoširdūs. Nesakykite netikrų komplimentų.

Neskubėkite sakyti komplimentų dėl išvaizdos, nes jie gali būti pernelyg intymūs. Saugiau sakyti komplimentus dėl įgūdžių, pasiekimų ar asmenybės bruožų.

Kai kurie žmonės nemoka priimti komplimentų, todėl būkite pasiruošę greitai pakeisti temą, jei jie atrodo sutrikę ar sutrikę, kai pasakote apie juos ką nors gražaus.

4. Nesistenkite, kad žmonės jus pamėgtų

Kai elgiamės taip, kad būtume mėgstami (pvz., juokaujame, pasakojame istorijas, kad žmonės į mus žiūrėtų tam tikru būdu, arba stengiamės būti tokie, kokie nesame), patiriame didžiulį spaudimą. Ironiška, bet toks elgesys dažnai atrodo reikalingas ir gali sumažinti mūsų simpatijas.

Vietoj to pasirūpinkite, kad kiti jaustųsi patogiai šalia jūsų. Jei jums tai pavyks, žmonės jus pamėgs.

Štai keletas pavyzdžių:

Diagrama iš " Kodėl nustoję stengtis tampame simpatiškesni ".

Jei jaučiate poreikį linksminti, žinokite, kad nieko baisaus, jei nesate šmaikštus ir nejuokaujate. Taip sumažinsite spaudimą ir, ironiška, tapsite simpatiškesnis ir mažiau socialiai nepatogus.

5. Elkitės kaip įprastai, net jei raudonuojate, drebate ar prakaituojate.

Jei elgsitės įprastai ir užtikrintai, žmonės vis tiek pastebės, kad raudonuojate, drebate ar prakaituojate, bet jie nemanys, kad tai dėl to, jog nervinatės.[]

Pavyzdžiui, turėjau klasioką, kuris labai lengvai raudonuodavo. Tai buvo ne dėl to, kad kalbėdamas jis nervindavosi. Jis tiesiog toks buvo. Kadangi jis nesielgė nervingai, niekas nemanė, kad raudonuoja dėl nervingumo.

Prieš kelias dienas sutikau žmogų, kurio rankos drebėjo. Kadangi ji neatrodė susinervinusi, nežinojau, kodėl ji drebėjo. Negalvojau: "O, ji turbūt nervinasi." Tiesiog daug apie tai negalvojau.

Vienintelis atvejis, kai manau, kad žmogus nervinasi, kai jis dreba, raudonuoja ar prakaituoja, yra tada, kai jo elgesys rodo, kad jis yra įbaugintas. Pavyzdžiui, jei jis tampa nedrąsus, pradeda nervingai šypsotis arba žiūri žemyn į žemę, manau, kad jis jaučiasi nepatogiai.

Prisiminkite tai, kai tik drebate, raudonuojate ar prakaituojate: žmonės nemanys, kad nervinatės, jei nesielgsite nervingai.

Galbūt jums patiks šis straipsnis apie tai, kaip nustoti raudonuoti.

6. Pakeiskite bendravimo su savimi būdą

Nerimaudami dėl savo išvaizdos galite jaustis nesmagiai ir nepatogiai socialinėse situacijose.[] Išmokę priimti save, galite lengviau jaustis tarp kitų žmonių.

Štai keletas dalykų, kuriuos galite išbandyti:

1. Pripažinkite ir pripažinkite savo trūkumus, užuot stengęsi juos paslėpti. Kai iš tiesų priimsite save, nebijosite, ką pagalvos kiti. Tai gali padėti jaustis ne taip nepatogiai. Jei galite peržengti priėmimo ribas ir išmokti iš tiesų mylėti savo išvaizdą, puiku! Tačiau meilė sau ne visada yra realus tikslas. Jei pozityvus požiūris į kūną yra neįmanomas, siekite kūno neutralumo.
2. Sutelkite dėmesį į tai, ką jūsų kūnas daro, o ne į tai, kaip jis atrodo. Tai padeda nukreipti dėmesį nuo išvaizdos. Pavyzdžiui, ar jūsų kūnas leidžia jums šokti, apkabinti šeimą, kalbėtis ir juoktis su draugais, vedžioti šunį ar žaisti žaidimus? Skirkite keletą akimirkų ir pajuskite dėkingumą už viską, ką jis gali padaryti.
3. Kai pagaunate save sakant tokius dalykus kaip "Mano oda baisi", "Mano burna keistos formos" arba "Aš per storas", pakeiskite savo požiūrį. Įsivaizduokite, kad kas nors, kas jums rūpi, pradėjo sakyti tokius dalykus apie save. Kaip reaguotumėte? Su savimi elkitės taip pat užjaučiančiai ir pagarbiai.

Daugumai žmonių mąstysenos pokyčiai labai pakeičia jų požiūrį į savo išvaizdą. Tačiau jei jūsų kūno įvaizdis toks prastas, kad trukdo kasdieniam gyvenimui, kreipkitės į terapeutą arba gydytoją.[] Gali būti, kad jums yra kūno dismorfinis sutrikimas (KDD).[] Toks gydymas kaip kognityvinė elgesio terapija (KET) gali padėti pagerinti jūsų savivertę ir padėti jums jaustis mažiau nepatogiai tarp kitų žmonių.

Rekomenduojame "BetterHelp" internetinę terapiją, nes ji siūlo neribotą susirašinėjimą žinutėmis ir savaitines sesijas, be to, yra pigesnė nei apsilankymas terapeuto kabinete.

Jų planai prasideda nuo 64 USD per savaitę. Jei pasinaudosite šia nuoroda, gausite 20 % nuolaidą pirmajam mėnesiui "BetterHelp" + 50 USD kuponą, galiojantį bet kuriam "SocialSelf" kursui: Spustelėkite čia ir sužinokite daugiau apie "BetterHelp".

(Norėdami gauti 50 USD "SocialSelf" kuponą, užsiregistruokite naudodamiesi mūsų nuoroda. Tada el. paštu atsiųskite mums "BetterHelp" užsakymo patvirtinimą, kad gautumėte savo asmeninį kodą. Šį kodą galite naudoti bet kuriems mūsų kursams.)

7. Paprašykite paaiškinimo, kai nesuprantate

Jei pokalbis tampa painus ir nepatogus, pabandykite atidžiai klausytis, tada perfrazuokite tai, ką išgirdote. Taip parodysite, kad klausėtės kito asmens. Taip pat galėsite dar kartą pasitikrinti, ar jį supratote.

Jei kas nors ką nors sako, o jūs nesate tikras, ką jis norėjo pasakyti, paklauskite: "Ar galiu pasitikrinti, ar supratau, ką turėjote omenyje?" Tada galite keliais savais žodžiais apibendrinti, ką, jūsų manymu, jis pasakė. Jei pirmą kartą nesupratote, ką jis norėjo pasakyti, jis gali jus pataisyti. Tai geras būdas susidoroti su nemalonumais, kai jums sunku suprasti kitą žmogų.

8. Paprašykite draugo, kuriuo pasitikite, atsiliepimo

Jei turite draugą, kuriuo galite pasitikėti, paklauskite jo, ar verčiate žmones jaustis nepatogiai. Pasakykite, kad norite gauti sąžiningą atsakymą. Pateikite pavyzdžių situacijų, kuriose, jūsų abiejų nuomone, žmonės dėl jūsų jautėsi nepatogiai. Jei draugas sutinka su jūsų vertinimu, paklauskite, kodėl, jo nuomone, žmonės jautėsi nepatogiai.

9. Pasikonsultuokite su etiketo vadovu

Etiketas gali skambėti senamadiškai, tačiau tai gali būti veiksminga priemonė, padedanti jaustis ne taip nepatogiai: etiketas - tai socialinių taisyklių rinkinys, padedantis suprasti, kaip elgtis įvairiose situacijose, įskaitant vestuves, oficialią vakarienę ir laidotuves. Kai žinote, ko iš jūsų tikisi žmonės, galite jaustis ne taip nepatogiai.

Geriausia knyga šia tema laikoma Emily Post "Etiketas".

10. Kai galite, atlikite pagrindinius tyrimus

Jei draugas ar kolega nori jus supažindinti su jau pažįstamu žmogumi, iš anksto sužinokite šiek tiek informacijos. Pasiteiraukite, kuo tas žmogus gyvena, kuo domisi ir ar turėtumėte vengti kokių nors konkrečių temų.

Pavyzdžiui, jei draugas nori, kad susitartumėte su žmogumi, kuris neseniai neteko darbo, į pokalbį eisite žinodami, kad užduodami daug su darbu susijusių klausimų galite sujaukti situaciją.

Tokie tyrimai nėra būtini, tačiau jie gali padėti jums jaustis užtikrinčiau ir geriau pasiruošti.

11. Dalyvaukite improvizacijos pamokoje

Jei norite iš tiesų mesti sau iššūkį, lankykite improvizacijos kursus. Jums teks bendrauti su nepažįstamais žmonėmis naujoje aplinkoje ir suvaidinti trumpus scenarijus. Iš pradžių tai gali būti labai bauginanti perspektyva.

Tačiau, jei galite tai pakęsti, improvizacija yra puikus būdas pasiruošti socialinėms situacijoms. Turėsite progą praktikuotis reaguoti į kitus tuo metu, o ne pasinerti į savo mintis ir jausmus. Tai vertinga galimybė išmokti greitai ir natūraliai reaguoti į bet kurį žmogų, todėl galite būti mažiau nepatogūs.

12. Praktikuokite smalsumą žmonėms

Turėdamas "misiją", gali būti ne taip nepatogu. Paprastai savo misija laikau pažintį su keliais žmonėmis, kad sužinočiau, ar turime ką nors bendro.

Kai vedu mokymus, klausiu žmonių: "Kokia yra jūsų šios sąveikos "misija"?" Paprastai jie nežino. Tada mes kartu sugalvojame misiją. Štai pavyzdys:

"Kai rytoj kalbėsiu su šiais žmonėmis, pakviesiu juos į renginį, sužinosiu, su kuo jie dirba, kokie jų interesai ir pan."

Kai jie žino, kokia yra jų misija, jie jaučiasi mažiau nepatogiai.

Kaip išvengti nepatogumo pokalbiuose

Šiame skyriuje aptarsime, ką daryti, kad kalbėdami su kuo nors nesijaustumėte nepatogiai.

1. Turėkite keletą universalių klausimų

Pirmosiomis pokalbio minutėmis jausdavausi itin nepatogiai, nes nežinojau, ką sakyti.

Kelių universalių klausimų, kurie tinka daugelyje situacijų, įsiminimas padėjo man atsipalaiduoti.

Mano 4 universalūs klausimai:

"Sveiki, malonu susipažinti! Aš esu Viktoras..."

1. ... Iš kur pažįstate kitus čia esančius žmones?
2. ... Iš kur esate?
3. ... Kas jus čia atvedė?/Kas paskatino studijuoti šį dalyką?/Kada pradėjote čia dirbti?/Koks jūsų darbas?
4. ... Kas jums labiausiai patinka (tai, ką jie daro)?

Daugiau apie tai, kaip pradėti pokalbį ir nustoti tylėti šalia kitų, skaitykite čia.

2. Užduokite klausimus, kurie prasideda W arba H

Žurnalistai mokomi prisiminti "5 W ir H", kai tiria ir rašo istorijas:[]

• Kas?
• Ką?
• Kur?
• Kada?
• Kodėl?
• Kaip?

Šie klausimai taip pat gali padėti palaikyti pokalbį. Tai atviri klausimai, t. y. į juos galima atsakyti ne tik paprastu "Taip" arba "Ne". Kaip kaip praleidote savaitgalį?" pokalbis tikriausiai pakryps įdomesne linkme nei tiesiog paklausus: "Ar gerai praleidote savaitgalį?"

3. Venkite tam tikrų temų prie naujų žmonių

Štai keletas paprastų taisyklių, kokių temų reikėtų vengti bendraujant su naujais žmonėmis.

Pabrėžiu naujas žmonių, nes kai su kuo nors susipažįstate, galite kalbėti prieštaringomis temomis nebijodami, kad situacija taps nepatogi.

Venkite R.A.P.E. temų:

• Religija
• Abortas
• Politika
• Ekonomika

Kalbėkite F.O.R.D. temomis:

• Šeima
• Profesija
• Poilsis
• Svajonės

4. Būkite atsargūs juokaudami

Juokaudami galite pasirodyti simpatiškesni ir sumažinti įtampą socialinėje aplinkoje, tačiau įžeidžiantis ar ne laiku pasakytas juokelis gali sumažinti jūsų socialinį statusą ir padaryti situaciją nepatogią.[]

Paprastai venkite juokauti kontroversiškomis () temomis, ypač jei kito asmens gerai nepažįstate. Taip pat geriau vengti juokauti kito asmens sąskaita, nes tai gali atrodyti kaip patyčios ar priekabiavimas.

Jei papasakojote juoką, kuris nepavyko ir ką nors įžeidė, nesiimkite gintis. Dėl to visi tik pasijus nepatogiai. Vietoj to atsiprašykite ir pakeiskite temą.

Daugiau patarimų, kaip veiksmingai naudoti humorą, rasite šiame vadove, kaip būti juokingam.

5. Pabandykite rasti bendrų interesų ar požiūrių

Kai du žmonės kalbasi apie tai, kas jiems patinka, lengviau žinoti, ką pasakyti. Bendri interesai padeda užmegzti ryšį su žmonėmis.[] Todėl susipažindamas su naujais žmonėmis visada ieškau bendrų interesų.

Čia rasite daugiau informacijos apie tai, kaip rasti bendraminčių, turinčių bendrų interesų.

6. Sužinokite strategijų, kaip elgtis nepatogios tylos atveju

Pokalbiai paprastai po kurio laiko tampa nepatogūs, jei kalbame apie faktus ir beasmenes temas.

Vietoj to galime užduoti klausimus, kurie padeda sužinoti, ką žmonės galvoja, ką jaučia apie dalykus, ateitį ir aistras. Kai tai darome, mūsų pokalbiai būna natūralesni ir gyvesni.

Pavyzdžiui, jei užstrigsite pokalbyje apie mažas palūkanų normas, tai greitai gali tapti nuobodu.

Tačiau jei sakote. "Kalbant apie pinigus, kaip manai, ką darytum, jei turėtum milijoną dolerių?" kitas asmuo staiga turi galimybę pasidalyti asmeniškesne, įdomesne informacija. Tai gali paskatinti gerą pokalbį.

Daugiau apie tai skaitykite mūsų vadove, kaip išvengti nepatogios tylos.

7. Praktikuokitės jaustis patogiai tyloje

Ne visa tyla yra blogai. Jausmas, kad nuolat reikia kalbėti, gali būti varginantis. Pauzės pokalbyje gali suteikti mums laiko apmąstymams ir pagilinti temą į ką nors esmingesnio.

Štai keli dalykai, kuriuos galite padaryti, kad jums būtų patogu tylėti:

• Tylos metu atsipalaiduokite ramiai kvėpuodami ir atpalaiduodami kūną nuo įtampos, o ne stengdamiesi ką nors pasakyti.
• Leiskite sau kelias sekundes suformuluoti mintis, o ne stenkitės reaguoti iš karto.
• Atminkite, kad niekas nelaukia, kol jūs sugalvosite, ką pasakyti. Kitas asmuo gali manyti, kad tai jo pareiga.

Šiame straipsnyje sužinosite daugiau apie tai, kaip patogiai jaustis tyloje.

8. Priminkite sau apie pokalbių vertę

Į pokalbius žiūrėjau kaip į nereikalingą veiklą, kurios reikia vengti, kai tik įmanoma.

Vėliau gyvenime, kai studijavau elgsenos mokslininkės specialybę, sužinojau, kad pokalbiai turi tikslą:

Pokalbiai yra vienintelis būdas dviem nepažįstamiems žmonėms "apšilti" ir išsiaiškinti, ar jie tinka vienas kitam kaip sąjungininkai, draugai ar net romantiški partneriai(14).

Kai sužinojau, kad pokalbiai turi tikslą, jie man pradėjo labiau patikti.

9. Neminėkite, kad esate socialiai nepatogus

Dažnai matau, kad žmonės duoda tokį patarimą: "Turėtumėte nuginkluoti nepatogias akimirkas komentuodami tai, kad jos nepatogios".

Tačiau tai nėra gera mintis. Tai neišsigelbės ir nepadės jums jaustis ramiau. Tiesą sakant, dėl šios strategijos viskas bus tik dar nepatogiau.

Pasidalysiu patarimu, kuris veikia daug geriau.

10. Nepertraukinėkite žmogaus, kuris atsako į jūsų klausimą

Kai norime užmegzti ryšį su žmogumi, kyla pagunda jį pertraukti, kai sužinome, kad turime kažką bendro. Pvz:

Jūs: "Taigi jums patinka mokslas? Kokia mokslo sritis jus labiausiai domina?"

Kas nors: "Man labai patinka mokytis fizikos. Neseniai žiūrėjau puikų dokumentinį filmą apie naują teoriją -"

Jūs: "Man taip pat! Man tai labai įdomu. Nuo pat paauglystės mane tai žavėjo..."

Leiskite žmonėms baigti sakinius. Per greitai įsiterpdami į pokalbį atrodysite pernelyg noriai, o tai gali būti nemalonu. Pertraukinėjimas taip pat yra erzinantis įprotis, dėl kurio žmonės gali apskritai nustoti su jumis kalbėti.

Kartais galite pastebėti, kad žmogus galvoje dėlioja mintį. Paprastai žmonės, kai galvoja, žiūri į šalį ir šiek tiek pakeičia veido išraišką. Palaukite, ką jie ketina pasakyti, užuot pradėję kalbėti.

Kaip pavyzdį pasitelkime tą patį pokalbį:

Jūs: "Taigi jums patinka mokslas? Kokia mokslo sritis jus labiausiai domina?"

Kas nors: "Man labai patinka mokytis apie fiziką.... (kelias sekundes pagalvoja) Nuo pat paauglystės mane tai žavėjo..."

Šiame straipsnyje galite sužinoti daugiau patarimų, kaip nustoti pertraukti žmones.

11. Venkite pernelyg didelio dalijimosi

Dalijimasis informacija padeda užmegzti ryšį, tačiau per daug gilindamiesi į detales kiti žmonės gali pasijusti nepatogiai. Pavyzdžiui, papasakoti žmogui, kad praėjusiais metais išgyvenote skyrybas, yra gerai, jei tai susiję su pokalbiu. Tačiau jei kito žmogaus gerai nepažįstate, nederėtų pasakoti apie buvusio sutuoktinio romaną, teismo bylą ar kitas intymias detales.

Jei nesate tikri, ar dalijatės per daug, paklauskite savęs: "Jei kas nors kitas pasidalytų šia informacija su manimi, ar jausčiausi nepatogiai?" Jei atsakymas yra "Taip" arba "Tikriausiai", laikas kalbėtis apie ką nors kita.

Jei dalijatės dalykais, dėl kurių vėliau gailitės, galbūt norėtumėte perskaityti keletą patarimų, kaip nustoti pernelyg dalytis.

Nedrąsumo įveikimas, jei esate drovus arba jaučiate socialinį nerimą

"Visada jaučiuosi nejaukiai, be to, kenčiu nuo socialinio nerimo. Ypač nedrąsiai ir nepatogiai jaučiuosi prie nepažįstamų žmonių."

Jei dažnai jaučiatės socialiai nepatogiai, gali būti, kad priežastis yra giluminė. Pavyzdžiui, tai gali būti dėl to, kad turite žemą savivertę arba jaučiate socialinį nerimą. Šiame skyriuje aptarsime, kaip spręsti šias problemas.

Dėl socialinio nerimo jautriai reaguojame į savo klaidas, net jei kiti žmonės jų nepastebi. Dėl to manome, kad atrodome nepatogesni nei iš tikrųjų.

Tyrimai rodo, kad jaučiamės nepatogiai, kai bijome prarasti grupės pritarimą arba kai nežinome, kaip reaguoti socialinėje situacijoje.[]

Štai kaip įveikti nepatogumą, jei esate drovus arba socialiai neramus:

1. Sutelkti dėmesį į ką nors ar ką nors

Kai nerimaujame dėl to, kad esame socialiai nepatogūs, dažnai tampame "atsitiktiniais egoistais". Taip nerimaujame dėl to, kaip atrodome kitiems, kad pamirštame atkreipti dėmesį į kitus, išskyrus save.

Anksčiau, kai tik prieidavau prie žmonių grupės, pradėdavau nerimauti dėl to, ką jie apie mane pagalvos.

Man kilo tokių minčių:

• "Ar žmonės manys, kad esu keistas?"
• "Ar jie manys, kad esu nuobodus?"
• "O jei aš jiems nepatiksiu?"
• "Kur man dėti rankas?"

Jei praktikuositės sutelkti dėmesį į kitus, galbūt mažiau jaudinsitės dėl savęs ir bus lengviau sugalvoti pokalbio temą. Kad padėtų savo klientams įveikti šią problemą, terapeutai pataria jiems "perkelti dėmesį"[].

Iš esmės klientams nurodoma nuolat sutelkti dėmesį į pokalbį (arba, įėjus į kambarį, sutelkti dėmesį į jame esančius žmones), o ne į save.

Galbūt galvojate, "Bet jei nesu savo galvoje, negaliu sugalvoti, ką pasakyti!"

Aš irgi taip maniau. Bet štai kas:

Kai visiškai susikoncentruojame į pokalbį, mūsų galvose iškyla klausimų, panašiai kaip tada, kai susikoncentruojame į gerą filmą:

• "Kodėl jis nepasako jai, ką jaučia?"
• "Kas yra tikrasis žudikas?"

Lygiai taip pat norime sutelkti dėmesį į kambaryje esančius žmones arba pokalbį, kurį vedame.

Pavyzdžiui:

"O, ji išvyko į Tailandą! Koks tai buvo įspūdis? Kiek laiko ji ten išbuvo?"

"Jis atrodo kaip universiteto profesorius. Įdomu, ar jis toks ir yra."

Tai man pakeitė žaidimą. Štai kodėl:

Kai sutelkiau dėmesį į išorę, mažiau jaudinausi dėl savęs. Lengviau sugalvodavau, ką pasakyti. Pagerėjo mano pokalbių eiga. Tapau mažiau socialiai nepatogus.

Kiekvieną kartą, kai su kuo nors bendraujate, praktikuokite susitelkimą į jį.

Šiame straipsnyje rasite daugiau patarimų, kaip nesinervinti kalbant su žmonėmis.

2. Nesistenkite kovoti su savo jausmais

Iš pradžių bandžiau "nustumti" savo nervingumą, bet tai nepadėjo. Jis tik dar stipriau sugrįžo. Vėliau sužinojau, kad geriausias būdas susidoroti su emocijomis - priimti jas.

Pavyzdžiui, kai jaučiatės nervingi, priimkite tai, kad jaučiatės nervingi. Juk nerimauti yra žmogiška ir kiekvienas kartais taip jaučiasi.

Dėl to nervingumas tampa mažiau įkrautas. Iš tikrųjų nervingumas nėra pavojingesnis už nuovargį ar laimę. Visa tai tėra emocijos, ir mes neturime leisti, kad jos mus paveiktų.

Susitaikykite su tuo, kad jaudinatės, ir tiesiog tęskite pokalbį. Mažiau jaudinsitės ir jausitės ne taip nepatogiai.

3. Užduokite daugiau klausimų

Kai nervinausi, daugiau dėmesio skyriau sau, o ne kitiems žmonėms. Visiškai pamiršdavau domėtis kitais ar užduoti jiems klausimus.

Užduokite daugiau klausimų ir, dar svarbiau, domėkitės aplinkiniais žmonėmis.

Kai kas nors kalba jums visiškai nepažįstama tema, neapsimeskite, kad suprantate viską, ką jis sako. Vietoj to užduokite jam klausimų. Leiskite jam paaiškinti ir parodykite, kad jums tikrai įdomu.

4. Praktika dalytis informacija apie save

Klausimai yra svarbiausia gero pokalbio dalis. Tačiau jei tik užduosime klausimus, kiti žmonės manys, kad juos tardome. Todėl kartais turime pasidalyti ir informacija apie save.

Asmeniškai man nekildavo problemų klausytis kitų, bet jei kas nors paklausdavo mano nuomonės ar ką veikiau, nežinojau, ką atsakyti. Bijojau, kad nuobodžiausiu, ir apskritai nemėgau būti dėmesio centre.

Tačiau norėdami užmegzti ryšį su kitu žmogumi, negalime vien tik klausinėti apie jį. Taip pat turime pasidalyti informacija apie save.

Man prireikė šiek tiek laiko, kad suprasčiau, jog jei nesidalysime dalykais apie save, visada liksime nepažįstami, o ne draugai. Be to, žmonėms būna nepatogu, jei jie turi dalytis daugiau nei jūs. Geri pokalbiai paprastai būna subalansuoti, kai abu žmonės klausosi ir dalijasi.

Kartkartėmis pasidalykite kuo nors mažu apie save (net jei žmonės neklausia). Tai gali būti trumpai komentarai apie smulkmenos . Pavyzdžiui:

Kas nors: "Praėjusiais metais buvau Paryžiuje ir buvo labai gražu."

Aš: "Gražu, buvau ten prieš kelerius metus ir man labai patiko. Ką ten veikėte?"

Tokia smulkmena yra tokia maža, kad galite manyti, jog ji nesvarbi, tačiau ji padeda kitiems susidaryti vaizdą, su kuo jie kalbasi. Ji taip pat padeda išsiaiškinti, kas jus gali sieti.

5. Pasinaudokite visomis galimybėmis praktikuoti bendravimą

Kai blogai jausdavausi dėl savo socialinių įgūdžių, stengdavausi vengti bendravimo. Iš tikrųjų norime elgtis priešingai: praleisti DAUGIAU laiko praktikuojantis. Turime praktikuoti dalykus, kurie mums nesiseka.

Jei žaidžiate vaizdo žaidimą ar komandinį sportą ir jums vis nepavyksta atlikti tam tikro judesio, žinote, ką daryti:

Praktika daugiau.

Po kurio laiko jums tai seksis geriau.[]

Į bendravimą žiūrėkite taip pat. Užuot jo vengę, daugiau laiko skirkite bendravimui. Laikui bėgant išmoksite susidoroti su nepatogumais.

6. Paklauskite savęs, ką darytų savimi pasitikintis žmogus

Socialinio nerimo kamuojami žmonės dažnai galvoja, kad jie yra labiau nepatogūs, nei yra iš tikrųjų.[] Kai kitą kartą padarysite ką nors nepatogaus, pasitikrinkite realybę ir užduokite sau šį klausimą: jei pasitikintis savimi žmogus padarytų tą pačią klaidą, kaip jis reaguotų?

Dažnai šis pratimas padės suprasti, kad pasitikinčiam savimi žmogui tai tikriausiai nelabai rūpėtų. O jei pasitikinčiam savimi žmogui tai nerūpėtų, kodėl turėtų rūpėti jums?

Tai vadinama apversti lenteles ... Kai darote ką nors, dėl ko jaučiatės nesmagiai ar nepatogiai, priminkite sau pasitikrinti realybę. Kaip reaguotų savimi pasitikintis žmogus?[]

Jei turite savimi pasitikintį, socialiai sėkmingą draugą, paimkite iš jo pavyzdį. Įsivaizduokite, ką jis darytų ar sakytų. Taip pat galite daug ko pasimokyti iš žmonių, kurie nėra socialiai sėkmingi. Kitą kartą, kai kas nors privers jus jaustis nepatogiai, paklauskite savęs, kodėl. Ką jie padarė ar pasakė, kas ne visai pavyko?

7. Žinokite, kad žmonės nežino, kaip jūs jaučiatės

Esame linkę manyti, kad kiti gali "matyti" mūsų jausmus. Tai vadinama skaidrumo iliuzija[].

Pavyzdžiui, dažnai manome, kad žmonės gali pasakyti, kada jaučiamės nervingi. Iš tikrųjų kiti paprastai mano, kad esame mažiau nervingi, nei iš tikrųjų esame.[] Vien žinojimas, kad žmonės dažnai nežino, kaip jūs jaučiatės, gali paguosti. Net jei jaučiatės labai nepatogiai, tai nebūtinai reiškia, kad kiti tai pastebės.

Priminkite sau, kad tai, jog nervinatės ar jaučiatės nepatogiai, nereiškia, kad kiti tai pastebės.

8. Į socialinę sąveiką žiūrėkite kaip į praktikos turus

Anksčiau maniau, kad, norėdamas sėkmingai dalyvauti socialiniame renginyje, turiu susirasti naują draugą. Dėl to patirdavau didelį spaudimą ir kiekvieną kartą, kai nesusirasdavau draugo (beveik kiekvieną kartą), jausdavausi tarsi žlugęs.

Išbandžiau naują požiūrį: į socialinius renginius pradėjau žiūrėti kaip į treniruotes. Jei žmonės manęs nemėgo arba į mano juoką nereagavo teigiamai, nieko baisaus. Juk tai buvo tik treniruotė.

Socialiai nerimastingi žmonės pernelyg rūpinasi, kad jie visiems patiktų.[] Tiems, kurie jaučia socialinį nerimą, labai svarbu suvokti, kad nieko baisaus, jei patinka ne visiems.

Atsikratęs šio spaudimo, tapau labiau atsipalaidavęs, ne toks reiklus ir, ironiška, simpatiškesnis.

Į kiekvieną bendravimą su žmonėmis žiūrėkite kaip į progą pasipraktikuoti. Tai padeda suprasti, kad rezultatas nėra toks svarbus.

9. Priminkite sau, kad dauguma žmonių kartais jaučiasi nepatogiai

Visi žmonės nori, kad juos mėgtų ir priimtų.[] Šį faktą galime sau priminti kiekvieną kartą, kai ruošiamės įžengti į socialinę aplinką. Tai nuima žmones nuo įsivaizduojamo pjedestalo, ant kurio juos statome. Todėl galime lengviau susitapatinti su kitais ir tai padeda mums atsipalaiduoti.[]

10. Išbandykite laikysenos pratimus, kad labiau pasitikėtumėte savimi

"Man gerai sekasi užmegzti pokalbį, bet aš nežinau, kaip neatrodyti nepatogiai. Atrodo, kad niekada nežinau, ką daryti su rankomis!"

Jei laikysitės gerai, automatiškai jausitės labiau pasitikintys savimi. Tai padės jums jaustis mažiau nepatogiai.[][]

Mano patirtis rodo, kad judinant krūtinę į išorę rankos natūraliau kabės palei šonus, todėl nepatirsite nepatogaus jausmo, kai nežinote, ką daryti su rankomis.

Mano problema buvo nepamiršti nuolat išlaikyti gerą laikyseną. Po kelių valandų pamiršdavau, kad bandau kažką keisti, ir vėl grįždavau prie įprastos laikysenos. Tai gali būti problema, nes jei socialinėje aplinkoje tenka galvoti apie savo laikyseną, dėl to galite labiau savimi nepasitikėti.[]

Norite, kad jūsų laikysena būtų nuolat gera ir nereikėtų apie tai nuolat galvoti. Galiu rekomenduoti šiame vaizdo įraše paaiškintą metodą.

Pagrindinės priežastys, dėl kurių esate nepatogus

Dažnai būna, kad žmonės, neturintys pakankamai socialinių įgūdžių, būna nerangūs. Buvau vienintelis vaikas ir anksti negavau daug socialinių įgūdžių, todėl buvau nerangus. Skaitydamas apie socialinius įgūdžius ir daug praktikuodamasis, įgijau daugiau socialinių įgūdžių ir geriau jaučiausi su kitais žmonėmis.

"Aš stengiuosi, kaip įmanydamas, bet viskas, ką sakau, išeina ne taip, kaip reikia. Jaučiuosi taip, lyg būčiau keistas žmonėms. Kodėl esu nepatogus?"

Štai kelios dažniausiai pasitaikančios priežastys, dėl kurių esate nepatogūs:

• Praktikos trūkumas.
• Socialinis nerimas.
• Depresija.
• Aspergerio sindromas / autizmo spektro sutrikimas.
• Savęs nepasitikėjimas savo išvaizda.
• Polinkis lyginti save su kitais.
• Tėvai, kurie nerodė socialinių įgūdžių ir neskatino susirasti draugų.
• menkas socialinio etiketo supratimas arba jo išvis neturi. Tai gali reikšti, kad nežinote, kaip elgtis tam tikrose situacijose, pavyzdžiui, oficialiame vakarėlyje, ir dėl to galite jaustis nepatogiai.

Kai kurie žmonės serga ligomis, dėl kurių gali būti sunkiau orientuotis socialinėse situacijose, pavyzdžiui, Aspergerio liga arba ADHD. Jei taip yra ir jums, lavinkite savo socialinius įgūdžius, kol su gydytojo ar terapeuto pagalba spręsite savo būklės problemas. Kuo daugiau praktikuosite, tuo labiau tobulėsite.

Rekomenduojame "BetterHelp" internetinę terapiją, nes ji siūlo neribotą susirašinėjimą žinutėmis ir savaitines sesijas, be to, yra pigesnė nei apsilankymas terapeuto kabinete.

Jų planai prasideda nuo 64 USD per savaitę. Jei pasinaudosite šia nuoroda, gausite 20 % nuolaidą pirmajam mėnesiui "BetterHelp" + 50 USD kuponą, galiojantį bet kuriam "SocialSelf" kursui: Spustelėkite čia ir sužinokite daugiau apie "BetterHelp".

(Norėdami gauti 50 USD "SocialSelf" kuponą, užsiregistruokite naudodamiesi mūsų nuoroda. Tada el. paštu atsiųskite mums "BetterHelp" užsakymo patvirtinimą, kad gautumėte savo asmeninį kodą. Šį kodą galite naudoti bet kuriems mūsų kursams.)

1. Praktikos trūkumas

Jei turite per mažai socialinių įgūdžių arba jūsų socialiniams įgūdžiams daromas neigiamas poveikis, galite elgtis nepatogiai, pvz:

• juokaukite, kad žmonės nesupranta ar yra netinkami.
• Nesupratimas, kaip galvoja ir jaučiasi kiti (empatija).
• Kalbėkite apie dalykus, kurie daugumai žmonių neįdomūs.

Atminkite, kad esame linkę pervertinti, kiek dėmesio mums skiria kiti žmonės.[][][] Tikėtina, kad net jei jaučiatės socialiai nepatogiai, niekam tai nerūpi taip, kaip jums.

Kad geriau suprastumėte savo nerangumą, perskaitykite šį straipsnį: "Kodėl aš toks nerangus?"

2. Socialinis nerimas

Socialinis nerimas dažnai sukelia nepatogumą. Dėl jo galite pernelyg nerimauti, kad padarysite socialinių klaidų. Dėl to galite susilaikyti socialinėse situacijose.

Tipiški socialinio nerimo požymiai:

• Nedrįsta kalbėti ir dėl to tyli arba murma.
• Neužmegzti akių kontakto, nes tai kelia nerimą.
• Kalbate per greitai, nes jaudinatės.

Šis vadovas padės jums spręsti tokių nepatogių elgesio atvejų problemas.

3. Aspergerio sindromas

"Kodėl esu toks skausmingai nerangus? Šią problemą turiu nuo vaikystės. Jaučiuosi taip, tarsi niekada nesuprasiu, kaip elgtis socialinėse situacijose."

Kažkas kartą pasakė, "Bendravimas su Aspergerio sindromu yra tarsi pokalbis telefonu su grupe žmonių, kurie yra viename kambaryje, bet jūs esate namuose."

Štai keletas bendrų Aspergerio sindromą turinčių žmonių bruožų[]:

• Sunkumai reguliuojant emocijas
• vengimas akių kontakto, ypač vaikystėje
• Pasikartojantis elgesys
• Fizinio kontakto vengimas arba priešinimasis jam
• Bendravimo sunkumai
• Nusivylimas dėl nedidelių pokyčių
• Didelis jautrumas dirgikliams

Aspergerio sindromas yra spektrinis, kai kurie žmonės juo serga daug sunkiau nei kiti. Šiandien medicininis Aspergerio sindromo terminas yra autizmo spektro sutrikimas (ASS).[] Jei sergate Aspergerio sindromu, gali padėti sąmoningai lavinti socialinius įgūdžius. Jei būsite kantrūs, išmoksite, kaip padaryti, kad viskas būtų mažiau nepatogu.

Taip pat gali būti lengviau susirasti draugų tam tikrose vietose. Pavyzdžiui, daugelis Aspergerio sutrikimą turinčių žmonių geriau jaučiasi analitinėje aplinkoje, pavyzdžiui, šachmatų klube ar filosofijos pamokoje, nei bare ar klube.

Atlikite šį testą, jei pirmiau išvardyti požymiai jums pažįstami; jis padės nuspręsti, ar reikia kreiptis į psichikos sveikatos specialistą dėl oficialaus įvertinimo.

Taip pat galite perskaityti daugiau apie tai, kaip susirasti draugų, kai sergate Aspergerio liga.

Nepatogumo jausmo įveikimas

Vos tik įžengusi į kambarį jausdavausi smerkiama. Maniau, kad žmonės mane vertins tiesiogine prasme dėl visko: mano išvaizdos, vaikščiojimo būdo ar bet ko kito, kas reiškė, kad aš jiems tiesiog nepatiksiu.

Paaiškėjo, kad tai aš save teisiau. Kadangi save vertinau žemai, maniau, kad ir visi kiti taip manys. Kai pagerinau savo savivertę, nustojau jaudintis dėl to, ką apie mane galvoja kiti.

Jei jaučiate, kad žmonės jus teisia vos tik pamatę, tai ženklas, kad galbūt tai jūs pats save teisiate. Galite tai įveikti pakeisdami bendravimo su savimi būdą. Štai kaip galite įveikti nepatogumo jausmą:

1. Venkite nerealių teiginių

Ankstesniame žingsnyje sakiau, kad jei jaučiatės kitų vertinamas, tai gali būti žemos savivertės požymis.

Kaip pagerinti savivertę? Tyrimai rodo, kad afirmacijos (pvz., teigiamų užrašų klijavimas ant vonios veidrodžio) neveikia ir netgi gali atsigręžti priešinga linkme ir pabloginti mūsų savivertę.[]

Tai, kas veikia, yra pakeisti požiūrį į save. .[] Štai kaip iš tiesų būti pozityvesniems.

2. Kalbėkite su savimi taip, kaip kalbėtumėte su tikru draugu

Tikriausiai nevadintumėte savo draugo "beverčiu", "kvailu" ir t. t., taip pat neleistumėte, kad draugas jus taip vadintų. Tad kodėl taip kalbate su savimi?

Kai kalbate su savimi nepagarbiai, meskite iššūkį savo vidiniam balsui. Pasakykite ką nors labiau subalansuoto ir naudingo. Pavyzdžiui, užuot sakę: "Aš toks kvailas", pasakykite sau: "Padariau klaidą. Bet nieko baisaus. Kitą kartą galbūt man pavyks padaryti geriau."

3. Meskite iššūkį savo vidiniam kritiškam balsui

Kartais mūsų kritiškas vidinis balsas teigia: "Man visada nesiseka bendrauti", "Visada viską sugadinu" ir "Žmonės mano, kad esu keistas".

Nemanykite, kad šie teiginiai yra teisingi. Patikrinkite juos du kartus. Ar jie tikrai tikslūs? Pavyzdžiui, galbūt galite prisiminti keletą socialinių situacijų, kuriose gerai susitvarkėte, o tai paneigia teiginį: "Aš visada susipykstu." Arba jei galite prisiminti, kaip susipažinote su naujais žmonėmis, ir atrodė, kad jiems patikote, tuomet negali būti tiesa, kad visada "nemokate bendrauti".

Atsitraukę ir peržvelgę praeities įvykius, užuot pasinėrę į emocijas, susidarysite realistiškesnį požiūrį į save. Dėl to jūsų kritinis balsas bus ne toks stiprus, o jūs ne taip griežtai save vertinsite.[]

Pakeisti kalbėjimo su savimi būdą taip pat svarbu, jei esate linkęs save lyginti su žmonėmis, kurie atrodo labiau bendraujantys ar turintys daugiau socialinių įgūdžių. Kai pakliūsite į palyginimo spąstus, praktikuokite priminti sau apie savo teigiamas savybes. Pavyzdžiui, galite sau pasakyti: "Tiesa, kad dar neturiu didelių socialinių įgūdžių. Tačiau žinau, kad esu protingas žmogus ir esu atkaklus. Laikui bėgant aš įgysiugeriau tvarkosi su socialiniais įvykiais."

Kaip nebūti nepatogiam kalbant telefonu

Kalbėdami telefonu nematote žmogaus kūno kalbos, todėl sunkiau suprasti paslėptas jo žodžių reikšmes. Dėl to pokalbis gali tapti nepatogus, nes galite praleisti kai kurias socialines užuominas. Kita priežastis, dėl kurios gali būti sunku kalbėtis telefonu, yra ta, kad kitas asmuo visą dėmesį sutelkia į jus, todėl galite jaustis nejaukiai.

Štai kaip kalbant telefonu būti mažiau nepatogiam:

1. Prieš pakeldami telefono ragelį nuspręskite, kokio tikslo siekiate

Pavyzdžiui, "Noriu pakviesti Džoną šeštadienio vakarą kartu su manimi pažiūrėti filmo" arba "Noriu paklausti Saros, kaip sekėsi pokalbis dėl darbo." Paruoškite kelis įžanginius klausimus, kurie padės pasiekti tikslą.

2. Gerbkite kito asmens laiką

Jei kitas asmuo nesitiki, kad jam paskambinsite, jis nebus paskyręs laiko pokalbiui su jumis. Gali būti, kad jis negalės ilgai kalbėti. Skambučio pradžioje paklauskite, ar gali kalbėti 5 minutes, 10 minučių arba tiek, kiek, jūsų manymu, truks pokalbis.

Jei jie turi tik 5 laisvas minutes, o jums reikia daugiau laiko, pasiruoškite greitai paskambinti arba pasiteiraukite, ar galite paskambinti vėliau. Sudarykite sąlygas jiems sąžiningai pasakyti, ar jie gali paskambinti vėliau. Aiškus bendravimas padeda išvengti keblių situacijų.

3. Atminkite, kad kitas asmuo nemato jūsų kūno kalbos

Kompensuokite tai žodžiais. Pavyzdžiui, jei jums pranešė naujieną, kuri jus labai nudžiugino, galite pasakyti ką nors panašaus: "Tai tikrai privertė mane nusišypsoti! Nuostabu!" Arba jei pasakė ką nors, kas jus suglumino, pasakykite: "Hm. Turiu pasakyti, kad dabar jaučiuosi suglumęs. Ar galiu užduoti keletą klausimų?" Užuot pasikliovę sumišimu ar galvos pakreipimu, kad perduotumėte savo žinią. Savo jausmų išreiškimasaiškiai pagerina jūsų ryšį.

4. Nebandykite atlikti kelių užduočių vienu metu

Kyla rizika, kad atsitrauksite. Staiga galite suprasti, kad jie laukia, kol atsakysite į klausimą, bet jūs esate įsitraukęs ir nesuprantate, apie ką jie kalba.

5. Būkite pasiruošę nutraukti

Kai kurie žmonės aiškiai parodo, kada yra jūsų eilė kalbėti, tačiau kiti yra linkę ilgai šnekėti. Gali būti nepatogu, bet kartais gali tekti pertraukti. Sakykite: "Atsiprašau, kad pertraukiu, bet ar galime trumpam grįžti keletą žingsnių atgal?" arba "Atsiprašau, kad jus pertraukiu, bet ar galėčiau užduoti klausimą?".

6. Nepriimkite jų nepatogumų asmeniškai

Daugelis žmonių nemėgsta kalbėti telefonu. Neseniai atlikta tūkstantmečio kartos atstovų apklausa rodo, kad 75 % šios amžiaus grupės žmonių vengia skambinti, nes tai atima daug laiko, o dauguma (88 %) prieš skambindami jaučia nerimą. Taigi, jei atrodo, kad kitas asmuo bando greitai užbaigti pokalbį, nemanykite, kad jį įžeidėte arba kad jis jūsų nemėgsta.[]

Dauguma patarimų, kaip išvengti nepatogumų pokalbių telefonu metu, tinka ir pokalbiams telefonu. Pavyzdžiui, nesvarbu, ar kalbate akis į akį, ar telefonu, užduokite klausimus, kurie leidžia geriau pažinti žmogų, pasidalykite informacija apie save ir venkite prieštaringų temų.

Kaip nesijausti nepatogiai prie patinkančio žmogaus

Kai esate įsimylėjęs žmogų, gali būti, kad būdamas šalia jo jaučiatės nejaukiai ir nepatogiai nei įprastai.

1. Nestatykite patinkančio vaikino ar merginos ant pjedestalo

Net jei iš pažiūros jie atrodo ramūs ir pasitikintys savimi, slapčia gali jaustis taip pat nepatogiai kaip ir jūs. Priminkite sau, kad jie yra normalūs žmonės.

Įsimylėję žmogų, galime pakliūti į spąstus ir manyti, kad jis yra tobulas. Mūsų vaizduotė pradeda dirbti viršvalandžius. Pradedame galvoti apie tai, kaip būtų gera su juo susitikinėti. Lengva pasiduoti ir pasakyti sau, kad esame įsimylėję, dar net nesužinoję, koks jis iš tikrųjų yra.

Sunku pažinti žmogų, jei jį idealizuojate. Taip pat sunkiau būti šalia jo, nes pradedate nerimauti, kad šis "tobulas" žmogus jus teis už kiekvieną mažą klaidą.

2. Pažinkite juos kaip asmenybes

Mėgaukitės susižavėjimo jauduliu, bet stenkitės likti realybėje. Stenkitės daugiau apie juos sužinoti ir tapti jų draugais, užuot darę jiems įspūdį ar pasinėrę į svajones. Naudokitės pokalbių patarimais, kuriuos aptarėme anksčiau šiame vadove. Ieškokite bendrų pomėgių, užduokite klausimų ir padarykite taip, kad jie jaustųsi patogiai šalia jūsų.

3. Niekada nesistenkite padaryti įspūdžio kam nors apsimesdami kitu žmogumi

Neapsimetinėkite. Norite, kad patiktumėte savo simpatijai toks, koks esate iš tikrųjų. Priešingu atveju nėra prasmės su juo susitikinėti ar net būti jo draugu. Sėkmingi santykiai grindžiami autentišku ryšiu. Interesų ar asmenybės bruožų apsimetinėjimas, siekiant juo sudominti, duos neigiamų rezultatų. Viskas gali greitai tapti nepatogu, jei meluosite ar iškraipysite save.

Pavyzdžiui, jei jie yra dideli sporto gerbėjai, o jūs ne, neapsimeskite, kad jums patinka jų mėgstama komanda arba suprantate visas jų mėgstamos sporto šakos taisykles. Galiausiai jie supras, kad iš tikrųjų nesidalijate jų interesais. Bus akivaizdu, kad norėjote tik padaryti jiems įspūdį, ir abu jausitės nepatogiai.

4. Komplimentus vartokite taupiai

Kai kuo nors žavimės, norisi dažnai sakyti komplimentus, tačiau būkite atsargūs. Pernelyg daug komplimentų atrodo nenuoširdūs ar net bauginantys, ypač jei komentuojate kieno nors išvaizdą. Galbūt norėtumėte sužinoti, kaip nuoširdžiai pasakyti komplimentą.

Jei jums sako komplimentą, neatstumkite jo komentaru: "O ne, nieko tokio!" arba: "Ne, aš šiandien ne taip gerai atrodau, mano plaukai netvarkingi!" Galbūt manote, kad dera būti kukliam, bet jūsų simpatija gali manyti, kad nenorite išgirsti jų nuomonės. Taip pat galite išmokti priimti komplimentus.

5. Bendraukite su jais kaip su draugais

Jei laiką leidžiate vieni, užsiimkite veikla, kuri skatina pokalbį ir leidžia pasidalyti patirtimi. Pavyzdžiui, galite nueiti į žaidimų automatų saloną arba leistis į žygį vaizdingu maršrutu. Tai padeda išvengti nepatogios tylos ir suteikia jums prisiminimų, kuriuos galėsite prisiminti. Kai kviečiate juos pasišnekučiuoti arba prisijungti prie jūsų socialiniame renginyje, elkitės su jais taip, kaip elgtumėtės su bet kuriuo kitu potencialiu draugu.pavadinkite tai pasimatymu.

Pirmiausia siekite užmegzti draugystę. Tada, jei jums abiem patinka leisti laiką kartu, galite pagalvoti apie tai, kad draugui pasakytumėte, ką jaučiate. Nežinote, ką jis jaučia? Šiuose straipsniuose išsamiai paaiškinta, kaip tai išsiaiškinti:

• Kaip sužinoti, ar patinki merginai
• Kaip sužinoti, ar vaikinui patinki

Kaip nebūti nepatogiam vakarėlyje

1. Pagalvokite, kada norite atvykti

Nuspręskite, ar norite atvykti pačioje vakarėlio pradžioje, ar šiek tiek vėliau. Renginio pradžioje gali būti lengviau susipažinti su žmonėmis ir užmegzti pokalbius, nes visi įsitraukia į vakarėlį. Per pirmąsias dešimt ar dvidešimt minučių kiti svečiai pradės burtis į grupes. Gali būti sunkiau (bet tikrai ne neįmanoma) įsitraukti į grupinius pokalbius, jei atvyksiteKita vertus, jei ateisite vėliau, bus daugiau žmonių, su kuriais norėsite susitikti, ir bus lengviau atsiprašyti iš pokalbio, jei jis nesiklostys gerai.

2. Patikrinkite aprangos kodą

Jei būsite apsirengę per daug arba per mažai, jausitės nepatogiai ir nepasitikėsite savimi, todėl, jei nesate tikri, iš anksto pasiteiraukite organizatoriaus, koks yra aprangos kodas.

3. Atlikite namų darbus

Jei apie kitus svečius daug ko nežinote, paprašykite jus pakvietusio asmens pateikti šiek tiek informacijos. Tai gali padėti jaustis ne taip nepatogiai, nes žinosite, su kokiu žmogumi galite tikėtis susitikti ir apie ką jis gali norėti pasikalbėti. Jei pažįstate kitą asmenį, kuris dalyvaus vakarėlyje, pasiūlykite eiti kartu, kad nereikėtų atvykti vienam.

4. Nedarykite sau spaudimo, kad susirastumėte draugų

Apskritai dauguma žmonių eina į vakarėlius linksmintis, o ne užmegzti ilgalaikių draugysčių ar gilių pokalbių. Stenkitės prisistatyti keliems žmonėms ir maloniai pabendrauti, o ne užmegzti naujų pažinčių. Paprastai geriausia vengti sunkių ar prieštaringų temų.

5. Pabandykite prisijungti prie kitų žmonių diskusijų

Vakarėlyje socialiai priimtina prisijungti prie grupės diskusijų, net jei nieko nepažįstate. Pradėkite nuo to, kad atsistosite arba atsisėsite netoli grupės, kad girdėtumėte, ką jie kalba. Suteikite sau galimybę suprasti, apie ką jie kalba, atidžiai klausydamiesi kelias minutes.

Tada užmegzkite akių kontaktą su tuo, kas kalba. Kai pokalbyje atsiranda natūrali pertrauka, galite pasinaudoti proga ir užduoti klausimą.

Pavyzdžiui:

Kažkas iš grupės narių: "Praėjusiais metais buvau Italijoje ir ištyrinėjau keletą tikrai gražių paplūdimių. Norėčiau ten sugrįžti."

Jūs: "Italija - nuostabi šalis. Kuriame regione lankėtės?"

Jei nėra galimybės įsitraukti į grupės pokalbį, pabandykite įkvėpti ir, prieš pradėdami kalbėti, parodyti neverbalinį gestą. Taip atkreipsite visų dėmesį ir tapsite grupės dėmesio centru.

Priklausomai nuo atmosferos ir grupės dinamikos, kai kurie grupės nariai gali šiek tiek nustebti, kai prisijungsite, tačiau tai nėra blogai. Jei būsite draugiški ir užduosite protingų klausimų, dauguma žmonių greitai įveiks nuostabą ir priims jus į savo pokalbį. Kai ateis tinkama akimirka, prisistatykite sakydami: "Beje, aš esu [vardas ir pavardė]. Malonu su jumis susipažinti".

6. Raskite galimybių dalytis veikla su kitais svečiais

Būkite atidūs ir ieškokite vakarėlio metu užsiėmimų, pavyzdžiui, stalo žaidimų. Jie yra gera proga užmegzti pokalbį, nes visi sutelkia dėmesį į tą patį dalyką. Švediškas stalas, gėrimų stalas ar virtuvė taip pat yra geros vietos susitikti ir pasikalbėti su žmonėmis, nes prie jų galima kalbėtis saugiomis temomis, t. y. apie maisto ir gėrimų skonį.

7. Išeikite į lauką

Jei vakarėlyje jaučiatės prislėgti, išeikite į lauką pakvėpuoti grynu oru. Tai ne tik jus nuramins, bet ir galbūt sutiksite kitų svečių, norinčių atsikvėpti. Žmonės paprastai būna labiau atsipalaidavę, kai būna atokiau nuo didesnės minios. Pradėkite pokalbį paprasta, pozityvia įžangine pastaba, pavyzdžiui: "Šį vakarą čia tiek daug įdomių žmonių, ar ne?" arba "Kokia gražinaktis. Šilta šiam metų laikui, ar ne?"

Jei vakarėliuose nerandate, ką pasakyti, peržiūrėkite šį 105 vakarėlių klausimų sąrašą.