57 Konsiletoj Por Ne Esti Socie Mallerta (Por Introvertitoj)

57 Konsiletoj Por Ne Esti Socie Mallerta (Por Introvertitoj)
Matthew Goodman

Enhavtabelo

Ni inkluzivas produktojn, kiujn ni opinias utilaj por niaj legantoj. Se vi faras aĉeton per niaj ligiloj, ni povas gajni komisionon.

Se vi sentas vin mallerta en sociaj situacioj ĝis la punkto kie estas malfacile por vi konekti kun aliaj homoj, ĉi tiu gvidilo estas por vi.

Socia mallerteco estas pli ofta inter introvertitoj, kvankam ne ĉiuj introvertitoj estas socie mallertaj. En ĉi tiu artikolo, vi lernos kiel esti malpli mallerta en sociaj situacioj, kaj ankaŭ kiel ĉesi sentiĝi mallerta.

Signoj, ke vi eble estos mallerta

“Ĉu mi estas mallerta? Kiel mi povas scii certe?”

Do, kiel scii ĉu vi estas mallerta? Uzu ĉi tiun kontrolon kiel deirpunkton. Ĉu iu el ĉi tiuj sonas kiel vi?

  1. Vi ne certas kiel reagi al aliaj en sociaj agordoj.[]
  2. Vi ne scias, kion oni atendas de vi en sociaj agordoj.[]
  3. Homoj, kiujn vi antaŭe renkontis, ŝajnas ne interesiĝi pri paroli kun vi denove aŭ ŝajnas voli foriri de la konversacio. (Rimarko: Ĉi tiu punkto ne validas se iu estas okupata)
  4. Vi ĉiam sentas nervozan ĉirkaŭ novaj homoj, kaj ĉi tiu nervozeco malfaciligas al vi malstreĉiĝi.
  5. Viaj konversacioj ofte trafas muron, kaj tiam estas mallerta silento.
  6. Estas malfacile por vi fari novajn amikojn.
  7. Kiam vi eniras socian medion, vi multe zorgas pri tio, kion vi multe maltrankviligas pri tio, kion vi povas kontakti kun aliaj.
  8. Jes. eo vi ricevas inviton al socia evento,por vivteni, kiaj estas iliaj interesoj, kaj ĉu vi devus eviti iujn apartajn temojn.

    Ekzemple, se via amiko volas, ke vi renkontu iun, kiu lastatempe perdis sian laboron, vi eniros la konversacion sciante, ke demandi al ili multajn laborrilatajn demandojn povus malkomfortigi la situacion.

    Tia ​​esploro ne estas absolute certa kaj povas helpi vin senti vin pli certa kaj pli bone preparita.

    11. Prenu improvizitan klason

    Se vi vere volas defii vin, prenu improvizitan klason. Vi devos interagi kun fremduloj en nova medio kaj prezenti mallongajn scenarojn. Komence, ĉi tio povas esti tre timiga perspektivo.

    Tamen, se vi povas toleri ĝin, improvizio estas bonega maniero prepari por sociaj situacioj. Vi havos ŝancon ekzerci respondi al aliaj en la momento anstataŭ kaptiĝi en viaj propraj pensoj kaj sentoj. Estas valora ŝanco lerni kiel respondi rapide kaj nature al iu ajn, kio povas igi vin malpli mallerta.

    12. Praktiki scivolemon ĉe homoj

    Havi "mision" povas malpliigi aferojn. Mi kutime faras mian mision ekkoni ion aŭ du pri kelkaj homoj, por vidi ĉu ni eble havas ion komunan.

    Kiam mi trejnas homojn, mi demandas ilin: "Kio estas via 'misio' por ĉi tiu interago?" Kutime, ili ne scias. Ni tiam elpensas mision kune. Jen ekzemplo:

    “Kiam miparolu kun ĉi tiuj homoj morgaŭ, mi invitos ilin al evento, ekkonos, pri kio ili laboras, ekkonos, kiaj estas iliaj interesoj, ktp."

    Kiam ili scias, kio estas ilia misio, ili sentas sin malpli mallertaj.

    Kiel eviti mallertecon en konversacioj

    En ĉi tiu sekcio, ni kovros kion fari iun por ne senti malĝojon.

    1. Havu kelkajn universalajn demandojn envicigitajn

    Mi kutimis sentis min tro mallerta dum la unuaj minutoj de konversacio ĉar mi ne sciis kion diri.

    Parkeri kelkajn universalajn demandojn, kiuj funkcias en la plej multaj situacioj, helpis min malstreĉi.

    Miaj 4 universalaj demandoj:

    “Saluton, Bone renkonti vin! Mi estas Viktor...”

    1. … Kiel vi konas la aliajn homojn ĉi tie?
    2. … De kie vi estas?
    3. … Kio venigas vin ĉi tien?/Kio igis vin elekti studi ĉi tiun temon?/Kiam vi komencis labori ĉi tie?/Kio estas via laboro ĉi tie?
    4. ... Pri kio vi plej ŝatas (kion ili faras)?

Legu pli ĉi tie pri kiel komenci konversacion kaj kiel ĉesi silenti ĉirkaŭ aliaj.

2. Faru demandojn, kiuj komenciĝas per W aŭ H

Ĵurnalistoj estas trejnitaj por memori "5 W-ojn kaj H" dum esplorado kaj skribado de rakontoj:[]

  • Kiu?
  • Kio?
  • Kie?
  • Kiam?
  • Kial?
  • Kiel?

La demandoj povas ankaŭ helpi daŭrigi la konversacion. Ili estas malfermaj demandoj, kio signifas, ke ili invitas pli ol simplan respondon "Jes" aŭ "Ne". Ekzemple, demandanteiu, " Kiel vi pasigis vian semajnfinon?" verŝajne kondukos la konversacion en pli interesa direkto ol simple demandi: "Ĉu vi havis belan semajnfinon?"

3. Evitu iujn temojn ĉirkaŭ novaj homoj

Jen kelkaj simplaj reguloj pri kiaj temoj eviti ĉirkaŭ novaj homoj.

Mi emfazas novajn homojn ĉar kiam oni ekkonas iun, oni povas paroli pri polemikaj temoj sen timo, ke la situacio fariĝos mallerta.

Evitu R.A.P.P.E. temojn.

Evitu R.A.P.P.E.-temoj. Politiko
  • Ekonomiko
  • Ĉu parolu pri F.O.R.D-temoj:

    • Familio
    • Okupo
    • Distro
    • Revoj

    4. Atentu kiam vi faras ŝercojn

    Sercoj povas ŝajnigi vin pli ŝatinda kaj povas malpezigi streĉiĝon en socia medio, sed ofenda aŭ malĝusta ŝerco povas malaltigi vian socian statuson kaj igi situacion sentiĝi mallerta.[]

    Ĝenerale, evitu ŝerci pri polemikaj () temoj, precipe se vi ne tre bone konas la alian personon. Ankaŭ estas plej bone eviti ŝercojn koste de iu alia ĉar ĝi povas rezulti kiel ĉikanado aŭ ĉikano.

    Se vi rakontas ŝercon, kiu misfunkcias kaj ofendas iun, ne defendas. Ĉi tio nur igos ĉiujn sentiĝi mallertaj. Anstataŭe, pardonu kaj ŝanĝu la temon.

    Por pliaj konsiloj pri kiel uzi humuron efike, vidu ĉi tiun gvidilon pri kiel esti amuza.

    5. Provitrovi reciprokajn interesojn aŭ opiniojn

    Kiam du homoj parolas pri io, kion ili ŝatas, estas pli facile scii kion diri. Reciprokaj interesoj helpas nin konekti kun homoj.[] Jen kial mi ĉiam serĉas reciprokajn interesojn kiam mi renkontas novajn homojn.

    Jen pli pri kiel trovi samideanojn kun reciprokaj interesoj.

    6. Lernu strategiojn por trakti mallertajn silentojn

    Konversacioj kutime fariĝas mallertaj post iom da tempo se ni blokiĝas parolante pri faktoj kaj nepersonaj temoj.

    Anstataŭe, ni povas demandi demandojn, kiuj helpas nin ekkoni kion homoj pensas kaj iliajn sentojn pri aferoj, ilia estonteco kaj iliaj pasioj. Kiam ni faras tion, la specoj de konversacioj, kiujn ni havas, emas esti pli naturaj kaj viglaj.

    Ekzemple, se vi blokiĝas en konversacio pri malaltaj interezaj indicoj, tio baldaŭ povas enuigi.

    Tamen, se vi diras “Parolante pri mono, kion vi pensas, ke vi farus se vi havus milionon da dolaroj?” la alia persono subite havas ŝancon kunhavigi pli personajn, interesajn informojn. Ĉi tio povas ekigi bonan konversacion.

    Legu pli pri tio en nia gvidilo pri kiel eviti mallertan silenton.

    7. Praktiku esti komforta kun silento

    Ne ĉiu silento estas malbona. Povas esti drene senti, ke vi devas paroli la tutan tempon. Paŭzoj en konversacio povas doni al ni tempon por pripensi kaj profundigi la temon al io pli grava.

    Jen kelkajaferoj, kiujn vi povas fari por esti komforta kun silento:

    • Dum silentoj, praktiku malstreĉiĝon spirante trankvile kaj lasante streĉon en via korpo, anstataŭ provi ion diri.
    • Permesu al vi kelkajn sekundojn por formuli viajn pensojn prefere ol provi tuj respondi.
    • Memoru, ke neniu atendas, ke vi elpensos aferojn por diri. La alia persono eble sentos, ke ĝi estas ilia respondeco.

    Vi eble lernu pli en ĉi tiu artikolo pri kiel esti komforta kun silento

    8. Memoru vin pri la valoro de babilado

    Mi kutimis vidi babiladon kiel nenecesan agadon evitinda kie ajn eblas.

    Pli poste en la vivo, dum mi studis por iĝi kondutisma sciencisto, mi eksciis, ke babilado havas celon:

    Babilado estas la nura maniero por du fremduloj "varmiĝi" unu al la alia kaj eltrovi ĉu ili estas kongruaj kiel aliancanoj, amikoj, aŭ eĉ kiel romantikaj partneroj.(14)

    Kiam mi lernis tiun celon, mi komencis ŝati ĝin pli multe.

    Vidu ankaŭ: La Danĝero de Alta Fido kaj Malalta Memestimo

    9. Ne menciu, ke vi estas socie mallerta

    Mi ofte vidas homojn doni la jenajn konsilojn: "Vi devus senarmigi mallertajn momentojn komentante la fakton, ke ĝi estas mallerta."

    Sed ĉi tio ne estas bona ideo. Ĝi ne senarmigos la situacion aŭ helpos vin sentiĝi pli malstreĉita. Fakte, ĉi tiu strategio nur faros ĉion pli mallerta.

    Mi dividos kelkajn konsilojn.tio funkcias multe pli bone.

    10. Ne interrompu iun, kiu respondas vian demandon

    Kiam ni volas ligi kun iu, estas tentante interrompi ilin kiam ni malkovras, ke ni havas ion komunan. Ekzemple:

    Vi: “Do vi ŝatas sciencon? Kia scienco plej interesas vin?”

    Iu: “Mi tre ŝatas lerni pri fiziko. Lastatempe mi spektis ĉi tiun bonegan dokumentan filmon pri nova teorio-”

    Vi: “Ankaŭ mi! Mi trovas ĝin tiel interesa. De kiam mi estis adoleskanto, mi trovis ĝin fascina..."

    Lasu homojn fini siajn frazojn. Plonĝi tro rapide igos vin ŝajni tro fervora, kio povas esti mallerta. Interrompi aliajn ankaŭ estas ĝena kutimo, kiu povas tute malhelpi homojn paroli kun vi.

    Foje, vi povas vidi, ke iu formulas penson en sia kapo. Kutime, homoj rigardas for kaj ŝanĝas mimikojn iomete kiam ili pensas. Atendu tion, kion ili diros prefere ol ekparoli.

    Ni uzu la saman konversacion kiel ekzemplon:

    Vi: “Do vi ŝatas sciencon? Kia scienco plej interesas vin?”

    Iu: “Mi tre ŝatas lerni pri fiziko... (Pensante dum kelkaj sekundoj) De kiam mi estis adoleskanto, mi trovis ĝin fascina..."

    En ĉi tiu artikolo, vi povas lerni pliajn konsiletojn por ĉesi interrompi homojn.

    11. Evitu trodividadon

    Kondividi konstruas rilaton, sed eniri ankaŭmulte da detaloj povas igi aliajn homojn sentiĝi mallertaj. Ekzemple, diri al iu, ke vi eksedziĝis pasintjare, estas bone, se ĝi rilatas al la konversacio. Sed se vi ne tre bone konas la alian personon, ne taŭgus rakonti al ili ĉion pri la afero de via eksgeedzo, via kortumkazo aŭ aliaj intimaj detaloj.

    Se vi ne certas ĉu vi tro dividas, demandu vin ĉi tion: "Se iu alia dividus ĉi tiujn informojn kun mi, ĉu mi sentus min malkomforta?" Se la respondo estas "Jes" aŭ "Verŝajne", estas tempo por paroli pri io alia.

    Se vi trovas vin kunhavigi aferojn, kiujn vi bedaŭras poste, vi eble ŝatus legi kelkajn konsiletojn por ĉesi trodividi.

    Venki mallertecon se vi estas timema aŭ havas socian angoron

    “Mi ĉiam sentas min mallerta, kaj ankaŭ mi suferas pro socia angoro. Mi sentas min precipe timema kaj mallerta ĉirkaŭ fremduloj.”

    Se vi ofte sentas vin socie mallerta, eble estas pli profunda kialo. Ekzemple, ĝi povus esti ĉar vi havas malaltan memestimon aŭ socian angoron. En ĉi tiu ĉapitro, ni rigardos kiel trakti ĉi tiujn subestajn problemojn.

    Socia angoro igas nin hipersentemaj al niaj propraj eraroj, eĉ kiam aliaj homoj ne rimarkas ilin. Kiel rezulto, ni pensas, ke ni ŝajnas pli mallertaj ol en realeco.

    Studoj montras, ke ni sentas nin mallertaj kiam ni timas ke ni eble perdos la aprobon de la grupo aŭ kiam ni ne scias kiel fari.reagi en socia situacio.[]

    Jen kiel venki mallertecon se vi estas timema aŭ socie maltrankvila:

    1. Fokuso sur iu aŭ io

    Kiam ni zorgas pri esti socie mallerta, ni ofte fariĝas "hazarde egoisma." Ni tiom zorgas pri kiel ni renkontas aliajn, ke ni forgesas atenti iun ajn krom ni mem

    Vidu ankaŭ: 10 Pardonu Mesaĝojn Por Amiko (Por Ripari Rompitan Ligon)

    En la pasinteco, kiam ajn mi alproksimiĝis al grupo de homoj, mi komencus zorgi pri tio, kion ili pensus pri mi.

    Mi havus pensojn kiel:

    • “Ĉu homoj pensos, ke mi estas stranga?”
    • “Ĉu ili pensos, ke mi estas enuiga?”
    • “Kion se ili ne ŝatas min?”
    • “Kien mi metas miajn manojn?”
    • “Ĉu ili pensos, ke mi estas enuiga?”
    • “Kion se ili ne ŝatas min?”
    • “Kien mi metas miajn manojn?”
    • “Vi povas sentiĝi malpli zorgema kaj praktiki aliuloj, vi povas senti sin konscie kaj praktiki al aliaj; estos pli facile elpensi konversaciajn temojn. Por helpi siajn klientojn venki ĉi tiun problemon, terapiistoj konsilas al ili "ŝanĝi sian atentan fokuson." []

      Esence, la klientoj estas instrukciitaj konstante koncentriĝi sur la ĉeesta konversacio (aŭ, kiam ili eniras ĉambron, koncentriĝi sur la homoj en ĝi) prefere ol sur si mem.

      Vi eble pensas, "Sed se mi ne estas en mia propra penso!" Mi ankaŭ ne povas diri kion mi pensas, mi ankaŭ ne povas diri! . Sed jen la afero:

      Kiam ni plene koncentriĝas pri la konversacio, demandoj aperas en niaj kapoj, same kiel kiam ni koncentriĝas pri bona filmo. Ekzemple, ni komencas demandi aferojn kiel:

      • “Kialĉu li ne diras al ŝi, kiel li sentas?”
      • “Kiu estas la vera murdinto?”

      Sammaniere ni volas koncentriĝi pri la homoj en la ĉambro aŭ la konversacio, kiun ni havas.

      Ekzemple:

      “Ho, ŝi iris al Tajlando! Kia estis tio? Kiom longe ŝi estis tie?”

      “Li aspektas kiel universitata profesoro. Mi scivolas, ĉu li estas.”

      Ĉi tio estis ludŝanĝilo por mi. Jen kial:

      Kiam mi koncentriĝis eksteren, mi iĝis malpli memkonscia. Estis por mi pli facile elpensi aferojn por diri. La fluo de miaj konversacioj pliboniĝis. Mi fariĝis malpli socie mallerta.

      Kiam vi interagas kun iu, praktiku koncentriĝi pri li.

      En ĉi tiu artikolo, vi povas trovi pliajn konsiletojn pri kiel ne nervoziĝi parolante kun homoj.

      2. Ne provu kontraŭbatali viajn sentojn

      Unue, mi provis "forpuŝi" mian nervozecon, sed tio ne funkciis. Ĝi nur igis ĝin reveni eĉ pli forta ol antaŭe. Mi poste eksciis, ke la plej bona maniero trakti emociojn estas akcepti ilin.

      Ekzemple, kiam vi sentas vin nervoza, akceptu, ke vi sentas vin nervoza. Post ĉio, estas homa esti maltrankvila, kaj ĉiuj sentas tiel foje.

      Ĉi tio faras nervozecon malpli ŝargita. Fakte, sentiĝi nervoza ne estas pli danĝera ol sentiĝi laca aŭ feliĉa. Ili ĉiuj estas nur emocioj, kaj ni ne devas lasi ilin influi nin.

      Akceptu, ke vi estas nervoza kaj simple daŭrigu. Vi maltrankviliĝos kaj sentos vin malpli mallerta.

      3.Demandu pli da demandoj

      Kiam mi estis nervoza, mi koncentriĝis pli al mi mem ol al aliaj homoj. Mi tute forgesis montri ajnan intereson pri aliaj aŭ demandi ilin.

      Demandu pli da demandoj kaj, pli grave, kulturu intereson pri la homoj ĉirkaŭ vi.

      Kiam iu parolas pri temo kiu estas al vi tute nekonata, ne ŝajnigu, ke vi komprenas ĉion, kion ili diras. Anstataŭe, demandu al ili demandojn. Ili klarigu kaj montru, ke vi vere interesiĝas.

      4. Praktiku kundividi pri vi mem

      Demandoj estas ŝlosilaj por bona konversacio. Tamen, se nur ni faras demandojn, aliaj homoj pensos, ke ni pridemandas ilin. Tial ni ankaŭ bezonas foje kunhavigi informojn pri ni mem.

      Persone mi ne havis problemon aŭskulti aliajn, sed se iu demandis min pri mia opinio aŭ pri kio mi faris, mi ne sciis kion diri. Mi timis, ke mi enuigos homojn kaj ĝenerale ne ŝatis esti en la spoto.

      Sed por konekti kun iu, ni ne povas NUR demandi pri ili. Ni ankaŭ devas kunhavigi informojn pri ni mem.

      Mi bezonis iom da tempo por kompreni, ke se ni ne dividas aferojn pri ni mem, ni ĉiam restos fremduloj, ne amikoj. Ĝi ankaŭ tendencas malkomfortigi homojn se ili devas dividi pli ol vi. Bonaj konversacioj tendencas esti ekvilibraj, kaj ambaŭ homoj aŭskultas kaj kundividas.

      Kondividu ion malgrandan pri tio.vi sentas maltrankvilon aŭ eĉ sentas timon.

    • Viaj amikoj diris al vi, ke kiam ili unuafoje renkontis vin, vi ŝajnis mallerta aŭ timema.
    • Vi ofte batas vin pro la aferoj, kiujn vi diras aŭ faras en sociaj medioj.
    • Vi komparas vin malfavore kun homoj, kiuj ŝajnas pli socie kapablaj.
    en pluraj el la supraj signoj, vi povas fari ĉi tion "Ĉu mi estas mallerta"- kvizo por ricevi personecigitajn konsilojn pri kiuj areoj vi devus labori.

    Ĉu estas malbone esti mallerta?

    "Ĉu esti mallerta estas malbona afero? Alivorte, ĉu mia mallerteco malfaciligos al mi amiki? – Parker

    Esti socie mallerta ne estas malbona kondiĉe ke ĝi ne malhelpas vin fari la aferojn, kiujn vi volas. Ekzemple, mallerteco povas esti malbona se ĝi faras vin tiel malkomforta ke vi ne povas amikiĝi, aŭ ke vi ofendas homojn. Tamen, fari foje mallertan aferon eĉ povas igi nin pli rilatigeblaj.

    Ekzemploj de kiam esti mallerta povas esti bona

    Mallertaj ĉiutagaj eraroj okazas al ĉiuj. Oftaj ekzemploj inkluzivas misaŭdi tion, kion iu diras kaj doni la malĝustan respondon, stumblante aŭ stumblante pro io, aŭ diri, "Ankaŭ vi!" kiam la kasisto ĉe la kino diras: "Ĝuu la filmon."

    Studoj trovas, ke homoj, kiuj havas socian angoron, estas nekutime sentemaj al iuj eraroj, kiujn ili faras ĉirkaŭ aliaj homoj.[] Do se vivi mem fojfoje (eĉ se homoj ne demandas). Povas esti mallongaj komentoj pri malgrandaj aferoj . Ekzemple:

    Iu: “Lastan jaron mi iris Parizon kaj estis vere agrable.”

    Mi: “Bone, mi estis tie antaŭ kelkaj jaroj kaj mi ŝatis ĝin multe. Kion vi faris tie?”

    Tiu speco de detalo estas tiel eta ke vi eble pensas, ke ĝi ne gravas, sed ĝi helpas aliajn pentri mensan bildon pri kiu ili parolas. Ĝi ankaŭ helpas vin eltrovi kion vi povus havi komune.

    5. Prenu ĉiujn ŝancojn por praktiki societon

    Kiam mi sentis min malbone pri miaj sociaj kapabloj, mi provis eviti societumi. En realeco, ni volas fari la malon: Pasigu PLI da tempo ekzercante. Ni devas praktiki aferojn pri kiuj ni ne kapablas.

    Se vi ludas videoludon aŭ teaman sporton kaj estas aparta movo, pri kiu vi malsukcesas, ree kaj denove, vi scias kion fari:

    Pli ekzercu.

    Post iom da tempo, vi pliboniĝos pri tio.[]

    Rigardu socianiĝon sammaniere. Anstataŭ eviti ĝin, pasigu pli da tempo farante ĝin. Kun la tempo, vi lernos kiel trakti mallertecon.

    6. Demandu vin, kion farus memfida persono

    Homoj kun socia angoro ofte pensas, ke ili estas pli mallertaj ol ili vere estas.[] Kiam vi poste faros ion mallertan, faru realecan kontrolon demandante al vi ĉi tiun demandon: Se memfida persono farus la saman eraron, kiel ili farus.reagi?

    Ofte, ĉi tiu ekzerco helpos vin rimarki, ke memfida persono verŝajne ne multe zorgus. Kaj se memfida persono ne zorgus, kial vi devus?

    Tio estas nomata turni la tabelojn . Kiam ajn vi faras ion, kio igas vin senti vin embarasita aŭ mallerta, memoru vin fari realan kontrolon. Kiel memfida homo reagus?[]

    Se vi havas memfidan, socie sukcesan amikon, uzu ilin kiel modelon. Imagu, kion ili farus aŭ dirus. Vi ankaŭ povas lerni multon de homoj, kiuj ne estas socie sukcesaj. La venontan fojon kiam iu sentos vin mallerta, demandu vin kial. Kion ili faris aŭ diris, ke ne tute funkciis?

    7. Sciu, ke homoj ne scias, kiel vi sentas

    Ni emas pensi, ke aliaj povas iel "vidi" niajn sentojn. Ĉi tio nomiĝas la iluzio de travidebleco.[]

    Ekzemple, ni ofte kredas, ke homoj povas scii kiam ni sentas nin nervozaj. En realeco, aliaj kutime supozas, ke ni estas malpli nervozaj ol ni vere estas.[] Simple sciante, ke homoj ofte ne scias, kiel vi sentas, povas esti konsola. Eĉ se vi sentas vin ege mallerta, tio ne nepre signifas, ke aliaj vidos tion.

    Rememoru vin, ke sentiĝi nervoza aŭ mallerta ne signifas, ke aliaj ekkomprenos ĝin.

    8. Vidu socian interagadon kiel praktikajn rondojn

    Mi kutimis pensi, ke por sukcesi ĉe socia evento, mi devas fari novan amikon. Tio metis multe dapremo sur mi, kaj ĉiufoje kiam mi ne faris amikon (preskaŭ ĉiufoje), mi sentis, ke mi malsukcesis.

    Mi provis novan aliron: mi komencis vidi sociajn eventojn kiel praktikrondojn. Se homoj ne ŝatis min aŭ se ili ne respondis pozitive al ŝerco kiun mi faris, estis bone. Post ĉio, ĝi estis nur praktika rondo.

    Socie maltrankvilaj homoj tro zorgas pri certigi, ke ĉiuj ŝatas ilin.[] Por tiuj el ni, kiuj havas socian angoron, estas tre grave konstati, ke estas en ordo, se ne ĉiuj faras.

    Forpreni ĉi tiun premon de mi mem igis min pli malstreĉita, malpli bezonata, kaj, ironie.

    Vidu ĉiun socian interagon kiel ŝancon ekzerci. Ĝi igas vin kompreni ke la rezulto ne estas tiom grava.

    9. Memoru vin, ke la plej multaj homoj sentas sin mallertaj foje

    Ĉiuj homoj volas esti ŝatataj kaj akceptataj.[] Ni povas rememorigi nin pri ĉi tiu fakto kiam ajn ni estas enironta socian medion. Ĝi deprenas homojn de la imaga piedestalo, sur kiun ni metas ilin. Kiel rezulto, ni povas pli facile identiĝi kun aliaj, kaj ĉi tio helpas nin malstreĉiĝi.[]

    10. Provu pozajn ekzercojn por sentiĝi pli memfida

    “Mi estas bone fari konversacion, sed mi ne scias kiel ne aspekti mallerta. Mi ŝajnas neniam scii kion fari kun miaj manoj!”

    Se vi havas bonan sintenon, vi aŭtomate sentos vin pli memfida. Ĉi tio helpas vin sentiĝi malpli socie mallerta.[][]

    En miasperto, viaj brakoj ankaŭ pendos pli nature laŭ viaj flankoj kiam vi movos vian bruston eksteren, do vi ne havas tiun mallertan senton de ne scii kion fari kun viaj brakoj.

    Mia problemo estis memori konservi konstante bonan pozon. Post kelkaj horoj, mi forgesus, ke mi provis fari ŝanĝojn kaj revenus al mia kutima sinteno. Ĉi tio povas esti problemo ĉar se vi devas pensi pri via sinteno en sociaj agordoj, tio povas igi vin pli memkonscia.[]

    Vi volas havi konstante bonan sintenon por ke vi ne bezonas pensi pri ĝi la tutan tempon. Mi povas rekomendi la metodon klarigitan en ĉi tiu video.

    Subestaj kialoj por esti mallerta

    Estas kutime ke homoj kiuj ne havis sufiĉe da socia trejnado estas mallertaj. Mi estis solinfano kaj ne ricevis multe da socia trejnado frue, kio igis min mallerta. Per legado pri sociaj kapabloj kaj multe da praktiko, mi fariĝis pli socie lerta kaj pli trankvila ĉirkaŭ aliaj homoj.

    “Mi provas mian plej bonan, sed kion ajn mi diras, rezultas malĝusta. Mi sentas, ke mi estas strangaj homoj. Kial mi estas mallerta?”

    Jen kelkaj el la plej oftaj subaj kialoj por esti mallerta:

    • Manko de praktiko.
    • Socia angoro.
    • Depresio.
    • Sindromo de Asperger/aŭtisma spektra malordo.
    • Memkonscio pri via fizika modelo, kiu ne komparis
    • aliuloj, kiuj ne komparis pri via fizika modelo.sociaj kapabloj aŭ kuraĝigi vin amikiĝi.
    • Malgranda aŭ neniu kompreno de socia etiketo. Ĉi tio eble signifas, ke vi ne certas, kion fari en specifaj situacioj kiel formala festo, kiu povas senti vin mallerta.

    Kelkaj homoj havas kondiĉojn, kiuj povas malfaciligi la navigadon de sociaj situacioj, kiel Asperger aŭ ADHD. Se ĉi tio validas por vi, praktiku viajn sociajn kapablojn dum vi traktas vian kondiĉon kun la helpo de kuracisto aŭ terapiisto. Ju pli vi ekzercas, des pli vi pliboniĝos.

    Ni rekomendas BetterHelp por interreta terapio, ĉar ili ofertas senlimajn mesaĝojn kaj semajnan sesion, kaj estas pli malmultekostaj ol iri al la oficejo de terapiisto.

    Iliaj planoj komenciĝas je 64 USD semajne. Se vi uzas ĉi tiun ligilon, vi ricevas 20% rabaton en via unua monato ĉe BetterHelp + $50-kupono valida por iu ajn SocialSelf-kurso: Klaku ĉi tie por lerni pli pri BetterHelp.

    (Por ricevi vian $50-kuponon de SocialSelf, aliĝu per nia ligilo. Poste, retpoŝtu la mendonkonfirmon de BetterHelp al ni por ricevi vian personan kodon. Vi povas uzi ĉi tiun kodon por iu ajn el niaj kursoj.)

    1. Manko de praktiko

    Se vi havas tro malmulte da socia trejnado aŭ kondiĉo kiu influas viajn sociajn kapablojn, vi povus fari mallertajn aferojn kiel:

    • Faru ŝercojn, kiujn homoj ne komprenas aŭ estas netaŭgaj.
    • Ne komprenas kiel aliaj pensas kaj sentas (empatio).
    • Parolu pri aferoj, kiujn la plej multaj homoj.ne interesiĝas pri.

    Konsideru, ke ni emas supertaksi kiom da atento aliaj homoj donas al ni.[][] La probableco estas, ke eĉ se vi sentas vin socie mallerta, neniu zorgas pri ĝi tiom kiom vi.

    Por pli bone kompreni vian mallertecon, legu ĉi tion: "Kial mi estas tiel mallerta?"

    2. Socia angoro

    Socia angoro ofte kaŭzas mallertecon. Ĝi povas tro maltrankviligi vin pri fari sociajn erarojn. Kiel rezulto, vi povas reteni vin en sociaj situacioj.

    Tipaj signoj de socia angoro inkluzivas:

    • Ne aŭdaci paroli kaj resti trankvila aŭ murmuri kiel rezulto.
    • Ne fari okulkontakton ĉar tio maltrankviligas vin.
    • Paroli tro rapide ĉar vi sentas vin nervoza.
    • helpos vin gvidi ĉi tiujn tipojn de kondutoj>3. Asperger-sindromo

      “Kial mi estas tiel dolore mallerta? Mi havas ĉi tiun problemon ekde mi estis infano. Mi sentas, ke mi neniam komprenos kiel agi en sociaj situacioj."

      Iu iam diris: "Sociiĝi kun Asperger estas kiel telefonvoko kun grupo de homoj, kiuj estas en ĉambro kune sed vi estas hejme."

      Jen kelkaj komunaj trajtoj de homoj kun Asperger-sindromo[]>:

        Emocioj, precipe dum regulado de emocioj,
      • emocio, kaj vi estas hejme. kapuĉo
      • Ripetaj kondutoj
      • Eviti aŭ rezisti fizikan kontakton
      • Komunikadaj malfacilaĵoj
      • Esti ĉagrenita de negravajŝanĝoj
      • Intensa sentemo al stimuloj

      La sindromo de Asperger estas spektro, kun kelkaj homoj multe pli severe tuŝitaj ol aliaj. Hodiaŭ, la medicina termino por Asperger estas Aŭtisma Spektro Malordo (ASD).[] Se vi havas la sindromon de Asperger, ĝi povas helpi intence praktiki viajn sociajn kapablojn. Se vi estas pacienca, vi lernos kiel fari aferojn malpli mallertaj.

      Ankaŭ povas esti pli facile amikiĝi en certaj lokoj. Ekzemple, multaj homoj kun Asperger sentas sin pli hejme en analiza medio kiel ŝakklubo aŭ filozofia klaso ol en drinkejo aŭ klubo.

      Prenu ĉi tiun teston se la signoj listigitaj supre estas konataj al vi; ĝi helpos vin decidi ĉu serĉi formalan taksadon de profesiulo pri mensa sano.

      Vi eble ankaŭ ŝatus legi pli pri kiel amikiĝi kiam vi havas Aspergeron.

      Venki sentojn de mallerteco

      Mi kutimis senti min juĝita tuj kiam mi eniris ĉambron. Mi supozis, ke homoj juĝos min pro laŭvorte ĉio: mia aspekto, la maniero kiel mi marŝis, aŭ io ajn alia, kio signifis, ke ili simple ne ŝatos min.

      Okazis, ke mi estis tiu, kiu juĝis min. Ĉar mi malestimis min mem, mi supozis, ke ankaŭ ĉiuj aliaj faros. Dum mi plibonigis mian memestimon, mi ĉesis zorgi pri tio, kion aliaj pensis pri mi.

      Se vi sentas, ke homoj juĝos vin tuj kiam ili vidos vin, tio estas signo, ke vieble estas tiu, kiu juĝas vin mem. Vi povas venki tion ŝanĝante la manieron kiel vi parolas al vi mem. Jen kiel vi povas venki sentojn de mallerteco:

      1. Evitu nerealismajn asertojn

      En la antaŭa paŝo, mi diris, ke se vi sentas vin juĝita de aliaj, tio povas esti signo de malalta memestimo.

      Do kiel vi plibonigas vian memestimo? Esploro montras, ke asertoj (ekz., fiksi pozitivajn notojn sur la banĉambrospegulon) ne funkcias kaj eĉ povas miskarburi kaj igi nin senti pli malbonan pri ni mem.[]

      Kio AJN funkcias estas ŝanĝi la manieron kiel ni pensas pri ni mem .[] Jen kiel vere esti pli pozitivaj.

      2. Parolu al vi mem kiel vi parolus al vera amiko

      Vi verŝajne ne nomus vian amikon "senvalora", "stulta," ktp., kaj vi ankaŭ ne lasus amikon nomi vin tiujn aferojn. Do kial paroli al vi tiel?

      Kiam vi parolas al vi mem malrespekte, defiu vian internan voĉon. Diru ion pli ekvilibran kaj helpeman. Ekzemple, anstataŭ diri, "Mi estas tiel stulta", diru al vi mem, "Mi eraris. Sed estas bone. Venontfoje mi eble povos pli bone fari.”

      3. Defiu vian internan kritikan voĉon

      Foje nia kritika interna voĉo faras asertojn kiel "Mi ĉiam aĉas pri societumado", "Mi ĉiam fuŝas" kaj "Homoj pensas, ke mi estas stranga."

      Ne supozu, ke ĉi tiuj deklaroj estas ĝustaj. Duoble kontrolu ilin. Ĉu ili vere estas precizaj? PorEkzemple, eble vi povas memori iujn sociajn situaciojn, kiujn vi bone traktis, kio malpruvas la deklaron, "Mi ĉiam fuŝas." Aŭ se vi povas pensi pri tempo, kiam vi renkontis novajn homojn, kaj ili ŝajnis ŝati vin, tiam ne povas esti vero, ke vi ĉiam "suĉas pri socianiĝo."

      Repaŝante kaj reviziante pasintajn eventojn anstataŭ kaptiĝi en viaj emocioj, vi ricevos pli realisman vidon pri vi mem. Ĉi tio igas vian kritikan voĉon malpli potenca, kaj vi juĝos vin malpli severe.[]

      Ankaŭ gravas ŝanĝi la manieron en kiu vi parolas al vi mem se vi emas kompari vin kun homoj, kiuj ŝajnas pli eksiĝintaj aŭ socie lertaj. Kiam vi falas en la komparan kaptilon, praktiku rememorigi vin pri viaj pozitivaj trajtoj. Ekzemple, vi povus diri al vi mem: "Estas vere, ke mi ankoraŭ ne estas tre lerta socie. Sed mi scias, ke mi estas inteligenta homo, kaj mi estas persista. Kun la tempo, mi pliboniĝos pri traktado de sociaj eventoj.”

      Kiel ne esti mallerta ĉe la telefono

      Vi ne povas vidi la korpan lingvon de ies kiam vi parolas per telefono, do estas pli malfacile kapti ajnajn kaŝitajn signifojn malantaŭ iliaj vortoj. Ĉi tio povas malfaciligi la konversacion ĉar vi eble maltrafos iujn sociajn signalojn. Alia kialo, kial telefonvokoj povas esti malfacilaj, estas ke la alia persono enfokusigas sian tutan atenton al vi, kio povas igi vin senti sin memkonscia.

      Jen kiel esti malpli mallerta pri latelefono:

      1. Decidu pri via celo antaŭ ol preni la telefonon

      Ekzemple, "Mi volas peti John vidi filmon kun mi sabate vespere," aŭ "Mi volas demandi Sara, kiel okazis ŝia laborintervjuo." Preparu kelkajn komencajn demandojn, kiuj helpos vin atingi vian celon.

      2. Respektu la tempon de la alia persono

      Se la alia persono ne atendas ke vi telefonu ilin, ili ne rezervis tempon por paroli kun vi. Ili eble ne povos paroli longe. Komence de la voko, demandu ilin ĉu ili povas paroli dum 5 minutoj, 10 minutoj, aŭ kiom longe vi pensas, ke la konversacio daŭros.

      Se ili havas nur 5 minutojn por ŝpari kaj vi bezonas pli longe, aŭ estu preta fari la vokon rapide aŭ demandu al ili ĉu vi povas retelefoni poste. Faciligu al ili esti honestaj pri ilia havebleco. Klara komunikado igas situaciojn malpli mallertaj.

      3. Memoru, ke la alia persono ne povas vidi vian korpan lingvon

      Uzu viajn vortojn por kompensi. Ekzemple, se ili donas al vi novaĵon, kiu tre ĝojigas vin, vi povus diri ion kiel: "Tio vere igis min rideti! Mojosa!" Aŭ se ili diras ion, kio konfuzas vin, diru: “Hm. Mi devas diri, mi sentas min konfuzita nun. Ĉu mi povas demandi kelkajn demandojn?" anstataŭ fidi sur sulkiĝo aŭ kapkliniĝo por transdoni vian mesaĝon. Klarigi viajn sentojn plibonigas vian rilaton.

      4. Ne provuhavas socian angoron, vi verŝajne sentas, ke viaj etaj eraroj estas pli malbonaj ol ili vere estas.

      Ekzemple, dirante: "Ankaŭ vi!" al tiu kasisto eble sentis kiel la fino de la mondo, li aŭ ŝi verŝajne eĉ ne pensis dufoje pri tio. Aŭ, se ili faris, ili preskaŭ certe opiniis ke ĝi estas nur iomete amuza kaj trovis vin homa kaj rilatigebla kiel rezulto.

      Ekzemploj de kiam mallerteco povas esti malbona afero

      Mallerteco povas fariĝi problemo se vi malfacilas legi sociajn signalojn. Kiel rezulto, vi eble agas en maniero kiu ne taŭgas por situacio. Tio povas sentigi homojn malkomfortaj.

      Estas multaj manieroj esti mallerta tiel, kiu povas malfaciligi amikiĝi kun homoj. Jen kelkaj ekzemploj:

      • Tro paroli.
      • Ne farante vidan kontakton.
      • Ne rimarki la humoron de la ĉambro kaj, ekzemple, esti feliĉa kaj energia kiam ĉiuj aliaj estas trankvilaj kaj koncentritaj.
      • Sentiĝi tiel nervoza, ke vi ne povas esti vi mem.

    Kiel ni kovras ĉi tion

    2>

    Kiel ni kovras; eviti mallertigi aliajn kaj kiel eviti esti mallerta:

    1. Legu pri homaj kapabloj

    Ni emas sentiĝi mallertaj kiam ni ne scias kiel agi en socia situacio. Legante pri homaj kapabloj, vi sentos pli certa pri tio, kion fari.

    Gravaj sociaj kapabloj por plibonigi estas:

    1. Konversaciaj kapabloj
    2. Sociaj kapabloj.multtasko

      Ekzistas risko, ke vi zoniĝos. Vi eble subite rimarkas, ke ili atendas, ke vi respondos demandon, sed vi maltrankviliĝis kaj ne scias, pri kio ili parolas.

      5. Estu preta interrompi

      Kelkaj homoj evidentigas kiam estas via vico paroli, sed aliaj emas vagadi dum longa tempo. Ĝi povas sentiĝi mallerta, sed foje vi eble devos interrompi. Diru, "Mi bedaŭras interrompi, sed ĉu ni povas reiri kelkajn paŝojn por momento?" aŭ “Do bedaŭras interrompi vin, sed ĉu mi povus fari demandon?”

      6. Ne prenu sian malkomforton persone

      Multaj homoj malŝatas paroli per telefono. Lastatempa enketo de jarmiloj montras, ke 75% de tiuj en ĉi tiu aĝoklaso evitas vokojn ĉar ili estas tempopostulaj kaj ke la plej multaj (88%) sentas maltrankvilon antaŭ fari vokon. Do se ŝajnas, ke la alia persono provas fini la konversacion rapide, ne supozu, ke vi ofendis ilin aŭ ke ili malŝatas vin.[]

      Plejmulto de la konsiloj pri kiel eviti esti mallerta dum konversacioj validas por telefonvokoj. Ekzemple, ĉu vi parolas vid-al-vide aŭ telefone, fari demandojn, kiuj ebligas al vi koni iun, kunhavigi informojn pri vi mem kaj eviti polemikajn temojn, estas bonaj ĝeneralaj gvidlinioj.

      Kiel ne esti mallerta ĉirkaŭ iu, kiun vi ŝatas

      Kiam vi enamiĝas al iu, vi eble sentos vin pli memkonscia kajmallerta ol kutime kiam vi estas ĉirkaŭ ili.

      1. Ne metu la ulon aŭ knabinon, kiun vi ŝatas sur piedestalo

      Traktu ilin kiel vi farus al iu ajn alia. Eĉ se ili ŝajnas trankvilaj kaj memfida sur la surfaco, ili eble sekrete sentiĝus same mallertaj kiel vi. Memoru vin, ke ili estas normalaj homoj.

      Kiam ni enamiĝas al iu, ni povas fali en la kaptilon pensi, ke ili estas perfektaj. Niaj imagoj ekfunkcias kromlabore. Ni komencas pensi pri kiel estus renkonti ilin. Estas facile efektivigi kaj diri al ni mem, ke ni amas antaŭ ol ni eĉ scias, kia homo ili vere estas.

      Estas malfacile ekkoni iun se oni idealigas ilin. Ĝi ankaŭ malfaciligas esti ĉirkaŭ ili ĉar vi komencas zorgi, ke ĉi tiu "perfekta" persono juĝos vin pro ĉiu eta eraro kiun vi faras.

      2. Konu ilin kiel individuo

      Ĝuu la eksciton de enamiĝo, sed provu resti fiksita en la realo. Provu lerni pli pri ili kaj fariĝu ilia amiko anstataŭ impresi ilin aŭ perdiĝi en viaj revoj. Uzu la konsiletojn pri konversacio, kiujn ni kovris pli frue en ĉi tiu gvidilo. Trovu reciprokajn interesojn, faru demandojn kaj faru ilin senti komfortajn ĉirkaŭ vi.

      3. Neniam provu imponi iun ŝajnigante esti alia persono

      Ne faru agon. Vi volas, ke via enamiĝo ŝatu vin kiel vi vere estas. Alie, ne utilas dati ilin aŭeĉ estante ilia amiko. Sukcesa rilato baziĝas sur aŭtentika rilato. Falsigi interesojn aŭ personecajn trajtojn por interesi ilin pri vi miskarburos. Aferoj povas fariĝi mallertaj rapide se vi mensogas aŭ misprezentas vin.

      Ekzemple, se ili estas granda sportŝatanto kaj vi ne estas, ne ŝajnigu, ke vi ŝatas ilian plej ŝatatan teamon aŭ komprenas ĉiujn regulojn de ilia preferata sporto. Ili poste rimarkos, ke vi ne vere kundividas ilian intereson. Evidentiĝos, ke vi nur volis impresi ilin, kaj vi ambaŭ sentos vin mallertaj.

      4. Uzu komplimentojn ŝpareme

      Kiam ni admiras iun, estas tente komplimenti ilin ofte, sed atentu. Troaj komplimentoj aperas kiel malsincera aŭ eĉ timiga, precipe se vi komentas ies aspektojn. Vi eble ŝatus lerni kiel sincere komplimenti iun.

      Se ili komplimentas vin, ne forprenu ĝin per komento kiel: "Ho ne, estis nenio!" aŭ, "Ne, mi ne aspektas tiel bone hodiaŭ, mia hararo estas malordo!" Vi eble pensas, ke estas bone esti modesta, sed via enamiĝo eble supozos, ke vi ne volas aŭdi iliajn opiniojn. Vi ankaŭ povas lerni kiel ricevi komplimentojn.

      5. Kunvenu kun ili kiel amiko

      Se vi pasigas tempon kune unu-kontraŭ-unu, faru agadon kiu instigas konversacion kaj ebligas al vi kunhavigi sperton. Ekzemple, vi povus iri al arkado aŭ piediri pitorejonItinero. Ĉi tio helpas eviti mallertajn silentojn kaj donas al vi memoron por interligi. Kiam vi invitas ilin pendi aŭ aliĝi al vi ĉe socia evento, traktu ilin kiel vi traktus ajnan alian potencialan amikon. Ne necesas nomi ĝin dato.

      Celu unue konstrui amikecon. Tiam, se vi du ŝatas pasigi tempon kune, vi povas pensi pri diri al via amiko kiel vi sentas. Ĉu vi ne certas kiel ili sentas? Ĉi tiuj artikoloj klarigas kiel ekscii tion detale:

      • Kiel scii ĉu knabino ŝatas vin
      • Kiel diri ĉu ulo ŝatas vin
    3. Kiel ne esti mallerta ĉe festo

      1. Pensu pri kiam vi volas alveni

      Decidu ĉu vi volas alveni ĝuste komence de la festo, aŭ iom poste. Komence de evento, povas esti pli facile renkonti homojn kaj komenci konversaciojn ĉar ĉiuj ekloĝas en la feston. Ene de la unuaj dek aŭ dudek minutoj, la aliaj gastoj komencos formi grupojn. Eble estas pli malfacile (sed certe ne neeble) eniri grupajn konversaciojn se vi alvenos poste. Aliflanke, se vi aperos poste, estos pli da homoj por renkontiĝi, kaj estos pli facile senkulpigi vin de konversacio se ĝi ne iras bone.

      2. Kontrolu la vestkodon

      Esti trovestita aŭ subvestita sentos vin mallerta kaj memkonscia, do demandu la organizanton anticipe, kio estas la vestkodo se vi ne certas.

      3. Faru vianhejmtasko

      Se vi ne scias multon pri la aliaj gastoj, demandu al la persono, kiu invitis vin, kelkajn fonajn informojn. Ĉi tio povas helpi vin sentiĝi malpli mallerta ĉar vi scios kian homon vi povas atendi renkonti kaj pri kio ili eble ŝatus paroli. Se vi konas iun alian, kiu estos ĉe la festo, sugestu, ke vi iru kune, por ke vi ne devos alveni sola.

      4. Ne premu vin por amikiĝi

      Ĝenerale, plej multaj homoj iras al festoj por amuziĝi, ne por fari daŭrajn amikecojn aŭ havi profundajn konversaciojn. Celu prezenti vin al kelkaj homoj kaj havi kelkajn agrablajn sociajn interagojn anstataŭ fari novajn amikojn. Plej bone estas kutime eviti pezajn aŭ polemikajn temojn.

      5. Provu aliĝi al aliaj diskutoj

      Ĉe festo, estas socie akcepteble aliĝi al grupaj diskutoj, eĉ se vi konas neniun. Komencu starante aŭ sidante proksime al la grupo, por ke vi povu aŭdi kion ili diras. Donu al vi ŝancon kompreni, pri kio ili parolas, aŭskultante atente dum kelkaj minutoj.

      Sekva, faru vidan kontakton kun kiu ajn parolas. Kiam estas natura paŭzo en la konversacio, vi povas profiti la okazon por demandi demandon.

      Ekzemple:

      Iu en la grupo: „Mi iris al Italio pasintjare kaj esploris kelkajn vere belajn plaĝojn. Mi ŝatus reiri."

      Vi: "Italio estas mirindalando. Kiun regionon vi vizitis?”

      Se ne aperas ŝanco eniri la grupan konversacion, provu enspiri kaj uzi nevortan geston tuj antaŭ ol vi parolos. Ĉi tio altiras la atenton de ĉiuj, igante vin la fokuso de la grupo.

      Laŭ la etoso kaj grupdinamiko, iuj grupanoj povus esti iom surprizitaj kiam vi aliĝas, sed ĉi tio ne estas malbona afero. Dum vi estas amika kaj demandas prudentajn demandojn, plej multaj homoj rapide superos sian surprizon kaj bonvenigos vin en sian konversacion. Kiam la momento sentiĝas ĝusta, prezentu vin dirante: "Mi estas [nomo] cetere. Estas bonege renkonti vin.”

      6. Trovu ŝancojn dividi agadojn kun aliaj gastoj

      Atentu agadojn ĉe la festo, kiel tabulludoj. Ili estas bona ŝanco fari konversacion ĉar ĉiuj koncentriĝas pri la sama afero. La bufedtablo, trinkaĵa tablo aŭ kuirejo ankaŭ estas bonaj lokoj por renkontiĝi kaj paroli kun homoj ĉar ili ofertas eblecojn por paroli pri sekuraj temoj, nome manĝaĵoj kaj trinkaĵoj preferoj.

      7. Iru eksteren

      Se vi sentas vin superfortita ĉe festo, eliru por iom da freŝa aero. Ne nur ĝi trankviligos vin, sed vi eble renkontos iujn aliajn gastojn, kiuj volas ripozi. Homoj emas esti pli malstreĉaj kiam ili estas for de pli grandaj homamasoj. Komencu konversacion per simpla, pozitiva malfermorimarku kiel: "Estas tiom da interesaj homoj ĉi tie ĉi vespere, ĉu ne?" aŭ “Kia bela nokto. Estas varme por la tempo de la jaro, ĉu ne?”

      Se vi estas blokita por aferoj por diri ĉe festoj, rigardu ĉi tiun liston de 105 partiaj demandoj.

      <99> <99><99><99><99><99>
    <99>
    9> <99> <99>
    > <9}><9}konfido
  • Empatio
  • Vidu nian gvidilon pri kiel plibonigi viajn homajn kapablojn.

    2. Praktiku legi sociajn signalojn

    Sociaj signaloj estas ĉiuj tiuj subtilaj aferoj, kiujn homoj faras, kiuj signalas kion ili pensas kaj sentas. Ekzemple, se ili indikas siajn piedojn al la pordo, ili eble volas ekiri.

    Foje, homo diros ion, kio havas suban signifon. Ekzemple, "Ĉi tio estis vere agrabla" povas signifi "Mi ŝatus foriri baldaŭ."

    Se ni ne kaptas ĉi tiujn indikojn, la situacio povas fariĝi mallerta. Kiam ni nervoziĝas kaj fokusiĝas al ni mem prefere ol al aliaj, estas eĉ pli malfacile rimarki, kion homoj diras.

    Legu pri korpa lingvo por pli bone legi sociajn indikojn

    Mi rekomendas la libron The Definitive Book on Body Language. (Ĉi tio ne estas filia ligilo. Mi rekomendas la libron ĉar mi pensas, ke ĝi estas bona.) Legu miajn recenzojn pri korplingvaj libroj ĉi tie. Vi ankaŭ povas legi pli pri kiel plibonigi vian korpan lingvon kaj aspekti pli memfida.

    Iu rigardadon de homoj

    Ekzemple, rigardu homojn en kafejo aŭ atentu subtilajn signalojn inter homoj en filmoj.

    Serĉu subtilajn ŝanĝojn en korpa lingvo, vizaĝ-esprimo, voĉtono aŭ aferoj, kiujn ili diras, kiuj havas subestajn signifojn. Ĉi tio helpos vin pli bone legi sociajn signalojn, kiuj siavice igos vin malpli mallerta.

    3. Estu sincere pozitiva por malpliigi ĝinmallerta

    En studo oni metis fremdulojn en grupon kaj ordonis societumi. Poste, ili spektis videoregistraĵon de siaj interagoj. Oni petis ilin indiki en kiuj punktoj de la video ili sentis sin plej mallertaj.

    Okazis, ke la tuta grupo sentis sin malpli mallerta kiam iu kondutis pozitive al iu alia.[]

    Tamen gravas noti, ke se via voĉo estas streĉita kaj streĉita, fari pozitivajn rimarkojn ne funkcios. Vi devas signifi tion, kion vi diras.

    Ekzemple, se vi diras "Mi pensas, ke estis lerte, kion vi antaŭe diris pri abstrakta arto" en sincera, malstreĉita maniero, vi faros la grupon senti sin malpli mallerta.

    Kial? Verŝajne ĉar socia mallerteco estas speco de angoro. Kiam ni montras sinceran pozitivecon, la situacio sentas sin malpli minaca.

    Se vi ŝatas ion pri iu, informu ĝin pri tio, sed estu ĉiam sincera. Ne faru falsajn komplimentojn.

    Trankviliĝu kun komplimentoj bazitaj en aspekto, ĉar ili povas sentiĝi tro intimaj. Estas pli sekure komplimenti la kapablojn, atingojn aŭ personecajn trajtojn de ies.

    Kelkaj homoj ne scias kiel akcepti komplimenton, do estu preta ŝanĝi la temon rapide se ili ŝajnas embarasitaj aŭ memkonsciaj kiam vi diras ion belan pri ili.

    4. Ne provu igi homojn kiel vi

    Kiam ni faras aferojn por esti ŝatataj (ekz., ŝerci, rakonti rakontojn por igi homojn vidi nin certa maniero, aŭprovante esti iu, kiun ni ne estas), ni submetas nin sub amasan premon. Ironie, ĉi tiuj kondutoj ofte ŝajnas malriĉaj kaj povas igi nin malpli ŝatataj.

    Anstataŭe, certigu, ke aliaj sentas sin komfortaj estante ĉirkaŭ vi. Se vi sukcesos, homoj ŝatos vin.

    Jen kelkaj ekzemploj:

    Diagramo el " Kial ni fariĝas pli ŝatataj kiam ni ĉesas provi ".

    Se vi sentas la bezonon amuzi, sciu ke estas bone se vi ne estas sprita kaj ne faras ŝercojn. Ĝi forigos vin de la premo kaj, ironie, faros vin pli ŝatinda kaj malpli socie mallerta.

    5. Agu kiel kutime eĉ se vi ruĝiĝas, skuas aŭ ŝvitas

    Se vi agas normale kaj kun konfido, homoj ankoraŭ povus rimarki, ke vi ruĝiĝas, skuas aŭ ŝvitas, sed ili ne supozos, ke tio estas ĉar vi estas nervoza.[]

    Ekzemple, mi havis samklasanon, kiu tre facile ruĝiĝis. Ne estis ĉar li estis nervoza kiam li parolis. Estis ĝuste tia, kia li estis. Ĉar li ne kondutis nervoze, neniu supozis, ke li ruĝiĝis pro sia nervozeco.

    Antaŭ kelkaj tagoj, mi renkontis iun, kies manoj tremis. Ĉar ŝi ne aspektis nervoza, mi ne sciis kial ŝi tremas. Mi ne pensis, "Ho, ŝi devas esti nervoza." Mi simple ne multe pensis pri tio.

    La nura fojo, kiam mi supozas, ke iu estas nervoza kiam li skuas, ruĝiĝas aŭ ŝvitas, estas se iliaj aliaj kondutoj sugestas, ke ili estas timigitaj. Ekzemple, seili fariĝas timemaj, komencas rideti nervoze, aŭ rigardas malsupren al la tero, mi supozas, ke ili sentas sin mallertaj.

    Rememoru vin pri tio kiam ajn vi skuas, ruĝiĝas aŭ ŝvitas: Homoj ne supozos, ke vi estas nervoza krom se vi agas nervoze.

    Vi eble ŝatos ĉi tiun artikolon pri kiel ĉesi ruĝiĝi.

    6. Ŝanĝu la manieron en kiu vi parolas al vi mem

    Maltrankviliĝi pri via aspekto povas kaŭzi vin senti sin memkonscia kaj mallerta en sociaj situacioj.[] Lerni kiel akcepti vin mem povas igi vin pli trankvila ĉirkaŭ aliaj.

    Jen kelkaj aferoj por provi:

    1. Rekoni kaj posedi viajn difektojn anstataŭ provi ilin kaŝi. Kiam vi vere akceptas vin, vi ne tiom timas, kion pensas ĉiuj aliaj. Ĉi tio povas helpi vin sentiĝi malpli mallerta. Se vi povas iri preter akcepto kaj lerni vere ami viajn aspektojn, bonege! Sed mem-amo ne ĉiam estas realisma celo. Se korpa pozitiveco ne estas elekto, celu korpan neŭtralecon anstataŭe.
    2. Koncentru tion, kion faras via korpo, ne kiel ĝi aspektas. Ĉi tio helpas ŝanĝi vian atenton for de via aspekto. Ekzemple, ĉu via korpo permesas al vi danci, brakumi vian familion, paroli kaj ridi kun viaj amikoj, promeni vian hundon aŭ ludi ludojn? Prenu kelkajn momentojn por senti dankemon pro ĉio, kion ĝi povas fari.
    3. Defiu vian negativan memparolon. Kiam vi kaptas vin dirante aferojn kiel "Mia haŭto estas terura", "Mia buŝo estas stranga formo" aŭ "Mi estas tro dika", ŝanĝu vianperspektivo. Imagu, ke iu, pri kiu vi zorgas, komencis diri tiujn aferojn pri si mem. Kiel vi respondus? Traktu vin kun la sama kompato kaj respekto.

    Por plej multaj homoj, pensŝanĝo faras grandan diferencon en kiel ili sentas pri sia aspekto. Sed se via korpa bildo estas tiel malbona, ke ĝi malhelpas vian ĉiutagan vivon, vizitu terapiiston aŭ kuraciston. Vi eble havas korpan dismorfan malordon (BDD).[] Terapioj kiel kogna-konduta terapio (CBT) povas helpi plibonigi vian memestimon kaj igi vin senti vin malpli mallerta ĉe aliaj homoj.

    Ni rekomendas BetterHelp por interreta terapio, ĉar ili ofertas senlimajn mesaĝojn kaj semajnan sesion, kaj estas pli malmultekostaj ol iri al terapio.

    Iliaj planoj komenciĝas je $64 semajne. Se vi uzas ĉi tiun ligilon, vi ricevas 20% rabaton ĉe via unua monato ĉe BetterHelp + $50-kuponon valida por iu ajn SocialSelf-kurso: Klaku ĉi tie por lerni pli pri BetterHelp.

    (Por ricevi vian $50 SocialSelf-kuponon, aliĝu per nia ligilo. Poste, retpoŝtu al ni la mendokonfirmon de BetterHelp por ricevi vian personan kodon)

    ><4. Petu klarigon kiam vi ne komprenas

    Se la konversacio fariĝas konfuza kaj mallerta, provu atente aŭskulti, poste parafrazi tion, kion vi aŭdis. Farante ĉi tion montras, ke vi aŭskultis la alian personon. Ĝi ankaŭ permesas vin duoble kontroli, ke vi havaskomprenis ilin.

    Se iu diras ion kaj vi ne certas, kion ili volis diri, demandu: "Ĉu mi povas kontroli, ke mi komprenis, kion vi volas diri?" Vi tiam povas resumi tion, kion vi opinias, ke ili diris per kelkaj propraj vortoj. Se vi ne ricevis tion, kion ili diris la unuan fojon, ili tiam povas korekti vin. Ĉi tio estas bona maniero trakti mallertecon kiam vi trovas iun alian malfacile komprenebla.

    8. Demandu amikon, al kiu vi fidas, pri komentoj

    Se vi havas amikon, kiun vi povas fidi, demandu al ili ĉu vi igas homojn sentiĝi mallertaj. Diru al ili, ke vi volas honestan respondon. Donu ekzemplojn de situacioj, en kiuj vi ambaŭ estis, kie vi sentas, ke vi malfaciligis homojn. Se via amiko konsentas kun via takso, demandu kial ili opinias, ke homoj estis malkomfortaj.

    9. Konsultu etikedgvidilon

    Etiketo povus soni malmoderna, sed ĝi povas esti potenca ilo por helpi vin senti vin malpli mallerta: Etiketo estas aro de sociaj reguloj, kiuj helpas vin kompreni kiel konduti en diversaj situacioj, inkluzive de geedziĝoj, formalaj vespermanĝoj kaj entombigoj. Kiam vi scias, kion homoj atendas, ke vi faru, vi eble sentos vin malpli mallerta.

    La Etiketo de Emily Post estas vaste konsiderata kiel la plej bona libro pri la temo.

    10. Faru fonan esploron kiam vi povas

    Se amiko aŭ kolego volas prezenti vin al iu, kiun ili jam konas, ricevu iom da fonaj informoj anticipe. Demandu, kion faras la persono




    Matthew Goodman
    Matthew Goodman
    Jeremy Cruz estas komunikada entuziasmulo kaj lingva fakulo dediĉita al helpi individuojn evoluigi siajn konversaciajn kapablojn kaj plifortigi ilian fidon por efike komuniki kun iu ajn. Kun fono pri lingvistiko kaj pasio por malsamaj kulturoj, Jeremy kombinas sian scion kaj sperton por provizi praktikajn konsiletojn, strategiojn kaj rimedojn per sia vaste agnoskita blogo. Kun amika kaj rilata tono, la artikoloj de Jeremy celas rajtigi legantojn venki sociajn angorojn, konstrui ligojn kaj lasi daŭrajn impresojn per efikaj konversacioj. Ĉu temas pri navigado de profesiaj agordoj, sociaj renkontiĝoj aŭ ĉiutagaj interagoj, Jeremy kredas, ke ĉiuj havas la eblon malŝlosi sian komunikadon. Per sia engaĝiga skribstilo kaj ageblaj konsiloj, Jeremy gvidas siajn legantojn al iĝi memcertaj kaj artikaj komunikiloj, kreskigante signifajn rilatojn en kaj iliaj personaj kaj profesiaj vivoj.