57 Awgrymiadau I Beidio Bod yn Lletchwith yn Gymdeithasol (Ar Gyfer Mewnblyg)

Rydym yn cynnwys cynhyrchion y credwn sy'n ddefnyddiol i'n darllenwyr. Os gwnewch bryniant trwy ein dolenni, efallai y byddwn yn ennill comisiwn.

Os ydych chi'n teimlo'n lletchwith mewn sefyllfaoedd cymdeithasol i'r pwynt lle mae'n anodd i chi gysylltu â phobl eraill, mae'r canllaw hwn ar eich cyfer chi.

Mae lletchwithdod cymdeithasol yn fwy cyffredin ymhlith mewnblyg, er nad yw pob mewnblyg yn gymdeithasol letchwith. Yn yr erthygl hon, byddwch yn dysgu sut i fod yn llai lletchwith mewn sefyllfaoedd cymdeithasol, a hefyd sut i roi'r gorau i deimlo'n lletchwith.

Arwyddion y gallech fod yn lletchwith

“Ydw i’n lletchwith? Sut alla i wybod yn sicr?”

Felly, sut i wybod a ydych chi'n lletchwith? Defnyddiwch y rhestr wirio hon fel man cychwyn. Ydy unrhyw un o'r rhain yn swnio'n debyg i chi?

1. Rydych chi'n ansicr sut i ymateb i eraill mewn gosodiadau cymdeithasol.[]
2. Dydych chi ddim yn gwybod beth sy'n ddisgwyliedig gennych chi mewn gosodiadau cymdeithasol.[]
3. Nid yw'n ymddangos bod y bobl rydych chi wedi cwrdd â nhw o'r blaen â diddordeb mewn siarad â chi eto neu mae'n ymddangos eu bod eisiau dianc o'r sgwrs. (Sylwer: Nid yw'r pwynt hwn yn berthnasol os yw rhywun yn brysur)
4. Rydych chi bob amser yn teimlo'n nerfus o gwmpas pobl newydd, ac mae'r nerfusrwydd hwn yn ei gwneud hi'n anodd i chi ymlacio.
5. Mae eich sgyrsiau yn aml yn taro wal, ac yna mae tawelwch lletchwith.
6. Mae'n anodd i chi wneud ffrindiau newydd.
7. Pan fyddwch chi'n mynd i mewn i leoliad cymdeithasol, rydych chi'n poeni llawer am yr hyn y mae pobl eraill yn ei feddwl yn gymdeithasol i chi. digwyddiad,am fywoliaeth, beth yw eu diddordebau, ac a ddylech chi osgoi unrhyw bynciau penodol.

   Er enghraifft, os yw eich ffrind eisiau i chi gwrdd â rhywun sydd wedi colli ei swydd yn ddiweddar, byddwch chi'n mynd i mewn i'r sgwrs gan wybod y gallai gofyn llawer o gwestiynau cysylltiedig â gwaith wneud y sefyllfa'n lletchwith.

   Nid yw'r math hwn o ymchwil yn gwbl angenrheidiol, ond gall eich helpu i deimlo'n fwy hyderus ac wedi'ch paratoi'n well.

   11. Cymerwch ddosbarth byrfyfyr

   Os ydych chi'n fodlon herio'ch hun o ddifrif, cymerwch ddosbarth byrfyfyr. Bydd yn rhaid i chi ryngweithio â dieithriaid mewn amgylchedd newydd ac actio senarios byr. Ar y dechrau, gall hyn fod yn arswydus iawn.

   Fodd bynnag, os gallwch chi ei oddef, mae improv yn ffordd wych o baratoi ar gyfer sefyllfaoedd cymdeithasol. Byddwch yn cael cyfle i ymarfer ymateb i eraill yn y foment yn hytrach na chael eich dal i fyny yn eich meddyliau a'ch teimladau eich hun. Mae’n gyfle gwerthfawr i ddysgu sut i ymateb yn gyflym ac yn naturiol i unrhyw un, a all eich gwneud yn llai lletchwith.

   12. Ymarfer chwilfrydedd mewn pobl

   Gall cael “cenhadaeth” wneud pethau'n llai lletchwith. Fel arfer, rwy'n ei gwneud hi'n genhadaeth i ddod i adnabod peth neu ddau am ychydig o bobl, i weld a oes gennym ni rywbeth yn gyffredin.

   Pan fyddaf yn hyfforddi pobl, gofynnaf iddynt, "Beth yw eich 'cenhadaeth' ar gyfer y rhyngweithio hwn?" Fel arfer, nid ydynt yn gwybod. Yna rydym yn dod i fyny gyda chenhadaeth. Dyma enghraifft:

   “Pan fyddaf isiarad â'r bobl hyn yfory, rydw i'n mynd i'w gwahodd i ddigwyddiad, dod i wybod beth maen nhw'n gweithio gyda nhw, dod i wybod beth yw eu diddordebau, ac ati.”

   Pan maen nhw'n gwybod beth yw eu cenhadaeth, maen nhw'n teimlo'n llai lletchwith.

   Sut i osgoi lletchwithdod mewn sgyrsiau

   Yn yr adran hon, byddwn yn ymdrin â beth i'w wneud i beidio â theimlo'n lletchwith wrth siarad â rhywun.

   1. Trefnwch ychydig o gwestiynau cyffredinol

   Roeddwn i'n arfer teimlo'n lletchwith iawn yn ystod ychydig funudau cyntaf sgwrs oherwydd doeddwn i ddim yn gwybod beth i'w ddweud.

   Fe wnaeth cofio ychydig o gwestiynau cyffredinol sy'n gweithio yn y rhan fwyaf o sefyllfaoedd fy helpu i ymlacio.

   Fy 4 cwestiwn cyffredinol:

   “Helo, Braf cwrdd â chi! Fi yw Viktor…”

   1. … Sut ydych chi’n adnabod y bobl eraill sydd yma?
   2. … O ble wyt ti’n dod?
   3. … Beth sy’n dod â chi yma?/Beth wnaeth i chi ddewis astudio’r pwnc hwn?/Pryd ddechreuoch chi weithio yma?/Beth yw eich swydd yma?
   4. … Beth ydych chi'n ei hoffi fwyaf amdano (beth maen nhw'n ei wneud)?

Darllenwch fwy yma ar sut i ddechrau sgwrs a sut i roi'r gorau i fod yn dawel o gwmpas eraill.

2. Gofynnwch gwestiynau sy'n dechrau gyda W neu H

Mae newyddiadurwyr wedi'u hyfforddi i gofio “5 W's and an H” wrth ymchwilio ac ysgrifennu straeon:[]

• Pwy?
• Beth?
• Ble?
• Pryd?
• Pam?
• Sut?

Gall y cwestiynau hyn gadw i fynd hefyd Maent yn gwestiynau agored, sy'n golygu eu bod yn gwahodd mwy nag ymateb syml "Ie" neu "Na". Er enghraifft, gofynrhywun, “ Sut wnaethoch chi dreulio eich penwythnos?” mae'n debyg y bydd yn mynd â'r sgwrs i gyfeiriad mwy diddorol na dim ond gofyn, “Cawsoch chi benwythnos braf?”

3. Osgoi rhai pynciau sy'n ymwneud â phobl newydd

Dyma rai rheolau syml ar gyfer pa bynciau i'w hosgoi o gwmpas pobl newydd.

Rwy'n pwysleisio pobl newydd oherwydd unwaith y byddwch yn dod i adnabod rhywun, gallwch siarad am bynciau dadleuol heb ofni y bydd y sefyllfa'n mynd yn lletchwith.

Osgoi pynciau R.A.6><1642:

A.P.E. omics

7>

Siaradwch am bynciau F.O.R.D:

• Teulu
• Galwedigaeth
• Adloniant
• Breuddwydion

4. Byddwch yn ofalus wrth wneud jôcs

Gall gwneud jôcs wneud i chi ymddangos yn fwy hoffus a gall leddfu tensiwn mewn sefyllfa gymdeithasol, ond gall jôc sarhaus neu hen amser ostwng eich statws cymdeithasol a gwneud i sefyllfa deimlo’n lletchwith. Mae hefyd yn well osgoi gwneud jôcs ar draul rhywun arall oherwydd gall ddigwydd fel bwlio neu aflonyddu.

Os ydych chi'n dweud jôc sy'n tanio ac yn tramgwyddo rhywun, peidiwch â bod yn amddiffynnol. Bydd hyn ond yn gwneud i bawb deimlo'n lletchwith. Yn lle hynny, ymddiheurwch a newidiwch y pwnc.

Am ragor o awgrymiadau ar sut i ddefnyddio hiwmor yn effeithiol, gweler y canllaw hwn ar sut i fod yn ddoniol.

5. Ceisiwchdod o hyd i fuddiannau neu safbwyntiau cilyddol

Pan fydd dau berson yn siarad am rywbeth maen nhw’n ei hoffi, mae’n haws gwybod beth i’w ddweud. Mae diddordebau cydfuddiannol yn ein helpu ni i gysylltu â phobl.[] Dyma pam rydw i bob amser yn chwilio am fuddiannau cyffredin pan fyddaf yn cwrdd â phobl newydd.

Dyma ragor am sut i ddod o hyd i bobl o’r un anian â diddordebau cyffredin.

6. Dysgwch strategaethau ar gyfer delio â distawrwydd lletchwith

Mae sgyrsiau fel arfer yn mynd yn lletchwith ar ôl ychydig os awn ni'n sownd yn siarad am ffeithiau a phynciau amhersonol.

Yn lle hynny, gallwn ni ofyn cwestiynau sy'n ein helpu ni i ddod i wybod beth mae pobl yn ei feddwl a'u teimladau am bethau, eu dyfodol, a'u nwydau. Pan fyddwn ni'n gwneud hyn, mae'r mathau o sgyrsiau sydd gennym ni'n tueddu i fod yn fwy naturiol a bywiog.

Er enghraifft, os ydych chi'n mynd yn sownd mewn sgwrs am gyfraddau llog isel, gall hynny fynd yn ddiflas yn fuan.

Fodd bynnag, os dywedwch “Wrth siarad am arian, beth ydych chi'n meddwl y byddech chi'n ei wneud pe bai gennych chi filiwn o ddoleri?" yn sydyn mae'r person arall yn cael cyfle i rannu gwybodaeth fwy personol a diddorol. Gall hyn sbarduno sgwrs dda.

Darllenwch fwy am hyn yn ein canllaw osgoi distawrwydd lletchwith.

7. Ymarfer bod yn gyfforddus gyda distawrwydd

Nid yw pob distawrwydd yn ddrwg. Gall fod yn flinedig i deimlo bod yn rhaid i chi siarad drwy'r amser. Gall seibiannau mewn sgwrs roi amser inni fyfyrio a dyfnhau’r pwnc i rywbeth mwy sylweddol.

Dyma raipethau y gallwch chi eu gwneud i fod yn gyfforddus gyda distawrwydd:

• Yn ystod distawrwydd, ymarferwch ymlacio trwy anadlu'n dawel a gollwng tensiwn yn eich corff, yn hytrach na cheisio meddwl am rywbeth i'w ddweud.
• Caniatewch ychydig eiliadau i chi'ch hun ffurfio eich meddyliau yn hytrach na cheisio ymateb ar unwaith.
• Cofiwch nad oes neb yn aros i chi feddwl am bethau i'w dweud. Efallai y bydd y person arall yn teimlo mai ei gyfrifoldeb ef yw hynny.

Efallai y byddwch yn dysgu mwy yn yr erthygl hon am sut i fod yn gyfforddus gyda distawrwydd

8. Atgoffwch eich hun o werth siarad bach

Roeddwn i'n arfer gweld siarad bach fel gweithgaredd diangen i'w osgoi lle bynnag y bo modd.

Yn ddiweddarach mewn bywyd, wrth i mi astudio i fod yn wyddonydd ymddygiadol, dysgais fod pwrpas siarad bach:

Siarad bach yw'r unig ffordd i ddau ddieithryn “gynhesu” i'w gilydd a darganfod a ydyn nhw'n gydnaws fel cynghreiriaid, ffrindiau, neu hyd yn oed fel partneriaid rhamantus.

9. Peidiwch â sôn eich bod yn gymdeithasol lletchwith

Rwy'n aml yn gweld pobl yn rhoi'r cyngor canlynol: “Dylech ddiarfogi eiliadau lletchwith trwy wneud sylw ar y ffaith ei fod yn lletchwith.”

Ond nid yw hyn yn syniad da. Ni fydd yn diarfogi’r sefyllfa nac yn eich helpu i ymlacio mwy. Yn wir, bydd y strategaeth hon ond yn gwneud i bopeth deimlo'n fwy lletchwith.

Rydw i'n mynd i rannu rhywfaint o gyngorsy'n gweithio'n llawer gwell.

10. Peidiwch â thorri ar draws rhywun yn ateb eich cwestiwn

Pan fyddwn ni eisiau gwneud cysylltiad â rhywun, mae'n demtasiwn i dorri ar eu traws pan fyddwn yn darganfod bod gennym rywbeth yn gyffredin. Er enghraifft:

Chi: “Felly rydych chi'n hoffi gwyddoniaeth? Pa fath o wyddoniaeth sydd o ddiddordeb i chi fwyaf?”

Rhywun: “Rwy'n hoff iawn o ddysgu am ffiseg. Yn ddiweddar, gwyliais y rhaglen ddogfen wych hon am theori newydd-”

Chi: “Fi hefyd! Rwy'n ei chael hi mor ddiddorol. Byth ers pan oeddwn yn fy arddegau, roedd yn hynod ddiddorol…”

Gadewch i bobl orffen eu brawddegau. Bydd plymio i mewn yn rhy gyflym yn gwneud i chi ymddangos yn or-awyddus, a all fod yn lletchwith. Mae tarfu ar eraill hefyd yn arferiad annifyr a all atal pobl rhag siarad â chi yn gyfan gwbl.

Weithiau, gallwch weld bod rhywun yn meddwl yn ei ben. Fel arfer, mae pobl yn edrych i ffwrdd ac yn newid mynegiant wyneb ychydig pan fyddant yn meddwl. Arhoswch am yr hyn maen nhw ar fin ei ddweud yn hytrach na dechrau siarad.

Gadewch i ni ddefnyddio'r un sgwrs fel enghraifft:

Chi: “Felly rydych chi'n hoffi gwyddoniaeth? Pa fath o wyddoniaeth sydd o ddiddordeb i chi fwyaf?”

Rhywun: “Rwy'n hoff iawn o ddysgu am ffiseg…. (Meddwl am rai eiliadau) Byth ers pan oeddwn yn fy arddegau, roedd yn hynod ddiddorol…”

Yn yr erthygl hon, gallwch ddysgu mwy o awgrymiadau i beidio ag ymyrryd â phobl.

11. Osgoi gor-rannu

Mae rhannu yn meithrin cydberthynas, ond mynd i mewn hefydgall llawer o fanylion wneud i bobl eraill deimlo'n lletchwith. Er enghraifft, mae dweud wrth rywun eich bod wedi cael ysgariad y llynedd yn iawn os yw’n berthnasol i’r sgwrs. Ond os nad ydych chi’n adnabod y person arall yn dda iawn, ni fyddai’n briodol dweud popeth wrthyn nhw am berthynas eich cyn-briod, eich achos llys, na manylion personol eraill.

Os nad ydych yn siŵr a ydych yn rhannu gormod, gofynnwch hyn i chi’ch hun: “Pe bai rhywun arall yn rhannu’r wybodaeth hon gyda mi, a fyddwn i’n teimlo’n anghyfforddus?” Os mai'r ateb yw "Ie" neu "Mae'n debyg," mae'n bryd siarad am rywbeth arall.

Os byddwch chi’n cael eich hun yn rhannu pethau rydych chi’n difaru yn nes ymlaen, efallai yr hoffech chi ddarllen rhai awgrymiadau i roi’r gorau i rannu gormod.

Gorchfygu lletchwithdod os ydych chi’n swil neu’n pryderu’n gymdeithasol

“Rwyf bob amser yn teimlo’n lletchwith, ac rwyf hefyd yn dioddef o bryder cymdeithasol. Rwy'n teimlo'n arbennig o swil a lletchwith o gwmpas dieithriaid.”

Os ydych chi'n aml yn teimlo'n lletchwith yn gymdeithasol, efallai bod rheswm dyfnach. Er enghraifft, gallai fod oherwydd bod gennych chi hunan-barch isel neu bryder cymdeithasol. Yn y bennod hon, byddwn yn edrych ar sut i fynd i'r afael â'r materion sylfaenol hyn.

Mae pryder cymdeithasol yn ein gwneud yn orsensitif i'n camgymeriadau ein hunain, hyd yn oed pan nad yw pobl eraill yn sylwi arnynt. O ganlyniad, credwn ein bod yn ymddangos yn fwy lletchwith nag yr ydym mewn gwirionedd.

Mae astudiaethau’n dangos ein bod yn teimlo’n lletchwith pan fyddwn yn ofni y gallem golli cymeradwyaeth y grŵp neu pan nad ydym yn gwybod sut iymateb mewn sefyllfa gymdeithasol.[]

Dyma sut i oresgyn lletchwithdod os ydych yn swil neu'n gymdeithasol bryderus:

Gweld hefyd: Sut Mae Cyfryngau Cymdeithasol yn Effeithio ar Iechyd Meddwl?

1. Canolbwyntiwch ar rywun neu rywbeth

Pan rydyn ni'n poeni am fod yn gymdeithasol lletchwith, rydyn ni'n aml yn troi'n “egoistig yn ddamweiniol.” Rydyn ni mor bryderus am sut rydyn ni'n dod ar draws eraill fel ein bod ni'n anghofio rhoi sylw i unrhyw un heblaw ein hunain

Yn y gorffennol, pryd bynnag y byddwn i'n cerdded i fyny at grŵp o bobl, byddwn yn dechrau poeni am yr hyn y byddent yn ei feddwl amdanaf.

Byddwn i wedi meddwl fel:

Gweld hefyd: Sut i Derfynu Sgwrs (Yn gwrtais)

• “A fydd pobl yn meddwl fy mod i’n rhyfedd?”
• “A fyddan nhw’n meddwl fy mod i’n ddiflas?”
• “Beth os nad ydyn nhw’n fy hoffi i?”
• “Ble ydw i’n rhoi fy nwylo?”
“A fyddan nhw’n meddwl fy mod i’n ddiflas?”
• “Beth os nad ydyn nhw’n fy hoffi i?”
• “Ble ydw i’n rhoi fy nwylo?”
<77>> Os byddwch chi’n teimlo’n haws efallai y byddwch chi’n canolbwyntio ar eich hunan ac yn teimlo’n haws efallai y byddwch chi’n canolbwyntio ar eich hun meddwl am bynciau sgwrs. Er mwyn helpu eu cleientiaid i oresgyn y broblem hon, mae therapyddion yn eu cynghori i “symud eu ffocws sylwgar.”[]

Yn y bôn, mae’r cleientiaid yn cael eu cyfarwyddo i ganolbwyntio’n gyson ar y sgwrs wrth law (neu, pan fyddant yn mynd i mewn i ystafell, canolbwyntio ar y bobl sydd ynddi) yn hytrach nag arnynt eu hunain.

Efallai eich bod yn meddwl, “Ond os nad wyf yn fy mhen fy hun, ni allaf feddwl am bethau i’w dweud hefyd!”,

Ond dyma'r peth:

Pan rydyn ni'n canolbwyntio'n llawn ar y sgwrs, mae cwestiynau'n codi yn ein pennau, yn debyg iawn i pan rydyn ni'n canolbwyntio ar ffilm dda. Er enghraifft, rydyn ni'n dechrau gofyn pethau fel:

• “Pamonid yw’n dweud wrthi sut mae’n teimlo?”
• “Pwy yw’r llofrudd go iawn?”

Yn yr un modd, rydyn ni eisiau canolbwyntio ar y bobl yn yr ystafell neu’r sgwrs rydyn ni’n ei chael.

Er enghraifft:

“O, aeth hi i Wlad Thai! Sut beth oedd hynny? Pa mor hir fu hi yno?”

“Mae'n edrych fel athro prifysgol. Tybed a yw e.”

Roedd hwn yn newidiwr gemau i mi. Dyma pam:

Pan wnes i ganolbwyntio tuag allan, deuthum yn llai hunanymwybodol. Roedd yn haws i mi feddwl am bethau i'w dweud. Gwellodd llif fy sgyrsiau. Deuthum yn llai lletchwith yn gymdeithasol.

Pryd bynnag y byddwch yn rhyngweithio â rhywun, ymarferwch ganolbwyntio arnynt.

Yn yr erthygl hon, gallwch ddod o hyd i ragor o awgrymiadau ar sut i beidio â mynd yn nerfus wrth siarad â phobl.

2. Peidiwch â cheisio brwydro yn erbyn eich teimladau

Ar y dechrau, ceisiais “wthio i ffwrdd” fy nerfusrwydd, ond ni weithiodd hynny. Dim ond yn gwneud iddo ddod yn ôl hyd yn oed yn gryfach nag o'r blaen. Dysgais yn ddiweddarach mai'r ffordd orau o ddelio ag emosiynau yw eu derbyn.

Er enghraifft, pan fyddwch yn teimlo'n nerfus, derbyniwch eich bod yn teimlo'n nerfus. Wedi'r cyfan, mae'n ddynol i fod yn bryderus, ac mae pawb yn teimlo fel hyn weithiau.

Mae hyn yn gwneud nerfusrwydd yn llai cythryblus. Mewn gwirionedd, nid yw teimlo'n nerfus yn fwy peryglus na theimlo'n flinedig neu'n hapus. Dim ond emosiynau ydyn nhw i gyd, a does dim rhaid i ni adael iddyn nhw effeithio arnom ni.

Derbyniwch eich bod yn nerfus a daliwch ati. Byddwch chi'n poeni llai ac yn teimlo'n llai lletchwith.

3.Gofyn mwy o gwestiynau

Pan oeddwn i'n nerfus, fe wnes i ganolbwyntio mwy arna' i fy hun na phobl eraill. Anghofiais yn llwyr ddangos unrhyw ddiddordeb mewn eraill neu ofyn cwestiynau iddynt.

Gofyn mwy o gwestiynau ac, yn bwysicach fyth, meithrin diddordeb yn y bobl o'ch cwmpas.

Pan fydd rhywun yn siarad am bwnc sy'n gwbl anghyfarwydd i chi, peidiwch ag esgus eich bod yn deall popeth y maent yn ei ddweud. Yn lle hynny, gofynnwch gwestiynau iddynt. Gadewch iddyn nhw egluro a dangos bod gennych chi wir ddiddordeb.

4. Ymarfer rhannu amdanoch chi'ch hun

Mae cwestiynau'n allweddol i sgwrs dda. Fodd bynnag, os mai’r cyfan a wnawn yw gofyn cwestiynau, bydd pobl eraill yn meddwl ein bod yn eu holi. Felly, mae angen i ni hefyd rannu gwybodaeth amdanom ein hunain yn achlysurol.

Yn bersonol, doedd gen i ddim problem yn gwrando ar eraill, ond pe bai rhywun yn gofyn i mi am fy marn neu beth roeddwn i wedi bod yn ei wneud, doeddwn i ddim yn gwybod beth i'w ddweud. Roeddwn i'n ofni y byddwn i'n diflasu ar bobl ac yn gyffredinol doeddwn i ddim yn hoffi bod dan y chwyddwydr.

Ond i gysylltu â rhywun, allwn ni ddim DIM OND gofyn amdanyn nhw. Mae'n rhaid i ni hefyd rannu gwybodaeth amdanom ein hunain.

Cymerodd beth amser i mi sylweddoli, os na fyddwn yn rhannu pethau amdanom ein hunain, y byddwn bob amser yn ddieithriaid, nid yn ffrindiau. Mae hefyd yn tueddu i wneud pobl yn anghyfforddus os oes rhaid iddynt rannu mwy na chi. Mae sgyrsiau da yn tueddu i fod yn gytbwys, gyda phobl yn gwrando ac yn rhannu.

Rhannu rhywbeth bachrydych chi'n teimlo'n bryderus neu hyd yn oed yn teimlo'n ofnus.

• Mae eich ffrindiau wedi dweud wrthych chi pan wnaethon nhw gwrdd â chi am y tro cyntaf, eich bod chi'n ymddangos yn lletchwith neu'n swil.
• Rydych chi'n aml yn curo'ch hun i fyny am y pethau rydych chi'n eu dweud neu'n eu gwneud mewn lleoliadau cymdeithasol.
• Rydych chi'n cymharu eich hun yn anffafriol â phobl sy'n ymddangos yn fwy medrus yn gymdeithasol.<77>
Os gallwch chi adnabod sawl arwydd eich hun, gallwch chi adnabod sawl arwydd uchod,

dyma “Ydw i'n lletchwith” - cwis i gael cyngor wedi'i deilwra ar gyfer pa feysydd y dylech chi weithio arnyn nhw.

Ydy hi'n ddrwg bod yn lletchwith?

“Ydy bod yn lletchwith yn beth drwg? Mewn geiriau eraill, a fydd fy lletchwithdod yn ei gwneud yn anoddach i mi wneud ffrindiau?” - Parker

Nid yw bod yn lletchwith yn gymdeithasol yn ddrwg cyn belled nad yw'n eich atal rhag gwneud y pethau rydych chi eu heisiau. Er enghraifft, gall lletchwithdod fod yn ddrwg os yw'n eich gwneud chi mor anghyfforddus fel na allwch chi wneud ffrindiau, neu eich bod chi'n tramgwyddo pobl. Fodd bynnag, gall gwneud peth lletchwith o bryd i'w gilydd ein gwneud ni'n fwy cyfnewidiol hyd yn oed.

Enghreifftiau o pryd y gall bod yn lletchwith fod yn beth da

Mae camgymeriadau bob dydd lletchwith yn digwydd i bawb. Mae enghreifftiau cyffredin yn cynnwys camglywed beth mae rhywun yn ei ddweud a rhoi’r ateb anghywir, baglu neu faglu dros rywbeth, neu ddweud, “Chi hefyd!” pan fydd yr ariannwr yn y theatr ffilm yn dweud, “Mwynhewch y ffilm.”

Mae astudiaethau'n canfod bod pobl sydd â phryder cymdeithasol yn anarferol o sensitif i unrhyw gamgymeriadau maen nhw'n eu gwneud o amgylch pobl eraill.[] Felly os ydych chieich hun bob tro (hyd yn oed os nad yw pobl yn gofyn). Gall fod yn sylwadau byr am bethau bach . Er enghraifft:

Rhywun: “Y llynedd es i Baris ac roedd yn neis iawn.”

Fi: “Neis, roeddwn i yno rai blynyddoedd yn ôl ac roeddwn i'n ei hoffi'n fawr. Beth wnaethoch chi yno?”

Mae'r math hwn o fanylion mor fach fel eich bod chi'n meddwl nad oes ots, ond mae'n helpu eraill i baentio llun meddwl o bwy maen nhw'n siarad. Mae hefyd yn eich helpu i ddarganfod beth allai fod gennych yn gyffredin.

5. Manteisiwch ar bob cyfle i ymarfer cymdeithasu

Pan oeddwn yn teimlo'n wael am fy sgiliau cymdeithasol, ceisiais osgoi cymdeithasu. Mewn gwirionedd, rydym am wneud y gwrthwyneb: Treuliwch FWY o amser yn ymarfer. Mae angen i ni ymarfer pethau nad ydyn ni'n dda yn eu gwneud.

Os ydych chi'n chwarae gêm fideo neu'n chwarae camp tîm a bod symudiad penodol rydych chi'n methu, dro ar ôl tro, rydych chi'n gwybod beth i'w wneud:

Ymarfer mwy.

Ar ôl ychydig, byddwch chi'n dod yn well arno.[]

Edrychwch ar gymdeithasu yn yr un ffordd. Yn hytrach na'i osgoi, treuliwch fwy o amser yn ei wneud. Dros amser, byddwch yn dysgu sut i ddelio â lletchwithdod.

6. Gofynnwch i chi'ch hun beth fyddai person hyderus yn ei wneud

Mae pobl â gorbryder cymdeithasol yn aml yn meddwl eu bod yn fwy lletchwith nag ydyn nhw mewn gwirionedd.[] Pan fyddwch chi'n gwneud rhywbeth lletchwith nesaf, cynhaliwch wiriad realiti trwy ofyn y cwestiwn hwn i chi'ch hun: Pe bai rhywun hyderus yn gwneud yr un camgymeriad, sut fydden nhwymateb?

Yn aml, bydd yr ymarfer hwn yn eich helpu i sylweddoli na fyddai person hyderus yn poeni rhyw lawer. Ac os na fyddai person hyderus yn malio, pam ddylech chi?

Gelwir hyn yn troi'r byrddau . Pryd bynnag y byddwch chi'n gwneud rhywbeth sy'n gwneud i chi deimlo'n chwithig neu'n lletchwith, atgoffwch eich hun i wneud gwiriad realiti. Sut byddai person hyderus wedi ymateb?[]

Os oes gennych chi ffrind hyderus, cymdeithasol lwyddiannus, defnyddiwch nhw fel model rôl. Dychmygwch beth fydden nhw'n ei wneud neu'n ei ddweud. Gallwch hefyd ddysgu llawer gan bobl nad ydynt yn llwyddiannus yn gymdeithasol. Y tro nesaf y bydd rhywun yn gwneud ichi deimlo'n lletchwith, gofynnwch pam i chi'ch hun. Beth wnaethon nhw neu ddweud nad oedd yn gweithio'n iawn?

7. Gwybod nad yw pobl yn gwybod sut rydych chi'n teimlo

Rydym yn tueddu i feddwl y gall eraill “weld” ein teimladau rywsut. Yr enw ar hyn yw rhith tryloywder.[]

Er enghraifft, rydym yn aml yn credu y gall pobl ddweud pan fyddwn yn teimlo'n nerfus. Mewn gwirionedd, mae eraill fel arfer yn tybio ein bod ni'n llai nerfus nag ydyn ni mewn gwirionedd.[] Yn syml, mae gwybod nad yw pobl yn aml yn gwybod sut rydych chi'n teimlo yn gallu bod yn gysur. Hyd yn oed os ydych chi'n teimlo'n lletchwith iawn, nid yw hynny o reidrwydd yn golygu y bydd eraill yn gweld hynny.

Atgoffwch eich hun nad yw teimlo'n nerfus neu'n lletchwith yn golygu y bydd eraill yn sylwi arno.

8. Gweld rhyngweithio cymdeithasol fel rowndiau ymarfer

Roeddwn i'n arfer meddwl bod yn rhaid i mi wneud ffrind newydd i fod yn llwyddiannus mewn digwyddiad cymdeithasol. Mae hynny'n rhoi llawer opwysau arnaf, a phob tro nad oeddwn yn gwneud ffrind (bron bob tro), roeddwn i'n teimlo fy mod wedi methu.

Ceisiais ddull newydd: dechreuais weld digwyddiadau cymdeithasol fel rowndiau ymarfer. Os nad oedd pobl yn fy hoffi neu os nad oeddent yn ymateb yn gadarnhaol i jôc a wneuthum, roedd yn iawn. Wedi'r cyfan, dim ond rownd ymarfer oedd hi.

Mae pobl sy'n bryderus yn gymdeithasol yn poeni'n ormodol am sicrhau bod pawb yn eu hoffi.[] I'r rhai ohonom sydd â phryder cymdeithasol, mae'n hynod bwysig sylweddoli ei bod hi'n iawn os nad yw pawb yn gwneud hynny.

Roedd cymryd y pwysau hwn oddi arnaf fy hun wedi fy ngwneud i'n fwy hamddenol, yn llai anghenus, ac, yn eironig, yn fwy hoffus.

Gweld pob rhyngweithio cymdeithasol fel cyfle i ymarfer. Mae'n gwneud i chi sylweddoli nad yw'r canlyniad mor bwysig â hynny.

9. Atgoffwch eich hun bod y rhan fwyaf o bobl yn teimlo'n lletchwith ar adegau

Mae pob bod dynol eisiau cael ei hoffi a'i dderbyn.[] Gallwn atgoffa ein hunain o'r ffaith hon pryd bynnag rydyn ni ar fin mynd i mewn i leoliad cymdeithasol. Mae'n tynnu pobl oddi ar y pedestal dychmygol rydyn ni'n ei roi arno. O ganlyniad, gallwn uniaethu'n haws ag eraill, ac mae hyn yn ein helpu i lacio.[]

10. Rhowch gynnig ar ymarferion osgo i deimlo'n fwy hyderus

“Rwy'n iawn am wneud sgwrs, ond nid wyf yn gwybod sut i beidio ag edrych yn lletchwith. Mae'n ymddangos nad wyf byth yn gwybod beth i'w wneud â fy nwylo!”

Os oes gennych chi ystum da, byddwch chi'n teimlo'n fwy hyderus yn awtomatig. Mae hyn yn eich helpu i deimlo'n llai lletchwith yn gymdeithasol.[][]

Yn fyprofiad, bydd eich breichiau hefyd yn hongian yn fwy naturiol ar hyd eich ochrau pan fyddwch chi'n symud eich brest tuag allan, felly nid oes gennych y teimlad lletchwith hwnnw o beidio â gwybod beth i'w wneud â'ch breichiau.

Fy mhroblem i oedd cofio cadw ystum parhaol o dda. Ar ôl ychydig oriau, byddwn yn anghofio fy mod yn ceisio gwneud newidiadau a byddwn yn dychwelyd i fy safiad arferol. Gall hyn fod yn broblem oherwydd os oes rhaid i chi feddwl am eich osgo mewn gosodiadau cymdeithasol, gall hynny eich gwneud chi'n fwy hunanymwybodol.[]

Rydych chi am gael ystum parhaol da fel nad oes angen i chi feddwl am y peth drwy'r amser. Gallaf argymell y dull a eglurir yn y fideo hwn.

Rhesymau sylfaenol dros fod yn lletchwith

Mae’n gyffredin i bobl nad ydynt wedi cael digon o hyfforddiant cymdeithasol fod yn lletchwith. Unig blentyn oeddwn i ac ni chefais lawer o hyfforddiant cymdeithasol yn gynnar, a oedd yn fy ngwneud yn lletchwith. Trwy ddarllen am sgiliau cymdeithasol a llawer o ymarfer, deuthum yn fwy medrus yn gymdeithasol ac yn fwy cyfforddus gyda phobl eraill.

“Rwy'n ceisio fy ngorau, ond mae beth bynnag a ddywedaf yn dod allan yn anghywir. Rwy'n teimlo fy mod yn rhyfeddu pobl allan. Pam ydw i'n lletchwith?”

Dyma rai o'r rhesymau gwaelodol mwyaf cyffredin dros fod yn lletchwith:

• Diffyg ymarfer.
• Pryder cymdeithasol.
• Iselder.
• Syndrom Asperger/anhwylder ar y sbectrwm awtistig.
• Hunanymwybyddiaeth o'ch ymddangosiad corfforol.
• Tueddiad i'ch hun na wnaeth gymharu â phobl eraill.sgiliau cymdeithasol neu eich annog i wneud ffrindiau.
• Ychydig neu ddim dealltwriaeth o foesau cymdeithasol. Gall hyn olygu nad ydych yn siŵr beth i’w wneud mewn sefyllfaoedd penodol fel parti ffurfiol, a all wneud i chi deimlo’n lletchwith.

Mae gan rai pobl gyflyrau a all ei gwneud hi’n anoddach llywio drwy sefyllfaoedd cymdeithasol, fel Asperger’s neu ADHD. Os yw hyn yn berthnasol i chi, ymarferwch eich sgiliau cymdeithasol wrth i chi fynd i'r afael â'ch cyflwr gyda chymorth meddyg neu therapydd. Po fwyaf y byddwch chi'n ymarfer, y mwyaf y byddwch chi'n gwella.

Rydym yn argymell BetterHelp ar gyfer therapi ar-lein, gan eu bod yn cynnig negeseuon diderfyn a sesiwn wythnosol, a'u bod yn rhatach na mynd i swyddfa therapydd.

Mae eu cynlluniau'n dechrau ar $64 yr wythnos. Os ydych chi'n defnyddio'r ddolen hon, rydych chi'n cael 20% oddi ar eich mis cyntaf yn BetterHelp + cwpon $50 sy'n ddilys ar gyfer unrhyw gwrs SocialSelf: Cliciwch yma i ddysgu mwy am BetterHelp.

(I dderbyn eich cwpon SocialSelf $50, cofrestrwch gyda'n dolen. Yna, e-bostiwch cadarnhad archeb BetterHelp atom i dderbyn eich cod personol. Gallwch ddefnyddio'r cod hwn ar gyfer unrhyw un o'n cyrsiau.)

1. Diffyg ymarfer

Os nad oes gennych ddigon o hyfforddiant cymdeithasol neu gyflwr sy'n effeithio ar eich sgiliau cymdeithasol, efallai y byddwch yn gwneud pethau lletchwith fel:

• Gwnewch jôcs nad yw pobl yn eu deall neu sy'n amhriodol.
• Ddim yn deall sut mae eraill yn meddwl ac yn teimlo (empathi).
• Siarad am bethau y mae'r rhan fwyaf o bobl yn eu deall.

Cofiwch ein bod yn tueddu i oramcangyfrif faint o sylw y mae pobl eraill yn ei dalu i ni.[][] Yr ods yw, hyd yn oed os ydych chi'n teimlo'n lletchwith yn gymdeithasol, nad oes neb yn poeni cymaint amdano â chi.

I ddeall eich lletchwithdod yn well, darllenwch hwn: “Pam ydw i mor lletchwith?”

2. Pryder cymdeithasol

Mae pryder cymdeithasol yn aml yn achosi lletchwithdod. Gall wneud i chi boeni gormod am wneud camgymeriadau cymdeithasol. O ganlyniad, efallai y byddwch yn dal yn ôl mewn sefyllfaoedd cymdeithasol.

Mae arwyddion nodweddiadol o bryder cymdeithasol yn cynnwys:

• Ddim yn feiddgar i godi llais ac aros yn dawel neu fwmian o ganlyniad.
• Peidio â gwneud cyswllt llygad oherwydd ei fod yn eich gwneud chi'n bryderus.
• Siarad yn rhy gyflym oherwydd eich bod yn teimlo'n nerfus.
>

Bydd y canllaw hwn yn eich helpu i fynd i'r afael â'r mathau hyn o ymddygiad gwarthus. Syndrom Asperger

“Pam ydw i mor boenus o lletchwith? Rwyf wedi cael y broblem hon ers yn blentyn. Rwy’n teimlo na fyddaf byth yn deall sut i ymddwyn mewn sefyllfaoedd cymdeithasol.”

Dywedodd rhywun unwaith, “Mae cymdeithasu ag Asperger’s fel bod ar alwad ffôn gyda grŵp o bobl sydd mewn ystafell gyda’ch gilydd ond rydych chi gartref.”

Dyma rai nodweddion cyffredin o bobl â syndrom Asperger’s[]:<126y>

Dechrau cyswllt yn enwedig yn ystod plentyndod,

Diweddaru cyswllt yn enwedig emosiynau ymddygiadau itive

Osgoi neu wrthsefyll cyswllt corfforol

Anawsterau cyfathrebu

Cael eich cynhyrfu gan fânnewidiadau

Sensitifrwydd dwys i ysgogiadau

Sbectrwm yw syndrom Asperger, gyda rhai pobl yn cael eu heffeithio'n llawer mwy difrifol nag eraill. Heddiw, y term meddygol am Aspergers yw Anhwylder Sbectrwm Awtistiaeth (ASD).[] Os oes gennych syndrom Asperger, gall helpu i ymarfer eich sgiliau cymdeithasol yn fwriadol. Os ydych chi'n amyneddgar, byddwch chi'n dysgu sut i wneud pethau'n llai lletchwith.

Gall fod yn haws gwneud ffrindiau mewn rhai lleoliadau hefyd. Er enghraifft, mae llawer o bobl ag Asperger’s yn teimlo’n fwy cartrefol mewn amgylchedd dadansoddol fel clwb gwyddbwyll neu ddosbarth athroniaeth nag mewn bar neu glwb.

Cymerwch y prawf hwn os yw’r arwyddion a restrir uchod yn gyfarwydd i chi; bydd yn eich helpu i benderfynu a ydych am geisio gwerthusiad ffurfiol gan weithiwr iechyd meddwl proffesiynol.

Efallai yr hoffech chi hefyd ddarllen mwy am sut i wneud ffrindiau pan fydd gennych Asperger’s.

Gorchfygu teimladau lletchwith

Roeddwn i’n arfer teimlo fy mod yn cael fy marnu cyn gynted ag y cerddais i mewn i ystafell. Cymerais y byddai pobl yn fy marnu am bopeth yn llythrennol: fy edrychiadau, y ffordd yr oeddwn yn cerdded, neu unrhyw beth arall a oedd yn golygu na fyddent yn fy hoffi.

Daeth allan mai fi oedd yr un a oedd yn beirniadu fy hun. Gan fy mod yn edrych i lawr ar fy hun, yr wyf yn cymryd yn ganiataol y byddai pawb arall, hefyd. Wrth imi wella fy hunan-barch, rhoddais y gorau i boeni am yr hyn yr oedd eraill yn ei feddwl ohonof.

Os ydych yn teimlo y bydd pobl yn eich barnu cyn gynted ag y byddant yn eich gweld, mae hynny'n arwydd eich bodefallai mai dyma'r un sy'n barnu'ch hun. Gallwch chi oresgyn hynny trwy newid y ffordd rydych chi'n siarad â chi'ch hun. Dyma sut y gallwch chi oresgyn teimladau lletchwith:

1. Osgowch gadarnhadau afrealistig

Yn y cam blaenorol, dywedais os ydych chi'n teimlo bod eraill yn eich barnu, gall fod yn arwydd o hunan-barch isel.

Felly sut ydych chi'n gwella'ch hunan-barch? Mae ymchwil yn dangos nad yw cadarnhadau (e.e., glynu nodiadau positif ar ddrych yr ystafell ymolchi) yn gweithio a gallant hyd yn oed danio a gwneud i ni deimlo'n waeth amdanom ein hunain.[]

Yr hyn SY'N GWEITHIO yw newid y ffordd rydyn ni'n meddwl amdanom ein hunain .[] Dyma sut i fod yn fwy cadarnhaol mewn gwirionedd.

2. Siaradwch â chi'ch hun fel y byddech chi'n siarad â gwir ffrind

Mae'n debyg na fyddech chi'n galw'ch ffrind yn “ddiwerth,” “dwp,” ac ati, ac ni fyddech chi'n gadael i ffrind eich ffonio chi ychwaith. Felly pam siarad â chi'ch hun felly?

Pan fyddwch chi'n siarad â chi'ch hun mewn ffordd amharchus, heriwch eich llais mewnol. Dywedwch rywbeth mwy cytbwys a chymwynasgar. Er enghraifft, yn lle dweud, “Rydw i mor dwp,” dywedwch wrth eich hun, “gwnes i gamgymeriad. Ond mae'n iawn. Efallai y byddaf yn gallu gwneud yn well y tro nesaf.”

3. Heriwch eich llais beirniadol mewnol

Weithiau mae ein llais mewnol beirniadol yn gwneud honiadau fel “Rydw i bob amser yn sugno at gymdeithasu,” “Rwyf bob amser yn llanast,” a “Mae pobl yn meddwl fy mod yn rhyfedd.”

Peidiwch â chymryd yn ganiataol bod y datganiadau hyn yn gywir. Gwiriwch nhw ddwywaith. Ydyn nhw'n wirioneddol gywir? CanysEr enghraifft, efallai eich bod chi'n cofio rhai sefyllfaoedd cymdeithasol y gwnaethoch chi eu trin yn dda, sy'n gwrthbrofi'r gosodiad, "Rwyf bob amser yn gwneud llanast." Neu os gallwch chi feddwl am amser pan wnaethoch chi gwrdd â phobl newydd, a’u bod nhw i’w gweld yn eich hoffi chi, yna ni all fod yn wir eich bod bob amser yn “sugno cymdeithasu.”

Drwy gamu’n ôl ac adolygu digwyddiadau’r gorffennol yn lle cael eich dal yn eich emosiynau, fe gewch chi olwg fwy realistig ohonoch chi’ch hun. Mae hyn yn gwneud eich llais beirniadol yn llai pwerus, a byddwch yn barnu eich hun yn llai llym.[]

Mae newid y ffordd rydych chi'n siarad â chi'ch hun hefyd yn bwysig os ydych chi'n tueddu i gymharu'ch hun â phobl sy'n ymddangos yn fwy allblyg neu'n fwy medrus yn gymdeithasol. Pan fyddwch chi'n syrthio i'r trap cymhariaeth, ymarferwch atgoffa'ch hun am eich nodweddion cadarnhaol. Er enghraifft, fe allech chi ddweud wrthych chi'ch hun, “Mae'n wir nad ydw i'n fedrus iawn yn gymdeithasol eto. Ond dwi'n gwybod fy mod i'n berson craff, ac rydw i'n gyson. Ymhen amser, byddaf yn gwella wrth ddelio â digwyddiadau cymdeithasol.”

Sut i beidio â bod yn lletchwith ar y ffôn

Ni allwch weld iaith corff rhywun pan fyddwch yn siarad ar y ffôn, felly mae'n anoddach canfod unrhyw ystyron cudd y tu ôl i'w geiriau. Gall hyn wneud y sgwrs yn lletchwith oherwydd efallai y byddwch yn colli rhai ciwiau cymdeithasol. Rheswm arall pam y gall galwadau ffôn fod yn anodd yw bod y person arall yn canolbwyntio ei holl sylw arnoch chi, a all wneud i chi deimlo'n hunanymwybodol.

Dyma sut i fod yn llai lletchwith ar yffôn:

1. Penderfynwch ar eich amcan cyn codi'r ffôn

Er enghraifft, “Rydw i eisiau gofyn i John weld ffilm gyda mi nos Sadwrn,” neu “Rydw i eisiau gofyn i Sara sut aeth ei chyfweliad swydd.” Paratowch gwpl o gwestiynau agoriadol a fydd yn eich helpu i gyrraedd eich nod.

2. Parchwch amser y person arall

Os nad yw’r person arall yn disgwyl i chi ei ffonio, ni fydd wedi neilltuo amser i siarad â chi. Efallai na fyddant yn gallu siarad yn hir. Ar ddechrau'r alwad, gofynnwch iddynt a allant siarad am 5 munud, 10 munud, neu pa mor hir y credwch y bydd y sgwrs yn ei gymryd.

Os mai dim ond 5 munud sydd ganddynt i'w sbario a bod angen mwy o amser arnoch, naill ai byddwch yn barod i wneud yr alwad yn gyflym neu gofynnwch iddynt a allwch ffonio'n ôl yn ddiweddarach. Gwnewch hi'n hawdd iddyn nhw fod yn onest am eu hargaeledd. Mae cyfathrebu clir yn gwneud sefyllfaoedd yn llai lletchwith.

3. Cofiwch na all y person arall weld iaith eich corff

Defnyddiwch eich geiriau i wneud iawn. Er enghraifft, os ydyn nhw'n rhoi darn o newyddion i chi sy'n eich gwneud chi'n hapus iawn, efallai y byddwch chi'n dweud rhywbeth fel, “Mae hynny wir wedi gwneud i mi wenu! Gwych!” Neu os ydyn nhw'n dweud rhywbeth sy'n eich drysu, dywedwch, “Hm. Mae'n rhaid i mi ddweud, rwy'n teimlo'n ddryslyd ar hyn o bryd. A gaf i ofyn cwpl o gwestiynau?” yn hytrach na dibynnu ar wgu neu ogwydd pen i gyfleu'ch neges. Mae gwneud eich teimladau'n glir yn gwella'ch perthynas.

4. Peidiwch â cheisioOs oes gennych chi bryder cymdeithasol, mae'n debyg eich bod chi'n teimlo bod eich mân lithriadau yn waeth nag ydyn nhw mewn gwirionedd.

Er enghraifft, wrth ddweud, “Chi hefyd!” i'r ariannwr hwnnw efallai fod wedi teimlo fel diwedd y byd, mae'n debyg nad oedd ef neu hi hyd yn oed wedi meddwl ddwywaith amdano. Neu, os gwnaethon nhw, roedden nhw bron yn sicr yn meddwl ei fod ychydig yn ddoniol ac yn eich gweld chi'n ddynol a chyfnewidiadwy o ganlyniad.

Enghreifftiau o pryd y gall lletchwithdod fod yn beth drwg

Gall lletchwithdod ddod yn broblem os ydych chi'n cael amser caled yn darllen ciwiau cymdeithasol. O ganlyniad, efallai y byddwch chi'n ymddwyn mewn ffordd nad yw'n briodol ar gyfer sefyllfa. Gall hynny wneud i bobl deimlo’n anghyfforddus.

Mae yna lawer o ffyrdd o fod yn lletchwith mewn ffordd a all ei gwneud hi'n anoddach cyfeillio â phobl. Dyma rai enghreifftiau:

• Siarad gormod.
• Peidio â gwneud cyswllt llygaid.
• Peidio â sylwi ar naws yr ystafell ac, er enghraifft, bod yn hapus ac egnïol pan fydd pawb arall yn ddigynnwrf ac yn canolbwyntio.
• Teimlo mor nerfus fel na allwch chi fod yn chi'ch hun.
<77>

Sut i roi'r gorau i fod yn lletchwith i bobl eraill, o gwmpas y bennod hon, byddwn ni'n osgoi bod yn lletchwith. a sut i osgoi bod yn lletchwith:

1. Darllenwch am sgiliau pobl

Rydym yn tueddu i deimlo’n lletchwith pan nad ydym yn gwybod sut i ymddwyn mewn sefyllfa gymdeithasol. Wrth ddarllen sgiliau pobl byddwch yn teimlo'n fwy hyderus ynglŷn â beth i'w wneud.

Sgiliau cymdeithasol pwysig i'w gwella yw:

1. Sgiliau sgwrsio
2. Cymdeithasolamldasg

Mae risg y byddwch yn parthau allan. Efallai y byddwch chi'n sylweddoli'n sydyn eu bod nhw'n aros i chi ateb cwestiwn, ond rydych chi wedi ymgolli a ddim yn gwybod am beth maen nhw'n siarad.

5. Byddwch yn barod i dorri ar draws

Mae rhai pobl yn ei gwneud hi’n amlwg pan ddaw eich tro chi i siarad, ond mae eraill yn tueddu i grwydro am amser hir. Gall deimlo'n lletchwith, ond weithiau efallai y bydd yn rhaid i chi dorri ar draws. Dywedwch, “Mae'n ddrwg gen i dorri ar draws, ond a allwn ni fynd yn ôl ychydig o gamau am eiliad?” neu “Mae'n ddrwg gennyf dorri ar eich traws, ond a gaf i ofyn cwestiwn?”

6. Peidiwch â chymryd eu hanesmwythder yn bersonol

Nid yw llawer o bobl yn hoffi siarad ar y ffôn. Mae arolwg diweddar o bobl y mileniwm yn dangos bod 75% o'r rhai yn y grŵp oedran hwn yn osgoi galwadau oherwydd eu bod yn cymryd llawer o amser a bod y rhan fwyaf (88%) yn teimlo'n bryderus cyn gwneud galwad. Felly os yw’n teimlo fel bod y person arall yn ceisio dod â’r sgwrs i ben yn gyflym, peidiwch â chymryd yn ganiataol eich bod wedi eu tramgwyddo neu eu bod yn casáu chi.[]

Mae’r rhan fwyaf o’r cyngor ar sut i osgoi bod yn lletchwith yn ystod sgyrsiau yn berthnasol i alwadau ffôn. Er enghraifft, p'un a ydych chi'n siarad wyneb yn wyneb neu ar y ffôn, mae gofyn cwestiynau sy'n gadael i chi ddod i adnabod rhywun, rhannu gwybodaeth amdanoch chi'ch hun, ac osgoi pynciau dadleuol yn ganllawiau cyffredinol da.

Sut i beidio â bod yn lletchwith o gwmpas rhywun rydych chi'n ei hoffi

Pan fyddwch chi'n gwasgu ar rywun, efallai y byddwch chi'n teimlo'n fwy hunanymwybodol alletchwith nag arfer pan fyddwch o'u cwmpas.

1. Peidiwch â rhoi'r dyn neu'r ferch rydych chi'n ei hoffi ar bedestal

Trinwch nhw fel y byddech chi'n gwneud unrhyw un arall. Hyd yn oed os ydynt yn ymddangos yn dawel ac yn hyderus ar yr wyneb, efallai y byddant yn teimlo'r un mor lletchwith â chi yn gyfrinachol. Atgoffwch eich hun mai bodau dynol normal ydyn nhw.

Pan fyddwn ni'n gwasgu ar rywun, gallwn ni syrthio i'r fagl o feddwl eu bod nhw'n berffaith. Mae ein dychymyg yn dechrau gweithio goramser. Rydyn ni'n dechrau meddwl sut brofiad fyddai eu dyddio. Mae'n hawdd cael eich cario allan a dweud wrth ein hunain ein bod ni mewn cariad cyn i ni hyd yn oed wybod pa fath o berson ydyn nhw mewn gwirionedd.

Mae'n anodd dod i adnabod rhywun os ydych chi'n eu delfrydu. Mae hefyd yn ei gwneud hi'n anoddach bod o'u cwmpas oherwydd rydych chi'n dechrau poeni y bydd y person “perffaith” hwn yn eich barnu am bob camgymeriad bach a wnewch.

2. Dewch i'w hadnabod fel unigolyn

Mwynhewch gyffro gwasgfa, ond ceisiwch gadw'r tir mewn gwirionedd. Ceisiwch ddysgu mwy amdanynt a dod yn ffrind iddynt yn lle creu argraff arnynt neu fynd ar goll yn eich breuddwydion. Defnyddiwch yr awgrymiadau sgwrsio a drafodwyd gennym yn gynharach yn y canllaw hwn. Dewch o hyd i ddiddordebau cilyddol, gofynnwch gwestiynau, a gwnewch iddynt deimlo'n gyfforddus o'ch cwmpas.

3. Peidiwch byth â cheisio creu argraff ar rywun trwy esgus bod yn berson gwahanol

Peidiwch â rhoi gweithred ar waith. Rydych chi am i'ch gwasgu eich hoffi chi am bwy ydych chi mewn gwirionedd. Fel arall, nid oes diben eu dyddio nahyd yn oed bod yn ffrind iddynt. Mae perthynas lwyddiannus yn seiliedig ar gysylltiad dilys. Bydd ffugio diddordebau neu nodweddion personoliaeth i ennyn eu diddordeb ynoch chi'n mynd yn groes i'r wyneb. Gall pethau fynd yn lletchwith yn gyflym os byddwch chi'n dweud celwydd neu'n camliwio eich hun.

Er enghraifft, os ydyn nhw'n gefnogwr chwaraeon mawr ac nad ydych chi, peidiwch ag esgus eich bod chi'n hoffi eu hoff dîm neu'n deall holl reolau'r gamp sydd orau ganddyn nhw. Yn y pen draw, byddant yn sylweddoli nad ydych chi wir yn rhannu eu diddordeb. Bydd yn amlwg mai dim ond gwneud argraff arnynt yr oeddech am eu gwneud, a bydd y ddau ohonoch yn teimlo'n lletchwith.

4. Defnyddiwch ganmoliaeth yn gynnil

Pan rydyn ni’n edmygu rhywun, mae’n demtasiwn canmol nhw’n aml, ond byddwch yn ofalus. Mae canmoliaeth ormodol yn ddidwyll neu hyd yn oed yn arswydus, yn enwedig os ydych chi'n gwneud sylwadau ar olwg rhywun. Efallai yr hoffech chi ddysgu sut i ganmol rhywun yn ddiffuant.

Os ydyn nhw'n eich canmol chi, peidiwch â'i ddileu gyda sylw fel, "O na, doedd o ddim!" neu, “Na, dwi ddim yn edrych cystal heddiw, mae fy ngwallt yn lanast!” Efallai eich bod chi'n meddwl ei bod hi'n dda bod yn wylaidd, ond efallai y bydd eich gwasgfa yn cymryd yn ganiataol nad ydych chi am glywed eu barn. Gallwch hefyd ddysgu sut i dderbyn canmoliaeth.

5. Ymwelwch â nhw fel ffrind

Os ydych chi'n treulio amser gyda'ch gilydd un-i-un, gwnewch weithgaredd sy'n annog sgwrs ac yn gadael i chi rannu profiad. Er enghraifft, fe allech chi fynd i arcêd neu heicio golygfaolllwybr. Mae hyn yn helpu i osgoi distawrwydd lletchwith ac yn rhoi atgof i chi fondio drosodd. Pan fyddwch chi'n eu gwahodd i gymdeithasu neu i ymuno â chi mewn digwyddiad cymdeithasol, dylech eu trin fel y byddech chi'n trin unrhyw ffrind posibl arall. Nid oes angen ei alw'n ddyddiad.

Anelwch at adeiladu cyfeillgarwch yn gyntaf. Yna, os yw'r ddau ohonoch yn hoffi treulio amser gyda'ch gilydd, gallwch chi feddwl am ddweud wrth eich ffrind sut rydych chi'n teimlo. Ddim yn siŵr sut maen nhw'n teimlo? Mae'r erthyglau hyn yn esbonio sut i ddarganfod hynny'n fanwl:

• Sut i ddweud a yw merch yn eich hoffi chi
• Sut i ddweud a yw dyn yn eich hoffi chi

Sut i beidio â bod yn lletchwith mewn parti

1. Meddyliwch pryd rydych chi am gyrraedd

Penderfynwch a ydych am gyrraedd ar ddechrau'r parti, neu ychydig yn ddiweddarach. Ar ddechrau digwyddiad, gall fod yn haws cyfarfod â phobl a dechrau sgyrsiau oherwydd bod pawb yn ymgartrefu yn y parti. O fewn y deg neu ugain munud cyntaf, bydd y gwesteion eraill yn dechrau ffurfio grwpiau. Gall fod yn anoddach (ond yn sicr nid yn amhosibl) i dorri i mewn i sgyrsiau grŵp os byddwch yn cyrraedd yn hwyrach. Ar y llaw arall, os byddwch yn cyrraedd yn hwyrach, bydd mwy o bobl i'w cyfarfod, a bydd yn haws esgusodi'ch hun rhag sgwrs os nad yw'n mynd yn dda.

2. Gwiriwch y cod gwisg

Bydd gorwisgo neu beidio â gwisgo’n ddigonol yn gwneud i chi deimlo’n lletchwith ac yn hunanymwybodol, felly gofynnwch i’r trefnydd ymlaen llaw beth yw’r cod gwisg os nad ydych yn siŵr.

3. Gwnewch eichgwaith cartref

Os nad ydych yn gwybod llawer am y gwesteion eraill, gofynnwch i’r sawl a’ch gwahoddodd am rywfaint o wybodaeth gefndir. Gall hyn eich helpu i deimlo'n llai lletchwith oherwydd byddwch chi'n gwybod pa fath o berson y gallwch chi ddisgwyl ei gyfarfod a beth maen nhw'n hoffi siarad amdano. Os ydych chi'n adnabod rhywun arall a fydd yn y parti, awgrymwch eich bod chi'n mynd gyda'ch gilydd fel na fydd yn rhaid i chi gyrraedd ar eich pen eich hun.

4. Peidiwch â rhoi eich hun dan bwysau i wneud ffrindiau

Yn gyffredinol, mae'r rhan fwyaf o bobl yn mynd i bartïon i gael hwyl, i beidio â gwneud ffrindiau parhaol neu i gael sgyrsiau dwfn. Anelwch at gyflwyno eich hun i ychydig o bobl a chael rhai rhyngweithio cymdeithasol pleserus yn lle gwneud ffrindiau newydd. Fel arfer mae'n well osgoi pynciau trwm neu ddadleuol.

5. Ceisiwch ymuno â thrafodaethau pobl eraill

Mewn parti, mae’n gymdeithasol dderbyniol ymuno â thrafodaethau grŵp, hyd yn oed os nad ydych chi’n adnabod unrhyw un. Dechreuwch trwy sefyll neu eistedd yn agos at y grŵp fel y gallwch glywed yr hyn y maent yn ei ddweud. Rhowch gyfle i chi'ch hun ddeall beth maen nhw'n siarad amdano trwy wrando'n ofalus am ychydig funudau.

Nesaf, gwnewch gyswllt llygad gyda phwy bynnag sy'n siarad. Pan fydd toriad naturiol yn y sgwrs, gallwch achub ar y cyfle i ofyn cwestiwn.

Er enghraifft:

Rhywun yn y grŵp: “Es i i’r Eidal y llynedd ac archwilio rhai traethau prydferth iawn. Byddwn i wrth fy modd yn mynd yn ôl.”

Chi: “Mae'r Eidal yn fendigediggwlad. Pa ranbarth wnaethoch chi ymweld ag ef?”

Os nad yw cyfle i dorri i mewn i'r sgwrs grŵp yn dod i'r amlwg, ceisiwch anadlu a defnyddio ystum di-eiriau ychydig cyn i chi fod ar fin siarad. Mae hyn yn denu sylw pawb, sy'n eich gwneud chi'n ganolbwynt i'r grŵp.

Yn dibynnu ar yr awyrgylch a deinameg y grŵp, efallai y bydd rhai aelodau o'r grŵp yn synnu braidd pan fyddwch chi'n ymuno, ond nid yw hyn yn beth drwg. Cyn belled â'ch bod yn gyfeillgar ac yn gofyn cwestiynau synhwyrol, bydd y rhan fwyaf o bobl yn dod dros eu syndod yn gyflym ac yn eich croesawu i'w sgwrs. Pan fydd y foment yn teimlo'n iawn, cyflwynwch eich hun trwy ddweud, “Fi yw [enw] gyda llaw. Mae’n wych cwrdd â chi.”

6. Dewch o hyd i gyfleoedd i rannu gweithgareddau gyda gwesteion eraill

Byddwch yn wyliadwrus am weithgareddau yn y parti, fel gemau bwrdd. Maen nhw'n gyfle da i wneud sgwrs oherwydd mae pawb yn canolbwyntio ar yr un peth. Mae'r bwrdd bwffe, bwrdd diodydd, neu'r gegin hefyd yn lleoedd da i gwrdd a siarad â phobl oherwydd eu bod yn cynnig cyfleoedd i siarad am bynciau diogel, sef hoffterau bwyd a diod.

7. Ewch y tu allan

Os ydych chi'n teimlo'ch bod wedi'ch llethu mewn parti, camwch allan am ychydig o awyr iach. Nid yn unig y bydd yn eich tawelu, ond efallai y byddwch chi'n cwrdd â gwesteion eraill sydd eisiau anadlu. Mae pobl yn tueddu i fod yn fwy hamddenol pan fyddant i ffwrdd o dyrfaoedd mwy. Dechreuwch sgwrs gydag agoriad syml, cadarnhaolsylw fel, “Mae cymaint o bobl ddiddorol yma heno, on’d oes?” neu “Am noson hyfryd. It’s warm for the time of year, isn’t it?”

If you get stuck for things to say at parties, check out this list of 105 party questions.

hyder

Empathi

Gweler ein canllaw gwella eich sgiliau pobl.

2. Ymarfer darllen ciwiau cymdeithasol

Ciwiau cymdeithasol yw'r holl bethau cynnil hynny y mae pobl yn eu gwneud sy'n nodi'r hyn y maent yn ei feddwl a'i deimlo. Er enghraifft, os ydynt yn pwyntio eu traed tuag at y drws, efallai y byddant am fynd ati.

Weithiau, bydd person yn dweud rhywbeth sydd ag ystyr sylfaenol. Er enghraifft, gall “Roedd hyn yn neis iawn” olygu “Hoffwn adael yn fuan.”

Os na fyddwn yn sylwi ar y ciwiau hyn, gall y sefyllfa fynd yn lletchwith. Pan fyddwn yn mynd yn nerfus ac yn canolbwyntio ar ein hunain yn hytrach nag ar eraill, mae'n anoddach fyth sylwi ar yr hyn y mae pobl yn ei ddweud.

Darllenwch iaith y corff i fod yn well am ddarllen ciwiau cymdeithasol

Rwy'n argymell y llyfr The Definitive Book on Body Language. (Nid yw hwn yn ddolen gyswllt. Rwy'n argymell y llyfr oherwydd rwy'n meddwl ei fod yn dda.) Darllenwch fy adolygiadau o lyfrau iaith y corff yma. Gallwch hefyd ddarllen mwy am sut i wella iaith eich corff ac ymddangos yn fwy hyderus.

Gwnewch rai pobl yn gwylio

Er enghraifft, gwyliwch bobl mewn caffi neu rhowch sylw i signalau cynnil rhwng pobl mewn ffilmiau.

Chwiliwch am newidiadau cynnil yn iaith y corff, mynegiant wyneb, tôn llais, neu bethau maen nhw'n dweud sydd ag ystyron sylfaenol. Bydd hyn yn eich helpu i fod yn well am ddarllen ciwiau cymdeithasol, a fydd yn ei dro yn eich gwneud yn llai lletchwith.

3. Byddwch yn wirioneddol gadarnhaol i'w wneud yn llailletchwith

Mewn astudiaeth, rhoddwyd dieithriaid mewn grŵp a dywedwyd wrthynt am gymdeithasu. Wedi hynny, fe wnaethant wylio recordiad fideo o'u rhyngweithiadau. Gofynnwyd iddynt nodi ar ba bwyntiau yn y fideo yr oeddent yn teimlo fwyaf lletchwith.

Daeth i'r amlwg bod y grŵp cyfan yn teimlo'n llai lletchwith pan oedd rhywun yn ymddwyn yn gadarnhaol tuag at rywun arall.[]

Fodd bynnag, mae'n bwysig nodi, os yw eich llais dan straen ac o dan straen, ni fydd gwneud sylwadau cadarnhaol yn gweithio. Mae'n rhaid i chi olygu'r hyn rydych chi'n ei ddweud.

Er enghraifft, os dywedwch “Rwy’n meddwl ei fod yn glyfar yr hyn a ddywedasoch o’r blaen am gelfyddyd haniaethol” mewn ffordd ddidwyll, hamddenol, byddwch yn gwneud i’r grŵp deimlo’n llai lletchwith.

Pam? Mae'n debyg oherwydd bod lletchwithdod cymdeithasol yn fath o bryder. Pan fyddwn yn dangos positifrwydd diffuant, mae'r sefyllfa'n teimlo'n llai bygythiol.

Os ydych yn hoffi rhywbeth am rywun, rhowch wybod iddynt amdano, ond byddwch yn ddiffuant bob amser. Peidiwch â rhoi canmoliaeth ffug.

Cymerwch hi'n hawdd gyda chanmoliaeth sy'n seiliedig ar edrychiadau, oherwydd gallant deimlo'n rhy agos atoch. Mae’n fwy diogel canmol sgiliau, cyflawniadau neu nodweddion personoliaeth rhywun.

Nid yw rhai pobl yn gwybod sut i dderbyn canmoliaeth, felly byddwch yn barod i newid y pwnc yn gyflym os ydynt yn ymddangos yn embaras neu’n hunanymwybodol pan fyddwch yn dweud rhywbeth neis amdanynt.

4. Peidiwch â cheisio gwneud pobl fel chi

Pan fyddwn yn gwneud pethau er mwyn cael eich hoffi (e.e., gwneud jôcs, adrodd straeon i wneud i bobl ein gweld mewn ffordd arbennig, neuceisio bod yn rhywun nad ydyn ni), rydyn ni'n rhoi ein hunain dan bwysau aruthrol. Yn eironig, mae'r ymddygiadau hyn yn aml yn ymddangos yn anghenus a gallant ein gwneud yn llai hoffus.

Yn lle hynny, gwnewch yn siŵr bod eraill yn teimlo'n gyfforddus bod o'ch cwmpas. Os byddwch chi'n llwyddo, bydd pobl yn eich hoffi chi.

Dyma rai enghreifftiau:

> Diagram o “ Pam rydyn ni'n dod yn fwy hoffus pan rydyn ni'n rhoi'r gorau i drio ”.

Os ydych chi'n teimlo bod angen difyrru, gwyddoch ei fod yn iawn os nad ydych chi'n ffraeth a pheidiwch â gwneud jôcs. Bydd yn cymryd y pwysau oddi arnoch ac, yn eironig, yn eich gwneud yn fwy hoffus ac yn llai lletchwith yn gymdeithasol.

5. Gweithredwch fel arfer hyd yn oed os ydych yn gwrido, ysgwyd, neu'n chwysu

Os ydych yn ymddwyn yn normal ac yn hyderus, efallai y bydd pobl yn dal i sylwi eich bod yn gwrido, ysgwyd, neu'n chwysu, ond ni fyddant yn cymryd yn ganiataol ei fod oherwydd eich bod yn nerfus.[]

Er enghraifft, roedd gennyf gyd-ddisgybl a oedd yn gwrido'n hawdd iawn. Nid oherwydd ei fod yn nerfus pan oedd yn siarad. Roedd yn union fel yr oedd. Gan nad oedd yn ymddwyn yn nerfus, ni chymerodd neb ei fod wedi gwrido oherwydd ei nerfusrwydd.

Ychydig ddyddiau yn ôl, cwrddais â rhywun yr oedd ei ddwylo'n crynu. Gan nad oedd hi'n edrych yn nerfus, doeddwn i ddim yn gwybod pam roedd hi'n crynu. Doeddwn i ddim yn meddwl, "O, mae'n rhaid ei bod hi'n nerfus." Yn syml, wnes i ddim meddwl llawer am y peth.

Yr unig amser rwy’n cymryd bod rhywun yn nerfus pan fydd yn ysgwyd, yn gwrido neu’n chwysu yw os yw eu hymddygiad eraill yn awgrymu eu bod wedi’u dychryn. Er enghraifft, osmaent yn mynd yn ofnus, yn dechrau gwenu'n nerfus, neu'n edrych i lawr ar y ddaear, rwy'n cymryd eu bod yn teimlo'n lletchwith.

Atgoffwch hyn pryd bynnag y byddwch yn ysgwyd, yn gwrido neu'n chwysu: Ni fydd pobl yn cymryd yn ganiataol eich bod yn nerfus oni bai eich bod yn ymddwyn yn nerfus.

Efallai yr hoffech yr erthygl hon ar sut i roi'r gorau i gochi.

6. Newidiwch y ffordd rydych chi'n siarad â chi'ch hun

Gall poeni am eich edrychiadau achosi i chi deimlo'n hunanymwybodol a lletchwith mewn sefyllfaoedd cymdeithasol.[] Gall dysgu sut i dderbyn eich hun eich gwneud chi'n fwy cyfforddus o amgylch eraill.

Dyma ychydig o bethau i roi cynnig arnyn nhw:

1. Cydnabod a bod yn berchen ar eich diffygion yn lle ceisio eu cuddio. Pan fyddwch chi'n derbyn eich hun yn wirioneddol, ni fydd cymaint o ofn arnoch chi beth mae pawb arall yn ei feddwl. Gall hyn eich helpu i deimlo'n llai lletchwith. Os gallwch chi fynd y tu hwnt i'ch derbyn a dysgu caru'ch edrychiadau, gwych! Ond nid yw hunan-gariad bob amser yn nod realistig. Os nad yw positifrwydd y corff yn opsiwn, anelwch at niwtraliaeth y corff yn lle hynny.
2. Canolbwyntiwch ar yr hyn y mae eich corff yn ei wneud, nid sut olwg sydd arno. Mae hyn yn helpu i symud eich sylw oddi wrth eich edrychiadau. Er enghraifft, a yw eich corff yn caniatáu ichi ddawnsio, cofleidio'ch teulu, siarad a chwerthin gyda'ch ffrindiau, mynd â'ch ci am dro, neu chwarae gemau? Cymerwch ychydig funudau i deimlo'n ddiolchgar am bopeth y gall ei wneud.
3. Heriwch eich hunan-siarad negyddol. Pan fyddwch chi'n dal eich hun yn dweud pethau fel "Mae fy nghroen yn ofnadwy", "Mae fy ngheg yn siâp rhyfedd" neu "Rwy'n rhy dew," newidiwch eichpersbectif. Dychmygwch fod rhywun sy'n bwysig i chi wedi dechrau dweud y pethau hynny amdanyn nhw eu hunain. Sut byddech chi'n ymateb? Triniwch eich hun gyda'r un tosturi a pharch.

I'r rhan fwyaf o bobl, mae newid meddylfryd yn gwneud gwahaniaeth mawr yn y ffordd y maent yn teimlo am eu golwg. Ond os yw delwedd eich corff mor wael fel ei fod yn amharu ar eich bywyd bob dydd, ewch i weld therapydd neu feddyg. Efallai bod gennych chi anhwylder dysmorffig corff (BDD).[] Gall triniaethau fel therapi gwybyddol-ymddygiadol (CBT) helpu i wella eich hunan-barch a gwneud i chi deimlo'n llai lletchwith o amgylch pobl eraill.

Rydym yn argymell BetterHelp ar gyfer therapi ar-lein, gan eu bod yn cynnig negeseuon diderfyn a sesiwn wythnosol, ac maent yn rhatach na mynd i swyddfa therapydd.

Mae eu cynlluniau yn dechrau ar $64 yr wythnos. Os ydych yn defnyddio'r ddolen hon, byddwch yn cael 20% oddi ar eich mis cyntaf yn BetterHelp + cwpon $50 sy'n ddilys ar gyfer unrhyw gwrs SocialSelf: Cliciwch yma i ddysgu mwy am BetterHelp.

(I dderbyn eich cwpon SocialSelf $50, cofrestrwch gyda'n dolen. Yna, e-bostiwch cadarnhad archeb BetterHelp atom i dderbyn eich cod personol. Gallwch ddefnyddio'r cod hwn ar gyfer unrhyw un o'n cyrsiau>

). Gofynnwch am eglurhad pan nad ydych yn deall

Os daw’r sgwrs yn ddryslyd ac yn lletchwith, ceisiwch wrando’n ofalus, ac yna aralleirio’r hyn a glywsoch. Mae gwneud hyn yn dangos eich bod wedi bod yn gwrando ar y person arall. Mae hefyd yn caniatáu ichi wirio bod gennych chieu deall.

Os bydd rhywun yn dweud rhywbeth ac nad ydych yn siŵr beth oedd ei ystyr, gofynnwch, “A gaf fi sicrhau fy mod wedi deall yr hyn yr ydych yn ei feddwl?” Yna gallwch chi grynhoi'r hyn rydych chi'n meddwl y gwnaethon nhw ei ddweud mewn ychydig eiriau eich hun. Os na chawsoch yr hyn yr oeddent yn ei ddweud y tro cyntaf, gallant eich cywiro. Mae hon yn ffordd dda o ddelio â lletchwithdod pan fyddwch chi'n cael rhywun arall yn anodd ei ddeall.

8. Gofynnwch i ffrind rydych chi'n ymddiried ynddo am adborth

Os oes gennych chi ffrind y gallwch chi ymddiried ynddo, gofynnwch iddyn nhw a ydych chi'n gwneud i bobl deimlo'n lletchwith. Dywedwch wrthyn nhw eich bod chi eisiau ateb gonest. Rhowch enghreifftiau o sefyllfaoedd y mae’r ddau ohonoch wedi bod ynddynt lle rydych chi’n teimlo eich bod wedi gwneud pobl yn lletchwith. Os yw'ch ffrind yn cytuno â'ch asesiad, gofynnwch pam eu bod yn meddwl bod pobl yn anghyfforddus.

9. Ymgynghorwch â chanllaw moesau

Efallai bod etiquette yn swnio'n hen ffasiwn, ond gall fod yn arf pwerus i'ch helpu i deimlo'n llai lletchwith: Mae Etiquette yn set o reolau cymdeithasol sy'n eich helpu i ddeall sut i ymddwyn mewn sefyllfaoedd amrywiol, gan gynnwys priodasau, partïon cinio ffurfiol, ac angladdau. Pan fyddwch chi'n gwybod beth mae pobl yn disgwyl i chi ei wneud, efallai y byddwch chi'n teimlo'n llai lletchwith.

Mae Etiquette Emily Post yn cael ei ystyried yn eang fel y llyfr gorau ar y pwnc.

10. Gwnewch ymchwil cefndir pan allwch chi

Os yw ffrind neu gydweithiwr am eich cyflwyno i rywun y mae eisoes yn ei adnabod, mynnwch ychydig o wybodaeth gefndir ymlaen llaw. Gofynnwch beth mae'r person yn ei wneud