İçindekiler
Okuyucularımız için faydalı olduğunu düşündüğümüz ürünlere yer veriyoruz. Bağlantılarımız aracılığıyla bir satın alma işlemi gerçekleştirirseniz, komisyon kazanabiliriz.
Sosyal ortamlarda kendinizi diğer insanlarla bağlantı kurmakta zorlanacak kadar garip hissediyorsanız, bu kılavuz tam size göre.
Sosyal beceriksizlik içe dönük kişiler arasında daha yaygındır, ancak tüm içe dönük kişiler sosyal açıdan beceriksiz değildir. Bu makalede, sosyal durumlarda nasıl daha az beceriksiz olabileceğinizi ve ayrıca beceriksiz hissetmeyi nasıl durduracağınızı öğreneceksiniz.
Garip olabileceğinizi gösteren işaretler
"Garip miyim? Nasıl emin olabilirim?"
Peki, garip olup olmadığınızı nasıl anlarsınız? Başlangıç noktası olarak bu kontrol listesini kullanın. Bunlardan herhangi biri size benziyor mu?
- Sosyal ortamlarda başkalarına nasıl tepki vereceğiniz konusunda kararsızsınız[].
- Sosyal ortamlarda sizden ne beklendiğini bilmiyorsunuz[].
- Daha önce tanıştığınız kişiler sizinle tekrar konuşmakla ilgilenmiyor veya sohbetten uzaklaşmak istiyor gibi görünüyor. (Not: Birisi meşgulse bu nokta geçerli değildir)
- Yeni insanların yanında her zaman gergin hissedersiniz ve bu gerginlik rahatlamanızı zorlaştırır.
- Konuşmalarınız sık sık bir duvara çarpıyor ve sonra garip bir sessizlik oluyor.
- Yeni arkadaşlar edinmek senin için zor.
- Sosyal bir ortama girdiğinizde, başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğü konusunda çok endişelenirsiniz.
- İnsanlarla göz teması kurmakta zorlanıyorsunuz.
- Sosyal bir etkinliğe davet edildiğinizde kendinizi endişeli hisseder, hatta korku duyarsınız.
- Arkadaşlarınız sizinle ilk tanıştıklarında garip veya utangaç göründüğünüzü söylediler.
- Sosyal ortamlarda söylediğiniz veya yaptığınız şeyler için sık sık kendinizi hırpalıyorsunuz.
- Kendinizi sosyal açıdan daha yetenekli görünen insanlarla olumsuz bir şekilde kıyaslarsınız.
Yukarıdaki işaretlerden birkaçında kendinizi tanıyorsanız, hangi alanlar üzerinde çalışmanız gerektiğine dair özelleştirilmiş tavsiyeler almak için bu "Garip miyim?" testini yapabilirsiniz.
Garip olmak kötü bir şey mi?
"Garip olmak kötü bir şey mi? Başka bir deyişle, garipliğim arkadaş edinmemi zorlaştıracak mı?" - Parker
Sosyal açıdan garip olmak, sizi istediğiniz şeyleri yapmaktan alıkoymadığı sürece kötü değildir. Örneğin, gariplik sizi arkadaş edinemeyecek veya insanları rahatsız edecek kadar rahatsız ediyorsa kötü olabilir. Bununla birlikte, ara sıra garip bir şey yapmak bizi daha ilişkilendirilebilir hale bile getirebilir.
Garip olmanın ne zaman iyi bir şey olabileceğine dair örnekler
Günlük hayatta yapılan garip hatalar herkesin başına gelebilir. Yaygın örnekler arasında birinin söylediğini yanlış duymak ve yanlış cevap vermek, bir şeye takılıp tökezlemek veya sinemadaki kasiyer "Filmin tadını çıkarın" dediğinde "Sen de!" demek sayılabilir.
Araştırmalar, sosyal anksiyetesi olan kişilerin diğer insanların yanında yaptıkları hatalara karşı alışılmadık derecede hassas olduklarını ortaya koymaktadır[] Dolayısıyla, sosyal anksiyeteniz varsa, muhtemelen küçük hatalarınızın gerçekte olduğundan daha kötü olduğunu hissedersiniz.
Örneğin, o kasiyere "Sen de mi!" demek dünyanın sonu gibi hissettirmiş olsa da, muhtemelen bunu iki kez düşünmedi bile. Ya da düşündüyse bile, neredeyse kesinlikle bunun biraz komik olduğunu düşündü ve sonuç olarak sizi insani ve ilişkilendirilebilir buldu.
Garipliğin ne zaman kötü bir şey olabileceğine dair örnekler
Sosyal ipuçlarını okumakta zorlanıyorsanız, beceriksizlik bir sorun haline gelebilir. Sonuç olarak, bir durum için uygun olmayan bir şekilde davranabilirsiniz. Bu da insanların kendilerini rahatsız hissetmelerine neden olabilir.
İnsanlarla arkadaş olmayı zorlaştıracak şekilde garip olmanın birçok yolu vardır. İşte bazı örnekler:
- Çok konuşuyorsun.
- Göz teması kurmamak.
- Odanın ruh halini algılayamamak ve örneğin herkes sakin ve odaklanmışken mutlu ve enerjik olmak.
- Kendiniz olamayacak kadar gergin hissetmek.
İnsanların yanında garip olmayı nasıl bırakırsınız?
Bu bölümde, başkalarını garip duruma düşürmekten nasıl kaçınacağımızı ve garip olmaktan nasıl kaçınacağımızı ele alacağız:
1. İnsan becerileri hakkında bilgi edinin
Sosyal bir durumda nasıl davranacağımızı bilmediğimizde kendimizi garip hissetme eğilimindeyiz. İnsan becerileri hakkında okuyarak ne yapmanız gerektiği konusunda kendinize daha fazla güveneceksiniz.
Geliştirilmesi gereken önemli sosyal beceriler şunlardır:
- Konuşma becerileri
- Sosyal güven
- Empati
İnsan kaynakları becerilerinizi nasıl geliştirebileceğinize ilişkin kılavuzumuza göz atın.
2. Sosyal ipuçlarını okuma alıştırması yapın
Sosyal ipuçları, insanların ne düşündüklerini ve hissettiklerini işaret eden tüm o ince şeylerdir. Örneğin, ayaklarını kapıya doğru uzatıyorlarsa, gitmek istiyor olabilirler.
Bazen bir kişi altta yatan bir anlamı olan bir şey söyler. Örneğin, "Bu gerçekten güzeldi" demek "Yakında ayrılmak istiyorum" anlamına gelebilir.
Bu ipuçlarını yakalayamazsak, durum garipleşebilir. Gerginleştiğimizde ve başkaları yerine kendimize odaklandığımızda, insanların ne söylediğini fark etmek daha da zorlaşır.
Sosyal ipuçlarını okumada daha iyi olmak için beden dili hakkında bilgi edinin
The Definitive Book on Body Language kitabını tavsiye ederim. (Bu bir ortaklık bağlantısı değildir. Kitabı tavsiye ediyorum çünkü iyi olduğunu düşünüyorum.) Beden dili kitapları hakkındaki yorumlarımı buradan okuyabilirsiniz. Ayrıca beden dilinizi nasıl geliştireceğiniz ve daha özgüvenli görüneceğiniz hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz.
Biraz insan izleyin
Örneğin, bir kafedeki insanları izleyin veya filmlerde insanlar arasındaki ince işaretlere dikkat edin.
Vücut dilindeki, yüz ifadesindeki, ses tonundaki veya söylediklerinin altında yatan anlamlardaki ince değişiklikleri arayın. Bu, sosyal ipuçlarını okumada daha iyi olmanıza yardımcı olacak ve bu da sizi daha az garip hale getirecektir.
3. Daha az garip hale getirmek için içtenlikle olumlu olun
Bir araştırmada, yabancılar bir gruba konuldu ve sosyalleşmeleri söylendi. Daha sonra, etkileşimlerinin bir video kaydını izlediler. Videonun hangi noktalarında kendilerini en garip hissettiklerini belirtmeleri istendi.
Birisi bir başkasına karşı olumlu davrandığında tüm grubun daha az garip hissettiği ortaya çıktı[].
Ancak, sesiniz gergin ve stresliyse, olumlu sözler söylemenin işe yaramayacağını unutmamak önemlidir. Söylediklerinizde ciddi olmalısınız.
Örneğin, samimi ve rahat bir şekilde "Soyut sanat hakkında söylediklerinizin zekice olduğunu düşünüyorum" derseniz, grubun daha az garip hissetmesini sağlarsınız.
Neden mi? Muhtemelen sosyal beceriksizlik bir tür kaygı olduğu için. Samimi bir pozitiflik gösterdiğimizde, durum daha az tehdit edici hissettirir.
Birinin bir özelliğini beğendiyseniz, bunu ona bildirin, ancak her zaman samimi olun. Sahte iltifatlarda bulunmayın.
Dış görünüşe dayalı iltifatlar fazla samimi gelebileceğinden bu konuda ağırdan alın. Birinin becerilerine, başarılarına veya kişilik özelliklerine iltifat etmek daha güvenlidir.
Bazı insanlar bir iltifatı nasıl kabul edeceklerini bilemezler, bu nedenle onlar hakkında güzel bir şey söylediğinizde utanmış veya mahcup görünürlerse konuyu hızla değiştirmeye hazırlıklı olun.
4. İnsanların sizi sevmesini sağlamaya çalışmayın
Beğenilmek için bir şeyler yaptığımızda (örneğin, şakalar yapmak, insanların bizi belirli bir şekilde görmesini sağlamak için hikayeler anlatmak veya olmadığımız biri olmaya çalışmak), kendimizi büyük bir baskı altına sokarız. İronik olarak, bu davranışlar genellikle muhtaç görünür ve bizi daha az sevilebilir hale getirebilir.
Bunun yerine, başkalarının sizin yanınızda kendilerini rahat hissetmelerini sağlayın. Başarılı olursanız, insanlar sizi sevecektir.
İşte bazı örnekler:
Diyagram " Denemeyi bıraktığımızda neden daha sevimli oluruz? ".
Eğer eğlendirme ihtiyacı hissediyorsanız, esprili olmamanızın ve şaka yapmamanızın sorun olmayacağını bilin. Bu üzerinizdeki baskıyı azaltacak ve ironik bir şekilde sizi daha sevimli ve sosyal açıdan daha az beceriksiz yapacaktır.
5. Kızarmış, titremiş veya terlemiş olsanız bile her zamanki gibi davranın
Normal ve özgüvenli davranırsanız, insanlar yine de kızardığınızı, titrediğinizi veya terlediğinizi fark edebilir, ancak bunun gergin olduğunuz için olduğunu düşünmezler[].
Örneğin, çok kolay kızaran bir sınıf arkadaşım vardı. Konuşurken gergin olduğu için değil, sadece böyle olduğu için kızarırdı. Gergin bir şekilde davranmadığı için kimse onun gerginliği yüzünden kızardığını düşünmezdi.
Birkaç gün önce elleri titreyen biriyle tanıştım. Gergin görünmediği için neden titrediğini anlamadım. "Gergin olmalı" diye düşünmedim, sadece bu konu hakkında fazla kafa yormadım.
Bir kişi titrediğinde, kızardığında ya da terlediğinde gergin olduğunu ancak diğer davranışları korktuğunu gösteriyorsa varsayarım. Örneğin, çekingenleşiyorsa, gergin bir şekilde gülümsemeye başlıyorsa ya da yere bakıyorsa, kendini garip hissettiğini varsayarım.
Titrediğinizde, kızardığınızda veya terlediğinizde kendinize şunu hatırlatın: Gergin davranmadığınız sürece insanlar gergin olduğunuzu düşünmeyecektir.
Kızarmayı nasıl durduracağınıza dair bu makaleyi beğenebilirsiniz.
6. Kendinizle konuşma şeklinizi değiştirin
Dış görünüşünüz hakkında endişelenmek, sosyal ortamlarda kendinizi bilinçsiz ve garip hissetmenize neden olabilir.[] Kendinizi nasıl kabul edeceğinizi öğrenmek, başkalarının yanında daha rahat olmanızı sağlayabilir.
İşte deneyebileceğiniz birkaç şey:
- Kusurlarınızı örtmeye çalışmak yerine onları kabul edin ve sahiplenin. Kendinizi gerçekten kabul ettiğinizde, başkalarının ne düşündüğünden o kadar korkmazsınız. Bu, daha az garip hissetmenize yardımcı olabilir. Kabullenmenin ötesine geçebilir ve görünüşünüzü gerçekten sevmeyi öğrenebilirseniz, harika! Ancak kendini sevmek her zaman gerçekçi bir hedef değildir. Vücut pozitifliği bir seçenek değilse, bunun yerine vücut tarafsızlığını hedefleyin.
- Vücudunuzun neye benzediğine değil, ne yaptığına odaklanın. Bu, dikkatinizi görünüşünüzden uzaklaştırmanıza yardımcı olur. Örneğin, vücudunuz dans etmenize, ailenize sarılmanıza, arkadaşlarınızla konuşmanıza ve gülmenize, köpeğinizi gezdirmenize veya oyun oynamanıza izin veriyor mu? Yapabildiği her şey için minnettar hissetmek için birkaç dakikanızı ayırın.
- Kendi kendinize yaptığınız olumsuz konuşmalara meydan okuyun. Kendinizi "Cildim berbat", "Ağzımın şekli tuhaf" veya "Çok şişmanım" gibi şeyler söylerken yakaladığınızda, bakış açınızı değiştirin. Değer verdiğiniz birinin kendisi hakkında bunları söylemeye başladığını hayal edin. Nasıl tepki verirdiniz? Kendinize de aynı şefkat ve saygıyla yaklaşın.
Çoğu insan için bir zihniyet değişimi, görünüşleri hakkında nasıl hissettikleri konusunda büyük bir fark yaratır. Ancak vücut imajınız günlük yaşamınızın önüne geçecek kadar zayıfsa, bir terapiste veya doktora görünün. Vücut dismorfik bozukluğunuz (BDD) olabilir.[] Bilişsel-davranışçı terapi (CBT) gibi tedaviler, benlik saygınızı artırmanıza ve diğer insanların yanında daha az garip hissetmenize yardımcı olabilir.
Çevrimiçi terapi için BetterHelp'i öneriyoruz, çünkü sınırsız mesajlaşma ve haftalık seans sunuyorlar ve bir terapistin ofisine gitmekten daha ucuz.
Bu bağlantıyı kullanırsanız, BetterHelp'teki ilk ayınızda %20 indirim + herhangi bir SocialSelf kursu için geçerli 50 $ kupon kazanırsınız: BetterHelp hakkında daha fazla bilgi edinmek için buraya tıklayın.
(50$'lık SocialSelf kuponunuzu almak için bağlantımızı kullanarak kaydolun. Ardından, kişisel kodunuzu almak için BetterHelp'in sipariş onayını bize e-posta ile gönderin. Bu kodu kurslarımızdan herhangi biri için kullanabilirsiniz).
Ayrıca bakınız: 21 Arkadaş Edinme Üzerine En İyi Kitaplar7. Anlamadığınızda açıklama isteyin
Konuşma kafa karıştırıcı ve garip bir hal alırsa, dikkatlice dinlemeyi deneyin, ardından duyduklarınızı başka kelimelerle ifade edin. Bunu yapmak diğer kişiyi dinlediğinizi gösterir. Ayrıca onları anladığınızı iki kez kontrol etmenizi sağlar.
Birisi bir şey söylediğinde ne demek istediğinden emin değilseniz, "Ne demek istediğinizi anladığımı kontrol edebilir miyim?" diye sorun. Daha sonra ne dediğini düşündüğünüzü kendi birkaç kelimenizle özetleyebilirsiniz. İlk seferinde ne dediklerini anlamadıysanız, sizi düzeltebilirler. Bu, başka birini anlamakta zorlandığınızda gariplikle başa çıkmanın iyi bir yoludur.
8. Güvendiğiniz bir arkadaşınızdan geri bildirim isteyin
Güvenebileceğiniz bir arkadaşınız varsa, ona insanları garip hissettirip hissettirmediğinizi sorun. Dürüst bir cevap istediğinizi söyleyin. İkinizin de içinde bulunduğu ve insanları garip hissettirdiğinizi düşündüğünüz durumlardan örnekler verin. Arkadaşınız değerlendirmenize katılıyorsa, insanların neden rahatsız olduğunu düşündüklerini sorun.
9. Bir görgü kuralları rehberine başvurun
Görgü kuralları kulağa eski moda gelebilir, ancak kendinizi daha az garip hissetmenize yardımcı olacak güçlü bir araç olabilir: Görgü kuralları, düğünler, resmi akşam yemeği partileri ve cenazeler de dahil olmak üzere çeşitli durumlarda nasıl davranmanız gerektiğini anlamanıza yardımcı olan bir dizi sosyal kuraldır. İnsanların sizden ne yapmanızı beklediğini bildiğinizde, kendinizi daha az garip hissedebilirsiniz.
Emily Post'un Etiquette adlı kitabı bu konuda yazılmış en iyi kitap olarak kabul edilmektedir.
10. Mümkün olduğunda arka plan araştırması yapın
Bir arkadaşınız veya iş arkadaşınız sizi zaten tanıdığı biriyle tanıştırmak istiyorsa, önceden biraz arka plan bilgisi alın. Kişinin ne iş yaptığını, ilgi alanlarının neler olduğunu ve belirli konulardan kaçınmanız gerekip gerekmediğini sorun.
Örneğin, arkadaşınız sizi yakın zamanda işini kaybetmiş biriyle tanıştırmak istiyorsa, ona işle ilgili çok fazla soru sormanın durumu garipleştirebileceğini bilerek konuşmaya başlarsınız.
Bu tür bir araştırma kesinlikle gerekli değildir, ancak kendinizi daha güvende ve daha hazırlıklı hissetmenize yardımcı olabilir.
11. Bir doğaçlama dersi alın
Kendinize gerçekten meydan okumak istiyorsanız, bir doğaçlama kursuna katılın. Yeni bir ortamda yabancılarla etkileşime girmeniz ve kısa senaryoları canlandırmanız gerekecek. İlk başta bu çok korkutucu bir ihtimal olabilir.
Bununla birlikte, eğer buna tahammül edebiliyorsanız, doğaçlama sosyal durumlara hazırlanmak için harika bir yoldur. Kendi düşüncelerinize ve duygularınıza kapılmak yerine başkalarına o anda yanıt verme pratiği yapma şansınız olacaktır. Herhangi birine nasıl hızlı ve doğal bir şekilde yanıt vereceğinizi öğrenmek için değerli bir fırsattır, bu da sizi daha az garip hale getirebilir.
12. İnsanlara merak duyma pratiği yapın
Bir "misyona" sahip olmak işleri daha az garip hale getirebilir. Genellikle birkaç kişi hakkında bir iki şey öğrenmeyi, ortak bir şeyimiz olup olmadığını görmeyi kendime görev edinirim.
İnsanlara koçluk yaparken onlara şunu sorarım: "Bu etkileşim için 'misyonunuz' nedir?" Genellikle bilmezler. Daha sonra birlikte bir misyon buluruz. İşte bir örnek:
"Yarın bu insanlarla konuştuğumda, onları bir etkinliğe davet edeceğim, ne ile çalıştıklarını öğreneceğim, ilgi alanlarının ne olduğunu öğreneceğim vb."
Görevlerinin ne olduğunu bildiklerinde kendilerini daha az garip hissederler.
Konuşmalarda beceriksizlikten nasıl kaçınılır?
Bu bölümde, biriyle konuşurken kendinizi garip hissetmemek için ne yapmanız gerektiğini ele alacağız.
1. Birkaç evrensel soru hazırlayın
Eskiden bir konuşmanın ilk birkaç dakikasında kendimi çok garip hissederdim çünkü ne söyleyeceğimi bilemezdim.
Çoğu durumda işe yarayan birkaç evrensel soruyu ezberlemek rahatlamama yardımcı oldu.
Benim 4 evrensel sorum:
"Merhaba, tanıştığımıza memnun oldum! Ben Viktor..."
- ... Buradaki diğer insanları nereden tanıyorsunuz?
- ... Nerelisin?
- ... Sizi buraya getiren nedir? / Bu konuyu çalışmayı seçmenize ne sebep oldu? / Burada çalışmaya ne zaman başladınız? / Buradaki işiniz nedir?
- ... (Yaptıkları iş) hakkında en çok neyi seviyorsunuz?
Bir sohbeti nasıl başlatacağınız ve başkalarının yanında sessiz kalmayı nasıl bırakacağınız hakkında daha fazlasını buradan okuyun.
2. W veya H ile başlayan sorular sorun
Gazeteciler araştırma yaparken ve haber yazarken "5 W ve bir H" harfini hatırlamak üzere eğitilirler:[]
- Kimi?
- Ne?
- Nereye?
- Ne zaman?
- Neden?
- Nasıl?
Bu sorular sohbetin devam etmesine de yardımcı olabilir. Açık sorulardır, yani basit bir "Evet" veya "Hayır" yanıtından daha fazlasını davet ederler. Örneğin, birine " Nasıl Hafta sonunu nasıl geçirdin?" diye sormak, muhtemelen basitçe "Hafta sonun güzel geçti mi?" diye sormaktan daha ilginç bir yöne doğru sohbeti götürecektir.
3. Yeni insanların yanında belirli konulardan kaçının
İşte yeni insanların yanında hangi konulardan kaçınmanız gerektiğine dair bazı basit kurallar.
Ben vurgulamak yeni Çünkü birini bir kez tanıdığınızda, durumun garipleşeceğinden korkmadan tartışmalı konular hakkında konuşabilirsiniz.
R.A.P.E konularından kaçının:
- Din
- Kürtaj
- Politika
- Ekonomi
F.O.R.D konuları hakkında konuşun:
- Aile
- Meslek
- Rekreasyon
- Rüyalar
4. Şaka yaparken dikkatli olun
Şaka yapmak sizi daha sevimli gösterebilir ve sosyal bir ortamda gerginliği azaltabilir, ancak saldırgan veya kötü zamanlanmış bir şaka sosyal statünüzü düşürebilir ve bir durumu garip hissettirebilir[].
Genel bir kural olarak, özellikle karşınızdaki kişiyi çok iyi tanımıyorsanız, tartışmalı () konular hakkında şaka yapmaktan kaçının. Ayrıca, başkasının aleyhine şaka yapmaktan kaçınmak en iyisidir çünkü bu zorbalık veya taciz olarak algılanabilir.
Eğer ters tepen ve birini rahatsız eden bir şaka yaparsanız, savunmaya geçmeyin. Bu sadece herkesin kendini garip hissetmesine neden olur. Bunun yerine özür dileyin ve konuyu değiştirin.
Mizahı nasıl etkili bir şekilde kullanacağınıza dair daha fazla ipucu için nasıl komik olunacağına dair bu kılavuza bakın.
5. Ortak ilgi alanları veya görüşler bulmaya çalışın
İki kişi sevdikleri bir şey hakkında konuştuklarında, ne söyleyeceklerini bilmek daha kolaydır. Ortak ilgi alanları insanlarla bağlantı kurmamıza yardımcı olur[] Bu yüzden yeni insanlarla tanıştığımda her zaman ortak ilgi alanları ararım.
İşte ortak ilgi alanlarına sahip benzer düşünen insanları nasıl bulacağınız hakkında daha fazla bilgi.
6. Garip sessizliklerle başa çıkmak için stratejiler öğrenin
Gerçekler ve kişisel olmayan konular hakkında konuşmaya takılıp kalırsak, sohbetler genellikle bir süre sonra garipleşir.
Bunun yerine, insanların ne düşündüklerini ve olaylar, gelecekleri ve tutkuları hakkındaki duygularını öğrenmemize yardımcı olacak sorular sorabiliriz. Bunu yaptığımızda, yaptığımız sohbet türleri daha doğal ve canlı olma eğilimindedir.
Örneğin, düşük faiz oranları hakkında bir konuşmaya takılıp kalırsanız, bu kısa sürede sıkıcı hale gelebilir.
Ancak, eğer derseniz "Paradan bahsetmişken, bir milyon doların olsa ne yapardın sence?" Diğer kişi aniden daha kişisel, ilginç bilgiler paylaşma fırsatı bulur. Bu iyi bir sohbet başlatabilir.
Garip sessizlikten nasıl kaçınılacağına ilişkin rehberimizde bu konuda daha fazla bilgi bulabilirsiniz.
7. Sessizlikte rahat olma pratiği yapın
Her sessizlik kötü değildir. Sürekli konuşmak zorundaymış gibi hissetmek yorucu olabilir. Bir sohbette verilen aralar bize düşünmek ve konuyu daha önemli bir noktaya taşımak için zaman kazandırabilir.
İşte sessizlikte rahat olmak için yapabileceğiniz bazı şeyler:
- Sessizlikler sırasında, söyleyecek bir şey bulmaya çalışmak yerine sakin bir şekilde nefes alarak ve vücudunuzdaki gerginliği bırakarak rahatlama pratiği yapın.
- Hemen yanıt vermeye çalışmak yerine düşüncelerinizi formüle etmek için kendinize birkaç saniye tanıyın.
- Unutmayın ki kimse sizden söyleyecek bir şeyler bulmanızı beklemez. Diğer kişi bunun kendi sorumluluğu olduğunu düşünebilir.
Bu makalede sessizlikle nasıl rahat olunabileceği hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz
8. Kendinize küçük konuşmaların değerini hatırlatın
Eskiden çene çalmayı mümkün olduğunca kaçınılması gereken gereksiz bir faaliyet olarak görürdüm.
Hayatımın ilerleyen dönemlerinde, davranış bilimci olmak için çalışırken, havadan sudan konuşmanın bir amacı olduğunu öğrendim:
Havadan sudan konuşmak, iki yabancının birbirine "ısınmasının" ve müttefik, arkadaş ve hatta romantik partner olarak uyumlu olup olmadıklarını anlamalarının tek yoludur.(14)
Havadan sudan konuşmanın bir amacı olduğunu öğrendiğimde daha çok sevmeye başladım.
9. Sosyal açıdan beceriksiz olduğunuzdan bahsetmeyin
İnsanların sık sık şu tavsiyeyi verdiğini görüyorum: "Garip anları, garip olduğu gerçeğini yorumlayarak etkisiz hale getirmelisiniz."
Ancak bu iyi bir fikir değildir. Durumu etkisiz hale getirmez veya daha rahat hissetmenize yardımcı olmaz. Aslında, bu strateji her şeyi daha garip hissettirecektir.
Çok daha iyi sonuç veren bazı tavsiyeler paylaşacağım.
10. Sorunuza cevap veren birinin sözünü kesmeyin
Biriyle bağlantı kurmak istediğimizde, ortak bir noktamız olduğunu keşfettiğimizde onun sözünü kesmek cazip gelebilir. Örneğin:
Sen: "Demek bilimi seviyorsun? En çok ne tür bilim ilgini çekiyor?"
Birisi: "Fizik hakkında bilgi edinmeyi gerçekten seviyorum. Geçenlerde yeni bir teori hakkında harika bir belgesel izledim-"
Sen: "Ben de! Bunu çok ilginç buluyorum. Gençliğimden beri bunu büyüleyici buluyorum..."
İnsanların cümlelerini bitirmelerine izin verin. Çok hızlı bir şekilde söze dalmak sizi aşırı istekli gösterecektir, bu da garip olabilir. Başkalarının sözünü kesmek de insanları sizinle konuşmaktan tamamen vazgeçirebilecek can sıkıcı bir alışkanlıktır.
Bazen birinin kafasında bir düşünce formüle ettiğini görebilirsiniz. Genellikle insanlar düşünürken başka tarafa bakar ve yüz ifadelerini hafifçe değiştirirler. Konuşmaya başlamak yerine söylemek üzere oldukları şeyi bekleyin.
Aynı konuşmayı örnek olarak kullanalım:
Sen: "Demek bilimi seviyorsun? En çok ne tür bilim ilgini çekiyor?"
Birisi: "Fiziği öğrenmeyi gerçekten seviyorum.... (Birkaç saniye düşünür) Gençliğimden beri onu büyüleyici buluyorum..."
Bu makalede, insanların sözünü kesmeyi bırakmak için daha fazla ipucu öğrenebilirsiniz.
11. Aşırı paylaşımdan kaçının
Paylaşmak yakınlık yaratır, ancak çok fazla ayrıntıya girmek diğer insanların kendilerini garip hissetmelerine neden olabilir. Örneğin, birisine geçen yıl boşandığınızı söylemek, konuşmayla ilgiliyse sorun değildir. Ancak karşınızdaki kişiyi çok iyi tanımıyorsanız, ona eski eşinizin ilişkisi, mahkeme davanız veya diğer mahrem ayrıntılar hakkında her şeyi anlatmak uygun olmayacaktır.
Çok fazla şey paylaşıp paylaşmadığınızdan emin değilseniz, kendinize şunu sorun: "Bu bilgiyi benimle başka biri paylaşsaydı, kendimi rahatsız hisseder miydim?" Cevap "Evet" veya "Muhtemelen" ise, başka bir şey hakkında konuşmanın zamanı gelmiş demektir.
Kendinizi daha sonra pişman olacağınız şeyler paylaşırken bulursanız, aşırı paylaşımı durdurmak için bazı ipuçlarını okumak isteyebilirsiniz.
Utangaçsanız veya sosyal kaygınız varsa beceriksizliğin üstesinden gelmek
"Kendimi her zaman garip hissediyorum ve sosyal anksiyeteden de muzdaribim. Özellikle yabancıların yanında utangaç ve garip hissediyorum."
Kendinizi sık sık sosyal açıdan garip hissediyorsanız, bunun daha derin bir nedeni olabilir. Örneğin, düşük özgüveniniz veya sosyal kaygınız olabilir. Bu bölümde, altta yatan bu sorunları nasıl ele alacağımıza bakacağız.
Sosyal kaygı, başkaları fark etmese bile bizi kendi hatalarımıza karşı aşırı duyarlı hale getirir. Sonuç olarak, gerçekte olduğumuzdan daha beceriksiz göründüğümüzü düşünürüz.
Araştırmalar, grubun onayını kaybetmekten korktuğumuzda ya da sosyal bir durumda nasıl tepki vereceğimizi bilemediğimizde kendimizi garip hissettiğimizi gösteriyor[].
Utangaç veya sosyal açıdan endişeli biriyseniz beceriksizliğin üstesinden nasıl geleceğinizi burada bulabilirsiniz:
1. Birine veya bir şeye odaklanmak
Sosyal açıdan beceriksiz olma konusunda endişelendiğimizde, genellikle "kazara egoist" oluruz. Başkalarına nasıl göründüğümüz konusunda o kadar endişeleniriz ki, kendimizden başka kimseye dikkat etmeyi unuturuz
Geçmişte ne zaman bir grup insanın yanına gitsem, hakkımda ne düşünecekleri konusunda endişelenmeye başlardım.
Şöyle düşüncelerim olurdu:
- "İnsanlar tuhaf olduğumu düşünür mü?"
- "Sıkıcı olduğumu düşünürler mi?"
- "Ya benden hoşlanmazlarsa?"
- "Ellerimi nereye koyacağım?"
Başkalarına odaklanma pratiği yapabilirseniz, kendinizi daha az bilinçli hissedebilirsiniz ve konuşma konuları bulmak daha kolay olacaktır. Terapistler, müşterilerinin bu sorunun üstesinden gelmelerine yardımcı olmak için onlara "dikkat odaklarını değiştirmelerini" tavsiye ederler.
Özünde, danışanlara kendilerinden ziyade sürekli olarak eldeki konuşmaya odaklanmaları (veya bir odaya girdiklerinde odadaki insanlara odaklanmaları) talimatı verilir.
Düşünüyor olabilirsin, "Ama kendi kafamın içinde olmazsam, söyleyecek bir şey bulamam!"
Ben de öyle düşünmüştüm. Ama şöyle bir şey var:
Konuşmaya tamamen odaklandığımızda, tıpkı iyi bir filme odaklandığımızda olduğu gibi, kafamızda sorular belirir. Örneğin, aşağıdaki gibi şeyler sormaya başlarız:
- "Neden ona nasıl hissettiğini söylemiyor?"
- "Gerçek katil kim?"
Aynı şekilde, odadaki insanlara veya yaptığımız konuşmaya odaklanmak isteriz.
Mesela:
"Tayland'a gitmiş! Nasıldı? Orada ne kadar kaldı?"
"Bir üniversite profesörüne benziyor. Acaba öyle mi?"
Bu benim için oyunun kurallarını değiştirdi. İşte nedeni:
Dışarıya odaklandığımda daha az utangaç oldum. Söyleyecek bir şeyler bulmam kolaylaştı. Konuşmalarımın akışı iyileşti. Sosyal olarak daha az beceriksiz oldum.
Biriyle etkileşime geçtiğinizde, ona odaklanmaya çalışın.
Bu makalede, insanlarla konuşurken nasıl gerilmeyeceğinize dair daha fazla ipucu bulabilirsiniz.
2. Duygularınızla savaşmaya çalışmayın
İlk başta gerginliğimi "uzaklaştırmaya" çalıştım ama bu işe yaramadı. Sadece eskisinden daha güçlü bir şekilde geri gelmesine neden oldu. Daha sonra duygularla başa çıkmanın en iyi yolunun onları kabul etmek olduğunu öğrendim.
Örneğin, gergin hissettiğinizde, gergin hissettiğinizi kabul edin. Sonuçta, endişeli olmak insani bir şeydir ve herkes bazen böyle hisseder.
Aslında, gergin hissetmek yorgun ya da mutlu hissetmekten daha tehlikeli değildir. Bunların hepsi sadece duygulardır ve bizi etkilemelerine izin vermek zorunda değiliz.
Gergin olduğunuzu kabul edin ve devam edin. Daha az endişelenecek ve daha az garip hissedeceksiniz.
3. Daha fazla soru sorun
Gergin olduğumda diğer insanlardan çok kendime odaklanırdım. Başkalarına ilgi göstermeyi ya da onlara soru sormayı tamamen unuturdum.
Daha fazla soru sorun ve daha da önemlisi, çevrenizdeki insanlara ilgi gösterin.
Birisi size tamamen yabancı bir konu hakkında konuştuğunda, söylediği her şeyi anlıyormuş gibi davranmayın. Bunun yerine, onlara sorular sorun. Açıklamalarına izin verin ve gerçekten ilgilendiğinizi gösterin.
4. Kendiniz hakkında paylaşım pratiği yapın
Sorular iyi bir sohbetin anahtarıdır. Ancak, tek yaptığımız soru sormak olursa, diğer insanlar onları sorguladığımızı düşünecektir. Bu nedenle, ara sıra kendimiz hakkında da bilgi paylaşmamız gerekir.
Şahsen, başkalarını dinlemekte bir sorunum yoktu ama biri bana fikrimi ya da neler yaptığımı sorduğunda ne diyeceğimi bilemiyordum. İnsanları sıkmaktan korkuyordum ve genellikle ilgi odağı olmaktan hoşlanmıyordum.
Ancak biriyle bağlantı kurmak için SADECE onun hakkında soru soramayız. Kendimiz hakkında da bilgi paylaşmamız gerekir.
Ayrıca bakınız: 152 Harika Sohbet Sorusu (Her Durum İçin)Kendimiz hakkında bir şeyler paylaşmazsak, arkadaş değil yabancı olarak kalacağımızı anlamam biraz zaman aldı. Ayrıca, sizden daha fazla şey paylaşmak zorunda kalmaları insanları rahatsız etme eğilimindedir. İyi sohbetler dengeli olma eğilimindedir, her iki kişi de dinler ve paylaşır.
Arada bir kendinizle ilgili küçük bir şey paylaşın (insanlar sormasa bile). KISA hakkında yorumlar küçük şeyler Örneğin:
Birisi: "Geçen yıl Paris'e gittim ve gerçekten çok güzeldi."
Ben: "Güzel, birkaç yıl önce oradaydım ve çok beğendim. Orada ne yaptınız?"
Bu tür ayrıntılar o kadar küçüktür ki önemli olmadığını düşünebilirsiniz, ancak başkalarının kiminle konuştuklarına dair zihinsel bir resim çizmelerine yardımcı olur. Ayrıca ortak yönlerinizi bulmanıza da yardımcı olur.
5. Sosyalleşme pratiği yapmak için tüm fırsatları değerlendirin
Sosyal becerilerim konusunda kendimi kötü hissettiğimde, sosyalleşmekten kaçınmaya çalıştım. Aslında bunun tam tersini yapmak istiyoruz: Pratik yapmak için DAHA FAZLA zaman harcamak. İyi olmadığımız konularda pratik yapmamız gerekiyor.
Bir video oyunu oynuyorsanız veya bir takım sporu yapıyorsanız ve tekrar tekrar başarısız olduğunuz belirli bir hareket varsa, ne yapmanız gerektiğini bilirsiniz:
Daha çok çalış.
Bir süre sonra bu işte daha iyi olacaksınız.[]
Sosyalleşmeye de aynı şekilde bakın. Bundan kaçınmak yerine, bunu yapmak için daha fazla zaman harcayın. Zamanla, beceriksizlikle nasıl başa çıkacağınızı öğreneceksiniz.
6. Kendinize kendine güvenen bir kişinin ne yapacağını sorun
Sosyal anksiyetesi olan kişiler genellikle gerçekte olduklarından daha garip olduklarını düşünürler.[] Bir dahaki sefere garip bir şey yaptığınızda, kendinize şu soruyu sorarak bir gerçeklik kontrolü yapın: Kendine güvenen bir kişi aynı hatayı yapsaydı, nasıl tepki verirdi?
Çoğu zaman bu alıştırma, kendine güvenen bir kişinin muhtemelen pek de umursamayacağını fark etmenize yardımcı olacaktır. Kendine güvenen bir kişi umursamıyorsa, siz neden umursayasınız ki?
Buna şöyle denir masaları çevirmek . Sizi utandıran veya garip hissettiren bir şey yaptığınızda, kendinize bir gerçeklik kontrolü yapmayı hatırlatın. Kendine güvenen bir kişi nasıl tepki verirdi?[]
Kendine güvenen, sosyal açıdan başarılı bir arkadaşınız varsa, onu bir rol model olarak kullanın. Onun ne yapacağını ya da ne söyleyeceğini hayal edin. Sosyal açıdan başarılı olmayan insanlardan da çok şey öğrenebilirsiniz. Bir dahaki sefere biri sizi garip hissettirdiğinde, kendinize nedenini sorun. Ne yaptılar ya da söylediler de pek işe yaramadı?
7. İnsanların nasıl hissettiğinizi bilmediğini bilin
Başkalarının bir şekilde duygularımızı "görebileceğini" düşünme eğilimindeyiz. Buna şeffaflık yanılsaması deniyor[].
Örneğin, genellikle insanların gergin hissettiğimizi anlayabileceğine inanırız. Gerçekte, diğerleri genellikle gerçekte olduğumuzdan daha az gergin olduğumuzu varsayarlar.[] İnsanların genellikle nasıl hissettiğinizi bilmediğini bilmek rahatlatıcı olabilir. Kendinizi çok garip hissetseniz bile, bu başkalarının bunu göreceği anlamına gelmez.
Kendinize gergin veya garip hissetmenin başkalarının bunu fark edeceği anlamına gelmediğini hatırlatın.
8. Sosyal etkileşimi uygulama turları olarak görün
Eskiden sosyal bir etkinlikte başarılı olmak için yeni bir arkadaş edinmem gerektiğini düşünürdüm. Bu üzerimde büyük bir baskı yaratırdı ve ne zaman bir arkadaş edinemesem (neredeyse her seferinde) başarısız olduğumu hissederdim.
Yeni bir yaklaşım denedim: Sosyal etkinlikleri alıştırma turları olarak görmeye başladım. İnsanlar benden hoşlanmadıysa veya yaptığım bir espriye olumlu yanıt vermedilerse, sorun değildi. Ne de olsa bu sadece bir alıştırma turuydu.
Sosyal kaygılı insanlar, herkesin kendilerini sevdiğinden emin olmak için aşırı derecede endişelenirler[] Sosyal kaygısı olan bizler için, herkesin sevmemesinin sorun olmadığını fark etmek ekstra önemlidir.
Üzerimdeki bu baskıyı atmak beni daha rahat, daha az muhtaç ve ironik bir şekilde daha sevilebilir hale getirdi.
Her sosyal etkileşimi pratik yapmak için bir şans olarak görün. Bu, sonucun o kadar da önemli olmadığını fark etmenizi sağlar.
9. Çoğu insanın zaman zaman kendini garip hissettiğini kendinize hatırlatın
Tüm insanlar sevilmek ve kabul görmek ister.[] Sosyal bir ortama girmek üzereyken kendimize bu gerçeği hatırlatabiliriz. Bu, insanları koyduğumuz hayali kaideden çıkarır. Sonuç olarak, başkalarıyla daha kolay özdeşleşebiliriz ve bu da gevşememize yardımcı olur.[]
10. Kendinize daha fazla güvenmek için duruş egzersizlerini deneyin
"Sohbet etmekte iyiyim ama nasıl garip görünmeyeceğimi bilmiyorum. Ellerimle ne yapacağımı asla bilemiyorum!"
İyi bir duruşa sahipseniz, otomatik olarak kendinize daha fazla güvenirsiniz. Bu da sosyal açıdan daha az garip hissetmenize yardımcı olur[][]
Deneyimlerime göre, göğsünüzü dışarı doğru hareket ettirdiğinizde kollarınız da yanlarınızda daha doğal bir şekilde asılı kalacak, böylece kollarınızla ne yapacağınızı bilememe gibi garip bir his yaşamayacaksınız.
Benim sorunum sürekli olarak iyi bir duruş sergilemeyi hatırlamaktı. Birkaç saat sonra değişiklik yapmaya çalıştığımı unutuyor ve her zamanki duruşuma geri dönüyordum. Bu bir sorun olabilir çünkü sosyal ortamlarda duruşunuz hakkında düşünmek zorunda kalırsanız, bu sizi daha bilinçli hale getirebilir[].
Sürekli iyi bir duruşa sahip olmak istiyorsunuz, böylece sürekli bunu düşünmenize gerek kalmıyor. Bu videoda anlatılan yöntemi tavsiye edebilirim.
Garip olmanın altında yatan nedenler
Yeterince sosyal eğitim almamış insanların garip olması yaygındır. Ben tek çocuktum ve erken yaşlarda fazla sosyal eğitim almadım, bu da beni garip yaptı. Sosyal beceriler hakkında okuyarak ve bolca pratik yaparak, sosyal açıdan daha becerikli ve diğer insanların yanında daha rahat hale geldim.
"Elimden geleni yapıyorum ama ne söylesem yanlış çıkıyor. İnsanları garipsediğimi hissediyorum. Neden garip davranıyorum?"
İşte garip olmanın altında yatan en yaygın nedenlerden bazıları:
- Pratik eksikliği.
- Sosyal kaygı.
- Depresyon.
- Asperger Sendromu/otizm spektrum bozukluğu.
- Fiziksel görünümünüzle ilgili öz bilinç.
- Kendinizi başkalarıyla kıyaslama eğilimi.
- Sosyal becerileri model almayan veya sizi arkadaş edinmeye teşvik etmeyen ebeveynler.
- Sosyal görgü kurallarını çok az anlamanız veya hiç anlamamanız. Bu, resmi bir parti gibi belirli durumlarda ne yapmanız gerektiğinden emin olmadığınız anlamına gelebilir ve bu da kendinizi garip hissetmenize neden olabilir.
Bazı insanlar, Asperger veya DEHB gibi sosyal durumlarda gezinmeyi zorlaştırabilecek koşullara sahiptir. Bu sizin için geçerliyse, bir doktor veya terapistin yardımıyla durumunuzu ele alırken sosyal becerilerinizi uygulayın. Ne kadar çok pratik yaparsanız, o kadar çok gelişirsiniz.
Çevrimiçi terapi için BetterHelp'i öneriyoruz, çünkü sınırsız mesajlaşma ve haftalık seans sunuyorlar ve bir terapistin ofisine gitmekten daha ucuz.
Bu bağlantıyı kullanırsanız, BetterHelp'teki ilk ayınızda %20 indirim + herhangi bir SocialSelf kursu için geçerli 50 $ kupon kazanırsınız: BetterHelp hakkında daha fazla bilgi edinmek için buraya tıklayın.
(50$'lık SocialSelf kuponunuzu almak için bağlantımızı kullanarak kaydolun. Ardından, kişisel kodunuzu almak için BetterHelp'in sipariş onayını bize e-posta ile gönderin. Bu kodu kurslarımızdan herhangi biri için kullanabilirsiniz).
1. Uygulama eksikliği
Çok az sosyal eğitim aldıysanız veya sosyal becerilerinizi etkileyen bir durumunuz varsa, aşağıdaki gibi garip şeyler yapabilirsiniz:
- İnsanların anlamadığı veya uygunsuz şakalar yapın.
- Başkalarının nasıl düşündüğünü ve hissettiğini anlamamak (empati).
- Çoğu insanın ilgilenmediği şeyler hakkında konuşun.
Diğer insanların bize ne kadar ilgi gösterdiğini abartma eğiliminde olduğumuzu unutmayın.[][] Sosyal açıdan garip hissetseniz bile, kimsenin bunu sizin kadar önemsemediği ihtimali yüksektir.
Beceriksizliğinizi daha iyi anlamak için şunu okuyun: "Neden bu kadar beceriksizim?"
2. Sosyal kaygı
Sosyal anksiyete genellikle beceriksizliğe neden olur. Sosyal hatalar yapma konusunda aşırı endişelenmenize neden olabilir. Sonuç olarak, sosyal durumlarda kendinizi tutabilirsiniz.
Sosyal anksiyetenin tipik belirtileri şunlardır:
- Konuşmaya cesaret edememek ve sonuç olarak sessiz kalmak veya mırıldanmak.
- Sizi endişelendirdiği için göz teması kurmamak.
- Gergin hissettiğiniz için çok hızlı konuşmak.
Bu kılavuz, bu tür garip davranışları ele almanıza yardımcı olacaktır.
3. Asperger sendromu
"Neden bu kadar acı verici bir şekilde beceriksizim? Çocukluğumdan beri bu sorunu yaşıyorum. Sosyal ortamlarda nasıl davranacağımı asla anlayamayacakmışım gibi hissediyorum."
Birisi bir keresinde şöyle demişti, "Asperger ile sosyalleşmek, bir odada birlikte olan bir grup insanla telefon görüşmesi yapmak gibidir, ancak siz evdesinizdir."
İşte Asperger sendromu olan kişilerin bazı ortak özellikleri[]:
- Duyguları düzenlemede güçlük
- Özellikle çocukluk döneminde göz temasından kaçınmak
- Tekrarlayan davranışlar
- Fiziksel temastan kaçınma veya buna direnme
- İletişim zorlukları
- Küçük değişikliklerden rahatsız olmak
- Uyaranlara karşı yoğun hassasiyet
Asperger sendromu bir spektrumdur ve bazı insanlar diğerlerinden çok daha ciddi şekilde etkilenir. Günümüzde Asperger için kullanılan tıbbi terim Otizm Spektrum Bozukluğudur (OSB).[] Asperger sendromunuz varsa, sosyal becerilerinizi bilinçli bir şekilde uygulamak yardımcı olabilir. Sabırlı olursanız, işleri nasıl daha az garip hale getireceğinizi öğreneceksiniz.
Belirli mekanlarda arkadaş edinmek de daha kolay olabilir. Örneğin, Asperger'li birçok kişi, satranç kulübü veya felsefe sınıfı gibi analitik bir ortamda, bir bar veya kulüpten daha çok kendilerini evlerinde gibi hisseder.
Yukarıda listelenen belirtiler size tanıdık geliyorsa bu testi yapın; bir ruh sağlığı uzmanı tarafından resmi bir değerlendirme isteyip istemeyeceğinize karar vermenize yardımcı olacaktır.
Asperger hastasıysanız nasıl arkadaş edinebileceğiniz hakkında daha fazla bilgi edinmek de isteyebilirsiniz.
Gariplik duygularının üstesinden gelmek
Eskiden bir odaya girer girmez kendimi yargılanmış hissederdim. İnsanların beni her şeyim için yargılayacağını düşünürdüm: görünüşüm, yürüyüşüm ya da benden hoşlanmayacakları anlamına gelen herhangi bir şey.
Kendimi yargılayanın ben olduğum ortaya çıktı. Kendimi küçümsediğim için diğer herkesin de öyle yapacağını varsaydım. Özsaygımı geliştirdikçe, başkalarının benim hakkımda ne düşündüğü konusunda endişelenmeyi bıraktım.
İnsanların sizi görür görmez yargılayacağını hissediyorsanız, bu kendinizi yargılayanın siz olabileceğinize dair bir işarettir. Kendinizle konuşma şeklinizi değiştirerek bunun üstesinden gelebilirsiniz. Gariplik duygularının üstesinden nasıl gelebileceğinizi aşağıda bulabilirsiniz:
1. Gerçekçi olmayan onaylamalardan kaçının
Bir önceki adımda, başkaları tarafından yargılandığınızı hissediyorsanız, bunun düşük özsaygının bir işareti olabileceğini söylemiştim.
Peki özsaygınızı nasıl geliştirebilirsiniz? Araştırmalar, olumlamaların (örneğin banyo aynasına olumlu notlar yapıştırmak) işe yaramadığını, hatta geri teperek kendimizi daha kötü hissetmemize neden olabileceğini gösteriyor[].
İşe yarayan şey kendimiz hakkındaki düşüncelerimizi değiştirmek .[] İşte gerçekten nasıl daha pozitif olunacağı.
2. Kendinizle gerçek bir arkadaşınızla konuştuğunuz gibi konuşun
Muhtemelen arkadaşınıza "değersiz", "aptal" vb. demezsiniz ve bir arkadaşınızın da size böyle şeyler söylemesine izin vermezsiniz. Öyleyse neden kendinizle bu şekilde konuşuyorsunuz?
Kendinizle saygısız bir şekilde konuştuğunuzda, iç sesinize meydan okuyun. Daha dengeli ve yararlı bir şey söyleyin. Örneğin, "Çok aptalım" demek yerine, kendinize "Bir hata yaptım. Ama sorun değil. Bir dahaki sefere daha iyisini yapabilirim" deyin.
3. İçinizdeki eleştirel sese meydan okuyun
Bazen eleştirel iç sesimiz "Sosyalleşme konusunda her zaman berbatım", "Her zaman çuvallıyorum" ve "İnsanlar benim tuhaf olduğumu düşünüyor" gibi iddialarda bulunur.
Bu ifadelerin doğru olduğunu varsaymayın. İki kez kontrol edin. Gerçekten doğru mu? Örneğin, belki de iyi idare ettiğiniz bazı sosyal durumları hatırlayabilirsiniz, bu da "Her zaman batırırım" ifadesini çürütür. Ya da yeni insanlarla tanıştığınız bir zamanı düşünebiliyorsanız ve sizden hoşlanıyorlarsa, o zaman "sosyalleşmede her zaman berbat olduğunuz" doğru olamaz.
Duygularınıza kapılmak yerine geri adım atıp geçmiş olayları gözden geçirerek kendiniz hakkında daha gerçekçi bir görüşe sahip olursunuz. Bu, eleştirel sesinizin daha az güçlü olmasını sağlar ve kendinizi daha az sert bir şekilde yargılarsınız.
Kendinizi daha dışa dönük veya sosyal açıdan daha becerikli görünen insanlarla kıyaslama eğilimindeyseniz, kendinizle konuşma şeklinizi değiştirmeniz de önemlidir. Karşılaştırma tuzağına düştüğünüzde, kendinize olumlu özelliklerinizi hatırlatmaya çalışın. Örneğin, kendinize şöyle diyebilirsiniz: "Henüz sosyal açıdan çok becerikli olmadığım doğru. Ama zeki bir insan olduğumu ve ısrarcı olduğumu biliyorum.sosyal olaylarla başa çıkmada daha iyi."
Telefonda nasıl garip olmazsınız?
Telefonda konuşurken birinin vücut dilini göremezsiniz, bu nedenle sözlerinin arkasındaki gizli anlamları yakalamak daha zordur. Bu, konuşmayı garip hale getirebilir çünkü bazı sosyal ipuçlarını kaçırabilirsiniz. Telefon görüşmelerinin zor olmasının bir başka nedeni de diğer kişinin tüm dikkatini size odaklamasıdır, bu da kendinizi bilinçli hissetmenize neden olabilir.
İşte telefonda daha az garip olmanın yolları:
1. Telefonu açmadan önce hedefinize karar verin
Örneğin, "John'a Cumartesi akşamı benimle bir film izlemesini teklif etmek istiyorum" veya "Sara'ya iş görüşmesinin nasıl geçtiğini sormak istiyorum." Hedefinize ulaşmanıza yardımcı olacak birkaç açılış sorusu hazırlayın.
2. Diğer kişinin zamanına saygı gösterin
Karşınızdaki kişi onu aramanızı beklemiyorsa, sizinle konuşmak için zaman ayırmamış olacaktır. Uzun süre konuşamayabilirler. Aramanın başında, 5 dakika, 10 dakika veya konuşmanın ne kadar süreceğini düşünüyorsanız o kadar konuşup konuşamayacaklarını sorun.
Sadece 5 dakikaları varsa ve sizin daha uzun süreye ihtiyacınız varsa, ya aramayı hızlı yapmaya hazır olun ya da daha sonra tekrar arayıp arayamayacağınızı sorun. Uygunlukları konusunda dürüst olmalarını kolaylaştırın. Açık iletişim, durumları daha az garip hale getirir.
3. Karşınızdaki kişinin beden dilinizi göremediğini unutmayın
Örneğin, sizi çok mutlu eden bir haber verirlerse, "Bu beni gerçekten gülümsetti! Harika!" gibi bir şey söyleyebilirsiniz. Veya kafanızı karıştıran bir şey söylerlerse, mesajınızı iletmek için kaşlarınızı çatmak veya başınızı eğmek yerine, "Hm. Söylemeliyim ki, şu anda şaşkın hissediyorum. Birkaç soru sorabilir miyim?" deyin. Duygularınızı ifade edinaçıklık uyumunuzu geliştirir.
4. Çoklu görev yapmaya çalışmayın
Birdenbire sizden bir soruya cevap vermenizi beklediklerini fark edebilirsiniz, ancak kafanız meşguldür ve ne hakkında konuştuklarını bilmiyorsunuzdur.
5. Sözünüzü kesmeye hazır olun
Bazı insanlar konuşma sırası size geldiğinde bunu belli eder, ancak diğerleri uzun süre gevezelik etme eğilimindedir. Garip gelebilir, ancak bazen sözünüzü kesmeniz gerekebilir. "Böldüğüm için özür dilerim, ancak birkaç adım geri gidebilir miyiz?" veya "Sözünüzü kestiğim için özür dilerim, ancak bir soru sorabilir miyim?" deyin.
6. Rahatsızlıklarını kişisel olarak almayın
Birçok insan telefonda konuşmaktan hoşlanmaz. Yakın zamanda Y kuşağı üzerinde yapılan bir anket, bu yaş grubundakilerin %75'inin zaman alıcı olduğu için telefon görüşmesi yapmaktan kaçındığını ve çoğunun (%88) arama yapmadan önce endişeli hissettiğini göstermektedir. Bu nedenle, karşınızdaki kişi konuşmayı hızlı bir şekilde bitirmeye çalışıyormuş gibi hissediyorsa, onu kırdığınızı veya sizden hoşlanmadığını düşünmeyin.
Konuşmalar sırasında garip davranmaktan nasıl kaçınılacağına ilişkin tavsiyelerin çoğu telefon görüşmeleri için de geçerlidir. Örneğin, ister yüz yüze ister telefonda konuşuyor olun, birini tanımanızı sağlayacak sorular sormak, kendiniz hakkında bilgi paylaşmak ve tartışmalı konulardan kaçınmak iyi genel kurallardır.
Hoşlandığınız birinin yanında nasıl garip olmazsınız?
Birine aşık olduğunuzda, onun yanındayken kendinizi normalden daha utangaç ve garip hissedebilirsiniz.
1. Hoşlandığınız erkeği ya da kızı bir kaide üzerine koymayın
Dışarıdan sakin ve kendinden emin görünseler bile, içten içe sizin kadar garip hissediyor olabilirler. Kendinize onların da normal insanlar olduğunu hatırlatın.
Birine aşık olduğumuzda, onun mükemmel olduğunu düşünme tuzağına düşebiliriz. Hayal gücümüz fazla mesai yapmaya başlar. Onunla çıkmanın nasıl bir şey olacağını düşünmeye başlarız. Kendimizi kaptırmak ve gerçekte nasıl bir insan olduğunu bile bilmeden aşık olduğumuzu söylemek kolaydır.
Birini idealize ederseniz onu tanımak zorlaşır. Ayrıca, bu "mükemmel" kişinin yaptığınız her küçük hata için sizi yargılayacağından endişelenmeye başladığınız için onun etrafında olmayı da zorlaştırır.
2. Onları bir birey olarak tanıyın
Aşık olmanın heyecanının tadını çıkarın, ancak gerçekte kalmaya çalışın. Onları etkilemek veya hayallerinizde kaybolmak yerine onlar hakkında daha fazla şey öğrenmeye ve arkadaşları olmaya çalışın. Bu kılavuzda daha önce ele aldığımız konuşma ipuçlarını kullanın. Ortak ilgi alanları bulun, sorular sorun ve etrafınızda rahat hissetmelerini sağlayın.
3. Asla farklı bir insan gibi davranarak birini etkilemeye çalışmayın
Rol yapmayın. Aşık olduğunuz kişinin sizi gerçekte olduğunuz gibi sevmesini istersiniz. Aksi takdirde, onlarla çıkmanın veya hatta arkadaş olmanın bir anlamı kalmaz. Başarılı bir ilişki gerçek bir bağa dayanır. Sizinle ilgilenmelerini sağlamak için ilgi alanlarını veya kişilik özelliklerini taklit etmek geri tepecektir. Yalan söyler veya kendinizi yanlış tanıtırsanız işler hızla garipleşebilir.
Örneğin, onlar büyük bir spor taraftarıysa ve siz değilseniz, onların tuttuğu takımı tutuyormuş gibi veya tercih ettikleri sporun tüm kurallarını anlıyormuş gibi davranmayın. Eninde sonunda onların ilgisini gerçekten paylaşmadığınızı fark edeceklerdir. Sadece onları etkilemek istediğiniz belli olacak ve ikiniz de kendinizi garip hissedeceksiniz.
4. İltifatları idareli kullanın
Birine hayran olduğumuzda, ona sık sık iltifat etmek cazip gelir, ancak dikkatli olun. Aşırı iltifatlar, özellikle de birinin görünüşü hakkında yorum yapıyorsanız, samimiyetsiz ve hatta ürkütücü görünebilir. Birine nasıl içtenlikle iltifat edeceğinizi öğrenmek isteyebilirsiniz.
Size iltifat ederlerse, "Hayır, önemli bir şey değildi!" veya "Hayır, bugün o kadar iyi görünmüyorum, saçım berbat!" gibi bir yorumla geçiştirmeyin. Alçakgönüllü olmanın iyi olduğunu düşünebilirsiniz, ancak sevgiliniz onların fikirlerini duymak istemediğinizi düşünebilir. Ayrıca nasıl iltifat alacağınızı da öğrenebilirsiniz.
5. Onlarla bir arkadaş gibi takılın
Birlikte bire bir zaman geçiriyorsanız, sohbeti teşvik eden ve bir deneyimi paylaşmanıza izin veren bir etkinlik yapın. Örneğin, bir atari salonuna gidebilir veya manzaralı bir rotada yürüyüş yapabilirsiniz. Bu, garip sessizliklerden kaçınmaya yardımcı olur ve size bağ kuracak bir anı verir. Onları takılmaya veya sosyal bir etkinlikte size katılmaya davet ettiğinizde, onlara diğer potansiyel arkadaşlarınıza davrandığınız gibi davranın.Buna randevu diyelim.
Önce bir arkadaşlık kurmayı hedefleyin. Ardından, ikiniz birlikte vakit geçirmekten hoşlanıyorsanız, arkadaşınıza nasıl hissettiğinizi söylemeyi düşünebilirsiniz. Nasıl hissettiklerinden emin değil misiniz? Bu makaleler bunu nasıl öğreneceğinizi ayrıntılı olarak açıklıyor:
- Bir kızın sizden hoşlanıp hoşlanmadığını nasıl anlarsınız?
- Bir erkeğin sizden hoşlanıp hoşlanmadığını nasıl anlarsınız?
Bir partide nasıl garip olunmaz?
1. Ne zaman varmak istediğinizi düşünün
Partinin en başında mı yoksa biraz daha geç mi gelmek istediğinize karar verin. Bir etkinliğin başlangıcında, insanlarla tanışmak ve sohbet başlatmak daha kolay olabilir çünkü herkes partiye yerleşiyor. İlk on veya yirmi dakika içinde, diğer konuklar gruplar oluşturmaya başlayacaktır. Eğer gelirseniz grup sohbetlerine girmek daha zor olabilir (ama kesinlikle imkansız değildir)Öte yandan, daha geç gelirseniz, tanışacak daha fazla insan olacak ve iyi gitmeyen bir sohbetten kendinizi alıkoymanız daha kolay olacaktır.
2. Kıyafet kurallarını kontrol edin
Fazla veya az giyinmek kendinizi garip ve bilinçsiz hissetmenize neden olacaktır, bu nedenle emin değilseniz kıyafet kurallarının ne olduğunu organizatöre önceden sorun.
3. Ev ödevinizi yapın
Diğer konuklar hakkında fazla bir şey bilmiyorsanız, sizi davet eden kişiden bazı arka plan bilgileri isteyin. Bu, kendinizi daha az garip hissetmenize yardımcı olabilir çünkü ne tür bir insanla tanışmayı bekleyebileceğinizi ve ne hakkında konuşmak isteyebileceklerini bilirsiniz. Partide olacak başka birini tanıyorsanız, birlikte gitmenizi önerin, böylece yalnız gelmek zorunda kalmazsınız.
4. Arkadaş edinmek için kendinizi baskı altına sokmayın
Genel olarak, çoğu insan partilere eğlenmek için gider, kalıcı arkadaşlıklar kurmak veya derin sohbetler etmek için değil. Yeni arkadaşlar edinmek yerine kendinizi birkaç kişiyle tanıştırmayı ve keyifli sosyal etkileşimler kurmayı hedefleyin. Genellikle ağır veya tartışmalı konulardan kaçınmak en iyisidir.
5. Diğer insanların tartışmalarına katılmayı deneyin
Bir partide, kimseyi tanımıyor olsanız bile grup tartışmalarına katılmak sosyal olarak kabul edilebilir. Ne söylediklerini duyabilmek için gruba yakın durarak veya oturarak başlayın. Birkaç dakika dikkatle dinleyerek ne hakkında konuştuklarını anlamak için kendinize bir şans verin.
Ardından, konuşan kişiyle göz teması kurun. Konuşmaya doğal bir ara verildiğinde, soru sorma fırsatını değerlendirebilirsiniz.
Örneğin:
Gruptan biri: "Geçen yıl İtalya'ya gittim ve gerçekten çok güzel sahilleri keşfettim. Tekrar gitmeyi çok isterim."
Sen: "İtalya harika bir ülke. Hangi bölgeyi ziyaret ettiniz?"
Grup sohbetine katılma fırsatı bulamazsanız, konuşmaya başlamadan hemen önce nefes alıp sözsüz bir hareket yapmayı deneyin. Bu, herkesin dikkatini çekerek sizi grubun odak noktası haline getirir.
Ortama ve grup dinamiklerine bağlı olarak, bazı grup üyeleri katıldığınızda biraz şaşırabilir, ancak bu kötü bir şey değildir. Arkadaşça davrandığınız ve mantıklı sorular sorduğunuz sürece, çoğu insan şaşkınlıklarını çabucak atlatacak ve sizi sohbetlerine kabul edecektir. Doğru an geldiğinde, "Bu arada ben [isim], sizinle tanışmak harika" diyerek kendinizi tanıtın.
6. Faaliyetleri diğer konuklarla paylaşma fırsatları bulun
Partide masa oyunları gibi aktivitelere dikkat edin. Herkes aynı şeye odaklandığı için sohbet etmek için iyi bir fırsattır. Açık büfe masası, içecek masası veya mutfak da insanlarla tanışmak ve konuşmak için iyi yerlerdir çünkü yiyecek ve içecek tercihleri gibi güvenli konular hakkında konuşma fırsatı sunarlar.
7. Dışarı çıkın
Bir partide bunaldığınızı hissederseniz, biraz temiz hava almak için dışarı çıkın. Bu sadece sizi sakinleştirmekle kalmaz, aynı zamanda nefes almak isteyen başka konuklarla da karşılaşabilirsiniz. İnsanlar kalabalıktan uzakta olduklarında daha rahat olma eğilimindedirler. "Bu akşam burada çok ilginç insanlar var, değil mi?" veya "Ne kadar güzel bir yer, değil mi?" gibi basit, olumlu bir açılış sözüyle sohbete başlayın.Gece. Yılın bu zamanına göre hava sıcak, değil mi?"
Partilerde söyleyecek bir şey bulamıyorsanız, 105 parti sorusundan oluşan bu listeye göz atın.
