Sadržaj
Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni za naše čitatelje. Ako obavite kupovinu putem naših linkova, možemo zaraditi proviziju.
Ako se osjećate neugodno u društvenim situacijama do te mjere da vam je teško povezati se s drugim ljudima, ovaj vodič je za vas.
Društvena nespretnost je češća među introvertima, iako nisu svi introverti društveno neugodni. U ovom članku ćete naučiti kako da budete manje nezgodni u društvenim situacijama, kao i kako da prestanete da se osećate nespretno.
Znakovi da ste možda nezgodni
„Jesam li nezgodan? Kako da znam sa sigurnošću?"
Dakle, kako znati da li ste nezgodni? Koristite ovu kontrolnu listu kao početnu tačku. Zvuči li vam nešto od ovoga?
- Niste sigurni kako reagirati na druge u društvenim okruženjima.[]
- Ne znate šta se od vas očekuje u društvenim okruženjima.[]
- Ljudi koje ste ranije sreli ne izgledaju zainteresirani za ponovni razgovor s vama ili se čini da žele pobjeći iz razgovora. (Napomena: Ova tačka se ne primjenjuje ako je neko zauzet)
- Uvijek osjećate nervozu u blizini novih ljudi, a ta nervoza vam otežava da se opustite.
- Vaši razgovori često udare u zid, a onda nastane neugodna tišina.
- Teško vam je steći nove prijatelje.
- Kada uđete u društveno okruženje, često mislite o tome što vam je drugima teško.
- 6>Kada dobijete pozivnicu na društveni događaj,za život, koja su njihova interesovanja i da li biste trebali izbjegavati određene teme.
Na primjer, ako vaš prijatelj želi da upoznate nekoga ko je nedavno izgubio posao, ući ćete u razgovor znajući da bi postavljanje puno pitanja u vezi s poslom moglo učiniti situaciju neugodnom.
Ova vrsta istraživanja nije apsolutno neophodna, ali vam može pomoći da se osjećate sigurnije i spremnije.
11. Idite na časove improvizacije
Ako ste voljni da zaista izazovete sebe, idite na časove improvizacije. Morat ćete komunicirati sa strancima u novom okruženju i glumiti kratke scenarije. U početku, ovo može biti vrlo zastrašujuća perspektiva.
Međutim, ako to možete tolerirati, improvizacija je fantastičan način da se pripremite za društvene situacije. Dobićete priliku da vežbate da odgovarate drugima u ovom trenutku umesto da budete uhvaćeni u svoje misli i osećanja. To je vrijedna prilika da naučite kako brzo i prirodno reagirati na bilo koga, što vas može učiniti manje neugodnim.
12. Vježbajte radoznalost u ljudima
Imati “misija” može učiniti stvari manje nezgodnim. Obično mi je misija da upoznam nešto o nekolicini ljudi, da vidim da li možda imamo nešto zajedničko.
Kada podučavam ljude, pitam ih: "Koja je vaša 'misija' za ovu interakciju?" Obično ne znaju. Onda ćemo zajedno smisliti misiju. Evo primjera:
“Kada samrazgovarati s ovim ljudima sutra, pozvat ću ih na događaj, upoznati se s čime rade, upoznati se s njihovim interesima, itd.”
Kada znaju koja je njihova misija, osjećaju se manje neugodno.
Kako izbjeći neugodnost u razgovoru
U ovom odjeljku ćemo pokriti šta učiniti da se ne osjećate neugodno.
1. Postavite nekoliko univerzalnih pitanja u red
Osjećao sam se dodatno neugodno tokom prvih nekoliko minuta razgovora jer nisam znao šta da kažem.
Pamćenje nekoliko univerzalnih pitanja koja funkcionišu u većini situacija pomoglo mi je da se opustim.
Moja 4 univerzalna pitanja:
“Zdravo, drago mi je! Ja sam Viktor…”
- … Kako poznaješ ostale ljude ovdje?
- … Odakle si?
- … Šta te dovodi ovdje?/Šta te je navelo da studiraš ovaj predmet?/Kada si počeo raditi ovdje?/Koji je tvoj posao ovdje?
- … Šta vam se najviše sviđa (ono što rade)?
Ovdje pročitajte više o tome kako započeti razgovor i kako prestati biti tihi u blizini drugih.
2. Postavljajte pitanja koja počinju sa W ili H
Novinari su obučeni da pamte "5 W i H" kada istražuju i pišu priče:[]
- Ko?
- Šta?
- Gdje?
- Kada?
- Zašto?
- Kako? <71> Pitanja također mogu pomoći. To su otvorena pitanja, što znači da pozivaju više od jednostavnog odgovora „da“ ili „ne“. Na primjer, pitatineko, " Kako si proveo vikend?" vjerovatno će odvesti razgovor u zanimljivijem smjeru od jednostavnog pitanja: „Jeste li proveli lijep vikend?“
3. Izbjegavajte određene teme o novim ljudima
Evo nekoliko jednostavnih pravila o tome koje teme treba izbjegavati s novim ljudima.
Naglašavam nove osobe jer kada upoznate nekoga, možete razgovarati o kontroverznim temama bez straha da će situacija postati nezgodna.
Izbjegavajte R.A.G.Teme Politika Ekonomija
Razgovarajte o F.O.R.D temama:
- Porodica
- Zanimanje
- Rekreacija
- Snovi 7>
Zbijanjem šala možete izgledati dopadljivije i može ublažiti napetost u društvenom okruženju, ali uvredljiva ili neblagovremena šala može sniziti vaš društveni status i učiniti da se situacija osjeća neugodno.[]
Kao općenito pravilo, izbjegavajte šale o kontroverznim () temama, posebno ako drugu osobu ne poznajete dobro. Također je najbolje izbjegavati zbijanje šala na tuđi račun jer to može ispasti maltretiranje ili uznemiravanje.
Ako ispričate vic koji nekoga vrijeđa, nemojte se braniti. Ovo će samo učiniti da se svi osjećaju neugodno. Umjesto toga, izvinite se i promijenite temu.
Za više savjeta o tome kako efikasno koristiti humor, pogledajte ovaj vodič o tome kako biti smiješan.
5. Pokusajpronađite zajedničke interese ili stavove
Kada dvoje ljudi razgovaraju o nečemu što im se sviđa, lakše je znati šta reći. Zajednički interesi nam pomažu da se povežemo s ljudima.[] Zbog toga sam uvijek u potrazi za zajedničkim interesima kada upoznam nove ljude.
Evo više o tome kako pronaći istomišljenike sa zajedničkim interesima.
6. Naučite strategije za rješavanje neugodnih tišina
Razgovori obično postanu neugodni nakon nekog vremena ako zapnemo u razgovoru o činjenicama i bezličnim temama.
Umjesto toga, možemo postavljati pitanja koja nam pomažu da saznamo što ljudi misle i njihova osjećanja o stvarima, njihovoj budućnosti i njihovim strastima. Kada to radimo, tipovi razgovora koje vodimo obično su prirodniji i živahniji.
Na primjer, ako se zaglavite u razgovoru o niskim kamatama, to uskoro može postati dosadno.
Međutim, ako kažete "Kad smo kod novca, što mislite da biste radili da imate milion dolara?" druga osoba odjednom ima priliku podijeliti više ličnih, zanimljivih informacija. Ovo može izazvati dobar razgovor.
Pročitajte više o tome u našem vodiču o tome kako izbjeći neugodnu tišinu.
7. Vježbajte da se osjećate ugodno s tišinom
Nije svaka tišina loša. Može biti iscrpljujuće osjećati se kao da morate stalno razgovarati. Pauze u razgovoru nam mogu dati vremena da razmislimo i produbimo temu na nešto značajnije.
Evo nekihstvari koje možete učiniti da biste se osjećali ugodno u tišini:
Vidi_takođe: “Zašto sam tako nespretan?” – Razlozi i šta učiniti u vezi s tim- Tokom tišine, vježbajte opuštanje tako što ćete mirno disati i otpuštati napetost u svom tijelu, umjesto da pokušavate smisliti nešto za reći.
- Dozvolite sebi nekoliko sekundi da formulirate svoje misli umjesto da pokušavate odmah odgovoriti.
- Zapamtite da niko ne čeka da smislite nešto za reći. Druga osoba može osjećati da je to njihova odgovornost.
Možda ćete saznati više u ovom članku o tome kako se osjećati ugodno s tišinom
8. Podsjetite se na vrijednost malih razgovora
Prije sam gledao na male razgovore kao na nepotrebnu aktivnost koju treba izbjegavati gdje god je to moguće.
Kasnije u životu, dok sam studirao da postanem bihevioralni naučnik, naučio sam da maleni razgovori imaju svrhu:
Mali razgovori su jedini način da se dvoje stranaca "zagriju" jedno za drugo i shvate da li su kompatibilni kao saveznici, prijatelji ili čak kao romantični partneri.(14)
Kada sam naučio da malo razgovaranje ima više svrhe,
9. Ne spominjite da ste društveno nezgodni
Često vidim ljude kako daju sljedeće savjete: "Trebali biste razoružati neugodne trenutke komentarišući činjenicu da je to nezgodno."
Ali ovo nije dobra ideja. Neće razoružati situaciju ili pomoći da se osjećate opuštenije. Zapravo, ova strategija samo će učiniti da se sve osjeća još neugodnije.
Podijelit ću nekoliko savjetato radi mnogo bolje.
10. Ne prekidajte nekoga u odgovoru na vaše pitanje
Kada želimo uspostaviti vezu s nekim, primamljivo je prekinuti ga kada otkrijemo da imamo nešto zajedničko. Na primjer:
Vi: “Dakle, volite nauku? Koja vrsta nauke te najviše zanima?”
Neko: “Stvarno volim da učim o fizici. Nedavno sam gledao ovaj sjajan dokumentarac o novoj teoriji-”
Vi: “I ja! Mislim da je tako zanimljivo. Otkad sam bio tinejdžer, smatrao sam da je to fascinantno...”
Pustite ljude da završe svoje rečenice. Prebrzo uranjanje učiniće da izgledate preterano željni, što može biti nezgodno. Prekidanje drugih je također neugodna navika koja može odbiti ljude da razgovaraju s vama.
Ponekad možete vidjeti da neko formuliše misao u svojoj glavi. Ljudi obično skreću pogled i blago mijenjaju izraze lica kada razmišljaju. Sačekajte šta će oni reći umjesto da pričaju.
Upotrijebimo isti razgovor kao primjer:
Vi: “Dakle, volite nauku? Koja vrsta nauke te najviše zanima?”
Neko: “Stvarno volim da učim o fizici…. (Razmišljam nekoliko sekundi) Otkad sam bio tinejdžer, smatrao sam da je to fascinantno...”
U ovom članku možete saznati više savjeta kako prestati ometati ljude.
11. Izbjegavajte pretjerano dijeljenje
Dijeljenje gradi odnos, ali i ulazi u tomnogo detalja može učiniti da se drugi ljudi osjećaju neugodno. Na primjer, reći nekome da ste prošli kroz razvod prošle godine je u redu ako je relevantno za razgovor. Ali ako drugu osobu ne poznajete dobro, ne bi bilo prikladno da joj kažete sve o aferi vašeg bivšeg supružnika, vašem sudskom sporu ili drugim intimnim detaljima.
Ako niste sigurni dijelite li previše, zapitajte se: „Ako bi neko drugi podijelio ovu informaciju sa mnom, da li bih se osjećao neugodno?“ Ako je odgovor "Da" ili "Vjerovatno", vrijeme je da razgovaramo o nečemu drugom.
Ako otkrijete da kasnije dijelite stvari zbog kojih žalite, možda biste željeli pročitati nekoliko savjeta kako prestati s pretjeranim dijeljenjem.
Prevazilaženje nespretnosti ako ste stidljivi ili imate društvenu anksioznost
“Uvijek se osjećam neugodno, a također patim od socijalne anksioznosti. Osećam se posebno stidljivo i neprijatno u blizini stranaca.”
Ako se često osećate društveno neprijatno, možda postoji dublji razlog. Na primjer, to može biti zato što imate nisko samopoštovanje ili društvenu anksioznost. U ovom poglavlju ćemo pogledati kako riješiti ove temeljne probleme.
Društvena anksioznost nas čini preosjetljivima na vlastite greške, čak i kada ih drugi ljudi ne primjećuju. Kao rezultat toga, mislimo da izgledamo nezgodnije nego što to činimo u stvarnosti.
Studije pokazuju da se osjećamo neugodno kada se bojimo da bismo mogli izgubiti odobravanje grupe ili kada ne znamo kako dareagirajte u društvenoj situaciji.[]
Evo kako prevladati nespretnost ako ste stidljivi ili socijalno anksiozni:
1. Usredsredite se na nekoga ili nešto
Kada brinemo da ćemo biti društveno neugodni, često postanemo „slučajno egoistični“. Toliko smo zabrinuti kako dolazimo do drugih da zaboravljamo da obratimo pažnju na bilo koga osim na sebe
U prošlosti, kad god bih prišao grupi ljudi, počeo bih da brinem šta bi oni mislili o meni.
Razmišljala bih poput:
- "Hoće li ljudi misliti da sam čudan?"
- "Hoće li misliti da sam dosadan?"
- "Šta ako im se ne sviđam?"
- "Gdje da stavim ruke?"
U suštini, klijenti su upućeni da se stalno fokusiraju na razgovor koji im je pri ruci (ili, kada uđu u prostoriju, fokusiraju se na ljude u njoj), a ne na sebe.
Možda mislite, "Ali ako ja ne mogu reći, šta ne mogu reći u svojoj glavi,>
" takođe. Ali evo u čemu je stvar:
Kada se u potpunosti fokusiramo na razgovor, u našim glavama se pojavljuju pitanja, slično kao kada se fokusiramo na dobar film. Na primjer, počinjemo se pitati stvari poput:
- “Zaštozar joj ne kaže kako se osjeća?"
- "Ko je pravi ubica?"
Na isti način, želimo se fokusirati na ljude u prostoriji ili razgovor koji vodimo.
Na primjer:
„O, otišla je na Tajland! kako je to bilo? Koliko je dugo bila tamo?”
“Izgleda kao univerzitetski profesor. Pitam se da li je.”
Ovo je promijenilo igru za mene. Evo zašto:
Kada sam se fokusirao prema van, postao sam manje samosvjestan. Bilo mi je lakše da smislim šta da kažem. Tok mojih razgovora se poboljšao. Postala sam manje društveno neugodna.
Kad god komunicirate s nekim, vježbajte fokusiranje na njega.
U ovom članku možete pronaći više savjeta kako da se ne unervozite razgovarajući s ljudima.
2. Ne pokušavajte da se borite sa svojim osećanjima
U početku sam pokušao da "odgurnem" svoju nervozu, ali to nije uspelo. To je samo učinilo da se vrati još jači nego prije. Kasnije sam naučio da je najbolji način da se nosim s emocijama prihvatiti ih.
Na primjer, kada se osjećate nervozno, prihvatite da se osjećate nervozno. Uostalom, ljudski je biti anksiozan, a svi se ponekad tako osjećaju.
Ovo čini nervozu manje nabijenom. Zapravo, osjećaj nervoze nije opasniji od osjećaja umora ili sreće. Sve su to samo emocije i ne moramo im dozvoliti da utiču na nas.
Prihvatite da ste nervozni i samo nastavite. Manje ćete se brinuti i osjećati se manje neugodno.
3.Postavljajte više pitanja
Kada sam bio nervozan, više sam se fokusirao na sebe nego na druge ljude. Potpuno sam zaboravio pokazati interesovanje za druge ili im postavljati pitanja.
Postavljajte više pitanja i, što je još važnije, gajite interesovanje za ljude oko sebe.
Kada neko govori o temi koja vam je potpuno nepoznata, nemojte se pretvarati da razumijete sve što govori. Umjesto toga, postavljajte im pitanja. Neka objasne i pokažu da ste istinski zainteresovani.
4. Vježbajte dijeljenje o sebi
Pitanja su ključna za dobar razgovor. Međutim, ako mi samo postavljamo pitanja, drugi ljudi će misliti da ih ispitujemo. Stoga, i mi moramo povremeno dijeliti informacije o sebi.
Osobno, nisam imao problema sa slušanjem drugih, ali ako bi me neko pitao za moje mišljenje ili šta sam radio, nisam znao šta da kažem. Plašio sam se da ću dosaditi ljudima i generalno nisam volio biti u centru pažnje.
Ali da bismo se povezali s nekim, ne možemo pitati SAMO za njih. Takođe moramo da delimo informacije o sebi.
Trebalo mi je neko vrijeme da shvatim da ako ne dijelimo stvari o sebi, uvijek ćemo ostati stranci, a ne prijatelji. Takođe ima tendenciju da ljudima bude neprijatno ako moraju da dele više od vas. Dobri razgovori imaju tendenciju da budu uravnoteženi, i ljudi slušaju i dijele.
Podijelite nešto malo o tomeosjećate tjeskobu ili čak imate osjećaj straha.
Da li je loše biti nezgodan?
„Da li je biti nezgodan loša stvar? Drugim riječima, hoće li mi zbog moje nespretnosti biti teže sklapati prijateljstva?” – Parker
Biti društveno nespretan nije loše sve dok vas to ne sprečava da radite stvari koje želite. Na primjer, nespretnost može biti loša ako vam je toliko neugodno da ne možete steći prijatelje ili da vrijeđate ljude. Međutim, činiti povremeno neugodnu stvar može nas čak i učiniti više povezanim.
Primjeri kada smo neugodni mogu biti dobra stvar
Neugodne svakodnevne greške se događaju svima. Uobičajeni primjeri uključuju pogrešno slušanje onoga što neko kaže i davanje pogrešnog odgovora, spoticanje ili spoticanje o nešto, ili govorenje: "I ti!" kada blagajnik u bioskopu kaže: "Uživajte u filmu."
Studije otkrivaju da su ljudi koji imaju socijalnu anksioznost neobično osjetljivi na sve greške koje naprave u vezi s drugim ljudima.sebe s vremena na vrijeme (čak i ako ljudi ne pitaju). To mogu biti kratki komentari o malim stvarima . Na primjer:
Neko: “Prošle godine sam išao u Pariz i bilo je stvarno lijepo.”
Ja: “Lijepo, bio sam tamo prije nekoliko godina i jako mi se svidjelo. Šta ste tamo radili?"
Ova vrsta detalja je toliko sićušna da biste mogli pomisliti da nije važno, ali pomaže drugima da naslikaju mentalnu sliku o tome s kim razgovaraju. Takođe vam pomaže da shvatite šta vam je zajedničko.
5. Iskoristite sve prilike za vježbanje druženja
Kada sam se osjećao loše zbog svojih društvenih vještina, pokušavao sam izbjeći druženje. U stvarnosti, želimo da radimo suprotno: Provedite VIŠE vremena vežbajući. Moramo da praktikujemo stvari u kojima nismo dobri.
Ako igrate video igricu ili se bavite timskim sportom i postoji određeni potez u kojem ne uspijevate, uvijek iznova, znate šta trebate učiniti:
Vježbajte više.
Nakon nekog vremena, postat ćete bolji u tome.[]
Pogledajte na druženje na isti način. Umjesto da to izbjegavate, provedite više vremena radeći to. Vremenom ćete naučiti kako da se nosite sa nespretnošću.
6. Zapitajte se šta bi učinila osoba sa samopouzdanjem
Ljudi sa socijalnom anksioznošću često misle da su nezgodniji nego što zaista jesu.[] Kada sljedeći put učinite nešto nezgodno, izvršite provjeru stvarnosti postavljajući sebi ovo pitanje: Ako bi osoba sa samopouzdanjem napravila istu grešku, kako bi napravila istu grešku.reagovati?
Često će vam ova vježba pomoći da shvatite da samopouzdanoj osobi vjerovatno nije mnogo stalo. A ako samopouzdanoj osobi ne bi bilo svejedno, zašto bi i vama?
Ovo se zove okretanje stolova . Kad god učinite nešto zbog čega se osjećate neugodno ili neugodno, podsjetite se da provjerite stvarnost. Kako bi reagovala osoba sa samopouzdanjem?[]
Ako imate samopouzdanog, društveno uspješnog prijatelja, koristite ga kao uzor. Zamislite šta bi uradili ili rekli. Također možete puno naučiti od ljudi koji nisu društveno uspješni. Sljedeći put kada vas neko natjera da se osjećate neugodno, zapitajte se zašto. Šta su uradili ili rekli da nije upalilo?
7. Znajte da ljudi ne znaju kako se osjećate
Skloni smo da mislimo da drugi nekako mogu "vidjeti" naša osjećanja. To se zove iluzija transparentnosti.[]
Na primjer, često vjerujemo da ljudi mogu prepoznati kada se osjećamo nervozno. U stvarnosti, drugi obično pretpostavljaju da smo manje nervozni nego što zaista jesmo.[] Jednostavno saznanje da ljudi često ne znaju kako se osjećate može biti utješno. Čak i ako se osjećate jako neugodno, to ne znači da će to i drugi vidjeti.
Podsjetite se da osjećaj nervoze ili neugodnosti ne znači da će drugi to shvatiti.
8. Gledajte na društvenu interakciju kao na vježbe
Nekada sam mislio da da bih bio uspješan na društvenom događaju, moram steći novog prijatelja. To stavlja punopritisak na mene, i svaki put kada nisam stekao prijatelja (skoro svaki put), osjećao sam se kao da nisam uspio.
Probao sam novi pristup: društvene događaje sam počeo doživljavati kao trening runde. Ako se ljudima ne sviđam ili ako nisu pozitivno odgovorili na šalu koju sam napravio, bilo je u redu. Na kraju krajeva, to je bila samo vježba.
Socijalno anksiozni ljudi su pretjerano zabrinuti da se uvjere da se svima sviđaju.[] Za one od nas koji imaju socijalnu anksioznost, posebno je važno shvatiti da je to u redu ako ne svi.
Skidanje ovog pritiska sa sebe učinilo me opuštenijim, manje potrebnim i, ironično, dopadljivijim.
Svaku društvenu interakciju gledajte kao priliku za vježbanje. To vas čini da shvatite da ishod nije toliko važan.
9. Podsjetite se da se većina ljudi ponekad osjeća neugodno
Svi ljudi žele da budu voljeni i prihvaćeni.[] Možemo se podsjetiti na ovu činjenicu kad god se spremamo ući u društveno okruženje. Skida ljude sa imaginarnog pijedestala na koji ih postavljamo. Kao rezultat toga, možemo se lakše identificirati s drugima, a to nam pomaže da se opustimo.[]
10. Isprobajte vježbe držanja da biste se osjećali sigurnije
„Dobro sam u razgovoru, ali ne znam kako da ne izgledam nespretno. Čini se da nikad ne znam šta da radim sa svojim rukama!”
Ako imate dobro držanje, automatski ćete se osjećati sigurnije. Ovo vam pomaže da se osjećate manje društveno neugodno.[][]
U momiskustvo, vaše ruke će također visjeti prirodnije uz vaše strane kada pomjerite grudi prema van, tako da nemate neugodan osjećaj da ne znate šta da radite s rukama.
Moj problem je bio da se sjetim da zadržim trajno dobro držanje. Nakon nekoliko sati, zaboravio bih da pokušavam napraviti promjene i vratio bih se svom uobičajenom stavu. Ovo može biti problem jer ako morate razmišljati o svom držanju u društvenim okruženjima, to vas može učiniti samosvjesnijim.[]
Želite imati trajno dobro držanje tako da ne morate stalno razmišljati o tome. Mogu preporučiti metodu objašnjenu u ovom videu.
Osnovni razlozi za neugodnost
Uobičajeno je da ljudi koji nisu imali dovoljno društvenog treninga budu neugodni. Bio sam jedino dijete i nisam rano prošao mnogo društvenog treninga, što me činilo nezgodnim. Čitajući o društvenim vještinama i puno prakse, postao sam društveno vještiji i lakši u društvu drugih ljudi.
“Dajem sve od sebe, ali šta god da kažem ispadne pogrešno. Osećam se kao da izbacujem čudne ljude. Zašto sam nespretan?"
Evo nekih od najčešćih temeljnih razloga zašto sam neugodan:
- Nedostatak prakse.
- Socijalna anksioznost.
- Depresija.
- Aspergerov sindrom/poremećaj iz spektra autizma.
- Samosvijest6>koje se nisu uporedili sa svojim fizičkim izgledom
- da biste se uporedili sa svojim fizičkim izgledom6.društvene vještine ili vas ohrabruju da sklapate prijateljstva.
- Malo ili nimalo razumijevanja društvenog bontona. To može značiti da niste sigurni što učiniti u određenim situacijama kao što je formalna zabava, zbog čega se možete osjećati neugodno.
Neki ljudi imaju stanja koja mogu otežati snalaženje u društvenim situacijama, kao što su Aspergerova bolest ili ADHD. Ako se ovo odnosi na vas, vježbajte svoje socijalne vještine dok rješavate svoje stanje uz pomoć liječnika ili terapeuta. Što više vježbate, više ćete se poboljšati.
Preporučujemo BetterHelp za online terapiju, budući da nude neograničeno slanje poruka i sedmične sesije, a jeftiniji su od odlaska u ordinaciju terapeuta.
Njihovi planovi počinju od 64 USD sedmično. Ako koristite ovaj link, dobijate 20% popusta na svoj prvi mjesec na BetterHelp + kupon od 50 USD koji vrijedi za bilo koji SocialSelf kurs: Kliknite ovdje da saznate više o BetterHelp-u.
(Da primite svoj kupon SocialSelf od 50 USD, prijavite se putem našeg linka. Zatim nam pošaljite potvrdu narudžbe BetterHelp e-poštom da primimo vaš lični kod. Ovaj kod možete koristiti za bilo koji od naših kurseva.)
1. Nedostatak prakse
Ako imate premalo socijalne obuke ili stanje koje utiče na vaše društvene vještine, mogli biste raditi neugodne stvari kao što su:
- Zbijati šale koje ljudi ne razumiju ili su neprikladne.
- Ne razumijevanje kako drugi misle i osjećaju (empatija).
- Razgovarajte o stvarima koje većina ljudi ima.nisu zainteresovani za.
Imajte na umu da smo skloni precijeniti koliko pažnje nam drugi ljudi poklanjaju.[][] Šanse su da čak i ako se osjećate neugodno u društvu, niko o tome ne brine koliko vi.
Da biste bolje razumjeli svoju nespretnost, pročitajte ovo: „Zašto sam tako nespretan?“
2. Socijalna anksioznost
Socijalna anksioznost često uzrokuje neugodnost. To vas može učiniti pretjerano zabrinutim zbog društvenih grešaka. Kao rezultat toga, možete se suzdržati u društvenim situacijama.
Tipični znakovi socijalne anksioznosti uključuju:
- Ne usuđujući se govoriti i šutjeti ili mumljati kao rezultat toga.
- Ne uspostavljate kontakt očima jer vas čini tjeskobnim.
- Govorite prebrzo jer se osjećate nervozno.
<13 će vam pomoći da se obratite ovim tipovima ponašanja>
„Zašto sam tako bolno nespretan? Ovaj problem imam od malena. Osjećam se kao da nikada neću razumjeti kako se ponašati u društvenim situacijama."
Neko je jednom rekao: "Druženje s Aspergerom je kao da telefonirate sa grupom ljudi koji su zajedno u prostoriji, a vi ste kod kuće."
Evo nekih uobičajenih osobina ljudi s Aspergerovim sindromom 2regulativni kontakt oka
Aspergerov sindrom je spektar, pri čemu su neki ljudi mnogo teže pogođeni od drugih. Danas je medicinski izraz za Aspergerove poremećaj autističnog spektra (ASD).[] Ako imate Aspergerov sindrom, može vam pomoći da namjerno vježbate svoje društvene vještine. Ako ste strpljivi, naučit ćete kako stvari učiniti manje neugodnim.
Također može biti lakše sklapati prijateljstva na određenim mjestima. Na primjer, mnogi ljudi s Aspergerovom bolešću osjećaju se kao kod kuće u analitičkom okruženju kao što je šahovski klub ili čas filozofije nego u baru ili klubu.
Učinite ovaj test ako su vam gore navedeni znakovi poznati; pomoći će vam da odlučite da li da tražite formalnu procjenu od strane stručnjaka za mentalno zdravlje.
Možda biste također željeli pročitati više o tome kako steći prijatelje kada imate Aspergerovu bolest.
Prevazilaženje osjećaja nespretnosti
Nekada sam se osjećao osuđenim čim sam ušao u sobu. Pretpostavljao sam da će me ljudi osuđivati bukvalno zbog svega: mog izgleda, načina na koji hodam ili bilo čega drugog što je značilo da im se jednostavno neću sviđati.
Ispostavilo se da sam ja ta koja osuđuje sebe. Pošto sam sebe gledao sa visine, pretpostavljao sam da će i svi ostali. Kako sam poboljšao svoje samopoštovanje, prestao sam da brinem o tome šta drugi misle o meni.
Ako osećate da će vas ljudi osuđivati čim vas vide, to je znak damožda je taj koji osuđuje sebe. To možete prevazići tako što ćete promeniti način na koji razgovarate sa sobom. Evo kako možete prevladati osjećaj nespretnosti:
1. Izbjegavajte nerealne afirmacije
U prethodnom koraku rekao sam da ako se osjećate da vas drugi osuđuju, to može biti znak niskog samopoštovanja.
Kako onda poboljšati svoje samopoštovanje? Istraživanja pokazuju da afirmacije (npr. lijepljenje pozitivnih bilješki na ogledalo u kupaonici) ne funkcioniraju, pa čak i mogu imati povratne efekte i natjerati nas da se osjećamo još gore u vezi sa sobom.[]
Ono što radi je da promijenimo način na koji razmišljamo o sebi .[] Evo kako da budemo istinski pozitivniji.
2. Razgovarajte sa sobom kao što biste razgovarali sa pravim prijateljem
Vjerovatno ne biste svog prijatelja nazvali "bezvrijednim", "glupim" itd., a ne biste dozvolili ni prijatelju da vas tako zove. Pa zašto tako razgovarati sa sobom?
Kada razgovarate sami sa sobom na način bez poštovanja, izazovite svoj unutrašnji glas. Recite nešto uravnoteženije i korisnije. Na primjer, umjesto da kažete: „Tako sam glup“, recite sebi: „Pogriješio sam. Ali uredu je. Možda ću sljedeći put moći bolje.”
3. Izazovite svoj unutrašnji kritički glas
Ponekad naš kritički unutrašnji glas iznosi tvrdnje poput "Uvijek sam loš u druženju", "Uvijek zabrljam" i "Ljudi misle da sam čudan."
Ne pretpostavljajte da su ove izjave tačne. Još jednom ih provjeri. Da li su zaista tačne? ZaNa primjer, možda se možete sjetiti nekih društvenih situacija u kojima ste se dobro nosili, što opovrgava izjavu: “Uvijek zabrljam”. Ili ako se možete sjetiti vremena kada ste upoznali nove ljude, a činilo se da ste im se svidjeli, onda ne može biti istina da ste uvijek "loši u druženju".
Ako se odmaknete i pregledate prošle događaje umjesto da budete uhvaćeni svojim emocijama, steći ćete realniji pogled na sebe. Ovo čini vaš kritički glas manje moćnim i manje ćete se ocjenjivati.[]
Promjena načina na koji razgovarate sa samim sobom je također važna ako ste skloni da se upoređujete s ljudima koji izgledaju otvoreniji ili društveno vještiji. Kada upadnete u zamku poređenja, vježbajte da se podsjetite na svoje pozitivne osobine. Na primjer, mogli biste sebi reći: „Istina je da još nisam baš socijalno vješt. Ali znam da sam pametna osoba i da sam uporan. S vremenom ću se bolje nositi s društvenim događajima.”
Kako ne biti nezgodan na telefonu
Ne možete vidjeti nečiji govor tijela dok razgovarate telefonom, pa je teže shvatiti skriveno značenje iza njegovih riječi. To može učiniti razgovor neugodnim jer ćete možda propustiti neke društvene naznake. Drugi razlog zašto telefonski pozivi mogu biti teški je taj što druga osoba svu svoju pažnju usmjerava na vas, zbog čega se osjećate samosvjesno.
Evo kako da budete manje neugodni natelefon:
1. Odlučite o svom cilju prije nego što podignete slušalicu
Na primjer, “Želim zamoliti Johna da pogleda film sa mnom u subotu uveče” ili “Želim pitati Saru kako je prošao razgovor za posao.” Pripremite nekoliko uvodnih pitanja koja će vam pomoći da postignete svoj cilj.
2. Poštujte vrijeme druge osobe
Ako druga osoba ne očekuje da je nazovete, neće odvojiti vrijeme za razgovor s vama. Možda neće moći dugo razgovarati. Na početku poziva, pitajte ih da li mogu razgovarati 5 minuta, 10 minuta ili koliko mislite da će razgovor trajati.
Ako imaju samo 5 minuta viška, a vama treba više, ili budite spremni da brzo obavite poziv ili ih pitajte da li možete nazvati kasnije. Olakšajte im da budu iskreni o svojoj dostupnosti. Jasna komunikacija čini situacije manje nezgodnim.
3. Zapamtite da druga osoba ne može vidjeti vaš govor tijela
Koristite svoje riječi za kompenzaciju. Na primjer, ako vam daju vijest koja vas jako raduje, mogli biste reći nešto poput: „To me je zaista nasmiješilo! Sjajno!” Ili ako kažu nešto što vas zbuni, recite: „Hm. Moram da kažem da se trenutno osećam zbunjeno. Mogu li postaviti par pitanja?” umjesto da se oslanjate na mrštenje ili naginjanje glave da biste prenijeli svoju poruku. Izražavanje jasnih osećanja poboljšava vaš odnos.
4. Ne pokušavajteako imate društvenu anksioznost, vjerovatno osjećate da su vaši manji propusti gori nego što zaista jesu.
Na primjer, dok govorite: „I ti!“ da se taj blagajnik možda osjećao kao smak svijeta, on ili ona vjerovatno nisu ni dvaput razmislili o tome. Ili, ako jesu, gotovo sigurno su mislili da je to samo pomalo smiješno i kao rezultat toga smatrali vas ljudskim i sličnim.
Primjeri kada nespretnost može biti loša stvar
Nespretnost može postati problem ako vam je teško čitati društvene znakove. Kao rezultat toga, možete se ponašati na način koji nije prikladan za situaciju. Zbog toga se ljudi mogu osjećati nelagodno.
Postoji mnogo načina da budete nespretni na način koji može otežati prijateljstvo s ljudima. Evo nekoliko primjera:
- Previše pričate.
- Ne uspostavljate kontakt očima.
- Ne shvatate raspoloženje u prostoriji i, na primjer, budete sretni i energični kada su svi drugi mirni i fokusirani.
- Osjećate se toliko nervozno da ne možete biti svoji. chawh>
1. Pročitajte o vještinama ljudi
Osjećamo se neugodno kada ne znamo kako se ponašati u društvenoj situaciji. Čitajući o vještinama ljudi, osjećat ćete se sigurnije u vezi s tim što trebate učiniti.
Važne društvene vještine koje treba poboljšati su:
- Vještine razgovora
- Društvene vještinemultitask
Postoji rizik da ćete se isključiti. Možda ćete odjednom shvatiti da čekaju da odgovorite na pitanje, ali ste postali preokupirani i ne znate o čemu pričaju.
5. Budite spremni da prekinete
Neki ljudi daju do znanja kada je vaš red da govorite, ali drugi imaju tendenciju da lutaju dugo vremena. Možda se osećate neprijatno, ali ponekad ćete možda morati da prekinete. Recite: „Izvinite što vas prekidam, ali možemo li se na trenutak vratiti nekoliko koraka unazad?” ili “Izvinite što vas prekidam, ali mogu li postaviti pitanje?”
6. Ne shvaćajte njihovu nelagodu lično
Mnogi ljudi ne vole razgovarati telefonom. Nedavno istraživanje milenijalaca pokazuje da 75% onih u ovoj starosnoj grupi izbegava pozive jer oduzimaju mnogo vremena i da većina (88%) oseća anksioznost pre nego što uputi poziv. Dakle, ako imate osjećaj da druga osoba pokušava brzo završiti razgovor, nemojte pretpostavljati da ste je uvrijedili ili da joj se ne sviđate.[]
Većina savjeta o tome kako izbjeći neugodnost tokom razgovora odnosi se na telefonske pozive. Na primjer, bilo da razgovarate licem u lice ili telefonom, postavljate pitanja koja vam omogućavaju da upoznate nekoga, dijelite informacije o sebi i izbjegavate kontroverzne teme su dobre opće smjernice.
Kako ne biti neugodan u blizini nekoga tko vam se sviđa
Kada ste zaljubljeni u nekoga, možda ćete se osjećati samosvjesnije inezgodno nego inače kada ste u njihovoj blizini.
1. Ne stavljajte momka ili djevojku koji vam se sviđaju na pijedestal
Ponašajte se prema njima kao prema drugima. Čak i ako na površini izgledaju smireno i samouvjereno, mogli bi se potajno osjećati jednako neugodno kao i vi. Podsjetite se da su oni normalna ljudska bića.
Kada smo zaljubljeni u nekoga, možemo upasti u zamku misleći da je savršen. Naša mašta počinje raditi prekovremeno. Počinjemo razmišljati o tome kako bi bilo izlaziti s njima. Lako se iznevjeriti i reći sebi da smo zaljubljeni prije nego što uopće saznamo kakva je osoba.
Teško je upoznati nekoga ako ga idealizirate. Takođe otežava boravak u njihovoj blizini jer počinjete da brinete da će vas ta “savršena” osoba osuđivati za svaku malu grešku koju napravite.
2. Upoznajte ih kao pojedinca
Uživajte u uzbuđenju zaljubljenosti, ali pokušajte da ostanete prizemljeni u stvarnosti. Pokušajte naučiti više o njima i postati im prijatelj umjesto da ih impresionirate ili se gubite u svojim sanjarenjima. Koristite savjete za razgovor o kojima smo ranije govorili u ovom vodiču. Pronađite zajedničke interese, postavljajte pitanja i učinite da se oni osjećaju ugodno u vašoj blizini.
3. Nikada ne pokušavajte nekoga impresionirati pretvarajući se da ste druga osoba
Ne glumite. Želite da vas vaša simpatija voli onakvim kakvi zaista jeste. Inače, nema smisla izlaziti s njima iličak i njihov prijatelj. Uspješna veza zasniva se na autentičnoj vezi. Lažni interesi ili osobine ličnosti da biste ih zainteresovali za vas će se vratiti. Stvari mogu brzo postati nezgodne ako lažete ili se lažno predstavljate.
Na primjer, ako je on veliki ljubitelj sporta, a vi niste, nemojte se pretvarati da vam se sviđa njihov omiljeni tim ili da razumijete sva pravila njihovog omiljenog sporta. Na kraju će shvatiti da zapravo ne dijelite njihov interes. Biće očigledno da ste samo želeli da ih impresionirate, a obojica ćete se osećati neprijatno.
4. Umjereno koristite komplimente
Kada se nekome divimo, primamljivo je da mu često dajemo komplimente, ali budite oprezni. Pretjerani komplimenti djeluju kao neiskreni ili čak jezivi, posebno ako komentirate nečiji izgled. Možda biste željeli naučiti kako nekome dati iskrene komplimente.
Ako vam daju komplimente, nemojte to odbaciti komentarom poput: "O, ne, nije bilo ništa!" ili: "Ne, ne izgledam dobro danas, kosa mi je u neredu!" Možda mislite da je dobro biti skroman, ali vaša simpatija može pretpostaviti da ne želite da čujete njihovo mišljenje. Također možete naučiti kako primati komplimente.
5. Družite se s njima kao prijatelj
Ako provodite vrijeme zajedno jedan na jedan, obavite aktivnost koja podstiče razgovor i omogućava vam da podijelite iskustvo. Na primjer, možete ići u arkadu ili planinariti po živopisuruta. Ovo pomaže u izbjegavanju neugodnih tišina i daje vam sjećanje da se povežete. Kada ih pozovete da se druže ili vam se pridruže na društvenom događaju, ponašajte se prema njima kao prema bilo kojem drugom potencijalnom prijatelju. Nema potrebe zvati to spojem.
Nastojite prvo izgraditi prijateljstvo. Zatim, ako vas dvoje volite da provodite vrijeme zajedno, možete razmisliti o tome da svom prijatelju kažete kako se osjećate. Niste sigurni kako se osjećaju? Ovi članci detaljno objašnjavaju kako to saznati:
- Kako prepoznati da li se sviđaš djevojci
- Kako reći da li se sviđaš momku
Kako ne biti neugodan na zabavi
1. Razmislite kada želite da stignete
Odlučite da li želite da stignete na samom početku zabave ili nešto kasnije. Na početku događaja može biti lakše upoznati ljude i započeti razgovore jer se svi slažu u zabavu. U prvih deset ili dvadeset minuta, ostali gosti će početi da se formiraju u grupe. Možda će biti teže (ali svakako ne nemoguće) upasti u grupne razgovore ako stignete kasnije. S druge strane, ako se kasnije pojavite, imat će više ljudi za upoznavanje i lakše ćete se oprostiti od razgovora ako ne ide dobro.
2. Provjerite kodeks oblačenja
Ako ste previše ili nedovoljno odjeveni, osjećat ćete se neugodno i samosvjesno, stoga unaprijed pitajte organizatora koji je kodeks oblačenja ako niste sigurni.
3. Da li tvojdomaća zadaća
Ako ne znate mnogo o drugim gostima, pitajte osobu koja vas je pozvala za neke osnovne informacije. Ovo vam može pomoći da se osjećate manje neugodno jer ćete znati kakvu osobu možete očekivati da upoznate i o čemu bi voljela razgovarati. Ako poznajete nekog drugog ko će biti na zabavi, predložite da idete zajedno kako ne biste morali dolaziti sami.
4. Ne stavljajte se pod pritisak da steknete prijateljstva
Uopšteno govoreći, većina ljudi ide na zabave da bi se zabavili, a ne da bi stekli trajna prijateljstva ili vodili duboke razgovore. Nastojte da se predstavite nekolicini ljudi i ostvarite ugodne društvene interakcije umjesto sklapanja novih prijatelja. Obično je najbolje izbjegavati teške ili kontroverzne teme.
5. Pokušajte se pridružiti diskusijama drugih ljudi
Na zabavi je društveno prihvatljivo pridružiti se grupnim diskusijama, čak i ako nikoga ne poznajete. Počnite tako što ćete stajati ili sjediti blizu grupe kako biste mogli čuti šta govore. Dajte sebi priliku da shvatite o čemu govore tako što ćete pažljivo slušati nekoliko minuta.
Zatim uspostavite kontakt očima sa onim ko govori. Kada dođe do prirodnog prekida u razgovoru, možete iskoristiti priliku da postavite pitanje.
Na primjer:
Neko u grupi: „Otišao sam u Italiju prošle godine i istražio neke zaista prekrasne plaže. Volio bih se vratiti.”
Vi: “Italija je divnazemlja. Koju ste regiju posjetili?"
Ako se ne ukaže prilika da uđete u grupni razgovor, pokušajte udahnuti i upotrijebiti neverbalni gest neposredno prije nego što počnete govoriti. Ovo privlači svačiju pažnju, čineći vas fokusom grupe.
U zavisnosti od atmosfere i grupne dinamike, neki članovi grupe mogu biti pomalo iznenađeni kada se pridružite, ali to nije loše. Sve dok ste prijateljski raspoloženi i postavljate razumna pitanja, većina ljudi će brzo prevladati iznenađenje i poželjeti vam dobrodošlicu u razgovor. Kada vam se čini da je pravi trenutak, predstavite se tako što ćete reći: „Usput, ja sam [ime]. Drago mi je što smo se upoznali.”
6. Pronađite prilike za dijeljenje aktivnosti s drugim gostima
Budite u potrazi za aktivnostima na zabavi, kao što su društvene igre. Oni su dobra prilika za razgovor jer se svi fokusiraju na istu stvar. Švedski sto, stol za piće ili kuhinja su također dobra mjesta za susrete i razgovore s ljudima jer nude prilike za razgovor o sigurnim temama, odnosno o preferencijama u hrani i piću.
7. Izađite napolje
Ako se na zabavi osjećate preopterećeno, izađite van na svjež zrak. Ne samo da će vas to smiriti, već ćete možda sresti i neke druge goste koji žele da odahnu. Ljudi imaju tendenciju da budu opušteniji kada su daleko od veće gužve. Započnite razgovor jednostavnim, pozitivnim otvaranjemprimjedba poput: "Ovdje je večeras toliko zanimljivih ljudi, zar ne?" ili „Kakva lijepa noć. Toplo je za ovo doba godine, zar ne?”
Ako zapnete za nešto da kažete na zabavama, pogledajte ovu listu od 105 pitanja za zabavu.
Pogledajte naš vodič o tome kako poboljšati svoje vještine s ljudima.
2. Vježbajte čitanje društvenih znakova
Društveni znakovi su sve one suptilne stvari koje ljudi rade koje signaliziraju ono što misle i osjećaju. Na primjer, ako usmjeravaju noge prema vratima, možda će htjeti krenuti.
Ponekad će osoba reći nešto što ima temeljno značenje. Na primjer, "Ovo je bilo jako lijepo" može značiti "Htjela bih uskoro otići."
Ako ne shvatimo ove znakove, situacija može postati neugodna. Kada postanemo nervozni i fokusiramo se na sebe, a ne na druge, još je teže primijetiti šta ljudi govore.
Pročitajte o govoru tijela da biste bili bolji u čitanju društvenih znakova
Preporučujem knjigu Definitivna knjiga o govoru tijela. (Ovo nije partnerska veza. Preporučujem knjigu jer mislim da je dobra.) Ovdje pročitajte moje recenzije knjiga o govoru tijela. Također možete pročitati više o tome kako poboljšati govor tijela i izgledati sigurnije.
Promatrajte neke ljude
Na primjer, gledajte ljude u kafiću ili obratite pažnju na suptilne signale između ljudi u filmovima.
Potražite suptilne promjene u govoru tijela, izrazu lica, tonu glasa ili stvarima koje govore koje imaju temeljna značenja. Ovo će vam pomoći da bolje čitate društvene znakove, što će vas zauzvrat učiniti manje nezgodnim.
Vidi_takođe: 10 načina da zamolite nekoga da se druži (a da ne budete neugodni)3. Budite iskreno pozitivni da bude manjenezgodno
U studiji, stranci su stavljeni u grupu i rekli im da se druže. Nakon toga su pogledali video snimak njihove interakcije. Od njih je zatraženo da navedu u kojim se točkama videa osjećaju najneugodnije.
Ispostavilo se da se cijela grupa osjećala manje neugodno kada se neko ponašao pozitivno prema nekom drugom.[]
Međutim, važno je napomenuti da ako vam je glas napet i pod stresom, pozitivne primjedbe neće uspjeti. Moraš misliti ono što kažeš.
Na primjer, ako kažete "Mislim da je bilo pametno ono što ste ranije rekli o apstraktnoj umjetnosti" na iskren, opušten način, učinit ćete da se grupa osjeća manje neugodno.
Zašto? Vjerovatno zato što je društvena nespretnost vrsta anksioznosti. Kada pokažemo iskrenu pozitivnost, situacija je manje prijeteća.
Ako vam se nešto sviđa kod nekoga, recite im o tome, ali uvijek budite iskreni. Nemojte davati lažne komplimente.
Olako s komplimentima zasnovanim na izgledu, jer se mogu osjećati previše intimno. Sigurnije je pohvaliti nečije vještine, postignuća ili osobine ličnosti.
Neki ljudi ne znaju kako da prihvate kompliment, pa budite spremni da brzo promijenite temu ako izgledaju postiđeno ili samosvjesno kada kažete nešto lijepo o njima.
4. Ne pokušavajte natjerati ljude da vas zavole
Kada radimo stvari kako bismo nam se svidjeli (npr. zbijamo šale, pričamo priče kako bi nas ljudi vidjeli na određeni način ilipokušavajući da budemo neko ko nismo), stavljamo se pod ogroman pritisak. Ironično, ova ponašanja često izgledaju kao potrebna i mogu nas učiniti manje simpatičnima.
Umjesto toga, pobrinite se da se drugi osjećaju ugodno u vašoj blizini. Ako uspijete, ljudi će vas svidjeti.
Evo nekoliko primjera:
Diagram iz “ Zašto postajemo dopadljiviji kada prestanemo pokušavati ”.
Ako osjećate potrebu za zabavu, znajte da je u redu ako niste duhoviti i nemojte se šaliti. To će skinuti pritisak s vas i, ironično, učiniti vas dopadljivijim i manje društveno neugodnim.
5. Ponašajte se kao i obično čak i ako pocrvenite, tresete se ili se znojite
Ako se ponašate normalno i sa samopouzdanjem, ljudi bi i dalje mogli primijetiti da se crvenite, tresete ili se znojite, ali neće pretpostaviti da je to zato što ste nervozni.[]
Na primjer, imao sam druga iz razreda koji je vrlo lako pocrvenio. Nije zato što je bio nervozan dok je pričao. Bio je takav kakav je bio. Pošto se nije ponašao nervozno, niko nije pretpostavio da je pocrveneo zbog svoje nervoze.
Prije nekoliko dana sreo sam nekoga kome su drhtale ruke. Pošto nije izgledala nervozno, nisam znao zašto se trese. Nisam mislio: "Oh, mora da je nervozna." Jednostavno nisam puno razmišljao o tome.
Jedini put kada pretpostavljam da je neko nervozan kada se trese, pocrveni ili se znoji je ako njegovo drugo ponašanje ukazuje na to da je zastrašen. Na primjer, akopostaju plašljivi, počinju nervozno da se smeju ili gledaju u zemlju, pretpostavljam da se osećaju neprijatno.
Podsjetite se na ovo kad god se tresete, crvenite ili se znojite: ljudi neće pretpostaviti da ste nervozni osim ako se ne ponašate nervozno.
Možda će vam se svidjeti ovaj članak o tome kako prestati crveniti.
6. Promijenite način na koji razgovarate sa sobom
Briga o svom izgledu može uzrokovati da se osjećate samosvjesno i nespretno u društvenim situacijama.[] Učenje kako prihvatiti sebe može učiniti da budete opušteniji u blizini drugih.
Evo nekoliko stvari koje možete pokušati:
- Priznajte i posjedujte svoje mane umjesto da ih pokušavate prikriti. Kada zaista prihvatite sebe, nećete se toliko bojati šta svi drugi misle. Ovo vam može pomoći da se osjećate manje neugodno. Ako možete ići dalje od prihvatanja i naučiti da zaista volite svoj izgled, sjajno! Ali samoljublje nije uvijek realan cilj. Ako tjelesna pozitivnost nije opcija, umjesto toga težite neutralnosti tijela.
- Fokusirajte se na ono što vaše tijelo radi, a ne kako izgleda. Ovo pomaže da skrenete pažnju sa svog izgleda. Na primjer, da li vam tijelo dozvoljava da plešete, grlite svoju porodicu, razgovarate i smijete se sa prijateljima, šetate psa ili igrate igrice? Odvojite nekoliko trenutaka da osjetite zahvalnost za sve što može učiniti.
- Izazovite svoj negativni govor o sebi. Kada uhvatite sebe da govorite stvari poput "Moja koža je grozna", "Usta su mi čudnog oblika" ili "Predebela sam", promijeniteperspektiva. Zamislite da je neko do koga vam je stalo, počeo da govori te stvari o sebi. Kako biste odgovorili? Odnosite se prema sebi s istim saosjećanjem i poštovanjem.
Za većinu ljudi promjena načina razmišljanja čini veliku razliku u tome kako se osjećaju o svom izgledu. Ali ako je vaša slika o tijelu toliko loša da vam smeta u svakodnevnom životu, posjetite terapeuta ili doktora. Možda imate tjelesni dismorfni poremećaj (BDD).[] Tretmani poput kognitivno-bihejvioralne terapije (CBT) mogu pomoći u poboljšanju vašeg samopouzdanja i učiniti da se osjećate manje neugodno u blizini drugih ljudi.
Preporučujemo BetterHelp za online terapiju, jer nude neograničeno slanje poruka i sedmičnu sesiju, a jeftiniji su od odlaska repera u ordinaciju.
Njihovi planovi počinju od 64 USD sedmično. Ako koristite ovaj link, dobijate 20% popusta na svoj prvi mjesec na BetterHelpu + kupon od 50 USD koji vrijedi za bilo koji SocialSelf kurs: Kliknite ovdje da saznate više o BetterHelp-u.
(Da biste primili svoj kupon SocialSelf od 50 USD, prijavite se pomoću našeg linka. Zatim nam pošaljite potvrdu narudžbe BetterHelpa e-poštom da primite ovaj lični kod.4>7 možete koristiti naš lični kod>
7 Zatražite pojašnjenje kada ne razumijete
Ako razgovor postane zbunjujući i neugodan, pokušajte pažljivo slušati, a zatim parafrazirati ono što ste čuli. Ovo pokazuje da ste slušali drugu osobu. Takođe vam omogućava da još jednom proverite da li imaterazumio sam ih.
Ako neko nešto kaže, a niste sigurni na šta je mislio, pitajte: „Mogu li provjeriti da li sam shvatio na šta mislite?“ Zatim možete sažeti ono što mislite da su rekli u nekoliko vlastitih riječi. Ako prvi put niste shvatili šta su rekli, onda vas mogu ispraviti. Ovo je dobar način da se nosite sa nespretnošću kada vam je nekog drugog teško razumjeti.
8. Pitajte prijatelja kome vjerujete za povratnu informaciju
Ako imate prijatelja kojem možete vjerovati, pitajte ga da li zbog toga ljudi osjećaju neugodnost. Recite im da želite iskren odgovor. Navedite primjere situacija u kojima ste oboje bili u kojima osjećate da ste učinili ljude neugodnim. Ako se vaš prijatelj slaže s vašom procjenom, pitajte zašto misli da je ljudima bilo neugodno.
9. Konsultujte vodič za bonton
Bonton bi mogao zvučati staromodno, ali može biti moćan alat koji će vam pomoći da se osjećate manje neugodno: Etiketa je skup društvenih pravila koja vam pomažu da shvatite kako se ponašati u različitim situacijama, uključujući vjenčanja, svečane večere i sahrane. Kada znate šta ljudi očekuju od vas, možda ćete se osjećati manje neugodno.
Etiquette Emily Post se smatra najboljom knjigom na tu temu.
10. Uradite pozadinsko istraživanje kada možete
Ako vas prijatelj ili kolega želi upoznati s nekim koga već poznaju, unaprijed nabavite malo osnovnih informacija. Pitajte šta osoba radi
