সামাজিকভাৱে অস্বস্তিকৰ নহ'বলৈ ৫৭টা টিপছ (অন্তৰ্মুখীসকলৰ বাবে)

আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো।

যদি আপুনি সামাজিক পৰিস্থিতিত ইমানেই অস্বস্তি অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ বাবে আন মানুহৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰাটো কঠিন, এই গাইডখন আপোনাৰ বাবে।

অন্তৰ্মুখী লোকৰ মাজত সামাজিক অস্বস্তি বেছি, যদিও সকলো অন্তৰ্মুখী লোক সামাজিকভাৱে অস্বস্তিকৰ নহয়। এই লেখাটোত আপুনি শিকিব যে সামাজিক পৰিস্থিতিত কেনেকৈ কম অস্বস্তিকৰ হ’ব পাৰি, আৰু লগতে কেনেকৈ অস্বস্তি অনুভৱ কৰাটো বন্ধ কৰিব পাৰি।

আপুনি অস্বস্তিকৰ হ’ব পাৰে বুলি চিন

“মই অস্বস্তিকৰ নেকি? মই নিশ্চিতভাৱে কেনেকৈ জানিব পাৰো?”

গতিকে, আপুনি অস্বস্তিকৰ নেকি কেনেকৈ জানিব? এই পৰীক্ষা তালিকাখন আৰম্ভণিৰ বিন্দু হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰক। এইবোৰৰ কোনোবাই আপোনাৰ দৰে শুনা যায়নে?

1. সামাজিক পৰিৱেশত আনৰ প্ৰতি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে আপুনি অনিশ্চিত।[]
2. আপুনি নাজানে সামাজিক পৰিৱেশত আপোনাৰ পৰা কি আশা কৰা হয়।[]
3. আপুনি আগতে লগ পোৱা মানুহবোৰে আপোনাৰ লগত আকৌ কথা পাতিবলৈ আগ্ৰহী যেন নালাগে বা কথা-বতৰাৰ পৰা আঁতৰি যাব বিচৰা যেন লাগে। (বিঃদ্ৰঃ: কোনোবাই ব্যস্ত হ’লে এই কথাটো প্ৰযোজ্য নহয়)
4. আপুনি সদায় নতুন মানুহৰ কাষত নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰে, আৰু এই নাৰ্ভাছে আপোনাৰ বাবে শিথিল হোৱাটো কঠিন কৰি তোলে।
5. আপোনাৰ কথা-বতৰাবোৰে প্ৰায়ে বেৰত খুন্দা মাৰে, আৰু তাৰ পিছত এটা অস্বস্তিকৰ নিস্তব্ধতা আহি পৰে।
6. আপুনি নতুন বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটো কঠিন।
7. যেতিয়া আপুনি কোনো সামাজিক পৰিৱেশত প্ৰৱেশ কৰে, তেতিয়া আপুনি বহুত চিন্তা কৰে যে আপুনি আনে আপোনাৰ বিষয়ে কি ভাবে।
8. মানুহৰ সৈতে চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰাটো কঠিন।
9. যেতিয়া আপুনি কোনো সামাজিক অনুষ্ঠানলৈ নিমন্ত্ৰণ লাভ কৰে,জীৱিকাৰ বাবে, তেওঁলোকৰ আগ্ৰহ কি, আৰু আপুনি কোনো বিশেষ বিষয় এৰাই চলিব লাগে নেকি।

   উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপোনাৰ বন্ধুৱে বিচাৰে যে আপুনি শেহতীয়াকৈ চাকৰি হেৰুৱাই পেলোৱা কোনোবা এজনক লগ পাওক, তেন্তে আপুনি এই কথা জানিও কথা-বতৰাত সোমাব যে তেওঁলোকক কৰ্ম সম্পৰ্কীয় বহু প্ৰশ্ন সুধিলে পৰিস্থিতিটো অস্বস্তিকৰ হৈ পৰিব পাৰে।

   এই ধৰণৰ গৱেষণা একেবাৰে প্ৰয়োজনীয় নহয়, কিন্তু ই আপোনাক অধিক আত্মবিশ্বাসী আৰু ভালদৰে প্ৰস্তুত অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। <১৪>১১। ইম্প্ৰ’ভ ক্লাছ লওক

   যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে নিজকে প্ৰত্যাহ্বান জনাবলৈ ইচ্ছুক, তেন্তে ইম্প্ৰ’ভ ক্লাছ লওক। আপুনি নতুন পৰিৱেশত অচিনাকি মানুহৰ সৈতে মত বিনিময় কৰিব লাগিব আৰু চুটি পৰিস্থিতিৰ অভিনয় কৰিব লাগিব৷ প্ৰথমতে এইটো এটা অতি ভয়ংকৰ সম্ভাৱনা হ'ব পাৰে।

   অৱশ্যে যদি আপুনি ইয়াক সহ্য কৰিব পাৰে, ইম্প্ৰ'ভ হৈছে সামাজিক পৰিস্থিতিৰ বাবে প্ৰস্তুতি চলোৱাৰ এক কল্পনাতীত উপায়। নিজৰ চিন্তা আৰু অনুভৱত আবদ্ধ হৈ থকাৰ পৰিৱৰ্তে সেই মুহূৰ্ততে আনৰ প্ৰতি সঁহাৰি জনোৱাৰ অভ্যাস কৰাৰ সুযোগ পাব। যিকোনো ব্যক্তিৰ প্ৰতি দ্ৰুত আৰু স্বাভাৱিকভাৱে কেনেকৈ সঁহাৰি জনাব লাগে সেই বিষয়ে শিকিবলৈ ই এক মূল্যৱান সুযোগ, যিয়ে আপোনাক কম অস্বস্তিকৰ কৰি তুলিব পাৰে।

   12. মানুহৰ কৌতুহলৰ অভ্যাস কৰক

   এটা “মিছন” থকাটোৱে কথাবোৰ কম অস্বস্তিকৰ কৰি তুলিব পাৰে। মই সাধাৰণতে কেইজনমান মানুহৰ বিষয়ে এটা বা দুটা কথা চিনি পোৱাটো মোৰ মিছন কৰি লওঁ, আমাৰ মাজত কিবা এটা মিল থাকিব পাৰে নেকি চাবলৈ।

   যেতিয়া মই মানুহক প্ৰশিক্ষণ দিওঁ, তেতিয়া মই তেওঁলোকক সুধিছো, “এই পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ বাবে আপোনাৰ ‘মিছন’ কি?” সাধাৰণতে, তেওঁলোকে নাজানে৷ তাৰ পিছত আমি একেলগে এটা মিছনৰ কথা উলিয়াওঁ। ইয়াত এটা উদাহৰণ দিয়া হ’ল:

   “যেতিয়া মই...কাইলৈ ​​এই লোকসকলৰ সৈতে কথা পাতিম, মই তেওঁলোকক কোনো অনুষ্ঠানলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰিম, তেওঁলোকে কি কাম কৰে সেই বিষয়ে জানিবলৈ যাম, তেওঁলোকৰ আগ্ৰহ কি জানিম ইত্যাদি।’

   যেতিয়া তেওঁলোকে জানে যে তেওঁলোকৰ মিছন কি, তেতিয়া তেওঁলোকে কম অস্বস্তি অনুভৱ কৰে।

   কথা-বতৰাত অস্বস্তিৰ পৰা কেনেকৈ হাত সাৰিব পাৰি

   এই শিতানত আমি কাৰোবাৰ লগত কথা পাতিলে অস্বস্তি অনুভৱ নকৰিবলৈ কি কৰিব লাগে সেই বিষয়ে আলোচনা কৰিম। <১৪>১. কেইটামান সাৰ্বজনীন প্ৰশ্ন শাৰী পাতি আছে

   মই আগতে কথা-বতৰাৰ প্ৰথম কেইমিনিটমানত অতিৰিক্ত অস্বস্তি অনুভৱ কৰিছিলোঁ কাৰণ মই কি ক’ম নাজানিছিলো।

   বেছিভাগ পৰিস্থিতিত কাম কৰা কেইটামান সাৰ্বজনীন প্ৰশ্ন মুখস্থ কৰি ৰখাটোৱে মোক শিথিল হোৱাত সহায় কৰিছিল।

   মোৰ ৪টা সাৰ্বজনীন প্ৰশ্ন:

   “হাই, আপোনাক লগ পাই ভাল লাগিল! মই ভিক্টৰ...”

   1. ... ইয়াৰ আন মানুহবোৰক কেনেকৈ চিনি পায়?
   2. ... আপুনি ক’ৰ পৰা আহিছে?
   3. ... আপোনাক ইয়ালৈ কিহে আনিছে?/আপুনি কিহৰ বাবে এই বিষয়টো পঢ়িবলৈ বাছি লৈছে?/আপুনি ইয়াত কেতিয়া কাম আৰম্ভ কৰিছিল?/ইয়াত আপোনাৰ কাম কি?
   4. ... আপুনি কি বেছি ভাল পায় (তেওঁলোকে কি কৰে)?

ইয়াত অধিক পঢ়ক কেনেকৈ কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিব পাৰি আৰু আনৰ কাষত কেনেকৈ নিৰৱে থকাটো বন্ধ কৰিব পাৰি। <১৪>২. W বা H ৰে আৰম্ভ হোৱা প্ৰশ্ন সুধিব

সাংবাদিকসকলক গৱেষণা আৰু গল্প লিখাৰ সময়ত “5 W’s আৰু এটা H” মনত ৰাখিবলৈ প্ৰশিক্ষণ দিয়া হয়:[]

• কোন?
• কি?
• ক’ত?
• কেতিয়া?
• কিয়?
• কেনেকৈ?

এই প্ৰশ্নবোৰেও এটা কথা-বতৰা চলি থকাত সহায় কৰিব পাৰে। সেইবোৰ মুকলি প্ৰশ্ন, অৰ্থাৎ ইহঁতে সাধাৰণ “হয়” বা “নাই” সঁহাৰিতকৈও অধিক আমন্ত্ৰণ জনায়। যেনে, সুধিবকোনোবাই, “ আপুনি আপোনাৰ উইকেণ্ডটো কেনেকৈ কটালে?” 'আপুনি এটা ভাল ছুটিৰ দিন পাৰ কৰিলেনে?”

3. নতুন মানুহৰ চাৰিওফালে কিছুমান বিশেষ বিষয় এৰাই চলিব

নতুন মানুহৰ কাষত কি বিষয় এৰাই চলিব লাগে তাৰ কিছুমান সহজ নিয়ম।

মই নতুন মানুহৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিওঁ কাৰণ এবাৰ কাৰোবাক চিনি পালে পৰিস্থিতি অস্বস্তিকৰ হৈ পৰিব বুলি ভয় নোহোৱাকৈ বিতৰ্কিত বিষয়ৰ ওপৰত কথা পাতিব পাৰি।

R.A.P.E বিষয়বোৰ এৰাই চলিব:<11617>

• ধৰ্ম<11617>
  • A গৰ্ভপাত
  • ৰাজনীতি
  • অৰ্থনীতি

F.O.R.D বিষয়ৰ বিষয়ে কথা পাতক:

• পৰিয়াল
• বৃত্তি
• বিনোদন
• সপোন

4. কৌতুক কৰোতে সাৱধান হওক

কৌতুক বনাই আপোনাক অধিক ভাল লগা যেন লাগিব পাৰে আৰু সামাজিক পৰিৱেশত উত্তেজনা দূৰ কৰিব পাৰে, কিন্তু আপত্তিজনক বা অসময়ৰ কৌতুকে আপোনাৰ সামাজিক মৰ্যাদা কমাই দিব পাৰে আৰু পৰিস্থিতিক অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰিব পাৰে।[]

সাধাৰণ নিয়ম অনুসৰি বিতৰ্কিত () বিষয়ৰ ওপৰত কৌতুক কৰাটো এৰক, বিশেষকৈ যদি আপুনি আনজনক ভালদৰে চিনি নাপায়। আন কাৰোবাৰ খৰচত কৌতুক কৰাটোও এৰাই চলাটো ভাল কাৰণ ই গুণ্ডাগিৰি বা হাৰাশাস্তি হিচাপে ওলাই আহিব পাৰে।

যদি আপুনি কোনো কৌতুক কয় যিয়ে কাৰোবাক বেকফাইৰ কৰে আৰু ক্ষুন্ন কৰে, তেন্তে প্ৰতিৰক্ষামূলক নহ’ব। ইয়াৰ ফলত সকলোৰে অস্বস্তিহে অনুভৱ হ’ব। ইয়াৰ পৰিবৰ্তে, ক্ষমা বিচাৰিব আৰু বিষয়টো সলনি কৰক।

হাস্যৰস কেনেকৈ ফলপ্ৰসূভাৱে ব্যৱহাৰ কৰিব লাগে তাৰ অধিক টিপছৰ বাবে, কেনেকৈ ধেমেলীয়া হ'ব লাগে তাৰ এই গাইড চাওক।

5. চেষ্টা কৰকপাৰস্পৰিক আগ্ৰহ বা মতামত বিচাৰি উলিয়াওক

যেতিয়া দুজন মানুহে নিজৰ ভাল লগা কিবা এটাৰ কথা কয়, তেতিয়া কি ক’ব লাগে সেইটো জানিবলৈ সহজ হয়। পাৰস্পৰিক স্বাৰ্থই আমাক মানুহৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰাত সহায় কৰে।[] এই কাৰণেই মই নতুন মানুহ লগ পালে সদায় পাৰস্পৰিক স্বাৰ্থৰ সন্ধানত থাকোঁ।

ইয়াত পাৰস্পৰিক আগ্ৰহ থকা সমমনা লোকক কেনেকৈ বিচাৰিব পাৰি তাৰ বিষয়ে অধিক উল্লেখ কৰা হৈছে।

6. অস্বস্তিকৰ মৌনতাক চম্ভালিব পৰা কৌশল শিকিব

আমি তথ্য আৰু ব্যক্তিহীন বিষয়ৰ ওপৰত কথা পাতিবলৈ আবদ্ধ হৈ পৰিলে কথা-বতৰাবোৰ সাধাৰণতে কিছু সময়ৰ পিছত অস্বস্তিকৰ হৈ পৰে।

তাৰ পৰিৱৰ্তে আমি এনেকুৱা প্ৰশ্ন সুধিব পাৰো যিয়ে আমাক মানুহে কি ভাবে আৰু বস্তুবোৰৰ বিষয়ে তেওঁলোকৰ অনুভৱ, তেওঁলোকৰ ভৱিষ্যত আৰু তেওঁলোকৰ আবেগক জানিবলৈ সহায় কৰে। আমি যেতিয়া এই কামটো কৰো, তেতিয়া আমাৰ লগত হোৱা কথা-বতৰাবোৰৰ ধৰণবোৰ অধিক স্বাভাৱিক আৰু সজীৱ হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি কম সুতৰ হাৰৰ বিষয়ে হোৱা কথা-বতৰাত আবদ্ধ হৈ পৰে, তেন্তে সেয়া অতি সোনকালে বিৰক্তিকৰ হ’ব পাৰে।

কিন্তু যদি আপুনি কয় যে “টকাৰ কথা ক’বলৈ গ’লে, আপুনি যদি কয় যে আপোনাৰ হাতত লাখ টকা থাকিলে কি কৰিব?” আন ব্যক্তিজনে হঠাতে অধিক ব্যক্তিগত, আকৰ্ষণীয় তথ্য শ্বেয়াৰ কৰাৰ সুযোগ পায়। ই এটা ভাল কথা-বতৰাৰ সূচনা কৰিব পাৰে।

এই বিষয়ে অধিক পঢ়ক আমাৰ গাইডত কেনেকৈ অস্বস্তিকৰ মৌনতা এৰাই চলিব পাৰি।

7. মৌনতাৰ সৈতে আৰামদায়ক হোৱাৰ অভ্যাস কৰক

সকলো মৌনতাই বেয়া নহয়। সকলো সময়তে কথা পাতিবলগীয়া হোৱা যেন অনুভৱ কৰাটো নিষ্কাশন হ’ব পাৰে। কথা-বতৰাত থমকি ৰ’লে আমাক বিষয়টোক চিন্তা কৰিবলৈ আৰু অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ কিবা এটালৈ গভীৰ কৰিবলৈ সময় দিব পাৰে।

ইয়াত কিছুমান আছেমৌনতাৰ সৈতে আৰামদায়ক হ'বলৈ আপুনি কৰিব পৰা কামবোৰ:

• মৌনতাৰ সময়ত, ক'বলগীয়া কিবা এটা উলিয়াবলৈ চেষ্টা নকৰি, শান্তভাৱে উশাহ-নিশাহ লৈ আৰু শৰীৰত উত্তেজনা এৰি দি শিথিলতাৰ অভ্যাস কৰক।
• তৎক্ষণাত সঁহাৰি দিবলৈ চেষ্টা নকৰি আপোনাৰ চিন্তাধাৰা প্ৰণয়ন কৰিবলৈ নিজকে কেইছেকেণ্ডমান সময় দিয়ক।
• মনত ৰাখিব যে আপোনাৰ ক’বলগীয়া কথাবোৰ উলিয়াবলৈ কোনেও অপেক্ষা নকৰে। আনজনে হয়তো অনুভৱ কৰিব পাৰে যে ই তেওঁলোকৰ দায়িত্ব।

আপুনি এই লেখাটোত মৌনতাৰ সৈতে কেনেকৈ আৰামদায়ক হ’ব পাৰি সেই বিষয়ে অধিক জানিব পাৰে

8. সৰু সৰু কথাৰ মূল্য নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক

আগতে সৰু কথাক মই য'তেই সম্ভৱ এৰাই চলিবলগীয়া অপ্ৰয়োজনীয় কাম হিচাপে দেখিছিলোঁ।

জীৱনৰ পিছৰ কালছোৱাত মই এজন আচৰণ বিজ্ঞানী হ’বলৈ অধ্যয়ন কৰি থাকোঁতে গম পালোঁ যে সৰু সৰু কথাৰ এটা উদ্দেশ্য আছে:

সৰু সৰু কথাই দুজন অচিনাকি মানুহৰ বাবে ইজনে সিজনৰ লগত “ৱাৰ্ম আপ” কৰাৰ একমাত্ৰ উপায় আৰু মিত্ৰ, বন্ধু বা আনকি ৰোমান্টিক সংগী হিচাপেও সামঞ্জস্যপূৰ্ণ নেকি সেইটো বুজিব পাৰে।(১৪)

যেতিয়া গম পালোঁ যে সৰু সৰু কথাৰ এটা উদ্দেশ্য আছে, তেতিয়া মই ইয়াক অধিক ভাল পাবলৈ আৰম্ভ কৰিলোঁ। <১৪>৯। আপুনি সামাজিকভাৱে অস্বস্তিকৰ বুলি উল্লেখ নকৰিব

মই প্ৰায়ে দেখিবলৈ পাওঁ যে মানুহে তলত দিয়া পৰামৰ্শ দিয়ে: “আপুনি অস্বস্তিকৰ মুহূৰ্তবোৰ অস্বস্তিকৰ বুলি মন্তব্য কৰি নিৰস্ত্ৰ কৰিব লাগে।”

কিন্তু এইটো ভাল ধাৰণা নহয়। ই পৰিস্থিতিটোক নিৰস্ত্ৰ নকৰে বা আপোনাক অধিক শিথিল অনুভৱ কৰাত সহায় নকৰে। আচলতে এই কৌশলে সকলোবোৰ অধিক অস্বস্তিকৰ অনুভৱহে কৰিব।

মই কিছু পৰামৰ্শ শ্বেয়াৰ কৰিমযিয়ে বহুত ভাল কাম কৰে।

10. আপোনাৰ প্ৰশ্নৰ উত্তৰ দিয়া কাৰোবাক বাধা নিদিব

যেতিয়া আমি কাৰোবাৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব বিচাৰো, তেতিয়া আমাৰ মাজত কিবা এটা মিল আছে বুলি আৱিষ্কাৰ কৰিলে তেওঁক বাধা দিয়াটো প্ৰলোভনজনক। যেনে:

আপুনি: “গতিকে আপুনি বিজ্ঞান ভাল পায়? আপোনাৰ কেনেধৰণৰ বিজ্ঞানৰ প্ৰতি বেছি আগ্ৰহ আছে?”

কোনোবা: “মই পদাৰ্থ বিজ্ঞানৰ বিষয়ে শিকিবলৈ সঁচাকৈয়ে ভাল পাওঁ। শেহতীয়াকৈ মই এটা নতুন তত্ত্বৰ বিষয়ে এই মহান তথ্যচিত্ৰখন চাইছিলো-”

আপুনি: “মইও! মই ইমান আকৰ্ষণীয় বুলি বিবেচনা কৰোঁ। কিশোৰ অৱস্থাৰ পৰাই মই ইয়াক আকৰ্ষণীয় বুলি পাইছিলোঁ...”

মানুহে নিজৰ বাক্য শেষ কৰিবলৈ দিয়ক। অতি সোনকালে ডুব মাৰিলে আপুনি অতি আগ্ৰহী যেন লাগিব, যিটো অস্বস্তিকৰ হ’ব পাৰে। আনৰ মাজত বাধা দিয়াটোও এটা বিৰক্তিকৰ অভ্যাস যিয়ে আপোনাৰ লগত কথা পতা মানুহক একেবাৰে পিছুৱাই দিব পাৰে।

কেতিয়াবা, আপুনি দেখিব পাৰে যে কোনোবাই মূৰত এটা চিন্তা প্ৰণয়ন কৰি আছে। সাধাৰণতে মানুহে চিন্তা কৰি থাকোঁতে আঁতৰি চাই মুখৰ ভাব অলপ সলনি কৰে। কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰাতকৈ তেওঁলোকে ক’বলৈ ওলোৱা কথাখিনিলৈ অপেক্ষা কৰক।

একেটা কথা-বতৰাকে উদাহৰণ হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰোঁ আহক:

আপুনি: “গতিকে আপুনি বিজ্ঞান ভাল পায়? আপোনাৰ কেনেধৰণৰ বিজ্ঞানৰ প্ৰতি বেছি আগ্ৰহ আছে?”

কোনোবাই: “মই পদাৰ্থ বিজ্ঞানৰ বিষয়ে শিকিবলৈ সঁচাকৈয়ে ভাল পাওঁ.... (কেইছেকেণ্ডমান চিন্তা কৰি) কিশোৰ অৱস্থাৰ পৰাই মই ইয়াক আকৰ্ষণীয় বুলি পাইছিলোঁ...”

এই লেখাটোত আপুনি মানুহক বাধা দিয়া বন্ধ কৰিবলৈ অধিক টিপছ জানিব পাৰিব।

11. অভাৰশ্বেয়াৰিং এৰক

শ্বেয়াৰ কৰিলে সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলে, কিন্তু ইয়াৰ ভিতৰলৈও যোৱাবহু বিশদভাৱে আন মানুহক অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যোৱা বছৰ আপুনি বিবাহ বিচ্ছেদৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিল বুলি কাৰোবাক কোৱাটো ঠিকেই আছে যদিহে ই কথা-বতৰাৰ লগত প্ৰাসংগিক হয়। কিন্তু যদি আপুনি আনজনক ভালদৰে চিনি নাপায়, তেন্তে তেওঁলোকক আপোনাৰ প্ৰাক্তন পত্নীৰ প্ৰেমৰ বিষয়ে, আপোনাৰ আদালতৰ গোচৰ বা অন্যান্য অন্তৰংগ সবিশেষৰ বিষয়ে কোৱাটো উপযুক্ত নহ’ব।

যদি আপুনি নিশ্চিত নহয় যে আপুনি বেছিকৈ শ্বেয়াৰ কৰিছে নে নাই, তেন্তে নিজকে এইটো সুধিব: “যদি আন কোনোবাই এই তথ্য মোৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰে, তেন্তে মই অস্বস্তি অনুভৱ কৰিবনে?” যদি উত্তৰটো “হয়” বা “সম্ভৱতঃ” হয়, তেন্তে আন কিবা এটাৰ কথা কোৱাৰ সময় আহি পৰিছে।

যদি আপুনি পিছত অনুশোচনা কৰা কথাবোৰ শ্বেয়াৰ কৰা দেখা পায়, তেন্তে অতিৰিক্ত শ্বেয়াৰ কৰাটো বন্ধ কৰিবলৈ কিছুমান টিপছ পঢ়িব পাৰে।

আপুনি লাজ লগা বা সামাজিক উদ্বেগ থাকিলে অস্বস্তি দূৰ কৰা

“মই সদায় অস্বস্তি অনুভৱ কৰি আছো, আৰু মই সামাজিক উদ্বেগতো ভুগিছো। অচিনাকি মানুহৰ কাষত মই বিশেষভাৱে লাজ লগা আৰু অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰো।’

যদি আপুনি প্ৰায়ে সামাজিকভাৱে অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰে, তেন্তে ইয়াৰ গভীৰ কাৰণ থাকিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপোনাৰ আত্মসন্মান বা সামাজিক উদ্বেগ কম হোৱাৰ বাবেই হ’ব পাৰে। এই অধ্যায়ত আমি এই অন্তৰ্নিহিত সমস্যাসমূহ কেনেকৈ সমাধান কৰিব পাৰি চাম।

সামাজিক উদ্বেগে আমাক নিজৰ ভুলৰ প্ৰতি অতি সংবেদনশীল কৰি তোলে, আনকি যেতিয়া আন মানুহে সেইবোৰ লক্ষ্য নকৰে। ফলত আমি ভাবো যে আমি বাস্তৱত দেখাতকৈ অধিক অস্বস্তিকৰ যেন লাগে।

অধ্যয়নসমূহে দেখুৱাইছে যে আমি যেতিয়া গোটটোৰ অনুমোদন হেৰুৱাব পাৰো বুলি ভয় কৰো বা আমি কেনেকৈ কৰিব নাজানো তেতিয়া আমি অস্বস্তি অনুভৱ কৰোসামাজিক পৰিস্থিতিত প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰক।[]

আপুনি যদি লাজ লগা বা সামাজিকভাৱে উদ্বিগ্ন হয় তেন্তে অস্বস্তি কেনেকৈ দূৰ কৰিব পাৰি:

1. কাৰোবা বা কিবা এটাৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক

যেতিয়া আমি সামাজিকভাৱে অস্বস্তিকৰ হোৱাৰ চিন্তা কৰো, তেতিয়া আমি প্ৰায়ে “আকস্মিকভাৱে অহংকাৰী” হৈ পৰো। আমি ইমানেই চিন্তিত যে আমি কেনেকৈ আনৰ সন্মুখীন হওঁ যে আমি নিজৰ বাহিৰে আন কাৰোবাৰ প্ৰতি মনোযোগ দিবলৈ পাহৰি যাওঁ

আগতে যেতিয়াই মই মানুহৰ দল এটাৰ ওচৰলৈ খোজ কাঢ়ি গৈছিলো, তেতিয়াই মই চিন্তা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছিলো যে তেওঁলোকে মোৰ বিষয়ে কি ভাবিব।

মোৰ এনেকুৱা চিন্তা হ’ব যেনে:

• “মানুহে মোক অদ্ভুত বুলি ভাবিবনে?”
• “তেওঁলোকে মোক বিৰক্তিকৰ বুলি ভাবিবনে?”
• “তেওঁলোকে মোক ভাল নাপালে কি হ’ব?”
• “মই মোৰ হাত ক’ত ৰাখিম?”

যদি আপুনি আনৰ ওপৰত মনোনিৱেশ কৰাৰ অভ্যাস কৰিব পাৰে, তেন্তে আপুনি কম আত্মসচেতন অনুভৱ কৰিব পাৰে,, আৰু কথোপকথনৰ বিষয় উলিয়াবলৈ সহজ হ’ব। এই সমস্যাটো অতিক্ৰম কৰাত তেওঁলোকৰ ক্লায়েণ্টসকলক সহায় কৰিবলৈ থেৰাপিষ্টসকলে তেওঁলোকক “তেওঁলোকৰ মনোযোগৰ মনোযোগ স্থানান্তৰিত কৰিবলৈ” পৰামৰ্শ দিয়ে।[]

মূলতঃ ক্লায়েণ্টসকলক নিজৰ ওপৰত নহয়, হাতত থকা কথা-বতৰাটোৰ ওপৰত অহৰহ মনোনিৱেশ কৰিবলৈ নিৰ্দেশ দিয়া হয় (বা, যেতিয়া তেওঁলোকে কোঠা এটাত প্ৰৱেশ কৰে, তাত থকা মানুহখিনিৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিব)।

আপুনি হয়তো ভাবিছে, “কিন্তু যদি মই নিজৰ মূৰত নহয়, তেন্তে মই ক’বলগীয়া কথাবোৰ উলিয়াব নোৱাৰো!”

s মইও যি ভাবিছিলো। কিন্তু কথাটো হ’ল:

যেতিয়া আমি সম্পূৰ্ণৰূপে কথা-বতৰাত গুৰুত্ব দিওঁ, তেতিয়া আমাৰ মূৰত প্ৰশ্ন উত্থাপন হয়, ঠিক যেনেকৈ আমি ভাল চিনেমা এখনত গুৰুত্ব দিওঁ। উদাহৰণস্বৰূপে আমি এনেকুৱা কথা সুধিবলৈ আৰম্ভ কৰোঁ:

• “কিয়তেওঁ তাইক তেওঁৰ অনুভৱক নকয়নে?”
• “আচল হত্যাকাৰী কোন?”

একেদৰে আমি কোঠাটোৰ মানুহবোৰ বা আমি কৰা কথা-বতৰাবোৰৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিব বিচাৰো।

উদাহৰণস্বৰূপে:

“অ’, তাই থাইলেণ্ডলৈ গৈছিল! সেইটো কেনেকুৱা আছিল? তাই কিমান দিন আছিল?’

“তেওঁক দেখাত বিশ্ববিদ্যালয়ৰ অধ্যাপকৰ দৰে। মই ভাবো তেওঁ আছে নেকি।’

এইটো মোৰ বাবে এটা গেম-চেঞ্জাৰ আছিল। ইয়াৰ কাৰণ হ’ল:

যেতিয়া মই বাহ্যিক দিশলৈ মনোনিৱেশ কৰিলোঁ, তেতিয়া মই কম আত্মসচেতন হৈ পৰিলোঁ। ক’বলগীয়া কথাবোৰ উলিয়াবলৈ মোৰ বাবে সহজ হৈ পৰিল। মোৰ কথা-বতৰাৰ প্ৰবাহ ভাল হ’ল। সামাজিকভাৱে মই কম অস্বস্তিকৰ হৈ পৰিলোঁ।

যেতিয়াই আপুনি কাৰোবাৰ লগত যোগাযোগ কৰে, তেতিয়াই তেওঁলোকৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়াৰ অভ্যাস কৰক।

এই প্ৰবন্ধটোত, আপুনি মানুহৰ লগত কথা পাতি কেনেকৈ নাৰ্ভাছ নহ'ব পাৰি তাৰ অধিক টিপছ পাব।

2. আপোনাৰ অনুভৱৰ বিৰুদ্ধে যুঁজিবলৈ চেষ্টা নকৰিব

প্ৰথমতে মই মোৰ স্নায়বিকতাক “ঠেলি দিবলৈ” চেষ্টা কৰিছিলো, কিন্তু সেইটোৱে কাম কৰা নাছিল। ই মাথোঁ ইয়াক আগৰ তুলনাত আৰু শক্তিশালী কৰি ঘূৰি আহিবলৈ বাধ্য কৰাইছিল। পিছত গম পালোঁ যে আৱেগৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ আটাইতকৈ উত্তম উপায় হ’ল সেইবোৰ গ্ৰহণ কৰা।

উদাহৰণস্বৰূপে, যেতিয়া আপুনি নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰে, তেতিয়া মানি লওক যে আপুনি নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰে। কাৰণ, উদ্বিগ্ন হোৱাটো মানুহৰ কথা, আৰু সকলোৱে কেতিয়াবা এনেকুৱা অনুভৱ কৰে।

ইয়াৰ ফলত স্নায়বিকতা কম চাৰ্জ হয়। আচলতে ভাগৰ বা সুখী অনুভৱ কৰাতকৈ নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰাটো বেছি বিপজ্জনক নহয়। এই সকলোবোৰ কেৱল আৱেগ, আৰু আমি ইয়াক আমাক প্ৰভাৱিত কৰিবলৈ দিব নালাগে।

আপুনি যে নাৰ্ভাছ সেই কথা মানি লওক আৰু কেৱল আগবাঢ়ি যাওক। আপুনি কম চিন্তা কৰিব আৰু কম অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব।

3.অধিক প্ৰশ্ন সোধক

যেতিয়া মই নাৰ্ভাছ আছিলো, তেতিয়া মই আন মানুহতকৈ নিজৰ ওপৰত বেছি মনোনিৱেশ কৰিছিলো। মই আনৰ প্ৰতি কোনো আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰিবলৈ বা তেওঁলোকক প্ৰশ্ন কৰিবলৈ সম্পূৰ্ণৰূপে পাহৰিলোঁ।

অধিক প্ৰশ্ন কৰক আৰু তাতোকৈ ডাঙৰ কথাটো হ’ল আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহৰ প্ৰতি আগ্ৰহ গঢ়ি তোলক।

যেতিয়া কোনোবাই আপোনাৰ বাবে সম্পূৰ্ণ অচিনাকি বিষয় এটাৰ ওপৰত কথা কয়, তেতিয়া তেওঁলোকে কোৱা সকলো কথা বুজি পোৱাৰ অভিনয় নকৰিব। বৰঞ্চ তেওঁলোকক প্ৰশ্ন কৰক। তেওঁলোকে বুজাওক আৰু দেখুৱাওক যে আপুনি সঁচাকৈয়ে আগ্ৰহী।

4. নিজৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰাৰ অভ্যাস কৰক

প্ৰশ্নবোৰ ভাল কথা-বতৰাৰ চাবিকাঠি। কিন্তু আমি যদি মাথোঁ প্ৰশ্নহে কৰো তেন্তে আন মানুহে ভাবিব যে আমি তেওঁলোকক জেৰা কৰি আছো। গতিকে আমিও মাজে মাজে নিজৰ বিষয়ে তথ্য ভাগ-বতৰা কৰাটো প্ৰয়োজন।

ব্যক্তিগতভাৱে আনৰ কথা শুনিবলৈ মোৰ কোনো সমস্যা হোৱা নাছিল, কিন্তু কোনোবাই যদি মোক মোৰ মতামত বা মই কি কৰি আহিছো সেই বিষয়ে সুধিছিল, তেন্তে মই কি ক’ম নাজানিছিলো। মই ভয় কৰিছিলো যে মই মানুহক বিৰক্ত কৰিম আৰু সাধাৰণতে চৰ্চাত থকাটো ভাল নাপালোঁ।

কিন্তু কাৰোবাৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিবলৈ আমি কেৱল তেওঁলোকৰ বিষয়ে সুধিব নোৱাৰো। আমিও নিজৰ বিষয়ে তথ্য শ্বেয়াৰ কৰিব লাগিব।

মই বুজিবলৈ কিছু সময় লাগিল যে আমি যদি নিজৰ বিষয়ে কথাবোৰ শ্বেয়াৰ নকৰো তেন্তে আমি সদায় বন্ধু নহয়, অচিনাকি হৈ থাকিম। আপোনাৰ তুলনাত বেছি শ্বেয়াৰ কৰিবলগীয়া হ’লেও ই মানুহক অস্বস্তিত পেলোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে। ভাল কথা-বতৰাবোৰ সুষম হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে, মানুহে শুনি থাকে আৰু শ্বেয়াৰ কৰে।

সৰু কথা এটা শ্বেয়াৰ কৰকআপুনি উদ্বিগ্ন অনুভৱ কৰে বা আনকি ভয়ৰ ভাৱও থাকে।

আপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাক কৈছে যে যেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাক প্ৰথম লগ পাইছিল, তেতিয়া আপুনি অস্বস্তিকৰ বা লাজ লগা যেন লাগিছিল।

আপুনি সামাজিক পৰিৱেশত কোৱা বা কৰা কথাবোৰৰ বাবে প্ৰায়ে নিজকে মাৰপিট কৰিছিল।

আপুনি নিজকে প্ৰতিকূলভাৱে তুলনা কৰে যিসকল লোকক অধিক সামাজিকভাৱে দক্ষ যেন লাগে।

<80>If আপুনি ওপৰৰ কেইবাটাও চিনত নিজকে চিনি পাব পাৰে, আপুনি এই “মই অস্বস্তিকৰ নেকি”- কুইজটো কৰিব পাৰে যাতে আপুনি কি কি ক্ষেত্ৰত কাম কৰিব লাগে তাৰ বাবে কাষ্টমাইজড পৰামৰ্শ পাব পাৰে।

অস্বস্তিকৰ হোৱাটো বেয়া নেকি?

“অস্বস্তিকৰ হোৱাটো বেয়া কথা নেকি? অৰ্থাৎ মোৰ অস্বস্তিয়ে মোৰ বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ আৰু কঠিন কৰি তুলিবনে?” – পাৰ্কাৰ

সামাজিকভাৱে অস্বস্তিকৰ হোৱাটো বেয়া নহয় যেতিয়ালৈকে ই আপোনাক আপুনি বিচৰা কামবোৰ কৰিবলৈ বাধা নিদিয়ে। উদাহৰণস্বৰূপে, অস্বস্তি বেয়া হ’ব পাৰে যদিহে ই আপোনাক ইমানেই অস্বস্তিকৰ কৰি তোলে যে আপুনি বন্ধুত্ব গঢ়িব নোৱাৰে, বা আপুনি মানুহক ক্ষুন্ন কৰে। কিন্তু মাজে মাজে অস্বস্তিকৰ কাম এটা কৰিলে আমাক অধিক সম্পৰ্কীয় কৰি তুলিব পাৰে।

কেতিয়া অস্বস্তিকৰ হোৱাটো ভাল কাম হ’ব পাৰে তাৰ উদাহৰণ

অস্বস্তিকৰ দৈনন্দিন ভুল সকলোৰে লগত ঘটে। সাধাৰণ উদাহৰণ হ’ল কোনোবাই কোৱা কথা ভুলকৈ শুনা আৰু ভুল উত্তৰ দিয়া, কিবা এটাৰ ওপৰত উজুটি খাই বা ট্ৰিপ কৰা বা “আপুনিও!” যেতিয়া চিনেমা হলৰ কেচিয়াৰে কয়, “চিনেমাখন উপভোগ কৰক।”

অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে সামাজিক উদ্বেগ থকা লোকসকল আন মানুহৰ কাষত কৰা যিকোনো ভুলৰ প্ৰতি অস্বাভাৱিকভাৱে সংবেদনশীল।[] গতিকে যদি আপুনি...মাজে মাজে নিজকে (মানুহে নুসুধিলেও)। ই <১০>সৰু সৰু কথা ৰ বিষয়ে চমু মন্তব্য হ'ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে:

কোনোবাই: “যোৱা বছৰ মই পেৰিছলৈ গৈছিলো আৰু সঁচাকৈয়ে ভাল লাগিছিল।”

মই: “ভাল, মই কেইবছৰমান আগতে তাত আছিলো আৰু মই বহুত ভাল পাইছিলোঁ। তাত আপুনি কি কৰিলে?”

এই ধৰণৰ সবিশেষ ইমানেই ক্ষুদ্ৰ যে আপুনি হয়তো ভাবিব পাৰে যে ইয়াৰ কোনো গুৰুত্ব নাই, কিন্তু ই আনক তেওঁলোকে কাৰ লগত কথা পাতিছে তাৰ মানসিক ছবি এখন আঁকিবলৈ সহায় কৰে। ই আপোনাক আপোনাৰ মাজত কি মিল থাকিব পাৰে সেইটোও বুজিবলৈ সহায় কৰে।

5. সকলো সুযোগ গ্ৰহণ কৰি সামাজিক যোগাযোগৰ অভ্যাস কৰক

যেতিয়া মোৰ সামাজিক দক্ষতাক বেয়া লাগিছিল, তেতিয়া মই সামাজিক যোগাযোগৰ পৰা আঁতৰি থাকিবলৈ চেষ্টা কৰিছিলো। বাস্তৱত আমি ইয়াৰ বিপৰীত কাম কৰিব বিচাৰো: অনুশীলনত অধিক সময় খৰচ কৰা। আমি ভাল নহোৱা কামবোৰৰ অনুশীলন কৰিব লাগিব৷

যদি আপুনি ভিডিঅ’ গেম খেলে বা দলীয় খেল খেলে আৰু কোনো বিশেষ পদক্ষেপত আপুনি ব্যৰ্থ হয়, তেন্তে বাৰে বাৰে, আপুনি জানে কি কৰিব লাগে:

অধিক অনুশীলন কৰক।

কিছু ​​সময়ৰ পিছত, আপুনি ইয়াত ভাল হ’ব।[]

একেদৰেই সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাটো চাওক। ইয়াক এৰাই চলাৰ পৰিৱৰ্তে সেই কামটো কৰাত অধিক সময় খৰচ কৰক। সময়ৰ লগে লগে আপুনি অস্বস্তিৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে শিকিব।

6. নিজকে সুধিব যে এজন আত্মবিশ্বাসী ব্যক্তিয়ে কি কৰিব

সামাজিক উদ্বেগ থকা লোকসকলে প্ৰায়ে নিজকে প্ৰকৃততকৈ অধিক অস্বস্তিকৰ বুলি ভাবে।[] যেতিয়া আপুনি পৰৱৰ্তী সময়ত কিবা এটা অস্বস্তিকৰ কাম কৰে, তেতিয়া নিজকে এই প্ৰশ্নটো সুধি বাস্তৱতা পৰীক্ষা কৰক: যদি কোনো আত্মবিশ্বাসী ব্যক্তিয়ে একে ভুল কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে কেনেকৈ কৰিবপ্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ?

প্ৰায়ে, এই ব্যায়ামে আপোনাক উপলব্ধি কৰাত সহায় কৰিব যে এজন আত্মবিশ্বাসী ব্যক্তিয়ে হয়তো বিশেষ গুৰুত্ব নিদিব। আৰু যদি কোনো আত্মবিশ্বাসী ব্যক্তিয়ে গুৰুত্ব নিদিয়ে, তেন্তে আপুনি কিয় কৰিব?

ইয়াক বোলা হয় টেবুল ঘূৰোৱা । যেতিয়াই আপুনি এনেকুৱা কাম কৰে যাৰ ফলত আপুনি লাজ বা অস্বস্তি অনুভৱ কৰে, তেতিয়াই নিজকে ৰিয়েলিটি চেক কৰিবলৈ সোঁৱৰাই দিয়ক। এজন আত্মবিশ্বাসী ব্যক্তিয়ে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিলেহেঁতেন?[]

যদি আপোনাৰ কোনো আত্মবিশ্বাসী, সামাজিকভাৱে সফল বন্ধু আছে, তেন্তে তেওঁলোকক আদৰ্শ হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰক। কল্পনা কৰকচোন তেওঁলোকে কি কৰিব বা কি ক’ব। সামাজিকভাৱে সফল নহোৱা মানুহৰ পৰাও বহু কথা শিকিব পাৰি। পিছৰবাৰ কোনোবাই আপোনাক অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰালে নিজকে সুধিব কিয়। তেওঁলোকে কি কৰিলে বা ক’লে যিটোৱে একেবাৰে কাম কৰা নাছিল? <১৪>৭। জানি থওক যে মানুহে নাজানে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে

আমি ভাবিবলৈ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ যে আনে কেনেবাকৈ আমাৰ অনুভৱ “চাব” পাৰে। ইয়াক স্বচ্ছতাৰ ভ্ৰম বোলা হয়।[]

উদাহৰণস্বৰূপে আমি প্ৰায়ে বিশ্বাস কৰোঁ যে আমি কেতিয়া নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰো মানুহে ক’ব পাৰে। বাস্তৱত, আনে সাধাৰণতে ধৰি লয় যে আমি প্ৰকৃততে থকাতকৈ কম নাৰ্ভাছ।[] কেৱল এই কথা জানিলে যে মানুহে প্ৰায়ে নাজানে যে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেয়া সান্ত্বনা দিব পাৰে। যদিও আপুনি ছুপাৰ অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰে, তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আনে সেইটো দেখিব।

নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে নাৰ্ভাছ বা অস্বস্তি অনুভৱ কৰাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আনে ইয়াক ল’ব।

8. সামাজিক যোগাযোগক অনুশীলনৰ ৰাউণ্ড হিচাপে চাওক

মই আগতে ভাবিছিলোঁ যে সামাজিক অনুষ্ঠানত সফল হ’বলৈ হ’লে নতুন বন্ধু গঢ়িব লাগিব। সেইটোৱে বহুত ৰাখেমোৰ ওপৰত হেঁচা প্ৰয়োগ কৰা হৈছিল, আৰু প্ৰতিবাৰেই মই বন্ধুত্ব নোপোৱাৰ সময়ত (প্ৰায় প্ৰতিবাৰেই), মই অনুভৱ কৰিছিলো যে মই বিফল হৈছো।

মই এটা নতুন পন্থা চেষ্টা কৰিলোঁ: সামাজিক অনুষ্ঠানবোৰক অনুশীলনৰ ৰাউণ্ড হিচাপে চাবলৈ আৰম্ভ কৰিলোঁ। যদি মানুহে মোক ভাল নাপালে বা মই কৰা কৌতুক এটাৰ প্ৰতি ইতিবাচক সঁহাৰি নিদিলে, তেন্তে সেয়া ঠিকেই আছিল। কাৰণ, ই কেৱল এটা অনুশীলনৰ ৰাউণ্ড আছিল।

সামাজিকভাৱে উদ্বিগ্ন লোকসকলে সকলোৱে তেওঁলোকক ভাল পোৱাটো নিশ্চিত কৰাৰ প্ৰতি অত্যধিক চিন্তিত।[] আমাৰ মাজৰ যিসকলৰ সামাজিক উদ্বেগ আছে, তেওঁলোকৰ বাবে এইটো উপলব্ধি কৰাটো অতিৰিক্ত গুৰুত্বপূৰ্ণ যে সকলোৱে নহ’লেও ই ঠিকেই আছে।

মোৰ পৰা এই হেঁচাটো আঁতৰাই পেলোৱাটোৱে মোক অধিক শিথিল কৰি তুলিলে, কম প্ৰয়োজনত, আৰু, বিড়ম্বনাৰ কথাটো হ’ল, অধিক পছন্দনীয় কৰি তুলিলে।

প্ৰতিটো সামাজিক যোগাযোগক অনুশীলনৰ সুযোগ হিচাপে চাওক। ই আপোনাক উপলব্ধি কৰায় যে ফলাফল ইমান গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয়।

9. নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে বেছিভাগ মানুহেই কেতিয়াবা অস্বস্তি অনুভৱ কৰে

সকলো মানুহেই ভাল পোৱা আৰু গ্ৰহণযোগ্য হ’ব বিচাৰে।[] আমি যেতিয়াই কোনো সামাজিক পৰিৱেশত প্ৰৱেশ কৰিবলৈ ওলাইছো তেতিয়াই এই সত্যটো নিজকে সোঁৱৰাই দিব পাৰো। ই মানুহক আমি ৰখা কাল্পনিক পেডেষ্টেলৰ পৰা নমাই আনে। ফলত আমি আনৰ সৈতে অধিক সহজে চিনাক্ত কৰিব পাৰো, আৰু ই আমাক ঢিলা হোৱাত সহায় কৰে।[]

10। অধিক আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰিবলৈ ভংগীমাৰ ব্যায়াম চেষ্টা কৰক

“মই কথা-বতৰা পাতিবলৈ ঠিকেই আছো, কিন্তু মই নাজানো কেনেকৈ অস্বস্তিকৰ দেখা নাযায়। মই কেতিয়াও যেন নাজানো মোৰ হাত দুখন কি কৰিব লাগে!”

যদি আপোনাৰ ভংগীমা ভাল হয়, তেন্তে আপুনি স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে অধিক আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰিব। এইটোৱে আপোনাক সামাজিকভাৱে কম অস্বস্তি অনুভৱ কৰাত সহায় কৰে।[][]

মোৰ...অভিজ্ঞতা, আপোনাৰ বাহু দুটাও আপোনাৰ কাষত অধিক স্বাভাৱিকভাৱে ওলমি থাকিব যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ বুকুখন বাহিৰলৈ লৈ যাব, যাতে আপোনাৰ বাহু দুটাৰ সৈতে কি কৰিব নাজানে সেই অস্বস্তিকৰ অনুভৱটো নাথাকে।

মোৰ সমস্যা আছিল স্থায়ীভাৱে ভাল ভংগীমা ৰাখিবলৈ মনত পেলোৱা। কেইঘণ্টামানৰ পাছত মই পাহৰি যাম যে মই পৰিৱৰ্তন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছো আৰু মোৰ সাধাৰণ স্থিতিলৈ ঘূৰি আহিম। এইটো এটা সমস্যা হ’ব পাৰে কাৰণ যদি আপুনি সামাজিক পৰিৱেশত আপোনাৰ ভংগীমাৰ বিষয়ে চিন্তা কৰিবলগীয়া হয়, তেন্তে সেইটোৱে আপোনাক অধিক আত্মসচেতন কৰি তুলিব পাৰে।[]

আপুনি স্থায়ীভাৱে ভাল ভংগীমা এটা ৰাখিব বিচাৰে যাতে আপুনি এই বিষয়ে সকলো সময়তে চিন্তা কৰাৰ প্ৰয়োজন নহয়। এই ভিডিঅ'টোত বুজাই দিয়া পদ্ধতিটো মই পৰামৰ্শ দিব পাৰো।

অস্বস্তিৰ অন্তৰ্নিহিত কাৰণ

যিসকল লোকে পৰ্যাপ্ত সামাজিক প্ৰশিক্ষণ লোৱা নাই তেওঁলোকে অস্বস্তিকৰ হোৱাটো সাধাৰণ কথা। মই একমাত্ৰ সন্তান আছিলো আৰু আৰম্ভণিতে বেছি সামাজিক প্ৰশিক্ষণ নাপালোঁ, যাৰ বাবে মোক অস্বস্তিকৰ কৰি তুলিছিল। সামাজিক দক্ষতা আৰু বহুত অনুশীলনৰ বিষয়ে পঢ়াৰ জৰিয়তে মই অধিক সামাজিকভাৱে দক্ষ হৈ পৰিলোঁ আৰু আন মানুহৰ কাষত অধিক নিশ্চিন্ত হৈ পৰিলোঁ।

“মই মোৰ সাধ্য অনুসৰি চেষ্টা কৰো, কিন্তু মই যি কওঁ ভুলকৈ ওলাই আহে। মোৰ এনে লাগে যেন মই মানুহক অদ্ভুত কৰি পেলাওঁ। মই কিয় অস্বস্তিকৰ?”

অস্বস্তিকৰ হোৱাৰ কিছুমান সাধাৰণ অন্তৰ্নিহিত কাৰণ ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল:

• অভ্যাসৰ অভাৱ।
• সামাজিক উদ্বেগ।
• হতাশা।
• এছপাৰগাৰ চিণ্ড্ৰম/অটিজিম স্পেকট্ৰম ডিছঅৰ্ডাৰ।
• আপোনাৰ শাৰীৰিক চেহেৰাৰ প্ৰতি আত্মসচেতনতা।
• নিজকে আনৰ সৈতে তুলনা কৰাৰ প্ৰৱণতা।
• অভ্যাস কৰা পিতৃ-মাতৃ মডেল নহয়সামাজিক দক্ষতা বা বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ উৎসাহিত কৰা।
• সামাজিক শিষ্টাচাৰৰ বিষয়ে কম বা একেবাৰেই বুজাব নোৱাৰা। ইয়াৰ অৰ্থ হ’ব পাৰে যে আপুনি নিৰ্দিষ্ট পৰিস্থিতি যেনে আনুষ্ঠানিক পাৰ্টিত কি কৰিব সেয়া নিশ্চিত নহয়, যিয়ে আপোনাক অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰিব পাৰে।

কিছুমান মানুহৰ এনে অৱস্থা থাকে যিয়ে সামাজিক পৰিস্থিতিত নেভিগেট কৰাটো কঠিন কৰি তুলিব পাৰে, যেনে এছপাৰগাৰ বা এডিএইচডি। যদি এই কথা আপোনাৰ ক্ষেত্ৰত প্ৰযোজ্য হয়, তেন্তে চিকিৎসক বা থেৰাপিষ্টৰ সহায়ত আপোনাৰ অৱস্থাটো সমাধান কৰাৰ সময়ত আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতাৰ অভ্যাস কৰক। আপুনি যিমানেই অধিক অনুশীলন কৰিব সিমানেই আপুনি উন্নতি কৰিব।

আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু ইয়াত সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন প্ৰদান কৰা হয়, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ কম খৰচী।

তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত $64 ৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp ৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক'ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp ৰ অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক'ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)

See_also: মানসিকভাৱে কেনেকৈ শক্তিশালী হ'ব পাৰি (ইয়াৰ অৰ্থ কি, উদাহৰণ, & টিপচ্)

1. অনুশীলনৰ অভাৱ

যদি আপোনাৰ সামাজিক প্ৰশিক্ষণ অতি কম বা আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতাক প্ৰভাৱিত কৰা কোনো অৱস্থা থাকে, তেন্তে আপুনি এনেধৰণৰ অস্বস্তিকৰ কাম কৰিব পাৰে:

• মানুহে বুজি নোপোৱা বা অনুপযুক্ত কৌতুক কৰা।
• আন মানুহে কেনেকৈ চিন্তা কৰে আৰু অনুভৱ কৰে সেই কথা বুজিব নোৱাৰা (সহানুভূতি)।
• বেছিভাগ মানুহে যিবোৰ কথা কয়

মনত ৰাখিব যে আমি আন মানুহে আমাৰ প্ৰতি কিমান মনোযোগ দিয়ে সেইটো অতিৰিক্তভাৱে অনুমান কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে।[][] সম্ভাৱনাটো হ’ল যে আপুনি সামাজিকভাৱে অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰিলেও আপোনাৰ দৰে কোনেও ইয়াৰ প্ৰতি গুৰুত্ব নিদিয়ে।

আপোনাৰ অস্বস্তি ভালদৰে বুজিবলৈ এইটো পঢ়ক: “মই ইমান অস্বস্তিকৰ কিয়?”

2. সামাজিক উদ্বেগ

সামাজিক উদ্বেগে প্ৰায়ে অস্বস্তিৰ সৃষ্টি কৰে। ই আপোনাক সামাজিক ভুল কৰাৰ বাবে অত্যধিক চিন্তাত পেলাব পাৰে। ফলত আপুনি সামাজিক পৰিস্থিতিত আঁতৰি থাকিব পাৰে।

সামাজিক উদ্বেগৰ সাধাৰণ লক্ষণসমূহ হ'ল:

• মাত ক'বলৈ সাহস নকৰা আৰু ফলত নিৰৱে থকা বা গুণগুণাই থকা।
• চকুৰ সংস্পৰ্শ নকৰা কাৰণ ই আপোনাক উদ্বিগ্ন কৰে।
• আপুনি নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰাৰ বাবে বেছি খৰকৈ কথা কোৱা।

এই গাইডখনে আপোনাক এই ধৰণৰ অস্বস্তিকৰ আচৰণৰ সমাধানত সহায় কৰিব।

৩. এছপাৰগাৰ চিনড্ৰম

“মই কিয় ইমান বেদনাদায়কভাৱে অস্বস্তিকৰ? সৰুৰে পৰাই এই সমস্যাটো মোৰ হৈ আহিছে৷ মই অনুভৱ কৰোঁ যেন মই কেতিয়াও বুজি নাপাওঁ যে সামাজিক পৰিস্থিতিত কেনেকৈ কাম কৰিব লাগে।’

কোনোবাই এবাৰ কৈছিল, “এছপাৰগাৰৰ সৈতে সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাটো এনেকুৱা মানুহৰ এটা দলৰ সৈতে ফোন কলত থকাৰ দৰেই যিসকল একেলগে কোঠাত থাকে কিন্তু আপুনি ঘৰত থাকে।”

এছপাৰগাৰ চিনড্ৰম থকা লোকসকলৰ কিছুমান সাধাৰণ বৈশিষ্ট্য ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল[]:

• আৱেগ নিয়ন্ত্ৰণ কৰাত অসুবিধা হোৱা
• চকুৰ সংস্পৰ্শ এৰাই চলা ly শৈশৱৰ সময়ত
• পুনৰাবৃত্তিমূলক আচৰণ
• শাৰীৰিক সংস্পৰ্শ এৰাই চলা বা প্ৰতিহত কৰা
• যোগাযোগৰ অসুবিধা
• নাবালকৰ দ্বাৰা বিচলিত হোৱাপৰিৱৰ্তন
• উদ্দীপকৰ প্ৰতি তীব্ৰ সংবেদনশীলতা

এছপাৰগাৰ চিনড্ৰম এটা বৰ্ণালী, কিছুমান লোক আনতকৈ বহু বেছি গুৰুতৰভাৱে প্ৰভাৱিত হয়। আজি এছপাৰগাৰৰ চিকিৎসা শব্দটো হৈছে অটিজিম স্পেকট্ৰম ডিছঅৰ্ডাৰ (ASD)।[] যদি আপুনি এছপাৰগাৰ চিনড্ৰম আছে, তেন্তে ই ইচ্ছাকৃতভাৱে আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতাৰ অনুশীলন কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। যদি আপুনি ধৈৰ্য্য ধৰে, তেন্তে আপুনি কামবোৰ কম অস্বস্তিকৰ কৰিবলৈ শিকিব।

কিছুমান স্থানত বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটোও সহজ হ’ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, এছপাৰগাৰ ৰোগত আক্ৰান্ত বহু লোকে বাৰ বা ক্লাবতকৈ বিশ্লেষণাত্মক পৰিৱেশ যেনে দবা ক্লাব বা দৰ্শন শ্ৰেণীত ঘৰত থকাৰ দৰে অনুভৱ কৰে।

যদি ওপৰত উল্লেখ কৰা চিনসমূহ আপোনাৰ বাবে চিনাকি হয় তেন্তে এই পৰীক্ষাটো লওক; ই আপোনাক মানসিক স্বাস্থ্য পেছাদাৰীৰ পৰা আনুষ্ঠানিক মূল্যায়ন বিচাৰিব নে নকৰে সেইটো সিদ্ধান্ত লোৱাত সহায় কৰিব।

আপুনি এছপাৰগাৰ ৰোগত আক্ৰান্ত হ’লে কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব লাগে সেই বিষয়েও অধিক পঢ়িব বিচাৰিব পাৰে।

অস্বস্তিৰ অনুভূতি অতিক্ৰম কৰা

আগতে মই এটা কোঠাত সোমোৱাৰ লগে লগে বিচাৰ কৰা অনুভৱ কৰিছিলোঁ। মই ধৰি লৈছিলো যে মানুহে মোক আক্ষৰিক অৰ্থত সকলো কথাৰ বাবে বিচাৰ কৰিব: মোৰ চেহেৰা, মোৰ খোজ কঢ়াৰ ধৰণ, বা আন যিকোনো কথা যাৰ অৰ্থ হ’ল তেওঁলোকে মোক ভাল নাপাব।

এইটো দেখা গ’ল যে মইয়েই নিজকে বিচাৰ কৰি আছিলো। নিজকে হেয়জ্ঞান কৰাৰ বাবেই ধৰি লৈছিলো যে বাকী সকলোৱেও তেনেকুৱাই কৰিব। আত্মসন্মান বৃদ্ধি কৰাৰ লগে লগে মই মোৰ বিষয়ে আনে কি ভাবে সেই চিন্তা কৰাটো বন্ধ কৰি দিলোঁ।

যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে মানুহে আপোনাক দেখাৰ লগে লগে আপোনাক বিচাৰ কৰিব, তেন্তে সেয়া আপোনাৰ...হয়তো নিজকে বিচাৰ কৰাজন হ’ব পাৰে৷ নিজৰ লগত কথা পতাৰ ধৰণ সলনি কৰি সেইটো অতিক্ৰম কৰিব পাৰি। আপুনি কেনেকৈ অস্বস্তিৰ অনুভৱক জয় কৰিব পাৰে:

1. অবাস্তৱিক প্ৰতিশ্ৰুতি এৰক

আগতৰ পদক্ষেপত মই কৈছিলো যে যদি আপুনি আনৰ দ্বাৰা বিচাৰ কৰা অনুভৱ কৰে, তেন্তে ই নিম্ন আত্মসন্মানৰ চিন হ’ব পাৰে।

গতিকে আপুনি আপোনাৰ আত্মসন্মান কেনেকৈ উন্নত কৰিব? গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে প্ৰতিশ্ৰুতিসমূহে (যেনে, বাথৰুমৰ দাপোনত ইতিবাচক টোকা আঁকিলে) কাম নকৰে আৰু আনকি বেকফাইৰ হ’ব পাৰে আৰু আমাক নিজৰ বিষয়ে বেয়া অনুভৱ কৰাব পাৰে।[]

যি কাম কৰে সেয়া হ’ল আমি নিজৰ বিষয়ে চিন্তা কৰাৰ ধৰণ সলনি কৰা .[] ইয়াত প্ৰকৃততে কেনেকৈ অধিক ইতিবাচক হ’ব পাৰি।

2. প্ৰকৃত বন্ধুৰ লগত কথা পতাৰ দৰেই নিজৰ লগত কথা পাতক

আপুনি হয়তো আপোনাৰ বন্ধুক “অমূল্য”, “মূৰ্খ” ইত্যাদি বুলি নক’ব, আৰু আপুনিও বন্ধুক সেইবোৰ কথা ক’বলৈ নিদিব। গতিকে নিজৰ লগত তেনেকৈ কিয় কথা ক’ব?

যেতিয়া আপুনি নিজৰ লগত অসন্মানজনকভাৱে কথা পাতে তেতিয়া নিজৰ ভিতৰৰ মাতটোক প্ৰত্যাহ্বান জনাওক। অধিক সুষম আৰু সহায়ক কিবা এটা কওক। উদাহৰণস্বৰূপে, “মই ইমান মূৰ্খ” বুলি কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে নিজকে কওক, “মই ভুল কৰিলোঁ। কিন্তু ঠিকেই আছে৷ অহাবাৰ হয়তো ভাল কৰিব পাৰিম।’

3. আপোনাৰ ভিতৰৰ সমালোচনাত্মক কণ্ঠক প্ৰত্যাহ্বান জনাওক

কেতিয়াবা আমাৰ সমালোচনাত্মক আভ্যন্তৰীণ কণ্ঠই “মই সদায় সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাত চুহি খাওঁ,” “মই সদায় গোলমাল কৰি থাকোঁ,” আৰু “মানুহে মোক অদ্ভুত বুলি ভাবে।”

এই কথাবোৰ শুদ্ধ বুলি ধৰি ল’ব নালাগে। সেইবোৰ দুবাৰ পৰীক্ষা কৰক। সঁচাকৈয়ে সেইবোৰ সঠিক নেকি? বাবেউদাহৰণস্বৰূপে, হয়তো আপুনি ভালদৰে চম্ভালি লোৱা কিছুমান সামাজিক পৰিস্থিতিৰ কথা মনত পেলাব পাৰে, যিয়ে “মই সদায় গোলমাল কৰি থাকোঁ” এই বক্তব্যটোক অসত্য বুলি প্ৰমাণ কৰে। বা যদি আপুনি এনে এটা সময়ৰ কথা ভাবিব পাৰে যেতিয়া আপুনি নতুন মানুহ লগ পাইছিল, আৰু তেওঁলোকে আপোনাক ভাল পোৱা যেন লাগিছিল, তেন্তে এইটো সঁচা হ’ব নোৱাৰে যে আপুনি সদায় “সামাজিকতাত চুহি খায়।”

আপোনাৰ আৱেগত আবদ্ধ হোৱাৰ পৰিৱৰ্তে পিছুৱাই গৈ অতীতৰ পৰিঘটনাসমূহ পৰ্যালোচনা কৰিলে, আপুনি নিজৰ বিষয়ে অধিক বাস্তৱসন্মত দৃষ্টিভংগী লাভ কৰিব। ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ সমালোচনাত্মক কণ্ঠস্বৰ কম শক্তিশালী হৈ পৰে, আৰু আপুনি নিজকে কম কঠোৰভাৱে বিচাৰ কৰিব।[]

যদি আপুনি নিজকে অধিক আউটগোয়িং বা সামাজিকভাৱে দক্ষ যেন লগা মানুহৰ সৈতে তুলনা কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে তেন্তে আপুনি নিজৰ লগত কথা পতাৰ ধৰণ সলনি কৰাটোও গুৰুত্বপূৰ্ণ। তুলনাৰ ফান্দত পৰিলে নিজৰ ইতিবাচক বৈশিষ্ট্যৰ বিষয়ে নিজকে সোঁৱৰাই দিয়াৰ অভ্যাস কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি নিজকে ক’ব পাৰে, “সঁচা যে মই এতিয়াও সামাজিকভাৱে বৰ বেছি দক্ষ নহয়। কিন্তু মই জানো যে মই এজন স্মাৰ্ট মানুহ, আৰু মই অটল৷ সময়ত সামাজিক অনুষ্ঠানৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাত মই ভাল হ’ম।’

ফোনত কেনেকৈ অস্বস্তিকৰ নহ’ব

ফোনত কথা পাতিলে কাৰোবাৰ শৰীৰৰ ভাষা দেখা নাপায়, গতিকে তেওঁলোকৰ কথাৰ আঁৰৰ কোনো লুকাই থকা অৰ্থ তুলি লোৱাটো অধিক কঠিন। ইয়াৰ ফলত কথা-বতৰাটো অস্বস্তিকৰ হৈ পৰিব পাৰে কাৰণ আপুনি কিছুমান সামাজিক ইংগিত হেৰুৱাব পাৰে। ফোন কল কঠিন হ’ব পৰা আন এটা কাৰণ হ’ল আনজনে নিজৰ সকলো মনোযোগ আপোনাৰ ওপৰত কেন্দ্ৰীভূত কৰি আছে, যাৰ ফলত আপুনি আত্মসচেতন অনুভৱ কৰিব পাৰে।

এইখিনিতে কেনেকৈ কম অস্বস্তিকৰ হ’ব পাৰি...ফোন:<১৪>১। ফোনটো লোৱাৰ আগতে আপোনাৰ উদ্দেশ্য নিৰ্ণয় কৰক

উদাহৰণস্বৰূপে, “মই জনক শনিবাৰে সন্ধিয়া মোৰ লগত এখন ছবি চাবলৈ ক’ব বিচাৰো,” বা “মই চাৰাক সুধিব বিচাৰো যে তাইৰ চাকৰিৰ সাক্ষাৎকাৰ কেনেকুৱা হ’ল।” দুটামান আৰম্ভণিৰ প্ৰশ্ন প্ৰস্তুত কৰক যিয়ে আপোনাক আপোনাৰ লক্ষ্যত উপনীত হোৱাত সহায় কৰিব।

2. আনজনৰ সময়ক সন্মান কৰক

যদি আনজনে আশা কৰা নাই যে আপুনি তেওঁলোকক ফোন কৰিব, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত কথা পাতিবলৈ সময় আঁতৰাই নিদিলেহেঁতেন। তেওঁলোকে হয়তো বেছি দিন কথা পাতিব নোৱাৰিব। কলৰ আৰম্ভণিতে তেওঁলোকক সুধিব যে তেওঁলোকে ৫ মিনিট, ১০ মিনিট, বা আপুনি যিমানেই সময় কথোপকথন ল'ব বুলি ভাবিছে।

যদি তেওঁলোকৰ হাতত মাত্ৰ ৫ মিনিট সময় বাকী থাকে আৰু আপুনি আৰু বেছি সময়ৰ প্ৰয়োজন হয়, হয় ফোনটো দ্ৰুত কৰিবলৈ সাজু থাকক নহয় তেওঁলোকক সুধিব যে আপুনি পিছত ফোন কৰিব পাৰে নেকি। তেওঁলোকৰ উপলব্ধতাৰ বিষয়ে সৎ হ’বলৈ তেওঁলোকৰ বাবে সহজ কৰি তোলক। স্পষ্ট যোগাযোগে পৰিস্থিতি কম অস্বস্তিকৰ কৰি তোলে।

3. মনত ৰাখিব যে আনজনে আপোনাৰ শৰীৰৰ ভাষা দেখা নাপায়

ক্ষতিপূৰণ দিবলৈ আপোনাৰ শব্দ ব্যৱহাৰ কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকে আপোনাক এনেকুৱা এটা খবৰ দিয়ে যিয়ে আপোনাক বহুত সুখী কৰে, তেন্তে আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা ক’ব পাৰে, “সেইটোৱে মোক সঁচাকৈয়ে হাঁহিবলৈ বাধ্য কৰালে! বিস্ময়কৰ!" বা যদি তেওঁলোকে আপোনাক বিভ্ৰান্ত কৰা কিবা এটা কয়, তেন্তে কওক, “হম। ক’ব লাগিব, এতিয়াই মোৰ বিমোৰত পৰিছে৷ দুটামান প্ৰশ্ন সুধিব পাৰিমনে?” আপোনাৰ বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰিবলৈ ভ্ৰু কোঁচাই বা মূৰ হেলনীয়া কৰাৰ পৰিৱৰ্তে। আপোনাৰ অনুভৱবোৰ স্পষ্ট কৰি দিলে আপোনাৰ সম্পৰ্ক উন্নত হয়।

4. চেষ্টা নকৰিবসামাজিক উদ্বেগ থাকিলে, আপুনি হয়তো অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ সৰু সৰু স্লিপ-আপবোৰ প্ৰকৃততকৈ বেয়া।

উদাহৰণস্বৰূপে, “আপুনিও!” সেই কেচিয়াৰজনৰ বাবে হয়তো পৃথিৱীৰ শেষ যেন লাগিছিল, তেওঁ হয়তো এই বিষয়ে দুবাৰো ভবা নাছিল। বা, যদি তেওঁলোকে কৰিছিল, তেন্তে তেওঁলোকে প্ৰায় নিশ্চিতভাৱে ইয়াক অলপ ধেমেলীয়া বুলি ভাবিছিল আৰু ফলত আপোনাক মানুহ আৰু সম্পৰ্কীয় বুলি পাইছিল।

অস্বস্তি কেতিয়া বেয়া বস্তু হ'ব পাৰে তাৰ উদাহৰণ

See_also: গোটত কেনেকৈ কথা পাতিব (আৰু গোটৰ কথোপকথনত অংশগ্ৰহণ কৰিব)

অস্বস্তি এটা সমস্যাত পৰিণত হ'ব পাৰে যদিহে আপুনি সামাজিক ইংগিত পঢ়িবলৈ অসুবিধা পায়। ফলত আপুনি হয়তো এনেদৰে কাম কৰিব পাৰে যিটো পৰিস্থিতিৰ বাবে উপযুক্ত নহয়। সেইটোৱে মানুহক অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব পাৰে।

মানুহৰ লগত বন্ধুত্ব কৰিবলৈ অসুবিধা হ'ব পাৰে। ইয়াত কিছুমান উদাহৰণ দিয়া হ’ল:

• বেছিকৈ কথা কোৱা।
• চকুৰ সংস্পৰ্শ নকৰা।
• কোঠাৰ মেজাজটো লোৱা নহয় আৰু উদাহৰণস্বৰূপে, বাকী সকলোৱে শান্ত আৰু মনোনিৱেশ কৰি থকাৰ সময়ত সুখী আৰু শক্তিশালী হোৱা।
• ইমানেই নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰা যে আপুনি নিজেই হ’ব নোৱাৰে।

মানুহৰ ওচৰত অস্বস্তিকৰ হোৱাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি

এই অধ্যায়ত, এই অধ্যায়ত, আমি আনক কেনেকৈ অস্বস্তিকৰ কৰি তোলাৰ পৰা হাত সাৰিব পাৰি আৰু কেনেকৈ অস্বস্তিৰ পৰা হাত সাৰিব পাৰি সেই বিষয়ে আলোচনা কৰিম:

1. মানুহৰ দক্ষতাৰ ওপৰত পঢ়ক

সামাজিক পৰিস্থিতিত কেনেকৈ কাম কৰিব নাজানিলে আমি অস্বস্তি অনুভৱ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে। মানুহৰ দক্ষতাৰ ওপৰত পঢ়িলে আপুনি কি কৰিব লাগে সেই বিষয়ে অধিক আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰিব।

উন্নত কৰিবলগীয়া গুৰুত্বপূৰ্ণ সামাজিক দক্ষতাসমূহ হ’ল:

1. কথোপকথনৰ দক্ষতা
2. সামাজিকmultitask

আপুনি জ’ন আউট হোৱাৰ আশংকা আছে। আপুনি হয়তো হঠাতে উপলব্ধি কৰিব যে তেওঁলোকে আপোনাৰ এটা প্ৰশ্নৰ উত্তৰ দিবলৈ অপেক্ষা কৰি আছে, কিন্তু আপুনি ব্যস্ত হৈ পৰিছে আৰু তেওঁলোকে কি কথা কৈছে নাজানে।

5. বাধা দিবলৈ সাজু থাকক

কিছুমান মানুহে কথা কোৱাৰ পাল আহিলে স্পষ্ট কৰি দিয়ে, কিন্তু আন কিছুমানে বহুদিনলৈ খোজ কাঢ়ি যোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে। অস্বস্তিকৰ অনুভৱ হ’ব পাৰে, কিন্তু কেতিয়াবা বাধা দিবলগীয়া হ’ব পাৰে। কওক, “বাধা দি দুঃখিত, কিন্তু আমি ক্ষন্তেক সময়ৰ বাবে কেইখোজমান পিছুৱাই যাব পাৰোনে?” বা “আপোনাৰ কথাত বাধা দিবলৈ পাই দুখ লাগিল, কিন্তু মই এটা প্ৰশ্ন সুধিব পাৰিলোঁনে?”

6. তেওঁলোকৰ অস্বস্তিক ব্যক্তিগতভাৱে ল’ব নালাগে

বহুতে ফোনত কথা পতাটো অপছন্দ কৰে। শেহতীয়াকৈ মিলেনিয়ামসকলৰ ওপৰত কৰা এক সমীক্ষাত দেখা গৈছে যে এই বয়সৰ ৭৫% লোকে ফোন কৰাটো এৰাই চলিছে কাৰণ ই সময়সাপেক্ষ আৰু বেছিভাগেই (৮৮%) ফোন কৰাৰ আগতে উদ্বিগ্নতা অনুভৱ কৰে। গতিকে যদি এনে লাগে যেন আনজনে সোনকালে কথা-বতৰা শেষ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকক ক্ষুন্ন কৰিছে বা তেওঁলোকে আপোনাক অপছন্দ কৰিছে বুলি ধৰি ল’ব নালাগে।[]

কথা-বতৰাৰ সময়ত কেনেকৈ অস্বস্তিৰ পৰা হাত সাৰিব পাৰি তাৰ বেছিভাগ পৰামৰ্শ ফোন কলৰ ক্ষেত্ৰত প্ৰযোজ্য। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি মুখামুখিকৈ ​​বা ফোনত কথা পাতিলেও, কাৰোবাক চিনি পাবলৈ দিয়া প্ৰশ্ন কৰা, নিজৰ বিষয়ে তথ্য ভাগ-বতৰা কৰা, আৰু বিতৰ্কিত বিষয়ৰ পৰা আঁতৰি থকাটো ভাল সাধাৰণ নিৰ্দেশনা।

আপুনি ভাল পোৱা কাৰোবাৰ কাষত কেনেকৈ অস্বস্তিকৰ নহ'ব

যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ প্ৰতি ক্ৰাছ কৰে, তেতিয়া আপুনি অধিক আত্মসচেতন অনুভৱ কৰিব পাৰে আৰু...আপুনি যেতিয়া তেওঁলোকৰ ওচৰত থাকে তেতিয়া সাধাৰণতকৈ অস্বস্তিকৰ।

1. আপুনি ভাল পোৱা ল'ৰা বা ছোৱালীক পেডেষ্টেলত নাৰাখিব

আপুনি আন কাৰোবাৰ দৰে ব্যৱহাৰ কৰক। দেখাত শান্ত আৰু আত্মবিশ্বাসী যেন লাগিলেও তেওঁলোকেও গোপনে আপোনাৰ দৰেই অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব পাৰে। নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে তেওঁলোক স্বাভাৱিক মানুহ।

যেতিয়া আমাৰ কাৰোবাৰ ওপৰত ক্ৰাছ হয়, তেতিয়া আমি তেওঁক নিখুঁত বুলি ভবাৰ ফান্দত পৰিব পাৰো। আমাৰ কল্পনাই অতিৰিক্ত সময় কাম কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে। আমি ভাবিবলৈ আৰম্ভ কৰোঁ যে তেওঁলোকৰ লগত ডেটিং কৰিলে কেনেকুৱা হ’ব। সহজেই ক’ব পাৰি যে তেওঁলোক প্ৰকৃততে কেনেকুৱা মানুহ সেইটো গম পোৱাৰ আগতেই আমি প্ৰেমত পৰিছো।

কাৰোবাক আদৰ্শগতভাৱে ল’লে চিনি পোৱাটো কঠিন। ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকৰ কাষত থকাটোও কঠিন হৈ পৰে কাৰণ আপুনি চিন্তা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে যে এই “নিখুঁত” ব্যক্তিজনে আপুনি কৰা প্ৰতিটো সৰু ভুলৰ বাবে আপোনাক বিচাৰ কৰিব।

2. তেওঁলোকক ব্যক্তি হিচাপে চিনি পাওক

ক্ৰাছৰ উত্তেজনা উপভোগ কৰক, কিন্তু বাস্তৱত গ্ৰাউণ্ড হৈ থাকিবলৈ চেষ্টা কৰক। তেওঁলোকৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু তেওঁলোকক আপ্লুত কৰা বা আপোনাৰ দিবাস্বপ্নত হেৰাই যোৱাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকৰ বন্ধু হ’বলৈ চেষ্টা কৰক। এই গাইডত আমি আগতে আলোচনা কৰা কথোপকথনৰ টিপছসমূহ ব্যৱহাৰ কৰক। পাৰস্পৰিক আগ্ৰহ বিচাৰি উলিয়াওক, প্ৰশ্ন কৰক, আৰু তেওঁলোকক আপোনাৰ ওচৰত আৰামদায়ক অনুভৱ কৰাওক।

3. কেতিয়াও কাৰোবাক বেলেগ মানুহৰ অভিনয় কৰি আপ্লুত কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰিব

এটা অভিনয় নকৰিব। আপুনি বিচাৰে যে আপোনাৰ ক্ৰাছে আপোনাক আপুনি প্ৰকৃততে যিজন, তাৰ বাবেই ভাল পায়। অন্যথা তেওঁলোকৰ লগত ডেটিং কৰি লাভ নাই বা...আনকি তেওঁলোকৰ বন্ধু হৈও। এটা সফল সম্পৰ্ক এটা প্ৰামাণিক সংযোগৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি গঢ় লৈ উঠে। আপোনাৰ প্ৰতি আগ্ৰহী হ’বলৈ আগ্ৰহ বা ব্যক্তিত্বৰ বৈশিষ্ট্য নকল কৰিলে ইয়াৰ প্ৰতিক্ৰিয়া হ’ব। আপুনি মিছা কথা ক’লে বা নিজকে ভুলকৈ উপস্থাপন কৰিলে কথাবোৰ সোনকালে অস্বস্তিকৰ হ’ব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোক এজন ডাঙৰ ক্ৰীড়া অনুৰাগী আৰু আপুনি নহয়, তেন্তে তেওঁলোকৰ প্ৰিয় দলটোক ভাল পোৱাৰ অভিনয় নকৰিব বা তেওঁলোকৰ পছন্দৰ খেলৰ সকলো নিয়ম বুজি পায়। তেওঁলোকে অৱশেষত উপলব্ধি কৰিব যে আপুনি তেওঁলোকৰ আগ্ৰহৰ সৈতে সঁচাকৈয়ে অংশীদাৰ নহয়। এইটো স্পষ্ট হ'ব যে আপুনি কেৱল তেওঁলোকক আপ্লুত কৰিব বিচাৰিছিল, আৰু আপোনালোক দুয়োজনে অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব।

4. প্ৰশংসা কমকৈ ব্যৱহাৰ কৰক

যেতিয়া আমি কাৰোবাক প্ৰশংসা কৰো, তেতিয়া তেওঁক সঘনাই প্ৰশংসা কৰাটো প্ৰলোভনজনক, কিন্তু সাৱধান হওক। অত্যধিক প্ৰশংসাবোৰ আন্তৰিকতাহীন বা আনকি ভয়ংকৰ বুলিও ওলাই পৰে, বিশেষকৈ যদি আপুনি কাৰোবাৰ চেহেৰাৰ ওপৰত মন্তব্য কৰিছে। আপুনি হয়তো কাৰোবাক কেনেকৈ আন্তৰিকতাৰে প্ৰশংসা কৰিব লাগে শিকিব বিচাৰিব।

যদি তেওঁলোকে আপোনাক প্ৰশংসা কৰে, তেন্তে “অ’ নহয়, একোৱেই নাছিল!” বা, “নাই, আজি মোক ইমান ভাল দেখা নাই, মোৰ চুলিবোৰ গোলমাল!” আপুনি হয়তো বিনয়ী হোৱাটো ভাল বুলি ভাবিব পাৰে, কিন্তু আপোনাৰ ক্ৰাছে ধৰি ল’ব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ মতামত শুনিব নিবিচাৰে। আপুনি প্ৰশংসা কেনেকৈ লাভ কৰিব লাগে সেই বিষয়েও শিকিব পাৰে।

5. তেওঁলোকৰ সৈতে বন্ধুৰ দৰে আড্ডা মাৰিব

যদি আপুনি এজন এজনকৈ একেলগে সময় কটায়, তেন্তে এনেকুৱা এটা কাৰ্য্যকলাপ কৰক যিয়ে কথা-বতৰাক উৎসাহিত কৰে আৰু আপোনাক এটা অভিজ্ঞতা ভাগ-বতৰা কৰিবলৈ দিয়ে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি আৰ্কেডলৈ যাব পাৰে বা দৃশ্যপটৰ হাইকিং কৰিব পাৰেপথ. ই অস্বস্তিকৰ নিস্তব্ধতা এৰাই চলাত সহায় কৰে আৰু আপোনাক বন্ধন গঢ়ি তুলিবলৈ এটা স্মৃতি দিয়ে। যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকক কোনো সামাজিক অনুষ্ঠানত আড্ডা মাৰিবলৈ বা আপোনাৰ সৈতে যোগদান কৰিবলৈ আমন্ত্ৰণ জনায়, তেতিয়া তেওঁলোকৰ লগত আন যিকোনো সম্ভাৱ্য বন্ধুৰ সৈতে যিদৰে ব্যৱহাৰ কৰিব, তেনেদৰেই ব্যৱহাৰ কৰক। ডেট বুলি কোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই।

প্ৰথমে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ লক্ষ্য ৰাখক। তাৰ পিছত যদি দুয়োজনে একেলগে সময় কটাবলৈ ভাল পায় তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুক আপোনাৰ অনুভৱৰ কথা কোৱাৰ কথা ভাবিব পাৰে। তেওঁলোকৰ কেনে অনুভৱ হয় নিশ্চিত নহয়নে? এই লেখাবোৰত সেইটো কেনেকৈ বিতংভাৱে জানিব পাৰি সেই বিষয়ে ব্যাখ্যা কৰা হৈছে:

• ছোৱালী এজনীয়ে আপোনাক ভাল পাইছে নে নাই কেনেকৈ ক’ব পাৰি
• ল’ৰা এজনে আপোনাক ভাল পাইছে নে নাই কেনেকৈ ক’ব পাৰি

পাৰ্টিত কেনেকৈ অস্বস্তিকৰ নহ’ব পাৰি

1. আপুনি কেতিয়া আহিব বিচাৰে সেইটো ভাবি চাওক

আপুনি পাৰ্টিৰ আৰম্ভণিতে আহিব বিচাৰে নেকি, নে অলপ পিছত আহিব বিচাৰে সেইটো সিদ্ধান্ত লওক। কোনো অনুষ্ঠানৰ আৰম্ভণিতে মানুহক লগ পোৱা আৰু কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰাটো সহজ হ’ব পাৰে কাৰণ সকলোৱে পাৰ্টিত থিতাপি লৈছে। প্ৰথম দহ-বিশ মিনিটৰ ভিতৰতে আন অতিথিসকলে গোট গঠন কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব। পিছত আহিলে গোটৰ কথা-বতৰাত সোমাই পৰাটো হয়তো অধিক কঠিন হ’ব পাৰে (কিন্তু নিশ্চিতভাৱে অসম্ভৱ নহয়)। আনহাতে, যদি আপুনি পিছত উপস্থিত হয়, তেন্তে লগ পাবলৈ মানুহ বেছি হ’ব, আৰু কথা-বতৰা ভাল নহ’লে নিজকে অজুহাত দেখুৱাবলৈ সহজ হ’ব৷

2. ড্ৰেছ কোড পৰীক্ষা কৰক

অতিৰিক্ত বা কম সাজ-পোছাক পৰিধান কৰিলে আপুনি অস্বস্তিকৰ আৰু আত্মসচেতন অনুভৱ কৰিব, গতিকে আপুনি নিশ্চিত নহ’লে আয়োজকক আগতীয়াকৈ সুধিব যে ড্ৰেছ কোড কি।

3. আপোনাৰ...ঘৰুৱা কাম

যদি আপুনি আন অতিথিসকলৰ বিষয়ে বেছি নাজানে, তেন্তে আপোনাক নিমন্ত্ৰণ কৰা ব্যক্তিজনক কিছু পটভূমিৰ তথ্য সুধিব। ই আপোনাক কম অস্বস্তি অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে কাৰণ আপুনি জানিব যে আপুনি কেনেধৰণৰ ব্যক্তিক লগ পোৱাৰ আশা কৰিব পাৰে আৰু তেওঁলোকে কি কথা ক’ব বিচাৰে। যদি আপুনি আন কাৰোবাক চিনি পায় যি পাৰ্টিত থাকিব, তেন্তে আপুনি একেলগে যাবলৈ পৰামৰ্শ দিয়ক যাতে আপুনি অকলে আহিব নালাগে।

4. বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ নিজকে হেঁচাত নাৰাখিব

সাধাৰণতে বেছিভাগ মানুহেই পাৰ্টিলৈ যায় মজা কৰিবলৈ, স্থায়ী বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ বা গভীৰ কথা-বতৰা পাতিবলৈ নহয়। নতুন বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ পৰিৱৰ্তে কেইজনমান মানুহৰ লগত নিজৰ পৰিচয় দিয়া আৰু কিছু আনন্দদায়ক সামাজিক যোগাযোগৰ লক্ষ্য ৰাখক। সাধাৰণতে গধুৰ বা বিতৰ্কিত বিষয় এৰাই চলাটোৱেই উত্তম।

5. আনৰ আলোচনাত যোগদান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক

পাৰ্টিত গোটৰ আলোচনাত যোগদান কৰাটো সামাজিকভাৱে গ্ৰহণযোগ্য, যদিও আপুনি কাকো চিনি নাপায়। গোটটোৰ ওচৰত থিয় হৈ বা বহি আৰম্ভ কৰক যাতে তেওঁলোকে কি কৈছে শুনিব পাৰে। দুমিনিটমান ভালদৰে শুনি তেওঁলোকে কি কথা কৈছে সেইটো বুজিবলৈ নিজকে এটা সুযোগ দিয়ক।

তাৰ পিছত যিয়েই কথা কৈছে তাৰ লগত চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰক। যেতিয়া কথা-বতৰাত স্বাভাৱিক বিৰতি আহে, তেতিয়া আপুনি সুযোগ লৈ এটা প্ৰশ্ন সুধিব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে:

গোটটোৰ কোনোবাই: “মই যোৱা বছৰ ইটালীলৈ গৈছিলো আৰু সঁচাকৈয়ে ধুনীয়া কিছুমান বিল অন্বেষণ কৰিছিলো। মই উভতি যাবলৈ ভাল পাম।’

আপুনি: “ইটালী এখন আচৰিতদেশ. আপুনি কোনটো অঞ্চললৈ গৈছিল?”

যদি গোটৰ কথোপকথনত সোমাই যোৱাৰ সুযোগ নাহে, তেন্তে আপুনি কথা ক’বলৈ ওলোৱাৰ ঠিক আগতেই অকথ্য ইংগিত এটা উশাহ ল’বলৈ আৰু ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। ই সকলোৰে দৃষ্টি আকৰ্ষণ কৰে, যাৰ ফলত আপুনি গোটটোৰ কেন্দ্ৰবিন্দু হৈ পৰে।

বস্তু আৰু গোটৰ গতিশীলতাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি, আপুনি যোগদান কৰাৰ সময়ত কিছুমান গোটৰ সদস্যই অলপ আচৰিত হ’ব পাৰে, কিন্তু এইটো বেয়া কথা নহয়। যেতিয়ালৈকে আপুনি বন্ধুত্বপূৰ্ণ আৰু যুক্তিসংগত প্ৰশ্ন সুধিব, তেতিয়ালৈকে বেছিভাগ মানুহেই নিজৰ আচৰিত হোৱাৰ পৰা সোনকালে জয়ী হ’ব আৰু আপোনাক তেওঁলোকৰ কথা-বতৰাত আদৰি ল’ব। যেতিয়া সেই মুহূৰ্তটো সঠিক অনুভৱ হয়, তেতিয়া নিজৰ পৰিচয় দি ক’ব যে, “বাইদেউ মই [নাম]। আপোনাক লগ পাই বৰ ভাল লাগিল৷”<১৪>৬. অন্য অতিথিৰ সৈতে কাৰ্য্যকলাপসমূহ ভাগ-বতৰা কৰাৰ সুযোগ বিচাৰি উলিয়াওক

পাৰ্টিত কাৰ্য্যকলাপৰ বাবে সতৰ্ক হওক, যেনে ব'ৰ্ড গেম। সকলোৱে একেটা কামতে মনোনিৱেশ কৰি থকাৰ বাবেই কথা-বতৰা পাতিবলৈ ভাল সুযোগ। বুফে টেবুল, পানীয়ৰ টেবুল বা পাকঘৰতো মানুহক লগ পোৱা আৰু কথা পাতিবলৈ ভাল ঠাই কাৰণ ইয়াত নিৰাপদ বিষয়, যেনে খাদ্য আৰু পানীয়ৰ পছন্দৰ বিষয়ে কথা পতাৰ সুযোগ পোৱা যায়।

7. বাহিৰলৈ ওলাই যাওক

যদি কোনো পাৰ্টিত আপুনি আপ্লুত অনুভৱ কৰে, তেন্তে কিছু শুদ্ধ বতাহৰ বাবে বাহিৰলৈ ওলাই যাওক। কেৱল ই আপোনাক শান্ত কৰাই নহয়, আপুনি হয়তো আন কিছুমান অতিথিক লগ পাব যিয়ে উশাহ ল’ব বিচাৰে। বৃহৎ ভিৰৰ পৰা আঁতৰত থাকিলে মানুহে অধিক শিথিল হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে। এটা সহজ, ইতিবাচক আৰম্ভণিৰে কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰকremark like, “আজি সন্ধিয়া ইয়াত ইমানবোৰ আকৰ্ষণীয় মানুহ আছে, নহয়নে?” বা “কি ধুনীয়া ৰাতি। বছৰৰ সময়ৰ বাবে ই উষ্ণ নহয়নে?”

যদি আপুনি পাৰ্টিত ক’বলগীয়া কথাবোৰৰ বাবে আবদ্ধ হৈ পৰে, তেন্তে পাৰ্টিৰ ১০৫টা প্ৰশ্নৰ এই তালিকাখন চাওক।

<9 9> <93><93 9><93আত্মবিশ্বাস

সহানুভূতি

আপোনাৰ মানুহৰ দক্ষতা কেনেকৈ উন্নত কৰিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড চাওক।

2. সামাজিক ইংগিত পঢ়াৰ অভ্যাস কৰক

সামাজিক ইংগিত হৈছে মানুহে কৰা সেই সকলোবোৰ সূক্ষ্ম কাম যিয়ে তেওঁলোকে কি ভাবিছে আৰু অনুভৱ কৰিছে তাৰ সংকেত দিয়ে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকে ভৰি দুখন দুৱাৰৰ ফালে আঙুলিয়াই আছে, তেন্তে তেওঁলোকে খোজ দিব বিচাৰিব পাৰে।

কেতিয়াবা, এজন ব্যক্তিয়ে এনেকুৱা কিবা এটা ক’ব যাৰ অন্তৰ্নিহিত অৰ্থ আছে। উদাহৰণস্বৰূপে, “এইটো সঁচাকৈয়ে ভাল আছিল”ৰ অৰ্থ হ’ব পাৰে “মই সোনকালে যাব বিচাৰিম।”

যদি আমি এই ইংগিতবোৰ গ্ৰহণ নকৰো, তেন্তে পৰিস্থিতিটো অস্বস্তিকৰ হ’ব পাৰে। যেতিয়া আমি নাৰ্ভাছ হৈ আনৰ ওপৰত নহয় নিজৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিওঁ, তেতিয়া মানুহে কি কৈছে সেইটো লক্ষ্য কৰাটো আৰু কঠিন হৈ পৰে।

সামাজিক ইংগিত পঢ়াত ভাল হ’বলৈ শৰীৰৰ ভাষাৰ ওপৰত পঢ়ক

মই দ্য ডেফিনিটিভ বুক অন বডি লেংগুৱেজ কিতাপখনক পৰামৰ্শ দিওঁ। (এয়া কোনো এফিলিয়েট লিংক নহয়। মই কিতাপখনৰ পৰামৰ্শ দিওঁ কাৰণ মই ভাবো ই ভাল।) ইয়াত শৰীৰ ভাষাৰ কিতাপৰ মোৰ সমালোচনা পঢ়ক। আপুনি কেনেকৈ আপোনাৰ শৰীৰৰ ভাষা উন্নত কৰিব পাৰি আৰু অধিক আত্মবিশ্বাসী যেন দেখাব পাৰি সেই বিষয়েও অধিক পঢ়িব পাৰে।

কিছুমান মানুহ-চোৱা কৰা

উদাহৰণস্বৰূপে, কেফেত মানুহক চোৱা বা চিনেমাত মানুহৰ মাজত সূক্ষ্ম সংকেতৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়া।

শৰীৰৰ ভাষা, মুখৰ অভিব্যক্তি, মাতৰ সুৰ বা তেওঁলোকে কোৱা কথাবোৰৰ অন্তৰ্নিহিত অৰ্থ থকা কথাবোৰৰ সূক্ষ্ম পৰিৱৰ্তন বিচাৰক। ই আপোনাক সামাজিক ইংগিত পঢ়াত ভাল হ'ব, যিয়ে আপোনাক কম অস্বস্তিকৰ কৰি তুলিব।

3. কম কৰিবলৈ আন্তৰিকতাৰে ইতিবাচক হওকawkward

এটা অধ্যয়নত অচিনাকি মানুহক এটা গোটত ৰাখি সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থাকিবলৈ কোৱা হৈছিল। ইয়াৰ পিছত তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ যোগাযোগৰ ভিডিঅ’ ৰেকৰ্ডিং চাইছিল। ভিডিঅ’টোৰ কোনবোৰ ঠাইত তেওঁলোকে বেছি অস্বস্তি অনুভৱ কৰিছিল সেইটো উল্লেখ কৰিবলৈ কোৱা হৈছিল।

এইটো দেখা গ’ল যে কোনোবাই আন কাৰোবাৰ প্ৰতি ইতিবাচক আচৰণ কৰিলে সমগ্ৰ গোটটোৱে কম অস্বস্তি অনুভৱ কৰিছিল।[]

অৱশ্যে মন কৰিবলগীয়া যে যদি আপোনাৰ মাতটো টান আৰু মানসিক চাপত থাকে, তেন্তে ইতিবাচক মন্তব্য কৰিলে কাম নহ’ব। আপুনি যি কয় তাক বুজাব লাগিব।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি আন্তৰিক, শিথিলভাৱে কয় “আপুনি আগতে বিমূৰ্ত শিল্পৰ বিষয়ে যি কৈছিল সেয়া মোৰ মতে চতুৰ আছিল” তেন্তে আপুনি গোটটোক কম অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰাব।

কিয়? সম্ভৱতঃ কাৰণ সামাজিক অস্বস্তি এক প্ৰকাৰৰ উদ্বেগ। আমি যেতিয়া আন্তৰিক ইতিবাচকতা দেখুৱাওঁ তেতিয়া পৰিস্থিতি কম ভাবুকি অনুভৱ হয়।

যদি আপুনি কাৰোবাৰ কিবা এটা ভাল পায়, তেন্তে তেওঁক সেই বিষয়ে জনাওক, কিন্তু সদায় প্ৰকৃত হওক। ভুৱা প্ৰশংসা নিদিব।

লুক ভিত্তিক প্ৰশংসাৰ সৈতে সহজভাৱে লওক, কিয়নো তেওঁলোকে অত্যধিক অন্তৰংগ অনুভৱ কৰিব পাৰে। কাৰোবাৰ দক্ষতা, কৃতিত্ব বা ব্যক্তিত্বৰ বৈশিষ্ট্যক প্ৰশংসা কৰাটো নিৰাপদ।

কিছুমান মানুহে প্ৰশংসা কেনেকৈ গ্ৰহণ কৰিব নাজানে, গতিকে তেওঁলোকৰ বিষয়ে ভাল কথা ক’লে যদি তেওঁলোকক লাজ বা আত্মসচেতন যেন লাগে তেন্তে বিষয়টো দ্ৰুতভাৱে সলনি কৰিবলৈ সাজু থাকক। <১৪>৪. মানুহক আপোনাৰ দৰে কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰিব

যেতিয়া আমি ভাল পোৱাৰ বাবে কামবোৰ কৰো (যেনে, কৌতুক কৰা, মানুহে আমাক এটা নিৰ্দিষ্ট ধৰণে চাবলৈ কাহিনী কোৱা, বা...আমি নহয় কোনোবা হ’বলৈ চেষ্টা কৰি), আমি নিজকে এক বৃহৎ পৰিমাণৰ হেঁচাত পেলাওঁ৷ বিড়ম্বনাৰ কথাটো হ’ল এই আচৰণবোৰে প্ৰায়ে আৰ্তজনক যেন লাগে আৰু আমাক কম ভাল লগা কৰি তুলিব পাৰে।

তাৰ পৰিৱৰ্তে নিশ্চিত হওক যে আপোনাৰ কাষত থাকি আনসকলে আৰাম অনুভৱ কৰে। যদি আপুনি সফল হয়, তেন্তে মানুহে আপোনাক ভাল পাব।

এইখিনিতে কিছুমান উদাহৰণ দিয়া হ’ল:

“ আমি চেষ্টা কৰা বন্ধ কৰিলে আমি কিয় অধিক ভাল লগা হৈ পৰো ”ৰ পৰা ডায়াগ্ৰাম।

যদি আপুনি মনোৰঞ্জন দিয়াৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ কৰে, তেন্তে জানি থওক যে আপুনি যদি হাস্যৰসময়ী নহয় আৰু কৌতুক নকৰে তেন্তে সেয়া ঠিকেই আছে। ই আপোনাৰ পৰা হেঁচা আঁতৰাই পেলাব আৰু বিড়ম্বনাৰ কথাটো হ'ল, আপোনাক অধিক ভাল লগা আৰু সামাজিকভাৱে কম অস্বস্তিকৰ কৰি তুলিব।

5. আপুনি লাজতে ৰঙা পৰা, জোকাৰি যোৱা বা ঘামচি ওলোৱাৰ পিছতো সদায়ৰ দৰে কাম কৰক

যদি আপুনি স্বাভাৱিক আৰু আত্মবিশ্বাসেৰে কাম কৰে, তেন্তে মানুহে হয়তো লক্ষ্য কৰিব যে আপুনি লাজত ৰঙা পৰে, জোকাৰি যায় বা ঘামচি ওলায়, কিন্তু তেওঁলোকে ধৰি ল’ব নোৱাৰে যে আপুনি নাৰ্ভাছ হোৱাৰ বাবেই।[]

উদাহৰণস্বৰূপে, মোৰ এজন সহপাঠী আছিল যিজনে অতি সহজে লাজতে লাজ পাইছিল। কথা পাতি থাকোঁতে নাৰ্ভাছ হোৱাৰ বাবেই নহয়৷ ঠিক তেওঁৰ যিদৰে আছিল। কাৰণ তেওঁ নাৰ্ভাছ আচৰণ কৰা নাছিল, সেয়েহে কোনেও ধৰি লোৱা নাছিল যে তেওঁৰ নাৰ্ভাছৰ বাবে তেওঁ লাজতে ৰঙা পৰি গ’ল।

কেইদিনমান আগতে হাত লৰচৰ কৰি থকা এজনক লগ পাইছিলো। তাইক নাৰ্ভাছ যেন নালাগিল বাবে মই নাজানিলোঁ তাই কিয় লৰচৰ কৰি আছে। মই ভবা নাছিলোঁ, “অ’, তাই নিশ্চয় নাৰ্ভাছ হৈছে।” মই সৰলভাৱে এই বিষয়ে বিশেষ একো নাভাবিলোঁ৷

কোনোবাই জোকাৰিলে, লাজতে বা ঘামচি ওলালেই নাৰ্ভাছ হয় বুলি মই ধৰি লৈছোঁ একমাত্ৰ সময় যদিহে তেওঁলোকৰ আন আচৰণে তেওঁক ভয় খুৱাই ভয় খুৱাইছে। যেনে, যদি...তেওঁলোক ভীৰু হৈ পৰে, নাৰ্ভাছ হৈ হাঁহিবলৈ আৰম্ভ কৰে, বা মাটিলৈ তললৈ চায়, মই ধৰি লৈছোঁ যে তেওঁলোকৰ অস্বস্তি অনুভৱ হয়।

যেতিয়াই আপুনি লৰচৰ, লাজ বা ঘামচি ওলায় তেতিয়াই এই কথা নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক: আপুনি নাৰ্ভাছ হৈ কাম নকৰালৈকে মানুহে আপোনাক নাৰ্ভাছ বুলি ধৰিব নোৱাৰিব।

আপুনি লাজ কৰাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি তাৰ এই লেখাটো ভাল পাব পাৰে।

6. নিজৰ লগত কথা পতাৰ ধৰণ সলনি কৰক

আপোনাৰ চেহেৰাৰ চিন্তাই সামাজিক পৰিস্থিতিত আত্মসচেতন আৰু অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰিব পাৰে।[] নিজকে কেনেকৈ গ্ৰহণ কৰিব লাগে শিকিলে আপুনি আনৰ কাষত অধিক নিশ্চিন্ত হৈ পৰিব পাৰে।

এইখিনিতে চেষ্টা কৰিবলগীয়া কেইটামান কথা আছে:

1. আপোনাৰ দোষবোৰ ঢাকিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে স্বীকাৰ কৰক আৰু মালিক হওক। যেতিয়া আপুনি নিজকে সঁচাকৈয়ে গ্ৰহণ কৰিব, তেতিয়া আন সকলোৱে কি ভাবে তাক লৈ আপুনি ইমান ভয় নকৰিব। ইয়াৰ ফলত আপুনি কম অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব পাৰে। যদি আপুনি গ্ৰহণযোগ্যতাৰ বাহিৰলৈ যাব পাৰে আৰু আপোনাৰ চেহেৰাক সঁচাকৈয়ে ভাল পাবলৈ শিকিব পাৰে, তেন্তে বৰ ভাল! কিন্তু আত্মপ্ৰেম সদায় বাস্তৱিক লক্ষ্য নহয়। যদি শৰীৰৰ ধনাত্মকতা বিকল্প নহয়, তেন্তে ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে শৰীৰৰ নিৰপেক্ষতাৰ লক্ষ্য ৰাখক।
2. আপোনাৰ শৰীৰে কেনেকুৱা দেখা যায় তাত নহয়, আপোনাৰ শৰীৰে কি কৰে তাৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক। ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ মনোযোগ আপোনাৰ চেহেৰাৰ পৰা আঁতৰি যোৱাত সহায় কৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপোনাৰ শৰীৰে আপোনাক নাচিবলৈ, পৰিয়ালক সাৱটি ধৰিবলৈ, বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ আৰু হাঁহিবলৈ, আপোনাৰ কুকুৰটোক খোজ কাঢ়িবলৈ বা খেল খেলিবলৈ অনুমতি দিয়েনে? ই কৰিব পৰা সকলো কামৰ বাবে কৃতজ্ঞতা অনুভৱ কৰিবলৈ কেইমুহূৰ্ত সময় উলিয়াওক।
3. আপোনাৰ নেতিবাচক আত্মকথাক প্ৰত্যাহ্বান জনাওক। যেতিয়া আপুনি নিজকে “মোৰ ছালখন ভয়ংকৰ”, “মোৰ মুখখন অদ্ভুত আকৃতিৰ” বা “মই বেছি মোটা” আদি কথা কৈ থকা ধৰিব, তেতিয়া আপোনাৰ...দৃষ্টিকোণ. কল্পনা কৰক যে আপুনি গুৰুত্ব দিয়া কোনোবাই নিজৰ বিষয়ে সেইবোৰ কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰিলে। আপুনি কেনেদৰে সঁহাৰি জনাব? নিজকে একে মমতা আৰু সন্মানেৰে ব্যৱহাৰ কৰক।

বেছিভাগ মানুহৰ বাবে মানসিকতাৰ পৰিৱৰ্তনে তেওঁলোকৰ চেহেৰাৰ প্ৰতি কেনে অনুভৱ কৰে তাত ডাঙৰ পাৰ্থক্য আনে। কিন্তু যদি আপোনাৰ শৰীৰৰ প্ৰতিচ্ছবি ইমানেই বেয়া যে ই আপোনাৰ দৈনন্দিন জীৱনৰ বাটত বাধাৰ সৃষ্টি কৰে, তেন্তে থেৰাপিষ্ট বা চিকিৎসকৰ ওচৰলৈ যাওক। আপুনি শৰীৰৰ ডিছমৰ্ফিক ডিছঅৰ্ডাৰ (BDD) থাকিব পাৰে।[] জ্ঞানমূলক-আচৰণ চিকিৎসা (CBT)ৰ দৰে চিকিৎসাই আপোনাৰ আত্মসন্মান উন্নত কৰাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু আন মানুহৰ কাষত আপোনাক কম অস্বস্তি অনুভৱ কৰাব পাৰে।

আমি অনলাইন চিকিৎসাৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু ইয়াত সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন প্ৰদান কৰা হয়, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ কম খৰচী।

তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত ৬৪ ডলাৰৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp সম্পৰ্কে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকটোৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s order confirmation আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক’ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)

7. বুজি নাপালে স্পষ্টীকৰণ বিচাৰিব

যদি কথা-বতৰাটো বিভ্ৰান্তিকৰ আৰু অস্বস্তিকৰ হৈ পৰে, তেন্তে ভালদৰে শুনিবলৈ চেষ্টা কৰক, তাৰ পিছত শুনা কথাখিনি পেৰাফ্ৰেজ কৰক। এনে কৰিলে দেখা যায় যে আপুনি আনজনৰ কথা শুনি আহিছে। ইয়াৰ উপৰিও ই আপোনাক দুবাৰ পৰীক্ষা কৰিবলৈ দিয়ে যে আপোনাৰ আছেবুজি পাইছিলোঁ।

যদি কোনোবাই কিবা কয় আৰু আপুনি নিশ্চিত নহয় যে তেওঁলোকে কি বুজাব বিচাৰিছিল, তেন্তে সুধিব, “আপুনি কি বুজাব বিচাৰিছে মই বুজি পাইছো নে নাই পৰীক্ষা কৰিব পাৰিমনে?” তাৰ পিছত আপুনি তেওঁলোকে কোৱা কথাখিনি আপোনাৰ নিজৰ কেইটামান শব্দৰে সামৰি ল’ব পাৰে। যদি আপুনি প্ৰথমবাৰৰ বাবে তেওঁলোকে কোৱা কথাখিনি নাপালে, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাক শুধৰাই দিব পাৰে। আন কাৰোবাক বুজিবলৈ অসুবিধা পালে অস্বস্তিৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ এইটো এটা ভাল উপায়।

8. আপুনি বিশ্বাস কৰা বন্ধু এজনক প্ৰতিক্ৰিয়াৰ বাবে সুধিব

যদি আপুনি বিশ্বাস কৰিব পৰা বন্ধু এজন আছে, তেন্তে তেওঁলোকক সুধিব যে আপুনি মানুহক অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰে নেকি। তেওঁলোকক কওক যে আপুনি এটা সৎ উত্তৰ বিচাৰে। আপুনি দুয়োজনে এনেকুৱা পৰিস্থিতিৰ উদাহৰণ দিয়ক য’ত আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি মানুহক অস্বস্তিকৰ কৰি তুলিছে৷ যদি আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাৰ মূল্যায়নৰ সৈতে একমত হয়, তেন্তে তেওঁলোকে মানুহক কিয় অস্বস্তিকৰ বুলি ভাবে।

9. শিষ্টাচাৰ গাইডৰ পৰামৰ্শ লওক

শিষ্টাচাৰ পুৰণি কালৰ যেন লাগিব পাৰে, কিন্তু ই আপোনাক কম অস্বস্তি অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিবলৈ এটা শক্তিশালী আহিলা হ'ব পাৰে: শিষ্টাচাৰ হৈছে সামাজিক নিয়মৰ এটা গোট যিয়ে আপোনাক বিয়া, আনুষ্ঠানিক ৰাতিৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ পাৰ্টি, আৰু অন্ত্যেষ্টিক্ৰিয়াকে ধৰি বিভিন্ন পৰিস্থিতিত কেনেকৈ আচৰণ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে বুজিবলৈ সহায় কৰে। যেতিয়া আপুনি জানে যে মানুহে আপোনাৰ পৰা কি আশা কৰে, তেতিয়া আপুনি কম অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব পাৰে।

এমিলি পোষ্টৰ শিষ্টাচাৰক এই বিষয়ৰ সৰ্বোত্তম কিতাপ বুলি বহুলভাৱে গণ্য কৰা হয়। <১৪>১০। আপুনি পাৰিলে পটভূমি গৱেষণা কৰক

যদি কোনো বন্ধু বা সহকৰ্মীয়ে আপোনাক ইতিমধ্যে চিনাকি কোনোবা এজনৰ সৈতে চিনাকি কৰাই দিব বিচাৰে, তেন্তে আগতীয়াকৈ অলপ পটভূমিৰ তথ্য লওক। ব্যক্তিজনে কি কৰে সুধিব