57 Näpunäiteid, et mitte olla sotsiaalselt ebamugav (introvertidele)

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui teete ostu meie linkide kaudu, võime teenida komisjonitasu.

Kui tunnete end sotsiaalsetes olukordades nii ebamugavalt, et teil on raske suhelda teiste inimestega, on see juhend just teile.

Sotsiaalne kohmetus on levinum introvertide seas, kuigi kõik introvertid ei ole sotsiaalselt kohmetud. Selles artiklis saate teada, kuidas olla sotsiaalsetes olukordades vähem kohmetu ja kuidas lõpetada kohmetuse tunne.

Märgid, et sa võid olla ebamugav

"Kas ma olen ebamugav? Kuidas ma seda kindlalt teada saan?"

Kuidas siis teada, kas oled kohmetu? Kas kasuta seda kontrollnimekirja lähtepunktina. Kas mõni neist kõlab nagu sina?

1. Te ei ole kindel, kuidas teistega suhelda sotsiaalsetes olukordades.[]
2. Sa ei tea, mida sinult sotsiaalses keskkonnas oodatakse.[]
3. Inimesed, kellega olete varem kohtunud, ei tundu olevat huvitatud teiega uuesti rääkima või näib, et nad tahavad vestlusest eemale saada. (Märkus: See punkt ei kehti, kui keegi on hõivatud.)
4. Te tunnete end uute inimeste ümber alati närviliselt ja see närvilisus muudab teie jaoks raskeks lõõgastumise.
5. Teie vestlused põrkuvad sageli vastu seina ja siis tekib piinlik vaikus.
6. Teil on raske leida uusi sõpru.
7. Kui sisenete sotsiaalsesse keskkonda, muretsete palju selle pärast, mida teised teistest arvavad.
8. Teil on raske inimestega silmakontakti luua.
9. Kui saate kutse ühiskondlikule üritusele, tunnete end ärevuses või isegi hirmus.
10. Teie sõbrad on teile öelnud, et kui nad teid esimest korda kohtasid, tundusite te kohmetu või häbelik.
11. Sageli peksad ennast nende asjade pärast, mida sa sotsiaalses keskkonnas ütled või teed.
12. Te võrdlete end ebasoodsalt inimestega, kes tunduvad sotsiaalselt vilunumad.

Kui tunned end ära mitmes ülaltoodud märgis, võid teha selle "Kas ma olen ebamugav" viktoriini, et saada kohandatud nõuandeid selle kohta, millistes valdkondades sa peaksid tööd tegema.

Kas on halb olla ebamugav?

"Kas kohmetus on halb asi? Teisisõnu, kas minu kohmetus raskendab mul sõprade leidmist?" - - Parker

Sotsiaalselt kohmetu olemine ei ole halb, kui see ei takista sind tegemast asju, mida sa tahad. Näiteks võib kohmetus olla halb, kui see teeb sind nii ebamugavaks, et sa ei saa sõpru või et sa solvad inimesi. Samas võib kohati kohmetu tegemine meid isegi relatiivsemaks muuta.

Näiteid sellest, millal ebamugavustunne võib olla hea asi

Piinlikke igapäevaseid vigu juhtub igaühega. Tavalised näited on näiteks see, et kuuled valesti, mida keegi ütleb, ja annad vale vastuse, komistad või komistad millegi üle või ütled "Sina ka!", kui kinokassas öeldakse: "Nautige filmi!".

Uuringud on näidanud, et inimesed, kellel on sotsiaalne ärevus, on ebatavaliselt tundlikud teiste inimeste juures tehtud vigade suhtes[] Seega, kui teil on sotsiaalne ärevus, tunnete tõenäoliselt, et teie väikesed eksimused on hullemad, kui nad tegelikult on.

Näiteks, kuigi sellele kassapidajale "Sina ka!" ütlemine võis tunduda maailma lõpuna, ei mõelnud ta tõenäoliselt selle peale isegi mitte kaks korda. Või kui ta seda tegi, siis arvas ta peaaegu kindlasti, et see oli lihtsalt veidi naljakas ja leidis, et sa oled selle tulemusena inimlik ja lähedane.

Näiteid sellest, millal ebamugavus võib olla halb asi

Ebamugavus võib muutuda probleemiks, kui teil on raske lugeda sotsiaalseid vihjeid. Selle tulemusena võite käituda viisil, mis ei ole olukorrale kohane. See võib tekitada inimestes ebamugavustunnet.

On palju viise, kuidas olla kohmetu nii, et inimestega sõbrunemine võib olla raskendatud. Siin on mõned näited:

• Liiga palju rääkimine.
• Silmakontakti puudumine.
• Ei taju ruumi meeleolu ja näiteks ei ole õnnelik ja energiline, kui kõik teised on rahulikud ja keskendunud.
• Tunne on nii närviline, et sa ei saa olla sina ise.

Kuidas lõpetada piinlik olemine inimeste ümber

Selles peatükis käsitleme, kuidas vältida teiste piinlikuks muutmist ja kuidas vältida piinlikuks olemist:

1. Lugege läbi inimeste oskused

Me kipume end ebamugavalt tundma, kui me ei tea, kuidas sotsiaalses olukorras käituda. Lugedes inimestega seotud oskusi, tunned end kindlamalt, mida teha.

Olulised sotsiaalsed oskused, mida parandada, on järgmised:

1. Vestlusoskused
2. Sotsiaalne usaldus
3. Empaatia

Vaadake meie juhendit, kuidas parandada oma inimeste oskusi.

2. Harjuta sotsiaalsete märkide lugemist

Sotsiaalsed märguanded on kõik need peened asjad, mida inimesed teevad, et anda märku sellest, mida nad mõtlevad ja tunnevad. Näiteks kui nad näitavad jalgadega ukse poole, siis võivad nad tahta minna.

Mõnikord ütleb inimene midagi, millel on varjatud tähendus. Näiteks "See oli väga tore" võib tähendada "Ma tahaksin varsti lahkuda".

Kui me neid vihjeid ei märka, võib olukord muutuda piinlikuks. Kui me muutume närviliseks ja keskendume pigem iseendale kui teistele, on veelgi raskem märgata, mida inimesed räägivad.

Lugege kehakeele kohta, et paremini lugeda sotsiaalseid vihjeid

Soovitan raamatut The Definitive Book on Body Language. (See ei ole affiliate link. Soovitan raamatut, sest minu arvates on see hea.) Loe minu ülevaadet kehakeele raamatutest siit. Loe ka rohkem sellest, kuidas oma kehakeelt parandada ja enesekindlamalt esineda.

Vaadake inimesi

Näiteks jälgige inimesi kohvikus või pöörake tähelepanu inimeste vahelistele peentele signaalidele filmides.

Otsige peeneid muutusi kehakeeles, näoilmes, hääletoonis või nende sõnades, millel on varjatud tähendused. See aitab teil paremini lugeda sotsiaalseid vihjeid, mis omakorda muudab teid vähem piinlikuks.

3. Olge siiralt positiivne, et see oleks vähem piinlik

Ühes uuringus pandi võõrad inimesed gruppi ja paluti neil suhelda. Pärast seda vaatasid nad videosalvestust oma suhtlemisest. Neil paluti märkida, millistes kohtades videolõigul nad end kõige ebamugavamalt tundsid.

Selgus, et kogu rühm tundis end vähem ebamugavalt, kui keegi käitus kellegi teise suhtes positiivselt.[]

Oluline on siiski tähele panna, et kui teie hääl on pingeline ja stressirohke, ei toimi positiivsete märkuste tegemine. Te peate mõtlema seda, mida te ütlete.

Näiteks kui ütlete siiralt ja rahulikult: "Minu arvates oli see, mida te enne abstraktse kunsti kohta ütlesite, väga nutikas", siis tunnete end grupis vähem ebamugavalt.

Miks? Ilmselt seetõttu, et sotsiaalne piinlikkus on üks ärevuse liike. Kui me näitame siirast positiivsust, tundub olukord vähem ähvardav.

Kui teile meeldib midagi kellegi juures, andke sellest teada, kuid olge alati siiras. Ärge tehke võltskomplimente.

Võtke ettevaatlikumalt väljanägemisel põhinevate komplimentidega, sest need võivad tunduda liiga intiimsed. Turvalisem on teha komplimente kellegi oskuste, saavutuste või isiksuseomaduste kohta.

Mõned inimesed ei oska komplimente vastu võtta, seega olge valmis kiiresti teemat vahetama, kui nad tunduvad piinlikkust või eneseteadvust tundvat, kui ütlete nende kohta midagi ilusat.

4. Ära püüa panna inimesi sulle meeldima.

Kui me teeme asju selleks, et meile meeldida (nt nalja teha, jutustada lugusid, et inimesed näeksid meid teatud viisil, või püüame olla keegi, kes me ei ole), paneme end tohutult surve alla. Iroonilisel kombel mõjuvad sellised käitumisviisid sageli abivalmilt ja võivad muuta meid vähem sümpaatseks.

Selle asemel veenduge, et teised tunnevad end teie ümber mugavalt. Kui teil see õnnestub, siis te meeldite inimestele.

Siin on mõned näited:

Diagramm alates " Miks me muutume sümpaatsemaks, kui me lõpetame püüdlemise ".

Kui tunnete vajadust meelelahutust pakkuda, siis teadke, et see on okei, kui te ei ole vaimukas ja ei tee nalja. See võtab teilt surve maha ja muudab teid iroonilisel kombel meeldivamaks ja vähem sotsiaalselt kohmakaks.

5. Käituge nagu tavaliselt, isegi kui te punastate, väristate või higistate

Kui te käitute normaalselt ja enesekindlalt, võivad inimesed siiski märgata, et te punastate, värisete või higistate, kuid nad ei arva, et see tuleneb teie närvilisusest.[]

Näiteks oli mul üks klassikaaslane, kes punastas väga kergesti. See ei olnud sellepärast, et ta oleks rääkides närviline olnud. See oli lihtsalt selline, nagu ta oli. Kuna ta ei käitunud närviliselt, ei oletanud keegi, et ta punastas närvilisuse tõttu.

Paar päeva tagasi kohtasin kedagi, kelle käed värisesid. Kuna ta ei paistnud närviline, siis ma ei teadnud, miks ta värises. Ma ei mõelnud: "Oh, ta on vist närvis." Ma lihtsalt ei mõelnud selle peale eriti.

Ainus kord, kui ma eeldan, et keegi on närviline, kui ta väriseb, punastab või higistab, on see, kui tema muu käitumine viitab sellele, et ta on hirmunud. Näiteks kui ta muutub arglikuks, hakkab närviliselt naeratama või vaatab maha, eeldan, et ta tunneb end ebamugavalt.

Tuleta endale seda meelde, kui sa värised, punastad või higistad: inimesed ei arva, et sa oled närviline, kui sa ei käitu närviliselt.

See artikkel selle kohta, kuidas lõpetada punastamist, võib teile meeldida.

6. Muuda seda, kuidas sa iseendaga räägid

Oma välimuse pärast muretsemine võib põhjustada eneseteadlikkust ja ebamugavustunnet sotsiaalsetes olukordades[].

Siin on mõned asjad, mida proovida:

1. Tunnistage ja tunnistage oma puudusi, selle asemel et neid varjata. Kui te tõesti aktsepteerite ennast, ei pea te enam nii väga kartma, mida teised arvavad. See võib aidata teil end vähem piinlikuna tunda. Kui suudate minna aktsepteerimisest kaugemale ja õppida oma välimust tõeliselt armastama, suurepärane! Kuid enesearmastus ei ole alati realistlik eesmärk. Kui kehapositiivsus ei ole võimalus, püüdke selle asemel kehaneutraalsuse poole.
2. Keskenduge sellele, mida teie keha teeb, mitte sellele, kuidas ta välja näeb. See aitab teie tähelepanu välimusest eemale viia. Näiteks, kas teie keha võimaldab teil tantsida, kallistada oma perekonda, rääkida ja naerda sõpradega, jalutada koera või mängida mänge? Võtke mõni hetk aega, et tunda tänulikkust kõige eest, mida ta suudab teha.
3. Küsige oma negatiivset eneseväljendust. Kui tabate end ütlemas asju nagu "Minu nahk on kohutav", "Mu suu on imelik kuju" või "Ma olen liiga paks", muutke oma vaatenurka. Kujutage ette, et keegi, kellest te hoolite, hakkab neid asju enda kohta ütlema. Kuidas te reageeriksite? Käsitlege ennast sama kaastunde ja austusega.

Enamiku inimeste jaoks muudab mõtteviisi muutus oluliselt seda, kuidas nad oma välimuse suhtes tunnevad. Kui aga teie kehapilt on nii halb, et see takistab teie igapäevaelu, pöörduge terapeudi või arsti poole. Teil võib olla kehadüsmorfiline häire (BDD).[] Sellised ravimeetodid nagu kognitiiv-käitumuslik teraapia (CBT) võivad aidata parandada teie enesehinnangut ja panna teid end teiste inimeste ümber vähem ebamugavana tundma.

Soovitame veebiteraapia jaoks BetterHelp'i, kuna nad pakuvad piiramatut sõnumite saatmist ja iganädalast seanssi ning on odavamad kui terapeudi vastuvõtule minek.

Nende plaanid algavad 64 dollarist nädalas. Kui kasutate seda linki, saate 20% allahindlust oma esimesel kuul BetterHelpis + $50 kupongi, mis kehtib mis tahes SocialSelfi kursuse jaoks: Kliki siia, et rohkem teada saada BetterHelpist.

(Et saada oma $50 SocialSelfi kupongi, registreeruge meie lingi kaudu. Seejärel saatke meile BetterHelp tellimuse kinnitus, et saada oma isiklik kood. Seda koodi saate kasutada mis tahes meie kursuste puhul).

7. Küsi selgitusi, kui sa ei saa aru.

Kui vestlus muutub segaseks ja ebamugavaks, proovige tähelepanelikult kuulata ja seejärel parafraseerida kuuldut. See näitab, et olete teist inimest kuulanud. Samuti võimaldab see teil veel kord kontrollida, et olete teda mõistnud.

Kui keegi ütleb midagi ja te ei ole kindel, mida ta mõtles, küsige: "Kas ma võin kontrollida, kas ma olen aru saanud, mida te mõtlete?" Seejärel võite ise mõne sõnaga kokku võtta, mida ta teie arvates ütles. Kui te ei saanud esimesel korral aru, mida ta ütles, võib ta teid seejärel parandada. See on hea viis, kuidas tulla toime ebamugavusega, kui teil on kellestki raske aru saada.

8. Küsi tagasisidet sõbralt, keda sa usaldad

Kui sul on sõber, keda sa usaldad, küsi temalt, kas sa tekitad inimestes ebamugavustunnet. Ütle talle, et tahad ausat vastust. Too näiteid olukordadest, kus te mõlemad olete olnud ja kus sa tunned, et sa tekitasid inimestes ebamugavustunnet. Kui su sõber nõustub sinu hinnanguga, küsi, miks inimesed tema arvates ebamugavustunnet tekitasid.

9. Konsulteerige etiketi juhendiga

Etikett võib kõlada vanamoodsalt, kuid see võib olla võimas vahend, mis aitab teil end vähem ebamugavana tunda: Etikett on kogum sotsiaalseid reegleid, mis aitavad teil mõista, kuidas käituda erinevates olukordades, sealhulgas pulmades, ametlikel õhtusöögikohtumistel ja matustel. Kui teate, mida inimesed teilt ootavad, võite end vähem ebamugavalt tunda.

Emily Posti raamatut "Etikett" peetakse laialdaselt parimaks raamatuks sel teemal.

10. Tehke taustauuringuid, kui saate

Kui sõber või kolleeg soovib teid tutvustada kellelegi, keda ta juba tunneb, hankige eelnevalt veidi taustateavet. Küsige, millega inimene elukutseliselt tegeleb, millised on tema huvid ja kas peaksite vältima mingeid konkreetseid teemasid.

Näiteks kui teie sõber soovib, et te kohtuksite kellegagi, kes on hiljuti oma töö kaotanud, lähete vestlusele teadmisega, et kui te küsite palju tööga seotud küsimusi, võib olukord muutuda ebamugavaks.

Selline uurimistöö ei ole tingimata vajalik, kuid see võib aidata teil end kindlamalt tunda ja paremini ette valmistada.

11. Võtke improviseerimise kursus

Kui oled valmis end tõesti proovile panema, võta improviseerimise kursus. Pead uues keskkonnas võõrastega suhtlema ja lühikesi stsenaariume läbi mängima. Alguses võib see olla väga hirmutav väljavaade.

Kui aga suudate seda taluda, on improvisatsioon fantastiline võimalus valmistuda sotsiaalseteks olukordadeks. Te saate võimaluse harjutada teistele hetkes reageerimist, selle asemel et takerduda oma mõtetesse ja tunnetesse. See on väärtuslik võimalus õppida, kuidas vastata kiiresti ja loomulikult kellelegi, mis võib muuta teid vähem piinlikuks.

12. Harjuta inimeste uudishimu

Kui sul on "missioon", võib see muuta asjad vähem ebamugavaks. Ma teen tavaliselt oma missiooniks, et õppida mõne inimese kohta üht-teist teada, et näha, kas meil võiks olla midagi ühist.

Kui ma juhendan inimesi, küsin neilt: "Mis on teie "missioon" selle suhtluse jaoks?" Tavaliselt nad ei tea seda. Siis mõtleme koos välja missiooni. Siin on üks näide:

"Kui ma homme nende inimestega räägin, siis ma kutsun nad mõnele üritusele, saan teada, millega nad tegelevad, millised on nende huvid jne."

Kui nad teavad, mis on nende ülesanne, tunnevad nad end vähem ebamugavalt.

Kuidas vältida piinlikkust vestlustes

Selles jaotises käsitleme, mida teha, et mitte tunda end kellegagi rääkides ebamugavalt.

1. Olge valmis mõned universaalsed küsimused

Varem tundsin end vestluse esimestel minutitel eriti ebamugavalt, sest ma ei teadnud, mida öelda.

Mõne universaalse küsimuse meeldejätmine, mis toimivad enamikus olukordades, aitas mul lõdvestuda.

Minu 4 universaalset küsimust:

"Tere, meeldiv kohtumine! Ma olen Viktor..."

1. ... Kust sa tunned teisi inimesi siin?
2. ... Kust sa oled pärit?
3. ... Mis teid siia toob?/Mille tõttu valisite selle eriala?/Kuidas te siin tööle asusite?/Mis on teie töö siin?
4. ... Mis teile (nende tegevuse juures) kõige rohkem meeldib?

Loe siit lähemalt, kuidas alustada vestlust ja kuidas lõpetada teiste ümber vaikimine.

2. Küsige küsimusi, mis algavad W või H tähega.

Ajakirjanikud on koolitatud meeles pidama "5 W-d ja H-d", kui nad uurivad ja kirjutavad lugusid:[]

• Kes?
• Mida?
• Kus?
• Millal?
• Miks?
• Kuidas?

Need küsimused võivad samuti aidata vestlust jätkata. Need on avatud küsimused, mis tähendab, et nad kutsuvad üles vastama rohkem kui lihtsalt "jah" või "ei". Näiteks küsides kelleltki, " Kuidas Kas sa veetsid oma nädalavahetuse?" viib vestluse tõenäoliselt huvitavamasse suunda kui lihtsalt küsida: "Kas sul oli tore nädalavahetus?".

3. Vältige teatud teemasid uute inimeste ümber

Siin on mõned lihtsad reeglid, milliseid teemasid tuleks uute inimeste juures vältida.

Ma rõhutan uus inimesed, sest kui sa oled kedagi tundma õppinud, võid sa rääkida vastuolulistest teemadest, kartmata, et olukord muutub ebamugavaks.

Vältige R.A.P.E. teemasid:

• Religioon
• Abort
• Poliitika
• Majandus

Rääkige F.O.R.D. teemadest:

• Perekond
• Amet
• Vaba aeg
• Unistused

4. Olge ettevaatlik naljade tegemisel

Nalja tegemine võib muuta teid meeldivamaks ja leevendada pingeid sotsiaalses keskkonnas, kuid solvav või halvasti ajastatud nali võib alandada teie sotsiaalset staatust ja muuta olukorra ebamugavaks.[]

Üldreeglina vältige nalja tegemist vastuolulistel () teemadel, eriti kui te ei tunne teist inimest väga hästi. Samuti on parem vältida nalja tegemist kellegi teise kulul, sest see võib mõjuda kiusamise või ahistamisena.

Kui ütlete nalja, mis läheb tagurpidi ja solvab kedagi, ärge hakake kaitsma. See paneb kõiki ainult piinlikuks. Selle asemel paluge vabandust ja vahetage teemat.

Rohkem nõuandeid, kuidas huumorit tõhusalt kasutada, leiate sellest juhisest, kuidas olla naljakas.

5. Püüdke leida ühiseid huvisid või seisukohti

Kui kaks inimest räägivad millestki, mis neile meeldib, on lihtsam teada, mida öelda. Ühised huvid aitavad meil inimestega suhelda.[] Seepärast otsin alati ühiseid huvisid, kui kohtun uute inimestega.

Siin on rohkem teavet selle kohta, kuidas leida sarnaste huvidega inimesi.

6. Õppige strateegiaid ebamugavate vaikimiste käsitlemiseks

Vestlused muutuvad tavaliselt mõne aja pärast ebamugavaks, kui me jääme rääkima faktidest ja ebapersonaalsetest teemadest.

Selle asemel võime esitada küsimusi, mis aitavad meil teada saada, mida inimesed mõtlevad ja mida nad tunnevad asjade, tuleviku ja kirgede suhtes. Kui me seda teeme, on meie vestlused tavaliselt loomulikumad ja elavamad.

Näiteks kui jääte kinni vestlusse madalatest intressimääradest, võib see peagi igavaks muutuda.

Kui te aga ütlete "Rääkides rahast, mida te arvate, mida te teeksite, kui teil oleks miljon dollarit?" teisel isikul on äkki võimalus jagada isiklikumat, huvitavat teavet. See võib tekitada hea vestluse.

Loe selle kohta rohkem meie juhendist, kuidas vältida piinlikku vaikimist.

7. Harjuta end vaikuses mugavalt

Kõik vaikimine ei ole halb. Võib olla kurnav, kui tunned, et pead kogu aeg rääkima. Pausid vestluses võivad anda meile aega mõtiskleda ja süvendada teemat millegi sisulisemaks.

Siin on mõned asjad, mida saate teha, et vaikuses mugavalt hakkama saada:

• Vaikuse ajal harjutage lõdvestumist, hingates rahulikult ja lastes oma keha pingest lahti, selle asemel, et püüda midagi välja mõelda, mida öelda.
• Andke endale paar sekundit aega oma mõtete sõnastamiseks, selle asemel, et püüda kohe reageerida.
• Pea meeles, et keegi ei oota, et sa endale asju ütlemiseks välja mõtleksid. Teine inimene võib tunda, et see on tema kohustus.

Sellest artiklist võid rohkem teada saada, kuidas vaikuses mugavalt hakkama saada.

8. Tuletage endale meelde, et small talk on väärtuslik

Varem pidasin jutuajamist ebavajalikuks tegevuseks, mida tuleb võimaluse korral vältida.

Hiljem elus, kui õppisin käitumisteadlaseks, sain teada, et small talkil on eesmärk:

Small talk on ainus viis, kuidas kaks võõrast inimest saavad teineteisega "soojendada" ja välja selgitada, kas nad sobivad liitlaste, sõprade või isegi romantiliste partneritena(14) .

Kui ma õppisin, et jutuajamisel on eesmärk, hakkas see mulle rohkem meeldima.

9. Ära maini, et oled sotsiaalselt kohmetu

Ma näen sageli, et inimesed annavad järgmise nõuande: "Sa peaksid kahjutuks tegema piinlikke hetki, kommenteerides seda, et see on piinlik."

Kuid see ei ole hea mõte. See ei desarmeeri olukorda ega aita teil end lõdvemalt tunda. Tegelikult muudab see strateegia kõik ainult ebamugavamaks.

Jagan nõuandeid, mis toimivad palju paremini.

10. Ärge katkestage kedagi, kes vastab teie küsimusele

Kui me tahame kellegagi ühendust luua, on kiusatus teda katkestada, kui avastame, et meil on midagi ühist. Näiteks:

Teie: "Nii et sulle meeldib teadus? Milline teadus sind kõige rohkem huvitab?"

Keegi: "Mulle meeldib väga füüsika tundmaõppimine. Hiljuti vaatasin seda toredat dokumentaalfilmi uuest teooriast-"

Teie: "Mulle ka! Ma leian, et see on nii huvitav. Juba teismelisena on see mind paelunud..."

Laske inimestel oma lausete lõpuni rääkida. Liiga kiire sisseastumine paneb teid liiga innukalt tunduma, mis võib olla piinlik. Teiste katkestamine on samuti tüütu harjumus, mis võib inimesed teiega rääkimisest täiesti ära hoida.

Mõnikord näete, et keegi sõnastab oma peas mõtet. Tavaliselt vaatavad inimesed mõtlemise ajal kõrvale ja muudavad veidi näoilmet. Oodake pigem ära, mida nad öelda kavatsevad, kui hakkavad rääkima.

Kasutame sama vestlust näitena:

Teie: "Nii et sulle meeldib teadus? Milline teadus sind kõige rohkem huvitab?"

Keegi: "Mulle meeldib väga füüsika tundma õppida.... (Mõeldes paar sekundit) Juba teismelisena on see mind köitnud..."

Selles artiklis saate teada rohkem nõuandeid, kuidas lõpetada inimeste katkestamine.

11. Vältige liigset jagamist

Jagamine aitab luua suhteid, kuid kui te räägite liiga palju üksikasju, võib teine inimene end ebamugavalt tunda. Näiteks on hea, kui räägite kellelegi, et olete eelmisel aastal lahutatud, kui see on vestluse jaoks asjakohane. Kui te aga ei tunne teist inimest väga hästi, ei oleks kohane rääkida talle kõike oma endise abikaasa afäärist, kohtuprotsessist või muudest intiimsetest üksikasjadest.

Kui te ei ole kindel, kas te jagate liiga palju, küsige endalt järgmist: "Kui keegi teine jagaks seda teavet minuga, kas ma tunneksin end ebamugavalt?" Kui vastus on "Jah" või "Tõenäoliselt", on aeg rääkida millestki muust.

Kui avastad end jagamas asju, mida hiljem kahetsed, võid lugeda mõningaid nõuandeid, kuidas lõpetada liigne jagamine.

Võitlus piinlikkusest, kui olete häbelik või kui teil on sotsiaalne ärevus

"Ma tunnen end alati ebamugavalt ja kannatan ka sotsiaalse ärevuse all. Eriti häbelik ja kohmetu olen ma võõraste läheduses."

Kui tunnete end sageli sotsiaalselt kohmetuna, võib sellel olla sügavam põhjus. Näiteks võib see olla tingitud madalast enesehinnangust või sotsiaalsest ärevusest. Selles peatükis vaatleme, kuidas neid põhiprobleeme lahendada.

Sotsiaalne ärevus muudab meid ülitundlikuks oma vigade suhtes, isegi kui teised inimesed neid ei märka. Selle tulemusena arvame, et me näeme end rohkem kohmetuna kui tegelikult.

Uuringud näitavad, et me tunneme end ebamugavalt, kui kardame, et võime kaotada grupi heakskiidu või kui me ei tea, kuidas sotsiaalses olukorras reageerida[].

Siin on, kuidas ületada piinlikkust, kui olete häbelik või sotsiaalselt ärevuses:

1. Keskendu kellelegi või millelegi

Kui me muretseme selle pärast, et oleme sotsiaalselt kohmakad, muutume sageli "kogemata egoistlikuks". Me oleme nii mures selle pärast, kuidas me teistele mõjume, et unustame pöörata tähelepanu kellelegi peale meie endi.

Varem, kui ma astusin grupi inimeste juurde, hakkasin muretsema selle pärast, mida nad minust arvavad.

Mul oleksid sellised mõtted nagu:

• "Kas inimesed arvavad, et ma olen imelik?"
• "Kas nad arvavad, et ma olen igav?"
• "Mis siis, kui ma neile ei meeldi?"
• "Kuhu ma oma käed panen?"

Kui saate harjutada teistele keskendumist, võite end vähem eneseteadlikuna tunda ja teil on lihtsam vestlusteemasid välja mõelda. Selleks, et aidata oma klientidel sellest probleemist üle saada, soovitavad terapeudid neil "tähelepanu fookust muuta"[].

Sisuliselt õpetatakse kliente keskenduma pidevalt vestlusele (või kui nad sisenevad ruumi, siis keskenduda seal viibivatele inimestele), mitte iseendale.

Te võite mõelda, "Aga kui ma ei ole oma peas, siis ma ei suuda välja mõelda asju, mida öelda!"

Seda mõtlesin ka mina, aga asi on nii:

Kui me keskendume täielikult vestlusele, tekivad meie peas küsimused, nagu siis, kui me keskendume heale filmile. Näiteks hakkame küsima selliseid asju nagu:

• "Miks ta ei ütle talle, mida ta tunneb?"
• "Kes on tõeline mõrvar?"

Samamoodi tahame keskenduda inimestele ruumis või vestlusele, mida me peame.

Näiteks:

"Oh, ta käis Tais! Kuidas see oli? Kui kaua ta seal oli?"

"Ta näeb välja nagu ülikooliprofessor. Kas ta ka on seda?"

See muutis minu jaoks mängu. Siin on põhjus:

Kui ma keskendusin väljapoole, muutusin vähem eneseteadlikuks. Mul oli lihtsam välja mõelda asju, mida öelda. Minu vestluste voolavus paranes. Ma muutusin vähem sotsiaalselt kohmetuks.

Iga kord, kui suhtlete kellegagi, harjutage neile keskendumist.

Sellest artiklist leiad rohkem nõuandeid, kuidas mitte närvitseda inimestega rääkides.

2. Ära püüa oma tunnetega võidelda

Alguses püüdsin oma närvilisust "eemale suruda", kuid see ei toiminud. See pani selle vaid veelgi tugevamalt tagasi tulema kui varem. Hiljem õppisin, et parim viis emotsioonidega toime tulla on neid aktsepteerida.

Näiteks kui tunnete end närviliselt, siis aktsepteerige, et te tunnete end närviliselt. Lõppude lõpuks on see inimlik, et olete ärevuses, ja kõik tunnevad end mõnikord nii.

See muudab närvilisuse vähem laetud. Tegelikult ei ole närvilisuse tunne ohtlikum kui väsimus või rõõm. Need kõik on lihtsalt emotsioonid ja me ei pea laskma neil end mõjutada.

Aktsepteerige, et olete närvis, ja jätkake lihtsalt. Te muretsete vähem ja tunnete end vähem piinlikult.

3. Esitage rohkem küsimusi

Kui ma olin närvis, keskendusin rohkem endale kui teistele inimestele. Unustasin täielikult, et näidata teiste vastu huvi või küsida neilt küsimusi.

Esitage rohkem küsimusi ja, mis veelgi tähtsam, tundke huvi ümbritsevate inimeste vastu.

Kui keegi räägib teile täiesti tundmatust teemast, ärge teeskle, et saate kõigest aru, mida ta räägib. Selle asemel küsige küsimusi. Laske tal selgitada ja näidake, et olete siiralt huvitatud.

4. Harjuta enda kohta jagamist

Küsimused on hea vestluse võti. Kui me aga ainult küsimusi esitame, arvavad teised inimesed, et me küsitleme neid. Seetõttu peame aeg-ajalt jagama ka teavet enda kohta.

Mulle isiklikult ei olnud probleemiks teiste kuulamine, kuid kui keegi küsis minu arvamust või seda, millega ma tegelesin, ei teadnud ma, mida öelda. Ma kartsin, et ma tüütan inimesi, ja üldiselt ei meeldinud mulle tähelepanu keskpunktis olemine.

Kuid selleks, et kellegagi suhelda, ei saa me AINULT tema kohta küsida. Me peame jagama teavet ka enda kohta.

Mul kulus aega, et mõista, et kui me ei jaga enda kohta asju, jääme alati võõrasteks, mitte sõpradeks. Samuti kipub inimestel ebamugavaks muutuma, kui nad peavad jagama rohkem kui sina. Head vestlused kipuvad olema tasakaalustatud, kus mõlemad inimesed kuulavad ja jagavad.

Jaga aeg-ajalt midagi väikest endast (isegi kui inimesed ei küsi). See võib olla lühike kommentaarid väikesed asjad Näiteks:

Keegi: "Eelmisel aastal käisin Pariisis ja see oli väga tore."

Mina: "Tore, ma käisin seal paar aastat tagasi ja mulle meeldis see väga. Mida sa seal tegid?"

Selline detail on nii väike, et võite arvata, et see ei ole oluline, kuid see aitab teistel luua vaimse pildi sellest, kellega nad räägivad. Samuti aitab see teil välja selgitada, mis teil võib olla ühist.

5. Kasutage kõiki võimalusi, et harjutada sotsialiseerumist

Kui ma tundsin end oma sotsiaalsete oskuste pärast halvasti, püüdsin vältida suhtlemist. Tegelikkuses tahame teha vastupidist: kulutada rohkem aega harjutamisele. Me peame harjutama asju, milles me ei ole head.

Kui sa mängid videomängu või võistkondlikku spordiala ja sul on mingi konkreetne liigutus, mis sul ikka ja jälle ebaõnnestub, siis sa tead, mida teha:

Harjuta rohkem.

Mõne aja pärast saad selles paremini hakkama.[]

Vaadake suhtlemist samamoodi. Selle asemel, et seda vältida, kulutage rohkem aega selle tegemisele. Aja jooksul õpite, kuidas kohmakusega toime tulla.

6. Küsige endalt, mida teeks enesekindel inimene

Sotsiaalse ärevusega inimesed arvavad sageli, et nad on ebamugavamad, kui nad tegelikult on.[] Kui teete järgmisel korral midagi ebamugavat, tehke reaalsuse kontroll, esitades endale järgmise küsimuse: Kui enesekindel inimene teeks sama vea, kuidas ta reageeriks?

Sageli aitab see harjutus teil mõista, et enesekindel inimene tõenäoliselt ei hooliks eriti. Ja kui enesekindel inimene ei hooliks, siis miks peaksite teie hoolima?

Seda nimetatakse laua ümberpööramine Kui teete midagi, mis paneb teid piinlikkust või piinlikkust tundma, tuletage endale meelde, et teeksite reaalsuse kontrolli. Kuidas oleks reageerinud enesekindel inimene?[]

Kui sul on enesekindel ja sotsiaalselt edukas sõber, kasuta teda eeskujuna. Kujuta ette, mida ta teeks või ütleks. Sa võid palju õppida ka inimestelt, kes ei ole sotsiaalselt edukad. Kui järgmine kord keegi paneb sind end ebamugavana tundma, küsi endalt, miks. Mida ta tegi või ütles, mis ei toiminud päris hästi?

7. Tea, et inimesed ei tea, mida sa tunned

Me kipume arvama, et teised saavad kuidagi "näha" meie tundeid. Seda nimetatakse läbipaistvuse illusiooniks.[]

Näiteks usume sageli, et inimesed saavad aru, kui me oleme närvilised. Tegelikult eeldavad teised tavaliselt, et me oleme vähem närvilised, kui me tegelikult oleme.[] Lihtsalt teadmine, et inimesed ei tea sageli, mida sa tunned, võib olla lohutav. Isegi kui sa tunned end ülivõrdes, ei tähenda see tingimata, et teised seda näevad.

Tuletage endale meelde, et närviline või ebamugavustunne ei tähenda, et teised seda märkavad.

8. Näha sotsiaalset suhtlemist kui praktikavoorusid

Varem arvasin, et selleks, et olla edukas seltskondlikul üritusel, pidin leidma uue sõbra. See pani mulle palju survet ja iga kord, kui ma ei leidnud sõpra (peaaegu iga kord), tundsin, et olen ebaõnnestunud.

Proovisin uut lähenemist: hakkasin suhtlemisüritusi nägema kui harjutusvoorusid. Kui ma ei meeldinud inimestele või kui nad ei reageerinud positiivselt mõnele minu tehtud naljale, oli see okei. Lõppude lõpuks oli see ju ainult harjutusvoor.

Sotsiaalselt ärevad inimesed muretsevad liigselt selle pärast, et nad kõigile meeldiksid[] Meie jaoks, kes me oleme sotsiaalselt ärevad, on eriti oluline mõista, et see on okei, kui see ei meeldi kõigile.

Kui ma võtsin selle surve enda pealt maha, muutusin ma lõdvestunumaks, vähem abivalmiks ja iroonilisel kombel ka meeldivamaks.

Vaadake iga sotsiaalset suhtlemist kui võimalust harjutamiseks. See paneb teid mõistma, et tulemus ei olegi nii oluline.

9. Tuleta endale meelde, et enamik inimesi tunneb end aeg-ajalt ebamugavalt

Kõik inimesed tahavad, et neile meeldiksid ja neid aktsepteeritaks.[] Me võime endale seda tõsiasja meelde tuletada alati, kui me oleme astumas sotsiaalsesse keskkonda. See võtab inimesed maha kujuteldavalt pjedestaalilt, millele me nad asetame. Selle tulemusena suudame kergemini samastuda teistega ja see aitab meil lõdvemaks saada.[].

10. Proovige kehaharjutusi, et end kindlamalt tunda

"Vestluse pidamine on mul okei, aga ma ei oska mitte kohmetu välja näha. Ma ei tea kunagi, mida oma kätega teha!"

Kui teil on hea kehahoiak, tunnete end automaatselt enesekindlamana. See aitab teil end vähem sotsiaalselt ebamugavana tunda.[][]

Minu kogemuse kohaselt ripuvad teie käed ka loomulikumalt külgedel, kui te liigutate rindkere väljapoole, nii et teil ei ole seda ebamugavat tunnet, et te ei tea, mida oma kätega teha.

Minu probleemiks oli püsivalt hea kehahoiaku säilitamine. Mõne tunni pärast unustasin, et üritan muudatusi teha, ja pöördusin tagasi oma tavapärase kehahoiaku juurde. See võib olla probleemiks, sest kui sa pead sotsiaalsetes olukordades oma kehahoiakule mõtlema, võib see sind veelgi eneseteadlikumaks muuta.[].

Sa tahad, et sul oleks püsivalt hea kehahoiak, et sa ei peaks kogu aeg selle peale mõtlema. Võin soovitada selles videos selgitatud meetodit.

Ebamugavuse aluseks olevad põhjused

On tavaline, et inimesed, kes ei ole saanud piisavalt sotsiaalset koolitust, on kohmakad. Ma olin üksiklaps ja ei saanud varakult palju sotsiaalset koolitust, mis muutis mind kohmakaks. Sotsiaalsete oskuste lugemise ja rohke harjutamise kaudu sain sotsiaalselt osavamaks ja teiste inimeste seas mugavamaks.

"Ma annan endast parima, aga kõik, mida ma ütlen, tuleb valesti välja. Ma tunnen, et ma veedan inimesi. Miks ma olen kohmetu?"

Siin on mõned kõige tavalisemad põhjused, miks on ebamugav:

• Praktika puudumine.
• Sotsiaalne ärevus.
• Depressioon.
• Aspergeri sündroom/autismispektri häire.
• Eneseteadvus oma välimuse suhtes.
• Kalduvus võrrelda ennast teistega.
• Vanemad, kes ei ole teile sotsiaalsete oskuste mudeliks olnud ega julgustanud teid sõpru leidma.
• Vähene või puuduv arusaamine sotsiaalsest etiketist. See võib tähendada, et te ei ole kindel, mida teha konkreetsetes olukordades, näiteks ametlikul peol, mis võib panna teid end ebamugavalt tundma.

Mõnedel inimestel on seisundid, mis võivad raskendada sotsiaalsetes olukordades orienteerumist, näiteks Aspergeri või ADHD. Kui see kehtib teie kohta, harjutage oma sotsiaalseid oskusi, samal ajal kui tegelete oma seisundiga arsti või terapeudi abiga. Mida rohkem te harjutate, seda rohkem te paranete.

Soovitame veebiteraapia jaoks BetterHelp'i, kuna nad pakuvad piiramatut sõnumite saatmist ja iganädalast seanssi ning on odavamad kui terapeudi vastuvõtule minek.

Nende plaanid algavad 64 dollarist nädalas. Kui kasutate seda linki, saate 20% allahindlust oma esimesel kuul BetterHelpis + $50 kupongi, mis kehtib mis tahes SocialSelfi kursuse jaoks: Kliki siia, et rohkem teada saada BetterHelpist.

(Et saada oma $50 SocialSelfi kupongi, registreeruge meie lingi kaudu. Seejärel saatke meile BetterHelp tellimuse kinnitus, et saada oma isiklik kood. Seda koodi saate kasutada mis tahes meie kursuste puhul).

1. Praktika puudumine

Kui teil on liiga vähe sotsiaalset treeningut või teie sotsiaalseid oskusi mõjutav seisund, võite teha selliseid kohmakaid asju nagu:

• Tehke nalju, millest inimesed ei saa aru või mis on ebasobivad.
• Mitte mõistmine, kuidas teised mõtlevad ja tunnevad (empaatia).
• Räägi asjadest, mis enamikku inimesi ei huvita.

Pidage meeles, et me kipume üle hindama, kui palju teised inimesed meile tähelepanu pööravad.[][] Tõenäosus on, et isegi kui te tunnete end sotsiaalselt kohmetuna, ei hooli keegi sellest nii palju kui teie.

Et paremini mõista oma kohmetust, loe seda: "Miks ma olen nii kohmetu?"

2. Sotsiaalne ärevus

Sotsiaalne ärevus põhjustab sageli piinlikkust. See võib panna teid liigselt muretsema sotsiaalsete vigade tegemise pärast. Selle tulemusena võite sotsiaalsetes olukordades tagasi hoida.

Tüüpilised sotsiaalse ärevuse tunnused on järgmised:

• Ei julge rääkida ja jääb seetõttu vaikseks või muheleb.
• Silmakontakti puudumine, sest see teeb sind ärevaks.
• Liiga kiire rääkimine, sest tunnete end närviliselt.

See juhend aitab teil lahendada selliseid ebamugavaid käitumisviise.

3. Aspergeri sündroom

"Miks ma olen nii piinlikult kohmetu? Mul on see probleem olnud lapsest saadik. Mul on tunne, et ma ei saa kunagi aru, kuidas sotsiaalsetes olukordades käituda."

Keegi ütles kord, "Aspergeri tõvega suhtlemine on nagu telefonikõne grupiga, kes on koos ruumis, aga sina oled kodus."

Siin on mõned Aspergeri sündroomiga inimeste ühised tunnused[]:

• Emotsioonide reguleerimise raskused
• Silmside vältimine, eriti lapsepõlves
• Korduv käitumine
• Füüsilise kontakti vältimine või sellele vastupanu osutamine
• Suhtlemisraskused
• Väikeste muudatuste tõttu ärritumine
• Intensiivne tundlikkus stiimulite suhtes

Aspergeri sündroom on spekter, millest mõned inimesed on palju raskemini mõjutatud kui teised. Tänapäeval on Aspergeri meditsiiniline nimetus autismispektrihäire (ASD).[] Kui teil on Aspergeri sündroom, võib aidata teadlikult harjutada oma sotsiaalseid oskusi. Kui olete kannatlik, õpite, kuidas teha asju vähem piinlikuks.

Teatud kohtades võib olla ka lihtsam sõpru leida. Näiteks paljud Aspergeri tõvega inimesed tunnevad end paremini koduselt analüütilises keskkonnas, näiteks maleklubis või filosoofiaklassis, kui baaris või klubis.

Tehke see test, kui eespool loetletud tunnused on teile tuttavad; see aitab teil otsustada, kas otsida ametlikku hinnangut vaimse tervise spetsialistilt.

Samuti võiksite lugeda rohkem sellest, kuidas leida sõpru, kui teil on Aspergeri tõbi.

Ebamugavustunde ületamine

Varem tundsin, et mind hinnatakse kohe, kui ma tuppa astusin. Ma eeldasin, et inimesed mõistavad minu üle sõna otseses mõttes kohut kõige eest: mu välimuse, kõndimisviisi või millegi muu eest, mis tähendas, et ma lihtsalt ei meeldi neile.

Selgus, et mina olin see, kes end ise hindas. Kuna ma vaatasin ennast halvasti, eeldasin, et ka kõik teised teevad seda. Kuna ma parandasin oma enesehinnangut, lõpetasin muretsemise selle pärast, mida teised minust arvavad.

Kui sa tunned, et inimesed mõistavad sind kohe, kui nad sind näevad, on see märk sellest, et sa ise võid olla see, kes ennast hukka mõistab. Sa võid sellest üle saada, kui muudad seda, kuidas sa iseendaga räägid. Siin on, kuidas sa saad piinlikkustundest üle saada:

1. Vältige ebarealistlikke kinnitusi

Eelmises etapis ütlesin, et kui tunnete end teiste poolt hukka mõistetuna, võib see olla märk madalast enesehinnangust.

Kuidas siis parandada oma enesehinnangut? Uuringud näitavad, et kinnitused (nt positiivsete märkmete kleepimine vannitoa peeglile) ei toimi ja võivad isegi tagasilöögi anda ja panna meid end halvemini tundma[].

See, mis toimib, on see, et muuta meie mõtteviisi iseendast .[] Siin on, kuidas olla tõeliselt positiivsem.

2. Räägi endaga nii, nagu räägiksid tõelise sõbraga

Tõenäoliselt ei nimetaksite oma sõpra "väärtusetuks", "rumalaks" jne. ja te ei laseksite ka sõbral teid niimoodi nimetada. Miks te siis iseendaga niimoodi räägite?

Kui räägid endaga lugupidamatult, siis kutsu oma sisemine hääl esile. Ütle midagi tasakaalukamat ja kasulikumat. Näiteks selle asemel, et öelda: "Ma olen nii loll", ütle endale: "Ma tegin vea. Aga see on okei. Järgmisel korral saan ehk paremini hakkama."

3. Väljakutse oma sisemine kriitiline hääl

Mõnikord esitab meie kriitiline sisemine hääl selliseid väiteid nagu "Ma olen suhtlemisel alati kehv," "Ma teen alati viga," ja "Inimesed arvavad, et ma olen imelik".

Ärge eeldage, et need väited on õiged. Kontrollige neid kaks korda. Kas need on tõesti õiged? Näiteks võib-olla mäletate mõnda sotsiaalset olukorda, millega olete hästi hakkama saanud, mis lükkab ümber väite "Ma alati vean asju segi." Või kui teile meenub kord, kui te kohtusite uute inimestega ja tundus, et neile meeldite, siis ei saa olla tõsi, et te alati "olete suhtlemises kehv".

Kui astute tagasi ja vaatate tagasi minevikus toimunud sündmusi, selle asemel, et end oma emotsioonidesse takerduda, saate endast realistlikuma pildi. See muudab teie kriitilise hääle vähem võimsaks ja te mõistate end vähem karmilt hukka[].

Oluline on muuta ka seda, kuidas te iseendaga räägite, kui teil on kalduvus võrrelda end inimestega, kes tunduvad väljapeetumad või sotsiaalselt osavamad. Kui satute võrdluslõksu, siis harjutage, et tuletate endale meelde oma positiivseid omadusi. Näiteks võite öelda endale: "Tõsi, ma ei ole veel sotsiaalselt väga osav. Aga ma tean, et ma olen tark inimene ja ma olen järjekindel. Aja jooksul saan ma veelparemini toime tulla sotsiaalsete sündmustega."

Kuidas mitte olla ebamugav telefonis

Telefoni teel rääkides ei näe te kellegi kehakeelt, mistõttu on raskem aru saada tema sõnade taga peituvatest tähendustest. See võib muuta vestluse ebamugavaks, sest võite jätta mõned sotsiaalsed vihjed tähelepanuta. Teine põhjus, miks telefonikõned võivad olla keerulised, on see, et teine inimene keskendub kogu oma tähelepanu teile, mis võib panna teid tundma end eneseteadlikuna.

Siin on, kuidas olla telefoni teel vähem piinlik:

1. Otsustage oma eesmärk enne telefoni võtmist

Näiteks: "Ma tahan paluda Johannesel tulla laupäeva õhtul koos minuga filmi vaatama" või "Ma tahan küsida Saaralt, kuidas tema tööintervjuu läks." Valmistage ette paar avaküsimust, mis aitavad teil oma eesmärki saavutada.

2. Austage teise inimese aega.

Kui teine inimene ei oota, et te talle helistate, ei ole ta teiega rääkimiseks aega varunud. Ta ei pruugi olla võimeline kaua rääkima. Küsige kõne alguses, kas ta saab rääkida 5 minutit, 10 minutit või kui kaua te arvate, et vestlus kestab.

Kui neil on aega ainult 5 minutit ja teil on vaja kauem, olge valmis kas kiirelt helistama või küsige, kas saate hiljem tagasi helistada. Tehke neile lihtsaks ausalt öelda, kas nad on kättesaadavad. Selge suhtlemine muudab olukorrad vähem ebamugavaks.

3. Pea meeles, et teine inimene ei näe sinu kehakeelt

Kasutage oma sõnu kompenseerimiseks. Näiteks kui teile antakse uudis, mis teeb teid väga õnnelikuks, võite öelda midagi sellist: "See pani mind tõesti naeratama! Suurepärane!" Või kui nad ütlevad midagi, mis teid segadusse ajab, öelge: "Hm. Pean ütlema, et tunnen end praegu segaduses. Kas ma võin esitada paar küsimust?" Selle asemel, et tugineda kulmu kortsutamisele või pea kallutamisele, et oma sõnumit edastada. Oma tunnete tegemineselge parandab teie suhtlemist.

4. Ärge püüdke teha mitut ülesannet samaaegselt

On oht, et te kaotate tähelepanu. Te võite äkki aru saada, et nad ootavad teie küsimusele vastamist, kuid te olete muutunud hajameelseks ja ei tea, millest nad räägivad.

5. Olge valmis katkestama

Mõned inimesed teevad selgeks, millal on teie kord rääkida, kuid teised kipuvad pikalt lobisema. See võib tunduda ebamugav, kuid mõnikord peate ehk katkestama. Öelge: "Vabandust, et katkestan, aga kas me võiksime korraks tagasi minna?" või "Vabandust, et katkestan teid, aga kas ma võiksin esitada küsimuse?".

6. Ärge võtke nende ebamugavustunnet isiklikult

Paljudele inimestele ei meeldi telefoniga rääkimine. Hiljutine millenniumiõpilaste seas läbi viidud uuring näitab, et 75% selle vanuserühma inimestest väldivad kõnesid, sest need on aeganõudvad ja enamik (88%) tunneb enne helistamist ärevust. Seega kui tundub, et teine inimene püüab vestlust kiiresti lõpetada, ärge eeldage, et olete teda solvanud või et te ei meeldi talle.[]

Enamik nõuandeid selle kohta, kuidas vältida piinlikkust vestluste ajal, kehtib ka telefonikõnede puhul. Näiteks on head üldised suunised, olenemata sellest, kas räägite silmast silma või telefonis, küsida küsimusi, mis võimaldavad teil kedagi tundma õppida, jagada teavet enda kohta ja vältida vastuolulisi teemasid.

Kuidas mitte olla ebamugav kellegi juures, kes sulle meeldib

Kui oled kellegagi armunud, võid tunda end tema läheduses tavalisest eneseteadlikumalt ja ebamugavamalt.

1. Ära tõsta meeldivat poissi või tüdrukut pjedestaalile

Kohtle neid nagu kõiki teisi. Isegi kui nad näivad pealtnäha rahulikud ja enesekindlad, võivad nad end salaja tunda sama ebamugavalt kui sina. Tuleta endale meelde, et nad on tavalised inimesed.

Kui me oleme kellegagi armunud, võime langeda sinna lõksu, et arvame, et ta on täiuslik. Meie kujutlusvõime hakkab ületunnitööd tegema. Me hakkame mõtlema, milline oleks temaga kohtuda. On lihtne lasta end viia ja öelda endale, et oleme armunud, enne kui me isegi teame, milline inimene ta tegelikult on.

Raske on kedagi tundma õppida, kui sa teda idealiseerid. See teeb ka raskemaks tema läheduses olemise, sest sa hakkad muretsema, et see "täiuslik" inimene mõistab sinu üle iga sinu väikese vea pärast kohut.

2. Tutvuge nendega kui üksikisikuga

Naudi vaimustusest tulenevat põnevust, kuid püüa jääda reaalsuse juurde. Püüa rohkem teada saada nende kohta ja saada nende sõbraks, selle asemel, et neile muljet avaldada või oma unistustesse kaduda. Kasuta vestlusnippe, mida käsitlesime varem selles juhendis. Leia ühiseid huvisid, küsi küsimusi ja tee, et nad tunneksid end sinu ümber mugavalt.

3. Ära kunagi püüa kellelegi muljet avaldada, teeseldes, et oled teine inimene

Ära mängi teatrit. Sa tahad, et su armunud inimene meeldiks sulle sellisena, nagu sa tegelikult oled. Vastasel juhul pole mõtet temaga kohtuda või isegi olla tema sõber. Edukas suhe põhineb ehtsal ühendusel. Huvide või isiksuseomaduste võltsimine, et tekitada huvi, läheb tagasi. Asjad võivad kiiresti piinlikuks muutuda, kui sa valetad või end valesti esitled.

Näiteks kui ta on suur spordifänn ja sina ei ole, siis ära teeskle, et sulle meeldib tema lemmikmeeskond või saad aru kõigist tema eelistatud spordiala reeglitest. Nad saavad lõpuks aru, et sa ei jaga tegelikult nende huvi. On ilmselge, et sa tahtsid neile ainult muljet avaldada ja te mõlemad tunnete end ebamugavalt.

4. Kasutage komplimente säästlikult

Kui me kedagi imetleme, on kiusatus teda sageli komplimente teha, kuid olge ettevaatlik. Liigsed komplimendid mõjuvad ebaausalt või isegi õudselt, eriti kui kommenteerite kellegi välimust. Te võiksite õppida, kuidas kedagi siiralt komplimente teha.

Kui sulle tehakse komplimente, ära pühi seda maha kommentaariga nagu: "Oh ei, see ei olnud midagi!" või "Ei, ma ei näe täna nii hästi välja, mu juuksed on jama!" Sa võid arvata, et on hea olla tagasihoidlik, kuid su armunud võib eeldada, et sa ei taha nende arvamust kuulda. Sa võid ka õppida, kuidas komplimente vastu võtta.

5. Viibige nendega koos nagu sõber

Kui veedate aega koos kahekesi, tehke tegevust, mis soodustab vestlust ja võimaldab teil jagada kogemust. Näiteks võiksite minna mänguväljakule või matkata maastikulisel marsruudil. See aitab vältida piinlikku vaikimist ja annab teile mälestuse, mille üle siduda. Kui kutsute neid koosviibima või ühinema seltskonnaüritusele, kohtle neid nagu kõiki teisi potentsiaalseid sõpru. Ei ole vaja, etnimetage seda kuupäevaks.

Püüa kõigepealt luua sõprussuhe. Seejärel, kui teile mõlemale meeldib koos aega veeta, võid mõelda, kas sa võiksid sõbrale rääkida, mida sa tunned. Kui sa ei ole kindel, mida ta tunneb? Need artiklid selgitavad, kuidas seda üksikasjalikult välja selgitada:

• Kuidas öelda, kas sa meeldid tüdrukule
• Kuidas öelda, kas sa meeldid poisile

Kuidas mitte olla piinlik peol

1. Mõelge, millal soovite kohale jõuda

Otsustage, kas soovite saabuda kohe peo alguses või veidi hiljem. Ürituse alguses võib olla lihtsam inimestega kohtuda ja vestlusi alustada, sest kõik on peole sisse elama asunud. Esimese kümne või kahekümne minuti jooksul hakkavad teised külalised gruppe moodustama. Rühmavestluste alustamine võib olla raskem (kuid kindlasti mitte võimatu), kui jõuate kohalehiljem. Teisest küljest, kui sa tuled hiljem kohale, on rohkem inimesi, kellega kohtuda, ja on lihtsam end vestlusest vabandada, kui see ei lähe hästi.

2. Kontrollige riietumiskoodeksit

Liiga- või alarõivastatud riietus paneb teid end ebamugavalt ja eneseteadlikult tundma, seega küsige korraldajalt eelnevalt, milline on riietuskood, kui te ei ole kindel.

3. Tehke oma kodutöö

Kui te ei tea teiste külaliste kohta palju, küsige kutsujalt taustateavet. See võib aidata teil end vähem piinlikult tunda, sest te teate, millist inimest te võite oodata ja millest ta võib rääkida. Kui te tunnete veel kedagi, kes on peol, soovitage minna koos, et te ei peaks üksi kohale tulema.

4. Ärge pange ennast sõprade leidmiseks surve alla

Üldiselt läheb enamik inimesi pidudele, et lõbutseda, mitte sõlmida püsivaid sõprussuhteid või pidada sügavaid vestlusi. Püüdke tutvuda mõne inimesega ja pidada mõnusat sotsiaalset suhtlust, mitte uusi sõpru. Tavaliselt on kõige parem vältida raskeid või vastuolulisi teemasid.

5. Proovige osaleda teiste inimeste aruteludes

Peol on sotsiaalselt aktsepteeritav osaleda grupiarutelus, isegi kui te kedagi ei tunne. Alustage sellest, et seisate või istute grupi lähedal, et saaksite kuulda, mida nad räägivad. Andke endale võimalus mõista, millest nad räägivad, kuulates paar minutit tähelepanelikult.

Järgmisena võtke silmakontakti sellega, kes räägib. Kui vestluses on loomulik paus, võite kasutada võimalust esitada küsimus.

Näiteks:

Keegi rühmast: "Ma käisin eelmisel aastal Itaalias ja uurisin väga ilusaid randu. Ma tahaksin tagasi minna."

Teie: "Itaalia on imeline riik. Millises piirkonnas te käisite?"

Kui võimalust grupi vestlusse sekkuda ei ole, proovige sisse hingata ja kasutada mitteverbaalset žesti vahetult enne, kui hakkate rääkima. See tõmbab kõigi tähelepanu, muutes teid grupi tähelepanu keskmesse.

Sõltuvalt atmosfäärist ja grupi dünaamikast võivad mõned grupiliikmed olla veidi üllatunud, kui te sisse astute, kuid see ei ole halb. Kui olete sõbralik ja esitate mõistlikke küsimusi, siis enamik inimesi saavad kiiresti oma üllatusest üle ja tervitavad teid oma vestluses. Kui hetk tundub õige, tutvustage end, öeldes: "Ma olen muide [nimi]. Tore, et kohtume.".

6. Leia võimalusi jagada tegevusi teiste külalistega

Olge peol valvel tegevuste, näiteks lauamängude järele. Need on hea võimalus vestluse sõlmimiseks, sest kõik keskenduvad samale asjale. Ka puhvetilaud, joogilaud või köök on head kohad kohtumiseks ja vestlemiseks, sest need pakuvad võimalusi rääkida turvalistel teemadel, nimelt toidu- ja joogieelistustest.

7. Mine välja

Kui tunnete end peol ülekoormatuna, astuge välja värske õhu kätte. See mitte ainult ei rahusta teid, vaid võite kohtuda ka mõne teise külalisega, kes tahab hingata. Inimesed kipuvad olema lõdvestunud, kui nad on eemal suuremast rahvamassist. Alustage vestlust lihtsa, positiivse avamärkusega, näiteks: "Siin on täna õhtul nii palju huvitavaid inimesi, eks ole?" või "Milline ilusatÖö. Aastaajale omaselt on ju soe, eks ole?"

Kui teil ei ole võimalik peol midagi öelda, vaadake seda 105 peoküsimust sisaldavat nimekirja.