目次
当サイトでは、読者の皆様に役立つと思われる商品をご紹介しています。 リンクを通じてご購入いただいた場合、コミッションが発生する場合があります。
もしあなたが社交的な場面でぎこちなさを感じ、他の人とつながるのが難しいと感じているなら、このガイドはあなたのためのものだ。
この記事では、社交的な場面で気まずくならない方法と、気まずさを感じなくなる方法を紹介します。
不器用かもしれないサイン
「私は不器用なのでしょうか？
では、自分が不器用かどうかを知るにはどうすればいいのだろう？ このチェックリストを出発点にしてみよう。 この中に自分に当てはまるものはないだろうか？
- 社交の場で他人にどう反応していいかわからない。
- 社会的な場面で何を期待されているのかわからない。
- 以前会ったことのある人が、再びあなたと話すことに興味がなさそうだったり、会話から離れたがっているように見える。 注：相手が忙しい場合はこの限りではありません。
- 常に初対面の人に緊張し、その緊張がリラックスを難しくしている。
- 会話はしばしば壁にぶつかり、気まずい沈黙が続く。
- 新しい友人を作るのは難しい。
- 社交の場に出ると、他人の目を気にするものだ。
- 人と目を合わせるのが難しい。
- 社交イベントへの招待を受けると、不安になったり、恐怖感を抱いたりする。
- あなたの友人たちは、初めて会ったとき、あなたは不器用でシャイに見えたと言った。
- 社交の場での言動で自分を責めることが多い。
- より社交的に見える人と自分を不利に比較する。
上記のサインにいくつか心当たりがある人は、この「私は不器用」クイズに答えて、どの分野に取り組むべきか、カスタマイズされたアドバイスをもらうことができる。
気まずいのは悪いこと？
「不器用であることは悪いことなのだろうか？ つまり、不器用であることで友人を作るのが難しくなるのだろうか？ パーカー
社会的に不器用であることは、自分のやりたいことができなくならない限り、悪いことではない。 例えば、不器用であることが原因で友達ができなかったり、人を不快にさせたりすることは悪いことかもしれない。 しかし、たまに不器用なことをすることで、より親近感がわくことさえある。
不器用であることが良いことである場合の例
よくある例としては、相手の言うことを聞き間違えて間違った答えを返したり、何かにつまずいたり、映画館のレジで "映画を楽しんでください "と言われたのに "あなたも！"と言ってしまったりする。
研究によると、社交不安症の人は、他人の前で自分が犯したミスに異常に敏感であることが分かっている［］。 だから、社交不安症の人は、ちょっとした失敗を実際よりも悪いことだと感じてしまうのだろう。
例えば、レジ係に「あなたも！」と言ったのはこの世の終わりのように感じたかもしれないが、おそらくその人は深く考えもしなかっただろう。 あるいは、考えたとしても、ほんの少し可笑しいと思っただけで、結果的にあなたの人間性や親近感を感じたに違いない。
気まずさが悪いことになる例
社会的な合図を読み取るのが難しい場合、気まずさが問題になることがある。 その結果、その場にふさわしくない行動をとってしまい、周囲に不快感を与えてしまうことがある。
人と親しくなるのが難しくなるような、不器用になる方法はたくさんある。 いくつか例を挙げよう：
- しゃべりすぎだ。
- 目を合わせない。
- その場の雰囲気を察することができず、例えば、みんなが落ち着いて集中しているときに、嬉しそうにエネルギッシュに振る舞う。
- 緊張して自分らしくいられない。
人に気まずくならない方法
この章では、他人を気まずくさせない方法と、自分が気まずくならない方法を取り上げる：
1.ピープル・スキルを学ぶ
社交的な場面でどう振る舞えばいいのかわからないと、気まずくなりがちだ。 人づきあいのスキルについて本を読むことで、どうすればいいのか自信が持てるようになる。
向上させるべき重要なソーシャルスキルとは
- 会話スキル
- 社会的信頼
- 共感
人材スキルを向上させる方法については、こちらのガイドをご覧ください。
2.社会的な合図を読む練習
社会的な合図とは、人が何を考え、何を感じているかを示す微妙な行動のことである。 例えば、足をドアに向けるなら、その人はもう行きたいと思っているのかもしれない。
例えば、"This was really nice "は "I'd like to leave soon "を意味することもある。
緊張して他人より自分のことに集中すると、人の話に気づくのはさらに難しくなる。
社会的な合図を読むのが上手になるために、ボディーランゲージを読む。
私は『ボディランゲージの決定版』という本をお勧めします。 (これはアフィリエイトリンクではありません。私が良いと思うから勧めているのです。) ボディランゲージの本についての私のレビューはこちらでお読みください。 また、ボディランゲージを上達させ、より自信に満ちた印象を与える方法については、こちらをご覧ください。
人間観察をする
例えば、カフェで人を観察したり、映画で人と人との間の微妙なシグナルに注意を払ったりする。
ボディーランゲージ、表情、声のトーン、相手の言葉の裏に隠された意味など、微妙な変化を探そう。 そうすることで、社交的な合図を読むのが上手になり、結果的に気まずい思いをすることが少なくなる。
3.気まずくならないように、心から積極的になる
ある研究では、見知らぬ人たちをグループに入れ、社交するように指示した。 その後、彼らのやりとりを録画したビデオを見て、ビデオのどの場面で最も気まずく感じたかを答えてもらった。
その結果、誰かが他の誰かに積極的に接すると、グループ全体が気まずさを感じなくなることがわかった［］。
ただし、声が緊張していたり、ストレスがかかっていたりすると、ポジティブな発言はうまくいかないので注意が必要だ。 言ったことは本気でなければならない。
たとえば、「さっきの抽象芸術の話、巧いと思います」と真摯な態度でリラックスした感じで言えば、グループの気まずい雰囲気は和らぐだろう。
おそらく、社交辞令は一種の不安だからだろう。 私たちが誠実な積極性を示せば、その状況は脅威でなく感じられる。
相手の気に入ったところがあれば、それを伝えましょう。 ただし、常に本音で。 偽の褒め言葉は禁物です。
容姿を褒めるのは親密すぎると感じるので控えめに。 相手のスキルや業績、性格的特徴を褒める方が無難です。
褒め言葉の受け取り方を知らない人もいるので、何か良いことを言ったときに相手が照れたり、自意識過剰に見えたりしたら、すぐに話題を変えられるように準備しておくこと。
4.人に好かれようとしない
好かれようとしてすること（例えば、ジョークを言ったり、人に自分をあるように見せようと話をしたり、自分ではない誰かになろうとしたりすること）は、自分自身を大きなプレッシャーにさらします。 皮肉なことに、こうした行動はしばしば必要以上に見え、好感度を下げてしまいます。
成功すれば、人々はあなたを好きになる。
いくつか例を挙げよう：
図 努力をやめると好感度が上がる理由 ".
もし楽しませる必要を感じたら、気が利かなくても、冗談を言わなくても構わないことを知っておこう。 そうすることでプレッシャーから解放され、皮肉にも好感度が上がり、社交的でなくなる。
5.顔を赤らめても、震えても、汗をかいても、いつも通りに振る舞うこと
普通に自信を持って振る舞えば、赤面したり、震えたり、汗をかいたりしても、人はそれに気づくかもしれないが、緊張しているからだとは思われない。
例えば、私の同級生にすぐ顔を赤らめる人がいた。 話しているときに緊張していたわけではなく、ただそうだったのだ。 彼は緊張するような態度をとらなかったので、誰も彼が緊張のために顔を赤らめたとは思わなかった。
数日前、手が震えている人に会った。 緊張しているようには見えなかったので、なぜ震えているのかわからなかった。 「ああ、緊張しているんだな」とは思わなかった。
震えたり、顔を赤らめたり、汗をかいたりしたときに、その人が緊張していると思うのは、他の行動から威圧されていると思われるときだけだ。 たとえば、その人が臆病になったり、緊張した笑みを浮かべたり、地面に視線を落としたりしたときは、気まずさを感じていると思う。
あなたが震えたり、顔を赤らめたり、汗をかいたりするたびに、このことを思い出してください。
赤面を止める方法については、この記事がお好きかもしれない。
6.自分に話しかける方法を変える
自分の容姿を気にすることは、自意識過剰になり、社交的な場面で気まずい思いをする原因になる[]。 自分自身を受け入れる方法を学ぶことで、もっと気楽に人と接することができるようになる。
試してみたいことがいくつかある：
- 欠点を隠そうとするのではなく、自分の欠点を認め、自分のものにする。 自分自身を本当に受け入れることができれば、他人の目を恐れることもなくなる。 そうすることで、気まずさを感じることも少なくなる。 受け入れることを超えて、自分の外見を心から愛せるようになれば最高だ！ しかし、自己愛が常に現実的な目標とは限らない。 ボディ・ポジティブが選択肢にない場合は、代わりにボディ・ニュートラルを目指そう。
- 外見ではなく、自分の体が何をしているかに意識を集中させましょう。 そうすることで、外見から意識をシフトさせることができます。 例えば、あなたの体は、ダンスをしたり、家族を抱きしめたり、友人と話したり笑ったり、犬の散歩をしたり、ゲームをしたりすることを可能にしていますか？ 少し時間をとって、この体ができることすべてに感謝しましょう。
- ネガティブなセルフトークに挑戦しよう。 自分の肌がひどい」、「口の形が変」、「太りすぎ」などと言っている自分に気づいたら、視点を変えよう。 あなたの大切な人が、自分自身についてそのようなことを言い始めたと想像してみよう。 あなたはどのように対応するだろうか？ 同じ思いやりと敬意をもって自分に接しよう。
ほとんどの人は、考え方を変えることで、自分の外見に対する感じ方が大きく変わります。 しかし、日常生活に支障をきたすほど身体イメージが悪い場合は、セラピストや医師に診てもらいましょう。 身体醜形障害（BDD）の可能性があります。[] 認知行動療法（CBT）などの治療を受けると、自尊心が向上し、人前で気まずく感じることが少なくなります。
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7.理解できないときは説明を求める
会話が混乱し、ぎこちなくなってきたら、相手の話を注意深く聞き、聞き取った内容を言い換えてみましょう。 こうすることで、相手の話をきちんと聞いていたことが伝わります。 また、自分が相手の話を理解できたかどうかを再確認することもできます。
相手が何か言ったとき、その意味がよくわからないときは、「おっしゃる意味が理解できたかどうか、確認させていただいてもいいですか」と尋ねてください。 そうすれば、相手が言ったと思われることを、自分なりの言葉で要約することができます。もし最初に相手の言っていることが理解できなかった場合は、相手が訂正してくれます。 これは、相手が理解しにくいと感じたときに、気まずくなるのを防ぐ良い方法です。
8.信頼できる友人に意見を求める
もし信頼できる友人がいれば、あなたが人に気まずい思いをさせたかどうかを尋ねてみましょう。 正直に答えてほしいと伝えましょう。 あなたが人に気まずい思いをさせたと感じた状況を、二人で例として挙げてください。 もし友人があなたの評価に同意するなら、なぜ人が不快に感じたと思うのか尋ねてみましょう。
9.エチケットガイドに相談する
エチケットとは、結婚式、フォーマルな晩餐会、葬儀など、さまざまな場面でどのように振る舞うべきかを理解するのに役立つ一連の社会的ルールのことです。 人から何を期待されているかがわかれば、気まずさを感じることも減るかもしれません。
エミリー・ポストの『エチケット』は、このテーマに関する最良の本として広く知られている。
10.できる限り背景を調べる
友人や同僚が、すでに知っている人を紹介したいと言ってきたら、事前にその人の背景を少し聞いておきましょう。 その人の職業は何か、どんなことに興味があるのか、特定の話題は避けたほうがいいのかなどを聞いておきましょう。
例えば、友人が最近職を失った人に会わせたいと言ってきた場合、仕事に関する質問をたくさんすると気まずい状況になりかねないことを承知で会話に臨む。
このようなリサーチは絶対に必要というわけではないが、より自信を持ち、より良い準備をするのに役立つ。
11.インプロ・クラスに参加する
新しい環境で知らない人と交流し、短いシナリオを演じなければならない。 最初はとても怖いかもしれない。
しかし、もしそれに耐えることができるのであれば、インプロは社交的な場面に備えるための素晴らしい方法である。 自分の考えや感情にとらわれることなく、その場で相手に対応する練習をする機会を得ることができる。 誰に対しても素早く自然に対応する方法を学ぶ貴重な機会であり、気まずさを軽減できるかもしれない。
12.人々に好奇心を持つ
ミッション」を持つことで、気まずい雰囲気にならずにすむ。 私はいつも、何人かの人について、何か共通点があるかどうかを知ることをミッションにしている。
私はコーチングをする際、「この交流におけるあなたの "使命 "は何ですか」と尋ねる。 たいていの場合、彼らは知らない。 そこで、私たちは一緒に使命を考える。 以下がその例だ：
"明日、この人たちと話すときは、イベントに招待して、彼らがどんな仕事をしているのか、どんなことに興味を持っているのかなどを知ろうと思う"
自分たちの使命が何なのかが分かれば、気まずさもなくなる。
会話で気まずくならない方法
このセクションでは、相手と話すときに気まずい思いをしないために何をすべきかを取り上げます。
1.普遍的な質問をいくつか用意しておく
会話の最初の数分間は、何を話せばいいのかわからなくて、余計に気まずい思いをしたものだ。
ほとんどの状況で通用する普遍的な質問をいくつか覚えておくと、リラックスできた。
私の4つの普遍的な質問
"やあ、はじめまして！ 僕はビクトル..."
- ...ここにいる他の人たちをどうやって知ったんですか？
- 出身はどちらですか？
- ...どうしてここに来たのですか？
- 彼らの仕事の）どこが一番好きですか？
会話を始める方法と、周囲で無口になるのをやめる方法については、こちらをお読みください。
2.WまたはHで始まる質問をする
ジャーナリストは、取材や記事を書くときに「5つのWと1つのH」を覚えるように訓練されている。
- 誰が？
- え？
- どこで？
- いつ？
- なぜですか？
- どうやって？
このような質問は、会話を続ける上でも役立ちます。 オープンな質問というのは、単純な「はい」「いいえ」以上の返答を求めるという意味です。 例えば、相手に「？ どのように と聞くよりも、「週末は楽しく過ごされましたか？
3.初対面の人には特定の話題を避ける
初対面の人との会話で避けるべき話題の簡単なルールを紹介しよう。
私はこう強調する。 新しい 一度親しくなれば、気まずい雰囲気になることを恐れず、論争の的になるような話題でも話すことができるからだ。
R.A.P.E.の話題を避ける：
- 宗教
- 中絶
- 政治
- 経済学
F.O.R.D.の話題について話してください：
- 家族
- 職業
- レクリエーション
- 夢
4.ジョークを言うときは慎重に
ジョークを言うことで好感度が上がり、社交の場での緊張をほぐすことができるが、攻撃的なジョークやタイミングの悪いジョークは、社会的地位を下げ、気まずい状況にする可能性がある[]。
一般的なルールとして、特に相手のことをよく知らない場合は、物議を醸すような（）話題についてジョークを言うのは避けましょう。 また、誰かを犠牲にしてジョークを言うのは、いじめや嫌がらせと受け取られる可能性があるため、避けた方が無難です。
冗談が裏目に出て相手を怒らせてしまった場合は、身構えずに謝り、話題を変える。
ユーモアを効果的に使うコツについては、このガイド「どうすれば面白くなれるか」をご覧ください。
5.相互の関心や見解を見つけようとする
共通の趣味があれば、人と人とがつながることができる。 だから私は、初対面の人と会うときはいつも、共通の趣味があるかどうかを気にしている。
ここでは、同じ趣味を持つ仲間を見つける方法について詳しく説明する。
6.気まずい沈黙に対処するための戦略を学ぶ
事実や非人間的な話題に終始すると、会話はたいていしばらくして気まずくなる。
そうすれば、会話はより自然で生き生きとしたものになる。
例えば、低金利の話に終始してしまうと、すぐに飽きてしまう。
しかし 「お金といえば、100万ドルあったら何をすると思う？ そうすれば、相手は突然、個人的で興味深い情報を共有する機会を得ることになる。 これは良い会話のきっかけになる。
詳しくは、気まずい沈黙を避ける方法をご覧ください。
7.沈黙を心地よく感じる練習
沈黙がすべて悪いというわけではありません。 常に話さなければならないと感じると、疲れてしまうこともあります。 会話に間を置くことで、内省する時間が生まれ、より本質的な話題へと深めていくことができます。
沈黙を心地よく過ごすためにできることをいくつか紹介しよう：
- 沈黙の間は、何か話すことを考え出そうとするのではなく、落ち着いて呼吸をし、体の緊張を解いてリラックスする練習をする。
- すぐに返事をしようとするのではなく、数秒間自分の考えをまとめる時間を作る。
- 相手は自分の責任だと思うかもしれない。
沈黙を心地よく過ごす方法については、こちらの記事を参考にしてほしい。
8.世間話の価値を再認識する
私は以前、世間話は可能な限り避けるべき不必要な行為だと考えていた。
その後、行動科学者になるために勉強するうちに、世間話には目的があることを知った：
世間話というのは、見知らぬ者同士が互いに「ウォームアップ」し、味方として、友人として、あるいは恋愛のパートナーとして相性がいいかどうかを見極める唯一の方法なのだ(14)。
世間話には目的があることを知ってから、私は世間話が好きになった。
9.社交的でないことを口にしない
気まずい瞬間には、気まずいという事実をコメントすることでその場を和ませるべきだ」。
その場を和ませたり、気持ちをリラックスさせたりすることはできないし、むしろ気まずくなるだけだ。
もっと効果的なアドバイスを教えよう。
10.質問に答えている人の邪魔をしない。
誰かとつながりを持ちたいと思うとき、私たちに共通点があることを発見すると、相手の話を遮りたくなるものだ。 例えば、こうだ：
君だ： 「科学が好きなんですね、どんな科学に興味があるんですか？
誰か： 「最近、新しい理論についての素晴らしいドキュメンタリーを見たんだ。
君だ： "私もです！10代の頃から、とても興味深く感じていました..."
相手の話を最後まで聞きましょう。 早口で割り込むと、熱心すぎるように思われ、気まずい思いをすることがあります。 また、相手の話をさえぎるのも迷惑な習慣で、相手はあなたと話すのを嫌がるようになります。
相手が頭の中で考えを練っているのがわかることがある。 通常、人は考えているときに視線をそらし、表情を少し変える。 話し始めるのではなく、相手が何を言おうとしているのかを待つ。
同じ会話を例にしてみよう：
君だ： 「科学が好きなんですね、どんな科学に興味があるんですか？
誰か： 「数秒考えて）10代の頃から、物理学は魅力的だと感じていました。
この記事では、人の話を遮るのをやめるためのヒントを紹介する。
11.共有しすぎない
共有することで親密な関係が築けますが、あまり詳しく話しすぎると、相手に気まずい思いをさせてしまいます。 例えば、昨年離婚したことを話すのは、会話に関係があれば問題ありませんが、相手のことをよく知らない場合、元配偶者の浮気や裁判など、親密な内容をすべて話すのは適切ではありません。
もしこの情報を他の誰かが私に話したとしたら、私は不快に感じるだろうか？
後で後悔するようなことをシェアしていることに気づいたら、シェアしすぎをやめるためのヒントを読むといいかもしれない。
人見知りや社交不安のある人は、気まずさを克服しよう
「いつも気まずいし、社会不安にも悩まされている。 知らない人の前では特に恥ずかしがり屋で、気まずいんだ
この章では、このような根本的な問題に対処する方法を見ていきましょう。
社交不安症になると、たとえ他人が気づいていなくても、自分のミスに過敏になる。 その結果、実際よりも自分が不器用に見える。
研究によると、私たちが気まずいと感じるのは、集団からの承認を失うかもしれないと恐れているときや、社交的な状況でどう反応していいかわからないときだという。
内気な人、社交的でない人が気まずさを克服する方法を紹介しよう：
1.誰かや何かに集中する
社会的に不器用であることを気にするとき、私たちはしばしば "偶然のエゴイスト "になってしまう。 他人にどう思われるかを気にするあまり、自分以外の誰かに注意を払うことを忘れてしまうのだ。
以前は、集団の中に入っていくたびに、自分がどう思われるかを気にしていた。
私ならこう考えるだろう：
- "変な人だと思われるかな？"
- "退屈だと思われるかな？"
- "嫌われたらどうしよう？"
- 「手をどこに置けばいい？
他人に集中する練習ができれば、自意識が薄れ、会話のネタも思いつきやすくなるかもしれない。 この問題を克服するために、セラピストはクライアントに「注意の焦点を移す」ようアドバイスしている[]。
要するに、クライアントは常に自分自身ではなく、目の前の会話に集中するように指示されるのだ（あるいは、部屋に入ったら、そこにいる人々に集中するように）。
と思うかもしれない、 "でも、自分の頭の中にいないと、言うべきことが思いつかないんだ！"
私もそう思っていたが、問題はここからだ：
会話に完全に集中すると、良い映画に集中するときのように、頭の中に疑問が浮かんでくる。 たとえば、こんなことを尋ね始める：
- "なぜ彼は彼女に自分の気持ちを伝えないのか？"
- 「真犯人は誰か？
同じように、私たちは部屋にいる人々や会話に集中したい。
例えば、こうだ：
"ああ、彼女はタイに行ったんだ！ どんなところだった？ どのくらいいた？"
"大学教授のようだが、そうだろうか？"
これは私にとって画期的なことだった：
外に目を向けると、自意識が薄れ、話すことが思いつきやすくなり、会話の流れが良くなり、社交的でなくなった。
誰かと接するときはいつも、その人に集中する練習をしよう。
この記事では、人と話すときに緊張しないためのヒントを紹介する。
2.自分の感情と戦おうとしない
最初は緊張を "押しのけ "ようとしたが、うまくいかず、以前よりさらに強くなって戻ってきた。 その後、感情に対処する最善の方法は、それを受け入れることだと学んだ。
不安になるのは人間だし、誰だってそう思うことはある。
実際、緊張を感じることは、疲れを感じることや幸せを感じることよりも危険なことではない。 それらはすべて単なる感情であり、それらに左右される必要はないのだ。
緊張していることを受け入れて、そのまま続ければ、心配は減り、気まずさも減るだろう。
3.さらに質問する
緊張しているときは、他人よりも自分のことに集中し、他人に興味を示すことも、質問することもすっかり忘れていた。
もっと質問し、もっと重要なことは、周囲の人々に関心を持つことだ。
相手がまったく知らないトピックについて話しているときは、すべてを理解したふりをするのではなく、質問を投げかけましょう。 相手に説明させ、心から興味を持っていることを示しましょう。
4.自分自身について分かち合う練習
しかし、質問ばかりしていると、相手から尋問されているように思われてしまう。 したがって、時には自分自身の情報を共有することも必要だ。
個人的には、人の話を聞くのは問題なかったが、自分の意見や近況を聞かれると、何を話せばいいのかわからなかった。 人を退屈させるのが怖かったし、スポットライトを浴びるのも好きではなかった。
しかし、誰かとつながるためには、相手のことを聞くだけでなく、自分自身の情報も共有しなければならない。
自分のことを分かち合わないと、私たちはいつまでたっても友人ではなく、他人のままだということに気づくのに時間がかかった。 また、自分より多くのことを分かち合わないといけないとなると、人は不愉快になりがちだ。 良い会話というのは、両者がバランスよく聞き、分かち合うものなのだ。
たまには（たとえ人に訊かれなくても）、自分自身について何か小さなことを話してみよう。 それは次のようなことでもよい。 簡単 についてのコメント 小物 例えば：
誰か： 「去年はパリに行ったんだ。
僕だ： "いいね、数年前に行ってとても気に入ったよ。 そこで何をしたの？"
このようなディテールはとても小さなことなので、どうでもいいと思うかもしれないが、相手が話している相手の心象を描くのに役立つ。 また、自分たちの共通点を把握するのにも役立つ。
5.社交を実践するあらゆる機会を利用する
自分の社交性が悪いと感じると、人付き合いを避けようとする。 実際はその逆で、練習にもっと時間を費やしたい。 苦手なことを練習する必要がある。
ビデオゲームやチームスポーツをしていて、何度も何度も失敗する技があれば、どうすればいいかわかるだろう：
もっと練習しよう。
しばらくすれば、上手になる。
人付き合いも同じで、避けるのではなく、する時間を増やすことで、気まずさとの付き合い方を学ぶことができる。
6.自信のある人ならどうするか自問する
社交不安症の人は、自分が実際よりも不器用だと思っていることが多い[]。 次に何か不器用なことをするときは、自分にこう問いかけて現実をチェックしてみよう：自信のある人が同じ間違いをしたら、どう反応するだろうか？
多くの場合、この練習は、自信のある人はおそらくあまり気にしないだろうということを理解するのに役立つだろう。 そして、自信のある人が気にしないのであれば、なぜあなたが気にしなければならないのだろうか？
これをこう呼ぶ。 逆転 恥ずかしくなったり、気まずくなったりするようなことをするときはいつでも、現実を確認することを思い出してください。 自信のある人ならどう反応したでしょうか？
自信に満ち、社交的に成功している友人がいたら、その人をお手本にしてください。 その人ならどうするか、どう言うかを想像してみてください。 また、社交的に成功していない人からも、多くのことを学ぶことができます。 次に誰かに気まずい思いをさせられたら、その理由を自問してみてください。 その人の言動で、うまくいかなかったことは何ですか？
7.人は自分の気持ちを知らないことを知る
私たちは、他人から自分の気持ちが "見えている "と思いがちだ。 これは透明性の錯覚と呼ばれている。
例えば、私たちは自分が緊張していることが人にわかると思っていることが多い。 実際には、他人は私たちが実際よりも緊張していないと思い込んでいることがほとんどだ。 人には自分の気持ちがわからないことが多いということを知るだけで、安心することができる。 たとえ自分がとても気まずいと感じていても、それが必ずしも他人に伝わるとは限らない。
緊張やぎこちなさを感じても、それが他の人に伝わってしまうわけではないことを自分に言い聞かせる。
8.社会的交流を練習ラウンドとみなす
以前は、社交の場で成功するには新しい友だちを作らなければならないと思っていた。 それが大きなプレッシャーとなり、友だちができないたびに（ほとんど毎回）失敗したような気がしていた。
私は新しいアプローチを試みた。 社交的なイベントを練習ラウンドと見なすようになったのだ。 たとえ人に嫌われたり、私が言ったジョークに好意的な反応が返ってこなくても、それは構わない。 結局のところ、それはただの練習ラウンドなのだから。
社交不安症の人は、誰からも好かれることを過剰に気にする。 社交不安症の人にとって、誰からも好かれなくても構わないということを理解することは、特に重要だ。
このプレッシャーから解放されたことで、私はよりリラックスし、必要性を感じなくなり、皮肉なことに、より好感が持てるようになった。
すべての人付き合いを練習のチャンスだと思えば、結果はそれほど重要ではないことに気づかされる。
9.たいていの人はぎこちなさを感じるものだと自分に言い聞かせる
人間は誰でも好かれたい、受け入れられたいと思っている。 社交の場に出ようとするときはいつでも、この事実を思い出すことができる。 そうすることで、私たちは人を架空の台座から外すことができる。 その結果、私たちはより容易に他人と共感することができ、それによって私たちは心を緩めることができる[]。
10.もっと自信を持つために姿勢のエクササイズを試す
「会話をするのは得意なんだけど、ぎこちなく見えないようにする方法がわからないんだ。 手をどう使ったらいいのかわからないんだ。
姿勢が良ければ、自動的に自信が持てるようになり、社会的な気まずさも軽減される。
私の経験では、胸を張ったときに腕が自然に脇腹に沿うように垂れるので、腕をどうしたらいいかわからないというぎこちない感じがなくなる。
私の問題は、常に良い姿勢を保つことを忘れないようにすることだった。 数時間経つと、変えようとしていることを忘れてしまい、いつもの姿勢に戻ってしまうのだ。 社交的な場面で姿勢を考えなければならなくなると、より自意識過剰になりかねないからだ[]。
このビデオで説明されている方法をお勧めします。
不器用になる根本的な理由
私は一人っ子で、幼い頃から社会的な訓練をあまり受けなかったので、不器用だった。 社会的スキルに関する本を読んだり、たくさん練習したりすることで、社会的スキルが身につき、他の人と気楽に接することができるようになった。
"ベストを尽くしても、何を言っても間違ってしまう。
不器用であることの最も一般的な根本的理由をいくつか挙げてみよう：
- 練習不足。
- 社会不安。
- うつ病だ。
- アスペルガー症候群／自閉症スペクトラム障害。
- 外見に対する自意識。
- 他人と自分を比較する傾向がある。
- 社会的スキルの模範となったり、友達を作ることを勧めなかった両親。
- 社会的なエチケットをほとんど、あるいはまったく理解していない。 これは、フォーマルなパーティーなど特定の状況で何をすべきかわからず、気まずい思いをすることを意味する。
アスペルガーやADHDなど、社交的な場面でうまく立ち回るのが難しくなる症状を抱えている人もいます。 このような人は、医師やセラピストの助けを借りて自分の症状に対処しながら、社交スキルを練習しましょう。 練習すればするほど、上達するはずです。
オンライン・セラピーのBetterHelpは、無制限のメッセージングと週1回のセッションがあり、セラピストのオフィスに行くより安いのでお勧めだ。
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1.練習不足
社会的な訓練が少なすぎたり、社会的スキルに影響を及ぼすような症状があったりすると、次のようなぎこちないことをするかもしれない：
- 人々が理解できない、あるいは不適切なジョークを言う。
- 他人の考えや気持ちを理解しない（共感性）。
- ほとんどの人が興味を持っていないことを話す。
私たちは、他人がどれだけ自分に注目してくれているかを過大評価する傾向があることを覚えておいてほしい。
自分の不器用さをよりよく理解するために、これを読んでほしい。
2.社会不安
社交不安症は、しばしば気まずさを引き起こす。 社交的な失敗を過度に心配するようになり、その結果、社交的な場面で遠慮してしまうことがある。
社交不安の典型的な兆候は以下の通りである：
- あえて発言せず、黙っているか、ブツブツ言っている。
- 不安になるから目を合わせない。
- 緊張して早口になる。
このガイドは、このような厄介な行動に対処するのに役立ちます。
3.アスペルガー症候群
「どうして私はこんなに不器用なんだろう。 子供の頃からずっと悩んできた。 社交的な場面でどう振る舞えばいいのか、一生理解できないような気がする」。
誰かが言ったことがある、 「アスペルガーの人付き合いは、同じ部屋にいる人たちと電話で話しているようなものです。
アスペルガー症候群の人に共通する特徴をいくつか挙げてみよう［］：
- 感情のコントロールが難しい
- アイコンタクトを避ける。
- 反復行動
- 身体的接触を避けたり、抵抗したりする
- コミュニケーションの難しさ
- 些細な変化に動揺する
- 刺激に対する強い感受性
アスペルガー症候群はスペクトラムのひとつであり、重症の人もいればそうでない人もいる。 今日、アスペルガーの医学用語は自閉スペクトラム症（ASD）である。 アスペルガー症候群の場合、社会的スキルを意図的に練習することが助けになる。 我慢していれば、気まずくならない方法を学ぶことができる。
例えば、アスペルガーの人の多くは、バーやクラブよりも、チェスクラブや哲学教室のような分析的な環境の方がくつろげる。
精神衛生の専門家による正式な診断を受けるかどうかを決めるのに役立つ。
アスペルガーの場合の友達の作り方については、こちらもご覧ください。
気まずさを克服する
外見や歩き方など、文字通りすべてにおいて嫌われると思っていた。
自分を見下していたから、他人もそうだと思い込んでいたのだ。 自尊心を高めるにつれて、他人の目を気にしなくなった。
もしあなたが、人に見られたらすぐに批判されると感じているなら、それはあなた自身が自分自身を批判している証拠かもしれません。 自分自身に対する話し方を変えることで、それを克服することができます。 ここでは、気まずいという感情を克服する方法を紹介します：
1.非現実的な肯定を避ける
前のステップで、他人から批判されていると感じたら、それは自尊心が低い証拠かもしれないと言った。
では、どうすれば自尊心を高めることができるのだろうか？ 研究によれば、アファメーション（例えば、浴室の鏡にポジティブなメモを貼ること）は効果がなく、逆に自分自身を悪く感じさせてしまうことさえある[]。
効果的なのは 自分自身についての考え方を変える 純粋にポジティブになる方法を紹介しよう。
2.真の友に語りかけるように、自分自身に語りかける。
あなたはおそらく、友人を「無価値」「バカ」などと呼ばないだろうし、友人にもそのような呼び方をさせないだろう。 では、なぜ自分自身にそのような言い方をするのだろうか？
例えば、"私はバカだ "と言う代わりに、"私はミスをした。 でも大丈夫、次はもっとうまくやれるかもしれない "と自分に言い聞かせるのだ。
3.内なる批判的な声に挑戦する
批判的な内なる声が、"私はいつも人付き合いが下手だ"、"私はいつも失敗する"、"私はみんなから変だと思われている "と主張することがある。
例えば、社交的な場面でうまく対処できたことを思い出せば、"私はいつも失敗する "という発言は否定できるかもしれない。 あるいは、初対面の人に会ったときに好感を持たれたことを思い出せば、"人付き合いが苦手 "という発言は成り立たない。
感情にとらわれるのではなく、一歩下がって過去の出来事を見直すことで、自分自身をより現実的に見ることができる。 そうすることで、批判的な声が弱くなり、自分自身を厳しく判断しなくなる。
また、外向的な人や社交的な人と自分を比較しがちな人は、自分への言い方を変えることも大切だ。 比較の罠にはまったら、自分のポジティブな特徴を思い出す練習をしよう。 たとえば、こう自分に言い聞かせるのだ。「たしかに私はまだ社交的じゃない。 でも、私は頭がいいし、粘り強い。 やがて私は社会的な出来事に対処するのが得意なんだ」。
電話で気まずくならない方法
電話で話しているときは相手のボディランゲージが見えないので、相手の言葉の裏に隠された意味を聞き取ることが難しい。 そのため、社会的な合図を見逃してしまい、会話がぎこちなくなってしまう可能性がある。 電話が難しいもう一つの理由は、相手が自分に全神経を集中させているため、自意識過剰になってしまうことだ。
電話で気まずくならない方法を紹介しよう：
1.電話を取る前に目的を決める
例えば、「土曜の夕方、ジョンに一緒に映画を観に行かないかと誘いたい」、「サラに仕事の面接がどうだったか聞いてみたい」など、目標達成に役立つ冒頭の質問をいくつか用意する。
2.相手の時間を尊重する
相手があなたからの電話を期待していない場合、あなたと話す時間を確保していないでしょう。 長く話すことができないかもしれません。 通話の最初に、5分でも10分でも、あなたが会話にかかると思う時間だけ話せるかどうか尋ねてください。
相手が5分しか時間がなく、あなたがもっと時間が必要な場合は、すぐに電話をかけられるように準備しておくか、後でかけ直せるかどうか聞いておく。 相手が自分の都合を正直に伝えやすいようにする。 明確なコミュニケーションは、気まずい状況を少なくする。
関連項目: 目を合わせられない理由と対処法3.相手はあなたのボディランゲージを見ることができないことを忘れない
例えば、相手がとても嬉しいニュースを教えてくれたなら、「本当に笑顔になりました！素晴らしいです！」と言うかもしれない。 また、相手が何か困惑するようなことを言ったなら、しかめっ面をしたり、首を傾げたりしてメッセージを伝えるのではなく、「うーん、私は今、困惑しているんです。 いくつか質問してもいいですか？ 自分の気持ちを伝えるをクリアにすることで、ラポールが向上する。
4.マルチタスクを試みない
ふと気がつくと、相手はあなたが質問に答えるのを待っているのに、あなたはそれに気を取られていて、相手が何を話しているのかわからなくなっているかもしれない。
5.中断する準備をする
自分の番が回ってきたら、はっきり言う人もいれば、長々としゃべり続ける人もいる。 気まずく感じるかもしれないが、時には口を挟まなければならないこともあるだろう。 "I'm sorry to interrupt, but can we go a few steps back for a moment?" とか、"So sorry to interrupt you, but could I ask a question?" とか言って。
6.相手の不快感を個人的に受け取らない
電話で話すことを嫌う人は多い。 ミレニアル世代を対象にした最近の調査によると、この年齢層の75％が時間がかかるという理由で電話を避け、ほとんどの人（88％）が電話をかける前に不安を感じている。 だから、相手が会話を早く終わらせようとしているように感じても、相手を怒らせたとか、嫌われていると決めつけないこと[]。
会話中に気まずくならないようにする方法に関するアドバイスのほとんどは、電話にも当てはまります。 例えば、対面であれ電話であれ、相手のことを知るための質問をする、自分の情報を共有する、論争の的になるような話題は避ける、などが一般的なガイドラインになります。
好きな人と気まずくならない方法
片思いをしているとき、その人と一緒にいるといつもより自意識過剰になり、気まずく感じるかもしれない。
1.好きな男女を台座に乗せない
表面的には冷静で自信に満ちているように見えても、内心ではあなたと同じようにぎこちなさを感じているかもしれません。 相手も普通の人間なのだと自分に言い聞かせましょう。
関連項目: パーティーが苦手な人が社交的になる方法片思いをしているとき、私たちは相手を完璧な人だと思い込む罠にはまることがある。 想像が膨らみ、その人と付き合ったらどんな感じだろうと考え始める。 相手が本当はどんな人なのかを知る前に、恋に落ちたと自分に言い聞かせてしまうのは簡単なことだ。
相手を理想化すると、その人と親しくなるのが難しくなるし、その "完璧な "人が、自分の些細なミスをいちいち批判するのではないかと心配し始めるからだ。
2.個人として相手を知る
片思いの興奮を楽しみつつも、現実をしっかり見据えるようにしましょう。 相手を感心させたり、空想にふけったりするのではなく、相手のことをもっと知り、友達になるようにしましょう。 このガイドの前半で取り上げた会話のコツを使いましょう。 共通の興味を見つけ、質問し、相手があなたの周りにいることに心地よさを感じるようにしましょう。
3.別人のふりをして、相手の気を引こうとしない。
演技は禁物です。 恋人にはありのままの自分を好きになってもらいたいものです。 そうでなければ、付き合う意味も、友人でいる意味もありません。 成功する恋愛は、本物のつながりの上に成り立っています。 相手に興味を持ってもらおうと、趣味や性格を偽っても逆効果です。 嘘をついたり、自分を偽ったりすると、事態はすぐに気まずくなります。
例えば、相手が大のスポーツ好きで、あなたがそうでない場合、相手の好きなチームが好きだとか、相手の好きなスポーツのルールをすべて理解しているような素振りを見せてはいけない。 いずれ相手は、あなたが本当は相手と同じ関心を持っていないことに気づくだろう。 あなたが相手の気を引きたかっただけだということが明らかになり、お互いに気まずい思いをすることになる。
4.褒め言葉は控えめに
誰かを尊敬しているとき、その人を頻繁に褒めたくなるものだが、注意が必要だ。 過剰な褒め言葉は、不誠実な印象を与えたり、気味が悪いとさえ思われたりする。 誰かを心から褒める方法を学ぶのもいいかもしれない。
褒められたら、「いやいや、何でもないよ！」とか「いや、今日はそんなに似合ってないよ、髪がボサボサだし！」なんて、はぐらかさないようにしましょう。 控えめなのはいいことだと思うかもしれませんが、片思いの相手は、あなたが相手の意見を聞きたくないと思っているかもしれません。 褒められ方を学ぶこともできます。
5.友達のように付き合う
一対一で一緒に過ごすなら、会話が弾み、経験を共有できるようなアクティビティをしましょう。 例えば、ゲームセンターに行ったり、景色の良いルートをハイキングしたりするのです。 そうすることで、気まずい沈黙を避け、絆を深める思い出を作ることができます。 遊びに誘ったり、社交イベントに参加したりするときは、他の友人候補と同じように接しましょう。それをデートと呼ぶ。
まずは友好関係を築くことを目指しましょう。 その上で、2人で一緒に過ごすのが好きなら、自分の気持ちを伝えることを考えるのもいいでしょう。 相手の気持ちがわからない場合は、以下の記事でそれを知る方法を詳しく説明しています：
- 女の子があなたを好きかどうかを見分ける方法
- 男性があなたを好きかどうかを見分ける方法
パーティーで気まずくならない方法
1.いつ到着したいか考える
パーティーの開始時刻に到着するか、少し遅れて到着するかを決めましょう。 イベントの開始時刻は、みんながパーティーに慣れているので、人と会って会話を始めるのが簡単です。 最初の10分か20分で、他のゲストがグループを作り始めます。一方、出勤時間が遅くなれば、会う人も多くなるし、会話がうまくいかなかったときに席を外すのも簡単になる。
2.ドレスコードを確認する
着飾りすぎたり、着飾らなかったりすると、気まずくなったり、自意識過剰になったりするので、不安な場合は事前に主催者にドレスコードを聞いておこう。
3.宿題をこなす
他のゲストのことをよく知らない場合は、招待してくれた人に背景を聞いてみましょう。 どんな人と出会えるのか、どんな話が好きなのかがわかるので、気まずい思いをせずに済みます。 パーティーに参加する知り合いがいる場合は、一緒に行くことを提案すると、一人で到着する必要がなくなります。
4.友達を作ろうとプレッシャーをかけない
一般的に、パーティーは楽しむために行くのであって、長続きする友情を築いたり、深い話をするために行くのではありません。 新しい友人を作るのではなく、何人かの人と自己紹介をし、楽しい社交交流を持つことを目標にしてください。 重い話題や物議を醸すような話題は避けた方が無難です。
5.他の人のディスカッションに参加してみる
パーティーでは、たとえ知り合いがいなくても、グループディスカッションに参加するのが社交辞令です。 まず、グループの近くに立ったり座ったりして、彼らが話していることを聞くことから始めましょう。 2、3分注意深く聞くことで、彼らが話していることを理解するチャンスを与えましょう。
次に、話している人とアイコンタクトをとり、自然に会話が途切れたら、その隙に質問する。
例えば、こうだ：
グループの誰かが 「去年イタリアに行って、本当に美しいビーチを探検したんだ。 また行きたいね」。
君だ： 「イタリアは素晴らしい国ですが、どの地方を訪れましたか？
グループの会話に割って入る機会がなかなか訪れない場合は、話す直前に息を吸い込み、非言語的なジェスチャーを使ってみよう。 そうすることで皆の注目を集め、あなたがグループの中心になる。
その場の雰囲気やグループの力関係によっては、あなたが加わると少し驚く人もいるかもしれませんが、それは悪いことではありません。 フレンドリーな態度で良識ある質問をしていれば、たいていの人はすぐにその驚きを乗り越え、あなたを会話に迎え入れてくれるでしょう。 その場がうまく感じられたら、"ところで、私は[名前]です。 お会いできて嬉しいです。"と自己紹介をしましょう。
6.他のゲストとアクティビティを共有する機会を見つける
また、ビュッフェテーブルやドリンクテーブル、キッチンは、安全な話題、つまり食べ物や飲み物の好みについて話す機会があるので、人と会って話をするのに良い場所です。
7.外に出る
パーティーで圧倒されそうになったら、外に出て外の空気を吸いましょう。 気持ちが落ち着くだけでなく、ほっと一息つきたい他のお客さんに出会えるかもしれません。 人は、人混みから離れている方がリラックスできる傾向があります。 今晩は面白い人たちがたくさんいますね」「なんて美しいんでしょう」など、シンプルでポジティブな挨拶から会話を始めましょう。この時期にしては暖かいですね」。
パーティーで話す内容に困ったら、この105のパーティー質問リストをチェックしよう。
